Вчера к нам в фирму пришла устраиваться новая начальница интернет магазина. Тетка на лице которой написано - Я тварь. Я узнала эту новость только за обедом и поэтому люди мне уже рассказывали в красках какая она сволочь. За утро новенькая успела нахамить бухгалтеру, не поздороваться с остальными и тд. Со мной она тоже не поздоровалась, но в принципе нас и не представляли друг другу. И правда на вид - баба сволочь офисная обыкновенная. Она не понравилась всем, ну это потом мне уже рассказали.
А сегодня за обедом мне рассказали что она сбежала. позвонила просто вечером и сказала что не согласна. все выдохнули... А я даже не успела познакомиться с ней... Настроение мое безвозвратно поднялось и день прошел на ура. Быстро и незаметно.

... но даже он не сможет испортить мне настроение. И казалось бы, как мало мне надо для счастья, я переезжаю вглубь склада. Опишу для наглядности. Продолговатый склад. так вот я сейчас сижу с одного конца вместе с тетками из склада, из двери короая прямо за моей спиной, которая выходит на улицу, либо дует, либо воняте туалетом. Причем я так и не решила что хуже. А тут еще откуда-то завоняла тухлятиной. Ну это видимо из ресторана под нами, оттуда кстати и едой постоянно пахнет. и мой стол стоит на расстоянии метра с небольшим от коробок, все таки склад как никак, так вот каждый кто проходит мимо меня задевает спинку моего стула. Ну и не буду описывать ор и звуки падающих коробок рядом, сами понимаете. + не могу не добавить грузчиков, которые считают что это им поставили стол и они едят за ним и отдыхают за моим стулом. И вот попробуй им что-нить сказать, сразу сама буду коляски таскать тяжелющие и упаковывать сама весь товар. Хотя грузчики хоть развлекают меня на протяжении дня, не так скучно сидеть, когда заказов нет. И я их уже так выдресиировала, что как только я вхожу на склад, они встают.
Вот теперь вы можете понять насколько я счастлива из-за того что я навонец-то отодвинусь вглубь склада. 1 минус есть все-таки - я буду сидеть среди грязных пыльных коробок с обовью, но плюсов больше. На радостях сегодня сделала недельную норму работы.
Придя домой, посомтрела свои 25-летние фотки... сцука я старая што капец. Но еще вроде держусь, тока загареть надо хорошенько. Надо пойти в солярий, хотя учитывая мои будущие расходы на собаку... ну не будем пока об этом.

Понедельник всегда был хреновым днем. А сегодня просто апогей. С утра сушняк, секс, опять сушняк, глаза слипаются, живот мутит и ты хлоп просыпаешься а ты уже в троллейбусе. На работу доползла из последних сил. Грузчик, которые меня журил за то что я в свой ДР была трезвая, назвал меня пьянью и вывел даже на улицу подышать :) а на улице такая красота, что хоть сбегай с работы. +10, теплынь, птички поют, небо голубое, свежий воздух все прекрасно. 10 минут постояла и назад в душное помещение к людям которые спрашивают на полном серьезе можно ли играть в монополию вдвоем. Это был финиш.
Весь день бегала с заказами, поэтому в принципе время летело быстро. Иногда зависала смотря в одну точку с воспоминанием о проведенных выходных, иногда с мыслью "Блин, как же я скажу маме что я купила собаку" Решила что вместе со щенком приведу с собой Диму. И мама не будет (надеюсь) бить посуду и выгонять нас вместе со щенком из дома, и Дима пусть нервы тренируют. Все-таки наверное расскажу за день другой маме что скоро принесу щенка в дом, а то как то не очень получается. Ору будет... капец. Но назад уже не отсупишь, собаку не сдашь, что самое важное аванс не вернешь.Вот жесть. у меня собака будет и как я скажу об этом маме???!!!

Долбанный Медведев. И ему не жилось с этим часом. и лишь бы обворовать даже час украли, нет чтобы на зимнем времени остаться.... Блин, с утра теперь не встать! Как мумия с руками вперед бродишь по квартире, пока холодной водой лицо не ополоснешь, не проснешься. Мир жесток. Пошла я спать...

