боль это проявление чувств
слабость это последствия боли
и нельзя точно утверждать что делает нас сильнее
как сказал один из классиков нашего времени в чем сила?
бывает мы замечаем бывает нет,думаем и страдаем
а потом.......

видимо нам никогда не понять,зачем мы поступаем так или иначе по отношению к нашим близким.
всегда будет загадкой какой смысл мы придаем словам и действиям

счастье можно купить за деньги,но будешь ли ты счастлив если купишь чье то счастье или продаж своё.

и правда все дело только во мне,это я такой плохой,а не окружающие,и мир вокруг нас не такой жестокий,мы сами выбираем в каком нам жить.полным радости и беззаботных утех,горечи и страдания,в любви или злобе.и то кем мы являемся,лишь последствие нашего выбора.
я продукт боли и раздражения,и не странно что только эти чувства несу окружающим.каким бы добрым и отзывчивым я не был и не старался быть,близкие мне люди понимают как им плохо рядом со мной.вот почему я один,хватит делать больно остальным,достаточно того что я чувствую её.
у меня нет друзей,нет человека которому я бы искренне мог сказать что люблю.мне спокойно только наедине с самим собой и своими мыслями.как же болит голова...
а еще мне грустно что я проживаю чью то жизнь,которая могла быть счастливой в отличии от моей,бессмысленной и пустой.

моя мать после меня была беременна,но так как уже в семье находилось два ребенка я и старшая сестра,она решила сделать аборт,тяжело молодой семье содержать троих детей.жаль что я не умер в детстве,когда был очень маленький и болел,тогда мог быть шанс на лучшую жизнь у моего братика или сестрички.а я просто ничто...

как же мне хочется заснуть и больше никогда не открывать глаза,но это лишь опять разочарует моих родных,сделает им так больно,что мне покоя не будет даже после смерти...

я не чувствую что люблю,что меня кто-то любит.единственное что мне известно,это то как мне больно,и почему.

((((

начался мой последний год.пару месяцев назад я почувствовал что эта зима будет самой холодной для меня,может потому что она будет последней,а может нет.и ничто и никто не смогут это изменить

что-бы не происходило как бы не менялось,я всегда буду тебя любить,все сильнее и сильнее,ты навсегда останешься в моем сердце в моих мыслях,ты есть часть меня,моей жизни,моей души.и больно будет становится только сильнее.

я люблю тебя больше жизни,больше смерти,больше чем могу,больше чем можно,так сильно как только нельзя.
ты и моя любовь,это единственное ради чего я дышу.так было и всегда будет.

нет больше смысла в откровениях
и каждый вздох несет собой забвение
а взгляд,в котором раньше я тонул,
все также жадно поглощает мои мысли

теперь он плачет каждый день,так как делал это и раньше,все по той же причине.болит когда он вспоминает,и слезы сами начинают накатывать.да он обещал,что больше не станет,и практически получилось,избавить себя от мысли что кто-то может сделать ему больно или что-то.придушив в себе все эти эмоции,чувства,жить стало намного легче.мертвое сердце не болит.жаль что теперь все его чудесные и удивительные чувства,которые так неожиданно ворвались в его жизнь,являются причиной того что он боится опять почувствовать ту нестерпимую боль,которая до сих пор не прошла.

чудесные чувства пленили меня
так радостно знать что ощущаешь их тоже

и каждый стук сердца есть знак
что лишь для неё сейчас оно бьется

в сплетении мыслей я слышу твой голос
и каждый твой вздох мне очень знаком

мне очень хочется с тобой увидится!и знаю что ты тоже думаешь об этом,нам много есть что сказать друг другу...

мне это надоело,а что сама придумаешь.

