их нету.это был глюк какой то.
мать ночью со мной обсуждала куда идти - к одному к другому к психиатру в итоге никуда я не поехала.
бох чтоли спас...
Их в принципе не чувствуют в своём теле!А глюки ооо способны на многое.
У меня слюни шоколадом пахнут.Странно.
И что то зрение хуже стало.
Я,кстати откопала особую гимнастику,с помощью которой улучшаем зрения:
надо закрыть один глаз,а другим читать 15-30 минут,через каждые 5 минут приближая по 2-3 раза книгу,потом то же самое другим глазом.
Я уже попробовало.После такого чтения как то свеженько стало.Второй глаз сначала не очень хорошо видела но через минут 10 начал видеть лучше.
Расстояние между книгой и глазами максимум 30 см!Ха,я в 50 умудрилась.
Вспомнила как кое кто разговаривал с тостером,когда ему скучно,села утром возле тостера,засунула туда хлеб,очень по идиотски получилось.
Подумала,мол не надо людей отвлекать от работы и ушла.
Слишком совести у меня много.

а смысл плакать?
сейчас поздняя ночь,в конце концов утро вечера всегда мудреннее,но когда тебе грёбанных 13 лет это всё как то не так.
всё за плечами - всё как в тумане.
и как грёбанный аристократ приходится пить хоть и в тайне от родителей но зато коньяк с накипью.
ооо,что он только со мной не делает.брехня собачья,желаемое за действительное,весь день со слезящимися глазами,в склоках.веть меня же подруга читает,понять нихрена не может что со мной твориться.
едиснственный вопрос,который я хочу задать самому господу богу - ты любишь меня?
ты любишь меня?
ты любишь меня?
ты любишь меня?
а они живы.живы внутри суки я их чувствую их там двое!у меня ноги отнимаются,когда я их чувствую!я больше не могу так...
я так не могу.
мать говорит о галлюцинациях.
какие галлюцинации когда каждый нерв трепещит от их движений?
я больна.я должна лечиться с учётом того,что в силу моего повседневного состояния последние два месяца мне не верят.мы поголовно больны,вы не думайте.
но я это вижу а остальные - нет.
спаси и помоги.

вы думаете,это змея?
неет.
Это глист,muzafucka.

Что то кожа у меня плохая...Может выпить?

но не могла удержаться,это что то!
Рассказ 12 летней девочки!

Ты спокойно шла по дороге ночью и вдруг к тебе подъезжает лимузин...Из окна на тебя смотрит Том и говорит:"Садись покатаемся!"...Ты села и вы поехали по ночным ресторанам,бара,клубам...Когда вы оба уже были того,Том повёз тебя в гостиницу где проживала группа ТН....Том как будто знал,что ты сегодня поссорилась со свом парнем...Он повёл я в свой номер и стал обнимать...Том целовал тебя где только можно....Потом он положил тебя на постель и стал раздевать...потом он сам разделся...он стал целовать твою грудь,живот шею и меддленно поднялся к губам...Так вы целовались 5 минут...Потом он медленно вонзил свой член в тебя...Ты закричала,но не показывала свою боль....Он начал тебя ебать...Потом вы перевернулись и ты села на него и стала "скокать" на его члене...потом вы оба кончили...Вы стали опять целоваться как вдруг..."Дррррр!Дррррр!Дррррр!"...."Ааааааааааа"...закричала ты...Ты повернулась на правый бок и..."АААААААААа"....Увидела перед собой толькочто проснувшегося Тома и рядом с вами был ещё без макияжа тоже тоьлкочто просувшийся Билл....Ты упала в обмарок ещё на один день...И так повторялось всегда кроме выхожных...
КонеЦ

Поголодайте,кстати.
Все яды выводятся с помощью голодания.
Вот бы на работу устроиться.
Ночью гром громыхал,от таблеток мутит,написала стих.Ну типа как пособие по сознанию...

Я положила голову на землю.
Трава соперничает смокрыми ресницами
Так режет око мне,истоптанная птицами,
Я положила голову на землю.

И август,снег,никто сегодня не проснулся,
По дому треснутые листья шелестят.
Мой свет в последний раз ко мне вернулся,
И защитить не смогут (все же спят)

На улице потух и без того полмёртвый голос,
Я пробираюсь в сон почти слепая,
Иду!За мной никто не успевает!
Во рту дрожит промёрзжий сальный волос.

Я обернулась - дома больше нету.
Повешенный на плёнке от кассеты
Перед моими сонными глазами
Котёночек.С протёкшими мозгами.

"Какие знаки появились на гороге" -
- сказала я и обошла повисший труп.
Обволоклись стеклом зелёным ноги
И алкогольный пар носился тут.

Дальше рифмованный бред.
(Котёночек внезапно дал по морде (интересно как)
И закатились прямо в декольте (вот извращенцы)
Его мозги (опа!) ни к месту ни к погоде!
Растёкшись по нелестной красоте)
Ну и...читать соответственно лучше ночью.
Ибо днём немодно.

Параметры здорового человека:
сознание - постоянное преобладание приподнято-радостного настроения,отсутствие сильных отрицательных переживаний,навязчивых идей и усталости,преобладание любознательности;

дыхание - 5-7 циклов в минуту;

питание - насыщение небольшим коллицеством натуральной пищи,постоянное ощущение небольшлго чувства голода (значит,не переедает),лёгкий стул после каждого приёма пищи (идеальная работа пищеварительного тракта);

кожа - чистая,красивая,без всяких запахов,преграсно регулируется теплоообмен;

иммунитет - отсутствие каких либо заболеваний,быстрое заживление ран,порезов ожёгов и т.д.;

мышцы - выносливые,умеренно сильные,пропорционально развитые;

Параметры НЕЗДОРОВОГО человека:

сознание - постоянное угнетённое настроени,частые сильные переживания,навязчивые мысли,постоянное ощущение усталости и безразличие к жизни;

дыхание - значительно более семи дыхательных циклов в минуту;

питание - насыщение большим колличеством термически обработанной или неестественной пищи (сходки эмо в макдональдсе),отсутствие чувства голода,затрудненный стул или его отсутствие в течении суток;

кожа - сальная или сухая в трещинах,с угрями,прыщавая,с неприятным запахом;

иммунитет - постоянное наличие каких либо заболеваний,медленное и неполноценное заживление ран,ожогов,порезов;

мышцы - слабые,вялые,тугоподвижные,непропорционально развитые.

В целом у нездорового человека плохая осанка,непропорциональное сложение,имеется избыток или недостаток жира,быстро устаёт,испытывает недовольство или раздражение из за пустяков,любое событие для него стресс с яркой эмоциональной окраской.

Меня повезли навещать бабулю в Бурденко,так мне от одного вида инвалидной каляски плохо стало.
Нда,конечно,нехорошо брезговать больными людьми,но ничего не могла с собой поделать,хотелось плакать и беситься посреди коридора отделения нейрологии.При этом чувствовать на голове и спине ласковые руки мед-сестёр и тихий шёпот "солнышко,успокойся,всё хорошо,не страшно".Нет,всё плохо.Всё страшно.
Успокоилась позже,в кафэ,образ кровавого шрама на голом участке головы бабушки потихоньку исчез и я на радостях проглотила куб льда внушительных размеров.
Нет,мало того,обычный поход в ванну может закончится очень плохо!
Я увидила глиста.Не буду вдаваться в подробности,где,я его увидила.
Остаток вечера прошёл в слезах и громких криках,упрёков матери,что я с ума сошла,пора работать,учиться,чтобы я прекратила истерику.Дали успокоительный чай.
подействовало очень сильно.
а потом ещё надейся на снисходительность и любовь свыше.

Ложусь теперь в 3 а просыпаюсь в 12.
Рузбудил сегодня одноклассник в 6 часов своими смс,так я дошла до ванной и упала в обморок.
Третий,кстати ,за лето.
Ха.Ем йогурт,а внего клей стёк,которым бумажную крышку к банке приклеивают.
А что ж поделать...

1.Эмо не уважают себя.Они называют себя в среднем роде.Девки и вовсе в мужском.
Разве это дело?
2.Эмо голову расшибут только бы держать имидж.
3.Многие неформалы тёмных видов негативно относятся к гламуру и подобному образу жизни.Это между прочим вредно.Мало того,что уход за собой прекращается,лишь бы быть непохожим на стандарт,так ещё и пиво-сигареты полным ходом.Видите ли,гламур - это не Пэрис Хилтон и попса,как оказывается,а свойственное женщине поведение,красота и ухоженность.
4 на заметку эмо и готам - частые стрессы и депрессии влекут за собой сахарный диабет.Причём сидеть придётся на таблетках и без сахара.
5 Фрики.Быть фриком настоящее искусство,вообщето.Это надо правильно делать.
Иначе превратишься в клоуна,от которого никому ничего не нужно.
я кончила.
просто как говориться наболело.ибо сама то я нормальная...а вот все остальные..фух да ну их.к читателям сиего дневника это не относится.они для меня друзья,понимаете.
Ещё есть 4 вопроса к фанаткам Борделя.
1)Какого хрена вы засоряете окружающую среду своими похотливыми надписями?
2)Какого хрена вы из за них суицид устраиваете?Изза этих кобелей,подумай только..
3)Какого хрена у вас нет голоса а вы орёте их песни?
4)Какого хрена вы их хотите и падаете в обмороки и судорожных рыданиях?



.

Я...	бездельница
Я живу ради...	денег и насилия.
Моя жизнь - это...	далеко не театр.это "гдетосуществующеепространство"
Завтра я...	повторяю то что было сегодня.
Ради любимого человека я бы...	ничего не смогла сделать.увы.это судьба.или природа
Дома я...	всегдасижу в закрытой комнате.
В свободное время я...	у меня всё время свободное.
В моём плеере обычно играет...	самая лучшая музыка.этно.джаз.классика.хиты.
Самое прекрасное,что со мной случилось - это...	ещё впереди и не один раз.
Обычно я включаю телик,чтобы посмотреть...	новости.а ещё включаю музыкальные каналы и делаю зарядку.
Мои друзья должны быть...	интеллигентными людьми,влюблённые в себя и в меня,опытными и русскими.
Цель моей жизни - это...	много денег и власть.или хотябы просто интересную классную проффесию.
Любить - значит...	подохнуть в ничтожестве.или вознестись на небеса.как получится...
Люди курят,чтобы...	познать себя
Люди пьют,чтобы...	почувствовать жизнь
"Вне закона" - значит...	неподчинение
Чаще всего я думаю о...	том как выбиться в люди и это приносит огромную нагрузкуи тяжёлое дыхание.
Для меня "удача" - это...	когда произношение твоего имени вызывает дрожь.даже приятную.
Обычно я провожу время...	в безделье.проклятье
Мой статус в аське сейчас...	онлайн
"Дом-2" - это...	хуйня
"ЭМО" - это...	зарёваные фанаточки токио отеля прокалывающие себе всё что не попадя,или просто малолетние уроды сей и без того подыхающей планеты.
Когда я иду в кино,я...	иду с папой.с другими людьми бессмыслено
Если бы меня сейчас пригласили в кино,я бы пошёл(ла) на...	жизнь врасплох
Люди,которых я ненавижу,это...	это те с кем я просто не дружу
В моей квартире обои...	белые и холодные
Фраза,которую я чаще всего произношу - это...	это надо пережить
Музыка,которую я никогда не стал(а) бы слушать - это...	панк-рок
Буль...	буль
Я это пишу,чтобы...	было весело.люблю анкеты.
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Имя:	екатерина.катя.
Дата рождения:	15 марта
Место рождения:	роддом москвы
Место нахождения:	квартира
Цвет глаз:	каре-зелёный
Цвет волос:	а хз.как паркет тёмный.
Пирсинг:	мне не идёт.
Тату:	красивая надпись на заднице
Есть ли парень/девушка:	нет
Любимая фраза:	это надо пережить)
Любимое:
Блюдо:	не люблю жрать
Сладость:	ну..яблоко.мармелад.
Число:	12
Цвет:	зелёный
Животное:	рыбы
Напиток:	кофе
Алкогольный напиток:	ха!англиское шампансое.причём из буфета большого театра а не просто так.
Цветок:	тюльпан.а вообще не люблю цветы.
Или/или
Клубника или арбуз:	клубника
Горячий или холодный чай:	горячий
Шоколад или ваниль:	шоколад.вы что с ума сошли цветы я ещё жрать стану?
Горячий шоколад или кофе:	горячий шоколад.
Собака или кошка:	собака.большая и злая.или несколько сантиметров гламура на ножках.
Лето или зима:	зима.
Любовь или деньги:	знать бы что такое любовь.никто не показывал пока.
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:	любой
Любимый цвет волос:	блондин
Низкий или высокий:	высокий...
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:	индия
Как хочешь умереть:	в экстазе
Любишь ли грозы:	ненавижу
Считаешь ли себя привлекательным:	смотрю в зеркало и замираю...
Веришь ли в себя:	ну бля.извините других слов на ум не приходит.
Куришь?	нет
Пьешь?	да
Влюблен(а)?	да
Поешь?	да
Хочешь выйти замуж/жениться?	ради того чтобы погулять и поносить шикарное платье
Хочешь детей?	одного не больше и то ради продолжения рода.
Ненавидишь кого-нибудь?	да полно.
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

включила перемешку трэков.ха.гадание какое.
1. Что у меня на душе? - хрень какая-то французская которую отец закачал...
2. Каким меня видят друзья? - dont worri be happy
3. Я выйду замуж/женюсь? -chori chori - arash
4. Песня о моем лучшем друге - leave home - my chemical brothers
5. История моей жизни - Леzzzбиянки - Лифт ...
6. Мое лучшее качество - adalena - brazzaville
7. Песня о моих родителях - Do the fuck - Sonick mine 0_о
8. По какому принципу строится жизнь?- Брат - Тимати и Ищё кто то
9. Что будет играть на моих похоронах? - Summer rain - Sikth (мамма)
10. Что обо мне думают окружающие?- Hypnotize - System of a down
11.Как мне сделать себя счастливым? - You
12. Как мне разрешить свои проблемы? - неизвестная песня
13. У меня будут дети? - мелодия
14. Как я назову своих детей? - мелодия
15. Кто на мне женится/выдет замуж? - пилигримы - александр малинин
16. Какие люди в меня влюбляются? - Le Tricheur - как это переводится?
17. Как я умру? - Et l'Amour S'en Va - тоже переведите.от любви чтоль?

