Мы с Романом ЛОПАТЕНКО отдыхали в Турции порознь, а написали о своих впечатлениях вместе

Неформальные заметки о Питере («Сон в белую ночь», «Газета.kz» за 27.06.06) вызвали сумятицу в умах одних наших читателей и горячее одобрение в сердцах других. Будучи поклонниками новых форм не только в театре, но и в искусстве путевых заметок, авторы решили продолжить добрую традицию коротких, но выразительных диалогов в популярной компьютерной программе ICQ

А.: Мехраба! Мейраба? Или как там…

Р.: Мярхаба! Наш гид научил нас запоминать приветствие на турецком языке так: «Мэр Хабаровска – Мяр Хаба».

А.: Там много диалектов на самом деле.

Р.: Но схожесть с казахским языком очевидна, я очень быстро освоил бытовые слова и выражения. Турецкий язык, кстати, своеобразен, достаточно привести такой пример из грамматики: есть два прошедших времени. Одно ты употребляешь, когда сам был свидетелем события, о котором говоришь, а второй вариант – когда не видел лично, своими глазами, а услышал от кого-либо.

А.: Прикольно. Так с чего начнем?

Р.: Уже начали. В отличие от тебя, Леш, эта первая в жизни поездка в Турцию вскрыла многие девственные места моей души... Во-первых, и это главное, я раньше никогда не видел моря... А его я ощутил уже при выходе из аэропорта. Покинув кондиционированное помещение, через 30 секунд ты покрываешься потом, и только спустя пару минут понимаешь, как тебе жарко. Влажность высоченная. К переизбытку кислорода привыкал пару дней...

А.: В отличие от тебя, Ром, я давно уже забыл, что такое море, поскольку настоящее ощущение моря, имхо, бывает только детским. Поэтому для меня существует единственное море на свете – Черное, на побережье которого я регулярно отдыхал с шести до одиннадцати лет. А посему я летел в Турцию за несколько иными впечатлениями…

Р.: О да, Турция идеальна для курортных романов!

А.: Ни боже мой… Помнишь, как говорил почтенный доктор в «Формуле любви»: «Каменные они или не каменные, наша дело сторона. Сиди на солнышке, грейся» И потом, смотря куда попадешь. В Сиде (один из курортов Антальи. – Ред.), например, приезжают одни старушки – в основном немки. Пенсия уже скрылась за горизонтом, а она, ишь ты, ползет-ползет на пляж. Героические старушки!

Р.: Как будто мало на свете любвеобильных старичков...

А.: Еще одна цитата, уже из донны Розы Дальвадорес: «Советую переменить тему»

Р.: Тогда о политике. Все турки, с которыми я успел познакомиться, высказывались против вступления в Евросоюз и довольно резко отзывались об американских империалистах.

А.: Нет, тогда лучше о женщинах Вообще, сразу хочу сказать, что Турцию я обожаю. Это из разряда тех мест, где стабильно хорошо. Причем неважно, в какой географической точке страны ты находишься. По мне так очень показательно, что европейцы (англичане, немцы и т.п.) едут отдыхать именно в Турцию, а не куда-нибудь на Майорку. Возможно, причина в том, что это и Восток, и не Восток. А теперь, скорее, Европа. Знаешь, у меня к Востоку отношение хотя и непременно уважительное, но опасливо-настороженное. Где-нибудь в Эмиратах я чувствую дискомфорт, будто бы если не на другой планете нахожусь, то на другом полушарии Земли точно. А Турция – такая «сестренка», своя в доску. Ты ее понимаешь, она тебя понимает, и вам хорошо друг с другом.

Р.: Да, Турция близка казахстанскому народу... Кстати, никто не верил, что я из Казахстана, пока я не показывал паспорт. Не знают они нашей страны!

А.: Да прикидываются они, Ром, еще как знают Казахстан – такой рынок сбыта.

Р.: Те, кто хорошо образован, конечно. Любимое выражение турков: «Россия ваш старший брат, Турция – младший». А бедняки в основном гордятся своими плешивыми (по сравнению с Тянь-Шаньскими) горами, курят кальян и пьют пектусин – именно на это детское лекарство похож национальный напиток раки. Пробовал?

А.: Раки не пробовал – говорят, мерзость редкостная. Зато оценил вкус весьма недурственного коньяка.

