скульптура Дали

а так выглядела бы работа Дали, если бы он жил в наше время

ну...и как же не вспомнить про губы...

Одна из моих самых любимых работ))

что же все таки здесь главное?...

"Я благодарен судьбе за две вещи: за то, что я испанец и за то, что я – Сальвадор Дали"
Dali
 

поскольку я не очень смыслю в сюрреализме, оцениваю картины не логически,а абстрактно...я считаю, что нельзя оценивать картину словами...по каким либо критериям...это должно быть внутри....суметь пропустить через себя сюжет картины....почувствовать сердцем...

Следующий пост будет посвящен Сальвадору Дали...я восхищаюсь его творчеством, хотя ни разу не видела картины в оригинале.. 

что за черт???....куда ни посмотришь, кругом одни идиоты....нет ни нормального общения, ни достойного поведения...норм каких-то...ну я не знаю....почему вы не со мной....вижу вокруг сплошную массу диградирующих балбесов......нет ничего человеческого....как животные честное слово....почему??.........ЛЮДИ!!! где же вы??....почему вы не со мной...

Настроение сейчас - пасмурно на душе

 

.......все будет хорошо...все будет хорошо.........да?.....но когда??.....когда же наконец-то наступит это прекрасное время??....я устала ждать

больно и обидно.....в горле ком....и слезы предательски подкатывают к глазам...я не заплачу....ведь я сильная...Я СИЛЬНАЯ! 

....день прошел отлично....привыкаю потихоньку к новому универу)))....все оч нравится....и народ там хороший.... но мысли мои заняты другим....очень мало тебя....так не хватает....хочется все больше и больше....как наркотик...у меня зависимость....я не могу без тебя))...моя сладкая радость....и день...целый день без тебя ничтожен....сейчас думаю о тебе....как хочется взять тебя за руку...прижаться и услышать стук сердца....затаить дыхание, чтобы вслушиваться в твои вдохи и выдохи....приласкаться....потереться  своей щекой о твою....почувствовать щетинку...пробежали мурашки по коже....как же тебя не хватает...твои губы...и руки...))...нет...это нельзя сравнить ни с чем....ты ангел......ты МОЙ ангел...

Настроение сейчас - лучше

 

не могу уснуть.....потому что думаю о тебе....мой разум порабощен....я больше не владею им.....и сердце.....оно теперь твое навсегда....оно только твое....и я счастлива, что именно ты мой, что именно тебе принадлежит все...и что только ты можешь руководить мной...и никто другой...

Настроение сейчас - так че та

 

вечер прошел позитивно....много эмоций.....смеха..энергии...какие чудеса вытворяет с людьми алкоголь...держит еще немного...но позитива уже нет....мы стояли....обнявшись.....ты сказал: "Уже пора?"....мне не хотелось тебя отпускать....я сказала, что нет.....спустя 5 минут мы все же простились....не помню, что ты сказал....но в голове у меня от той фразы осталось странное впечатление - Неужели мы завтра не увидимся?.....но почему??.....и я стояла, держа тебя за руку....было совем не так как раньше....мы не смотрели друг другу в глаза....и....снова мысль....ужасное ощущение того, что я тебя теряю.....словно молния поразила меня.....тебе плохо..?....я знаю, что-то случилось.....

...5.11.08...холодный осенний вечер....куда-то спешат люди....ветер....все серое....тебя нет рядом....и нет смысла.......может я покажусь странной, но я во всем ищу символику.....в душе тоже было холодно.....и неопределенно....куда идти, что думать, что делать......но вот....ты....я услышала твои шаги еще издали.....я знала, что это ты....хотелось кричать, как сильно я люблю тебя....но что - то заставляло меня молчать....сложно было произнести хоть одно слово...но...ради тебя....я готова........вечер прошел....как всегда незаметно.....с тобой они почему-то всегда проходят особенно быстро.....все это время я чувствовала твое тепло....готова отдать за него жизнь...да...я счастлива....что все так....что есть ты....что мы вместе....и....что это?.....снег?....да.....первый снег....чистый...но не долетая до земли, он тает....теперь вся дорога превратилась в глянец...и вот мы идем по ней, держась за руку....и я счастлива, потому что знаю, что ты тоже счастлив...
 