Мой идеал - лысый импотент

Отныне мой идеал - лысый, немытый, страдающий запором и импотенцией командировочный. Потому что это счастье - убирать после такого человека номер!

Например, раньше я и не подозревала, что на свете так много волосатых мужчин. Я думала, что лохматые после сна подушки - это истинно женское завоевание. Ни фига подобного! Это дома мужики запуганно-аккуратные и на цветных простынях не так сильно заметные, а здесь... Вот выходит к лифту вроде нормальный человек, без хвоста и даже с еле намечающейся лысинкой. Ты со вздохом облегчения топаешь в его номер, откидываешь одеяло, а там не простыня - каракуль! Да где ж ты их взял, милый? Идешь в ванную, там вообще «Куликово поле» - унитаз покрыт мехом, раковина и все, что вокруг, запорошено щетиной. Причем если после тетки все предсказуемо - волосы валяются в трех местах: парочка на подушке, ворох - у зеркала и клок на сливе в душевой, то после этих гамадрилов, прости, господи, кругом «минное поле»! Жесткие кучеряшки, в которые тебя потом будет тыкать носом супервайзер, всюду, включая ящичек с Библией и папку с бумагой. Прямо рекламный ролик: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые, шевелятся и расползаются по всей комнате».

А унитаз! Господи, ну кто же это придумал, что в пятизвездочном отеле нельзя ставить унитазные ершики, «чтоб они своим видом не унижали достоинство постояльца»? Кто сказал, что ему приятнее полдня любоваться на последствия своего «творчества», чем два раза шваркнуть по дну щеткой, пока ОНО не застыло? А ведь спустя пару часов эти останки даже химикат с трудом растворяет. Кстати, брезгливость горничных проходит примерно тот же путь эволюции, что и у студентов-медиков, когда они сначала в прозекторской дышать бояться, а потом надкусанные яблоки на труп кладут.




- Во-о-о-он там пятна уже в сливной трубе и еще вот эту полоску: все надо заливать химией минут на пять, только так отмоются, - учит меня профессионально мыть унитаз Таня, старшая горничная со стажем.

А я ничего не слышу, потому что с ужасом слежу за ее пальцем, которым она без перчатки водит по стенкам унитаза - по тем самым «пятнам».

- А... - перехватывает мой взгляд Таня. - Так это я тоже раньше перчатки постоянно натягивала, а потом привыкла. Так быстрее.

Что же до сексуальных игрищ гостей, то скажу так - грязнее комнаты, в которой мужчина-постоялец провел бурную ночь с женщиной, может быть только комната, в которой он провел ту же бурную ночь с мужчиной. Убирать в таком номере - сродни военно-полевым учениям. Сначала по-пластунски ползаешь за использованными презервативами под кроватью, а потом по команде «газы» открываешь герметичное ведерко в туалете... Помните знаменитое объявление на газоне сельского мотеля: «Господа, умоляем, не кидайте ЭТО под окна! Гуси давятся!» Так вот, господа, не кидайте ЭТО в герметичные ведерки! Горничные блюют!


Обычно гость моется в чем-то одном - либо в душе, либо в ванне. Любовники же обязательно плещутся во всем! А гомосексуалисты еще и перемазывают вазелином абсолютно все имеющиеся в номере зеркала. Все! Как будто это у них национальный спорт такой.

И по закону подлости именно в таких номерах остается больше всего вкусной, нетронутой еды, пирожных, вина... Но из-за антуража съесть даже клубничину просто нереально.

А теперь представьте себе, сколько приседаний надо сделать, чтобы отшкрябать примерно 14 квадратных метров залапанной и забрызганной стеклянной поверхности, чтобы не осталось НИ ОДНОГО развода: супервайзер каждое стеклышко смотрит на свет. И это не считая пола, сантехники, шкафчиков... И все это за 40 минут, иначе плакал твой обед, а то и своевременный уход домой.

А кровати! Это же трехметровый пыточный инструмент! Все сбросить, снять, стянуть, потом тяжеленный матрас поднять, подоткнуть, одеяла - по струнке... Но бывает счастливая случайность - попадешь на комнату командировочного, у которого здесь только чемоданы жили. Кровать не тронута, душ сухой, только чашка из-под кофе на столе да раковина в зубной пасте. И пускай супервайзер засчитывает эту комнату не как целый номер, а как половинку. Но ты моешь раковину благодарными слезами и удивляешься: почему до сих пор никто не додумался поставить памятник такому замечательному персонажу - «командировочному»?

Чем отличаются наши от иностранцев

А еще очень легко отличить нашего от иностранца по обращению с девушками по вызову. Наш гордо так, покровительственно ее выводит, а то еще и за грудь или за попу щипнет, чтобы сомнений не осталось. А иностранец глаза отводит, все за ее спину спрятаться норовит, даже мимо горничной прошмыгнуть незамеченным. А если в дверях встретитесь, извиняется за что-то, и глаза такие виноватые-виноватые.

Самые тяжелые номера после индусов, потому что они очень активно пользуются маслом. Для чего - не знаю. Но судя по тому, что следы масла везде, - для всего. И воздух тяжелый - как поролоном дышишь. А самые чистые комнаты у японцев. После них даже кровать разбирать жалко, так «экономно» они спят. Под подушку, что ли, забираются? У русских же (и других выходцев из братского СНГ) самые грязные унитазы. Ну это как же нужно пописать, чтобы капли на полтора метра выше унитаза оттирать приходилось? Как в анекдоте, на спор - «кто выше»?

Если вы думаете, что картинка нашего художника - преувеличение, вот один из наиболее «скромных» реальных натюрмортов на гостевой кровати, которые пришлось разгребать нашей горничной.

Что тырят горничные

Помните, в знаменитом романе Артура Хейли «Отель» повариха с трудом передвигала после смены ноги, потому что к ляжке был прикручен стыренный из столовой большой кусок мяса? Так вот, вы будете смеяться, но ничего не изменилось. Когда я задала вопрос, тащат ли девчонки с работы мыло и шампуни, на меня посмотрели как на душевнобольную. Пожалуй, один из немногих плюсов этой лошадиной работы именно в том, что о туалетных и письменных принадлежностях можно не беспокоиться. Конечно, неофициально. Но отель от этого явно не беднеет. Все равно все даже чуть-чуть начатое беспощадно идет в утиль. Туда же летят незаконченные рулоны туалетной бумаги. Их положено менять, даже если осталась половина. Причем официально забирать «отходы» домой нельзя. Любой детдом с радостью бы принял такой «мусор» в дар. Но во избежание спекуляций отели не связываются с подобными вещами.

Более редкое, но все же доступное счастье горничной - недоеденные гостями «комплименты» - тарелки с фруктами. Раньше красная смородина стояла для меня в одном ряду с деревней, пыльной малышней и прудом с лягушками. Теперь же она крепко ассоциируется с пятизвездочным благополучием. Смородина и еще убийственно вкусные персики. Они лежат на столиках гостей яркими ароматными горками. И трогать их нельзя. Как я завидовала тогда мальчишкам из ресторанной службы сервиса, которые ежедневно меняли эти тарелки. Я хожу вокруг, глотаю слюну с пылью, времени сходить на обед нет. И тут приходит этот пацан, ставит на стол новую тарелку, а старую с оставшимся персиком забирает и прямо тут же, не успев выйти из комнаты, начинает его жрать! А мне чем закусить? Начатым мылом?

Горничная имеет право наложить лапу на оставшиеся фрукты только в том номере, из которого гость уже выехал. Их можно слопать прямо в процессе уборки. А можно насобирать побольше, и потом «выписать», то есть получить разрешение забрать их домой. Каждые выходные девчонки тащат полные сумки.

- Ух ты! Ленк, твои гости вообще фрукты не едят? Когда ты успеваешь столько набрать? - удивляюсь я.

- Да тут гостевые - только сверху, а снизу - тыренные апельсины из столовки, - смеются над моей неопытностью девчонки.

Так что расторопная горничная мимо большинства магазинов проходит с ухмылкой, как та мышь, что тащила из холодильника гору сосисок и наткнулась на мышеловку с заплесневелым кусочком сыра.

А еще горничные могут пользоваться самыми дорогими и модными духами. Причем каждый день - разными, и абсолютно бесплатно. Слышу разговор в столовой:

- Блин, я на 11-м этаже побрызгалась новой «Шанелью», а тут в последнем номере свои любимые «Клео» нашла. Чуть не плакала, не мешать же запахи!

Невинная женская слабость - покопаться в косметичке, попробовать крем и духи гостьи, у которой убираешь номер. Понюхать, чуть тронуть, ну в крайнем случае напудрить нос. Написано же на стенде «стандартов внешнего вида», чтобы макияж «весь день был свежим»! Конечно, если косметичка закрыта, никто туда не полезет, но то, что вы оставляете на туалетном столике, вполне может быть опробовано горничной.

- Эх, на фига эти «прыскалки» на духах придумали... - полушуткой сокрушаются девчонки. - Я в 801-м номере «набрызгала» бы себе пузыречек.

Зачем охрана фотографирует гостевые деньги

Что-то взять из комнаты - не дай бог! Даже забытые вещи, даже мелочи типа затерявшихся в складках пододеяльника трусов сдаются в камеру хранения, где они ждут хозяина в течение полугода. А драгоценности и аппаратура - до года. Потом, если вещи так и остались невостребованными (не трусы, конечно, а что-то более стоящее), их положено отдавать нашедшей горничной. Но такого жеста доброй воли от менеджеров камеры хранения никто не припомнит.

Зато отель страшно гордится историей, когда богатая мадам забыла бриллиантовые серьги в кармане халата. Его уже успели постирать, когда она спохватилась. Перевернули всю прачечную, но серьги нашли. И еще один богатый балбес - постоянный клиент отеля - три раза напивался до беспамятства и с бодунища забывал в номере телефон, дорогущие швейцарские часы за 20 тысяч долларов и толстую золотую цепь. И каждый раз пускал слезу умиления, когда ему все возвращали в целости.

Но притрагиваться к ценным вещам или (свят, свят, свят!) деньгам постояльца, который сейчас гостит в отеле, - не дай бог! Проблем не оберешься.

Как-то еду в лифте со странной процессией: супервайзер и охранник с фотоаппаратом.

- Что случилось?

- Да, Ленка в номер зашла, а там по кровати тысячные купюры разбросаны. Сейчас стоит под дверью в ужасе, ждет, пока мы все «сфоткаем», как есть. А то уберешь, а гость скажет, что там лежало на четыре деньги больше, и вообще они были «зелеными» и каждая с четырьмя нулями.

Горничных обвиняют в воровстве нередко. Причем в таком случае верят прежде всего постояльцу. То есть все всё понимают: что он мог перепутать, забыть, потерять... Но закон «гость всегда прав» важнее нервов любой горничной, и трясти будут именно ее. А случай, когда горничные действительно воровали, за последние годы был только один. Работали две девушки, и потихоньку из номеров, где находили у гостей кошельки, таскали деньги. Не все сразу, а по одной-две купюры. Чтобы незаметно было. Обнаружили это, только когда приехала целая группа бизнесменов из Саратова. И пока они совещались, почти у всех из комнат деньги пропали. Если бы у одного человека, наверняка решил бы, что обсчитался. А так они друг другу рассказали и поняли, что обворованы. Ну, охрана быстро вычислила, кто это сделал. Ведь у каждого электронного ключа свой код, и всегда можно установить, какая именно горничная открывала ту или иную дверь. Девчонок заловили, заставили отдать деньги и уволили. Самое интересное, что сдавать их в милицию никто не стал,
чтобы не придавать огласки делу. Ведь нет ничего страшнее для отеля, чем публичный скандал. Просто менеджеры по своим каналам пустили информацию о воровках, и путь в гостиничный бизнес для них навсегда закрыт.



ВОПРОС - ОТВЕТ

Как мыть стекла и зеркала

Среди читательских откликов десятки просьб рассказать, как идеально отмыть стекло. Делюсь опытом, который получила в отеле. Тем более что именно стекла и зеркала считаются особенностью этой гостиницы, и нас дрессировали их мыть особенно рьяно.

Раньше я считала, что нет ничего лучше тряпок с микрофиброй (они стоят 500 - 1000 рублей и продаются на специальных стойках в магазине). Но когда я попыталась притащить такую тряпку на работу, мне запретили ею пользоваться: «Она очень быстро грязнится и после пары зеркал больше пачкает, чем моет». Мы для мытья стекол использовали поролоновую губку, «химию» для мытья окон, резиновый «сгон» и обычные тряпки из простыни. 1. На мокрую губку капаете средство (буквально один «пшик», если больше - будут разводы). Если стекло в застарелых разводах, то можно капнуть (именно капнуть!) сильнейший растворитель «Силет». Но это, так сказать, из хитростей горничных, потому что по правилам использовать его для мытья стекол запрещали. Однако застарелые разводы - как на стекле, так и на хроме - брал только он. 2. Периодически смачивая губку водой (средство добавлять уже не надо), быстро проходитесь по стеклу. Тереть на одном месте не надо. Достаточно пройтись один раз. Тут главное не в нажиме, а в скорости. Вода не должна высы
хать. Стекло должно быть мокрым. 3. «Сгоном» снимаете всю воду сверху вниз. 4. Двумя тряпками (в каждой руке - по тряпке) легко затираете стекло до блеска. Подтверждаю, получается много, быстро и идеально.

