Вы помните свой первый день, когда осознали, что же такое "жизнь"?  

и я говорю не о том чувстве, когда с утреца после буррной субботы выпьешь из холодного чайника на кухне пару глотков воды, и подумаешь, как же здорово жить... 

я говорю  о том, когда у вас внутри все переклинило, и вы поняли, что вот она - Жизнь, и не стоит обращать внимания на прочие ненужности, гадости и грязь вокруг.

голова будет болеть каждые выходные, планы и надежды так и останутся, изредка меняясь, по мере взросления, но вот такого ощущения больше не придет - жизнь-то она один раз бывает... 

мои мысли уже капают вниз с потолка. Им тесно в комнате, они хотят поскорее выйти прочь и рассеяться, растаять в ночной тишине. 

иногда мы не знаем ку да мы идем. 

но жизнь в любом случае будет корректировать наш путь, стирая ненужные тропинки, и выволакивать за шкирку на истинную дорогу, по которой идти надо. 

мне легче съесть стеклянную бутылку, чем думать о прошлом.

зато много планов на будущее. Будет много интересного. 

а прошлое надо оставить во вчера. Послушать My Chemical Romance и не думать. Просто отпустить и забыть. 

мне говорят, что обидивший раз, обидит не единожды. 

Кому суждено утонуть, тот утонет. Кому суждено упасть - упадет. Этому мальчику суждено было стать великим. Но великим Темным его сделал ты... (с) Завулон.

поверьте, я поняла, к чему эта цитата.

встретимся же в чужой постели. Случайно, и не будем искать, кто прав а кто нет. Будет уже наплевать. 

Было хорошо, но я отпускаю. Больно, но не больнее, чем от твоих ударов. Страшно, ноне страшнее, чем задохнуться, когда твои пальцы сжимают мое горло... хочется плакать, но не сильнее, чем когда ты убиваешь своим равнодушием и не_любовью. 

и почему-то я рада, что ты никогда это не прочитаешь. 

не оставишь больше меня одну трястись на ветру от шока и непонимания, с вечно безответным вопросом "за_что?"...

удаляй из друзей, не думай, и не помни.

и назад больше ничего уже не вернешь. 

спи; утром ты найдешь пустую постель. И о тебе даже не вспомнят. Даже те, кто сейчас "рядом". Кто так громко кричит о дружбе и преданности,  - и они тоже - уйдут.

Уходят все.

просто ты с этим смириться сможешь не сразу.

Маленькой девочки тоже нет больше. 

снова надо быть сильной.

надо уметь засыпать одной. 

надо.

прошу тебя, помоги мне, моя меланхолия. 

 

 

Настроение сейчас - меланхолия

В колонках играет - nero - guilt

что ни день, то новое начало разнокалиберных эмоций, до_безумия неправильных и не_нужных

хочется жалеть себя до побеления_костяшек, не чувствовать и не думать.

зачастую, сама_понимаю всю абсурдность нынешнего состояния.

хорошо/плохо

снег в марте - не редкость в моем городе, но в душе я так жду эту треклятую_весну.

спать/не спать

кальций, железо и сок - вот мой завтрак уже месяца три

кажется, все мои эмоции выжали, и оставили только тоску, страх и желание послать все к_черту

"солнце, купи мне гитару, научи курить план"

не_одиночество  тоже не оставляет_возможность забыть/подумать/что-то поменять

не помню себя прежнюю.

а ведь я ту девочку любила. Жила ею, все время подбадривала, цеплялась за возможность не_потеряться

потерялась

[помогите]

обещала в постах больше не писать такого, думала, что справлюсь. Однако нет, и не получается, как не_старайся.

люблю свою_меланхолию.

у нее особенной формы губы, огромные глаза, и короткие белые волосы. Она любит декаданс, бурлеск, и все время ждет того, чего не получилось испытать, спустя сотни прошлых_жизней, бесконечностей и параллелей

она пьет вечерами вермут, не звонит никому, она просто отключает_телефон, она умеет жалеть себя так, как никто в мире больше не_умеет. Ей не надо рассказывать про нежность и боль_. Она просто улыбается глубоко - в себе, не пытается искать сострадания, которого никогда и ни от кого [и.с.к.р.е.н.н.е] не получить. Она умеет думать о будущем, не загадывая, а просто наслаждаясь мыслями.

