Ты самое прелестное создание,
Которое когда-либо встречал,
Давай однажды вечером сбежим от всех мы в тайне,
Чтобы закат вечерний нас с тобою обвенчал.
***
Появится на свет страница нового романа,
Которую напишем ты и я,
А рано утром прошепчу чуть слышно: “Анна,
Проснись, моя любимая, уже заря!”
***
Ты улыбнешься и глаза свои откроешь,
От счастья не остывшая еще,
Любви и чувств твоих ты от меня не скроешь
И нежно поцелуешь, горячо…
***
А я твержу: “Люблю тебя безумно!”
И поцелуями тебя осыплю я,
Ты сделала меня самым счастливым этой ночью лунной,
Тебе за все спасибо, милая моя!

Для тебя пишу я эти строки,
Навсегда ты в сердце моём,
И как жизнь преподаёт нам уроки,
Не забыть никогда нам вдвоём.
Я сейчас о тебе лишь мечтаю,
Каждый день тебя вижу во сне,
И о ласке твоей вспоминаю,
Мне такого не встретить ни где.
Я не знаю чем всё это закончить,
С каждым днём я теряю тебя,
Ободном лишь сказать мне охота,
“Милая сердцу ты будешь всегда”!

Ты красива ,ты мила
И помни ты будешь счастлива,ты не одна
Смотря на тебя можно понять
Такую как ты ,не охота терять
Ты красива,ты красоту излучаешь
Ты как солнце,теплом согреваешь
Может искра,между нами сверкнула
Может да,а может и нет
Лишь наши сердца таят об этом ответ
Мы как магнит,нас не разорвать
Мы не сможем, друг без друга существовать
Может да ,а может и нет
Есть на этот вопрос, лишь один ответ
И в наших сердцах, храниться этот секрет
Я твоею красотой,был очарован
Твоим нежным взглядом пленен
Я с тобой без всяких уловок
С тобой язык общий нашел
Твой взгляд меня очаровал,пленил,окалдовал
Ты как принцесса,своим взглядом удевила
Своей прекрасной улыбкой ослепила
Ты как огонь горяча,ты можешь обжеч
Я надеюсь меня не обозжешь
А согреешь,приласкаешь и поймешь
Прикоснуться к тебе
За руки нежные твои тебя взять
Прижаться к тебе,и страстно тебя поцеловать
И нежно тебе прошептать
Я не кому ,не хочу тебя отдать!

Тебя любить, про всё забыть…
Любить тебя, с тобою быть,
Не отпускать тебя и вместе быть,
Одну любить тебя я буду…
Всем сердцем мыслию душой…
ТЫ ангел мой… ты ангел с неба…
Ты спустилася ко мне,
Ты спасла меня.. от гнева..
от гнева прошло.. и все же…
Я скажу тебе спасибо,
За то что ты всегда со мной…

И я люблю тебя так сильно…
таких нет слов не прозах не в поэмах..
о том как сильно я люблю….
не описать такое чувство…
Любовь согревающее солнце
а солнце… это ты…
И я дарю тебе сердечко…
люби всегда… не отпускай…
люби везде… всегда и всюду…
не разбивай…
И не когда не забывай…

Я так скучаю и… пишу, пишу, пишу
Ответа не могу дождаться от тебя.
Душа кричит превозмогая тишину.
Сгорает сердце, свою скорбь любя.
Невыносимо мне встречать начало дня,
В котором годом станет каждый час:
Любимая! – мне плохо без тебя!
Без твоих слов и губ, волос и рук, и глаз.
Мой путь земной становится тяжёл;
Следы заносит одиночество за мной
Я так искал тебя, и я тебя нашёл,
Отдав за эту встречу свой покой.
Я каждый день молюсь на небеса
С надеждой тайной, что Творец простит
Что просветлеет грозовая полоса
И я возьму всё то, что мне принадлежит.

Благодарю за все- что ты со мной
была без глупых ссор и укоризны,
мне столь привычных в повседневной жизни,
нежна, как ветерок в июльский зной.

Благодарю за счастья краткий миг,
дающийся случайно и однажды.
Так путнику, измученному жаждой,
встречается спасительный родник.

Благодарю за сладостный обман,
в который мы поверили отчасти…
С тобой простившись, в городской фонтан
я выбросил забытый ключ от счастья.

Благодарю тебя за запах пряный,
за сладость губ, подаренную мне…
Я каждый вечер прихожу к фонтану
смотреть на ключ, ржавеющий на дне.

Прости меня! Люблю тебя как прежде,
Любовь мою мне не забыть!
Ведь неподвластно нам воспоминания дней чудесных
Во мгле разлуки нашей скрыть!

Да, был в поступках я безбрежен,
Был груб, был черств, не видел слёз!
Но был ответ, там,где-то в сердце…
Все это просто не всерьёз!

Ты шла на поводу у злости,
Тая тот крик, что был в душе!
Остановись! Что будет после?!
-Былого не вернуть уже!

И я прошу, услышь зов сердца!
Остановись и оглянись!
Я за тобой лечу, как прежде!
Прости меня и улыбнись!

Солнышко на небе светит прям в лицо
Лучиком играет.Правда хорошо!?
Ой, на ветке птички песенки поют
И от песен этих, дыбом волосы встают!
На крыльце собачка рядом с котёнком спит,
Собачка лежит тихо, а котёнок во всю храпит!
На столе огромном маленькой комар
он просто отдыхает, наверное устал.
А из земли тихонько вылазиет червяк
Говорит он мошке:”Что-то тут не так!”
Травку кушает коровка на лугу пол-дня
Ведь дома ждёт телёнок, хочет молока.
Барашек ходит лысы,да… шерсти нет теперь,
За-то палас кудрявый, лежит в комнате моей.
Хрюшенька худая, шагает как звезда!
На диету села, вот это да!!!
ну а из банки рыбка на всё село орёт,
А чтож бедняжке делать?
Ни кто ей выпить не даёт!
ты там смотри не думай
Я не сошёл с ума!!!
Просто хочу чтоб ты с улыбкой на лице была!!!

Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.
1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин.
Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.
2. Она не дает вам встречаться со своими друзьями.
А если вам и удается улизнуть на вечерок, попить пива со старыми приятелями, то дома вас встречает шквал упреков и обвинений, а также допрос с пристрастием, кто с вами был, чем занимались, кто и что говорил и т.п.
3. Обычные действия принимаются в штыки.
Каждую минуту, проведенную вне ее общества, она оборачивает против вас. Ничто не является исключением: ни ваши визиты к родственникам, матери, ни работа, ни просто лежание на диване с кружкой пива. Все эти невинные вещи она перевернет, извратит и инкриминирует вам впоследствии.
4. Она допрашивает ваших друзей.
Выспрашивает у них, что вы ей не говорите, в общем, ищет подтверждения того, что вы ей лжете, так как она в этом убеждена.
5. Она неожиданно появляется в баре, где вы проводите время с друзьями.
Она может говорить, что это случайность, на самом же деле все спланировано заранее. Далее обычно следует комментарий, что она не против, провести время с тобой и твоими друзьями, но раз уж вы вдвоем так почему бы вам не провести вечер наедине, дома и т. п.
6. Она уверена, что у вас роман на работе.
Каждый раз, когда вы задерживаетесь допоздна на работе, она обвиняет вас в том, что у вас роман с сотрудницей. Она может ревновать вас уже к тому факту, что у вас на работе есть женщины, может наносить неожиданные визиты к вам на работу, чтобы убедиться, что дверь вашего кабинета не закрыта и вы на своем месте.
7. Устраивает сцены ревности на публике.
Комментарии излишне.
8. Она настроена против общения с холостыми друзьями.
Каждый человек из вашего круга общения рассматривается ей как потенциальная угроза ее собственности, поэтому ваши холостые друзья особенно опасны, так как свободно общаются с разными женщинами.
9. Обвинения в неверности происходят постоянно.
Даже если вам удается убедить ее в своей невиновности. Все опять повторяется сначала.
10. Она держит вас под постоянным наблюдением.
Звонит вам много раз в день, берет распечатки ваших телефонных звонков, проверяет вашу электронную почту, опрашивает всех ваших друзей и знакомых, о том, что вы делали и чего не делали и в итоге, ставит вас перед фактом, что вы забыли ей что-то рассказать. Например, что у вас на работе появилась новая симпатичная сотрудница. В общем, делает все, чтобы уличить вас с мнимой неверности.
Выхода у вас всего два. Разорвать отношения, которые не зашли еще слишком далеко, так как такую женщину вряд-ли можно чему-то научить. Она думает, что своими действиями работает на укрепление ваших отношений, на самом деле разрушает их.
В ее голове существует множество комплексов и страхов. Сохранить отношения с ней вы можете лишь в том случае, если вы достаточно сильный и терпеливых человек, который может поменять всю ее сложившуюся систему мироощущения.

Предсказывать судьбу по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все.
Лисий носик
Так называют грудь, изогнутую трамплином. Ее обладательницы имеют нордический характер и острый ум. Дамы с такой грудью исполнительны, поэтому часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять им просто лень. "Лисичка" может подстроиться под любого мужчину, поэтому брак с ней почти всегда удачен. В постели она изобретательна и ненасытна, а главное - верная жена.
Яблоко
Среди женщин с ровной круглой грудью самый большой процент фригидности. Довести ее до оргазма - дело сложное и трудоемкое. Зато сама она готова на все, лишь бы доставить удовольствие любимому мужчине. "Яблоки" не любят менять половых партнеров. Из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте и становятся покладистыми домохозяйками, хотя зачастую бывают умнее своих мужей.
Груша
Скушать такую женщину невозможно. Она независима, своевольна и несколько глупа. При этом ей ничего не стоит водить мужчин за нос. В браке с ней гарантирован феерический секс и громкие скандалы.
Козочка
Дамы с треугольной грудью считаются самыми темпераментными и раскрепощенными. Запретных тем в сексе для них не существует. Могут менять одного любовника за другим, причем в один день. Считается, что из них одинаково хорошо получаются великие актрисы и виртуозные путаны.
Баклажан
Женщина, приятная во всех отношениях. Жизнелюбие и любвеобильность бьют из нее ключом. Идеальный директор овощной базы. Правда, любой мужчина рядом с ней будет казаться подкаблучником.
Силиконовая
Такую стоит взять с собой в романтическое путешествие на три дня, но связывать с ней свою жизнь не стоит. Почти у всех силиконовых дам большие психологические проблемы - неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. Секс с ними носит больше формальный характер, нежели чувственный. При этом многие из накачанных красоток обладают высоким IQ.
Читай по соску
Высокий, всегда стоящий сосок присущ щедрым, властным, привыкшим доминировать натурам. Женщины с такими сосками предпочитают позу "наездницы" и кунилингус.
Втянутый и маленький сосок выдает скрытную натуру, что называется, себе на уме. Обладающие им дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, готовы выполнить большинство из его фантазий.
Розовые околососковые круги обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.
На первый - шестой рассчитайся:
С размером своего бюста женщины мудрят не меньше, чем мужики с размером своего полового члена. Поэтому каждому мужчине нужно быть готовым к тому, что то замечательное, на ваш взгляд, белье, которое вы присмотрели подруге на приближающийся День святого Валентина, не подойдет, поскольку ваша любимая чуть-чуть переврала размер своих тить. Бюстгальтер обязательно окажется несколько великоват или наоборот.
Не ошибиться с размером очень просто. Надо сравнить прелести вашей дамы со знакомым фруктом и посмотреть таблицу.
Нулевой размер - мандарин.
Первый размер - яблочко.
Второй размер - апельсин.
Третий размер - кокос.
Четвертый размер - грейпфрут.
Пятый размер - ананас.
Шестой размер - дыня.