Про ядовитые простыни и ванну

Таня, которая пришла на работу за день до меня, увольняется. Подушечки ее пальцев похожи на растрескавшуюся кору дерева. Выглядит ужасно. Все из-за веселеньких жидкостей в наших бутылях. Синий, зеленый, розовый - сильнейшие химикаты, которыми надо работать только в перчатках. Но в перчатках неудобно, поэтому все девчонки проходят через это, и если не увольняются, то кожа на руках становится дубленой, как кирзовый сапог, и блестящей, как диван. Тогда ее уже не берет никакая кислота. Я стараюсь работать в перчатках, но руки до локтя все равно в сыпи.

- Это от белья, - объясняют девчонки. - В прачечной какую-то дрянь в стирку льют, она ядовитая - жуть. Но зато отбеливает хорошо.

- А как же гости на этих простынях спят?

- Ну у них даже если и высыпет, то не так сильно, они ж не елозят по ним руками десять часов кряду, как ты. А потом, откуда гость поймет, с чего это у него рука чешется? Мало ли аллергенов вокруг...

Однажды в ванной президентского номера были замечены засохшие, непонятно откуда взявшиеся пятна - случайно наляпали грязной водой и не вытерли. Супервайзер попросила меня убрать, а сама контролировала. И, как только я протянула руку к крану, взвизгнула:

- Нет! Ты что, из-за трех пятен всю ванную мочить?! Это ж на полчаса работы! Просто потри их губкой...

- Она у меня в кислоте.

- Ну смочи немножко водой там, в биде, чтобы не набрызгать вокруг, и потри, а потом отполируй сухой тряпкой и ничего не будет видно.

Действительно, никаких следов не осталось, но если учесть, что кислота, бывшая тогда на моей мочалке, разъедает трубы, я бы не советовала заезжему президенту валяться в том джакузи, не помыв его самостоятельно.

Про ложки и экономию на котлетах

А вы когда-нибудь видели, как моют ложки в кухне ресторана? Лучше не знать, но я все равно расскажу - работа у меня такая. Их большими партиями загружают сначала в лохань с мыльным кипятком, там шурум-бурумкают, потом в лохани с обычной водой ополаскивают (тоже не по одной, а все вместе) и также хором вынимают стекать. И в одной, и в другой лохани плавают ошметки еды, листья петрушки и прочая недожеванная дрянь, которую потом просто выбирают руками. Хотя, может, по правилам положены еще какие-то действия, которые пропускают из лени или экономии времени? Потому что при мне посудомойщики получили втык от начальства за некачественное мытье. Но реальность такова - этот неаппетитный процесс я наблюдала своими глазами.

Во всем остальном кухня в 5-звездочном отеле отменная. Продукты свежие, и их много - на этом деле у руководства «пункт». Как выразилась одна повариха: «Хватает и домой натырить, и гостей накормить». За все время я видела всего парочку тараканов, и те были нетрезвые. Бесплатный обед - это классно. Но я успевала на него только поначалу, пока не загрузили по полной. Кстати, я выяснила, куда уходят недоеденные вкусности из гостевого ресторана. В служебную столовку! Горячее нам готовили отдельно, а вот десерты доставались по наследству. А еще нам перепадали большие партии чего-то, не пользовавшегося спросом у гостей. Например, рогалики с ветчиной. Гости нос воротят, так нам подкатили почти всю партию.

А как тут экономят на мелочах! Ну просто дом колхозника сельского типа! То и дело в ванных комнатах натыкаюсь на грубо замазанные сколы эмали в ваннах, на отваливающиеся детали сантехники, мрамор вообще «лохматый» от бесчисленных царапин.

Старшая смены Вера вручает всем копеечные сгоны для воды (маленькие резиновые швабры) со словами: «За каждый - расписываетесь и отвечаете головой, запирайте их в шкафчик, потеряете - будете сами покупать».

У лифта менеджер уборщиков распинается перед одним из больших боссов:

- Поймите, без шлифовальной машины мы никогда не сможем поддерживать состояние мраморного пола в холле на пятизвездочном уровне! Перед гостями же стыдно!

- Обойдетесь так!

- Но такие машины даже в метро есть на каждой станции!

- Я сказал! - багровеет начальник.

В столовке, если просишь дополнительную котлету, тетя на раздаче смотрит на тебя, как на расхитителя народного имущества: «Не положено». И все это при том, что один номер стоит 600 евро! То есть одна ночь окупает новую ванну с установкой, пять ночей - ту самую шлифовальную машину, а сколько сотен сгонов для воды стоит один постоялец, вообще страшно подумать!

Как говорится, чем меньше цена вопроса, тем дольше он обсуждается.

Кто отбирает чаевые

За обедом одна из наших девчонок хвастается длинными позолоченными серьгами в восточном стиле. Мало того что они ей очень идут, это подарок одной из постоялиц. Так что теперь Катя будет носить их постоянно, как наградной орден, в очередной раз наплевав на «стандарты внешнего вида».

Но это редкий случай. Вопреки поверьям, вознаграждения от гостей горничная видит крайне редко. Еще на собеседовании, узнав расценки, я размечталась:

- Ого, 600 евро за самый дешевый номер? И чаевые, наверное, хорошие? Брать-то их можно?

- Можно. Только не надо считать чаевыми все деньги, оставленные в номере. А то скажете потом: «Там лежал кошелек, я и взяла...», - обнадежил меня менеджер.

В результате моих первых чаевых не хватило бы даже на чай - 50 копеек. А самыми «щедрыми» подношениями были горки центов суммой чуть больше одного евро. В большинстве же комнат не было вообще ничего. Мне говорили, что хорошие чаевые обычно оставляют в «выездных» номерах, то есть гости, которые уезжают. Но и их комнаты всегда оказывались до обидного пустыми. Поначалу я думала, что просто гости жмотятся. Но потом выяснила, что это у всех так.

- А ты думаешь, первая, что ли, в комнату заходишь? - просветили меня как-то девчонки. - О том, что гость выехал, сначала узнают супервайзеры - на мониторе в офисе загорается оповещение. Ну мелочь-то брать не будут, а если что посерьезнее... А еще служба сервиса есть. Как говорится, «кто первый встал, того и «бабки». Далеко не все супервайзеры так поступают. Есть честнейшие девушки. Но все же, господа, хотите поблагодарить именно горничную - отдавайте ей деньги прямо в руки.

Мы инсценировали убийство...

На служебном крыльце огромный плакат: «Осторожно, терроризм!» Каждый день я прохожу мимо него с набитой «тротилом» сумкой. Роль тротила играет идеально похожее на него хозяйственное мыло, я складирую его в шкафчике, разношу по этажам и прячу в служебках. Я пронесла уже несколько килограммов, и никто не заметил. Если бы я была настоящим террористом и рванула бы все это богатство, от «N-ск-отеля» не осталось бы даже мокрого места...

А началось все с того, что меня долго убеждали, что в гостинице «самая крутая служба безопасности». Вот я и решила проверить.

- У нас лучшая гостиница Москвы, поэтому мы лакомый кусок для террористов. - Эту речь начальник службы охраны держал как раз в тот день, когда я пронесла в гостиницу шестой килограмм «взрывчатки». - Поэтому у нас сильнейшая система безопасности. У нас 150 камер, их нет только в комнатах. В холле дежурят опытные охранники, которые быстро вычислят человека, не живущего в отеле. Нас обслуживает серьезная охранная фирма - две сотни профессионалов плюс хорошие связи со всеми службами безопасности страны. У нас, было дело, рецидивисты даже заложников взяли, так мы все решили своими силами - без шумихи, не пугая гостей. А теперь для чужаков отель попросту недоступен. Лифт работает только от электронного ключа, поэтому попасть с улицы на жилой этаж нереально. То есть подняться может только человек, живущий здесь или работающий...

Красиво говорил. От ватного голоса и обилия устрашающих фактов пухла голова. Но на деле, если у бандитов в отеле работает свой человек, служба безопасности просто не способна противостоять.

1. Вычислить чужака нереально! Гости бесконечно оставляют в номерах старые карточки-«ключи». Они уже нерабочие, но прекрасно отпугивают охранников. Мы проверяли. Мои друзья приходили в гостиницу в самом подозрительном виде, шатаясь, как пьяные, в рваных кедах и с сувенирными пистолетами (теми, что точная копия!) за поясом... Но стоило им достать из кармана «ключ», как шагнувший было навстречу охранник отступал. Так, целый месяц по гостинице разгуливали помогавшие мне коллеги. И никто не почесался. Один раз я даже притащила туда телевидение, и мы разыграли сцену «убийства». Вроде как я - наводчица, убираюсь в номере какого-то богача, оставляю дверь не до конца закрытой и сообщаю «своему боссу», сколько людей в номере и какая там обстановка. А наш человек с оружием проходит на жилой этаж, грабит и стреляет всю «семью» в номере - три манекена - и преспокойно уходит. (Не верите - смотрите наш совместный сюжет в первых же сентябрьских выпусках передачи «Человек и закон» на Первом канале.) Охрана - ноль внимания. Т
олько раз, когда мы особо обнаглели и часть фотосессии провели в подсобке, охранник позвонил на этаж и поинтересовался, зачем я впустила гостя с фотоаппаратом в служебное помещение. Я чего-то промычала в ответ, на чем все и закончилось. А то, что этот «гость» вот уже несколько часов болтался по гостинице и с тем же фотоаппаратом хвостом ходил за мной из комнаты в комнату, никто так и не заметил.

2. «Лифт, воспользоваться которым может только житель гостиницы» - бред. Чтобы подняться на любой этаж (включая технический, на котором базируется вентиляция), достаточно зайти в кабину вслед за каким-то реальным постояльцем, подождать, пока он проведет «ключом» возле датчика и нажмет свою кнопку, и сразу после него нажать свою. Мало того, реальный гость может завезти на разные этажи аж четверых «левых» посетителей, потому что на один «ключ» нажимаются до пяти кнопок сразу.

3. Пронести в отель можно все, что помещается в сумку, даже малокалиберный пулемет - я специально периодически приходила на работу с баулами «мечта оккупанта». Даже не взглянули. Металлоискателей нет вообще. Только на выходе изредка охрана флегматично заглядывает в сумку, чтобы не особо рьяно расхищали казенное добро, но на входе - никогда. Неси что хочешь. Для начала я походила на работу с пистолетом, не настоящим, но копия - точная. Потом - с «тротилом», с сумкой, полной шурупов - «поражающей начинки» для бомбы...

...и «заминировали» президентский номер

Последним пунктом проверки системы безопасности на прочность был президентский номер. Внушительные апартаменты на энном этаже, повидавшие на своем веку Анджелину Джоли, парочку президентов и арабских принцев. Суперномер надо было заминировать. Само собой, кто попало туда не ходит, а получить распоряжение убрать президентский номер в ближайшее время мне не светило, это дело опытных горничных. Однако, совсем расхрабрившись, я решила пойти на разведку. Поднимаюсь в лифте, беру в подсобке швабру, не спеша, с выражением на лице «ох, как же мне надоел этот ваш президентский номер!» подхожу к огромным двустворчатым дверям, открываю, захожу. Уф! Осматриваюсь. Две большущие залы, разделенные перегородками на пять зон. Достаточно потертые, старенькие динамики плазменного телевизора, да и мебель так себе. Правда, огромный выбор вин в баре, большущая ванная с сауной и панорамой на город прямо из джакузи и пульт на столе, который делает абсолютно все! Только воду в унитазе не спускает. Нахожу минимум три места, куда можно
пристроить радиоуправляемое взрывное устройство, которого хватит, чтобы разнести не только президента, но и соседей. Самое классное - матрас. Он с мягким дном и частично полый внутри. Немножко распороть, заложить заряд, зашить, и ни одна охрана не обнаружит. Еще проще - «заминировать» прикроватную тумбочку. Что мы и сделали, надеясь, что еще до моего увольнения под нее заглянут, найдут прикрепленные бруски и устроят разборку. Но никто их так и не нашел...

Безусловно, начальник секьюрити сейчас бы сказал, что все это «детские игры», до которых они, серьезные ребята, не опускаются. Мол, нам удались все эти финты только потому, что мы не имеем никакого отношения к настоящим преступникам. Даже спорить не буду. Достаточно того, что «настоящий преступник» легко может оказаться на моем месте. Так же легко, как там оказалась я. И ему будет не до «игр». В этом-то и весь ужас.

Головой в унитазе звезд не увидать

- Один из самых главных пунктов в вашей работе - обеспечение «информационной безопасности», - глухо вещал начальник охраны отеля, обводя всех нас холодным рыбьим взглядом старого фээсбэшника. - Чтобы ни одно слово не вышло за пределы этих стен. Ни с кем не обсуждайте то, что происходит в отеле. Никому не рассказывайте, кто живет, что делает. Даже своей семье.

Я сидела в группе других новичков, проходящих тренинг, и только хлопала глазами. «Информационная безопасность» - это дядя хорошо сказал мне - журналисту крупной газеты, который вот уже три недели работает в стенах этого заведения. Чем только не пугают служащих, чтобы запрограммировать их на молчание! Самая популярная «страшилка» звучит так: «Вот одна знаменитость ездила в один отель. А потом кто-то из работников про нее нелицеприятную информацию в прессу слил. С тех пор знаменитость там не живет. И друзьям своим отсоветовала. Виновника-то уволили. Но репутация у отеля уже испорчена, и он терпит убытки вместе с остальными служащими. Понимаете? От того, как будут идти дела у отеля, зависит ВАША зарплата!»

И, конечно же, самый страшный зверь - журналист.


- Вы скажете журналисту два слова, а он напридумывает невесть что и на вас сошлется! - запугивает начальник безопасности. - У нас вот недавно Наоми Кэмпбелл жила. Так одна скандальная газета растрезвонила, что она дебоширила, спиртное чуть ли не ящиками заказывала. Мы все счета проверили - нет там спиртного!

Слава богу, «скандальной газетой» были не мы - я проверяла, потому что про спиртное и впрямь наврали. Девчонка, которая убирала за знаменитой моделью номер, тоже говорит, что никаких винных бутылок там не наблюдалось.

- От воды было много, помню. Охранники ее в коридоре круглосуточно дежурили. А главное - фрукты она оставила нетронутыми. Такая грома-а-адная корзина!