я бы хотела быть похожей на нее

я бы хотела_вырасти.

я бы хотела.

не ставить нижних_пробелов, забыть про ЖЖ, и просто жить, как она.

но она - во мне. Мое второе Я, моя злобная сестра-близнец, ничего не стремящаяся поделать или_изменить. Она кормит голубей_в парке серых, смотрит на фонари, и молча_пускает в небо сигаретный_дым

ей не холодно и не страшно по_ночам, она расплетает волосы, и ложится спать без_сновидений.

как бы мне хотелось так_же

сколько в феврале_белых? Сколько?

мудрости мне не хватает, и ума, вот что.

не то что_ей.

мне

холодно

пусто

и одиноко

 

Настроение сейчас - она

В колонках играет - Ana - Два голоса

 

Настроение сейчас - burning outside!

В колонках играет - In This Moment - World in Flames

когда мы ложимся спать, наши мысли тихонечко вытекают из головы, и отправляются в путешествие по ночному городу.
глава прочитана, в плед - плотнее, уютнее, теплее.
осознала наконец, что голова может болеть не только от хмельного зелья. Что годы уже не те, а жестокие игры - уже не мое.
С каждым днем все более странно чувствовать, что пустота уже не беспокоит меня, а стены уже не давят, и нет достойного алиби для слез.
я слышу слова, слушаю разговоры, наблюдаю, как окружающие меня вещи_меняют цвет, расцветая и умирая.
и живу дальше.
мало что способно сломать, но все-таки это происходит.
ночными разговорами, нервами по пальцам, уютно и беспрекословно_пусто. Пусть.

и все реже хочется завыть.
Даже на это уже сил не осталось, меня словно выпили по каплям, и слов так мало, мало.
А у мыслей нет реакции на внутреннее sos_тояние.
Да ни у чего нет. И состояния нет, наверное.
Меньше думать - всегда помогало. Точнее, создавало видимость.
и живу дальше.

Настроение сейчас - сверлю стены мыслями

В колонках играет - Raised by Swans - We were never young

Где же мы? Неужели действительно все, что от нас осталось - это ложь, недоверие и непонимание?
Я не слушаю музыку. Я ищу открытые окна.

Прохожие не смотрят в мои глаза. Меня никто не видит. Стоит только на секунду задуматься - и все, ты уже невидимка.
Вишневый сироп по_венам. Ванильная кожа. Клубничные губы. Приторно. Не так, как было раньше. Где же горький привкус грейпфрута с коричной нотой в сигаретах?

Я не оборачиваюсь. Я не смотрю вперед. Я остановилась, и уже давно не было так все равно, что произойдет. Дайте мне лист белой бумаги, и краску. Я нарисую ваш портрет. Улыбнусь сквозь дым, подам чашку кофе, и уйду в свою комнату. Буду много молчать. Потому что мне хочется молчать. Мне нечего рассказать. Все слишком пусто.

Я надеялась на весну. Теперь надеюсь на лето.
Но в доме сумасшедших меня давно ждет своя койка в углу.

А хищники точат зубы. Когти.
Порваться. Прорваться.
Не сломаться, и идти дальше.
Я не останусь, нет. Я просто решила передохнуть.

"Я не ушел, я просто вышел покурить". (с) Зойберг

Улыбка много стала стоить. Для меня улыбаться - это чересчур роскошно. Мой эмоциональный диапазон уже не может себе этого позволить. Искренне. Не может.

А когда-то ведь искренне, целыми днями, наивно и честно.
Честности тоже поубавилось. Чем взрослее мы становимся, тем лучше у нас получается врать.
Хихикать в спину, показывая пальцем. Улыбаться и молчать в глаза.

И причем самое страшное - что мы молчим как о плохом, так и о хорошем.
Даже если любим, молчим.
Много мыслей, даже в чьи-то энные годы.

Но "никто не запомнит тебя за твои мысли" (с) Г. Г. Маркес.

А я... а что я? Я ничего не хочу, кроме возвращения Караниной. Хочу Чешира еще, да. Хочу улыбаться, как раньше. Но все, что хоть как-то намекает на улыбки, куда-то делось. Пропало, исчезло, перестало звонить/писать/приходить.

