В колонках играет - уже все отыгралоНастроение сейчас - предвкушение чего-то новогоВот решил создать дневник. Не знаю почему. Наверное накипело. Даже не то, чтобы накипело, а просто мысли уже лезут через край. Как из переполненного бокала. Вообще, для меня дневник это не просто тупое пересказывание всех произошедших событий, а скорее пересказ мыслей. Бывает высказаться некому, а держать в себе уже не могу. И вот, что "накипело" последний раз, то бишь сегодня.
Самое сложное и страшное для человека – это признать свои фобии и страхи. А ведь в каждом человеке их куча. И беда в том, что мы не можем признать, что чего-то боимся, что что-то заставляет нас трепетать от страха, заставляет кровь останавливаться в жилах. Мы ведь «сильные» мы это мы. «Я это я. Как я могу чего-то бояться. Я силен, я ничего не боюсь» - говорим мы себе, но обманываем себя. И тем самым делаем себя слабее. Страх не надо прятать или бояться. Его надо принять как таковой. В конце концов, это защитная реакция организма. Этим он нас предупреждает об опасности. А мы стараемся делать вид, что не слышим голоса организма. Мы слишком высокомерны..
Я говорю не о банальном страхе перед темнотой, например или страхом замкнутого пространства. Нет. Я говорю о другом страхе. Если можно так сказать, о социальном страхе. Мы все боимся одиночества, боимся, что нас и наши мысли не поймут и будут восприняты окружающими не так. Боимся чего-то нового, перемен. Хотя всегда твердим, что это перемены – это хорошо. Но тем не менее, когда жизнь дает шанс что-то изменить и когда перед нами встает ВЫБОР, мы пасуем, выбирая «синицу в руке». Вот чего все боятся, но очень очень редко кто об этом скажет и признается даже самому себе.
Сегодня я увидел на фотографиях предмет своего вожделения. Она сама мне скинула эти фотки. До этого я решил с ней порвать, так как видел, что ничего у нас с ней не получится: я влюблен как дурак, а она просто играет. Почти 2 недели не видел, только редкие смс, которыми она постоянно поддерживала огонь во мне, что бы потом потушить его «ведром воды» в виде холодности и непричастности. За это время она как-то плавно стала забываться (чего я, в принципе, и добивался). Я начал знакомиться с другими девушками. Но тут эти фотки. Я их увидел и …..Странное ощущение….Я ее хочу, но в тоже время боюсь. Она сильна, уверенна в себе, эдакая бизнес вумен. Но с друзьями она, как мне показалось, ведет себя иначе, мягче что-ли. А со мной чаще как бизнес вумен. Было пару раз, когда она сдавалась и становилась мягкой, нежной и чуткой девочкой, нуждающейся в ласке, тепле и заботе, в любви. Но не надолго. Потом она брала себя в руки и опять…бизнес вумен. Так вот к чему я веду. Я боюсь ее ТАКОЙ. Когда она сильна, я становлюсь слабее. И наоборот. Вот этот страх, увидеть рядом с собой сильного человека, знать что она в тебе не нуждается и что ты ей ничего не можешь дать. Ощущение бессмысленности, отягощенное любовью. Ведь когда любишь, действительно любишь, хочешь сделать любимому человеку что-то приятное, ценное, дорогое (не в материальном плане, ну и в материальном тоже), дорогое ей и ее сердцу. А когда ты понимаешь, что ты ей ЭТО дать не можешь, а точнее ей ЭТО НЕ НУЖНО, тогда происходит зависание системы….