- А косметика у нее какая? Девчонки из сервиса говорят, вместо кремов - йогурты без сахара стояли.

- Да не помню. Как будто есть время рассматривать!

Лучшая гарантия сохранности тайн гостей - замороченность и усталость горничных.

- Подружки завидуют: «Звезды, звезды...» Как будто мы их видим! Головой в унитаз, и драишь, драишь... - говорят девчонки.

Это правда. Если и запоминают кого, то только когда разрушения слишком велики. Так, например, помнят, что после тусовок знаменитых «киношников» бутылки и презервативы приходилось мешками выносить. То же самое после вечеринок «Дома-2». Неизгладимые впечатления оставила команда НБА.

- Почти все педики! - машет рукой горничная, убиравшая за баскетболистами. - Презервативы и вазелин, вазелин и презервативы. Здоровенные негры - и по двое в комнатах. Зато я после их отъезда сыну-баскетболисту эластичных бинтов для ног насобирала. Они много пооставляли. Проблема только в том, что эти бинты должны быть «телесного цвета». А в понимании НБА это черный.

Когда горничные плачут

Через три недели работы я перекочевала из разряда «новеньких» в разряд «своих», потому что сделала карьеру. Из «младшей горничной» меня перевели в «горничные». И это ужасно. Потому что теперь я обязана делать 10 - 11 номеров в день. И никого не интересует, что из-за неопытности я не успеваю. И что пока не прошли три месяца испытательного срока, на меня не имеют права вешать то, что я не успеваю. Так выгодно отелю - и хоть умри.

В результате я с раннего утра до поздней ночи провожу в отеле. Весь день из живых людей рядом - только зеркало. Зверею. Смертельно хочется домой. Из носа по вечерам идет кровь. Но выяснить почему я не могу, потому что вот уже три недели, как уволился врач, и другого до сих пор не нашли. Вчера плакала в десятом часу вечера, заканчивая свой 15-часовой рабочий день. Прибавьте три часа на дорогу туда-обратно и получите хроническое недосыпание. Это еще что! Многие наши по два-три часа только в одну сторону на электричке добираются. Сидят вечером в столовой и подсчитывают, стоит ли ехать домой ночевать или посидеть пару часов на вокзале и вернуться.

Сегодня старшая горничная Таня сказала, что у новенькой, которая работает всего второй день, истерика:

- Валерьянкой ее отпаивали. Ничего не случилось, просто как стала ей показывать недочеты, так она и разрыдалась.

- У-у-у... Это она так долго не протянет.

У этой новенькой пока только два номера, ее пока не оставляют сверхурочно, на нее еще не кричали, ей не дают добровольно-принудительно работу сверх нормы. Ее пока не лишают выходных «в целях служебной необходимости». Впрочем, и меня пока особо не прессуют. Но мне хватает и того, что есть.

Каждое утро у нас собрание. Начинается со ставшего доброй традицией объявления: «Горничных не хватает, так что делаем по 12 - 13 номеров. И нечего кукситься! Зарабатываем, пока дают!» «Зарабатываем» - это она про 120 рублей, которые доплачиваются за каждый номер сверх и так завышенной нормы.

- Опять за «звезду на погоны» работать... - шипят девчонки, но покорно разбирают распечатки. Будешь спорить - попадешь в немилость. А это чревато. Если постараться, даже самую опытную горничную можно замордовать придирками так, что она один номер до ночи будет делать. Требования безумно высокие. Для того чтобы убирать комнату по всем правилам, надо потратить на нее более часа, а чтобы вовремя успеть сделать план - не более 45 минут.

Я не успеваю. Решаю там, где не особо грязно, не пылесосить. Через два номера приходит супервайзер Наташа и с ходу тычет меня носом:

- Почему не пылесосила?

- Пылесосила, - вру я.

- Не ври! - орет Наташа. - Ты что, думаешь, мы не знаем ваших хитростей?

Безусловно, знают! И про мытье стекол наволочками, и про то, что в целях экономии времени все моют хром запрещенным (он разъедает покрытие), но очень эффективным растворителем... А мы знаем, что они знают, и поэтому безропотно берем дополнительные номера и выходим работать в свой выходной. Ты мне прощаешь халтуру - я тебе прощаю нарушение трудового законодательства, вот и весь 5-звездочный сервис.

часть 9.

Почему личные горничные уходят от миллионеров

Оля - новенькая горничная, перебежавшая к нам от Любови Ф. - балерины Большого театра. Оля громогласна, деловита, бесстрашна и частенько начинает фразы со слов: «Я, как заслуженная горничная рублево-успенских домов...» Много лет они с мужем проработали в богатом особняке под Москвой. Хозяйка - звезда. Хозяин - в списке ста самых богатых людей России. Зарплата - в два раза больше, чем в отеле, да еще на всем готовом. И чего ей там не жилось?

- Да, сами-то они люди чудесные, но бомонд их страшнее атомной войны, - тяжело вздыхает Оля. - Каждую пятницу заваливается 25 человек из Большого театра - и на все выходные! У них, понимаешь, «тематическая вечеринка», например, «Япония». Целый сценарий, специальная еда, представление. Интересно, конечно, но начинается-то с чего? С того, что Люба кидает мне сорок пять кимоно из каких-то пыльных запасников: «Стирай, гладь. К приходу гостей все должно у входа висеть на вешалках». Потом они всю ночь бузят. Затем в полночь Коля Цискаридзе нам в домик названивает: «А нельзя ли нам баньку подправить?» Очень он баньку любит, понимаешь! Мы - ему: «Николай, ну имейте совесть, нам в шесть вставать!» На заре встаю, через гостей переступаю и грязные тарелки из-под них вытягиваю. С семи две посудомоечные машины беспрерывно ревут. И надо все успеть, пока они проснутся. А потом все эти 700 квадратных метров вычистить-протереть-пропылесосить! Два особняка! Несколько десятков кроватей и ванных комнат! Да, после каждого гостя по паре полотенец, по комплекту постельного белья и по халату - все выстирать, выгладить. Да Любин личный VIP-гардероб! У нее ж одних шуб - целая комната! Слава Богу, хоть их стирать не надо было. Просто раз в год грузила на машину и в чистку отвозила. Но как пятница наступала, я прямо тряслась вся от ужаса.

- Ни фига себе балерины у нас живут! - не выдерживаю я. - Особняк 700 метров, шубы...

- Да ты что, не слышишь? У нее муж Ратмир - один из самых богатых бизнесменов России. Что им тот особняк - у них замок в Англии, куда они постоянно отдыхать ездят! Правда, там своя прислуга, черные какие-то...

- А у вас праздники-то, выходные были?

- Выходные были, но праздники я просто ненавидела! Новый год. Пока все прибрали-украсили-накрыли-нарядили... А утром-то надо будет рано вставать - последствия пира ликвидировать. Упали с мужем спать в 11 вечера. А в 12 они к нам в домик приходят с шампанским - все, как положено: «Пойдемте за общий стол, давайте отмечать...» Какое там! У них же в гостях 44 человека, включая детей. К утру же камня на камне не останется. Люба, добрая душа, говорит: «Да ничего, попозже уберетесь». Ну как попозже? Попозже все уже встанут, а в доме грязь... В общем, не было у нас Нового года. А еще коты эти, черт бы их побрал, два кастрированных британца. Красивые, жирные, наглые. Шерсти от них! А диваны-то все бархатные. И эти сволочи разлягутся - только и ходи за ними с щеткой. Муж говорит: «А давай их в ванную запрем до прихода хозяев? Меньше мороки будет». Да куда там, таких бар в ванную! К ним ветеринар постоянно ходил - укольчики, витаминки, массажик... Массаж котам, блин, - это ж надо! Гулять каждый день на поводках водила гадов: «Боня, Соня, кушать, домой...» Тьфу! Но люди хорошие. Не жадные. У меня дочка экзамены сдавала, я вся на нервах ходила, так Люба меня каждый день спрашивала: «Как там наша выпускница?» Наконец сдала, золотую медаль получила. Я сказала, а Люба подошла к шкатулке, тысячу долларов достала и говорит: «Это отличнице».

- Ух, ты... Так оно с такой хозяйкой выгоднее, чем в отеле, - восхищаюсь я. - Видно, правы были в агентствах, когда говорили, что «личной горничной» выгоднее быть...

- Это к кому попадешь, - резко возвращает меня на землю Оля. - Вон у Любы соседка - первая жена Ходорковского, Лена. Так я с ее горничными часто встречалась. Жадная, говорят, не приведи Господь! А после балерины я в элитном доме работала. Зарплата ненамного больше, чем здесь, а в квартире восемь ванных-туалетов (в каждой гостевой комнате обязательно) и опять же VIP-гардероб. Уж лучше в отеле, тут фронт работ четче. А ведь когда уходили от Любы, Ратмир зарплату обещал еще на тысячу долларов поднять, лишь бы остались. Только не могли мы, сил больше не было. Так и сказали: «Вы простите нас, не в деньгах дело. Вы-то люди хорошие, но вот «бомонд» ваш...»

Про сервис «второй свежести»

Раньше у каждой горничной был свой этаж. Теперь же, так как нас не хватает, гоняют туда-сюда. Каждый день мне приходится мотаться как минимум по трем разным этажам. Это страшно бесит, потому как на ожидание служебного лифта и переезды уходит до получаса. Но зато теперь я знаю значение забавного термина «дополнительный сервис». Раньше я думала, что это номера могут быть разными - двухкомнатными, с лоджией... А вот «сервис» в пятизвездочном отеле - как осетрина, которая бывает только первой свежести, а если «второй» - значит, она тухлая. Так и сервис - либо он есть, либо его нет. Но оказалось, все не так. На разные этажи тебя отправляют с разным настроением. Все, что до 5-го этажа, - стандарт-номера, и убирать их надо стандартно. С 5-го по 7-й, говорят, «отнесись очень внимательно», после седьмого - «делай, как для себя»! Даже нормы разные. До 5-го этажа - одиннадцать номеров в день. А выше - только десять. То есть официально - каждому номеру гораздо больше внимания. Ну и проверяют соответственно.

Наглядно же «дополнительный сервис» почти ничем не отличается. Просто в одних номерах пол из ламината, а в другом ковролин, в один кладется только обувная ложка, а в другой еще и губка для обуви, зубная паста и одни и те же салфетки по-разному складываются. Но стоит эта разница несколько сотен евро. Дурят нашего брата!

Жертвоприношения богу отеля...

Имидж - страшный бог отеля, в жертву которому здесь готовы принести все что угодно: деньги, гордость и даже порой закрыть глаза на преступление.

- У нас жил супермиллионер, - вспомнила как-то новенькая сотрудница, перебежавшая в наш отель из другого знаменитого «брэнда» того же уровня. - Звали его, допустим, мистер Сидальников. С виду бомж бомжом, ходил в растянутом свитере, причем постоянно в одном и том же. Всем хамил, но платил просто бешеные деньги, поэтому все стояли по струнке. У него был бзик - самокрутящуюся дверь он не признавал, ходил только через обычную, но сам ее никогда не открывал - предоставлял это швейцару. Как-то он приехал, взошел на крыльцо, а швейцар как раз в эту минуту отлучился. Так этот Сидальников простоял там минут пять. А когда его наконец впустили, устроил такой скандалище! Ну идиотизм же? А всех наказали. Мол, Сидальников имеет право желать чего хочет, а вы уронили имидж отеля.

- Никогда не вступайте в конфликт с постояльцами, - вдалбливают на тренингах. - Даже если гость хамит, дебоширит и совершает отвратительные поступки, пока он наш - он прав. Бороться можно только так, чтобы не было шума и конфликта. Например, у нас, как и в любом другом отеле европейского уровня, есть «черный список», в который попадают неугодные гости. И когда кто-то из персонажей этого тайного списка попытается снова зарезервировать номер, работник службы бронирования под каким-нибудь благовидным предлогом откажет ему. Мол, свободных номеров нет.

Кстати, поговаривают, что в этом тайном списке отнюдь не последние люди. Так, там фигурирует особо буйный представитель крупной энергетической компании, который однажды приехал с табуном девочек, нажрался, в экстазе швырялся в служащих пепельницами и пугал «братками» на джипах. Туда же попал один крайне обеспеченный представитель бомонда, который на пару с подружкой устроил себе в отеле «медовый месяц», ежедневно заправляясь изрядными дозами героина. В этом списке много еще интересных личностей, о «маленьких слабостях» которых было бы неплохо нажаловаться в милицию, но никто и никогда не поступит так - и они это знают, - потому что для отеля нет ничего дороже имиджа.

...и его малолетние жертвы

А лично я, наверное, никогда не забуду одну маленькую жертву, которую тоже принесли этому «богу» при мне, и, видимо, не в первый раз. Ей было лет десять, и, кажется, она была одной из многих таких же...
Веселый иностранноговорящий «папаша» в бейсболке привел в гостиницу маленькую, щуплую «дочку» лет десяти. И я бы не обратила на эту парочку особого внимания, если бы на «папины» похлопывания, пошучивания и пощипывания девочка не шипела вполголоса на чистом русском: «Да отвали ты, козел... Достал уже...» При этом «папа» продолжил радостно ворковать, кажется, на немецком языке. Понятно, что девочка не из потомственных интеллигентов и идет на такое, возможно, не первый раз. Но это не отменяет того, что ЕГО надо сажать!

Что происходит, до меня дошло, только когда за извращенцем захлопнулась дверь. Ну и дела! Ладно, они взрослых шлюх таскают - на здоровье, но дите - это уже подсудное дело!

- Тут такое творится! Надо в милицию звонить, - кинулась я к более опытной горничной, которую встретила по дороге к начальству.

- Мой тебе добрый совет: не дергайся. Это не твое дело, - махнула рукой сослуживица.



Фото мест, которые слишком плохо убрала горничная. Их присылали шпионы, заселяемые в отель руководством.

Я обалдела, но предприняла еще одну попытку и подошла к супервайзеру.

- Не лезь! - повторила начальница. - Это епархия охранников, раз они пропустили, ты не имеешь права вмешиваться.

