Жизнь -Говно 

У мя конкретная вёсна...ибо...реально псих, обострение...ещё и может кажеться, но и у других тема секса идёт активнее...или мя глючит...что называется, у кого что болит тот о том и молчит, но слухает...да ещё и засады...смех когда слышу на работе..и идёт из-зв стенок...то сраз вспоминания..мать их..а тут не давн заходили в ка-ф-си с подругой, дык именно когда я сидел с ней посл раз..тама мне было хренова из-за другой девушки...настоящие переживания всё таки оч сложно заглушить...ну ещё бы..хорошее разве надо забывать? ))) но грустинка...горчинка, я бы даже так сказал, что этого уже нет - пристутсвует, а сейчас особенно...ещё вёсна снова толкает удалиться из контакта..тож признак, что ого-го как вёсна... самое интересное, у меня всё таки нет человека..тепреь нет...кому я думаю, что могу позвонить в эни тайм...прост нет доверительной души...ну может и хорошо! к лучшему...хотя как гвоорила девушка, которая привозила свою продукцию, в жизни всё Х...так она не говорила, но смысл запомнился ибо часто и с душинкой выражала она енто... ещё всё таки подмывает мысль стать сссукой....(раньше бы сказал засрнцем, сейчас хотца погрубее выразиться..но эт слово во мне вызывает больше ненависти и негативас...) уффф....определиться с целью...добиться...вот только надо бы без этих точек... оот

Итак, подведём предварительные итоги, я поломал все надежды у человека, ибо своим видом показал усё...уже ощущается нейтралитет или даж негэтив....вот такое я гавно, а если посмотреть иначе, то наивно полагать, что слушать лапшу тоже дело полезное, но другое тож настораживает. То что для мя осень уже давно, как "весна" и нельзя мне слушать ничего и нкого, и х знает, как я даже лапшу буду слушать...голову надо держать будет на плечах. А ещё, вот что не сделает человек, когда ощущение пустоты не подпускает чужого... писец короч... я гавно..стал....жизнь для всех кальна-накальна....на всё это (не своё...) смореть противно до жопы...уффф.....хоть где то это высказать...в себе держать надоедает, кому то гвоорить тошн-противно и на х нужно...

Сейчас нахожусь в тупике...Снова...я из него не выходил. Прошло некоторое время и мне удалось побывать в роли Гёрлы, нет я не гомосячиной был) какв Нашей Раше, а попал под действие девушки, которая мною Ну оч увлечена...по ощущениям будто за мной ухаживают...ЖЖЖесть какое ощущение...мне неприятно, на своей шкуре ощутить, что такое раз.. разводят хочется сказать, но в обычных условиях было бы глупо говорить)) но на сам деле так и есть)) цели материальные и не материальные одновременно..На душе противно...Ещё до сих пор понимаю, что меня мутит от человека, который на данный момент является ближайшим для меня (после родителей, ибо это святые люди...для каждого так должно быть.) вот, меня мутит и тошнит...сегодня родилась мысль, что нуно дружить (точнее чтоб лучш друг был своего пола) с муж половиной...тогда не будет парить о своих ценностях бытия-житя...и кто кого ебёт. Тогда мэрзко не буит на душе, и вообще больше насрательство на всех. Даже на друзей...вот после этих умозаключений как то потрясывает.Ещё вспомнилась песенка, где в муз-инструментальном оркесте любят все друг друга по кругу, а взаимности и нет...как же песенка права...вообще всё так везде у всех одно и тоже...Не зря психологи про семьи, правда, говорят что не думайте что вы и ваша ситуация индивидуальна, всё тоже самое и решения тоже...уффф меня мутит...тошнит...как ни странно понимаю, что влюблён. Хех и самое парадоксальное детско-ясельное невзаимное)понимаю, что о ней не гворил ни с кем воообще...моя маленькая тайна..разве что упоминул, но не распростаранялся...Хрень) уффф вырубить мобильрный, и не забыть врубить будильный...как хочется материться........в груди воздух набирается, но слово не проходит.......какой же я урод!раз для мя эт всё омирзительно-раздразительно.....БесиииТ!

