Ещё вечром вродь было всё нормально, несмотря на нервозность и нервность и вообще всё, что заставляет задержвать дыхание, и холодок проноситься по всему тебе...утром вообще жутко, спустившись на землю из тёплой кроватки, меня догнали мысли..я тоже Засранец?? да мне не сапокойно от мыслей, не о себе и о себе одновременно...эгоизм всёж есть, я просто принял её в себя...понимаю, что сейчас твоиться не в моей голове, сам не умею поддержать, понимаю, что сейчас просто взял бы и обнял, говоря всё будет хорошо, успокойся...но Ё-маё эт бут принято, точнее сказать не принято да ещё и обведётся, что все одно и тоже(((( фотографии вызывают такое тянучее ощущение, и мысли что - скучаю...моя голова запуталась? чёрт побери... да ещё открыл свой прошлый дневник, часть посмотел...((по моему эт для меня слишком истрический днев...переживания идут наружу... блин я чокнусь....у меня больная тема эт то что я знаю, что мне нужна свосем маленькая капелька, чтоб меня разнести на куски....меня эт и самого пугает...просто катастрофа....чтоооо делать блин....я не хочу, чтоб у меня мысли получили суммарный вектор и тада всё...истерика и разнос головы в пух и прах....тока надо помнить об обещании, как ни старннодля меня эт сурьёзно...я же себе обещал не пить если хочется заглушить, что то...и вот всё хорошо... чёрт, я больной, мне не хватает поцелуев, и обнимашек... тож мне потребности(((((( писец

Ненавижу...точнее трясёт, от того када слышу такое о себе...вот Алёнка на рабое ищт себе боя...вначале када она появилась оч понра, Мишке тож...короч всем) ну вот сейчас точнее вчера меня спрашивала нет ли у мя друзей свободных, а то депресиия начнётся, ну лан у мя Амба жара от того, надо ли мне жалеть тех кто - страдает от тгго, что ей нравился бой, точнее далеко не бой...и вот он после денька перстал ей писать и стал занятой...а она страдает... писец......я больной.....мя трясун... потом услышать от неё же...мол трам пам пам...что ей чоб не свихнуться надо нйти кого нить аот мол и её подруга спрашивает...мож на работе, она мол - нее здесь нет никого достойного внимания!!!!!! АМЬБА!!!!!!!!!!!Жесть......мя реально подкашивают и подкашивают, а мона не при мне такое грить...если я сам знаю себя, и вообще.... а ещё смотрю близких мне людей, кто то бывшая подруга, кто то подруга...и вот почему истории котрая меян разнесла до камней, повторяется и у другой подруги.....меян реально трясёт, ещё больше понимаю, что разщнесусь в такр тары, если такуое произойдят и у другой....я просто в такой разнос уйду...чувствую, что эт реально.... вообще пошлю всех на хуй, хотя и послытаь некого...мыслено значит всех пошлю...и уйду, правд придётся выполнить обещания....и вернуться...блять...... чтож делать?!

Она себя не понимае, я себя не понимаю...и непонятно у нас есть что-то, тоже не понятно..понятно одно, чо обоимничгоне понятно... я не стоек если в душе никого нет или понятно, что скорей всего нет...блин какой слабаак)))ну понятно, что вокург все с кем то))и сморяться хорошо))) что делать то))) мы не могем быть такими)))

обжение в аське и прогулки выбивают из возможности здесь писать, можно сказать и нечго, но события всёж были - Я посетил концерт легендарной группы Метапллика, ну внукам рассказывать не смогу так ибо всёж был не с билетами входными а в секторе, эт канешн не то, но я мог попрбовать в сорчиться, но сдуру взяд сособой сумкку с фотиком, паспортом и прочим, короч подумал я уже всёж побывал, на великих посмотрел)) фотки всёж сделал , но скорей участников, да и видео с культовыми и мне любымими анфогивен и тп записал... Потом что ещё сказать, тут на работе оторывались с Мишкой на Электромобилях покаталдись тааак )) что ваще)) я по пада)) по соревновались как в нфс один на один)) видео записали)) ржачное получилось)) илбо оказывается чуть не поврезались уйма раз)) получился не плохой операторский ход)) на сам деле всё случайность)) даа ещё смешней смотреть на скороти в два раза быстрее)) комично)))

