в нашем тесном городке как будто бы весна родилась. минус четыре за окном. какой- то снег до боли грязный и как будто бы снова тает. маленькая девочка зачеркивает дни в календаре, недели летят, как секунды, стукнет тридцатник и тоже не замечу как. ровно столько же лет, сколько я уже прожила. учу импульсы тела и неравенства второй степени, отращиваю волосы и ногти. и как- то все у меня безуспешно. ищу вторую половинку, и тоже поиск меня не радует, как обычно все не обоюдно. не умею копить деньги и добиваться своей цели практически во всем, у меня все идет по течению жизни. как обычно планирую будущее и так давно не плакала, что сегодня ночью не выдержала, разревелась.

задано написать эссе на любую тему, которую меня волнует больше всего, о чем же я могла написать, кроме любви, ни о чем. моя голова, увы, больше ничем не забита. каждый день по одному расписанию, как в лагере, в одно время просыпаться, в другое засыпать, так все обычно. хочется чего- то такого, что в моей жизни еще ни разу не было. еще я понимаю, что нужно меньше доверяться интеренету, основные ссоры происходят именно в айсикью, да и если бы ни этот чертов контакт, я бы никогда тебя не узнала, так даже лучше, может, было бы. но если бы не было контакта, встретила бы тебя где- нибудь еще. все, что приподносит нам Бог, это все не просто так. надоело набирать чужой емэил и чужой пароль, который для меня запомнился, как свой уже, чтобы просто снова взглянуть туда, откуда меня выгнали.

просто послушай снова

промокшие спички, надежду убили, значит, будем дольше жить.

ничего кроме крепкой дружбы и любящих родителей у меня нет. прикладываю холодные ладони на горячие щеки, вспоминаешь?

я на заснеженном асфальте подскальзываюсь, а значит, пришла зима.

ну вот и остался один месяц, который пробежит так же быстро, как и другие предыдущие.

подслушав разговор у одних из моих одноклассников, я услышала фразу, что в этом мире нет ничего хорошего, я все равно остаюсь не согласной с ними, хоть и сама сейчас нахожусь в состоянии дипрессии. каждый человек испытал в жизни хоть что- то хорошее, даже самую малость если, но все равно испытал. день оказался очень утомительным и неудачным, начиная с малостей, сначала перешла дорогу черная кошка, потом сломался правый привычный наушник, порвалась цепочка на пальто, поругалась с лучшим другом, плакала в раздевалке, потрескались сапоги. сегодня я уж точно пока ничего хорошего не встретила.
в каждой ссоре виноват каждый, я это знала и теперь убедилась на опыте. нельзя делать всех вокруг виноватыми, иначе тебе это вернется. я меняюсь в худшую сторону, ну не может же быть это просто так? гены? влияние других факторов? я не знаю, но я стараюсь вернуться к прошлому облику.

неделю нахожусь в состоянии полного удовлетворения и покоя- это когда не хочется ни лета, ни зиму, ни весну, а находиться именно в этом промежутке времени и никуда отсюда не деваться, пока не надоест и не захочется идти дальше. мои чувства становятся всё сильнее, и понимаю, что отвыкнуть уже не смогу.

моя голова забита ненормальными мыслями, приятными воспоминаниями, плохими моментами, за это все хранение столь объемной информации отвечает правое полушарие, а чем же забито левое? неверное, нервными клетками, которые когда-то мы к концу жизни все убьем. ты ограничиваешь доступ к своей страничке, как будто ставишь передо мной планку, которую я снова и снова должна преодалевать. терплю твои нервные срывы, воспринимаю все как есть, тихо плачу. и все же, мое мнение в твоей жизни играет совсем незначительную роль.

когда остаешься на вторую половину дня до ночи совсем одной, скапливается очень много времени и возможности подумать просто о своем существовании, о том, что бы могло быть мной достигнутым, усовершенствуемым и так далее. в такие минуты хочется делать то, что делаешь очень редко или вообще ни делал никогда. я решила посмотреть длинный полнометражный фильм, который занял практически весь мой вечер и не оставил равнодушной, но мне хотелось, чтобы я могла при его просмотре смеяться и плакать, никаких эмоций он у меня не вызвал,  но мне показался поучительным. быть одиноким, ни от кого независимым- тяжелое призвание в жизни, которого ты сам добился, добиваешься или добьешься, мы сами скульпторы, но к сожалению не всё зависит именно от нас. чтобы не было больно смотреть на то, в чем заключается счастье в жизни- это дети, любовь, слезы, разочарования, удовлетворения и еще много чего, любите.

иногда бывает так круто в самый черезвычайный момент отношений, когда расстаетесь, но это только на первое время. начинаешь чувствовать какую- то свободу и независимость и думаешь, что так будет даже лучше, но через два- три дня начинаешь жалеть о сделанном, не хочется уже этой свободы и независимости, целыми днями думаешь об этом человеке, думаешь над своими действиями и как можно его вернуть, а тут судьба тебя разворачивает, Бог подает знак, что ты делаешь все не правильно. что было, то прошло.

этот октябрь заканчивается и запомнится мне с запахом грамидина и со вкусом ментолового стрепсилса. два дня до любимого осеннего месяца, зима готовится, природа подготавливается к температурам ниже нуля, песни впитывают воспоминания и события. давно уже ценю каждый миг жизни, которую мы постепенно проходим.

провожаем с любовью и теплом одного из любимых учителей. Ирина Михайловна, нам вас будет не хватать.

в жизни ровно столько же хорошего, сколько и плохого. она так делится, незаметно подкрадывается, принося сюрпризы и разочарования. всё так взаимосвязано, что просто вплоть до безобразия. ну только стоит напомнить, я как будто на куски разрываюсь, на осколки разбиваюсь, на части рвусь. порой мне бывает очень сложно.

по-моему, лучшая серия фотографий в моей жизни

колись, веселись, молодежь. не заметишь, как жизнь проебешь.

самое большее чего я хочу, так это удалить кнопку "создать ярлык", которая постоянно у меня нажимается, и отправить тебя на Камчатку, и больше никогда не видеть.

только сегодня выстирала твою футболку, теперь она не пахнет твоим адеколоном. и на самом деле, я очень часто жалею и скучаю по прошлому, хотя в него совсем не хочется возвращаться. идем дальше.

осталось два месяца

ты моя самая большая проблема