Блять...........Херова так, что хочется лесть на стенку.....вот что значит, дурак....а ещё говорят, что дуракам легко, хуй вам...ещё херовей, яж знаю, что я дурак...убиться об стенку....в рот мне ноги нахуй.....бляяяяяяя..........у мя разнос психика ни к чёрту...

Надо собой заняться, контроль над собой и своими эмоциями...

голову надо выветрить....и успокоиться....а то итак от водки....тока не реальной а виртуальной....я уже путаюсь, но по-моему всё в голове моей дела, слишком моного думаю...о ней...вот и результат...(((

Малость, точно чеканулся, уж очень мне не по себе...сейчас думал о том, что у мя сейчас две подруги, одна, которую я подругой не называю, ибо влюблён потому тчо это точно слишком сдерживаю даже от себя эт отношения, только вот всё равно она эт знает...тока фактически на сам деле эт для неё не то...я и сам это понимаю, просто мы любители создавать сложности, она более мастеровитый, ибо на этом не одну кошку съела=))) я просто влюбляюсь, в какую то звёздочку, но в тоже время реальную девушку, и не смотря на все гоорящие приметы иду на огонь...ибо всегда так делал,хотя опыт уже подсказывает, что эт не верно....но я не могу больно мне она близка...она проникла мне в голову, и её частичка во мне...Другая подруга, оч интересна, даптированная к этой жизни, многое уже не удивляет ибо есть маска, но в тоже время следит за добротой людей, хоть и не открывается, но она любит доброту поэтму и со мной...просто слишко открыт, наивен, доверчив...это я уже узнал от первой подруги, потому что оч открыты и всё моё так на поверхности, что я не желаю впускать в себя всё новых и новых знакомых...нет во мне глубины такой и прочных внешних стенок, разбить меня легче хрусталя...Но я может, уже привыкший дружить с Гёрлами, а не встречаться, как нормальные бойзы, адаптировался и привык к общению, поэтому могу не понимать, что действия второй подруги отнюдь, как не подруги...почему такие мысли - да просто вообщем то иной раз ловил на мысли, что действия как будто у парня, который хочет добыть))) хотя всё спокойно, просто слишком много думаю, надтем как не плохо бы поступать...может взять пример с ломателя стен??? всё таки вспоминаются словаря любимой исторички из теникума, низя всё сразу ломать, надо брать от всего лучшее...
вот надо составить,ч то лучшее оставить, а худшее установить, да ещё и оставить внутреннего себя, но та=щательно спрятать от других)))

Но всё равно я её люблю...хотя  уже во всём сомневаюсь...весна чтоль...?!

Если честно, у мя было ужаасное утро....похмелье...жуть, мысли о том, что честно говоря, даж раньше с алко было лучше...ибо от такого количества не было опьянение...да вообщем то пришёл к мысли, что если уже "для вида" пригубить у мя нет удовольствия ну эти всегда, да ещё и не хорошо..то решил вовсе отказаться...точнее налить одну и тянуть её весь вечер, если бут гулянка...Но что можно подытожить, так держался не сказать Кэти, что я её люблю...нуу эх...знаю, что мне нельзя ни капли если хочу держать тайное или хоть малейшее тайным...да ещё ощутил, что что-то происходит...и не у меня, точнее у меня!!!! ибо моё включает даальше чем просто я.... я почувствовал, что - мне не по себе, в этом я малость асссс...это ощущение, предвиденье, но логически без обоснованное))) точнее((( предчувствие я не люблю его...да и понел, что не могу позвонить, и как то говорить...я понимаю, что у мя духовная стена, дать день, чтобы она привела мысли в порядок...устоканила ливер, как гвоорил Фёдор Двинятин...(квн)... Ещё, понел что мне не чужды нормальные люди..как ни старнно, те кто нормальны, адекватны мне совсем или точнее сказать, не моё это...или же у меня слишком давно синдром - одинокой маршрутки, странное ощущение, когда в ней еду вечером...надо над собой работать и менять, НО всё равно нормальных не буду воспринимать, слишком это всё обыденно и серо, даже не могу описать, когда они уже знают, что ожидать от других от того что увидят...мож поэтому я себя держу в удивлении от всего, в незнание всего..для мя удивительно...не эт идиотизм, низя так, бум меняться не меняя своего я, которое должно быть закрыто...у мя есть с кого брать пример, оч сильный авторитеный пример, который оооч ооооч схож со мной, просто это единтсвенный пример, который доказывает моему мышлению как оно должно быть...ик чему стремиться... эхх мне не уснуть, у мя мондраж...я понимаю, чо люблю, ибо сейчас даже плохое для меня, но счастье для неё..мне в спокойствие ибо...ей то хорошо..)) всё понимаю рас такие мысли это абзац)) я точно тю-тю)) эгоизмические мысли где? ))) нет их значит всё плохо, или хорошо..не важн...хотелось бы завтр понять, и уже знать) уж лучше знать...чем плющица от неизвестности)) хотяяяя как будто всё эт время не так?! таак...именно так... ой мне не хорошо...предчувствие, а вот если всё эт выдуманное мною чутьё? боюсь врать на своё седьмое, или шестое чувство...)))) всё...хватит))

