сбереги себя - для меня, для них,
да без разницы,
для тех, кто рядом
или за тысячу верст в отказнице
для тех, кто силен ветром и духом слаб в хмельном смятении
для тех, кто тебя спасет
или себя сожжет во спасение

ты сбереги себя
для тех, кто после
и тех, кто откажется
для тех, кто нужен тебе, но рядом никогда не окажется
для сложенных в полсилы
крыльев ангельской шероховатости
для того кто сможет любить тебя
безо всякой вины и предвзятости

береги себя – хоть для кого-нибудь,
да без разницы...

я буду любить тебя
даже
тысячеверстной
отказницей

и за твоим крылом
белой
ангельской шероховатости
пойду по свету
вслед
за своей предвзятостью...

Раньше все хорошие парни делились на две категории. В первую входили те, с кем можно и хотелось бы трахаться. Долго/недолго, упорно/чуть-чуть, но секс и только секс. С извращениями и без. Вторую же занимали те, с кем хотелось отношений. Секс+. Кино и поцелуи, смотреть в глаза и кафе, и все то, про что рассказы.
Теперь все изменилось (блин, сколько раз я уже писал эту фразу!). Осталась только первая категория. Проезжая по городу я смотрю на парней и представляю только секс с ними. Отношений больше вроде как и не надо. Жизнь превратилась в сплошую превьюшку к порнофильму. С извращениями и без.

Теряй меня
Среди холодных стен,
В глухих,
Забытых богом переулках.
В свистящих
Лестничных пролетах
Гулких,
Среди своих удушливых измен.
Теряй
В чужих распахнутых глазах,
В неведеньи тебя
Обожествлявших,
Из ангелов один лишь только – падший - хотел другое что-то рассказать.
Теряй меня
Под пламенем свечи,
Лови вокруг танцующие тени.
Во всполохах чужих прикосновений
Ты обо мне тихонько промолчи.
Теряй меня
В разбитых зеркалах,
Где миражей осколки догорают,
И сотни лиц стираясь,
Исчезают,
Оставив лишь порезы на руках.

Настроение сейчас - холод
В колонках играет - ..

А ещё я устал от сильных чувств. От страстей. Всё равно в итоге пепел. Да, без них трудно и пустовато. Как кузовок без грибов. Но -- хватит. Пока что -- идти по осенней улице после недели взаперти -- счастье. Смотреть на огни -- счастье. Читать для себя, а не чтобы переводить -- счастье. Какое же это чудесное счастье -- жить! Курить, кушать, пить, шагать, смотреть и удивляться. Цветам неба, цветам города, всему тому, что бросается тебе в глаза каждый вечерний миг.

И как же сладко просыпаться, о боги, как же это сладко! Поворочался, подремал. Перевернулся. Снова поворочался. Возникла мысль -- а не проснуться ли? -- Пробная попытка открыть глаза. Ресницы хлоп-хлоп. Потолок. Кажется, выспался. О счастье, первобытное, недоступное сотням тысяч поколений счастье -- выспаться, и встать только тогда, когда спать уже не хочется совсем. Трусцой на кухню делать чай, попутно вспоминая, что сделано вчера, что надо сделать сегодня, кому позвонить, что сказать, что предпринять, Йахуу! Вот это счастье, счастье, счастье!

Понял я.
Понял, что живу ощущениями.
И живу ими уже давно.
Живу их остротой.
Их силой.
Живу черным и белым.
Наркотики-ерунда по сравнению с жизнью.
Мою радость, мою боль
Изо дня в день вгоняя в вены.
Меня пытались ломать.
Пытался.
Но сложно.
Сложно мимолетным ярким вспышкам предпочесть постоянное и тусклое.
Время тому придет.
Но не сейчас.
Но не теперь.

Никакой депрессии.
Просто плод размышлений под полной луной.
Повествуя себе о себе.

     ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
     дорогой, уважаемый, милая, но неважно
     даже кто, ибо черт лица, говоря
     откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
     и ничей верный друг вас приветствует с одного
     из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
     я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
     и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
     поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
     в городке, занесенном снегом по ручку двери,
     извиваясь ночью на простыне --
     как не сказано ниже по крайней мере --
     я взбиваю подушку мычащим "ты"
     за морями, которым конца и края,
     в темноте всем телом твои черты,
     как безумное зеркало повторяя.

      (c) Иосиф Бродский, 1975 -- 1976

точк(а)(и)(у)

от.чая.но_
от него ли одного так
отчаянно ждется,
жмется к запястьям
обрывок строчек,
обрывок ночи...
скульптор ошибся,
слепив без
проволОчек,
прОволочки
чужих вен так рядом.
они слились
с...
роз.нять
боль.но
но
так нуж.но
но
так жгу(т).
запятыми
в письме,
во мне,
во_вне...
ты помнишь?..
были отве.ты
и я...