- Но, может, пойти в охрану, сказать?

- Иди работай, не создавай проблем! Без тебя разберутся.

Честно говоря, я до последнего надеялась, что что-то предпримут. Но никто даже не дернулся. Вечером после работы я подошла к секьюрити, с которым у меня были наиболее доверительные отношения. Все рассказала, спросила, как быть. Он передал все большому боссу и вернулся с потрясающим ответом:

- Ничего не делать! Начать разбирательства можно, только если девочка сама (или ее родители) напишет заявление на этого педофила. А если именно родители ее «на заработки» и отправили? А если она при попытке его задержать начнет орать, что это ее дядя или там друг семьи, а родители поддержат эту версию? Если такое случится, то вместо уголовного дела выйдет большущий скандалище, который ударит по имиджу отеля.

- А если девочку кто-то заставил этим заниматься, если родители просто не знают?..

- Может быть, и так. Но ради одной «заблудшей» малолетки никто не станет рисковать имиджем целого отеля.

Качество уборки проверяют шпионы

- У нас еще не строго! - машут рукой горничные, успевшие поработать в других отелях. - Вон в «Х-отеле» зарплата меньше, а супервайзер над душой постоянно стоит, надзирает, как убираешься, да еще и кресты ставит.

- Как это?

- Невидимыми чернилами. На полу, на простынях, на кафеле. А после уборки специальным фонариком светят: где не мыла - кресты остаются, и тогда перемывать все заставляют. И краситься нужно по стандарту. Без макияжа выходить на работу запрещено. Визажист говорит, как именно и каким цветом красить губы, глаза, выдает список (покупать косметику надо на свои деньги), а потом следит, чтобы все в точности исполнялось. Иначе идешь умываться и перекрашиваться.

У нас кресты ставят редко, но зато за нами шпионят.

- А теперь «картинки с выставки», - начинает утреннее собрание старшая смены и одну за другой показывает выведенные на принтер фотографии недоубранных мест в каком-то из номеров отеля. - Вот здесь не помыта головка душа, здесь не затерты капли на хромированном кольце слива, а здесь не убрана одежда...

- Так ведь говорят, что «они» не любят, когда трогаешь одежду...

- Ну... Бывает и так... Надо угадывать желания.

Фотографии - результат работы постоянно заселяемых в гостиницу «шпионов» от большого руководства. Это типа «высшей касты» проверяющих. За горничной идет супервайзер, за супервайзером - старшая смены, а уже за ней - «шпионы». Они приезжают в отель, как обычные гости, снимают номер и живут там, следя за уровнем сервиса. Чуть что не так - фотографируют и раз в неделю-две присылают в хозяйственную службу «пламенные приветы». Какой это номер - никто не знает. Говорят, такая система работает в большинстве 5-звездочных сетевых отелей, по всему миру.



ПОЛЕЗНЫЙ ОТКЛИК

В третьей части я сокрушалась, что так и не поняла, от какого слова произошло понятие «кади» - так назывались пластиковые корзины, в которых горничные носили свой инвентарь. И вот читатели все пояснили. Оказывается, слово CADDY (кэди) имеет сразу два значения. Во французском - это подсобный контейнер - магазинная тележка-сумка и прочее для переноса разной мелочи. В английском - это корзина, в которой носят клюшки для гольфа.

Про «принцев» и «золушек»

В раздевалке повесили объявление: «Внимание! Напоминаем, что сотрудникам отеля запрещено пользоваться любыми услугами, предназначенными для гостей: барами, ресторанами, фитнес-центром, номерами. К сожалению, из-за нарушения этого правила в последнее время нам пришлось расстаться с целой группой сотрудников».

Минутой позже в коридоре слышу разговор двух официантов:

- ...А Анжелику помнишь? Ее тоже уволили, хотя блатная была. Потому что здесь надо пахать, а не черт знает чем под столом с гостями заниматься...



Ресторан, в котором работали «блатная Анжелика» и большая часть уволенных, славится на всю Москву панорамными видами, высокими ценами и богатой публикой. Здесь культивируется свобода нравов. И даже платья у официанток подчеркнуто сексуальные - черные, обтягивающие под горло, но с разрезом до бедра и оголенной спиной. (Кстати, как ни странно, именно такая форма «секси» частенько смотрится на девчонках как на корове седло.) Официантки этого ресторана считают себя элитой среди прислуги. Они получают самые большие чаевые. Правда, по правилам денежки положено сдавать в общий котел и потом делить на всех. Хотя сдают далеко не всегда. Из-за этого развиты стукачество, зависть и подсиживание. Но за эти места все равно держатся, потому что работа непыльная и можно не только заработать, но и найти себе покровителя среди подвыпивших обеспеченных гостей.

По отелю витают слухи, что уволили тех, кто особенно свободно пользовался расположением посетителей. Как говорят мальчики, работающие в том же ресторане:

- Конечно, у нас каждый вечер полно прикормленных отелем проституток, зарабатывающих зараз по 500 и 1000 долларов. Но девчонки-официантки успевают «раздеть» клиента раньше, чем к нему подсядет профессионалка.

Что же до горничных, то богатые гости, жаждущие взять на содержание бедную девочку-уборщицу, - скорее ошибочный стереотип. Среди наших девчонок была только одна такая история. Он как-то полез к ней. Она дала ему чем-то по башке. После этого он пригласил ее на кофе. И с тех пор регулярно, когда приезжает в Москву, привозит ей подарки и проводит с ней полные цветов, дорогого вина и романтики ночи. Но даже эта сказка - без счастливого конца. Там, в другой стране, его ждут семья, дети, которых он никогда не бросит. Так что Золушки не получилось.


Романтика с гостем может кончиться насилием

Конечно, разные взгляды на себе ловишь, от презрительного до заинтересованного. Но девчонки в один голос твердят, что «заинтересованность» в абсолютном большинстве случаев - предвестник неприятностей, а никак не сказки о принце на белом коне. Кстати, очень скоро я в этом убедилась.

Его звали Томас. Не помню, из какой страны, но по-русски он немного говорил. В первый раз мы с ним встретились в коридоре, когда я погибала в неравной борьбе с застревающей на повороте корзиной для белья. Любезный и ароматный, как новенький журнал, господин подскочил помогать мне, а потом долго рассыпался в похвалах «сервису, делаемому моими руками». На следующий день мы встретились уже как старые знакомые, раскланялись, и он попросил меня убрать его номер в первую очередь. Я, как и положено, согласилась. Взяла все необходимое, зашла, а он и не думал уходить. Сидел на диване в халате и щелкал пультом. Странно... Вроде собирался куда-то.

- Я вам не помешаю?

- Нет, что вы! Заходите, пожалуйста, делайте свое дело.

Убираться при госте - вдвойне сложная задача. А вдруг ему не понравится, куда ты положила стопку свежего белья, или покажется, что ты слишком фамильярно обходишься с его вещами? Короче, в жутком напряжении начинаю возиться с постелью. Он расхаживает по комнате, наблюдает. Поначалу отпускал замечания о природе-погоде, потом замолчал. И ничего не предвещало... Но когда я в очередной раз обернулась со свежезакутанной в наволочку подушкой, он стоял в распахнутом халате, а в подрагивающем под толстым животом кулаке похотливо поблескивал красный интимный отросток.

- Мама! - выдохнула я и тут же заревела.

От унижения, от страха, от обиды. Чтобы выйти, надо было проскочить мимо него, а мне было безумно страшно сделать даже шаг в ту сторону. Зато этот шаг, и не один, сделал он. С какими-то уговорами, которых я уже не слышала, и под аккомпанемент моих: «Пожалуйста, не надо! Ну, пожалуйста...» Как я вывернулась и вылетела в коридор, не помню. Оставила в номере свою корзинку, швабру... Стояла в подсобке и плакала, а потом, стуча зубами, выпрашивала у него, уже одетого и злого, свой инвентарь и еще долго не могла избавиться от панической боязни гостей в номерах... Вот и вся романтика.

- Надо самой быть настороже, - говорят девчонки. - Что не так, сразу же жаловаться начальству. Либо замену пришлют, либо охранник придет. Иначе может кончиться плохо. Недавно какой-то английский моряк попытался одну из наших изнасиловать. Остановили все уже в процессе. И то только благодаря тому, что она успела тревожную кнопку нажать (есть такая у унитаза на случай, если человеку плохо стало, сигнал от нее поступает сразу на пульт охраны, и выключить его невозможно).

В тот же день мудрая горничная Оля выведала у меня причину моей зареванности. Добрейший человек, супервайзер Юля перевела меня на другой этаж. А Томасу, конечно же, ничего даже не сказали. Гостю можно все! И даже случись нечто более серьезное - никого не наказали бы, потому что «скандалы в отеле плохо влияют на его имидж».

ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ!

Не оставляйте свои «электронные ключи» в отеле

Большинство гостиниц выдают гостям в качестве ключей магнитные карточки. В конце проживания ее просят сдать на ресепшн «в целях экономии». Мол, потом карточку перепрограммируют на другого гостя. Так вот, никогда не возвращайте и не оставляйте ее в комнате, а уничтожьте!

Дело в том, что эти карточки несут на себе всю информацию, которую вы передали администрации гостиницы: адрес, телефоны и данные «кредитки». Любой желающий при помощи считывающего устройства может получить все это.

Прибор этот называется «скиммер», стоит недорого, и купить его можно в магазинах компьютерной техники. Обладающий таким прибором нечистоплотный работник отеля, перед тем как вернуть ключ на «перепрограммирование» проводит его через скиммер, а собранную информацию сдает за вознаграждение более серьезным преступникам. Они же, пользуясь полученными данными, могут, к примеру, сделать копию вашей кредитки с вашими данными, но на другую фамилию. Причем дело это не сложное.

Самое обидное, что за рубежом знают об этом, потому что их постоянно предупреждают. И я ни разу не нашла в комнате после иностранца брошенный «ключ». Зато после наших - пожалуйста.

В русском Интернете полно предупреждений об опасности копирования кредитной карточки. Мол, не давайте ее официантам и вообще в чужие руки. Но нигде не предупреждается о такой же опасности, связанной с магнитным ключом

Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы. То, что работа очень тяжелая и стандарты непреодолимо высокие, стало ясно с первого дня работы. И каждая горничная преодолевает трудности по-своему. Некоторые даже моют канализационный слив зубной щеткой гостя, и горничная «по призванию» - зверь крайне редкий...

Горничные прирожденные и вынужденные

В отеле среди менеджеров очень модно вспоминать, как когда-то «начинал горничной». К низшему персоналу принято относиться с подчеркнутой вежливостью. Но именно эта подчеркнутость некоторых девочек задевает. Типа: «У тебя тяжелый труд, конечно, но вообще-то шваброй махать и дурак сможет». Наверное, поэтому не идут на эти «неуважаемые» места москвички. Из всей нашей группы с московской пропиской была всего пара человек. Остальные же - приезжие. Как выясняется, в столице, забитой десятками громадных отелей, не хватает домовитых, простых, крепких девок без особых претензий - таких, которые больше всего подходят на роль горничных. В нашей «команде» их была дай бог половина. А остальные не соответствовали, потому что обладали одним, а то и двумя высшими образованиями, и работали здесь скорее от безысходности, чем по призванию. Нет, с работой они справлялись, да еще как! Но всегда грустно, когда человек, умеющий, например, проектировать дома, тратит себя на бесконечное мытье полов.

Интеллигентнейшая дагестанка Аля - инженер. На родине у нее двое взрослых детей. Дочку надо замуж отдать, сына женить, а зарплата там - 4000 рублей. Вот и приехала вместе с мужем в столицу. По специальности, само собой, не берут - здесь своих полно. Так муж со своими учеными степенями посуду моет, она постели стелет. Говорит: «Вот приданое девчонке соберу, и ноги моей здесь не будет».

Женщин с Кавказа и Украины здесь много, потому что на родине ни зарплаты, ни работы. Живут коммунами, в складчину снимая квартиры, по нескольку человек в комнате. Но деньги умудряются даже откладывать.



Еще трагичнее смотрятся москвички, которые когда-то неплохо зарабатывали, а сейчас оказались в горничных, просто потому что перешагнули возрастной рубеж, о котором так любят писать в газетных объявлениях - «до 35 - 40 лет» и их «сократили», выкинули за борт, как отработанный материал.

Красивая, высокая Наташа сразу выделяется идеально уложенной прической и неизменно высокими каблуками, несмотря на то, что, отработав день даже на низком каблуке, можно свихнуться от боли. Как-то в раздевалке она ударилась в воспоминания:

- Я и бухгалтером работала, и фирма своя была... Но все в прошлом. Фирма разорилась, в бухгалтеры, даже несмотря на опыт, не берут. Всем нужны молодые...

Еще одна москвичка Катя говорит: «Институт окончила, языки знаю. Но так уж повернулась жизнь десять лет назад. На работе сократили... С тех пор я здесь».

А чтобы объяснить, что же такое «горничная по призванию», расскажу всего одну, но безумно тронувшую меня историю. Раз в год руководство дает право своим служащим провести два бесплатных дня в отеле. Можно поехать в отпуск в другую страну и забронировать номер в местном отеле своей сети. А можно отдохнуть, никуда не уезжая, - в своем, родном. Надо ли говорить, что большинство горничных предпочитают отдых «на месте», а о зарубежных поездках только мечтают. При мне так отдыхала горничная с 20-летним стажем - веселая хохотушка и каламбурщица Анька. Взяла два дня отпуска, а наутро:

- Народ, вы представляете, я за нашей Мышкиной должна убирать, - всплеснула руками одна из наших, прочитав фамилии в выданной распечатке.

Но Аня отказалась от уборки, чтобы не нагружать своих же девчонок. Вечером я зашла к ней в гости. Сияющая, в фирменном банном халате гостя отеля, она летала на крыльях счастья вокруг стола. А на кровати вальяжно развалились ее взрослые дети с друзьями, вокруг носились маленькие внуки. Они весь день проплескались в бассейне и были в полном экстазе. Но счастливее всех была Аня, потому что она - «незаметная горничная» - смогла устроить своим такой 5-звездочный праздник. Тем же вечером со словами: «Ой, у меня там собака негуляная! Да и куда мне эти хоромы...», она уехала домой, оставив свой кровно заработанный номер дочке с мужем и внуком. А утром была уже на работе и волокла все еще отдыхающим «детишкам» ершик для унитаза.