Сейчас нет красивых слов, и мыслей более определённых и даже не определённых, просто сейчас понимаю, что не знаю чем причиняю Кэти зло, тем что я хочу быть с ней, не то чтобы громко так гворить, точнее что я с ней...всё равно громкие слова...тише сейчас не подобрать, может, что я есть и не исчез, когда она в себе меняет, она меняпоражает, если видеть, все те эмоции, которые в ней можно с ума сойти, вообщем то она так и говорила с самого начала, просто надо прислышиваться, всегда...и слова потом как кусочки пазла становятся на места...вот и эти слова - со мной многие сходили с ума, никто не жаловался, мнгие попадалив её мир, она в их, и это всегда что-то создавало, точнее она привносила свои оттенки и меняла, но я честно говоря волнуюсь, я понимаю, хотя и не знаю, какая она была, какой она сделала себя, когда я её встретиол, точнее до меня, моего знакомства, я думаю у неё сила была ещё сильнее, точнее её дух...На давнный момент я поражаюсь, и понимаю, почему она наталкивает меня на серьёзное, да просто не серьёзной и она умееет, или было это, думаю это включается всё) но научилась быть другой, это впечатляюще, она думает я предполагаю, что я не понимаю этого и не знаю, но на самом деле я эт оущущаю всем своим телом,мыслями... я только печалюсь от того, что не умею выводить людей в нужное русло, не давая уходить в себя и в тож время не бесить... некторым она поражает, я даже не представляю, нуу как так можно, как можно включать видимую непроницаемость... я очень не хочу покидатье её...почему не хочу, я сказал бы, что не покину..но я хочу разобраться причиняю ли я своим присутствием резонанс... пока она делает исключительное для меня...правда я должным может не оцениваю, хотя я на её видимую простоту исключительности делаю всё от души и просто...а на самом деле это сложнейшее, чтобы у сложных нюансовых характеров было просто и сложно)) сложное в простом=)))) она это нечто)))

Ещё вечром вродь было всё нормально, несмотря на нервозность и нервность и вообще всё, что заставляет задержвать дыхание, и холодок проноситься по всему тебе...утром вообще жутко, спустившись на землю из тёплой кроватки, меня догнали мысли..я тоже Засранец?? да мне не сапокойно от мыслей, не о себе и о себе одновременно...эгоизм всёж есть, я просто принял её в себя...понимаю, что сейчас твоиться не в моей голове, сам не умею поддержать, понимаю, что сейчас просто взял бы и обнял, говоря всё будет хорошо, успокойся...но Ё-маё эт бут принято, точнее сказать не принято да ещё и обведётся, что все одно и тоже(((( фотографии вызывают такое тянучее ощущение, и мысли что - скучаю...моя голова запуталась? чёрт побери... да ещё открыл свой прошлый дневник, часть посмотел...((по моему эт для меня слишком истрический днев...переживания идут наружу... блин я чокнусь....у меня больная тема эт то что я знаю, что мне нужна свосем маленькая капелька, чтоб меня разнести на куски....меня эт и самого пугает...просто катастрофа....чтоооо делать блин....я не хочу, чтоб у меня мысли получили суммарный вектор и тада всё...истерика и разнос головы в пух и прах....тока надо помнить об обещании, как ни старннодля меня эт сурьёзно...я же себе обещал не пить если хочется заглушить, что то...и вот всё хорошо... чёрт, я больной, мне не хватает поцелуев, и обнимашек... тож мне потребности(((((( писец