Р.: Раки отлично идет с тоником... Коньяк не пробовал, зато был на дегустации вин. Сухие – ужасные, а вот сладкие... я же молдаванин, поэтому привез домой четыре бутылки.

А.: Ну, на вкус и цвет… Я предпочитаю сухие сорта. Употреблял их у себя в отеле даже не литрами – бочками. Мне вообще очень симпатична эта система «ол инклюзив». Никаких ограничений в потреблении пищи и напитков, хотя и местного производства.

Р.: Что правда, то правда. Для любителей пива – раздолье. Самый популярный напиток был виски с колой, а еда – это вообще отдельная тема. В первый день глаза разбежались, я набрал три тарелки и не съел даже половины. Было стыдно. Один раз ужинали в национальном ресторане. Какое мясо, слушай! Казы не идет ни в какое сравнение. А сладости, сладости… Я в них влюбился!

А.: Судя по тому, каким корпулентным вернулся твой друг Эрик Соло, любовь у вас (в смысле у вас со сладостями) была разделенная и взаимная Жаль, что мало мест, где можно поесть хорошо приготовленную рыбу.

Р.: К рыбе я холоден, поэтому мест рыбных даже не искал. А у Соло живот от пива вырос, просто он отдыхал тихо, а я активно: дайвинг, рафтинг, парасайлинг, водные мотоциклы, всевозможные игры... В Аланье нам повезло с отелем и командой аниматоров. Обычно все их ругают, а я был в восторге!

А.: Я до нынешней поездки, откровенно говоря, не представлял, кто такие аниматоры…

Р.: О, ты что! Каждый день насыщенная программа: водное поло, гимнастика, настольный теннис, дартс, волейбол. Вечером – шоу, дискотека. В общем, не давали скучать. Ребята замечательные, в основном турки. Главный из них Мурат, как он, бедный, парился на четырех языках вести шоу! Кстати, именно в Турции я понял, почему девушкам так нравятся турецкие парни. Они действительно красивые. Точеные лица, густые брови и широкая улыбка... Очень приветливые и общительные. Если ты настроен по-доброму, они это чувствуют. Я повстречал много девчонок из России, которые приезжают туда работать на сезон. А в целом выходцы из СССР составляют там добрую половину обслуживающего персонала. Один из наших массажистов был киргиз, другой – узбек. А инструктор по дайвингу вообще оказался из Каскелена!

А.: Вот это точно. Иду я по улице портового городка Фетие, будто по алматинской барахолке. До боли знакомые лица, все тебя окликают по-русски, спрашивают, откуда ты. Первая же торгующая девушка оказалась кореянкой из Алматы.

Р.: Наверное, именно из-за этого теряется турецкий шарм, а из-за желания угодить русским порой случаются курьезы. К примеру, до смешного безграмотные надписи («Не Ъеспакоъить»). А один из наших гидов, Мустафа, когда говорил тост, произнес: «Выпьем за знакомство и... «Здесь он забыл слово «продолжение» и долго подбирал синоним, наконец, нашел, в итоге получился замечательный тост: «За знакомство и потомство!»

А.: Турки забавные, особенно когда хотят завести знакомство, и не только с девушками. Когда мы с компаньоном ездили дикарями в Мармарис (там есть крутой район Ичмелер), ко мне подвалил один... спасатель или лодочник, не знаю, и с характерными протяжными интонациями, свойственными только турецким мужчинам, пропел: «Раша – караша, матрас нада, матрас не нада, платна – бесплатна, иди на хю..». И, увидев, как мои брови поползли вверх, поспешил уточнить: «Не ти, не ти иди на хю…, просто я эта зняю...»

Р.: Ха-ха-ха! Ты машину брал в аренду? Заметил, какой у них бензин дорогой? 2­­–3 евро за литр!

А.: Это просто катастрофа. Мы арендовали фиат «Альбеа» за 60 долларов в сутки. А за бензин заплатили 78 долларов! Но, дураки же, залили сразу 40 литров. Потому всю ночь напролет пришлось сжигать горючее, нарезая круги по городу, чтобы врагам ничего не досталось

Р.: А мы сняли мопеды за 30 долларов в сутки, залили по три литра и катались в Аланью – красивый пиратский городок. Остановились в одном кафе – там нас встретил местный администратор, вылитый пират! Позже гид рассказывал, что город являлся базой пиратского флота. Затем Марк Антоний подарил его Клеопатре, которая стала использовать здешние кедровые леса для строительства флота.

