К слову, переменно все же подаю признаки жизни. Много работы, безделья и жары.

Ничего не происходит. Я собираю свою "свиту" по кусочкам, по фрагментам. Почти из детей.
Организм получает свою регулярною дозу никотина и кофеина, на большее не хватает сил.
Слишком кривые руки, слишком большой код, написал этот человек.
А теперь приходится сидеть и править, он не оставил ни одного коммента, прога не компилится, тварь.
Сука, ему же даже все долги по зарплатам и премия выдали. А он такую свинью.

_Нет_сил._Осень._Бля._

Вот бывает, стучится человек в аську с желание потрепацца, с которым никогда и не трепались долго и ночами, с жуткой депрой, начинает настораживать.
Потом идет объяснение ему, что жизнь такое уж и дерьмо, и некуй вешать нос, а парень переходит на английский и выдает реальную причину депры.
Убийство друга на его глазах. Какой-то мелочью-фашиками.
Самое обидное, что он перешел на англ. от повышенной эмоциональности, а у меня с ним не лады, уж лучше немецкий. Или русский, там мат богаче.

Позвонила френдя децтва.
Зовет в клуб.
И причем желательно туда где народу поменьше, да еще и с предлогом потусить, ибо парниша ее жуткий социофоб.
Если человек идет в клуб и не собирается раствориться в толпе и забыться, это попахивает... ах, нуда, я уже упомянула про фобию.

И тут два варианта, два клуба где народу мало, в одном играют транс, днб и прочее, там большой танцпол и улыбки на лицах не_свежих людей, а во втором крутят попсу, там столики и прочая мутотень еще, и гопобыдл полно.
Впрочем, клубы где народу много всегда, можно чесать под это же гребенку, с двумя зубцами.

Если в первый иттить свежей не хочется, а народ на югах, и доставать долго и муторно, то во втором точно тусить на танцполе... кхм, в общем, не в моем вкусе, а тупо нажирацца там, сливая немалую сумму на выпивку, конечно забавно, но бля, оно того не стоит того, что бы мои пьяные танцы на столах и почетный вынос тела до такси, были запечатлены на фото и в памяти людей, которые мне наверняка через 5-е руки знакомы.

Бля.

Наверное, даже надо было бы употреблять имена в тексте, да только толку?
Если лишь для своей памяти, глупо, хотя спустя еще десятки "мальчиков-игроков", это было бы забавно почитать. Вспомнить, кого-то. И позвонить ему.

Глубина\сеть\интернет\выбратьнужное, слишком мала, что бы найти кого-то.
У меня еще хватает ума писать без имен, но не хватает воли, что бы не писать вообще, нужно выговариваться. Набивать текст пальцами и забывать, эти фрагменты жизни. Местами, они мучительно больны.

Кто-то и так себя узнает, вспомнит и не погладит по головке, тут все местами цbнично, зато правдиво.

Кофе, сигареты.

Сажаю сердце с самого утра.
Кофе, сигареты, голодный желудок.
В горло не лезет ни куска, жарко.

Он написал первым, пара смс друг другу и пропал на сутки, в какой-то момент даже ёкнуло сердце, не хорошо так, вспомнились его апатия к окружающему миру и феники.
Но нет, он написал, да, легкая ночная улыбка, достойная реакция, что его зацепило. Правда эта улыбка была не сравнима с моей реакцией на его первую месску, я не ожидала, думала забьёт, все же несколько сотен километров, это много. Тогда был смех, неудержный, счастливый, до слез.

Хотя еще тогда, сидя с ним, в последнюю ночь, перед уездом уже понимала, что мальчик попался(я тоже), это была первая наша беседа, нормальная, в форме диалога, а не какой-то пьяный монолог или штатный стеб.

Зацепил его взгляд, а потом было достаточно посмотреть на нее. Тот факт, что он встречался на тот момент с девушкой около двух лет (или больше?), его не волновал. Или... ладно, к чёрту. Да и у нее, тоже был парень, пусть в другом городе, но там ей предстояла учеба и "взрослая жизнь" без родителей.
Разница в шесть лет, с обоими девочками, смешно.