Сегодня как обычно утром полезла в интернет. температура спала, поэтому можно сидеть у компа не отходя. Прошлась по старым ссылкам, ну там торренты, сериалы, баш, и естественно собачий форум. и чисто случайно нашла форум владельцев Флэтов. Судьба. Ну и написала пост, мол я хочу щенка, у кого есть?. Написал только один заводчик, из Украины, что то невнятное а-ля "Удачи". Разговорилась я с ним и выяснила что у него щенки по 500 евро. И такие милые - глаз не оторвать. Но вроде как бы страшно. Украина, это далеко и ваще. Но любопытство взяло верх и я даже получила от него по почте образец договора. все устраивает и время и цена и щенки. Все просто гуд, если бы жил он в питере, сегодня бы и забрала бы.
Видно что Руслан не первый день щенков продает и что-то мне подсказывает и по жизни работает продавцом. Ну очень он меня красиво развел, так что я согласилась у него щенка купить. С душой подходит к делу, сразу видно. Очень надеюсь, что все таки получу от него флета а не длиношерстного бульдога с носорогом. Я девушка не доверчивая, но меня бывает иногда очень легко подкупить. завтра он пришлет фотографии щенков и я выберу себе девочку мне по вкусу. Клички конечно не ахти. В приципе то красиво, но уменьшительно-ласкательно не выходит. Force of Magic и fabulous Incantation. ну мама и папа - Гарри потттер и гермиона, поэтому ничего удивительного. а бабушки и дедушки наши из Алманзы - самого известного и почитаемого питомника этой породы в Швеции.
надеюсь я не струхну и у меня будет флетопупс.

Раз уж я болею, то надо во что-то гамать. Посмотрела последние новинки и обрадовалась. Симсы новые вышли. не дополнение к симс 3 а отдельная игра. Она потрясная. играю уже третий день. Суть там в том что ты по-тихоньку строишь королевство, выполняя квесты различными героями, коих там 10. Я сделала се монарха Эрика, белокурого красавца и понеслась. Многим игра не понравилась, но мне наоборот нравится когда симсы не с полной свободой действия, а когда игра ограничена временем и квестами.

Хочу написать сюда сон пока не забыла его. мой воспаленный под температурой мозг выдал мне иллюзию того что я купила щенка. Такого черного как и хотела и вот он подрос и я его с дачи почему-то везу в город. Потом начала его командам учить разным. тут конечно у меня баг был во сне, собака понимала человеческую речь. Ну это ладно, но чувство того что у меня собака просто прекрасно ) даже во сне 0

Сорри за ошибки если таковые будут. пишу, не смотря на клаву... лежу на кровати. Не встать. Когда я болею я становлюсь очень нудным существом, которому надо поныть. У меня болит голова, у меня болит шея, у меня болит нога. Не знаю почему но нога болит уже полдня. Под вечер у меня наконец0то прорезался голос. С утра, когда даня позвонил мне чтобы я расшифроваоа свои инструкции которые оставила сменщице, он понял что я не прикалываюсь )) Ему даже неудобно стало немного. я сначала прокашливалась секунд 20-30, потом хрипло сказаал привет. Да, покашлять я всегда готова. Убейте меня кто-нить тапком... Я надеюсь что это не воспаление легких. Когда болею, всегда боюсь этого. после того раза когда на ногах эту болезнь перенесла, и когда меня напугали до седины около ренгена, рассказами о том как детей в больницах мучают, как-то не хочется повторять. Ладно, пошла я спать....

Каждый день когда я стою на остнавке и жду троллейбус на петроградке, я вижу парня, лет 20+ с синим эрокезом и зелеными длинными дредами. И в черных оках а-ля Нео. И выглядит это не вульгарно и ведет он себя не хамски. Вопщем наблюдаю я за этим субъектом уже пару недель может больше. а тут сегодня раз - а он без косичек.
Так утро и не задалось с самого начала. Через пару часов на рабочем месте я отчетливо поняла что болеть на работе - зло. Когда все орут тебе прямо в ухо, когда кидают коробки на пол, когду дует и тд и тп. А ты сидишь такой посреди этого и охреневаешь. Поэтому к обеду я уже вползла в офис, заранее сделав вид особо простуженный и прошамкала насяльнику что, мол, Всё, больше не могу, я ухожу болеть домой. Но сегодня уйти не смогла, потому что замены не было. А на завтра, послезавтра отпросилась. Довольная утопала на свое рабочее место.
К вечеру я поняла что блин, как хорошо, что я отпросилась, потому что мне становится все хуже и хуже. Теперь на меня нападает кашель и говодю я пыменно вот так.
Ехала домой и читала Лукьяненко. Нравица мне его стиль, прямо улетаешь в другой мир. и воды почти нет в рассказах его. В двух-трех листах он может тебе открыть другую вселенную и ты отрываешься от чтива, смотришь по сторонам и несколько секунд возвращаешься в этот поршивый мир. Кстати теперь понимаю людей, которые читают в метро. время пролетает просто незаметно. до такой степени, что после метро 15 минут в троллейбусе - медленный ад.
Ладно пошла я пить фервекс и спать... Выложу обложку к Черновику лукьяненко

...аааааапчхи!!!!!

