дорогая.
ты сейчас восхитительна. забери меня навсегда.
он придет, ты же знаешь, придет и разнесет в клочья весь твой мир, все что ты построила за эти годы.
и все заново придется строить.
ему в принципе тоже. но ему - материю. а тебе - сознание.
что сложнее?

что мне делать,

Господи, какое красивое небо
а фотоаппарат забросила

сегодня.
я бегаю в туалет каждые 15 минут и не могу выдержать эту дикую боль в моем мочевом пузыре. у меня в нем какое то страшное образование, которое я никак не могу удалить, лечась вот уже полгода.
плачу, плачу, реву. а я кстати в офисе, ночь, реву.
и вдруг.
я ощутила сильнейший аромат бабушкиной ванной комнаты. там так вкусно пахло.
мылом, шампунями и прочим. я так скучаю!я так скучаю!я так скучаю!я так скучаю!я так скучаю!я так скучаю!

знаете, Бог действительно есть.

думаю, мне на самом деле 42. не меньше. и я буду жить долго.

у меня есть воздушный шарик, красивый до невообразимости. прекрасного серебристого цвета. он идеального размера. лучи света отражаются от него, и он светится. такого нет ни у кого, правда.
засмотревшись на него, я и не заметила как увязла глубоко в земле под его тяжестью.
а странно. почему же остальные на своих шариках летают?

надо бы написать сценарий по моей жизни.
или снять много коротометражек. хм.

знаете что такое любовь? это то, о чем я не мог могу думать. я даже слово это не могу с первого раза правильно написать. вот никогда. любовь-любовь..
то, что я натворила сейчас.. это непростительно. непереживаемо. незабываемо. и уже никогда не познать настоящего счастья.
да простят меня все эти люди.
мне бы знаете, под машину ненароком.

мысли мои глупы до невозможности. поступки мои нелепы до гула в ушах. и мне уже не плевать.

точнее не так. мне абсолютно плевать на себя. но я бесконечно думаю о них. я способна сделать счастливым кого угодно, но только на короткое время. долго со мной нельзя, чревато испорченной к чертям жизнью. и я бы хотела. да, я бы очень хотела сделать счастливыми как можно больше людей. ха) и откуда это во мне. помню, в школе у меня была режиссер, которая называла меня Данко за мной беспричинный альтруизм.

ну подумаешь я. я уже закончена. надо все успеть, всех спасти.

сукасукасукаукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасука.
ненавижу блядь это все.
на кой черт людям создавать проблемы там где их нет.
вот сами бы и мучались со своими жалкими проблемами.
кому они вообще нужны?
блядь.
я уеду. туда где нет поверхности.
уф. вроде все.

 
 

вот Вадим Сидур, он же такой..
помню, когда мне было 12, я своим гостям всегда читала его стихи. и никому не нравилось.
а рисунки его. а скульптуры.

чего им не нравится?,-пожимала плечами я.

каждое утро, в 6:00, он будит меня, целует в лоб, признается в любви и, со словами "спи, моя маленькая", уходит.
каждую ночь, в 2:00, я прихожу домой, ложусь рядом с ним, аккуратно целую его в щеку и засыпаю, держа его за руку.
мы не видимся.  

надо чаще писать
а то уже никто и не любит

и ведь никто. ни один человек ведь.
как же легко все прошло.
мне бы вот так. взять и поверить.
что все у меня хорошо.

сама не заметила как в одном предложении упомянула два самых страшных слова в моей жизни)

у меня лигирофобия! такие дела.

а вообще, я тут это. с одинаковым похеризмом отношусь ко всему на свете. а темноты-высоты-громкого шума боюсь. подозрительно.
и что это тут за реклама еще объявилась?! не надо нам реклам.
я так зла, так зла! все обманщики, гнусные обманщики!
и еще раз ха!

по моим подсчетам должен кто-то появиться и утихомирить меня.

я требую! меня надо судить! сжечь на костре эту ведьму! назовите меня дрянью! я именно такая!

и не надо мне советовать. и уж тем более по плечу хлопать. не достойна. не достойна.

там же ребенок, Лена, что ж ты делаешь.

Лене исполнилось 21. Лена в предвкушении чего-то волшебного. и уже плевать что нужно сделать для этого, правда. на все согласна)

и надоело мне все это, я буду позитивничать пожалуй. 

а еще, а еще у меня был самый лучший день рождения и самые лучшие друзья и подарки. и новый год же скоро, а я и не в курсе. привет!