Холод съедает душу и незаметно подкрадывается к телу.

Тебя уже убили,зачем ты живёшь.

Твоя смерть была такой простой,такой маленькой что из-за этого можно заплакать.

Дождь никак не может успокоится.

И нас больше нет.

Он нечего-то боялся,она совершила ошибку.

Теперь они никогда не скажут друг-другу "люблю".

Но каждую ночь будут сжав зубы это повторять.

Это как доза без которой невозможно прожить.

И я подсяду на что-то другое,но мне уже некогда не будет так хорошо.

Я теряюсь,проснувшись среди ночи.

Я тону в собственной беспомощности и фальшивых снах.

Всё уже было решино за нас двоих.

Недотянув до трёх месяцев он ушёл,она не пыталась его остановить.

Так было нужно,но кому?!

Я знаю что это любовь...

Я знаю что море счастья...

Я знаю что это лучше чем героин...

Я знаю что это лучше чем алкаголь...

Я знаю что это лучше чем я...

Я знаю что это лучше чем ты...

Я знаю что это есть у нас...

Я знаю что это построили мы...

Я знаю что это кусочек двойной мечты...

Да я схожу сума,да становлюсь невыносимым.

Да иногда я осознаю что происходит,иногда нет.

Да я не сплю,да я не думаю,да пишу бред.

Писать почему то тяжело.

Значит на этом и закончим.

В тишине чьих-то слёз я увижу тебя.

Почему между нами стекло.

Мир огромный решает за нас.

Прости.

И это не важно,всё в тишине.

Сбитые мысли.

Мало движений.

Застывшие знаки.

Переулки домов.

Мы взяли.

Попали туда где нас не ждут.

Тут,тут,мы будет тут...

Размытые образы наложенный на новую жизнь,что это да и зачем?!

Обрывки сна въедающиеся в душу и прожигающие её насквозь оставляя лишь одно слово "боль" .

Я тихо сижу,без страхов и без надежд.

Так тихо что бы меня никто не услышал.

Я боюсь лишь одного лешиться этой некчёмной жизни с которой так хочу расстаться.

Мне не дадут белые крылья и нимб над головой.

Мне дадут пустату и оставят там навечно.

Нет не надо.....я буду ужасающе кричат вслед.

Но меня уже не будет слышно.

Я буду курить ,дрожащими пальцами под снежным дождём.

Я буду поднимать руки к той таинственной тьме.

Я буду иногда шептать твоё имя.

Прости меня,прости за всё.

Посты без комметариев,так наверное даже лучше.

Сейчас в моей жизни никто не принимает никакого участия.

А я скучаю.Я провёл с вами всё лето,беззаботно смеясь.

Скоро у нас юбилей год со дня знакомства,какраз на твой день рождения.

Вы меня за год изменили,кто-то больше кто-то меньше.

Собраться бы всем и отметить.

Хочу увидить вас всех,поговорить.

Вы ведь самые близкие мне люди.

У меня других нет.В одном городе,а кажется так далеко.

У каждого свои заботы.И наше общение скоро сведётся к смс и письмам в контакте.

Да я понимаю всё,у меня тоже скоро не будет свободных дней.

Я так мечтал быть фотографом,а теперь не знаю что делать.

Я сам разрушу мечту что бы построить другую.

Я могу без оглядки на ночь и недосыпание вставать в 6 утра.

Я могу хотеть того чему никогда не сбыться.

Я незнал что так устану быть один.

Я вообще не думал что внимание какой-то массы людей которых я всегда недолюбливал будет мне нужно.

Хочешь публичности ,получи.

Но ты от неё всегда отказываешься из-з усталости.

Тебе нужна сцена.Ты должен блистать.

Ты всегда вокруг себе делаешь какую-то шумиху.

Чёрт и друзья уже не спасают.Всё привычно.

Просто треий день дома.Терпи,мечтай.

Когда ты понял что не можешь без меня,я понял что не могу без неё.И знаешь я ведь правильно делал что разрывал все свои попытки на роман,я любовь ждал и дождался.И если умирать то только с любовью.Я без неё никто.Я никогда не думал что такое возможно.Я был свободным.Я делал что хотел.Мне всегда было плевать на то что кто-то может из-за меня страдать.Я играл.Всё было круто,но быстро утомляло.Не было того чего все люди хотят.У меня не было того единственного человека ради которого я иду вперёд,а не стаю на месте.Знаешь сколько всего я сделал благодоря тебе.Я изменился.Я действительно стал другим.Спасибо тебе за твою любовь и заботу.Я люблю тебя

06:39 доброе утро родная.сегодня я боялся тебя потерять.и досихпор боюсь.я сново не сплю по ночам,какими то отрывками ловлю сон и понимаю что этого достаточно.с первым днём осени нас,как хорошо что мы вместе.я не люблю осень,а ты любишь.научи меня тоже её любить.а смс опять не доходят,хорошо я подожду до вечера когда ты прийдёшь и я смогу в своём вооброжении обнять тебя. "вернись мой друг мне грустно без тебя " строчка из песни так подходит под настроение.Солнце в окно.У всех своя жизнь.а у меня завтра собеседование.Иногда я желею что не пошёл в институт,но я знаю это пройдёт.Ты тоже в него не пошла.А знаешь я люблю тебя сильно сильно

Бывает странное желание удалить этот дневник.