я заболела. Даже не знаю, то ли меня продуло на работе в пятницу, то ли Степыч заразила.... В обоих случаях мне не легче ни разу. Я купила телефон.... снова. Моя вторая попытка samsung galaxy ace s8530. Очень надеюсь что в этот раз без косяков. *написала на лбу себе ничего не покупать в магазине Кей* Телефон прелесть. И видео и аудио, и книги и все что хочешь есть. Но блин настроения испытывать его сейчас на прочность нет. Все влом. голова болит, сопли давят.Палец разодрала опять в хлам. парень увидит убьет.
Ходили на выхах в кино на Ранго. В принципе то что я и ожидала, только нуднее. в последнее время в кино мне не хватает адреналина. Все что я последнее смотрела - скушно. Поэтому с нетерпением жду Рио. У меня уже даже фигурка есть с ним. Комбо купили в кино ) Дима с фразой я тебя не знаю пятился от меня, когда я визжала и хрюкала какой попугайчик хорошенький.
Хочу убиться.

вот блин ну что за темная полоса у меня началась опять... ну или продолжилась. Опять мой парень выносит мне мозг и он прав конечно, но что я могу поделать если я такая какая я есть. не нравится - никто не держит, вперед на поиски другой. Что я могу сделать если я не умею общаться с людьми, не умею работать в команде. Мне легче работать и жить одной. Работать легкче, потому что никто кроме меня косячить не будет, и если что я огребу за дело. Проще потому что никто не будет мне мешать и отвлекать меня, и пытаться советовать то как будет лучше.
Одной жить хорошо, потому что никто не трогает, никто не приказывает, никто не навязывает свою точку зрения. Никто не будет давить на меня и притеснять мою свободу воли. не хочу плясать под чью-то дудку.
Вот тут мне конечно надо идти в психологу и учиться жить с людьми. Но чего вы хотите? я всегда сидела одна дома. все децтво, класса до 9 точно. я привыкла одна быть. я даже сейчас устаю от компании, и мне иногда просто необходимо побыть одной. Хотя бы денек другой. И это не значит что я не хочу общаться, или быть с этим человеком. Я просто хочу отдохнуть. Да, я одиночка и это уже видимо только доктор исправит.
И надо всего то при общении со мной не добавлять фраз а-ля "потому что я сказал" "потому что так надо" "потому что это правильно" и тд Это сразу красный флаг для меня. Я этого делать не буду ни за что.
Но полностью жить и работать одна я не могу. мне нужны люди вокруг. мне нужнен мой парень, потому что в одиночестве я совсем окочурюсь. Но неужели это у всех людей так? Неужели все люди делают то что им указывают другие и они не могут сделать хоть что то свое просто потому что они этого хотят. Завидую людям которые никого не слушают и имеют свою точку зрения на мир. людям которым насрать на мнение других. Это конечно плохо скажите вы, но я уверена, что каждый именно об этом и мечтает, чтобы другие не указывали им что делать.

Решила твердо и однозначно. беру собаку. точка. Пофик на все и на вся. Написала в питомник спросила о щенках, когда ответят будет уже ясно, получится у меня летом взять мелкую или нет.
Жопа накроет когда собаку возьму, но делать нечего... меня сегодня по дороге домой накрыла волна тоски, о том что годы уходят а практически ничего из того что я хочу не сделано. И главное хочу то не многого, собаку и съездить в Австралию/Новую Зеландию. :)
Сегодня начальник вернулся из отпуска... прямо скучала по нему почти. Обрадовал меня тем, что если так все и останется на отметке 5 заказов в день, то интернет-магазин распустят. Я как представила, у меня аж в горле пересохло. но надеюсь, что к лету всем понадобятся срочно велики, самокаты, формочки для песка и тд. и мы проживем. и работать я буду 2 через 2, но мне кажется что не в этой жизни. А если брать собу, то надо работать 2 через 2 хоть убей, иначе никак. Эхъ, ладно буду решать проблемы по мере их поступления.