Все слилось в один серый сон.
надеюсь, никому хуже от этого поста не стало.

Настроение сейчас - серое

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Hurricane

когда из твоей жизни уходит кто-то дорогой, больше всего не можешь смириться с тем, что жизнь продолжается. Никто ничего не заметил.
Утром этого дня все те же машины, все тот же воздух, все те же люди, спешащие по делам... И никто не заметил, что что-то изменилось.
А тебе кажется, что... что все иначе. Да только никто ничего не заметил...

когда дрожишь в ванной, под звуки бегущей воды, держишь в руках полу-остывшую чашку, и зажимаешь себе рот, чтобы не выпустить крик, который так ищет выход, кусаешь пальцы... никто ничего не заметил. Все так же, как было.

когда сжимаешь в карманах кулаки, до побеления костяшек, до боли впиваясь ногтями в собственные ладони, и улыбаешься, и ничто не выдает твоего состояния... никто ничего не заметил .Все живут дальше.

когда пишешь на вопрос "как ты?", что все отлично, и одновременно одними губами повторяешь "помоги мне", никто ничего не заметил. Ты же отлично.

когда смотришь старые фото, и только одному Богу известно, что они делают в папке "счастье", когда это ни разу не счастье... никто ничего не заметил.

и вообще мало кто стремится что-то заметить. Всегда проще жить дальше, да и кого будет интересовать, что у кого-то что-то изменилось?

только зябнуть пальцами, отстукивать по клавишам кому-нибудь SOS, но опять текстом "я в порядке".
Вообще мало что может получиться. Из твоей боли ничего хорошего не выходит, людям становится не интересно. И никого не волнует, что неделю назад ты могла улыбаться. Не думала о плохом.

Есть "здесь и сейчас". А сейчас тебе плохо. И почему-то сразу мысли, что всегда плохо.
не так, нет. Можно только слать воздушные поцелуи, и ждать того, кто просто не обвинит ни в чем, а обнимет, вздохнет - и все в порядке. Все будет хорошо. Побудет полчаса в твоей жизни. И никто больше ничего не заметит.
Все по-старому, все как было.

проще ничего не говорить, действительно проще. Это правда, что все без всех могут. Что пережить можно все, только надо подобрать подходящий трек.
И еще куча цитат.
Это проще.
И пусть будет так.

Настроение сейчас - ностальгия.

В колонках играет - want you NOW - long way home

нервы ни к черту

слова... 

страшно

бреду по запыленным улицам, в глазах играет лето, а в душе воет метель

сон

такой знакомый, но в то же время такой далекий...

"Я стою в пустоте... никаких звуков, ничего - только пустота... мне не страшно... я лихорадочно озираюсь, шарю взглядом по белому воздуху в попытках нащупать что-то хоть более-менее живое, не важно, что это будет. И вдруг я замечаю точку. Такую маленькую, но она неумолимо приближаетс... и вот, тока преображается, появляются руки, ноги, голова... я пока не знаю, кто это, но мне все равно - он живой... Руки сжимаются в кулаки. Я жду... кажется, человек приближается целую вечность. но вот он уже на расстоянии ста метров, и я вижу, кто это. Лёшенька. Делаю холодное и надменое лицо. 

"Зачем ты здесь? Я же отпустила тебя, я забыла тебя, я не хочу видеть тебя в своих снах..."

"Тссс... тихо" - он подходит на расстоянии взгляда. - "У нас очень мало времени. Пока он спит, я могу поговорить с тобой. Я, не он, прошу тебя, заметь разницу"

"Зачем?" - я снова пытаюсь принять надменный вид, но губы дрожат, а дыхание сбивается в неровный ритм...

"Тихо. Не надо звуков. Знаешь, где мы?" - он смотрит на меня и улыбается, но как-то... очень грустно. 

"Нет, я без понятия, что это за место"

"Помнишь мультик Gantz?" 

"Конечно!" - я взрываюсь... - "Я пересмотрела его до дыр, я хочу понять тебя... его... кого-нибудь из вас, я не могу, мне же больно!"

"Тогда слушай. Мы находимся сейчас в моей душе. Это будет маленький бонус тебе. Я снова впустил тебя в свою душу. Но ты же помнишь, как тепло здесь было раньше? Здесь был мир, и птицы, и море, и закаты... а сейчас..." - он обводит вокруг рукой. - "Сейчас здесь пустота..."