Как правильно ласкать женщину, добиться, чтобы она получила самое крутое сексуальное наслаждение? Над этими вопросами задумываются не только мужчины, но и ученые. Недавно Американским институтом изучения сексуальности человека в Сан-Франциско была составлена "Топографическая карта женской сексуальности".

Голова
Где. Прежде всего затылок. 30% женщин признались, что прикосновение к волосам на затылке является их любимой лаской.
Почему. Известно, что массаж головы стимулирует приток крови к мозгу, благодаря чему происходит выделение большого количества гормонов счастья - эндорфинов.
Как. Поглаживать волосы нужно от виска к затылку - именно в этом направлении движения особенно эффективны, поскольку соответствуют биоэнергетическим потокам.
Как выяснили сексологи, существует определенная зависимость между природным цветом волос женщины и скоростью достижения ею оргазма. Быстрее остальных получают оргазм брюнетки - их достаточно поласкать всего 10 минут. На втором месте блондинки - 17 минут. Медленнее всех "доходят" рыжие - за полчаса.
Шея
Где. Наиболее чувствительные части: сбоку - от плеча до уха, и сзади - от плеч до начала волосистой части головы. От ласк шеи возбуждаются 45% женщин.
Почему. Нервные окончания шеи посылают импульсы возбуждения центрам, находящимся в спинном мозге, которые через периферийные нервы передают его в половые органы.
Как. Можно мягко поглаживать ее кончиками пальцев. Или, начиная от основания уха, прикасаться губами, чередуя нежные поцелуи с легким покусыванием.
Ухо
Где. Прежде всего мочка. 39% женщин называют мочки ушей своей эрогенной зоной. У 5% из них чувствительность мочек настолько велика, что они могут достичь оргазма только от ласки этой области уха.
Почему. В мочке уха находится множество нервных окончаний и особо чувствительных клеток, раздражение которых приводит к усиленной выработке гормона эйфории - эндоморфина. Именно он стимулирует нейроны центров удовольствия, которые посылают свои сигналы непосредственно в... матку.
Как. Мочки ушей лучше всего отзываются на экзотические ласки - их рекомендуется нежно посасывать и слегка покусывать. И еще как можно чаще говорите комплименты, шепчите на ушко всякие нежности - это очень способствует возбуждению.
Рот
Где. Внутренняя и внешняя поверхность губ, язык. Для 95% женщин поцелуй - важнейшая составляющая сексуальных ласк.
Почему. Ученые отмечают, что поцелуй - не что иное, как экспресс-анализ на генетическую совместимость - мы получаем удовольствие, а мозг изучает гормональную систему партнера по его слюне. Известно, что в женских губах содержится почти столько же нервных окончаний, сколько в клиторе, поэтому так велико сексуальное возбуждение от поцелуя. Тантристы считают, что верхняя губа женщины соединена особым "нервом мудрости" с клитором.
Как. Существует множество способов поцелуя. Но главное тут даже не техника, а чувства, которые вы вкладываете в поцелуй. Целуйтесь от души - и женщину наверняка "проберет".
Согласно статистическим данным, европеец в среднем целуется 7 раз в день. В молодом возрасте - примерно 12 раз, а после 45 лет - 2 раза.
Грудь
Где. Особенно соски. Стимуляция сосков может довести до оргазма 70% женщин.
Почему. Женский сосок и ореол вокруг него снабжены множеством нервных окончаний, которые соединены с одним из отделов головного мозга - гипоталамусом. В результате раздражения соска в гипоталамусе вырабатывается гормон окситоцин, усиливающий сексуальное возбуждение.
Как. 37% женщин предпочитают, чтобы им пососали соски, 23% - лизали, 16% - пощипывали, 8% - сжимали или легонько терли.
По мнению сексологов, большую женскую грудь любят мужчины-экстраверты спортивного типа, маленькую - интроверты-интеллектуалы.
Ягодицы
Где. Наиболее выпуклая и нижняя части. При касании к этим местам возбуждается 70% женщин.
Почему. Множество нервных окончаний связывает ягодицы с другими эрогенными зонами, но сильнее всего - с грудью.
Установлено, что стимуляция ягодиц приводит к возбуждению груди и эрекции сосков.
А поглаживание груди способствует расслаблению седалищных мышц и подготавливает влагалище к принятию члена.
Как. Особенно не церемоньтесь. Допустимы поглаживание, массаж, тисканье, похлопывание и даже пощипывание ягодиц. А некоторые женщины приходят в экстаз от покусывания этой части тела.
Гениталии
Где. Клитор, малые половые губы, уретра, вход во влагалище.
Стимуляция этих зон дает наивысший накал сексуального возбуждения у 95% женщин. Причем, как недавно выяснили сексологи, у 60% наиболее чувствительной зоной является не клитор, а расположенный совсем рядом... уретральный канал.
Почему. Импульсы передаются коре головного мозга, а оттуда - в центры сексуального возбуждения. Организм в усиленном режиме начинает вырабатывать эндоморфин. В результате чего кровь приливает в область малого таза, ко всем половым органам.
Как. Начинать можно руками, а затем языком. Именно ласки языком наиболее эффективны,
поскольку, помимо очень приятных ощущений, вызывают у женщин ответное желание доставить максимум удовольствия партнеру. Кроме того, для гениталий продаются специальные щеточки, которые обеспечивают нежные и возбуждающие прикосновения.
Ноги
Где. Стопы и пальцы ног. Ласки и прикосновения к ним заводят 30% женщин.
Почему. На стопах и пальцах ног находится множество чувствительных точек, связанных нервными волокнами со спинным мозгом. Их стимуляция способствует выработке надпочечниками половых гормонов и усилению сексуального возбуждения.
Как. Можно просто помассировать стопу. Ну а если партнерша достойна самых изысканных ласк, попробуйте взять ее пальцы ног в рот и слегка пососать - после такой ласки она будет навеки ваша.