Ненавижу...точнее трясёт, от того када слышу такое о себе...вот Алёнка на рабое ищт себе боя...вначале када она появилась оч понра, Мишке тож...короч всем) ну вот сейчас точнее вчера меня спрашивала нет ли у мя друзей свободных, а то депресиия начнётся, ну лан у мя Амба жара от того, надо ли мне жалеть тех кто - страдает от тгго, что ей нравился бой, точнее далеко не бой...и вот он после денька перстал ей писать и стал занятой...а она страдает... писец......я больной.....мя трясун... потом услышать от неё же...мол трам пам пам...что ей чоб не свихнуться надо нйти кого нить аот мол и её подруга спрашивает...мож на работе, она мол - нее здесь нет никого достойного внимания!!!!!! АМЬБА!!!!!!!!!!!Жесть......мя реально подкашивают и подкашивают, а мона не при мне такое грить...если я сам знаю себя, и вообще.... а ещё смотрю близких мне людей, кто то бывшая подруга, кто то подруга...и вот почему истории котрая меян разнесла до камней, повторяется и у другой подруги.....меян реально трясёт, ещё больше понимаю, что разщнесусь в такр тары, если такуое произойдят и у другой....я просто в такой разнос уйду...чувствую, что эт реально.... вообще пошлю всех на хуй, хотя и послытаь некого...мыслено значит всех пошлю...и уйду, правд придётся выполнить обещания....и вернуться...блять...... чтож делать?!

Она себя не понимае, я себя не понимаю...и непонятно у нас есть что-то, тоже не понятно..понятно одно, чо обоимничгоне понятно... я не стоек если в душе никого нет или понятно, что скорей всего нет...блин какой слабаак)))ну понятно, что вокург все с кем то))и сморяться хорошо))) что делать то))) мы не могем быть такими)))

обжение в аське и прогулки выбивают из возможности здесь писать, можно сказать и нечго, но события всёж были - Я посетил концерт легендарной группы Метапллика, ну внукам рассказывать не смогу так ибо всёж был не с билетами входными а в секторе, эт канешн не то, но я мог попрбовать в сорчиться, но сдуру взяд сособой сумкку с фотиком, паспортом и прочим, короч подумал я уже всёж побывал, на великих посмотрел)) фотки всёж сделал , но скорей участников, да и видео с культовыми и мне любымими анфогивен и тп записал... Потом что ещё сказать, тут на работе оторывались с Мишкой на Электромобилях покаталдись тааак )) что ваще)) я по пада)) по соревновались как в нфс один на один)) видео записали)) ржачное получилось)) илбо оказывается чуть не поврезались уйма раз)) получился не плохой операторский ход)) на сам деле всё случайность)) даа ещё смешней смотреть на скороти в два раза быстрее)) комично)))

я путаюсь)) только что хотел написать не видел стока то дней..., а в аське даж не поймались(( но не вспомнил када виделись, нееет я не считаю их, но если хоть как-то не общались - всёё труба)) я даж не пытаюсь понять, кто мы, что мы))) она на меня оч сильно влияет, эт единственный человек, чьи слова серьёзные я воспринимаю, помню...а ещё всегда будоражит и теряется чувство времени))) даж так соскучился, что преечитал хистори вчерашнего аська-общения))) скучаю ещё сильнее)) а ещё, более трезв к реальности, обычн на словах, а сейчас и в понимании...прислушиваюсь)) и теряюсь))) вообще она нечто))