Сегодня много чего произошло за день. В основном в моей голове. Начался день с приветливых люлей начальства. Причем люли были настолько неожиданные, что я накинулась в ответ и огребла еще больше чем полагалось мне. Оказывается, работая в коллективе, за косяк одного человека должны огребать все. И ладно был бы это общий косяк, атк нет - конкретоного человека, а я блин первая на работу пришла - значит крайняя. В общем, из люлей вынула только одну позитивную вещь - на меня пока никто не доносил и не стучал и не жаловался. Значит все гуд, живем...
Завтра выходит начальник мой непосредственный из отпуска. Люли получу по второму кругу, но он хотя бы по делу бьет. Сегодня пыталась заставить себя сесть и внести наконец-то на сайт машинки. хватило на полторы штуки... скучно...
После работы доставила пару заказов и поехала к Степычу, которая заболела. Поболтала с ней, обговорила проблемы мировой важности. В общем как в старые добрые. Надо вообще опять начать общаться с ней по многу, а то без нее какой то здец нападает. А ее целебные подзатыльники из любой депры в миг вынут. В общем на меня напала некая ня и ушла домой.
Дома меня поджидал разговор с парнем и уже затертая до дыр тема переезда в другую квартиру. Не спорю - хочется. Но есть одно НО. Точнее целых три.
Первое - деньги. если будем снимать квартиру можно смело забыть не только про суши но и про машину, свадьбу, собаку...
Второе - собака. истерика у меня все еще не прошла.
Третье - у меня мама одна останется жить. Совсем одна. и блин это жестоко как на это не посмотри.
Даже не знаю как так разрулить ситуацию, чтобы и на елку влезть и жопу не ободрать. Без парня не могу, без собаки не могу, и мама одну не оставишь....
Но самое главное в этой истории - не потерять работу.

Наконец-то можно с уверенностью сказать что пришла весна! наконец-то стало тепло!! Я не мерзну и это прекрасно!! Посравнению с этим все остальное фигня!! Скоро лето +35 в тени и шашлыки на природе!
А пришла сюда вылить очередную истерику на тему собаки. Хочу. Просто сил нету. Нужен мне этот геммор на голову. Просто необходим. И главное я ведь почти решилась. Еще немного и все. но я трусиха. не смогу наверное перешагнуть через мнение других. Но я постараюсь и если все будет хорошо то летом напьюсь для храбрости )) и пойду за собом. И главное ведь понимаю что на всю жизнь, но блин ну нужен мне этот геммор, надо мне куда-то сливать все деньги под чистую... Сейчас начиталась про выставки и как собак надо тренировать и тд. душа болит. Вот ничего мне не надо. только собу дайте. И хочется и колится. И гулять я согласна... хм вот подумалось, наверное я боюсь ответсвенности. страшно мне что я буду отвечать за него. Что чтобы не случилось он как мой ребенок фактически... я отвечать за него буду и вообще.. воспитывать, окрмить, гулять, играть.... страаашно
Но скажите как можно устоять перед этим?

Ну все вроде пришло в норму. Более или менее. Мой парень завтра идет на работу наконец-то. Я купила себе новый телефон, поэтому будет чем развлечься еще месяц другой. Конечно все еще хочу собаку, но меня переключили на мысль о том что сначала надо купить машину. Я согласилась, поэтому теперь коплю на машину, а это потруднее будет. Конечно я не смогу купить дорогущую машину, но и ведро покупать не хочется. Надо накопить тыщ 100 не меньше. В теории это более чем реально. в жизни - посмотрим.
Выходные прошли в тишине и благодати. Лежала дома с парнем смотрела сериал и пила пиво. Потом пошли за покупками и попали под снегопад. это было круто. Снежинки падали большими хлопьями. Благо я была в капюшоне и особо не вымокла. Да, гулять я не очень люблю, но маленькие вылазки меня радуют очень даже сильно. Сходили в суши-бар и наелись суши до отвала, я думала я лопну :)
Мой парень спросил меня, что я сделала для него в наших отношениях... И я не знала что ответить... Ну вроде все делала, а что именно не могу перечислить. Он может списком зачитывать минут 30 все что он для меня делает а я толком ничего не могу путного сказать. Вроде и люблю и не обижаю серьезно и послушная иногда и не изменяю и не гуляю даже, а вот просто для него постоянно ничего не делаю. Я даже поймала себя на мысли что не знаю что надо делать для друго человека когда его любишь. Жалко нет мануала для отношений. Было бы не плохо если бы по пунктам было бы расписано то что надо делать, и то чего нельзя. Эх ладно, надеюсь, что он меня не бросит и мы все таки будем вместе.