Что говорят голые гости

Как я раньше ненавидела горничных, которые всегда норовили ввалиться в номер утром, когда я сижу на горшке или моюсь в душе, или просто пытаюсь отоспаться... И вот я на их месте. Восемь часов утра. Из списка «моих» номеров табличка «не беспокоить» - только на одном. Просьб убрать номер нет вообще. Все неопределенные номера - без табличек - я ОБЯЗАНА проверить. Потому что, «а вдруг они просто забыли вывесить просьбу об уборке».

Прижав уши, тащусь к дверям, предчувствуя «радость» от моего появления. Прежде чем зайти, надо исполнить целый ритуал: посмотреть в «распечатке», как зовут гостя, запомнить (обращаться желательно по имени), позвонить в дверь, досчитать до двадцати, еще раз позвонить, досчитать до десяти, постучать, приоткрыв дверь, просунуть голову в комнату и провозгласить: «Сорри, хаускипинг!» Только после этого, повесив на внешнюю ручку двери табличку «работник отеля в номере», горничная имеет право зайти.

Первый номер - мистер Петров. Все исполняю, как положено. Тишина. Ура! Видимо, пусто. Захожу. На кровати тело. От неожиданности ойкаю. Тело приподнимает голову и начинает орать матом, что «если человек не открывает, то не фиг вламываться». Бормоча извинения, пулей вылетаю. Господи, ну почему наши папуасы не считают нужным вешать табличку «не беспокоить»?

На что я только таким образом не натыкалась. Как-то раз даже на пару, занимающуюся любовью, - обращать внимание на звонки в дверь они посчитали ниже своего достоинства. А моющиеся в душе - это просто проклятие горничных! Ведь, когда на голову течет вода, звонков в дверь не слышно. Но и по ту сторону двери шум воды не долетает. И вот выплывает гость из душа в чем мать родила, а ему навстречу входит перепуганное существо со шваброй: «Хеллоу, мистер Миллер!» Реакция зависит от национальности гостя. Иностранцы в таком случае изумленно улыбаются, как будто увидели курящего енота, и издают нечто вроде «Вау!», «Упс!» или просто «Хеллоу». Большинство наших нечаянное вторжение не вовремя воспринимают как личное оскорбление - возмущаются, матерятся, а могут и чем-нибудь запустить.

Имена и фамилии изменены, а лица закрыты по этическим соображениям.



АНЕКДОТ В ТЕМУ

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.

- Извини, дорогой, но что-то не верится...

- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.

- Возможно. Но не горничные!

Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы. На собеседовании журналистку запугали тяготами работы и «высокими стандартами». Требований действительно оказалось миллион, но в первый же рабочий день товарки начали учить Ярославу, как правильно их обходить...

Что еще чистят вашей зубной щеткой

В первые же дни я поняла, что протирать стакан занавеской, как это делала поначалу шокировавшая меня горничная Даша, - это по-божески! Безусловно, по правилам его положено мыть тряпкой. И перед началом смены все стадо горничных пасется в комнате, забитой горами искромсанных полотенец. Но складыватья-то их приходится в одну пластиковую корзину (каждой горничной выдается такая личная коробка с ручкой - «Кади»), вместе с бутылками химии и нестерильным инвентарем. И никто не будет тратить полчаса, чтобы в вечно переполненном лифте съездить за новыми тряпками, потому что хочется вовремя уйти домой.

В результате поначалу ты честно пытаешься сортировать тряпки: для унитаза, для пыли, для стакана. В середине дня сознательности хватает на «эти - для всего, что в комнате, эти - для всего, что в ванной». Но к вечеру, когда время поджимает, план недоделан, ноги гудят и «эта сволочь из 0652 до сих пор не снял табличку «не беспокоить», моральные терзания, что и чем протирать, теряют актуальность. Тем более что во всем коробе равномерно чавкает «болото» из воды, стекающей с ершика для унитаза. И горничная, которая в этот момент, вопреки всем правилам, протирает ваш стакан наволочкой или занавеской, а не тем, что плавает в ее корзине, заслуживает мою самую горячую симпатию. Но против правил идут не все.

А когда я рассказала о своих терзаниях одной из супервайзеров, она ударилась в воспоминания: «Это еще что! Когда мы только начинали, на всю смену тебе выдавали только 10 тряпок, и работай ими, как хочешь». Короче, народ, конечно, никто из горничных специально не пытается «нагадить», но... Стаканы перед употреблением лучше споласкивать. А еще представьте, какими руками горничная отсчитывает и кладет вам ровно шесть «стерильных» ватных палочек и тампонов в вазочку...

Продолжение трагедии - хаузмены - люди, которые отвечают за то, чтобы на каждом этаже было достаточное количество мыла, полотенец и прочей дребедени и за помощь горничным в физически тяжелой работе. Их - хаузменов - не хватает. Да и не торопятся они выполнять просьбы горничных - им-то что? Результат налицо.

- Чтобы сегодня все попереворачивали матрасы! - вопит старшая горничная. В ногах сейчас написана цифра I - то есть первый сезон, а должна быть II.

Матрасы переворачивают, чтобы они не продавливались на одном месте. Но работа эта крайне тяжелая, женщине просто не под силу. Делать это должны хаузмены, которых не дождешься. Так девчонки, чтобы не ждать, плюнув на все, просто перерисовывают I на II, вот и весь «сервис».

Но больше всего меня потрясла другая «находка». Захожу однажды в гости к новенькой, как и я, девочке, которая убирает на одном со мной этаже, а она в это время моет раковину. Вытаскивает заглушку с колесиком, которое задерживает всякую упавшую туда дрянь и...

- Блин, опять эта свинячья щетина, а в подсобке палочки с ваткой кончились! Ну и чем ее выковырять?

После пары неудачных попыток дотянуться ногтем, девочка берет зубную щетку гостя и легким движением сковыривает ею застрявший мусор. Дело в шляпе, щетка - в микробах, я - в оторопи, девочка - в смущении: «Да ладно тебе... Его же щетина! Бриться аккуратнее надо. Ну что, мне хаузмена надо было до завтра ждать?»

Безусловно, на такое способны далеко не все! В другой раз я была свидетелем сцены, когда кто-то из «стареньких» муштровал новенькую, которая половую тряпку решила в унитазе полоскать, «чтобы раковину не пачкать», но лично я отныне зубную щетку на раковине в отеле не оставлю.

Швабра - это звучит гордо!

Еду в лифте с двумя коридорными уборщицами.

- Ты сегодня уже плавала? - спрашивает одна.

- Нет, сегодня Танька в бассейн идет...

У меня от радости перехватывает дыхание:

- Ой, а что после смены можно в бассейне искупаться?

Весь лифт дружно ржет. Оказывается, «плавать» на сленге уборщиц - значит всего лишь мыть полы в бассейне.

Но это еще цветочки! Когда говорят горничные, музы, как водится, молчат, а переводчики сходят с ума.

- Ты, как «проклинишь» свой «чекаут», иди на 6-й - там «VIP-четверка», надо «доп-сервис» с мягкой «махрой». А на 8-м у тебя две «свиты» на «диндюшке». Не забудь, что там нет «стафа» и «мап» захвати.

Перевод: «Когда закончишь уборку номера, из которого выехал клиент, иди на 6-й этаж. Там комната с особо важным гостем, которому положены цветы, смягченные полотенца, другая косметика, губка для обуви, расческа, паста и бритва. На 8-м у тебя два двухкомнатных номера, но оба пока просят не беспокоить. Не забудь, что там нет подсобного помещения, и захвати с собой швабру с другого этажа».

С заучивания этого безумного псевдоанглийского словаря начинается судьба каждого хаускипера, то есть горничной. Причем происхождение некоторых слов кануло в Лету. Я, например, так и не смогла выяснить, почему корзинки с инвентарем горничных называются «кади», или хотя бы какого рода это существительное. Девчонки величают их по-свойски «кадьками», но никто не знает, из какого языка это слово. Помню, как долго не могла поверить, что пафосное звание «стюард» в отеле не имеет ничего общего с самолетами и переводится, как «посудомойка».

- Ну почему «стаф», а не «подсобка»? - спрашиваю у менеджеров.

- Потому что именно так подсобное помещение называется во всех отелях нашей сети, во всем мире.

Опять «стандарты». Иная горничная не знает на английском самых элементарных слов, даже «доброе утро» говорит по шпаргалке, но швабра в ее устах звучит гордо - «мап». Зато, когда гость, стоя в дверном проеме в одних трусах, пытается уговорить ее прийти попозже, она пугает его жужжанием и безумными телодвижениями, пытаясь изобразить пылесос. Как-то одна из сослуживиц подошла ко мне с вытаращенными глазами и шепотом сообщила, что «гость, кажется, б...дь требует, причем очень настойчиво». Как выяснилось мгновением позже, несчастный пытался объяснить, что в его комнате нет штопора, и, видя, что девушка не понимает, пытался показать процесс открывания бутылки на пальцах.



КСТАТИ

Горничные Европы считают наши зарплаты оскорблением

Средний месячный заработок российских работников жилищно-коммунального хозяйства (это и работники гостиниц) к 2007 году вырос в среднем на 23% и составляет около 13 тысяч рублей. В 5-звездочных отелях Москвы платят немного выше среднего. Но если поделить зарплату горничной на стандартную 40-часовую рабочую неделю, то даже в лучших отелях столицы в час она получает около 2 евро. Для сравнения: в Европе 7,87 евро в час считается самой низкой ставкой. А наши расценки европейские горничные считают оскорблением. Например, недавно в Гамбурге разразился жуткий скандал, созвали антикризисное совещание только из-за того, что горничная пятизвездочного отеля Dorint пожаловалась, что получает два с половиной евро в час. Сразу после этого правительство портовой столицы вызвало владельцев отелей «на ковер».


http://www.topnews.ru/photo_id_1464.html - слабонервным не заходить

Итак, нашему корреспонденту инкогнито удалось устроиться на работу в 5-звездочный отель Москвы. По пути, делая медицинскую книжку, Ярослава выяснила, что за деньги получить документ, подтверждающий здоровье, может даже лично палочка Коха. И вот настал первый рабочий день...

Люди в черном

Вешаю значок со своим именем и логотипом отеля, как скомандовали в отделе кадров, на левый нагрудный кармашек - «ближе к сердцу». При этом замечаю на обратной стороне значка рисунок - перечеркнутое сердце. Предупреждение, что «держалка» на сильном магните и может повредить здоровью. Но против лома нет приема - в холле висит стенд «стандарты внешнего вида», где расписано, как я должна выглядеть.

Значок - слева; колготки - телесные, без узоров; волосы - однотонного не кричащего цвета и зачесанные назад; туфли и заколка - однотонные черные; макияж - незаметный; из украшений - только маленькие серьги и незаметное кольцо, лак для ногтей - бесцветный. Все довершает объявление на двери начальницы: «Кто не может работать в униформе - жду заявления на увольнение».

Раздевалка. На двери объявление - красивым, крупным почерком: «Милая девушка, чьи нежные ручки увели из моей сумочки кошелек и мобильный телефон, очень прошу вернуть SIM-карту. Прикрепите ее скотчем к ящику...» Личные шкафчики в половину человеческого роста. «Вот босса бы одеть в костюм, провисевший в этом «скворечнике» всю ночь...» - ворчат служащие. Места не хватает. Вся обувь стоит ровными рядами поверх шкафов. Во имя санитарии руководство пытается с этим бороться. Периодически ее сгребают и «выбрасывают» в подсобные помещения. Туфли теряются. Тетки орут, грозят повыкидывать фирменные штиблеты начальства. И не успевают разойтись «выкинутые» пакеты, как на шкафах вырастает новый лес каблуков.

Видели фильм «Люди в черном», когда Уилл Смит устраивается в организацию по работе с инопланетянами? Ему говорят: «Отныне ты будешь носить только стандартную одежду, ты ничем не будешь выделяться, твоя внешность должна быть неприметной и незапоминающейся. Ты - мимолетное воспоминание, которое сразу забудется...» То же самое я повторяла незнакомой девочке-отражению с зализанными волосами в зеркале женской раздевалки. И, выходя на свою первую в жизни утреннюю планерку горничных, ожидала увидеть там еще с десяток абсолютно одинаковых жертв европейских стандартов. Ха! Не на тех напали!

В самом центре хозяйственного этажа - на «Цветочной площади» -щебетала разновозрастная, разнокалиберная и совершенно нестандартная стайка моих сослуживиц. Собственно, одинаковыми на них были только платья, а все остальное - крашенные во все цвета волосы, пышные начесы, яркая помада, заколки и серьги - какие душе угодно.

- А я это... По стандарту, пучок, вот уши торчат... - замямлила я.

- Да ходи ты как хочешь! У них сейчас такая нехватка людей, что они и Верку Сердючку возьмут со всем ее оперением, лишь бы работала.

- Но почему? Ведь неплохая зарплата.

- А ты поработай. Они тебя за эту зарплату на тысячу медвежат порвут и каждого из них убираться заставят. Вот это и есть «европейские стандарты», а ты - «пучок, уши...».
Как ботинки хранить в холодильнике

- У нас «пять звезд», поэтому проверяющий придирается к каждой пылинке, - поучала меня бойкая, опытная Даша, до блеска натирая стакан занавеской. - Номера за тобой будет проверять старшая горничная - «супервайзер», она и под кровать полезет, и за телевизором пыль найдет. Но это только поначалу трудно все запомнить, а потом придет опыт, научишься мухлевать понемножку. Совсем без мухлежа сделать план нереально. У всех супервайзеров свои «пункты». Таня унитаз придирчивее всего осматривает; Зина всегда слив в раковине проверяет, чтобы там волос не было; Женю за ее страсть пятнышки на стекле высматривать девчонки «стеклополицейским» прозвали. Короче, смотришь с утра, кто тебя курирует, и в зависимости от этого то или иное место драишь, а остальное можно и «забыть».