я путаюсь)) только что хотел написать не видел стока то дней..., а в аське даж не поймались(( но не вспомнил када виделись, нееет я не считаю их, но если хоть как-то не общались - всёё труба)) я даж не пытаюсь понять, кто мы, что мы))) она на меня оч сильно влияет, эт единственный человек, чьи слова серьёзные я воспринимаю, помню...а ещё всегда будоражит и теряется чувство времени))) даж так соскучился, что преечитал хистори вчерашнего аська-общения))) скучаю ещё сильнее)) а ещё, более трезв к реальности, обычн на словах, а сейчас и в понимании...прислушиваюсь)) и теряюсь))) вообще она нечто))

Интересно, а вас удивляет, когда вам интересный человечик вам так близок, что вы даже предчууствуете...да какое там)) знаете, что он думает так же))) или же такие же мысли))) бред, но он такой же)) та жа наивость, та жа может даж обида, или желание видеть всё реальней, но не остаются мысли....надежды о не реальном))) а ещё как это приятно, когда тебе нравиться её фотография, из нескольких (из многих не скажу..хотя можно и так)....и она именно её выбирает))) может это диииико глупо, а мне это очень..и чень мило)) А дико другое, это когда с самого утра, проветирваешь голову, но глупости переполняют)) и вот одна глупость за другой, рабочий темп сдвигается - и вот те и ключь, который низя брать- забыт в кармане)) и отвезти вещи не туда)))забывать неск раз куда положил ценнико-держатель, накруцтить кругов 10 и снова потерять))а когда и делать нечего, та вообще ноги несут с работы, а низя)))) звук смс сделанный на минимум слышиться, и прислушивается))ужасно притягательный авик))) который сменили на твою любимую фотографию)) но только потом пробегает по коже муражки от того, что в имени скрыто, что она моя куколка))))блин тока вот ночь даёт негативные мыли об этом, но на сам деле я теряюсь и глупо улыбаюсь...мысли о ней так теплят мне сердце...))) А ещё приступил к чтению книги, которую она прочла...не могу остановиться..затягивает)))жууть=))) я помню фотграфии с ней наизусть в голове))) они прост мне оч нра))) а она вообще...правд я думаю лучше эти мысли оставлю здесь)) ибо столько сумашествия не надо на человека облакачивать)) будем сами кипеть)))

На спине сидит сорока, что за жуткая фигня ? ох уж эта ребетня, ешь с ура, сидишь потом, хоть не в мраморном дворце, но уж точно на толчке... вот сидишь себе и в думе... еслиб ел я чист продукт, я бы здеся ща не тух, не сидел и не гадал... как там бегают людишки, с шампурами али без, главн что бегают себе...,ну а ты сидишь...в небо даж не посмтоишь, и уж снова рвётся рифма, ну уж с этим я привык, коль чувств ритма не во мне, всё во мне, да и не во мне, всё со мной, но нет оного, то что надо... надо мыслей более умногих, а точнее даж мудрёных, рацион и рациоализатор, чтобы был я мозг))) ну иль кто-нить но на 100 процентов... а не так и сяк... эх тоска нашла, ах печаль пришла...ну тада садитесь и все вместе обнимитесь... вот и всё...даже бред несётся вдаль...эх запарился и я.... =))) псевдоним - Рефмовер))) 14.47 20080607

я к ней пивык, кто ворит, что привычка это плохо, слышал даж недавн - я его не люблю, я посто привыкла... ривыча, привычка, а эт плохо? а разве к хорошему не быстро - При-вы-каешь... вот и у меня выработалсь тяга (офф топ, если часто опчаоваься получаются забавные слова вместо тяга - яга а значения становятся странными =) меня тянт к ней, мне эт нравиться и пугает, я думаю, что ей н подхожу, я всёж не балтун, по крайн мре частичный...а ещё, када говрришь правду, это делат свободнее, но некорая равда пугает даже самого себя, и когда её затрагивают не хочется, чтобы получалось, что кто-то долже помочь...и только поэтому помалчиваешь или тянешь ответ, что выходит как неправда...часть разгворов я прост не могу поддерживать, за незнанием вопроса... ((((жуть лучше ео ршить действием, чем выяснять, что я его не знаю..?! но выйдет, что я с самого ачала планировал и ваще... в голове миллион плавающих мыслей)))) и в тож время их и нет?! поэтому молчаливие меня устраивает, но хочтся обнять и не отпускать...обнимать и не отпускать... кстати у неё очень хорошие друзья, и ещё, она думаю сециально расылятся, хотя и дозирует свою энеию...энерию =)) то бишь) усё.... да а шалыки так и не получилось, рассыалась группа единомышлиников о шашлыке, и погода, хот сйчас водь солнце...?! вооот)) а ещё видеокартинка может тааак задеть))) видеоролики оч сильное действие мгут вывать)))