всю ночь мой изнеможденный мозг боролся за право владеть истиной...испепелил все слова и события произошедшие некогда...возможность здраво решать и анализировать он уже давно утратил...так что остается полагаться  на интуицию... 

                                          размазали....растоптали....убили...уничтожили...мне больно, но никого это не касается...я одна и нет никого                                    рядом....просто нет другого выхода....остается снова себя утешать глупыми надеждами...и сотни противоречий терзают изнутри....душа превратилась в ошметки....а сердце просто выкинули в мусорное ведро

Настроение сейчас - исчезло вникуда

 

и как бессмысленно растрачиваемся.....распыляемся по мелочам....как внетерпении теребим в руках телефон, смотря на каждую приближающую нас к счастливой встрече минуту...как спешим на долгожданную встречу с любимым...............и как внезапно....в долю секунды все может поблекнуть.....и исчезнуть в никуда....растворяясь в дымке грусти.... 

Настроение сейчас - что это???

 

....как то непонятно....для нормального существования  мне абсолютно необходимы дозы в огромных количествах....дозы новых ощущений и эмоций, я не могу жить без мыслей, волнения и тревоги.....нужно что то новое....а жизнь превращается в черно-белое пятно.....скука.......хочу все все все изменить, перечеркнуть настоящее, заменив это на воображения....а тем временем каждая секунда накрывает меня серой обыденностью...

Настроение сейчас - пойду съем шоколад

не знаю, что натолкнуло меня восстановить дневник.....не знаю....с последнего визита сюда многое в моей жизни изменилось..думаю, к лучшему..потому что перемены, какие бы они ни были - это хорошо....набираясь опыта становишься умнее......очень медленно, но все же....
....многое изменилось.....да, но все те же детские взгляды на происходящие события, на жизнь, наивность и мечтательность во мне все таки остались....и надеюсь не исчезнут никогда...
а теперь нужно снова привыкать к дневничку.....больше удалять не буду...так что очень буду рада всем))

Настроение сейчас - позиифффное

неужели я снова счастлива??? чувствую подъем...позитифф просто захлестывает)))))))....реально понимаю, что несмотря на все, что со мной происхдит, на все неприятности, я все же остаюсь счастлива)))) почему??? а просто так)))) потому что я люблю жизнь!!!

так задело за живое....а ведь в самом деле все так...я долго искала ответ на вопрос, что такое счастье...и наконец то нашла....правда, уже надоело всем врать, что все хорошо, натягивать каждый раз улыбку, плакать не от смеха, а от обиды.....надоело всех обманывать...кругом, всюду сплошной обман, сплошная ложь......думать и днями и ночами о жизни о вечном....как же это все надоело.

зачем????? я каждый раз...каждый день начинаю все с начала, с нуля......я нахожу и тут же теряю....спотыкаюсь, но снова иду......но скажите зачем? я устала бороться с жизнью и плыть против течния...мне больно от того, что я не могу изменить свои мысли, чувства и события, от меня независящие.....зачем меня упрекать за это......?????? я терплю все снова и снова.....кто то хочет мне сделать больно? я отвернусь на секунду, скрою слезы...вы даже не заметите, а затем обернусь и посмеюсь в лицо..да это больно, но им не увидеть всех чувств, я сумею, я могу, я скрою их за маской радости...они будут думать, что мне хорошо, будут злиться, но это только сделает меня сильней...

да...вчера был прекрасный вечер, гуляли под ливнем..вдали раздавались раскаты грома..все как я люблю....свежий воздух, летняя прохлада...темное небо, все в грозовых тучах....вечер прошел...и вот я вернулась, вернулась домой...уже было совсем темно...даже не знаю сколько было времени...на душе была тоска...неопределенность..и снова замешательство, потому что опять мне предстоял выбор...быть с ним или не быть...ночью снова началась гроза, но такую мощь я увидела впервые...яркие вспышки одна за одной снова и снова пронзали небо и делили его на множество мелких кусочков...вспышка и тут же зловещие устрашающие раскаты грома...на многие километры отзывалось эхо...город был безмолвен, словно умер..и я почувствовала похожее чувство у себя в душе...пустоту, бесконечность, безмолвие....