"Это сделал он?" - на моих глазах появляются слезы.

"Нет" - он смотрит на меня своими неземными глазами, поправляет волосы и просит - "Закрой глаза и вытяни руку" - я повинуюсь, открывая ладонь. 

Он что-то кладет мне на руку и говорит:

"А теперь сожми ладонь как можно крепче..."

Я снова повинуюсь, изо всех сил сдавляивая в руке что-то холодное... слышится хруст стекла, руку пронзает острая боль. Я вскрикиваю и открываю глаза. Он печально смотрит на меня.

"Это то, что ты сделала со мной"

Я ничего не понимаю, хлопаю влажными от слез ресницами, и смотрю на кровь, капающую и пропадающую в пустоте... 

"А теперь смотри" - он кладет на сою ладонь полый стеклянный шар, сдавливает изо всех сил, но ничего не происходит - шар хрупок, но он не ломается, не крошится... - "Это то, что у меня не получается сделать с тобой..." - он снова сжал ладонь и на шаре появилась крошечная трещина... - "Это все, что получается" - трещинка исчезает. 

"Лёшенька, я..." - я пытаюсь подойти к нему, но он выставляет перед собой руку и она упирается в меня, не давая пройти. 
 

"Нет, Маш. Не надо, я все прекрасно знаю. Я не знаю, как прогнать его, и он не нужен мне..."

"Хочешь, я помогу?"

"А что ты можешь? Если ты снова напишешь, он тебе ответит, что ты не нужна ему..."

"Я буду ждать тебя..."

"Я не знаю, буду ли я когда-нибудь.. Он научится играть на чувствах, и все, он убьет меня, а сейчас я просто заперт."

Я огладываюсь:

"Здесь?"

"Да..."

Он подходит, нежно проводит рукой по щеке, вытерая слезы.

"Я рад, что Маша вернулась... Но она тоже... только здесь?"

"Да, Лёш... А в моей пустоте все черное..."

"Так всегда бывает, когда спишь..."

Вдруг он вздрагивает и шепчет:

"Меня не будет сейчас... он проснулся" - и закрывает глаза... вздрагивает снова, открывает, и я больше не вижу Лёшу. Я вижу другого, того, кто живет сейчас его жизнью.

"Помнишь, в мультике главный герой убивает девушку, которая его любила?" - спрашивает меня он...

я ошарашенно киваю... 

"Так вот, смотри..." - он вытягивает ладон, на которой лежит шар из стекла, и давит его изо всех сил.. слышится хруст, и я чувствую, что падаю...

сон оборвался"

я не знаю, что это значит

помоги мне

 

Настроение сейчас - печально

Она живет в ноябре с выходящим на север окном...
В комнате города, рвущего стены дождем...
Она мечтает увидеть бушующий пеной залив...
Там, где волны ломают усталый кралловый риф...

Она так одинока в этом странном квартале мечты...
Где таких, как она принимают пустые углы...
Где на завтрак едят кипяченные запахи снов...
Где живут продавцы нарисованных трав и цветов...

(с) Дельфин

 

я не буду писать много лишнего и ненужного.

я просто хочу сказать, что все еще скучаю по тебе.

не хочу писать тебе в офф... наверное, и не буду, начиталась всякого,  и стала суеверной. 

уехала моя маленькая девочка... потеряла еще одного важнейшего человека... не навсегда, а только на время, что радует. Хочу на крышу 

печалит только то, что времени до августа еще так много, а вокруг - лето, пускай холодное, но все же - лето... все челочники повыползали на главную улицу...в глазах рябит от пестроты причесок и олимпиек... 

а я одеваю солнцечные очки, закалываю челку, вставляю в уши наушники, и иду куда-то... причем не замечаю, куда. Интересно, куда ноги выводят. А выводят они чаще всего на стадион, в парк, или еще куда...  помогите мне, я не могу заблудиться! Я хочу потеряться... но с кем-то, и чтобы были сигареты, вино и  книжка умных афоризмов

Вы пишете стихи? 

Вы верите книгам? Вы верите в сказки?

Вы дышите?

