Самое тупое - что я никак не могу её поймать. Меня это раздражает и огорчает.

Настроение сейчас - безумное

И вообще, я умру скоро. Или буду жить вечно.

Настроение сейчас - пьяное унылое

Сильно поменялся этой осенью. Причём не то как-то очень резко, не то как-то очень плавно. Вот только к лучшему ли?
Один плюс есть однозначно - вроде вылечился от идиотии и гниения головного мозга. Перестал быть одним из миллионов придурков, видящих идеалом красивую гламурную жизнь, тусовки, зашкаливающее самомнение...Таким я и был, чего уж там, до конца лета. Чуть даже в метросексуалы не подался... Пусть меня кто-нибудь упрекнёт, я соглашусь - да, может, я теперь стал моралеёбом (или моралфагом, если уж разок прибегнуть к сленгу). Но всё ж это лучше... Один товарищ в моём дневнике употребил было оборот "бывший алкоголик", заподозрив меня в этом. Что ж, я именно бывший алкоголик и есть. Но хоть излечился же...
Излечение, однако, тоже далось не за так. Тихо-тихо превратился в не в меру циничное, скептичное, меланхоличное чмо. Всё повидавшее, ко всему привычное и безразличное. Крайней степени чернуха уже только смешит. Может, в какой-то степени, так и легче, но... иногда не хочется.
Я тут где-то в предыдущих записях писал, что люблю своих друзей. А сейчас только понял, что пиздел сам себе и охотно в это верил, потому что не замечал правды или не хотел замечать. И хуй знает, когда это началось - может, даже год назад, может, несколько лет. Разучился любить? Разве такое возможно? Но, видно, да. Во-всяком случае я, возможно, не люблю ни одного человека в мире. Может, даже собственных родителей, но я стараюсь об этом не думать, потому что страшно.
Это не модный выебон, это не какая-то изощрённая показуха. Потому что хвалиться тут, блядь, вовсе нечем, даже наоборот, стыдиться надо. Стыдиться и плакать. Уж пользуюсь, что сайт анонимный, надо вылиться...
Видел на одном широко известном сайте любопытный диптих. Эпизодик из конфликта Израиля с Палестиной, когда израислькие дети пишут палестинским на ракетах послания, и как палестинские, в которых эти ракеты пускают, эти послания "получают". Почему кого-нибудь это бы шокировало, а я тупо ржал - "придумают же, мол"? Тоже хочется найти хоть каплю наивности, чтобы хоть что-то эпатировало, шокировало... Единственное, на что пока ещё как-то реагирую - на наглость. Те же баннеры с оффшорами сподвигли на написание целой, хоть и маленькой, заметки.
Но это нихуя не весело, блядь, блядь, блядь! Сгнила душа, сдохла. И может, уже давно, но только излечившись от идиотизма, я сумел это заметить.
И что мне стоило излечиться хоть на несколько месяцев раньше? Ведь, ещё будучи идиотом, я в пух и прах проебал единственный шанс излечиться, излечить душу, стать даже по-настоящему счастливым! Пусть я никого не люблю. Но одно исключение точно есть. Один человек... одна девушка, чего уж там. Которая по-настоящему могла бы меня воскресить. И вот её я проебал. Не только любовь, но и расположение, хоть толику уважение. Про-е-бал.

А ведь у меня уже был здесь когда-то бложик. Вёл я тут годика с три назад днявку, так что мне здесь не в первой, да и пришёл я сюда вторично, наверное, не совсем случайно. Но я уже и совсем забыл, что я писал, о чём писал. И вот я обнаружил снова свой блог. И, чёрт, так стыдно стало... Был, оказывается, какой-то безграмотный сопливый ублюдок, с мозгами, забитыми требухой. Записей там было немного, большинство - из серии "Куда мы катимся?" Вспомнил же, что сочинял я эти статейки чисто так, попонтоваться, пофилософствовать, хотя самому было абсолютно насрать. Цитировал даже какие-то диалоги, которых, на самом деле, никогда и не было. Тьфу.
Днявка эта потерялась. Ссылку на неё не нашёл снова, сам блог не отыскал, хотя и просматривал последний раз совсем недавно. Да и в пизде я видел эту днявку. Уже и времена другие, и я другой, да и неприятно иметь рядом свидетельство собственного позора, хоть и давнего.

Настроение сейчас - Скучное

Сижу целый день сегодня дома и пытаюсь справиться с завальным объёмом работы, которую надо сделать в ближайшее время. Мешают этому страшная лень, поганое настроение и слабость с сонливостью, вызванные сегодняшней погодой. А ещё я не выспался, не смотря на то, что встал в час дня.
Трудно сказать, до чего сегодня погано за окном. Ни намёка на солнце, какая-то тоскливая хмарь, в итоге весь пейзаж за окном в каком-то сине-сером цвете, и в четвёртом часу дня было уже темно, как вечером. Вдобавок недавно выпал снег, а теперь опять плюсовые температуры, так что там теперь всюду грязь и слякоть. Весело живём, в-общем.
Как-то так весь день и проходит. Ни с кем целый день не общаюсь, ничем не занимаюсь, ни о чём как-то не думается... Любые серьёзные размышления кажутся глупыми и неактуальными.
Что ж поделать, я - человек, зависимый от погоды...