Вот уже часа два я, выпучив от усердия глаза, бегаю за Дашей хвостом и пытаюсь запомнить, что, куда и в каком количестве класть. Даже в стандартном номере миллион правил! Семь полотенец, у каждого - свое место и вид складывания-вешания. Гели-шампуни - в определенном порядке, таблички - только русскими надписями к гостю. Журналы - только с этой стороны, карандаш - только с той... Объясняется все тем, что гость, останавливавшийся раньше в отеле нашей сети где-нибудь в Америке, приехав в Россию, должен найти карандаш в том же самом месте, что и в Америке. По сути, «европейские стандарты» напоминают классическую форму аутизма (психическое расстройство, когда человек способен жить, только ежедневно соблюдая одни и те же ритуалы). А я-то в командировках не понимала, почему горничные с тупой настойчивостью идиотов норовят спрятать от меня ручку в стол, хотя она нужна мне на тумбочке. Теперь все ясно! Поди докажи супервайзеру, что ты только что выгреб из комнаты килограмма два гостевых соплей в бумажках и поэтому не «забыл», а специально оставил коробку носовых платков у постели, чтобы, вернувшись в номер и упав на кровать, больной человек не бегал, матерясь, за салфетками в ванную!

- Ты не мудри! Сказали «сложить уголочком и - на полочку» - делай.

Ну да, «врач сказал в морг, значит, в морг!». А понятие «ненавязчивый сервис» придумали фантасты Стругацкие.

У нас с гостями была просто «холодная война» по поводу рекламных листовок службы такси и ресторанов. Эти проклятые цветные бумажки надо было раскладывать по всей комнате. У каждой - свое место. Гости их ежедневно выкидывали в мусорку, а мы доставали, отряхивали и клали обратно на стол. Гости их рвали, но мы приносили новые. «Таблички, восставшие из ада» - как в фильме ужасов, ей-богу!

Впрочем, способ бороться с этим маразмом есть! Надо позвонить в хозслужбу и оставить свои пожелания, типа: «Хочу, чтобы мои ботинки хранились в холодильнике, не вынимайте их оттуда». Тогда вопросов нет! Вашу просьбу напишут на стикере и повесят над столом старшей смены, рядом с десятками других, типа: «В такой-то номер по шесть полотенец до 20-го - массаж», или «В такой-то не класть наше мыло - гостю не нравится запах».

Итак, наш корреспондент устроилась на работу в ведущий 5-звездочный отель под видом «бывшей домохозяйки». Несмотря на славящуюся своей неприступностью службу безопасности, никто не распознал в Ярославе журналиста. На собеседовании ее запугали серьезными нагрузками и обещанием, что на такой работе она очень скоро «закурит», но приняли. Последним требованием перед началом работы было сделать медицинскую книжку...

Медкнижка не по паспорту, а по морде

Вход в подвальчик жилого дома в центре Москвы. На вывеске - гордое медицинское название. Здесь можно пройти обследование и получить документальное подтверждение, что ты абсолютно здоров. Именно сюда меня, как и всех остальных служащих, направила главный санитарный врач отеля для оформления «медицинской книжки».

Вокруг входа толпа лиц самых разных национальностей и видов. Большинство мужчин - смуглые, большинство женщин - с мягким гэкающим акцентом. Весь цвет московской торговли, общепита и, как выясняется, гостиничного сервиса.

Внутри - в тесном, похожем на овощехранилище помещении - копошится толстая гусеница очереди. Сначала сдаешь заполненную анкету, потом оплачиваешь 1100 рублей и с «бегунком» идешь по врачам. Перед каждым действием смиренно ждешь очереди. Результат мучений пришлют по почте.

Тихо зверею в толпе. Не выдерживаю и выхожу подышать. Мне тут же предлагают за небольшое вознаграждение - в 500 рублей - «подсадную утку».
- То есть как?
- Ну, вы посидите в кафе, отдохнете, а наша девочка под вашим именем все сдаст и вам талончик принесет.

Шикарный выход для тех, кто действительно болеет чем-то опасным, но при этом хочет получить липовый документ, что «абсолютно здоров»!

- Так там же паспорта!

- Они на них не смотрят.

- А если у нее СПИД?

- Помилуйте, каждые две недели целиком обследование проходит!

Нет уж, спасибо. Это что ж там за мутант такой, если она каждые две недели ту же флюорографию делает. Возвращаюсь в очередь. В полном обалдении рассказываю соседке. Но та даже не удивляется: «Да это школьницы на сигареты зарабатывают...»

Итак, «бегунок» на руках. На нем десятка три пунктов, из которых семь «моих» помечены фломастером: венеролог, кожник, терапевт, анализ на ВИЧ, флюорография и две прививки - корь и дифтерит. «Низкий старт», первый кабинет - пошел:

- Не шуметь! Следующий - встать! Ближе к двери! Штаны приспустить, нагнуться, следующий...

- Дайте хоть одеться!

- Не шуметь! Встать, штаны приспустить...

- А поцеловать? - шутит рядом кто-то тоже с голым задом.

Но состояние у всех затравленное.

Как в коровнике на осеменении... В паспорт и впрямь не смотрят. Точнее - не сверяют. Что-то там в журнал черкнули, но страничку с фоткой даже не открыли.

Второй кабинет - то же самое:

- Майку задрать! Плечи вперед! Аллергия?

- Нет... Ай!
- Стоять! Беременность?

- Нет... Ой!

- Шевелись. Следующий!

В третьем кабинете на счет «раз, два, три» взяли кровь и со словами «флюорография на улице за углом» выдали «бегунок» с шестью галочками о якобы пройденных мною осмотрах. Начинаю сопоставлять. Прививки и анализ крови помню точно. Примерно догадываюсь, где был венеролог. Методом логических умозаключений выявляю «осмотр терапевта» - видимо, это тот голос, который спросил меня о беременности из-за ширмы, когда мне делали прививки. Но кожник на этом празднике жизни потерялся бесследно.

Машину, делающую флюорографию, ищу, долго плутая по окрестным дворам. Наконец набредаю на вагончик с колесами и небольшой очередью из уже ставших родными физиономий.

- Джаламат-джан кто? - устало переспрашивает молодой дядька-врач у золотозубой, плохо говорящей на русском тети. - Ой, не могу больше. Давайте паспорт, цепочку - в зубы, прижмитесь к стене...

- А вы на работу устраиваетесь? - интересуется интеллигентная азербайджанка рядом со мной.

- Да, горничной.

- И как зарплата?

- Да не очень - 16 тысяч...

- Что вы! Я вот в детсаду 20 лет отработала, дочка пединститут окончила, а зарплата у меня две тысячи, у нее - тысяча. Хорошо, знакомые надоумили нас в Москву приехать - на рынок, торговать...

- Алжанат Батырова? Бчаргтырова? Бачагтырова? - надрывается врач. - Дайте паспорт, а?

- А я здесь зимой стояла, - тихонько рассказывает кто-то сзади. - Мороз! А раздеваться все равно заставляют.

- Паспорт! - с ходу рявкает врач на пышнотелую хохотушку передо мной.

- Да не надо, Кузнецова я, Таня! А чего здесь не щупают? Эх, неинтересно!

Через пять дней, когда от прививок температура скакнула под сорок, я стала обладателем роскошной медкнижки с голографическими наклейками, в которой говорилось, что отныне я горничная и абсолютно здорова!

Платье, чтоб под кровать «за презервативами лазить»

О том, что я принята на должность «младшей горничной» в тот самый «недоступный «Nск-отель», мне объявили за сутки до выхода на работу торжественным воплем: «Имейте совесть! Мы на вас планы строили!» Принадлежал этот вопль моей новой начальнице и был ответом на жалобную просьбу взять меня на работу неделей позже, чтобы не оплачивать больничный, потому что сразу две прививки вызвали жуткую реакцию и я валяюсь с температурой. Поздно - мышеловка захлопнулась. Мой больничный никого не интересовал, и, несмотря на высокую температуру, в назначенный день я бодро шагала через надписи «я тебя люблю» к служебному входу.

Пост охраны. Над стойкой секьюрити черно-белая фотка управляющего сети «Nск-отелей» в стиле «их разыскивает милиция». Подпись гласит: «Приезжает на следующей неделе. Всем знать в лицо. При встрече улыбаться и приветствовать». Умиляюсь. Мне выдают электронный ключ, который открывает все жилые номера. Чувствую собственную важность.

По ходу дела меня предупреждают, что все «закулисные» часы отеля переведены на пять минут вперед. И мне со своими часами желательно сделать то же самое. Потому что, если работник приходит просто вовремя, считается, что он опоздал.

Прачечная. На металлическом рельсе плотной очередью висят сотни платьев, фраков, пиджаков... Это сменная форма для уже работающих. А еще в несколько раз больше тех же шмоток лежит в стопках по размерам на стеллажах. Мрачная тетя как раз ищет там платье для меня.

- Ой, какой мишка! - разглядываю я огромного, со шкаф, плюшевого медведя, которого, видимо, принесли стирать. - А откуда он?

Но тетя безмолвно бросает в сторону медведя ненавидящий взгляд, а в мою сторону - синее в полоску платье. Может, ее дедушка был дрессировщиком? А может, я просто жизнерадостная дура, вышедшая в первый раз на работу, а она - матерая прачка, за годы службы стершая о таких вот медведей больше шкур, чем иная змея за все периоды линьки? Покорно замолкаю. Меряю. Супер! На талии и бедрах сидит как влитое. Но тетя бросает другой размер: «Тебе надо, чтоб под кровать за презервативами было удобно лазить, а не по подиуму ходить». Несомненно, второй вариант сочетается с пылесосом гораздо больше. Тихонько вздохнув, затягиваюсь фартуком.



АНЕКДОТ В ТЕМУ

Горничная из глухой деревни, прибирая в комнате миллионера, вытаскивает из-под кровати использованный презерватив и с изумлением его разглядывает. «У вас что, в деревне, бабы с мужиками не спят?» - усмехается хозяин. «Да, спят-то спят, но чтобы шкурка слезла!..»

Наш спецкор Ярослава Танькова месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне

Отель - это маленькая жизнь. Короткая, вдали от всех, кто тебя знает. Ее, как пазл, можно вставить в свою остальную судьбу, а можно забраковать. Ведь чем бы восхитительным, грязным, красивым, стыдным или страшным она ни была наполнена - захлопнутая дверь номера - крышка сундука, который крепко хранит любые тайны. Это для знакомых ты турист, командировочный или чья-то любовница... А для отеля - просто гость: безликое божество, чьи недостатки и достоинства воспринимаются бесстрастно, как стихия. И самый первый, непосредственный хранитель всех личных тайн - горничная. Улыбчивый призрак Мойдодыра, оставляющий запах нейтрального освежителя и заправленную постель с шоколадкой. Она знает о тебе все: с кем спишь, что читаешь, чем болеешь... Вообще лучше не задумываться, сколько всего она может узнать о тебе, если захочет, иначе не избежать паранойи. Само собой, чем публичнее и высокопоставленнее гости отеля, тем тщательнее отбираются кандидатуры на должности горничных. И, конечно же, журналисту путь туда заказан. Но, видимо, слишком велико было мое желание хоть разок запустить руку в «сундук с тайнами». Итак, мне чудом удалось усыпить бдительность пятизвездочной службы безопасности и целый месяц инкогнито проработать горничной в отеле, постояльцами которого были Анджелина Джоли, Наоми Кэмпбелл, Наталья Имбрулья; где регулярно уходят в инкогнито-загул самые известные лица нашего эстрадно-политического бомонда и куда, как правило, селятся самые богатые командированные иностранцы.

«Требуется уборщица с высшим образованием»

Идеал «пятизвездочной» горничной - это гибрид футболиста, полиглота и пылесоса. К этому выводу я пришла, перелопатив несколько десятков объявлений по набору горничных. Средние требования: московская прописка, 25 - 40 лет, трудолюбие, чистоплотность, знание иностранных языков, опыт работы не менее двух лет. Особо зажравшиеся работодатели прибавляют к этому «хорошие внешние данные, ответственность и умение работать в команде». А пара совсем оторванных от реальности «приветствуют высшее образование». Ясен пень, без институтских премудростей унитаз после залетного миллионера не отмоешь.

Кстати, устроиться в крупный отель по объявлениям не так-то просто, потому как почти все они ведут в агентства по подбору персонала.

- Конечно-конечно! Мы подберем вам лучший вариант в лучшем отеле Москвы за 50% от вашей первой заработной платы. Вот только зачем вам отель? Туда идут только иногородние, те, кому необходим соцпакет - страховки там всякие, - или дамы за сорок. А вы молодая, москвичка, в семье заработаете гораздо больше! Там зарплаты начиная от 24 тысяч.

Обращаться в фирму по подбору персонала действительно имеет смысл, если вы хотите работать в семье. Потому как личных «золушек» обеспеченные люди действительно предпочитают искать через доверенных лиц. А все остальное вполне можно найти и самостоятельно, не отдавая процентов «дяде».

Еще часть объявлений дают небольшие фирмы, которые ищут уборщицу с «дополнительными функциями» и потому называют ее на литературный манер «горничной».

- У нас маленькая юридическая фирма. Вы должны мыть полы, убирать мусор, наливать сотрудникам чай, в магазин по надобности сходить, поливать цветы, а еще у нас птички... Вы любите попугаев?

- Да, я ем все. Но зарплата в восемь тысяч маловата.

Кстати, в таких местах зарплаты в среднем именно 6 - 12 тысяч. На большее не рассчитывайте.

Если же вы хотите работать в крупном отеле, не морочьте себе голову объявлениями и идите туда самостоятельно. Вопрос: куда именно? Пятизвездочных отелей в Москве два десятка. Какой выбрать?

- Интересно, конечно, было бы, если бы ты в «Nск-отель» устроилась, они сейчас по всем показателям лидерствуют. Впрочем, нет, этот номер не пройдет. У них серьезная система безопасности. Вычислят, - махнул рукой главный редактор.