Права была моя подруга, сказав, что я как неваляшка, когда мне плохо, даешь мне подзатыльник и я опять в хорошем настроении. Ну не могу я много тосковать и плакать о том как все плохо. Уже все налаживается. Щас мой парень найдет работу и мы будем копить на машину и собаку. И все будет хорошо. Блин я капец какая оптимистка по жизни. О, насчет соба. Т.к. я больше не хочу шибу, то вернемся к старому варианту. Прямошерстные ретриверы, очень мне нравится порода этих собак. очень красивые они. красивее лабрадоров. Лабры толстые очень. Ну в общем я пошла кушать пирожки и смотреть сериал.

Наверное у всех был такой плохой день, не только у меня. Все сегодня на меня орали, шпыняли, грубили и вообще... я сейчас выжата как лимон. ничего не хочу ничего не могу ничего не надо. Почему у меня так всегда в жизни? Все через жопу. Парень не тот, работа не та, живу с мамой по ее правилам и тд. Ну просто капец.... убейте меня. Ведь все было так прекрасно, а теперь резко прыгнула в яму с говном, из которой только только выбралась. Счастье было таким недолгим.
Меня откровенно задолбало под всех подстраиваться. Пусть они решают быть со мной или нет. Пусть они решают нужна я им в их жизни или нет. Я уже четко дала понять тем кто рядом, что они мне нужны, а они почему то сели мне на шею и поехали. причем все думают что имеют полное право указывать мне что делать и как.
Короче все в сад.

Никогда не вела дневников в интернете. В жизни давно забросила. Но надо кому-то выговариваться... Решила сюда все выливать это лучше чем на людей. Когда тебе хорошо, то все рядом и радуются, а когда тебе плохо или просто поддержки ищешь, то хрен там был. и началось то все вроде как с пустяка, а выросло в истерику и успокаивающий Новопасситик.
Начну с начала. Всю жизнь хотела собаку. но родители не хотели заводить. И вот знакомый приобрел шибо ину. я влюбилась в эту собаку сразу как увидела. и внешний вид и размер - ну все идеально. Ну да, немного дороговато... Но суть не в этом. Все мои друзья которым я сказала, что я решила завести собаку отреагировали одинаково. "Ты не справишься" Ну это я кратко. обычно следовал монолог насчет того как ужасна собака и как за ней надо ухаживать минут на 30. Ну пофик подумала я и продолжила поиски того где можно купить собаку и подешевле. Нашла. Вроде уже все. Маму уговорила, (хотя это она первая сказала что готова завести именно такую собаку), парня своего уговорила... И тут состоялся разговор с тем самым знакомым у которого уже есть эта порода собаки. Я этого человека очень уважаю и слушаю что он говорит. И он за 40 минут отбил у меня вообще желание иметь хоть что-то живое в доме. После разовора с ним мне пришлось пить новопассит, потому что по другому мне было не успокоится. он не виноват конечно и говорил все по делу, но выходило так, что я настолько ужасна, что не могу содержать собаку. После всего услышанного я теперь знаю, что совершенно несамостоятельный человек, я ничего не умею и не могу, я за собой не могу нормально ухаживать не то что за собакой.... и тд
Да я конечно не отрицаю что немного ленива. Но тут речь о собаке. О животном. А у меня очень трепетное отношение к зверям. Я однажды полезла в 10 вечера на дерево перед домом чтобы вороненка снять который запутался в гнезде. С животными все по другому. Мне не может быть лениво пойти погулять с собакой, потому что ей будет плохо, как они этого не понимают. Причем все знают, что если я чего-то хочу, то я до последнего бьюсь и не ленюсь доделывать свои идеи до конца.
Парень, который оченб сильно меня любит, отговаривал меня от собаки, а в конце принял позицию делай что хочешь мне все равно.
Лучшая подруга, которая кстати только недавно хотела получить от друзей хоть немного поддержки, окгда ей было плохо, сказала что я не справлюсь с собакой.
Есть правда одна семейная пара мои друзья, так вот они не сказали, что я не справлюсь, они просто порадовались со мной. И не важно что они думали...
Мама... ну мама никогда меня не поддерживала в чем то, что причиняло неудобство...
Ну и последней каплей стал тот знакомый, который вроде и не сделал ничего и все правильно сказал... Важно для меня его мнение, и то что он мне скажет, а он.... Завтра наверняка буду срываться на работе на ком-нить... Не дай бог на клиенте.
А собаку я все равно заведу. просто другой породы, не хочу такую же как у него....