Интересно, а вас удивляет, когда вам интересный человечик вам так близок, что вы даже предчууствуете...да какое там)) знаете, что он думает так же))) или же такие же мысли))) бред, но он такой же)) та жа наивость, та жа может даж обида, или желание видеть всё реальней, но не остаются мысли....надежды о не реальном))) а ещё как это приятно, когда тебе нравиться её фотография, из нескольких (из многих не скажу..хотя можно и так)....и она именно её выбирает))) может это диииико глупо, а мне это очень..и чень мило)) А дико другое, это когда с самого утра, проветирваешь голову, но глупости переполняют)) и вот одна глупость за другой, рабочий темп сдвигается - и вот те и ключь, который низя брать- забыт в кармане)) и отвезти вещи не туда)))забывать неск раз куда положил ценнико-держатель, накруцтить кругов 10 и снова потерять))а когда и делать нечего, та вообще ноги несут с работы, а низя)))) звук смс сделанный на минимум слышиться, и прислушивается))ужасно притягательный авик))) который сменили на твою любимую фотографию)) но только потом пробегает по коже муражки от того, что в имени скрыто, что она моя куколка))))блин тока вот ночь даёт негативные мыли об этом, но на сам деле я теряюсь и глупо улыбаюсь...мысли о ней так теплят мне сердце...))) А ещё приступил к чтению книги, которую она прочла...не могу остановиться..затягивает)))жууть=))) я помню фотграфии с ней наизусть в голове))) они прост мне оч нра))) а она вообще...правд я думаю лучше эти мысли оставлю здесь)) ибо столько сумашествия не надо на человека облакачивать)) будем сами кипеть)))

На спине сидит сорока, что за жуткая фигня ? ох уж эта ребетня, ешь с ура, сидишь потом, хоть не в мраморном дворце, но уж точно на толчке... вот сидишь себе и в думе... еслиб ел я чист продукт, я бы здеся ща не тух, не сидел и не гадал... как там бегают людишки, с шампурами али без, главн что бегают себе...,ну а ты сидишь...в небо даж не посмтоишь, и уж снова рвётся рифма, ну уж с этим я привык, коль чувств ритма не во мне, всё во мне, да и не во мне, всё со мной, но нет оного, то что надо... надо мыслей более умногих, а точнее даж мудрёных, рацион и рациоализатор, чтобы был я мозг))) ну иль кто-нить но на 100 процентов... а не так и сяк... эх тоска нашла, ах печаль пришла...ну тада садитесь и все вместе обнимитесь... вот и всё...даже бред несётся вдаль...эх запарился и я.... =))) псевдоним - Рефмовер))) 14.47 20080607

я к ней пивык, кто ворит, что привычка это плохо, слышал даж недавн - я его не люблю, я посто привыкла... ривыча, привычка, а эт плохо? а разве к хорошему не быстро - При-вы-каешь... вот и у меня выработалсь тяга (офф топ, если часто опчаоваься получаются забавные слова вместо тяга - яга а значения становятся странными =) меня тянт к ней, мне эт нравиться и пугает, я думаю, что ей н подхожу, я всёж не балтун, по крайн мре частичный...а ещё, када говрришь правду, это делат свободнее, но некорая равда пугает даже самого себя, и когда её затрагивают не хочется, чтобы получалось, что кто-то долже помочь...и только поэтому помалчиваешь или тянешь ответ, что выходит как неправда...часть разгворов я прост не могу поддерживать, за незнанием вопроса... ((((жуть лучше ео ршить действием, чем выяснять, что я его не знаю..?! но выйдет, что я с самого ачала планировал и ваще... в голове миллион плавающих мыслей)))) и в тож время их и нет?! поэтому молчаливие меня устраивает, но хочтся обнять и не отпускать...обнимать и не отпускать... кстати у неё очень хорошие друзья, и ещё, она думаю сециально расылятся, хотя и дозирует свою энеию...энерию =)) то бишь) усё.... да а шалыки так и не получилось, рассыалась группа единомышлиников о шашлыке, и погода, хот сйчас водь солнце...?! вооот)) а ещё видеокартинка может тааак задеть))) видеоролики оч сильное действие мгут вывать)))