Из года в год ситуация повторяется, между ними ничего не будет, будет его стеб в ее сторону и забота в особо хуевые ее состояния жизни, и буду я, наверное, где-то на заднем плане, за сотни километров.
С прошлым "мальчиком" так все и начиналось.

Чёрт, все любопытственней и любопытственней.

У меня всегда был йопанутый вкус, на все.


Я не забуду, его взгляд, его профиль.

Мы еще поиграем.

Я узнаю такие взгляды, из тысячи, из разношерстной толпы, мы одной крови, мальчик.

Этой мой город, мой родной, йопаный город, мой мир, это система в системе, паутина чертового паука, которая завалакивает, но ее можно разрушить, ту, одну из ячеек в которые ты замотан, к которой ты прилип.

Который год на землю падают Икары,
Но невидимый экран смягчает все удары
Хрустальный лабиринт любви - моя квартира
Мы смотрим друг на друга зеркалами мира

И запутаться вновь, вновь выбраться, и порушить еще одну ячейку, только она срегенерирует, как последняя тварь, облученная и мутировавшая, под опытами ебанутых людей.

Ты знаешь, что тебя не может быть на свете
Иначе здесь не шел бы снег не выл бы ветер
Иначе здесь бы не было кого-то кроме
И сидя в неожиданно безлюдном доме
Я просчитал заранее свои финалы
И призрачный корабль уже летит на скалы
И слышен S.O.S. в диапазоне раций

Если ты что-то делаешь, что идет в разрез с нормами той системы, ее ячейки, в которой ты в данный момент находишься, знай, она это может не заметить и простить, но выпустить - никогда. Может пройти не день, и не год, а годы, или десятки лет.

Делая – делай и не бойся, прошлое напомнит о себе, если боишься – не делай.
Всегда есть люди, которые знают и помнят тебя другим, тебя ребенком.
Может обиды когда-нибудь, и забудутся, но для них ты будешь все тем же человеком, они будут смотреть, на тебя нового, скептично щуря глаза.
Это люди. Они самые мерзкие твари на Земле.

Из тех, кто наш был, кто знал и предал
Что стали старше, никто не ведал
Стреляли в детство все одногодки
И слово "крепость" - лишь градус водки
И слово "нежность" звучит печально
С дороги сбился межзвездный лайнер
Уже отравлены наши росы
Да только космос заплел все косы
Вперед и дальше идут аллеи
Вы стали старше ...
Мы станем злее

Боги передали мне привет. Прошлое махнуло ручкой, передало привет давностью 5 лет. Флешбэк. Бэдтрип. Абзац. Я все поняла. Мне плевать! Вы слышите?! Боги! Мои Боги.

Кто я такой? Наркоман, алкоголик, бродяга.

______________________

Сплин «Нечего делать внутри»
Соломенные Еноты «Кислород»

Габриель Гарсия Маркес, его фраза «Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно – кто-то может влюбиться в твою улыбку», почти как девиз жизни.

Иногда, в эту улыбку могут влюбиться не те люди, а иногда ты сам влюбляешь в нее кого-то. Словно это игра, простая детская забава.

Иногда определенный плейлист в колонках, действует на нервы(память?), похлеще чем прочитанная быстро перед сном, книжка полная ужасов.

Только во втором случае, ты боишься шелохнуться и перевернуться на другой бок, или встать и выключить свет. Ты дочитываешь книгу, выключаешь кпк, и так и оставляешь его перед носом, боясь отвести взгляд куда-то в сторону.
Или даже просто боишься, всего навсего выключить кпк.
Сонный мозг забавно и непредсказуемо реагирует на прочитанный текст. Днем все было бы иначе, а ночью - темно.

А музыка. Это тоже звуки, только не те, которые после прочтения, бывают в комнате. Ветер шелохнул штору, где-то кто-то куда-то пошел, хлопнул дверью(соседи вестимо на этаж ниже-выше-нетнет, выше только крыша, никаких людей, там быть не должно).
Ты судорожно вслушиваешься в тишину нарушаемую бытовыми звуками, и как только ты идентифицируешь источник звука или сам звук, сразу становится легче. Ты уже даже можешь посмотреть в ту сторону, откуда он донесся.