Я помню тот прекрасно день,
Когда коснулся губ твоих.
Их аромат пьянил меня,
А вкус нежнее был вина.
Я помню тот прекрасно день,
Когда сказал, что я люблю тебя!
И вот прекрасен день, прекрасна ночь!
Если рядом я с тобой!
И больно делать ни хочу я ни кому,
Страдаю сам, и мучаю тебя!
О как мне тяжело в душе,
Любить тебя и знать о том,
Что любишь ты меня!
Но ты боишься боли, слез,
Обид и страсть желаний!
Тебя люблю всем сердцем я,
и верить не прошу тебя.
Я это знаю и это так!
Узнай как я хочу обнять тебя!
Как хочется возле тебя мне засыпать!
Как хочется что бы ты меня любила!
Любимым ты меня звала!
Хочу гулять с тобою под луной,
И звезды в честь тебя хочу я называть!
Но для меня одна звезда горит и это ты,
Хочу тебя я на руках носить!
Цветы дарить, любить,
Любимой называть всегда!
Твоя улыбка жизнь для меня!
Так хочется с тобою быть всегда!

В этом мире жестоком
Королей и шутов
Прозябал я во мраке
Бессмысленных слов
И не жил хоть дышал
Говорил но молчал
От проблем убегал
И ночами не спал
Не чего не желал
Не о чем не мечтал
На звезды смотрел
И тихо страдал
Я не знал для чего
На свет появился
Чтобы в небо взлететь
Упасть и разбиться
Судьба на осколки
И сердце в клочки
Не кто не услышит
Кричи не кричи
Сколько пролито слез
Да пустые глаза
Думал счастье ушло
От меня на всегда
Впереди лишь туман
Позади темнота
Время вьется петлей
Уходя в никуда
Я мог Бы пропасть
В этой жизни убогой
и обо мне врядли
кто не будь вспомнил
Кто же мог знать
Что скоро все измениться
Вот как бывает
Не заметил влюбился
Влюбился я крепко
Почти навсегда
Ты слышишь ДИАНА
Родная моя
Люблю твои руки
Свет ласковых глаз
Спасибо судьбе
Что свела она нас
И мир обрел краски
Он снова цветной
Теперь я живу
Одной лишь тобой
Исчезла тревога
Пропала печаль
Расстался я с прошлым
Его мне не жаль
И каждое утро
Теперь просыпаясь
Я тихо шепчу
Спасибо родная
Спасибо за то что
ТЫ ЕСТЬ У МЕНЯ
Запомни ДИАНА
Люблю лишь тебя
Ты сердце мое
излечила от ран
Теперь я тебя
Никому не отдам!!!

Ложись ты баиньки скорей, укройся покрывалом потеплей
Сладко засыпай , тихо глазки закрывай
Пусть приснится сон чудесный, где будешь ты у нас принцессой
Верхом на единороге рассекая облака увидешь в радуге себя
В чудесный омут окунись садов висячих во дворце
Почувствуй свежесть ветра на лугу, а ночью ты любуйся на луну
На небосводе звезды заиграют и все желания загадают
Все боги на Олимпе поклонятся тебе, ведь такой на свете не найдешь нигде!

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.
Многим мужчинам наверняка знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.
В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой, нужно быть осторожным с такими заявлениями.
Следует помнить, что цель свидания — пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Советуем избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:

10. Проблемы со здоровьем

Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон

Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки

Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь потому, что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт

На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно, она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях

Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус, и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не могли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневные дела

Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает

Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, раздражительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили

Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки — в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Любовь к домашним животным

Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс

Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд ли его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