А.: А ты и уши развесил… Про Клеопатру там много плетут небылиц. Ощущение такое, что везде ступала нога Клеопатры. И Антония вместе с ней. Как тебе бассейн царицы, кстати?

Р.: Мне понравилось. Он же лечебный. Такое ощущение, что плаваешь в горячей минералке. Ты тоже там купался?

А.: Конечно, дважды. Сначала в бассейне Клеопатры, когда ездил на экскурсию в Памуккале, и второй раз этим летом, в Дальяне. В 2002 году, я, как ты помнишь, делал телепрограмму «Контрамарка», и эта Клеопатра подсказала мне один «сильный ход», как начать очередную, шестнадцатую программу. Представь себе мое рыхлое тельце в бассейне: я плавал и повторял, как заклинание: «Я Клеопатра, я плохо кончу... Змея ужалит меня...» Это было очень смешно.

Р.: Жаль, пропустил именно эту программу

А.: А, может, и к лучшему. Вдруг бы тебя охватило такое отвращение, что ты бы уже не смог залезть после меня в этот бассейн



Р.: Там и порыхлей тебя дядьки плавали, залез же

А.: А по белым террасам удалось побегать? Сейчас туда вроде не пускают, объект охраняется ЮНЕСКО. Там, кстати, Андрон Кончаловский снимал свою «Одиссею».

Р.: Ух ты, не знал. Стоящее место! Оно уже за несколько километров в глаза бросается. Памуккале в переводе с турецкого – «хлопковый замок». Пока ногой не потрогаешь известняк, кажется, что посреди лета в жаркой стране вдруг образовались и застыли снежные лавины.

А.: А у меня была незабываемая экскурсия в Дальян. Это место славится не только потрясающими воображение Ликийскими гробницами, но и минеральным источником с целебными грязями. Гиды, как профессиональные коммивояжеры, нахваливают уникальные свойства этой гремучей смеси, а по мне – так обычный сероводород с характерным тухлояичным запахом. Повсюду висят фотографии знаменитостей, нога которых ступала по этим лужам. Дастин Хоффман, Ума Турман... Я понял, почему Ума заболела манией убить Билла. Билл – так, наверное, звали ее турецкого экскурсовода

Р.: Ха-ха!

А.: Веришь ли, там со мной случилось чудо!

Р.: ЧУДО? Ты заговорил на всех языках мира?!

А.: Ага. Ты слышал о таком священном животном Каретта-Каретта?

Р.: Гигантская черепаха?

А.: Да. Представляешь, я-то думал, что это такая замануха для туристов. Все о ней слышали, но никто в глаза не видывал. А я увидел! Действительно, двухметровая черепаха проплыла прямо за кормой. Там, в этом заповеднике, запрещают ходить по песку, чтобы, не дай Бог, не повредить черепашьи яйца.

Р.: Я тебе не верю! Гид говорил, что увидеть ее могут только самые счастливые люди на свете…

А.: Ну вот, Рома, ты можешь гордиться знакомством с самым счастливым человеком.

Р.: Со мной в Турции тоже произошло чудо.

А.: О как… И какое же?

Р.: Их, конечно, было много. Я ощутил себя главным героем канала «Дискавери» в фильме о подводном мире. Познал, что такое рафтинг, совершил полет на парашюте. Наконец, получил первый в жизни массаж, да еще и в турецкой бане! Но самое большое впечатление оставило посещение античного театра «Аспендос»! Подробности, я думаю, оставим до следующего раза.

А.: Заметано. Мне тоже есть что вспомнить об «Аспендосе» и не только…

***

А.: Вот мы, Рома, пишем с тобой панегирик солнечной стране, но без ложки дегтя не обойтись. Вороватый народ, эти турки! В последнюю поездку у меня в охраняемой зоне национального парка «Олу Дениз» украли мобильник. Кому, казалось бы, нужно такое старье? А четыре года назад мы с мамой пришли на пляж отеля (тоже охраняемый) искупаться после ужина. Вошли в воду минут на 10, а когда вышли – наши вещи тю-тю. У мамы свистнули костюмчик, который я привозил ей из Таиланда, обувь, у меня – шорты, гавайскую рубашку и сланцы. Мы подошли к охраннику, рассказали о происшествии, а тот сидит себе и хохочет, сверкая зубами. Вот такие дикие нравы.