...счастье..вот оно наступило, и мы знаем, что это оно и радуемся ему.....но, увы, всему хорошему свойственно заканчиваться...мы возвращаемся на круги своя..но это ужасно больно и неприятно, обидно отпускать своё счастье и страшно смотреть в будущее...но приходится..жизнь этого требует...что то решать, постоянно менять, идти на риск, открывать новое...а может оно и к лучшему...

вот вот начнется гроза...открыла окно....сразу ощутила поток свежего ветра...вдали раздаются раскаты грома...а ведь совсем недавно...минут 10 назад палило солнце...или быть может, я просто перестала замечать ход времени...время идет...а память остается...мои мысли всегда со мной.....я смутно, но все еще пытаюсь уловить в памяти звук твоего голоса...я помню все...но воспоминаний мало, чтоб уталить боль потери...моё сердце все еще бьётя, оно бьется только для тебя, хотя это тебе совсем не нужно...ты сумел его разбить, но все жея живу и ябуду жиь, буду жить...столько, сколько это будет нужно...столько, сколько ты этого захочешь...просто не дай мне разочароваться в своей нелепой сказке, которую ты выдумал для меня...

хмм)))и правда случилось

Уйди из моей головы навсегда,
Забрал моё сердце, оставь мне хоть разум.
Прости, но тебя я забыть не смогла.
"Мне больно,обидно",-кидала я фразы.
Прошу, отпусти меня, дай мне свободы,
Я тлею в надежде из мыслей и слов...
Смотрю на стекло и стераю разводы,
Где будем Мы вечно...равняться Любовь... 
 

Бээээээ........ ......чето мне так противно от самой себя!!!!!!!! никогда такого не было.....еще бы, если про тя говорят , что ты эгоистка...ну не всегда же?!?!.все люди такие((....прям за живое задело.......да что за жизнь такая!!!!!!!!! Хотя, что скрывать....я давно к этому стремилась...жить для себя, но все таки не могу...

Прощу тебя в последний раз,
Ты выбрал сам свою дорогу,
Мне жаль, что нету больше НАС,
Но в сердце я убью тревогу.
Ушла тоска, как страшный сон,
И снова жить я наинаю..
Ты в уголке храни своем
Мою любовь...Ведь я прощаю...

Сегодня я поняла, что жизнь опять начинается заново)...ранним ранним утром, с первым лучом солнца, словно с первым вздохом, вздохом облегченя, прощения и прощания с прошлым, началась моя новая жизнь...не знаю, что произошло,но мне совсем не больно...нет уже той неуверенности и воления, страха перед будущим....наоборот, облегчение, и пьянящая радость, стремление к новому, неизвестному....лучшему)

Сегодня решила лечь пораньше...просто реально грузанулась по поводу своего бывшего парня, которого я безумно люблю до сих пор, по поводу его бывшей, которая походу дела стала его нынешней...по поводу друзей, да вообще по поводу своей жизни...ну..легла в 2..не могу уснуть, зашла в аську...и вот свершилось чудо..я стала переписываться с одним парнем...ну очень приятным..и хотя мы не виделись ни разу, я чувствовала искреннюю к нему симптию)) мы знакоы в асе уже не мало времени...я всегда делилась с ним своими проблемами и переживаниями...проходит час, другой..спать не хотелось совсем...я так увлеклась общением с ним, что даже не заметила как наступил рассвет...представляешь, я вижу его только второй раз в жизни..я вдруг почему то забыла о всех своих неприятностях,на душе стало свело, словно лучи солнца проникли в самое сердце...мы провели в асе вместе всю ночь..и вместе встретили рассвет,не знаю как, но ему удалось помочь мне открыт второе дыхание...после месяца беспробудных переживаний..он помог почувствовать в себе силу, внутренний стержень,я ему безумно благодарна

выход есть всегда, просто мы иногда не обращаем на него внимания....когда одна дверь СЧАСТЬЯ закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем её....устремившись взглядом на закрытую дверь...