-Спать наверное пора.

-А мне не хочется.

Знаешь чего мне хочется по настоящему.

Так это того что бы ты осталась.

И не уходила никуда.

Я хочу просто сказать.

"Побудь сомной".

Но в этот момент я понимаю что не вправе тебя держать.

Я всё время вспоминаю тот разговор об измене.

Не могу досихпор с этим свыкнуться.

А тут кто-то описывает секс по интернету.

Я неохотно отвечаю.

Как буд-то мне это не интересно,но надо.

Я вообще стал другим.

Или это ты изменилась.

Это как из серии он спал со шлюшами.

А она принимала наркотики.

Это как из серии они любили друг-друга,

но не были вместе.

Это как из серии она умерла от передоза,

а он умер узнав что её больше нет.

Это как из серии о великой смертельной любви.

Это серия из нашей жизни.

Только мы старательно перематываем серии назад.

Не сходя с экрана первой серии не пускаем в жизнь вторую.

Может быть я тебе позвоню,может даже оставлю в твоей жизни свой след.Только потом я уйду без обратного билета в твою сторону.Ты забиваешь на то что я рядом,и разрываешься на части когда меня нет.Сделай так что бы тебе меня заменили другие,или я сам это сделаю.Мне легче быть одному,так привычней и так спокойней.Я всю жизнь так жил.Зачем нашёл тебя не знаю,думал из этого что-то получится.А ты лишь умеешь смеяться.А я так нелюблю вечный смех.Я никого не люблю,даже себя.Вся любовь это бессмысленная гонка за удовольствием.У меня нет настроения.У меня ничего нет.Я живу не своей жизнью.Моя жизнь есть в одном единсвенном человеке,остальное не моё и никогда моим не будет.А ты так наивно смотришь на меня,а я так наивно буду тебе врать.Милый ничего не случилось,мы рядом,но я уже далеко.У тебя было время, у меня его уже нет. 

Да тускло,да серо.Но что я могу с этим сделать.Знаешь вспоминая то что было раньше даже не верится что теперь всё тало как-то не так,как буд-то мы уже кучу времени вместе и весь наш разговор одна сплошная бытовуха.А знаешь я ведь не мог н с кем быть долго,все наивно верили что всё хорошо,а меня надо всегда удивлять,поражать,чем-то цеплять,я не могу просто любить.Вокруг меня надо создавать сказку,каждй день новую.Мне не нужна реальность.Я там уже давно перестал жить.А у нас с тобой всё утихло.Какое-то дурацкое чувство.Я даже теперь слово "люблю" не хочу говорить,заежженно как-то.Я даже не устал,просто я вновь захотел стать свободным и не быть никому ничем обязан.Меня хватает лишь на полгода,максимум на год не больше.Я любить то не умею толком.Меня просто забавляет всё происходящие.Мне не нужно что то вечно.Мне просто нужн иногда чувствовать себя нужным.Вот знаешь если бы всё было у нас как вначале я бы сейчас так хотел прижатьск тебе и неотпускать никуда.Я бы мог быть с тобой в сказке всю жизнь,а в реальности не могу.Мне нужен твой голос,твой восхищённый взгляд,твои смешные вопросы.Мне надо чувстовать себя защищённым и нужным,даже необходимым,мне надо быть тем без кого ты не сможешь дышать а не тем кто у тебя есть и ты принимаешь это как данность.

Привет милый.

Эту фразу хочется говорить всё чаще и чаще.

А знаешь мы ведь уже выросли,так зачем мы мечтаем о том о чём не должны?!

Милый ты знаешь у нас с тобой скоро дата.

Представляешь как быстро время летит.

А когда-то я даже и не думал смотреть в твою сторону.

Вот скажи мне,ты ведь самый близкий и родной ?!

Ах да знаю то так и есть.

Ведь ты это я ,только немного подругому.

А я тебя люблю.

Люблю за то что ты умеешь меня слушать и молчать.

Мой милый родной и такой живой дневник.

Я тебя люблю,

Пост № бесконечность.

Пора запомнить одно единственное правило.

Мечты не сбываются,на то они и мечты.

Всё превращается лишь в несбыточную тайну.

Я больше не тяну руки к солнцу.

Лишь потому что до него не достать.

Что сложнее изменять или прощать измену?

Говорить о ней или слушать то что говорят?

Как было бы хорошо жить без измен.

Невозможно.

Я простил,я не мог по другому.

То что ты с кем-то ещё ничего не значит.

С ними ты на мгновение сомной навсегда.

Пусто,внутри ещё никогда не было так пусто.

Если бы я так сильно не любил,я бы даже не стал ничего слушать.

После твоих слёз были мои.

Я не сдержался и как маленький мальчишка заплакал.

Пытаясь найти хоть какой-то объект в доме к которому можно прижаться.

Не вени себя.

Так случилось.

Ты забудешь и я забуду и мы вместе забудем.

Ты сказала что умрёшь за меня.

А я подумал что если ты умрёшь то и я умру.

Мы как одно целое,нельзя разъеденить

До последнего вздоха,до последнего крика,до последнего слова.