Р.: В этом ты прав. Так и норовят обмануть, обсчитать. Я в такие моменты называл их «коньялы» (это что-то вроде наших «чукчей»). По легенде Ататюрк, когда образовал город Конья, сказал: «Отправьте в этот город по одному дурачку из каждого селения». Но, согласись, хороших людей там больше, как, наверное, в любой другой стране. А вот девушек таких нигде больше нет. Они… холодные – как говорят сами турки – из религиозности. Но зато у всех, без исключения, красивые глаза. Почти все невысокого роста, коренастые, с крепкими ногами и упругими бедрами…

А.: Ну прямо хоть Булгакова цитируй: «Закрывай, Алеша, собрание!» Пленили тебя турчанки, как пить дать.

Р.: Вот кто меня точно не пленил, так это немки. Да и вообще немецкие туристы – странный народ. Высокомерные, чванливые, говорят громко, очень громко. Я как-то попытался их перекричать, они посмотрели на меня так, будто я вышел на пляж в теплых штанах и плаще, к тому же заправленном в штаны.

А.: Да ладно, Рома, это мелочи. Я у себя в Фетие узнал забавную деталь: оказывается, богатые турецкие купцы раньше специально выписывали мальчиков-танцоров, чтобы те услаждали их завораживающим зрелищем танца живота. Дескать, у мужчин это получается виртуознее.

Р.: Хорошо подметил: наши парни-аниматоры частенько демонстрировали танец живота и ничуть не хуже девиц.

А.: Расскажу про своих аниматоров. В моем отеле «Ликия Ботаника» работала группа студентов из Украины. Четыре девушки и два парня. Мне по жизни не очень везло на знакомство с хохлами, но эта великолепная шестерка весьма скрашивала отдых. Я бы и один не скучал, но с ними было очень весело. Добродушные, открытые, камня за пазухой не держат. Ярик и Макс постоянно затаскивали меня в бассейн играть в водное поло, а на пляже – в волейбол. Причем у Макса очень смешно выходил этот клич: «Быч волейбол!» – настолько зычно, что иностранцы шарахались и падали с лежаков. Кстати, аниматорам категорически запрещено заводить дружеские отношения с постояльцами. Под страхом немедленной депортации.

Р.: Серьезно?!

А.: Да. Я без задней мысли пригласил девчонок к себе в номер посмотреть кино – они так отчаянно заморгали ресницами, что у меня даже слезы на глаза навернулись. «Вы что, Леша?! Наш монстр узнает – все ребра нам пересчитает!». Монстр – это главный аниматор, турок. Я такой работоспособности еще не встречал: изнурял украинских хлопчиков и дивчин на ночных репетициях до самой зари.

Р.: Погоди, погоди… Значит, как только мы уехали, всех наших девушек-аниматоров отправили домой?!

А.: Вот и вскрылась страшная правда, ха-ха.

Р.: А знаешь, почему в Турции очень низкий процент разводов? Мужики все свободное время проводят на специальных террасах, где курят кальян, играют в нарды и пьют чай из маленьких мензурочек. Таких мест там тысячи. Поэтому жена почти не видит мужа, и ссориться им не из-за чего.

А.: Я готов записаться добровольцем в ряды турецких мужчин! Впрочем, мы отвлеклись. Давай поговорим о мужских развлечениях на отдыхе, исключая пиво, карты и секс. Могу поделиться своими спортивными достижениями. В моем отеле все располагало к ведению здорового образа жизни. Уютный, укромный, он спрятался в гуще леса. Прямо под окном у меня росло лимоновое дерево. Немногочисленные «русо туристо» вечерами слетались на желтые шарики как пчелы на мед и потом использовали плоды в качестве закуски к коньяку. Засыпал и просыпался я под убаюкивающие трели цикад... А для того чтобы попасть на пляж, нужно было пройти метров 500 по лесу. Рома, это настоящие девственные джунгли, с лианами, папоротником. Передвигаться можно только по тропинке, окаймленной двумя ручейками. А какая там симфоническая музыка! Птицы всех мастей. Во время прогулок мне почему-то вспоминались строки из Ирины Одоевцевой: «Вот сейчас выползет черепаха, пролетит летучая мышь…» На третий день я сподобился совершить пробежку и даже сделал зарядку на свежем воздухе. На этом, правда, запал иссяк. Но самое главное – я переборол страх и прошел к пирсу в кромешной темноте (по ночам фонари в лесу не горели). Где моя медаль за доблесть и отвагу?