И я загорелась. Ведь нет ничего привлекательнее, чем пролезть туда, куда пролезть невозможно.

Любая рекомендация за ваши деньги
Увы, оказалось, по телефону такие большие мачо заявки на трудоустройство не принимают.

- Приезжайте в отель, заполняйте анкету на служебном входе, и мы недели через три перезвоним, если подойдете.

- Через три?!

- Ну да, пока вашу личность проверят...

М-да, значит, заговорить зубы не удастся. Эх, тают мои шансы на глазах.

Центр Москвы. Высоченная стеклопакетная громадина. Ветер пахнет дорогими духами вновь прибывших гостей. От сияющего хрома поручней - стада солнечных зайцев. Я люблю отели. По-моему, самый романтичный вид жилья. Эту мысль подтверждают три надписи на асфальте набережной у его стен - «Я тебя люблю» на французском, английском и русском языках.

У парадного входа интересуюсь, где служебный. И даже после этого человек в ливрее не перестает мне мило улыбаться. Вот это первое, пожалуй, отличие пятизвездочных отелей от наших «домов колхозника» разного уровня. Помните гостиницы советской формации? В плохих хамили всем - и гостям, и работникам. В хороших - только работникам. Так вот, европейский уровень начинается с выдрессированной улыбки по отношению ко всем, включая рыбок в аквариуме суши-бара. Пока ты на рабочем месте, улыбка - не проявление эмоции, а часть униформы.

Служебный вход гораздо более тусклый, но и более интересный, потому что его видят только избранные. Тут никто заученно не улыбается. А некоторые даже матерятся. Сюда не проникает солнце, потому что цокольный этаж. Двери - в самом конце ангара-стоянки. Проходная-«вертушка», охранник, кафельные стены. Пахнет то бензином, то едой, то помоями - в зависимости от ветра. И всегда - сигаретным дымом, потому что именно здесь располагается всеобщая курилка.

От «показухи» - только стенд с объявлениями. Фотки победителей ежемесячного конкурса на лучшего работника отеля; «последнее китайское предупреждение» - о штрафе для всех, кто появится на работе одетым не по правилам; расписание бесплатных курсов английского и всяких психотренингов, поздравления именинникам, новичкам... И все такое жизнерадостное, отпечатано на хорошем цветном принтере. Серьезная корпорация. Веет стабильностью, карьерой и зарубежными стажировками. Это вам не за юридическими попугаями навоз убирать!

- Простите, здесь анкеты заполняют? - обращаюсь к мальчику в форме посыльного.

- Да. А у вас в отеле знакомые работают? Нет? Давайте я вас отрекомендую! Там в анкете строка: «Кто из работников отеля может за вас поручиться?» - впишите меня!

- А вдруг я шпион иностранной разведки или просто воровка? - начинаю кокетничать я. Но тут представляю, что будет с мальчиком, когда меня рассекретят, и отказываюсь, с ходу выдумав, что в отделе кадров меня уже знают.

«С чего это он? Наверное, хорошо выгляжу!» - в полном восторге размышляю я, карябая в анкете ответы на стандартные вопросы. Пишу правду, но немного путаю года и ненароком умалчиваю про 11 лет работы в редакции. Когда-то подрабатывала нянечкой, последние годы дочь воспитывала... Чего пришла? Да интересно! Опускаю анкету в ящик. Уже на обратном пути замечаю объявление: 3000 рублей получит каждый сотрудник отеля, который приведет работника на должность повара, официанта или горничной...» Так вот в чем секрет моей «неземной красоты», так тронувшей мальчика-посыльного!

Ха! Побольше бы таких недальновидных мальчиков на моем пути к трудоустройству, и я их систему безопасности с кашей съем! Так оно и вышло.

Зачем музыканту унитазы драить

«Мы не видели вашу анкету, наверное, потерялась... Приходите сразу на собеседование», - сообщили в отделе кадров через месяц, когда я позвонила узнать свою судьбу.

Ни фига себе! У них там такая недостача горничных, что руководство вознаграждение обещает каждому, кто найдет подходящую кандидатуру, а они «ценными» кадрами раскидываются. Да еще пугали: «Проверка-проверка!» Ну и кавардак!

Прихожу на собеседование. Святая святых - закулисье отеля. Мимо проплывает хихикающая парочка, видимо, официантка с посыльным, - такое сочетание очень любят авторы эротических фильмов. По коридору ходят люди, одетые в нереальные одежды. Яркий полосатый фрак, черный пиджак и красный шейный платок, синее платье с фартучком... Как в мире насекомых, каждый костюм означает, к какому виду-службе принадлежит то или иное «животное»: очень удобно. Но я пока отличаю только плотника, потому что это написано на его ящике с инструментами.


Дорога с признаниями в любви на разных языках, по которой Ярослава ходила на работу.



В коридоре - ящик для писем генеральному менеджеру. Его фотография в стиле «американский парень - свой в доску» и надпись: «Найдите время и напишите мне!» Рядом вывешены вопросы, которые кто-то уже опускал сюда, и его ответы. Больше всего народ интересует, естественно, зарплата и почему все руководящие позиции занимают иностранцы. По большому счету, это правда. Руководство интернациональное: немцы, американцы, швейцарцы. Только русских начальников не жалуют - видимо, не доверяют.

На цветных стенах дощечки с названиями «улиц». Коридор, где охрана, - «Дозорная площадь», рядом с кухней - «улица Чистая», а к столовке надо идти через «аллею Славы» и «проспект Успеха». Логично - «Как потопал, так и полопал». Странно представить, что все ЭТО может быть обычной работой. Эйфория! Первый - хозяйственный этаж, самый интересный. Но мне пока наверх - в скучные офисы «белых воротничков».

Поднимаюсь. Отдел кадров. Тут все обычно. Костюмы, блузки... Идеально «разлинованная» комната, каждый ящичек подписан, на столе куча значков с именами и газеты с обведенными объявлениями горничных, ищущих работу. Конечно же, выделены наиболее опытные. У меня с опытом швах. Хожу с «козырей»:

- Здрасьте. Мне 28 лет, у меня постоянная московская прописка, и я звонила вам по поводу работы горничной.

Молодой человек в свежей рубашке подвигает мне стул и участливо, как психиатр, интересуется, с чего это меня так прижало.

- Вы понимаете, что это о-очень тяжело? У нас специфика: много стекла и зеркала, на них от каждого прикосновения - следы, и оттирать надо до хрустального блеска.

- А я как раз очень люблю с зеркалами возиться! - радуюсь я, умалчивая, правда, что мыть все остальное просто ненавижу.

- Какая вы позитивная! Постель перестилается целиком и каждый день. Каждый! Даже если гость сверху покрывала полежал. Потому что у нас 5-звездочный сервис, самый дешевый номер: 600 евро - ночь, президентский - 6 тысяч евро. Нормы высокие - десять номеров в день. Комнаты большие. Работа с 8 утра до 5 вечера. Один час - на обеденный перерыв. Правда, кормят в столовой бесплатно. Два выходных в неделю. Первые три месяца - испытательный срок: зарплата 16 тысяч. Потом - 18...

Я кивала. На все. С щенячьим восторгом, как дите на паровоз, пялилась на фотки красивых, с окнами во всю стену, «сьютов» и «даблов» (сдвоенные и двухкомнатные номера). Наконец парень, вздохнув как над неизлечимо больной, дал мне новую анкету.

- А что в графу «особые навыки» писать? «Могу копать, могу не копать...»?

- Ну, кто про водительские права пишет, кто про курсы бухгалтеров...

Я написала про оконченную музыкалку. Это и ввело в ступор начальницу хозяйственного отдела:

- Вы же музыкант! Зачем же вам унитазы драить?

Мы сидим в ее кабинете, благоухающем закупленными для VIP-номеров тюльпанами, и с волшебной табличкой на двери: «ДомОшнее хозяйство».

- Лучший способ возненавидеть музыку - это пойти учиться ей, - парирую я.

- У нас тяжело, много стекла, зеркала... - заводит начальница уже знакомую песню.

- Да я обожаю мыть зеркала!

- А это, моя дорогая, как с музыкальной школой.

Далее следует краткий спич о том, что выходные «плавающие» и пытаться требовать их в какой-то конкретный день - бесполезно. Что норму надо выполнять обязательно, даже если в результате мой 10-часовой рабочий день растянется до 20 часов. Но самым красноречивым было завершение:

- Курить только на улице.

- А я не курю!

- Закуришь...

На этой мажорной ноте я отправилась делать медицинскую книжку с обещанием, что через пять дней ровно в 8 утра буду стоять на служебном входе, готовая к трудовым подвигам.

***

Название отеля не указываем, поскольку у нас нет задачи «перемыть кости» какому-то конкретному брэнду. Ведь все случившееся с нашим корреспондентом здесь в той или иной степени происходит во всех гостиницах европейского класса уровня «5 звезд». По тем же соображениям изменены имена, номера комнат и этажей.



По данным Федеральной службы статистики, из 67 млн. работающих россиян 2,5 млн. заняты сейчас в сфере обслуживающего персонала

я ничего не заслужила.
и буду пахать весь год как ненормальная пока мне сами не предложат подарить дорогие шикарные чёрные туфли на шпильках с острым носом,и шоколадное кофе в постель.
всё.решено.

В колонках играет - сиртаки
Настроение сейчас - :)

Придавливаю пальцем того кто рядом был.
Неважно что когда то он пищал как говорил.
Что он умел летать а не могу такого я
Ведь захотелось же вконце концов убить тебя!
Неважно что сейчас должна я очень крепко спать.
Сейчас мне очень хочется сиртаки танцевать.
Сиртаки на поминках кома грязи-два-крыла.
Что на стене налип как член на клюве у орла.
Буагагагага.

В колонках играет - Shakira - Underneeth your clothes

все скоро будут молиться.
операция на голове всё таки не вселяет людям жизненных картин.
вот блядь а.
а я не молюсь.
тупо смотрю на монитор.
ничтожество без родины.
есть у меня такой стих...так вот отрывок как раз про меня...
"Нет в тебе ничего святого!
На прощанье - разачарованье.
Это твой конец - я готова."
нет ничего более правильнее чем проблевать всю свою грязь во всемирную мусорку "интернет".
жалобы...жалобы...жалобы...

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыЧитайте.
У мамы есть книга про здоровье от какого-то доктора.
Очищение организма.Читайте письмо ему от каккой-то женщины.кхм.
"Мне 38 лет.Три года я не работаю по состоянию своего здоровья.Начну с того,что начав очищать толстый кишечник,я увидела такое...что два дня плакала от ужаса,который вместе со страхом охватил меня,что вся эта гадость во мне сидела.После клизм с упаренной уриной (не знаю что это - от Лодка)выходит слизь - очень-очень много.(Это колонии патогенных бактерий,которые извратили нормальную микрофлору).Потом вываливаются 7-8 клубков глистов светло-коричневого прозрачного цвета,состоящих из квадратиков длиной 10-15 см.Потом вышли белые,большие глисты величиной 10-15 см.Вышел круглый ком - в середине белое плотное тело(в диаметре 2-3 см.),а по краям как шерсть(общий диаметр комка 5-6 см,без шерсти)Потом вышло ещё одно белое плотное тело,но закрученное.Потом опять белое плотное тело,а по краям всё в слизи.Потом вывалилось пол-унитаза абрикосового конфетюра - прозрачные жёлтые кружки.(НАСКОЛЬКО МОЖЕТ БЫТЬ ЗАПУЩЕН И ПОРАЖЁН ПАРАЗИТАМИ ОРГАНИЗМ!Человек этого не понимает и лечится от каких-то болезней.А надо ПОЧИСТИТЬ ОРГАНИЗМ,)
Затем с меня начала сыпаться кожа - очень сильный зуд всего тела.Начинаю чесаться - весь ковёр белый.(Это началось отторжение подкожных паразитов.)Из глаз какие-то белые выделения,что иногда ничего не вижу.(Это выделяются микробы,живущие в гайморовых пазухах головы и питающиеся слизью.)
Хожу по дому,часа через три начинает очень сильно болеть в паху правой ноги.Я тогда сажусь на стул и виже,что правая нога длиннее левой на 10-15 см!(0_о - от Лодки.)Я сначала глазам своим не верила.Затем она сама встаёт на место и всё проходит.Что это такое?(Какието энергетические перекосы которые приходят в норму)
Получила от вас письмо и продолжаю очищать кишечник.С утра собираю урину и делаю клизмы.Лежу 40 минут,переворачиваюсь.Когда выпускаю клизьму,то вижу,что та,что была внизу живота выходит светлая,а та,что прошла глубже,в кишки,выходит ввиде навозной жижжи со зловонным запахом.
Сделала три чистки печени - очень много выходит слизи жёлтого и белого цветов.Вышли два камня тёмно-зелёного цвета с чёрными полосами (готика...- от лодки.)Вы шел ком ниток.(Эти нитки - особые паразиты которые живут в тонком кишечнике,а возможно,в желчных протоках.)Я долго на него смотрела - думала,что это глисты,а потом прочла у вас в книжке что это из печени.
После первой чистки печени из меня вышло такое колличество газов,что я была удивлена - как они не разорвали меня по частям.И с запахом,как в хорошо застоявшейся конюшне." - Вот такое письмо.
Ну что руки мыть будем или как?

как мудаки над верующими издеваются.
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Hе носите
каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства
из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы
суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская
магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол,
изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин!
Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог
свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя
равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это
символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери
будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя"
- 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим
числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может
вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это
вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! Hа многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Hо
сказано: "Hе сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только
она спасёт вас!

9. Вилки. Hе ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два
крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла -
символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!­!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их
дьявольский язык: если "Heh" прочитать наоборот, то получится "Heh"! Это
значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc
(Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus -
суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог
спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а
если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это
созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы -
тоже!!!

13. Hомер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья
и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение
там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты
внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы
Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на
проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

ещё один кусок лиру