Я буду тебя любить.

А слёзы всё так же текли по лицу.

А я всё так же сжимал одеяло.

Я не смог без тебя,киллометры они не убивают,они сжигаю.

Я если держусь из последних сил что бы не подорить всё тепло другому человеку.

Пусть такму холодному и не любимому.

Я хочу почувствовать твоё тело,твои губу.

Я хочу окунуться в счастье,которое так далеко.

Я хочу закрыть глаза,а когда открою хочу что бы ты была сомной.

Я хочу столько всего.

Хотя бы день,и ночь.

Хотя бы столько побыть с тобой.

Хотя бы чуть чуть.

Тебе не хватает меня.

Мне не хватает тебя.

Твоего тела,твоего голоса.

Так хочется быть рядом и не с кем не делить наше время.

Только мы.

Я не доживу до зимы.

 Я не смогу отпустить тебя обратно.

Я хочу проснуться и обнять тебя.

Я ведь тебя люблю безумно,до потери пульса.

Безгранично.

Серое утро,дождь.

Я опять проснулся от очередного кошмара и долго не мог прийти в себя,хотелось плакать.

Слишком больно когда снится такое.

Модный девчачий журнал засунул подальше,невыношу.

Купил просто так,зря деньги просрал.

Полазил по сайтам мужских жураналов,нравится безумно.

Хочу себе кучу таких журналов.

Боюсь меня дома не поймут потом,хотя пора уже привыкнуть.

Выкинул из головы весь бред о том что я должен быть гламурной девкой.

Пффф....я всегда был парнем.

 Ахаха....и я не бред пишу,ты не думай.

Я уже тысячу раз писал что я девка,а вы не верите почему-то.

Вообщем заебался я всех слушать.

Да может быть круто быть девушкой,носить каблуки и всякие юбочки.

Но для меня это убийственно.

Я никогда таким не был.

Я какой-то мальчик с женским телом,иногда это бесит до ужаса.

Когда мама говорит "ну ты же девочка" хочется ответить что я мальчик.

Я с детства играл в войнушку всякую.

И драться я обожал.

А ещё я не люблю мальчиков.

Ну всмысле я дружить с ними обожаю.

Но встречаться и спать,категорически не могу.

Друга своего люблю....ахаха он наверное комне как к парню относится поэтому всё пёздно.

А вообще я плевал на всё.

И не этот я как его....бля забыл.

Вообщем я люблю Лесю,она самый главный человек в этой жизни.

И всё у нас будет хорошо.

Ахахаха.

Пиздец чё я тут понаписал.

В такие моменты чувствуешь себя слишком жалким.

Хочется вырваться на свободу,но сил больше нет.

Хочется раз и навсегда прикротить всю боль.

Доказать что-то кому-то.

А всё на что ты способен это лишь перешагнуть порог комноты и вернуться обратно.

Хватит говорить что я никто и ничто в этом мире.

Не веришь в меня и не надо.

Опухшие глаза,обветренные губы,расстрёпанные волосы.

Раньше у меня было всего лишь две хороши фотографии,теперь я сбился со счёту.

Раньше я был один,теперь я не успеваю встречаться с разыми людьми.

Раньше я не любил жизнь,теперь мне всёравно.

Мне никогда нельзя было угодить.

Меня всегда что-то мучало.

Даже теперь чувство тупого одиночества грызёт из нутри.

Я неодинок сегодня с вами,а завтра сам с собой я буду слишком жалок и несчастен.

Я стал продвинутым пользователем инета *ржёт*

Теперь я есть на Беоне.

Ахаха.....походу это самый ужасный сайт который только могли придумать.

Я хоть поржал.ахаха

А ещё у меня там аватар с Крисом Докотой :))))

А ещё долго вчер ржал от истории которую подруга рассказала......еее))

Отпустите меня на выходные погулять.

Скучно мне,хочу себе кошку.

Эм.....поставьте мне симпу я их собираю.

Сердце опять начинает борахлить.

Кури меньше идиот.

Работа на 5 тысяч тебя устроит?Таки иди работай.

Мы всёже отпразнуем три месяца отношений.

Первая глава книги показалась мне ужасной.

Ничего хорошего не предвидится.

Я сново начал писать книги.Это словно вторая жизнь,которой я уже давно не жил.

А самое страшное,что я не знаю что из этого получится.

Я пишу то что бы я сам хотел читать,но увы такого почему-то нет в книжных магазинах.

И если я сново заброшу эту книгу,то провал в своих глазах мне явно обеспечен.

Пока лишь есть начало.