Р.: Заслужил. А я испытал непередаваемый кайф от дайвинга. Ощущение, что смотришь канал «Дискавери», только главный герой – ты. Кстати, процентов 40 начинающих дайверов не выдержали нагрузки и, испугавшись, отказались. Надо сказать, много потеряли. Нас разделили на группы. Инструкторы с юмором рассказывали, как пользоваться маской, аквалангом, ластами... Объясняли, что руками под водой грести бессмысленно, движению это не поможет, а вот плывущего рядом ударить легко. И все равно 80 процентов «русо туристо» махали руками под водой и надавали тумаков почти всем. Мне тоже досталось. Когда надеваешь маску, становишься похожим на актера из фильма ужасов. Всего было два погружения по 20 минут на глубине 8–10 метров. Пока ждали своей очереди, ныряли с яхты в синее море. Соли наглотались на год вперед. Под водой жесты общения отличаются от наземных. Если тебе плохо и срочно нужно всплывать, то ты поднимаешь большой палец вверх. Если все ОК, показываешь кольцо из большого и указательного пальца. Уши закладывает каждые две минуты. Нам, горным людям, не привыкать. Заткнул нос, выдохнул посильнее – и все в порядке!

А.: Хорошо, что в Средиземном море не водятся белые акулы. А то я видел фильм про двух дайверов, которых забыли в открытом море.

Представляешь, если бы это были ты и Соло? В фильме хоть муж с женой боролись за выживание... Я, кстати, видел акул, когда плавал с маской и трубкой, но в Индийском океане.

Р.: Какие ужасы ты рассказываешь. Единственной акулой был я. Так освоился, что изображал руками плавник и пугал других дайверов.

А.: Вот уж не знаю, что может быть интересного на дне Средиземного моря, – лучший дайвинг, говорят, в Египте. Поэтому меня больше привлекал рафтинг. Я, кстати, проделал этот трип дважды – в Анталье и на реке Даламан, где третья категория сложности.

Р.: У нас была вторая категория сложности, но на первый раз хватило и этого. Нас посадили в двухместную байдарку вместе с русским (в полном смысле этого слова) мужиком Андреем. Он, поскольку грузный, сел сзади и освоился только на середине пути. А так грести приходилось мне. Когда проходишь через порог, душа уходит даже не в пятки, а в кончики мизинцев.

А.: Инструкторы вообще изверги. Сначала доводят до полуобморочного состояния, заставляя подписывать бумагу «в случае моей смерти никого не виню...». А потом еще и устраивают театрализованное представление. С нами в группе была дама необъятных размеров. Она очень боялась, что лодка перевернется, и все время крестилась, размахивая и задевая соседей веслом. Ее-то и приметил наш «старшой». Я случайно подглядел, как он сделал знак остальным инструкторам, и те выстроили свои байдарки в шеренгу вдоль порога. Ну, думаю, сейчас река выйдет из берегов... И точно, они специально уронили лодку с нашей пампушкой! То-то было визгу...

Р.: Представляю… Еще запомнилось, как гиды больших восьмиместных лодок для семейных пар и детей учили начинающих управлять рафтом. Проплываешь мимо такой лодки, а пассажиры дружно орут: «Раз, два, три, четыре. Чай, кофе, потанцуем. Пиво, водка, полежим!». Я там познакомился с одним немцем, который, увидев мои обшарпанные подошвы (играл с одним аниматором в баскетбол босиком), начал охать и причитать, достал из своей сумочки чудо-пластырь, у нас таких нет. Спас он меня. Потом я узнал, что по профессии он... гинеколог. На маршруте есть очень древний мост, его еще римляне построили. Когда проходишь по нему, такой ужас охватывает: внизу скалы, а где-то в метрах тридцати – тонкая полоса воды. Гид шутя спросил: есть ли желающие прыгнуть вниз. Естественно, все отказались, а один из инструкторов взял и сиганул с моста. Как он не задел скалы, для меня до сих пор остается загадкой, бесстрашный человек!

А.: Этих бы турецких мачо да на наш Чарын! Воображаю, как бы они завертелись... Впрочем, я никогда не боялся воды, поэтому этот адреналин – детские игрушки по сравнению с полетом с парашютом. Когда на высоте 100 метров ты неожиданно глохнешь, все звуки с земли, включая вездесущую турецкую эстраду, стихают – и только адский скрежет креплений напоминает тебе о том, что человек смертен. Иногда внезапно.