Вопросы?! я никогда, не умел задавть вопросы, я не выяснял по ним о человеке...я ступорю при мыслях, а чтобы узнать?! получается, что я не хочу ничего знать?? нет, я уже не просто знаю ответы, я будто сам погружён в ответы, точнее говоря мелочный, а может и не мелочную фразу, она объясняет мне больше чем кусочек, она открывает мне часть характера. А ещё)))) я понимаю, что меняя трясёт) ибо я сейчас делаю научный анализ её))) блин, я понимаю - а) что я бы хотел с ней сидеть смотреть фидьмы на диване, на полу, включать фильмы)) да, обнимать, да целовать)) да возможн захочется больше, но пока хотелось бы именно так)) да и вообще я люблю побывать в гостях, так прост, на реальный чай, ане на который как у всех понятие)) прост в этом тож что-то есть)) блин, я думаю она уже дала мне все намёки, чтб я отталкнулся от неё...да и я хорошь, хотя она не знает, что таким каким она меня видит, заслуга только её, я её увидел тож открытую, но эт уже всёж общая наша заслуга))) блин(( она молодец...инач я бы сошёл по ней с ума...было бы жесть, а так она мне этого не даёт, с ума сойти ))эт сильно))) я чувствую себя огоньёком, который мог бы вспыхнеуть,Ю но которому не дают это сделать))) хотя и хотелось бы разжечься и саморазрушиться)) не страшно)))

Блииин)) она меня запутала))) провокация,потом спокйоно, потом провокация)) правд я по-моему занудой стал)))))))) ЖЖЖЖесть))) меня соштормило в другуюс торону...видать апмлитуда)) жуть))) но грусть какая-то))) правд я уже запутался отчего))) ЧТо я могу подытожить пока, во-первых не могу кричать с пеной у рта, что бывают такие вещи, что делаешь е думая, что это что-то стоит и за всё приходиться платить..яж всегда страдал чтоб это всё было именно в укор общепринятому... а так я хочу спать)) отрубаюсь))) жуть))) я потерялася))) но с другой стороны меня нашли)) ибо да я открыт для неё, прост она же сама может не знала, что первый денёк лна открыла, то что не было уже два года)) так не страшно с ней стать открытым, говорить только правду, даж не думая, что да как... =))) некоторых вещей, я с её стороны не понел, то есть она хотле, чтобы улышать, увидеть что - "такой же как все" или даж не знаю...(((

Я вот себя не понимаю, просто не понимаю....у меня ступор((( меня эт колбасит(((( чтож я ничего не понимаю?! я сам себя не понимаю... я запутался...правда уже давно...но снова эт ощущение...что делать пока не знаю...пока поем...)))

Каково это, когда расторяешься в ком-то, а если этот кто-то такоей же как ты)) такие сумашедшие ощущения)))) я схожу с ума)))) меня теплят мысли о ней)))) мне просо ХОРОШО))) это ощущение так пьянит))) мне приятно общатьтся, болтать, просто от мыслей нежно и тепло)))) правд сошёл с ума уж давно и Точно)))

Ха)) таинтственные симпатии?! необычно)))) подписи нет, только подмигивающий самйлик что оч приятно))) Пасиб неизвестные))) Приятно чес слово, ибо нуу не част приходиться получать что-то от кого-то)) ценю))) Так красткий обзор инфо и наблюдейи за самим собой - я точно влюбился, глаза не нормальные смотрят с блеском, пропускаю мимо ушей важную информацию, плюс забываю всё))) расфокусирую внимание, и просто теряю чуство опасности допустить ошибку....мне просто хорошо...к томуж не могу не общаться...и прекратить тож не могу))))

У меня выался такой денёк, меня трясёт, меня плющит... я помоему влюбился, я схожу с ума...я так н общася уже....я уже не припомню, када так вообще с кем то гворил))) эмоции меня переполняют, в груди такой пожар, было так хорошо - это болтание, гуляние до этого...и е желание терять из виду её... мне очень плохо.... мне очень хорошо.... я скучаю по ней....с ней я свободен...эххх)) этого давно не было....я взорвусь...)))))))))значит так НАДО))))

размоЖжите мои мозги по асфальу, убейте меня об стену...я инач буду всех ненавидеть, или себя...или же и так и так((( "писец, - все такие"...ненавижу фразы, холодные, правдивые...б-лин...((((( ц мя прсот бушует... у мя истерика............ничто не поможет......друга то терь нет...... если о нём вспомнить тож ХЕРОВАСТА(((((( мне просто необходимо влюбитсья....мне надо это...если это не произойдт, я не знаю что со мной произойдёт(((( но сейчас уже не хорошо(((