(Sью)

Я в бешенстве. И на что, спрашивается, мне ангел-хранитель, который спит на посту, укрывшись крылышками, как тёплыми одеялками, и ничего не видит и не слышит, знай себе посапывает? Где устав ангельской караульной службы? Где его служебные инструкции, наконец?

Я с ним нежно обращаюсь, разговариваю по-французски, надеюсь на него, даже иконка соответсвующая есть. А он? Плевать но меня хотел, вот что.

Если бы это было возможно, я этого ангела уволил бы.
За частичную профессиональную пригодность.
И нанял бы другого, бдительного --
например, бывшего КГБшника.

Я действительно страшно зол.

..то, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена..

странички как капли
падают в бездонную чашу
разбиваясь упругостью букв и сложностью граней
а миллиарды \не\встретившихся секунд засоряют твои глаза
заставляя ресницы падать в сон

замкнутое пространство твоего молчания
заставляет трепетать мое сердце
такое вдруг быстрое и гулкое
заигрывает оно с пространством между нами

слови след на шее, у самого плеча
и обернись.
всего
лишь
раз
на
пороге

(Sью)

"едят ли кошки мошек?
едят ли мошки кошек?"

вдохновлённая аудиокнигой "Алиса в стране чудес" с Ренатой Литвиновой в главной аудиальной роли, напишу-ка я сказку. конечно же, про любовь..
впрочем, пусть это будет быль, покрытая инеем прошедшего, но не исчезнувшего чувства.

у нас на двоих нет солнечных дней. есть только тёмные жаркие ночи, в которые мы входим и идём непонятно куда, и неизвестно зачем.
мы встречаемся только в моих снах - беспокойных, полных отчаянья и странных эмоций.

я скучаю по тебе лишь ночью. ведь днём всё под контролем - ни мысли, ни слова, ни искры. моя слабость и тоска развиваются со смертью последнего луча ноябрьского солнца.

мне так привычно касаться тебя, так легко тянуть к себе, позволяя думать, что это желание - твоё.
так привычно смешение твоих запахов и вкус чуть насмешливых губ. в моих снах ты пахнешь цитрусовыми с ноткой можжевеловой стружки, сладким вином и ёлочным соком. я делю на дорожки весь этот терпкий букет и постепенно вдыхаю аромат через соломинку от мартини, забытую тобой, наслаждаясь по капле.
привычно брести с тобой ночью по залитой огнями Москве, держась за руки, либо пряча замёрзшие пальцы в твои-мои карманы.
привычно застигать тебя врасплох своим желанием. но кто же виноват, что ты настолько красива в отражении моих глазах?

...

какая плохая идея - просыпаться после каждого сна. какая плохая идея - просыпаться. 
я так и не привыкла к тому, что каждый раз на восходе солнца ты исчезаешь.

it's all 'bout U, but.. nothing personal.

Когда уйду,
тот солнца луч,
что не упал на землю,
коснется твоего лица.

Так бережно
и осторожно..
Ты
тревожных глаз не отводи,
мы вместе
или
мертвых чисел блеск
разделит нас?

В который раз.

Понять тебя,
Себя.

Любя
мы слепы.

В темноте и днем
все ищем,
ищем,
не найдем
никак
тот мрак
наощупь,
где ответы

так теплы..

И - вздох на вздох,
ладонью покрывая
твою власть, - теряюсь.
страсть?

Не знаю.

Жили они небогато.
Одни очки на двоих.
То, что имели-ценили, хранили.
Что не имели-давно позабыли.
Зато любили.

Кому нужны все эти неисполнимые желания, которые очень даже просто преодолеть простым усилием воли. Чтобы вдруг, ни с того ни с сего, поцелуй – ожогом, от которого кружится голова. Или просто ночь тепла. Но этого ни фига не будет. Совершенно точно. И кажется, что это невыносимо, но на самом деле давно уже привычно. Это можно пережить. Улыбнуться, представить на секунду с закрытыми глазами, как бы это было здорово - провести пальцами по обнаженным плечам, спуститься ниже.. но в следующий момент все кончится тем, что реальность обрушится, ворвется, долбанет всей своей серостью по мозгам, и только улыбаешься как ненормальный, и идешь дальше, натянув на лицо стандартную маску

В потухших зеркалах души вдруг отразится пламя страсти к жизни, почувствуешь себя таким же смелым, как тот прекрасный белый тигр, что двигался так грациозно на рассвете у реки, в тиши, когда еще не пробудились и деревья.. И воздух свеж, роса прозрачна и чиста, как слезы невиновных и убитых на полях сражений, пролились прямо в душу мне. Вершин всех не обнять руками, но одна из них – моя. И мир у ног, внизу, долины и сады, и руку можно протянуть, коснуться снега, вечных здесь цветов, в своей отваге перед холодом бесстрашных. Раскинуть руки, здесь, почти на небесах, в бескрайней высоте, вдруг засмеяться от того, что все так просто и понятно. Потом заплакать, вспомнив тех, кто не дошел.. простить, проститься с душами ушедших от меня, врагов, друзей, тенями в те места, где не был я. Всем сердцем ощутить любовь и счастье.