Женщина – существо изменчивое и требовательное. Никто никогда не знает наверняка, чего она хочет. Ее желания меняются так часто, что иногда просто невозможно успеть за ними. Давайте откроем некоторые секреты, дабы несчастные мужчины смогли нас лучше понять. Ведь они, бедняжки, порой не знают, как нам угодить, хотя и пытаются это сделать.
Взаимная любовь – это, конечно, хорошо, просто прекрасно. Но сколько известно печальных историй, когда до этого счастливая семейная лодка любви разбивалась о быт. Думаю, многим знакомо состояние, когда чувства постепенно остывают и все становится настолько обыденно, что хоть волком вой.
Женщина так устроена, что ей обязательно нужен сильный, яркий мужчина, ведь только от такого может родиться здоровое потомство. Поэтому мы и влюбляемся в романтичных негодяев. На самом же деле нам нужен добрый и порядочный мужчина. Ну вот видите, опять нестыковочка - как же негодяй может быть порядочным, скажете вы? Ну-у-у, как вам объяснить, я ведь тоже женщина, а мы, женщины, зачастую необъяснимы, как и наша логика.
Ладно, не буду запутывать окончательно ни мужчин, ни себя, а то совсем собьюсь с мысли. Короче, дорогие мужчины! Мы очень ценим ваши милые гвоздички на 8 марта и очередное норковое манто (кому что позволяют финансы). Но как здорово вдруг увидеть страстный блеск в глазах родного мужчины или загадочную улыбку, а потом получить какой-то необыкновенный приятный сюрприз. Что же такое придумать? Это зависит от вашей фантазии и силы любви к той женщине, которую хотите удивить. Если, конечно, вы еще хотите ее чем-то удивить. Главное – желание, остальное придет само собой.
Совершите ради нее подвиг. Что-то такое, что она потом будет рассказывать своим внукам, и на ее лице в это время будет блуждать шаловливая улыбка. Такой подвиг можно сделать всего один раз в год, но все остальное время она будет вам благодарна за это проявление любви к ней и будет полна гордости, что у нее ТАКОЙ мужчина. Ведь когда искренне любишь человека, так хочется сделать для него что-то приятное, запоминающееся. Особенно эффектно, когда это сделано не к очередному дню рождения или празднику 8 марта / Святого Валентина, а в обыкновенный будничный день. Чудо на то и чудо, чтобы случаться тогда, когда его не ждешь, не по расписанию.
Ну что, смогла я настроить мужчин на нужную волну? Так и быть, дам пару подсказок, как лучше нас удивлять. Только запомните главное правило: неожиданность. В последние несколько дней перед часом Ч можете даже немного уменьшить внимание к своей возлюбленной, чтобы она слегка обиделась на вас. Только не переусердствуйте, иначе эффект окажется прямо противоположным желаемому.
По-моему, очень даже романтично проснуться однажды в выходной день, а рядышком увидеть… нет, не возлюбленного, а букет свежих роз с любовной запиской. Не знаю, как вы это сделаете, но постарайтесь испариться до того, как она проснется, оставив после себя аромат роз и нежность их лепестков на простыне.
Или устройте ужин при свечах. Спорю, что ни одна женщина не откажется от такого подарка. Он может быть проведен в ресторане или приготовлен собственноручно. Да! Почему бы и нет? Не бойтесь приготовить что-то сами, пусть даже получится не очень. Она оценит, растрогается и приласкает о-бя-за-тель-но.
Предложите ей сходить вместе в бутик. Она будет поражена одним только фактом этого, ведь вы сами никогда не делали ей такого предложения и, наверняка, отсиживались в машине или предпочитали оставаться на улице, пока любимая примеряет наряды. Только покупку сделать все-таки придется, и соглашайтесь с ней во всем, даже если вам действительно не нравится глупая шляпка, от которой она просто в восторге.
Хорошо бы устроить прогулку на речном трамвайчике или просто прогуляться по мосту или по набережной вечером, когда огни города отражаются в воде.
Есть еще один вариант. Подействует на вашу любимую стопроцентно, но потребует капиталовложений. Поездка на выходные в Париж. Вот о чем мечтает каждая женщина. Поцелуи у подножья Эйфелевой башни, прогулки по Монмартру… Даже если вам придется копить на поездку целый год, все равно, игра стоит свеч. О таком уик-энде она не забудет никогда. Особенно, если нечасто бывает заграницей или вообще никогда не была. Вы будете для нее просто принцем на белом коне.
Можно устроить купание в шампанском. Это, конечно, не всегда приятно (плескание в прохладном шампанском подойдет только для жаркой погоды), но зато как романтично! И запомнится точно на всю жизнь. По крайней мере, она сможет сказать потом, что когда-то принимала ванну из шампанского.
Можно устроить спасение от хулиганов, заранее договорившись с друзьями. Только не напугайте ее слишком сильно. Иначе без вас она вообще больше на улицу не выйдет, что тоже не всегда удобно. Вспомните, как в «Ералаше» мальчишки завоевывали сердца одноклассниц - и вперед.
Серенада под балконом (только, пожалуйста, в трезвом виде), надпись под окном «С добрым утром, любимая!», постель, устланная лепестками роз. Все, на что у вас хватит фантазии и финансов.
Совершайте ради нас безумства, любите нас. Пусть хотя бы один день в году, а лучше - в месяц, будет праздником, о котором будете знать только вы двое, который не будет приурочен к особой дате, а будет просто днем Любви двух родных сердец.

