1. Я люблю, когда мне дарят ЛЮБЫЕ подарки. Даже тупые китайские фигурки или шампанское. Если мне подарок не понравился или не подошел, я его легко могу выбросит или передарить.
А лучший подарок, я считаю, это бриллианты.
2. Я считаю, что работается после 100 грамм водки или вискаря значительно эффективнее. Это не значит, что я приняла уже, как раз наоборот.
3. К людям, в 9 утра тусующимся у дверей супермаркета в ожидании открытия, я испытываю классовую ненависть. Че не работаем на... ?

NB сменила за год две работы, так на минуточку. И уже чуть больше года назад в прошлом декабре, я сидела в выходные в своем уже бывшем офисе и писала инструкцию, что где лежит, с кем на что подписано и просто полезные советы из серии - что-то начато и неплохо бы продолжить, с кем не связываться ни при каких обстоятельствах, всякое такое. Текст получился страниц на 20. И бывший начальник искренне офигел, когда увидел эти записки сумасшедшего. Слава Богу, со следующей работы я уволилась через 5 месяцев. И это было именно чудо, потому что увольняться было уже особо нечему. И в меньших, конечно, масштабах, но тоже записки оставила. Полный порядок навести все равно не получилось бы, так хоть что-то, все новому человеку не с нуля начинать.
А это все к тому, что до конца года надо закрыть дыру 8-ми месячной давности, которую раскопала НЕ я. Мало того, что чужие ошибки надо найти и опознать, еще надо по оставшимся случайным документам восстановить логику абсолютно незнакомого человека. И это, блять, ужас как утомительно. И ежеминутно хочется материться, тупо и неинтересно. Фак.

Ну скажите мне, на кой им сдались эти два контракта до нового года! Это крик души риторический. Вот ведь знала бы, ни за что не стала бы рогом упираться прошлые три недели(хо-хо, интересно как это). Разгребла, блин. Надеялась, хоть последнюю неделю в тишине и спокойствии.Бубубубубубу.
А в остальном у меня все прекрасно (я не суеверная, пошли все нафиг). Врач сказал, что у меня все заросло и мне теперь можно ВСЕ...что я хочу. У меня наряжена елка, куплены подарки мужу и родителям, я звана на корпоратив к подрядчикам и не только, лично мне куплено ДВА ящика шампанского - собственно с этого и надо было начинать, наверное. И хорошее настроение, настолько, что я вечером подпевала Земфире по радио.
НЕ куплены подарки многочисленным друзьям и знакомым, я НЕ знаю, хочу я наряжаться на корпоратив, и если вдруг окажется, что хочу, то мне НЕ во что, на мне висят эти два НЕсчастных контракта, и еще меня беспокоит НЕ мало ли мне этого шампанского.

СПК думает, что мне скучно и пытается! договориться с моими подругами! чтобы я с ними встретилась. Ну это вообще ни в какие ворота. Хотя он со многими моими друзьями уже совершенно автономно без моего участия общается, по аське, созваниваются они. А у меня мало того, что потребность в общении и так ниже плинтуса, так она вся похоже без остатка удовлетворяется на работе. Потому что 1. у меня очень общительное начальство, в смысле реально разговорчивое,
2. девочки переводчики общительные, ну им сам Бог велел, да и вообще девочки, собственно и мальчики - всем есть, что поведать миру,
3. общительные подрядчики, отдельные их представители и весьма приятные люди, которые редко находят понимание в стенах своей конторы, и периодически хотят хоть с кем-то разделить удовольствие от проделанной работы,
4. 50% рабочего времени занимают совещания, как минимум, на которых мне приходится реально напрягаться, потому что у меня проблемы с восприятием информации на слух.(зато теперь понятно, почему в институте я ненавидела аудирование, ну и изложение в школе).
5. общительные поставщики в лице взрослых дядек, которые не могут выдержать наши сроки и по этому поводу считают нужным излить свою нежную и ранимую душу. К слову, я вообще считаю угрызения совести абсолютно бесполезным и даже вредным чувством. Угрызаешься - сделай что-нибудь, чтобы перестать, а если не хочешь или не можешь, не еби себе мозг.
От так вот!
Вообще удивительно, что у меня все еще есть друзья. Наверное, это потому что я хороший человек)

Ленка однажды сказала, надо, чтобы в квартире пахло домом, уютом, чтобы в него хотелось вернуться. Сказано было на ее кухне, под коньячок, а через 10 месяцев ее не стало. И на тот момент ее жизнь уже скатилась под откос окончательно, только я по молодой дурости ничего не видела. И писать все это неловко, потому что она была такой умницей и вообще одной из лучших людей, кого мне посчастливилось в этой жизни знать. А я на тот момент была бомжом, и весь этот уют шел бы мне и ехал.
В воскресенье заскочила подруга в гости. В одиннадцать утра задернуты кремовые шторы, чтобы не было видно уличной мерзости, елочка горит, по всему дому аромат корицы из шарлотки и умиротворенный муж в углу весь в компьютерной игрушке. Она говорит, что хорошо и уезжать не хочется. А я думаю, что это все ужас какая пошлость, но ведь им же хорошо, а мне хорошо от этого.
И каждый раз, когда я достаю с полочки специи, вспоминаю ленкино про дом. И так все переплетено, горечь обращается в радость, а радость с привкусом печали.
А все потому, что перед NB в очередной раз поставлена mission impossible.