Вопросы?! я никогда, не умел задавть вопросы, я не выяснял по ним о человеке...я ступорю при мыслях, а чтобы узнать?! получается, что я не хочу ничего знать?? нет, я уже не просто знаю ответы, я будто сам погружён в ответы, точнее говоря мелочный, а может и не мелочную фразу, она объясняет мне больше чем кусочек, она открывает мне часть характера. А ещё)))) я понимаю, что меняя трясёт) ибо я сейчас делаю научный анализ её))) блин, я понимаю - а) что я бы хотел с ней сидеть смотреть фидьмы на диване, на полу, включать фильмы)) да, обнимать, да целовать)) да возможн захочется больше, но пока хотелось бы именно так)) да и вообще я люблю побывать в гостях, так прост, на реальный чай, ане на который как у всех понятие)) прост в этом тож что-то есть)) блин, я думаю она уже дала мне все намёки, чтб я отталкнулся от неё...да и я хорошь, хотя она не знает, что таким каким она меня видит, заслуга только её, я её увидел тож открытую, но эт уже всёж общая наша заслуга))) блин(( она молодец...инач я бы сошёл по ней с ума...было бы жесть, а так она мне этого не даёт, с ума сойти ))эт сильно))) я чувствую себя огоньёком, который мог бы вспыхнеуть,Ю но которому не дают это сделать))) хотя и хотелось бы разжечься и саморазрушиться)) не страшно)))

Блииин)) она меня запутала))) провокация,потом спокйоно, потом провокация)) правд я по-моему занудой стал)))))))) ЖЖЖЖесть))) меня соштормило в другуюс торону...видать апмлитуда)) жуть))) но грусть какая-то))) правд я уже запутался отчего))) ЧТо я могу подытожить пока, во-первых не могу кричать с пеной у рта, что бывают такие вещи, что делаешь е думая, что это что-то стоит и за всё приходиться платить..яж всегда страдал чтоб это всё было именно в укор общепринятому... а так я хочу спать)) отрубаюсь))) жуть))) я потерялася))) но с другой стороны меня нашли)) ибо да я открыт для неё, прост она же сама может не знала, что первый денёк лна открыла, то что не было уже два года)) так не страшно с ней стать открытым, говорить только правду, даж не думая, что да как... =))) некоторых вещей, я с её стороны не понел, то есть она хотле, чтобы улышать, увидеть что - "такой же как все" или даж не знаю...(((

Я вот себя не понимаю, просто не понимаю....у меня ступор((( меня эт колбасит(((( чтож я ничего не понимаю?! я сам себя не понимаю... я запутался...правда уже давно...но снова эт ощущение...что делать пока не знаю...пока поем...)))

Каково это, когда расторяешься в ком-то, а если этот кто-то такоей же как ты)) такие сумашедшие ощущения)))) я схожу с ума)))) меня теплят мысли о ней)))) мне просо ХОРОШО))) это ощущение так пьянит))) мне приятно общатьтся, болтать, просто от мыслей нежно и тепло)))) правд сошёл с ума уж давно и Точно)))

Ха)) таинтственные симпатии?! необычно)))) подписи нет, только подмигивающий самйлик что оч приятно))) Пасиб неизвестные))) Приятно чес слово, ибо нуу не част приходиться получать что-то от кого-то)) ценю))) Так красткий обзор инфо и наблюдейи за самим собой - я точно влюбился, глаза не нормальные смотрят с блеском, пропускаю мимо ушей важную информацию, плюс забываю всё))) расфокусирую внимание, и просто теряю чуство опасности допустить ошибку....мне просто хорошо...к томуж не могу не общаться...и прекратить тож не могу))))