Читайте,если хотите:

Я всегда хотела быть писателем ,лет с 13 наверное. Сначала были стишки, потом песни, рассказы и в конечном итоге книги. Наверное я просто на всё забила с того момента как поняла что попасть в мир литературы мне не под силу. Конечно можно было пробовать и пробовать раз за разом проливая горькие слёзы , от того что такое дарование как я осталось никому не нужным и не замеченным, но потом весь этот писательский азарт  угас и я погрузилась в мир простой бытовой жизни. По сути мне лишь однажды прислали письмо в котором говорилось о безнадобности моих услуг, два других раза такие письма даже не соизволили прислать .Мама всегда говорила что писатель из меня никудышный, может быть она и была права. Но теперь это не имеет уже никакого значения. Я училась в коллежде, и всё своё время, которого почему-то было слишком много, проводила в поисках нового творческого направления. Может я начну рисовать, хотя нет, может быть займусь дизайном, а может быть стать стилистом, или что там ещё есть. В конце концов выбор пал на профессию фотографа. Покупка профессионального фотоаппарата  какраз на моё 18-ти летие пришлась кстати. Теперь у меня было всё что нужно, ну или почти всё. Оригинальность идей и моя новенькая зеркалка медленно делали своё дело. Сначала были низкопробные фотографии которые были лишь средством заполнения моей скуки, потом что-то более серьёзное, ну а потом все мои многочисленные друзья стояли в очереди за тем что бы я устраивала им фотосессии. Работать с людьми получалось с трудом, намного проще делать фотографии каких-то объектов, чем живых людей. Но и к этому современен привыкаешь. Вообще время это такая тонкая штука которая всё подгибает под себя, даже если ты будешь сопротивляться, то в конечном итоге непременно сдашься. Колледж подходил к концу, диплом бухгалтера не мог не чем впечатлить, подходящий работы так и не находилось, и я решила пустить всё на самотёк. Хотя многие говорят что надо взять себя в руки и двигаться дальше, но мне было проще ничего не делать, нежели морочится по каким-то пустякам. Удача как я и предполагала сама заманила меня в свои сети. Так бывает, правда не со всеми, и я никогда не числилась в ряду баловней судьбы, но теперь каким-то образом мне повезло причём так сильно  что поначалу я растерялась. В тот момент у меня появилось всё чего я долгие годы ждала. Любовь, слава, любимое дело, не говоря уже о кучи тех денег которые теперь я могла зарабатывать. Но судя по всему счастье не приходит одно, пару ему составляет разрушительная сила несчастья. Так забавно счастье-несчастье. Правда ничего забавного тогда не было. Всё закружилось в вихре событий которые я едва успевала ловить, а потом этот вихрь так же стремительно утих как и начался. Нельзя сказать что в этом никто не был виноват, но и винить всех не стоит. Так должно было случится, утешаю я себя сейчас. А иногда так хочется вернуться в прошлое, и сделать так что бы ещё подольше продержаться на этом золотом олимпе. Но теперь живя снова в маленькой квартирке с родителями, которые всё так же продолжают любить меня как в детстве, встречаясь с парой верных друзей, и думая о жизни на кухни готовя обед, мало что уже можно изменить, или начать с начала. Одного раза было в полнее достаточно, что бы понять ,что всё это не игрушка которая попала в мои руки, а моя собственная жизнь, которую так легко можно было разрушить, не успев склеить заново.

Вся проблема в том что у каждого своя реальность (с).

Уставший до невозможности.

Унесённый в мир своей мечты.

Замри на секунду и двигайся дальше.

Усталое счастье.

Волшебство.

Теперь я худею,пью успокаительное и качаю пресс.

Теперь я слушаю только правильную музыку,читаю правильные книги,и живу так как никогда не жил.

Теперь я лишь изредка курю,и не подношу банку с ягуаром корту.

Тепрь я говорю "люблю" уверенным голос,зная что это действительно так.

Теперь я смеюсь,и веду беседу о чём угодно,но только не о моей жизни.

Теперь я называю людей которые мне нравятся сказочными.

Теперь я стал тем кем хотел стать.

Теперь я вырос.

-А знаешь что самое ужасное?

-Что?

-То что легче не стало.

Давай обойдёмся без завтраков,обедов и ужинов.

И без того что бы жить дома.

Давай обойдёмся без скандаллов и ссор.

Просто скажем друг-другу что стали уже противны.

Давай обойдёмся без всяких слезливых криков "куда ты пошёл,вернись".

И просто забудем о том что я могу вернуться.

Давай обойдёмся без вопросов,на которые я не знаю ответов.

И просто будем молчать.

Давай я перееду в другое место.

А ты не будешь звонить мне каждую секунду.

Давай ты перестанешь говорить что без тебя я не смогу.

И я немного успокоюсь.

Давай я пойду сегодня гулять,с билетом в никуда безвозвратно.

И ты будешь счастлива и я буду счастлив.

Подари мне последний поцелуй и кучу снотворного.

Я не могу больше просыпаться по утрам.

Это выше моих сил.

Я бесполезен,я лишь плод твоего вооброжения.

Сделай так что бы всё было как раньше.Вычеркни последнии дни.Жаль что пытаясь вычеркнуть их я вычеркнул всё.Это как-то странно,я тебя люблю,но уже не чувствую того что раньше было.Даже люблю подругому,как-то жалко и слезливо,тону в своей некчёмности.Давай свалим всё на усталось и не будем морочить себе голову.Мы сами вовсём виноваты.Если что-то рухнуло,то восстанавливать будет сложно,ели уговорив тебя вернуться,я так и не расспрощался с чувством пустоты.Всё поменялось слишком быстро,я не был готов.