Девчонка попросила парня сделать для нее плюшку поменьше. Он сделал, но когда брал ее на палец (плюшка должна прилипнуть к подушке пальца), тото она постоянно отлиплялась и падала. Выглядело это так:

-И так, дамы и господа, плюшка дамская!

(плюшка упала)

-Повторим. Дамы и господа, представляю вам гвоздь номера: плюшка дамская!!!

(упала плюшка)

-Я грю, что плюшка эта не простааааааая (аккуратно цепляет плюшку), а дамская!

(плюшка падает)

-Ща я вам покажу дамскую плюшку! ВОТ ОНА!

(падает)

-Прошу любить и жаловать: дамская плюшкаааааа!

(опять упала)

-Плюшка дамскаяяяяяяяяя... (упала)... но упорная...

Накурившись в подъезде, выходим из него:

-Ух ты! Посмотрите какое небо!

-Неееее, парни. На небо лучше не смотреть...

Я за рулем, торможу машину, глушу двигатель:

-Не, пацаны, я так дальше ехать не могу: не чувствую машину и забываю, что я за рулем.

Минуты через 2 друг нарушает молчание:

-Знаете, что я думаю: а стоять посреди перекрестка в наглухо тонированной черной тачке - это не палево?

Идет жесткий марафон. Пацаны загуляли. Утро.

-Волос, ты есть будешь?

-Да.

-Подожди тогда, я тарелку помою.

-Бросай на пол - так сожру.

Утро после тусни.

-Блин, Паника, у нас совсем нет ничего на завтрак.

-Ошибаешься. Я на полу только что три плюшки нашел.

 Накурили проститутку опилками.

-Мальчики, а знаете чего я больше всего боюсь?

-Чего?

-Что, вот, утром меня муж нежно так поцелует, а я ему цену объявлю.

Ночь. Едем с друзьями на машине. Все в хлам. Тормозят мусора.

-Так, пацаны, не палимся. Поспокойнее, ок?

-Да, конечно!  - все согласились.

У меня проверили документы и попросили открыть багажнк. Обратились к пассажирам с просьбой показать документы. Есик сходу:

-А на каком основании?

И понеслась... Через пару минут наблюдаю такую картину:

Есик: Че-то вы борзые слишком! Кого забрать? Меня забрать? А ты уверен что меня через десять минут не выпустят? Те что, проблемы нужны? Че ты в меня своим фонариком светишь?..

Арчи: Что тебе еще надо? Я тебе и так все расчехлил! Чего ты меня щупаешь? Руки убери! Я тебе что, девка панельная?..

Мусора сатанеют. А вес в моих трусах начинает становиться все тяжелее и тяжелее.

Сидим на кухне. Шалим через булик. Уже изрядно нашмякались.

-Бля, меня посещают нехорошие мысли...

-Какие?

-А вдруг моя сейчас не с подругами тусит, как сказала, а изменяет мне?

-Не изменяет. Мы-то все здесь.

-ХА-ха. Как смешно - старая шутка.

Стараясь выпускать меньше дыма из легких, говорю искаженным голосом:

-Но зря ты не относишься к ней серьезно.

-Слыш, там мусора идут!

-Прячь "Визин"!

-Ты дурак?

Перешептываемся:

-Ты, на всякий случай, сходи в туалет: сгрызи ногти и на руки поссать не забудь.

-Бляяяяя. Руки у меня, кстати, пиздец грязные.

-Ну вот, я и говорю: на руки поссы...

-Давай пойдем поесть купим, а? Умираю с голода.

-А на какие шиши ты собрался хавчик покупать?

-Ну, у нас же есть самая твердая валюта - гашиш...

- ...

Звонок на мобильный:

-Дарова.

-...Приветствую.

-Не спишь?

-...Как видишь.

-Я знал, что ты не спишь. А мне, вот, что-то поговорить захотелось. Бессонница.

-...Поняяяяяятно.

-Ты что, накуренный что ли?

-НЕТ! (соврал)

-А что длаешь?

-...Сижу. Смотрю "Рабыню Изауру".

-Ясно.

Еду на машине, везу друга. Он пьян, а меня нехило так дубасит - парни совсем недавно накурили. Останавливает мусор. Я на палевеЮ уже придумываю что говорить.

Протягиваю ему водительское удостоверение. Он смотрит на фотографию, потом на меня. Я сходу:

-Да ладно, командирю Посмотри - у меня и на фотке глаза красные.

-Не, братуха. Эта плюшка была лишняя.

-Да? Понимаю. На вот я тебе суперлишнюю сделал

Решил приколоться как в фильме. Накрылся почти весь одеялом и говорю испуганным голосом:

-Брат, я вижу мертвецов...

-ГДЕ?

У Олега зазвонил телефон

-Олег, ответь, - сказал Вася.

Олег не среагировал.

-Ответь, у тебя телефон звонит, -  сказал я.

Опять не получилось уговорить его.

-Ответь! - Хором сказали Кренк и Будильникк

Олег резко взял трубку, буд-то  только что услышал звонок:

-Ответ!