лакированые волосы не спасут нас,те меня, от правды жизни.
разве что на чуть-чуть?...
как я уже говорил-я ненавижу вторники.
по вторникам меня одолевают: тоска, мизантропия и гомофобия.

что такое правда жизни?
правда жизни в моем понимании-это когда некрасиво.
это правда жизни.
это так.
это,собственно,все.
скоро я поеду домой, буду слушать джаз,курить сигарету в мундштуке и воображать, что я живу там и тогда,где есть красота.
я всегда был ориентирован на внешнее.
бла-бла-бла

что больно?

ложь и предательство? измена и потеря любимого? непонимание и одиночество?

как кому - не знаю.
но разочарование для меня - реально болезненно.

ложь, предательство и т.д. и т.п. во всем этом обычно человек повинен сам. больше или меньше -- все равно. и с чем-то из этого можно смириться. что-то даже простить и понять.

а разочарование.. как бывает: был человек - и нету. и ты ничего не можешь изменить. он не тот человек, который был тебе дорог. того уже нет. все. дверь закрылась. будьте любезны.

В колонках играет - Грани - Под Вечным Огнём
Настроение сейчас - криэйтиф

Нарисуй мне идеальный мир. Нарисуй его словами, глазами, бровями, губами... Дыханием. И я увижу его, даже закрытыми глазами. Я полюблю его. Именно таким, нарисованным.
Давай...
Давай не будет войны? Злости, ненависти, обид, забот, проблем... ? Не будет ничего. И я увижу тебя впервые. В девственно-белом. Глупо? А кто давал определение раю?... Давай... И будет чудесно. Будет волшебно... Мы нарисуем синее небо, белые облака. Давай! А давай будем детьми? Не хочу цвета. Хочу черно-белый рай. С легкой зернистостью. Не хочу знать того, что знаю. Не хочу помнить того, что помню. Давай... Давай все это забудем? И влюбимся в глаза. И будем лепить куличики. Пока мамы домой не позовут. А давай не позовут? Давай пообещаем друг другу? И поверим, что так и будет. Как во сне, не боясь будильника.
Дорисуем и будем любоваться, пока еще не погасло.
Давай.

А потом я, наверное, захочу умереть.

Старение себя - в смерти других, тех, кто рядом.
Плевать на морщины, облысение и эндартериит.
С каждой "своей" смертью ты становишься другим,
и от этого не помогают шампуни, кремы и липосакция.

если грусть
и тоска на душе
не поможет
никто
ни друзья
ни враги
лишь одно

одиночество

а вокруг
суета и туман
что болит
голова
и тогда я чуть слышно шепчу
мне нужна
тишина

тишину слышу я тишину
а на сердце тоска
от бессилья и зла
тишину слышу я тишину
что со мною никак не пойму

одиночество сводит с ума
а вокруг никого
все ушли
и враги
и друзья
мне уже
все равно

все равно что в душе у меня
мир какой-то
другой

мне уже не нужна тишина
я хочу
быть собой

я хочу любить тебя нежно
в постели холодной,
мраморно-снежной

я хочу из дуба кровать
а.. на все остальное
мне наплевать

хорошо бы еще дождей за окном
шелест листьев и виски со льдом......

(с)

или я просто к нему уже привыкла. в общем я люблю эту свою привычку.
молчать я люблю больше чем говорить. мне не нравится придумывать темы для разговора. если слова сами по себе не говорятся, а их надо придумывать, то мне становится некомфортно.
не люблю напряженных пауз. не люблю неловких пауз, когда не знаешь куда денть глаза и руки и когда пытаюсь начать разговор, то получается криво и глупо.
для меня действия более ценны, чем тысячи слов.

может быть поэтому все мои Друзья живут далеко от меня.
когда мы скучаем друг по другу, то шлем смс-ки или комментируем события в дневнике, или собираем чемоданы в поездку.

мне так комфотрно, мне так уютно. я не хочу заставлять себя дружить ради дружбы. я хочу радоваться от встреч с Другом.