Семейных экспертов в мире хоть пруд пруди. Но кто из них реально нашел для вас выход из создавшейся ситуации? Давайте попробуем подойти к проблемам семейной жизни несколько по-другому.
Забудем на некоторое время дедушку Фрейда и всех его последователей. Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле замедленного видео. Мы же с вами, дорогой читатель, обязательно попробуем.
Итак, мы с вами находимся на вашей кухне . Именно на вашей. Ну согласитесь, что представлять чужую кухню для "разбора полетов" вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому не отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и..... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не изменится. Единственное, в чем вас не обвиняют, так это в разрушении второго храма. И то, только потому, что не пришлось к слову.
Вы молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и.. непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы обращаетесь к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она мешает ей в своих умозаключениях.
Знакомая картинка? Когда ваш возмущенный разум потихоньку закипает, с Марсельезой на устах и сверканием фар в ваших глазах вы хватаете всякие-разные предметы кухонного инвентаря и начинается то, что в официальных сводках именуется "насилием в семье", либо на простом языке - мордобоем. Возможно, что вы интеллигентный семьянин, и до насилия в вашей семье дело не доходит. Но тогда вам самому очень хочется вскрыть собственную голову о кухонную стену и посмотреть, что же это там кипит. Самое время воспользоваться пультом дистанционного управления и нажать на кнопку "пауза".
Попробуем вспомнить, что в этой ситуации нам советуют специалисты.
Итак, один из вариантов - это не отвечать на упреки, продолжать сидеть и мило улыбаться жене, в надежде что она остынет от такой неожиданности и прекратит выяснение отношений. Но должен вам сказать дорогой читатель, что лично я не советовал бы вам такой вариант. Исходя из личного опыта знаю, что это не только не охладит пыл налетчицы, но, с точностью до наоборот, доведет ее до белого каления. Ваша улыбка будет воспринята как полное пренебрежение к ее словам и неподдельному горю по поводу сложившейся в доме ситуации.
Распространен и так называемый "нежный" выход из ситуации. Это когда вы, не делая резких движений, кругами, подходите к объекту и, тихонько поглаживая ее по спине, обнимаете за плечи, прижимая к своей сильной, нежной и все понимающей груди. Такой вариант вовсе не плох, но тоже чреват последствиями. Вы оказываетесь в зоне непосредственного поражения и, если вы не угадали и вовсе не этого от вас ждут, рискуете впоследствии потратить немаленькую сумму денег на пластическую операцию в области лица, с пересадкой кожи с ваших не менее, а в некоторых случаях и более нежных ягодиц.
В таком случае остается третий совет "экспертов" - выйти прогуляться и вернуться под родной кров, когда буря уляжется. Но существует реальная опасность, что за время вашего отсутствия появится более успешный утешитель. Да и с какой стати в половине одиннадцатого ночи, вы должны гулять под проливным дождем, зарабатывая воспаление легких?
Чего делать не стоит, мы с вами разобрались. Но что же тогда делать?
Неужели любая семейная ссора должна приводить к разводу или травмам? Разумеется, нет. Хотя бы потому, что ваша новая, со временем, избранница может отличаться цветом волос, ростом или размерами, но обязательно будет совпадать в приверженности к невинным выяснениям отношений.
Давайте для начала составим список необходимых действий. У каждого авиатехника есть обязательный список предполетных проверок. Держа в руках этот список, он каждый раз проверяет состояние самолета, причем именно в том порядке, который указан в списке.
Во-первых, вам придется вспомнить, какое сегодня число. Оно для нас важно по нескольким причинам. Вы запросто могли забыть дату, которую поверьте, забывать вовсе не стоило. И совершенно не важно, что это день рождения любимого попугайчика вашей жены. Это ДАТА и вы обязаны ее помнить. Помнит же она день свадьбы ваших родителей. Заведите в вашей электронной записной книжке отдельный файл с такими датами и попросите электронику оповещать вас о них самым мерзким звуком, на который она способна. Тогда вы однозначно ничего не забудете и одна из основных причин для гнева отпадет.
Если ничего такого в этот день недели не произошло, то стоит вспомнить, когда у вашей жены обычно бывают те самые, так широко рекламируемые, критический дни. Потому как критическими они могут стать и для вас, и для вашей нервной системы. Если это именно так, и причина в том, что ваша жена умудрилась родиться женщиной, то немедленно начинайте каяться. Во всем! В том, что было и чего никогда не было, в крахе группы Рихарда Зорге и развале СССР, к примеру. Ведь это единственный способ успокоить взбунтовавшиеся гены вашей супруги.
Воспользовавшись этим советом, вы убедитесь в его эффективности почти немедля. Чуть позже вас начнут гладить по макушке, убеждая, что вы глупенький и вас очень любят. Можно подумать, что умненького уже и любить нельзя. Но цель достигнута, в доме мир и покой. Если же и это предположение неверно, придется искать другие пути.
Можно поступить так, как поступают некоторые запасливые мужья. Заранее, когда в кармане окажется небольшая сумма денег и вы при этом не можете сообразить, чего бы такое с ней сотворить, накупите несколько небольших, но милых сувениров. Для этой цели превосходно подходит магазин "Все за доллар". А как там умеют заворачивать подарки!!! И в такие сложные вечера вы всегда сможете остановить поток брани криком: “Погоди, любимая! Черт меня побери, совсем забыл! Сегодня увидел и не смог тебе не купить". После этого вы являете обомлевшей супруге заранее запасенный сувенир. И вся предыдущая перепалка становится ничего нестоящей глупостью. Мало того, в ее прекрасную и чистую душу начнет закрадываться комплекс вины перед невинно оскорбленным мужем.
Главное, чтобы сувениры не были одинаковыми. В противном случае на второй или третий раз она непременно заподозрит вас в издевке. И я вас умоляю, не покупайте игрушек, изображающих животных. Ваш подарок может быть истолкован как намек, а уж тогда вам беды не миновать. И вовсе не важно, кто именно это будет. И к кошке, и к милой обезьянке обязательно найдутся претензии. Больше того, вам обязательно объяснят, какие именно черты любимой вы пытались представить в виде невинного животного. Уверяю вас, этих качеств до сих пор вы в вашей жене не замечали, но это не будет иметь ровно никакого значения. Она вам сама откроет на них глаза.
Заявлять с ходу: “Господи, как же ты прекрасна в гневе!” -тоже не стоит. Этот способ хорош только в кино в исполнении Баталова и постановке Меньшова. Но что же тогда остается?! Не бросайте, пожалуйста, в монитор гнилые яйца после того, что я вам сейчас скажу. ЕЩЕ НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ НЕ ДОГАДАЛСЯ, КАК УСПОКОИТЬ ВНЕЗАПНО РАССЕРЖЕННУЮ ЖЕНЩИНУ. В противном случае "Нобелевская" премия от благодарного человечества была бы ему обеспечена.

По утверждению журанала MensHealth есть 40 универсальных сексуальных моментов. Если ты их выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.
1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.
2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)
3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей. Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.
4. Фильм "Унесенные ветром". А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)
5. Шепот ей на ухо
6. Ласки рук
7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется. Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.
8. Огуречный и клубничный запахи. Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.
9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен
10. Когда ты берешь ее на руки
11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности. Но только если она сама тебя об этом спросит.
12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься
13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка
14. Покусывание ее сосков. Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.
15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас
16. Классическая поза. В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.
17. Шелковое постельное белье. Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.
18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма
19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз
20. Чистые, ухоженные волосы. В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.
21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги
22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная
23. Твои трусы-боксеры. Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.
24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие
25. Твой накачанный пресс
26. Сухие поцелуи. Взрослые мужчины нюни не распускают.
27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы. Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.
28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься
29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу. А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.
30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны. Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.
31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма
32. Поза "догги-стайл". И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".
33. Кофе в постель утром
34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих
35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать. В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.
36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей
37. Заплетание в косы ее волос. Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.
38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь
39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично. Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.
40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов.

