Глупая я, глупая, несчастная жена! ну зачем же я лезу читать твои старые переписки с давно забытыми подругами?! Да, это было сто лет назад, и ты давным-давно нашел меня и любишь, но когда я читаю твои трогательные истории интернет- любви с другими, умными, красивыми, интересными, то реву в три ручья! И кажусь самой себе толстой, уродливой и тупой! Ведь с одной из них у тебя все было бы совсем иначе, лучше и чище...
Ну зачем я знаю твой пароль?! И еще, мы договорились, все рассказывать друг другу, что чувствуем, но тут у меня есть маленькая лазейка: все, что не смогу рассказать тебе лично, все чувства и мысли, я, как и прежде, буду записывать в этот дневник. Ты знаешь про него, хоть уж и не помнишь, так что совесть моя чиста, ведь ты все это можешь узнать из моего дневника, если когда-нибудь в него заглянешь...
А пока, мне грустно. Мне очень грустно.

Голова-то какая тяжелая! Чтобы сделать такого, чтобы сбросить с себя липкую усталость? А я похожа на фею? Я ведь принесла тебе сегодня несколько счастливых часов... И черную ленточку на руке завязывала ровно 3 раза... Тебе очень идет, я думаю, действительно понравилось) Карты забрали остатки энергии... Это все новый расклад на анализ личности. Еще и месяца не прошло, но сдвиги есть, и неплохие.
Туз мечей на завтра... Просто отлично! Но я устала от самосовершенствования немножко... Мне б хоть один день передышки, пожалуйста! Сесть и тупо играть в героев, позволить себе съесть что-нибудь сладенькое, никому не звонить весь день! Ох, да что ж это я? Не сворачивая, не отбрасывая тени, не теряя пути я иду прямо в Совершенство. Духом и телом... Аха,конечно. Я раньше научусь летать.

В колонках играет - Дельфин-Надежда
Вот уж сама не знаю, чего хочу) Ищу новые знакомства,а потом боюсь их... И времени нет ни на что. А еще все то обещанное, чего три года ждут... Надо готовится всегда заранее, за полгода минимум)) Пост ни о чем. Надо будет хоть стихов сюда кинуть...

В колонках играет - F. P. G.- Думай обо мне
Усталость и глупость валят с ног, не дают выспаться даже в выходные. Желанный анлим опять упорхнул из-под самого носа. Такого не бывает, такого просто быть не может! Задолженность на домашнем телефоне потрясает своей невообразимостью – под 700 тыщ!!! Для меня деньги гигантские… Спрашивается: откуда и за что Белтелеком выдает на-гора такие суммы?!О_О
А еще эта пустота, отстраняюсь все больше от тебя, или ты от меня, фиг поймешь… Ты все еще боишься? Я уже ни о чем не думаю. Глупостью было рассказывать, но мне стало легче. Вот он, природный эгоизм. Прячемся за тень равнодушия. Да, я стала равнодушнее. Однотонней. В-общем, в серых красках. Я хочу вдохновения, так же, как и ты. Мне нужно написать что-нибудь чувственное, эмоциональное. Сочиняются какие-то односложные убогости на тему прошедшей токсикологии – стыдно записывать.
Нет мне покоя, пока живу. И голова болит, размышляю о странностях, мечтаю, чтобы появился в асе один трахальщик мозга, хочется с ним мило побеседовать. А его нет, как назло… Мозги плывут по клаве, что мне вообще нужно? Меня так мало, я нигде не появляюсь, сказывается хроническое безденежье. И пустота нарастает. Я мечтала о бесчувствии, а добившись, хочу вернуть все обратно. Сходить с ума – это так здорово! Страдания всегда веселей.
Разорванность порождает желание выговориться. Обнаженка души, порнография мыслей… Быть не в себе или быть без тебя. Ты это не читаешь, к счастью)

В колонках играет - Muse-New Born
Железные нервы надо мне! Срочно! Хотя опасность дальнейшего общения со Змеей Особо Ядовитой уже миновала, но экзамен-то впереди! А Злое Зое сегодня выпило всю мою кровь...( осталась только злоба - для воли к победе, и обида - чтобы не забыть за 3 месяца до сессии. Вот это и будет поддерживать меня в нелегкой битве! Такую предвзятость к себе увидела только второй раз за 4 года учебы. Но не будем вдаваться в печальные подробности, настроение восстановилось с помощью любимого мною творожка "Снежок" и тучи исчезли.
Оказывается, заместители старост потока не только расписываются за начальство на лекциях, но еще и стирают их грязный халат и таскают им сахар на пары))) если приносить сахар мне было совсем не тяжело, то как быть с халатом?О_О Надеюсь, это первая и последняя стирка))

Вот как-то не по себе мне... Как-то странно все и скомкано... Вроде и дневник закрыт от посторонних, и не ищет меня никто, но я начала чувствовать какую-то беззащитность здесь. Все-таки даже здесь мир становится слишком хрупок, когда начинаешь писать то, что не следовало бы... Лучше промолчать, зная, что тот, для кого ты пишешь и так все понимает. Я безответственная, видимо -__-'

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - Я тронулась...тобой и умом