а я вот нет. Я до сих пор люблю... не  хочу любить, но себя заставить не получается 

воля слабовата

ничего... разлука не может продлиться вечно 

а дальше - или ничего, или предел

пойдем к последнему

 

 

Настроение сейчас - собирайся, скоро под мост пойдем...

В колонках играет - Placebo - Without you I'm nothing

Сигареты... взгляд, бестолково тыкающийся куда-то по неровным поверхностям шероховатых обоев...
что это?
кусочек затерявшихся мыслей... крестики-нолики на запястьях, уродливо-ровно.
До чего же не люблю жизненную симметрию...
Бутылка минералки. Початая пьяными поцелуями в такси, закончившаяся у кого-то дома, под водкой и какими-то таблетками...
что со мной происходит?
неужели я превращаюсь все-таки в того, в кого мне пророчили превратиться?
нет!
прошу вас, друзья, все-все-все, приходите ко мне каждый час, пусть мой дом будет полон народу, я не хочу оставаться одна! Мне нельзя быть одной!
обрывайте мой телефон, мыслями пичкайте и не давайте думать о молоке... о странных картинках из снов и пустых флакончиках духов, что так неумело распространяли ароматы по чьей-то (но определенно мужской) толстовке...
помогите мне, хватайте меня за руки, кричите в уши колкие проклятия, заставляйте одуматься, помогите, помогите, помогите!
истерика проходит так же стремительно, как и началась. Странное чувство опустошенности. Не бывает. Не бывает.
Прости, что?
а ты разве меня слышишь? Правда? И как же? Прием-прием... как в детстве... травинки-усики... прием-прием...
загрузка 56%...
ничего-ничего, мы все узнаем, все выпьем и скурим. Мы проиграем. В покер? Нет - поставим на рулетку, так веселее.
Картинка... с коллажа мне улыбается до боли знакомое лицо... сквозь сон - кто ты?
Что происходит? Вы понимаете, что происходит?
я не понимаю, объясните. Срочно объясните мне.
бред?
дадададададададададададададададада
хдд
зачем? почему? ты правильно думаешь, и вопросы задаешь совсем не глупые... просто... ты меня пойми... или нет... не надо, я заслужила.
И говорю почему-то за двоих. Странно.
Нужно убежать. Спрятаться. Те крохи, что еще остались от Машки... спрятать от Мании. Она же идет по следам, но не та, добрая и романтичная... ее бросил Эгор и она теперь просто не слышит ничего и не видит, она слепо ищет, в кого бы вылить свое горе...
не надо в меня! Не хочу!отпустите! Отпуститеееееееее!
не понимаю! Пустите!
Прошу вас, умоляю, пустите!

Я умру?
"все когда-то умрут"
дададададададададададададададададададададада, черт возьми, да....
загрузка 99%...
а вот теперь я подарю тебе свой маленький ад...

Наша любовь уместилась в трехсотграммовом мешочке.
А я сегодня ходила под мост, слушала музыку и писала тебе письмо. Река умиротворяет.
Сейчас пришла... кажется, все естественные жидкости в организме заменил алкоголь... сменил.
Хах, пусто в душе. Под мост спустя полтора часа слез пришел друг, уговорил меня не плакать, и напоил. Легче. Но это "легче" только пока я не одна. Когда_остаюсь, слышится крик. Громко так. Не больно, совсем не больно. Просто слышу.
Я люблю тебя.
Вырос. Такой красивый. Между_строчная любовь, немного детская, немного наивная... немного... странная, одиночная. Одинокая. С одного конца. Я люблю тебя.
Счастливо...
Больно? уже нет, прости, люблю? Еще да, прости, Любишь? ..............................
Сколько... сколько... сколько?
Не слышала птиц, не видела солнца, не знала, как дальше жить.
А сейчас... легко, радужно, но пусто. Без тебя всегд будет пусто.
Я очень тебя люблю, мой родной.
Прости, что напомнила. Прости.
А я вновь наривсоала тебя. Через запятую, в конце поставила многоточие и пошла кататься на качелях...
Я люблю тебя. Больше всей жизни. Плевать, что так ты уже не любишь. Главное, я люблю. Очень. Безумно.
Как раньше, даже сильнее.
Не бойся, это не больно. Это уже привычка.
Мой милый малыш...

Настроение сейчас - все будет хоршо, ведь так сказал Ты...