А сейчас они меня спрашивают, каким образом я тут работала одна. ОДНА. Просто для справки, сейчас нас трое.
Работала и все. Как и сейчас. Только сейчас я выдохнула)
Но поскольку я извращенец и моральный урод, такие вопросы доставляют мне удовольствие.

Снежинка! Запрягай оленей! (с) квн

Ну да, я медленно запрягаю. Зато я еду быстро. Когда еду. По закону подлости это происходит, когда рабочий день заканчивается. Когда уходят эти люди, которые жрут мой кислород.
А медленные люди напрягают. Да.

Нарядила елку, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ. Но как-то не получается. Маловато.
Еще одну елку что ли завести?
Шампанское уже начала пить. Неделю назад. И мандарины по килограмму в день.
И розы в вазу.
Не играет джинг белс(

Житие в мегаполисе породило во мне как минимум три новые фобии. Раньше у меня была боязнь невыключенного электричества в отсутствие меня в доме. Эта фобия досталась мне от маменьки, однажды на даче раз 20 спросившей меня выключила ли я утюг перед отъездом. С тех пор КАЖДЫЙ РАЗ при выходе из дома я обхожу все розетки и выключатели (иногда по нескольку раз), чтобы у меня в голове ОТЛОЖИЛОСЬ, что я все это выключила. СПК уже даже не смеется по этому поводу.
Из вновь приобретенных самая страшнючая - боязнь перед вторжением. Развилась на почве того, что за последние 2 года ко мне дважды вламывались в квартиру и один раз в машину. Выражается в том, что, я боюсь смотреть на свои двери и окна, когда иду домой. Как с этим бороться, пока не ясно.
Еще я боюсь ездить на машине. Сначала я думала, что это из-за СПК, но недавно, покатавшись с подругой, осознала, что дело не в нем. Чтобы не бояться - закрываю глаза, или читаю, когда светло, пока помогает.
Это по-крупному, а мелких лень считать to be honest.
А ведь было время, когда не боялась вообще ничего.
Девочка-несчастье( Может надо лечиться?

У СПК инвентаризация на работе. Просыпаюсь ночью от того, что он тянет из под меня подушку. Что-то меня вдруг так это напрягло спросонья, отдай, моя подушка, говорю. Щас, отвечает, я ее ОПИШУ и верну...
)))

Все близкие похоже считают, что амплуа жози мне больше подходит. Так и говорят, вот когда ты была жози... И я их понимаю. С жози намного интереснее, потому что у нее все время крышеповал и ей все можно...
NB прочитала в больнице 2 ужасных детектива, одну дивную детскую книжку какого-то скандинавского писателя про девочку, которую в школе приняли за мальчика, и что из этого вышло, заморочки по-рублевски, журнал космополитен от корки до корки, шпионский роман бакунина, Преступление и Наказание, и посмотрела картинки в журнале харперс базар.
Домой на время больничного были куплены книжка Нет с участием Л. Горалик, Пратчет (очередной) и Тэффи. Так вот я думаю, что не надо было читать ПиН. Потому что ничего мне теперь не читается, даже какое-то отвращение к печатному слову, что вообще полный мрак и падение устоев. Как с этим жить - непонятно.
Только Пратчета и осилила. Даже каталог Икеа не шмогла, уж больно там много текста.

Среди прочих предметов я выбросила старую шторку из ванной. Кот наш в своей котячьей юности на нее прыгал, и на когтях съезжал вниз. Поэтому занавеска была такая...боевая. Муж говорит, что я предала память о коте))