С женщиной нужно разговаривать. Эту тяжелую повинность несут все мужчины, но в особенности расположилась жена. А если, помимо нее, на заднем вы перевозите тещу... Желание загрузить обеих в багажник становится неодолимым.
Жены общаются с вами, когда вы смотрите новости, когда читаете газету, разгадываете кроссворд, и даже когда идет Кубок Кубков! Ну, ладно бы они просто говорили в пространство, довольствуясь вашим мрачным "угу", так нет, им требуется сочувствие, внимание и полное согласие. Эти два последних условия для любого мужчины сложно выполнимы, поскольку в принципе непросто слушать даму внимательно, а уж если слушаешь, практически нереально с нею согласиться...
Между тем, существует великолепный способ разговаривать с супругой, не отвлекаясь от газеты, кроссворда или любимой телепрограммы. Эту революционную методику можно сравнить с технологией "быстрого чтения". Для тех, кто не в курсе, поясняю: чтобы "проглатывать" страницу за страницей, нужно просматривать печатный лист, акцентируя внимание на ключевых словах. Приблизительно так же стоит поступать, беседуя с женщиной. Можно назвать это методом "быстрого слуха". Прослушав первые несколько фраз и вычленив "ключевое слово", остальное можете спокойно пропускать мимо ушей.
Объясню на примерах. Первый пример: "Спартак" играет с "Баварией", напряженный момент, и в эту минуту над ухом раздается: "Ты представляешь, сегодня Татьяна из планового..."
Запоминаете имя и далее можете уже не отвлекаться от игры. Через час, когда в рассказе наступит пауза, "включайтесь" снова и ждите последнее предложение. Обычно это либо оценочная фраза, либо вопрос: "Как ты думаешь, что мне теперь делать?" В первом случае смело говорите: "Ну, милая, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Ты во всем абсолютно права. И вообще ты у меня умница..." А во втором, на вопрос "Что делать?" ответ будет приблизительно таким же: "Ну, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Поступай, как считаешь нужным, ты ведь у меня умница..."
Оба варианта ответа совершенно беспроигрышные, поскольку женщина, как правило, просит совета из желания поговорить на данную тему. Ее вообще не интересуют чужие подсказки, а уж мужские – в особенности. Заметьте, что, воспользовавшись методом "быстрого слуха", вы, не отрываясь от футбола, порадовали свою вторую половину задушевной беседой, верной оценкой и заслуженным комплиментом.
Пример второй. Как правило, это происходит за ужином, когда мужчина, сыто жмурясь, мечтает залечь на диване с газетой. Жена вдруг неожиданно хмурит брови, надувает губки и начинает многозначительно вздыхать. Затем следует сакраментальная фраза: "Мне так грустно...", – и она замирает на стуле, держа мхатовскую паузу.
Здесь вам стоит сосредоточиться, поскольку далее последует тщательно выстроенная композиция, приблизительно такого содержания: "Настроение унылое, вчера вот встретила Людку, а у нее такой костюм (джемпер, сапожки, сумка или шуба – не дай, бог)… А я одета по моде прошлого года (прошлого века). А мой костюм (джемпер, сапожки...) вообще двухгодичной давности. А сейчас такое уже не носят, и все так печально, и я несчастна, и ходить не в чем..."
Этот монолог всегда происходит внезапно для вас и чреват большими или очень большими материальными потерями. По его завершении вам либо придется срочно выстраивать "защитные сооружения", либо вынимать портмоне. Второе проще, но разорительней, так что удобней заранее подготовиться к обороне. Самое удачное – объяснить своей "второй половине", какая она сексуальная. Что когда она идет по улице, все сворачивают шеи (разбивают автомобили, падают в канализационные люки). А вот при виде Людки ничего такого не происходит, несмотря на все ее новые одежки. И, кстати, почему ваша драгоценная перестала носить тот коричневый пиджак, который просто сводил вас с ума? (Это та ужасная тряпка, что уже три года пылится в платяном шкафу). Недавно жена вашего шефа приехала из Парижа, так на ней почти такой же, только хуже...
Добавлю, что и в ситуации "мне так грустно…" весь текст выслушивать до конца не обязательно – как дойдете до заветного слова "костюм" (джемпер, сапожки, сумка и т. п.), можете отключаться. Но раньше "костюма" – не советую, вдруг речь идет о втором ребенке?..
Еще один монолог, который можно смело пропускать мимо ушей, начинается словами: "Звонила твоя мама..." Он бывает коротким или, напротив, крайне продолжительным, но реагировать нужно всегда одинаково: "Милая, ты, конечно, права, но необходимо ее понять – мама желает нам добра". Это универсальная фраза, подходящая для любого случая.
Очень легко, руководствуясь методом "быстрого слуха", уходить от обсуждения проблем: дизайна квартиры, посева огородных культур на даче, воспитания детей. Вычленяя ключевые слова, типа "желтенькие занавески", "земляника "Барон Солемахер", "двойка по пению", можно далее просто вставлять их в несложную конструкцию, начинающуюся предложением: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай", и вы никогда не промахнетесь.
Привожу пример: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай. Желтые занавески (земляника "Барон Солемахер", двойка по пению) это прекрасно (ужасно)". И все. Больше ничего не требуется. Можете не сомневаться, что в той части повествования, которую вы пропустили, уже содержалось принятое ею решение и его подробное обоснование. Вам же предстояло одобрить действия и последней фразой подтвердить, что вы ее слушали.
Однако спешу предупредить, что методика "быстрого слуха" срабатывает не всегда. Стоит быть осторожными, когда жена рассказывает о семейных проблемах своей приятельницы (соседки по подъезду, начальницы отдела). Обсуждение этой темы, как правило, требует сосредоточенности, поскольку не всегда ясно, на чьей она стороне. Попав не в такт ее сочувствию, вы рискуете быть разоблаченным всего одной фразой: "Почему ты так думаешь?"
Не срабатывает методика и в случае, когда ваша благоверная намерена обсудить с вами проблему предстоящего отпуска. Если вы не хотите весь месяц выковыривать сорняки и ремонтировать покосившийся забор на даче, дослушайте до конца ее елейные речи и скажите твердое "нет".
Затем стоит очень аргументировано объяснить, почему лично вы не можете поехать в отпуск на дачу (хотя безумно хотели бы) и почему вашей жене необходимо отдыхать именно там. (Самый лучший способ – позаботиться, чтобы отпуска не совпали.)
Далее все будет дивно – супруга с отпрыском отправятся приводить в порядок приусадебное хозяйство, вы будете наведываться на выходные (донельзя усталый, заезженный работой, совсем неживой), а в бархатный сезон сможете "оторваться" на полную катушку на каком-нибудь заграничном курорте. Однако если бы вы слушали жену невнимательно, пришлось бы соглашаться на дачу, поскольку это "ключевое слово" хитрые женщины произносят, как правило, в самом конце речи. Именно в тот момент, когда вы расслабленно говорите очередное "угу".
И нужно быть особенно сосредоточенным, когда жена заводит разговор в постели. Тут, если вы случайно задремали под ее монотонный голос, последствия будут необратимыми. Утром вы можете узнать, к примеру, что ночью дали согласие на покупку жене нового автомобиля. То есть не то чтобы дали, но не возражали. Еще вы согласились сделать ремонт на кухне и подключить, наконец, стиральную машину. Пообещали дать денег на новый компьютер для ребенка, оплатить ему репетитора, отвозить его каждое утро на айкидо...
Да, во время ночных бесед женатому мужчине расслабляться не стоит. Поскольку, как вы помните, "молчание – знак согласия", а вы во время разговора именно это и делали... Но особенно бдительным необходимо быть холостяку. Поскольку он рискует неизмеримо большим.
Задремав не вовремя, наутро он может узнать, что, оказывается, сделал вчера предложение своей подруге. Не верите? Тогда я приведу вам весь ночной разговор.
- Милый, ты меня любишь?
-...
- Я тебя тоже очень люблю! Но вот знаешь, моя мама говорит, что лучшее доказательство мужской любви – штамп в паспорте. Нет, мне, конечно, все равно, меня и так наши отношения устраивают, не думай...
-...
- Ты так красноречиво молчишь, ты что – с мамой согласен, что ли?
-...
- И все это время молчал, потому что думал, мне это не нужно?
-...
- Нет, я в принципе не возражала бы узаконить наши отношения...
- ...
- Ну что же, если ты настаиваешь, я принимаю твое предложение.
- ...
- Да не молчи ты, я согласна, слышишь? Согласна я!
- ???
Вот так потерявший осторожность мужчина становится женатым человеком.