Потом понимаешь что скоро ему уже полгода.

А полгода это почтиполжизни только в уменьшенном формате.

А мне надоело вычёркивать года жизни.

Я и так вычеркнул слишком много.

Я вычеркнул всё своё прошлое.

И моей настоящий жизни прошёл лишь год.

Год который я так полюбил.

И если когда-то моё вычеркнутое прошлое вернётся,то я заменю его другим прошлым.

Тем которое так не хочется терять

Иногда сидишь и ждёшь.Сам не знаешь чего.Может быть сообщений которые затронут твою душу.Одно на миллион но такое яркое.Слишком понравилось.Слишком долго не решался говорить о нём.Спасибо тебе за это.

Дневник интересный...сложно комментировать,потому что я не привыкла этого делать.впускать морфий в твои записи и заражать-слишком банально. читая,начинаешь искать пути к психологии человека.
"большой ребенок в этом пошлом мире авангарда,где воздух покупается за деньги, а на боль нет вакцины..."
буду заглядывать к тебе в дневник)
удачи.)

Я влюбился в эти слова.

Я переполнен нежностью.

Слишком странно что бы это была правда.

Какая-то холодная недоступная любовь.

Она словно всегда сидит вомне.

Я люблю,я не люблю.

А ночь всё так же крадёт остатки надежд.

А я всё жду момента когда смогу вырваться.

Раз,два,три.

Стой,стой замри.

что с нами происходит,почему у меня так часто стала болеть голова

безумное желание курить

я ведь уже большой

а внутри всё же маленький

не лапай меня,я не твой

я бы поменялся с кем-нибудь жизнями,жаль не с кем

когда я стану идеальным будет уже слишком поздно

а мы ведь так любили друг-друга

Вс что я умею это лишь мечтать...

Я даже любить толком не научился,потому что мне так и не объяснили что значит ЛЮБОВЬ...

Я и жить не умею,не знаю как это...

А вдруг я сделал что-то не то и не заметил...

Я мало сплю,мало ем,мало думаю...

Я вообще не забиваю себе голову всякой чепухой,а надо бы...

Я просто отрываюсь...

С близкими,далёкими для меня людьми...

Сегодня мы с тобой,завтра я с ним,а потом надо бежать к ней...

Список и так полон,а я пытаюсь всё же его пополнять и пополнять...

Даже когда у меня есть близкие люди мне чего-то не хватает...

Я устаю говорить,смеяться,ходить и дышать...

Я хочу быть один...

Какое-то время...

Может быть всю жизнь...

Я потерялся...

Давно не менял ничего в жизни.

Давно не знакомился с новыми людьми.

Давно не красил волосы.

Давно не делал новые фотографии.

Давно не писал тех красивых постов как раньше.

Язастрял где-то в прошлом которое так любил и ненавидил.

Сегодня я понял что хочу быть свободным,но так и не понял почему.

Я разлюбил тебя?!

Нет врядле.

Я просто не выношу любовь,она меня слишком сильно утомляет.

Я дума я стал другим.

Нет я всё такой же.

И зря.

В 21 веке люди живут не жизнью а модой

У нас нет лучших друзей а лишь компании с которыми мы проводим время

И поэтому со всеми своими проблемами мы идём к психологам

Мы ненавидим тех кто не с нами

Мы готовы на всё лишь бы быть самыми популярными среди таких же неудачников как и мы

У нас нет мыслей

Мы вечно зависаем от какой-то дряни

Мы неценим никого,но хотим что бы ценили нас

Мы пафосные игоисты

Мы беззащитные дети

Пи.си а я устал и я не с вами

Я знаю что люблю её слишком сильно что бы без неё жить.

Но что-то опять накаляется и сходит на нет.

Что-то мешает.

У меня вечные тусовки,у тебя работа.

Разные города.

И на общение всего пара часов а то и минут.

Мне опять захотелось чего-то другого.

Я не выдержу,я скоо сломаюсь.

И может мы не доживём до нашей первой встречи.

Мимолётные отношения они будут всегда и с тобой и без тебя.

Но любить я не буду никого.

Я люблю тебя,всегда,везде,но...

По утрам меня будят телефонные звонки.

Опять надо куда-то бежать.

А я так и не успел толком проснуться и ничего понять.

Один звонок маме.

И всё день уже начался.

Опять холодно.

Сегодня стоит надеть куртку.

Сегодня я завалюсь в клуб в пижаме и буду слишком усталым что бы тусоваться.

Ночная вылозка.

Ладно раз уж иду то поздно отказываться.

А я так хотел чаю и плед.

В другой раз чувак.

...читай по точка(с).

Всё же нет ничего плохого в том что мы вместе(с).

В минутах есть неч-то большее чем просто секунды

В них есть ты (с).