Мне нравятся телефонные разговоры… Можно сказать так много, чего не скажешь просто так в лицо. Не обязательно плохого, как раз наоборот. Но только с тобой. Я чувствую себя такой слабой, когда не могу чего-то сделать для тебя… Я хочу быть нужной тебе во всем, даже в мелочах. Иногда мне хочется, чтобы даже твое дыхание зависело от меня. Да что угодно, я бы справилась. Но это слишком много. Я так хочу твоего доверия и так боюсь, боюсь, что не оправдаю его.
Да, я отступила бы. Сдалась. Сбежала без оглядки. Бежала, задыхаясь, давясь слезами, до любого темного угла, чтобы оттуда наблюдать, бесшумно следовать за вами, может быть, всю жизнь.
Написанные мысли когда-нибудь предадут меня, но не я их. Опять мне не хватает той легкости, что была вчера вечером. Что мне для этого нужно? Чей-нибудь дрожащий голос? Чтобы вслух повторять, как заклинание, тысячи раз. Лилия, лилия, лилия, лилия, лили… Складываясь в бесконечную линию, пусть ярким огнем прочертят небо. И падая, убьют меня. Самостоятельность. Лишь слово. Ты всегда решаешь все, не зная, что все вокруг решают за тебя. И не изменить их решение. Мы не имеем права, но продолжаем, считая, что так лучше для тебя. А кто знает, что лучше? \
Смеюсь над невозможным. Лучше так, чем жаловаться, прятать глубоко в себе, обманывать тебя и себя. Плакать ночами, совсем, как я. А теперь честно признайся перед собой – осталось что-нибудь от этого, хоть капля? Если есть, храни, прошу, только храни. Для меня. Я тоже храню, или лучше сказать, хороню в самом сердце. Ты знаешь это место. Погода здесь зависит от твоего настроения. Если даришь улыбку – дождя уже не будет. Так глупо писать все это. Повисшее в голове кажется кристально чистым и прекрасным, а написанное – намеками, полуправдами, оговорками… Так сложно все и так просто в человеческих отношениях. Связанная по рукам и ногам, я не нужна тебе, я знаю. И ты знаешь это. Это предательство, ты так считаешь. И я не могу подвести тебя. Я никого не назначаю своей Совестью. Слишком большая ответственность для другого человека, но никто не запретит мне просто молча думать так про тебя. И не обращай внимания, это все просто слова… Спасибо тебе, что я научилась контролировать себя, то есть просто загораживаться стеной и сдаваться без боя, считая, что так будет лучше для тебя. Интересно, чувствуешь ли ты разочарование от этого? Не стоило мне говорить так, лучше было просто написать. Возможно да, кто знает. Хотелось просто знать, горько ли тебе от мыслей, что я такая. Так странно, я не должна так делать и больше никогда не сделаю. Ну хватит, настрочила, до скрежета зубами и мыслей, а нах я так поступаю. Если даже исчезнув вдруг, это останется для тебя. Я такая спокойная сейчас, смотрю на себя в зеркало, до собственного изумления спокойная. Может, так и должно быть… Закалилась в бесконечных боях с собою и просто устала. Но осталась бесконечно Твоя.

Ты хочешь, чтобы было все, как раньше? Я чувствую, хочешь… А я хочу спать… Как будто что-то надломилось внутри. Сон сейчас для меня, как наркотик, мне срочно нужно повышение дозы. И еще топка, это просто кошмар – пересдать 2 зачета! Мы будем идти рука об руку и никто не разлучит нас. Ну надо же, так мимолетно напоминаешь мне о том, что я почти потеряла. Я знаю, так бы и было, если бы это случилось. Эх, какая была бы трагедия! Слезы, расставание… Ночи. Я согласна)

В колонках играет - Биопсихоз-Встань в позу
Настроение сейчас - гыррр...кусаться

Ну что за день сегодня?!! Мало мне было,что все висло и ни одна программа не хотела открываться,так сегодня многострадальная виндоус не выдержала и в очередной раз полетела!((( И почему я такой дуб в компах,что вечно у меня дело доходит до этого?-_- Мало мне этого,так еще пришлось форматировать все диски и вся моя бесценная информация была потеряна!!! Где я такую музыку по Гомелю буду искать...Диры были только у троих моих знакомых...( А сколько всякой манги! Все мои заготовленные на каникулы запасы исчезли(((
А когда для успокоения я купила сегодня 2 диска Люмена, один из них в довершение ко всему не открылся!(
Теперь я точно буду ооочень ждать одну личность в увольнение!^^и пусть мне только что-нибудь не запишет!)
Радует,что хоть скачанный из нета Биопсихоз остался на телефоне...^_^

Под конец дня я даже начала улыбаться. Ужас, сама себя не узнаю. Обычно дня 2 хожу в коматозном состоянии. И чем я лучше тех, кого так ненавижу? Прости меня моя маленькая, прости. Сама себя я не прощу никогда. Твоя жизнь равноценна моей хотя бы потому, что твоя душа наивная и чистая. А моя… Я не умею вернуть все назад. Я не смогла ничего сделать для тебя. Как мне жить с таким, твоя смерть на моей совести. Где были мои мозги, наверное, их нет вообще! Я плачу уже много часов, если бы только слезы мои стали ядом. Прощай.