Были длинные выходные, все впечатления кусочками.
Кот наблевал в мой любимый замшевый туфель. Из всего пространства четырехкомнатной квартиры был выбран именно этот предмет. Издал при этом такой животный рык, что мы с мамой наперегонки ломанулись из кухни, смотреть уж не случилось ли чего с бедным "котяшкой". Причем надо заметить, что он попал не НА туфель, а именно внутрь. Удивительное рядом.
Я побывала на свадьбе. В очередной раз порадовалась, что у меня не было свадьбы, как таковой. Я бы не вынесла.
Мы съездили в лес и насобирали грибов. Хотя грибы в лесу - не главное, но было приятно. А запах один чего стоит.
Все приятные впечатления померкли на фоне обратного пути. В концептуальном поезде. Он действительно так называется, даже в расписании. Концептуальный поезд представляет из себя электричку "повышенной комфортности". Кресла мягкие и жуткий сортир с незакрывающейся дверью. Останавливается у каждого столба естественно. Пассажиры этих электричек обладают повышенным чувством коллективизма и сбиваются в кучу. Последние вагоны пусты практически, зато вновь прибывшие непременно усядутся тебе на колени вместе с многочисленными баулами и сопливыми отпрысками, хотя во всем вагоне всего человек пять. У меня с коллективизмом вообще никак, пожалуй даже минус, поэтому я, как ненормальная, всю дорогу убегала от них, кучкующихся.
Дом был ужасен, с ярко выраженными следами моего трехдневного отсутствия. Депрессия после дороги усугубилась. Зато под горячую руку я собрала два огромных мешка всякого хлама и вынесла на помойку. Вот это был кайф. Все к чему не прикасался больше полугода, можно смело запихивать в мусорку, и это такая терапия, скажу я вам, покруче шоппинга.
К 10 вечера дом уже слегка напоминал дом, полузагнувшаяся фуксия расправила листики, и в кухне приятно пахло специями.
А самое обидное, что когда наконец-то ложишься спать, спать совершенно не хочется. Это кто-то сказал на лиру, не помню кто.

Впадаю в ярость. Мгновенно. Так что в глазах темнеет.
Ночью смотрю кошмары. В основном про отпуск. Траблы всякие. Немного про работу.
Но я здорова блять. Морально. И психически. И никуда от этого не деться. И если я в припадке кого-нибудь изувечу, меня не оправдают.
Пойду, забудусь в трудовом порыве.

До отпуска 13 дней, из них 7 рабочих. Я не доживу.
Сижу тут в своем углу и тупо пялюсь в монитор или в пространство, по очереди. И пишу список дел, которые надо бы до отпуска. Но я не могу. Начальник не трогает, и по большому счету никто не трогает, все только ходят и спрашивают, как дела? И можно вообще на все забить и 13 дней тупо пинать балду. Но я не могу. Я себя внутренне распинаю за каждые полчаса ничегонеделания, распинаю, избиваю и всячески пинаю. И это избитое внутреннее "я" похоже на клячку такую с большими грустными глазами, которая только и может, что виновато прошелестеть "ну не шмогла я, не шмогла".

Ну и как тут худеть, когда имбирные пряники в шоколаде?
В виде сердечек.

Не люблю людей с комплексами. За неадекватность. Ты с ними общаешься, и ничего такого не ожидаешь, а они как прыгнут (с).
Хотя правильнее и честнее было бы написать просто "не люблю людей".

Ехать не хотелось абсолютно. Куда-то начисто пропал мой дух авантюризма. СПК наслушался о себе всякого, и о друзьях, которые считают меня своей собственностью. Но все бестолку. Поехали.
Надо признать, нет ничего в этой жизни прекраснее дороги, на которой кружатся листья желтые с завихрениями.
А зато все со мной носились, совершенно неожиданно, и все время спрашивали, отдохнула ли я, и правда ведь хорошо, что поехали, так что я себя почувствовала совершеннейшим монстром.
Как бы то ни было, свежий воздух, тишина, сон - много сна, крепкие алкогольные напитки - в больших количествах, опять сон, картошечка на открытом огне, еще немного сна под теплым спкшным боком, баня - на шее едва заметный след от веника, и на обратной дороге Шнур меня уже не раздражает. А это много стоит, ибо Шнура я обычно нежно обожаю.
В девять вечера за окном тьма египетская, и кажется, что уже глубокая ночь. riders on thе storm... Дождь, ветер и совершенно неосвещенная трасса европейского значения.
Около дома во всех магазинчиках крепкие напитки стыдливо прикрыты ситцевыми занавесками и продавщица скушным голосом, этого не продаем...

Ужасно неловко, когда кто-то публично говорит глупости или вопросы задает, которые только что прояснили, а по вопросу понятно, что человек не понимает даже о чем собственно речь. Не раздражение, а именно неловкость. Просто сквозь землю хочется провалиться.

Купила дивные туфли. Замшевые коричневые безымянные. Красота и изящество. Жаль их, их скоро придется выбросить. Меня же из них теперь не вытащишь. Может еще спать в них?

На нашей машинке по утрам сидит кот. Рыжий. Мы его иногда видим из окна, а иногда не видим. От него остается на крыше пятно - очертания котовьей тушки, а на лобовом стекле цепочка кошачьих лапок. Очень трогательно.

Ах, почему у меня не такое красивое имя как у Линор Горалик? Завидую. Очень красивое имя.

• Зимой работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать. Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доёбываетесь. (с) Л. Горалик

Дневники читаю по утрам, потому что ни на что другое не годна и не способна.

Не творец ни разу, даже имя не смогла сама придумать - взяла чужое. Потом расскажу чье.