А плейлист, это тоже звуки, точнее музыка доносящаяся из колонок, и конечно тут есть обязательные условия, катализаторы, константа.
Сигарета, чашка и монитор.
Вслушиваясь в музыку, которая для тебя что-то сейчас значит, а может когда будет значать, или _значила_, становиться страшно отвести взгляд от монитора, хотя ничего интересного он уже не показывает, да и хочется спать, и чашка-кружка пуста, и даже нет сил затушить сигарету, зато есть силы взять еще одну и прикурить ее от предыдущей, только докуренной. И остается только: сидеть и слушать.
Визуально, на подкорке больного мозга, будут всплывать якоря. Которые страшнее книжных ужасов, ведь ужасы, ты просто представляешь, рисуя себе в мозгу, а якоря, сами рисуются, и сами же являют себя, когда вроде, они уже давно позабыто. И они не вымысел, а правда, зачастую, которую так хочется забыть и вычеркнуть из своего прошлого. Не смотря, что это опыт. Положительный или отрицательный, какой бы они ни был, это опыт.

Тут мозг показывает всю свою паранойю, всю нестабильность своей плоти и деятельности, если лечь и не выключить музыку, можно не только не заснуть, но и провалиться в истерику.
А вокруг все так же будет темнота.

Наверное, я просто боюсь темноты.

Так легко это. Поддерживать разговор в аське, словами, улыбками/смайлами, кивками головы невидимыми для собеседника.
Писать некоторые вещи, и смотреть на реакцию, тихо радоваться тому, что человек отвечает честно, и в тот же момент не видит твоих слез.
Слез какой-то обиды, непонимания, глупости. Вызванных его ответом.

А еще на след. два дня, штормовое дали.

И олимпиада будет в Сочи, в 2014. Зря. =\

Сессия все же будет. Ха-ра-шо!

А все остальное, бред, меланхолично-пассивный, с улыбками и алкоголем, и уже не ревную и плюю, на свое удивление. Мы стоим друг друга.

Толи деградирую, толи росту, ощущаю себя на свои давние 14-15 лет, творю всякую хню (со взгляда нормального, морально воспитанного общества). Но когда-то я жила этим, а потом был странный период моей жизни. Много новых людей, за которых по-умолчанию, ты пойдешь в огонь и ляжешь под танк. Крышесносное время было. Да и многое(ие?), с того момента, живет во мне, или рядом со мной.
А как это долго будет с ним, и между нами, а может тупо во мне?
А как попрёт. Это лето будет веселым. Оно уже такое. =)

***: Мне вот интересно, как вы оба будете видеть это месяца через полтора-два. Просто настолько быстро разгорающиеся отношения как правило долго не живут. Мне кста интересно, как ты все это видишь.

Да хер его, как мы это будем видеть, как-то будем, каждый все будет воспринимать по-своему, или аднахуйственна с партнером.
Живут, ох живут они, полтора года вот уже живут.
И еще когда-то год жили. Только тогда я маленькой и глупенькой была.
А сейчас, гляди уже и свадьба-свадьба, праздник-праздник, дети-дети, скоро.
Никак не вижу, и вообще мало чего вижу в последнее время вокруг себя.
И ниипёт.

Сегодня день борьбы с наркоманией, как отписался один знакомый, на мою фразу: Сегодня день борьбы с наркотиками, чувак борись! - Предлагаю день борьбы с реальностью :-D.
Второй, пашол забивать косяк, а третий тихонько гыгыкнул по скайпу, и тогда, я поняла, что просто пивом все не обойдется.

Йехъ! Веселый швепс! Литр швепса мутного, два пузырька гликодина, колесо кофеина минут за сорок до... и...
С утра к декану, объяснять почему меня не было целый семестр, почему все сессию сдали, а я только на днях узнала, какого полу некоторые преподы, при этом так ни разу и не видев их в лицо.

Завтра будет весело. =))

Nemo nostrum non peccat: homines sumus, non dei.