У меня выался такой денёк, меня трясёт, меня плющит... я помоему влюбился, я схожу с ума...я так н общася уже....я уже не припомню, када так вообще с кем то гворил))) эмоции меня переполняют, в груди такой пожар, было так хорошо - это болтание, гуляние до этого...и е желание терять из виду её... мне очень плохо.... мне очень хорошо.... я скучаю по ней....с ней я свободен...эххх)) этого давно не было....я взорвусь...)))))))))значит так НАДО))))

размоЖжите мои мозги по асфальу, убейте меня об стену...я инач буду всех ненавидеть, или себя...или же и так и так((( "писец, - все такие"...ненавижу фразы, холодные, правдивые...б-лин...((((( ц мя прсот бушует... у мя истерика............ничто не поможет......друга то терь нет...... если о нём вспомнить тож ХЕРОВАСТА(((((( мне просто необходимо влюбитсья....мне надо это...если это не произойдт, я не знаю что со мной произойдёт(((( но сейчас уже не хорошо(((

Амба-ссс))) вчера чуть не опаздал к бывшим одногрупникам)))) хотел было на ткси, но он 500 р заломил с фразой, что эт ещё ДЁШЕВО))) ну и пусть стоит целый день))) я воспользовался пересадками маршруток))) одна, а потом через пробку у светофора у видал нужный автобусер-экстримала, пришлсь пробежать нормально, чтобы успеть на него)) слав бог светофор давал форы))) и вот так вот тютелька в тютельку успел на Лиговский проспект, тама тож язык на плечо повесил)) правд сейчас эт уже смешно)) ибо Я УСПЕЛ!!!!!))) потом побегал искал нужную аудиотрию)))) Ха всё больше так не делаю, а чётко смотрю на часы)) хотя мне и понравилось))) Отфоткал всех, дажд видео отснял)))) два фотика, и всё равно не хватило карточек памяти))) ещё не разобрал, приду с работы займусь фотками))) а было здорово)) погулял с нашими, ну ничего я тоже так погуляю))) пока что посидели, попили, потанцевали))) ну свои движения я танцем врят ли назову)) хоттяяяя я видел типа, возможно и меня можно записать к умеющим двигаться))) хех)))) Песни были здоровские, тама была и старенькая рок песенка))) мучительно, пытаюсь вспомнить...почему но Чичерена лезет в голову, но может и не она)))) да ещё видел подруг, и друга реального, с кем я решил перестать общаться, хотя и не хочу вовсе...вот так вот из-за чего-то "правильно-неправильного" ....моих мыслей по этому поводу, я не могу спокойно общаться, и поэтому решил пересать... ну хоть там повеселились)))) было здорово, как ...как раньше...будто ничего не произошло...а всё равно не могу... странно некотрые теряют общение из-за места - нет общего места посещения и всё...а тут всё выглядет, что точн также...а не так(((( Эхх... Ой ну чёй-то я ))) всё БЫЛО СУПЕРРРРРРРрррррр))))) , оп-ля ну всё я побежал на работу)))) тож не опаздать над)))

Я не могу описать, когда совпадения и мелочи... мелочи, но на сам деле огромные вещи создают такие мысли)) я не задумываюсь, а просто плаваю в этих ощущениях))) мурашки периодически меня не отускают)) засыпаю в приятных мыслях)) эт просто помешательство)) я понимаю, что это)))) я не понимаю как это возможно)))) но эт неважн))) в голове только и присутсвуют красивые, тёплые моменты))) которых не было, но хочется ибо я чувствую всё))))

странные дни, выходные меня запутали с одной стороны, я где-то растерял чувства влюблённостей, точнее я очень соскучился по поцелуям...во мне накопилось столько эмоций и они как-то ударилсиь о какую-то невидимую стену?! я сам не понел, одно точно знаю чего не хватает, смотреть глупыми глазами в чьи то газа и улыбаться сам не понимая от чего))) после этого целоваься, и смотреть как уходит куда-то день)))и не париться)))) Но увы, чёт пока не выходит...хотя вродь не так много и надо)) такого же психа))))

Воды нет, эмоций нет, глаза не открываються....чтио делать?