41 просмотров

373 слушали 14 копий [+ в свой плеер]

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Когда ты надеваешь своё платье
С пурпурной вышивкой на длинных рукавах
Овладевает моей выдержкой проклятье
Сгореть от нежности в трепещущих руках

Когда ты надеваешь своё платье
Я обмираю от цветущей красоты
Я так хочу упасть в твои объятья
Вдохнуть твой запах с консистенцией мечты

Когда ты надеваешь своё платье
С заманчивым разрезом вдоль ноги
Я ощущаю аккуратные нажатья
Что плавят разум до подобия нуги

Я ощущаю их и в сердце и по венам
Я как на лезвии пред бездной твоих глаз
Ещё чуть-чуть и я в них затвердею
И превращусь без слов в оранжевый топаз

В твоих глазах волшебно и без радуг
Я стал их пленником привыкшим там тонуть
Там миллионы нераспознанных загадок
Да только в них я отыскал свой верный путь

Средь звёзд и чистых убеждений
Что ты мой спутник моя страсть
Ты даришь реки наслаждений
И силы в смутность не упасть

Когда ты надеваешь своё платье
Мой страх бежит по каплям вниз
Взамен приходит в душу счастье
Рисуя будущий эскиз

Желанных сказочных событий
Что заплетут нас паутиной сладких грёз
Нам приготовлено три тысячи открытий
А отражения земных метаморфоз

Подарят нам живые отпечатки
Эмоций зацелованных зарёй
Они разбавят все сверкающие краски
Ванильным летом и безоблачной весной

Когда ты надеваешь своё платье
Вокруг кружится с золотым отливом пыль
Потом ложится нам на плечи и запястья
Скрывая хрупкую холодность к слову быль

Так прекращает балансировать реальность
На скользкой грани уже занятой иной
Уже инертна и её сакраментальность
Реальность поймана своей родной сестрой

Всё это происходит между нами
Как происходит между ядрами разряд
Как фотосинтез между Солнцем и цветами
Всё от того что надеваешь свой наряд

И где-то в мареве лилового пространства
В секретном храме под защитой грозных скал
Вдруг вспыхнут свечи из волшебного убранства
И в сонных рифах расцветёт резной коралл

Под бирюзовыми волнами наваждений
Замрут украдкой косяки крылатых рыб
Уснут медузы меж мигающих плетений
Когда я трону твоей талии изгиб

Когда волос коснусь волнисто-шоколадных
И нежной кожи чуть припудренной мой взор
Опять зацепится за нити в твоем платье
На нём сойдётся мой затмленный кругозор

Всё в этот миг сдвигает свои рамки
И безусловно ставит выше нашу страсть
Нам не хватает больше нравственной закалки
Отвергнуть это или снова не упасть

На простынь мягкую из смелых измышлений
Срывая пальцами друг с друга ткань стыда
Мы как вулканы мы на грани извержений
И нашу близость не остудят крошки льда

Когда ты надеваешь это платье
Я вмиг теряю свой психический контроль
Мной в сотый раз овладевает то проклятье
Которое блаженством гасит боль

Когда ты надеваешь своё платье
С заманчивым разрезом вдоль ноги
Я ощущаю аккуратные нажатья
Что плавят разум до подобия нуги

И разве существует что-то пуще
Любви моей активной как тайфун
Другие ищут её след в кофейной гуще
А мне позволено касаться её струн

Ведь я уверен абсолютно что меж нами
Закономерно неземное чувство знать
Снимать запреты обнажёнными руками
И в страстных омутах друг друга растворять

Я не способен страстной тяге отказать
И я без слов иду на сладкое проклятье
Я не могу спокойно мыслить и дышать
Когда ты снова надеваешь своё платье

Я не могу спокойно мыслить и дышать
Когда ты снова надеваешь своё платье…

Работаю. Есть увлечения.