Р.: А мне, если честно, даже захотелось, чтобы крепления слетели и я на парашюте полетел бы в море...

А.: Неподалеку от Фетие, где я отдыхал, есть знаменитое местечко Олу Дениз, мекка парапланеристов всего мира. Понятия не имею, почему они облюбовали именно эту гору, но, когда идешь по пляжу, солнце то и дело заслоняет чья-то гигантская тень. Поднимешь голову – а над головой зависли чьи-то ноги. Парапланеризм в Турции – не только недешевое удовольствие (один полет стоит 110 евро), но и рискованное занятие. Не так давно там, в Олу Денизе, разбился шотландец. Инструктор не совладал с воздушными потоками и направил летательный аппарат на камни. Сам-то он использовал своего туриста в качестве буфера и отделался царапинами, а бедняга вдребезги...

Р.: Ужас... И все же эти дайвинги, рафтинги, водные мотоциклы (когда смесь слюней, соплей и соленой воды размазывается по лицу на высокой скорости) – все это ничто по сравнению с тем, что я испытал в «Аспендосе»! Есть легенда об этом одном из немногих сохранившихся античных театров. У местного царя была дочь неземной красоты. Естественно, желающих заполучить ее в жены было не счесть. Отказать уважаемым людям царь не мог, поэтому он придумал такую штуку. Сказал, что отдаст дочь в жены тому, кто построит для города что-то значимое. Победил человек, соорудивший арычную систему (водоканал). И вот царь, прогуливаясь по окрестностям, заметил этот театр. Он поднялся на самый верх (махина вмещает 20 тысяч зрителей) и вдруг услышал шепот: «Твоя дочь будет моей». Оглянувшись вокруг, царь никого не обнаружил. И вдруг снова этот шепот… Приглядевшись, царь увидел внизу на сцене одного-единственного человека, что-то бормотавшего себе под нос. Этот театр обладает уникальной акустикой. Под открытым небом звуки не сливаются в какофонию, а доносятся до каждого зрителя в отдельности. Гид рассказывал, что звон монеты, брошенной на орхестру, слышен до верхних галерок. Возвращаясь к легенде: царь был не в силах отказать и этому претенденту. Тогда он принял решение разорвать дочь пополам и отдать каждому по половине. До сих пор в этой местности находят монеты с изображением разорванной пополам красавицы...

А.: И почему все легенды такие кровавые?! В 2002 году мне посчастливилось слушать в «Аспендосе» малоизвестное произведение Верди «Набукко» в исполнении музыкантов и певцов Пражской оперы. Это потрясающе! Закрываю глаза и явственно представляю картину: ночь, луна в зените, как большая светящаяся тарелка, и «Хор полоненных евреев», от которого мороз пробирал…

Вот ты, Рома, ругал немецких туристов, а мне одна пожилая пара из Берлина, узнав, что я стеснен в финансах, подарила дорогой фестивальный буклет с описанием всех коллективов-участников и истории театра…

Р.: Зрелище, которое я увидел в «Аспендосе», стоит отдельного разговора. Называется шоу «Огни Анатолии», оно завораживает плясками полусотен роскошных полуголых див, а потом буквально вдавливает в каменное кресло мощью сотен энергичных турецких парней, которые на сцене синхронно отбивают каблуками восточные ритмы, а в финале добавляют к турецкой чечетке барабаны, грудной крик и пронзительный свист. Огонь Анатолии – это дошедшие до нас легенды древности в шоу, после которого «Риверданс» кажется художественной самодеятельностью. Сюжет спектакля сделан в духе голливудского фантастического триллера: темные силы хотят завоевать людей и подчинить их себе, но в битву вступают силы добра, и все заканчивается благополучно.

А.: На этой оптимистической ноте…

Р.: Да, закончить я хочу одним признанием. В один из последних дней у меня случился внезапный, неожиданный, но очаровательный роман. Началось все с того, что нас с Ней перепутали (издали мы действительно похожи на близнецов). Все было в духе фильма «Интуиция» и имело продолжение с поисками (мы не оставили друг другу контактов) и путешествием в город Петрозаводск. Но это уже совсем другая история. Карельская, начавшаяся в Турции…

А.: Почтительно умолкаю, ибо «мужчина, чье сердце не обожгла любовь к женщине, лишь наполовину мужчина». Надеюсь погулять на твоей свадьбе.

"Газета.kz" 22 августа 2006 г.