пока собирался с мыслями насчитал 25 капель медленно вытекающих из моих уставших глаз,и падая на подушку они словно пытались забрать с собой мои грустные и тяжелые мысли.думал о своих мечтах, о том где бы хотел быть сейчас и чтобы делал.
раздумьям о себе сопутствовали соленые остатки горечи,пекущие на губах.нестерпимая боль разъедает любое напоминание мне что я все еще жив,лишь быстрые и тягостные удары сердца перед сном служат признаком моего бессмысленного существования.
мне страшно и непонятно куда делись все мои чудесные мечты,почему единственное что я хочу это неизлечимо болеть,и радоваться тому что совсем скоро меня не станет,но осознание того что это лучше чем быть сейчас таким,на некоторое время успокаивают и становится понятно какой должен быть идеальный момент.смирение и осознание неизбежного и единственно правильного поступка.
лишь тогда мне станет спокойно,находясь на фоне белой пустоты наедине с самим собой,смогу подумать и разобраться что случилось.это единственное место где не буду чувствовать боль и разочарование.тишина и умиротворение вот чего я хочу и чем мечтаю...

скажу так,пора волноваться,и я знаю что ты это чувствуешь,потому-что тоже ощущаю и я.мне не понятно как и почему но это начинает происходить,и мне сложно осознавать возможность того изменения которое сейчас происходит.наверно будет очень трудно,но не больнее чем было.сейчас все хорошо!мне весело приятно и спокойно на душе,не хочу загадывать на долго ли,и надеяться что это не обман.просто я ничего не понимаю и не хочу!

тяжело уже подобрать нужные слова,да и ощущение что сказано и так много,можно рассуждать о том чего не сделал и о том что должен был,но в одном помешала гордость,в другом где-то далеко была уверенность что делаю все правильно,и так будет лучше для всех.в чем-то был прав в чем-то нет,главное что сейчас все так как есть,и уже ничего не поменять и не вернуть,давно осталась только возможность смириться и перестать об этом думать.

было это в старом городке со своей историей и архитектурой,узкие мощенные улички вдоль которых стояли двухэтажные средневековые дома с небольшими окнами и маленькими балкончиками.она двигалась вдоль них на встречу чему-то новому и удивительному,бросая мимолетный взгляд по сторонам дабы не упустить ни одной мелочи.ничто не могло помешать ей двигаться вперед навстречу своей мечте.радость в её глазах была столь очевидна что даже не требовала наличия ели заметной улыбки.мягкие шаги по каменной дороге с каждой секундой приближали к цели,походка была настолько плавной что она не ощущала ничего под собой,иногда даже казалось будто её отрывает от земли.каждый вздох был наполнен радостью,сердце начинало биться сильней и разгоняло любовь в самые отдаленные части души,все тело двигалось словно порождение грации,каждое её движение приводило в восторг.каждое чувство или инстинкт давали верное направление беззаботному пути к цели.дойдя до конца улицы она вышла на светлую и просторную площадь,еще несколько дорог начинались или заканчивались на ней,услышав приятную музыку нашла уютное место и присела,нет она не устала,просто поняла,что находится там где сейчас и должна быть,она прекрасно знала зачем здесь оказалась,теперь её поиски окончены,то что она искала всю жизнь находится именно здесь...

она сидела в ожидании чего-то прекрасного зная это наверняка,уверенность в том что время в её руках согревало больше чем знойный день.даже суета людей вокруг никак не могла помешать приближающемуся счастью.на секунду она закрыла глаза в предвкушении этого прекрасного момента,увидев себя со стороны,поняла что время остановилось и все замерло вместе с ней.стоя по среди площади в ожидании своего маленького чуда,она знала именно сейчас наступит тот момент ради которого она здесь,в этот миг она медленно открыла глаза.

для тебя...

каким она меня представляет это даже не важно,ведь она все равно не знает меня и никогда не сможет понять.только одному человеку известно что скрывается под многочисленными масками,в которых даже я путаюсь.находясь в этом мире на грани реальности и выдумки,становится сложно понимать кем я действительно являюсь,есть только давно забытый образ,который мне очень нравился,на который я действительно был похож.возможно тот кем я на самом деле являюсь так далеко спрятался что больше мне его не найти.