Пеший ход - 2 (ред.)

Ну вот, например, метро. Там всегда можно найти нижеследующие категории пассажиров.

1. Входящие в вагон и тут же встающие в дверях.
2. Идущие против течения, как лососи-одиночки на нересте (правда, у лососей нет энергично работающих локтей).
3. Идущие по течению, но при виде любой таблички изумленно замирающие, будто по ней показывают кино.
4. Медленно бредущие по течению (обычно оказываются перед вами).
5. Передумывающие ехать по эскалатору (судя по реакции, внезапно сочтя его лестницей в ад) за два метра до цели (далее см. пункт 2).
6. С воспалением ширинки и прилегающих областей (заболевание требует постоянного проветривания).
7. Скоропостижно впадающие в кому при виде беременной женщины.
8. Внезапно излечивающиеся от склероза в тот момент, когда двери поезда, стоящего на нужной им станции, уже закрываются.
9. Ввиду кратковременного, но опасного сумасшествия принимающие хозяйственные сумки за маленьких детей, которых ни в коем случае нельзя ставить на пол.
10. Соревнующиеся между собой, у кого громче и противнее рингтон (попадаются редко).
11. Соревнующиеся между собой, у кого громче плейер.
12. Клошары.
13. Прочие.

Я, например, за одно утро столкнулась со второй, третьей, четвертой и тринадцатой категориями одновременно.

читать здесь

Как мстят разные знаки зодиака

 

Читать далее...

Про мужчин ))

Кто Есть Кто)))

 ДЕфЧёнКИ!!! К КаКоВым ВЫ Себя ОтноСитЕ?

 

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

 

 

Твоя девочка выросла,мама....


Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Радуют меня форумы журнала Космополитен - очень помогли мне с заданием для Катьки... И как ни крути, не только блондинки его читают...

Смешное.

Позитивный словарь =)

CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон

Любовники бывают «эмоциональные» и «физические».
Вот некоторые правила, которым вы можете следовать, чтобы улучшить свои взаимоотношения с любым эмоционально-сексуальным партнером:
- Никогда и ни при каких условиях не спрашивайте: «Ты меня любишь?» Не заставляйте «эмоциональных» партнеров открыто выражать свои чувства. Если не можете удержаться, лучше заклейте себе рот скотчем. Вы просто будете убивать спонтанность, которая является для них единственным источником волшебства во взаимоотношениях.
- Если они без вашего напоминания говорят вам «Я тебя люблю», простого «спасибо» в ответ будет вполне достаточно. Или посмотрите пристально партнеру в глаза и ответьте совершенно серьезно: «Я знаю».
- Имеете ли вы склонность придираться к своему партнеру и указывать ему на его недостатки? Доставайте опять скотч. Если вам не нравится видеть разбросанное по полу нижнее белье, подберите его сами. Это ведь вам оно не нравится? Стало быть, это ваша проблема.
- Если вам необходимо выяснить отношения, не делайте этого, пока вы еще «взвинчены». Сначала приведите себя в порядок. Затем назначьте встречу, чтобы поговорить обо всем спокойно.
- Никогда не отпускайте негативных комментариев во время интимной близости. «Эмоциональный» начнет ассоциировать секс с этими комментариями и закроется для вас.
- Перестаньте преследовать партнера, когда он не хочет разговаривать и старается уединиться; в частности, перестаньте кричать через дверь в ванную.
- Постарайтесь сделать жизнь своей супруги (супруга) приятной и комфортной. Они хотят именно этого и не будут продолжать отношений, если этого не получат. И даже не думайте, что ваш партнер обязан начать делать то же самое для вас. «Физические» любят делать такие вещи, а «эмоциональные» — нет. Мы разные. Vive la difference.
- Поймите, что «эмоциональные» больше всего интересуются сексом в день цикла — но только до секса. После близости секс вовсе перестает их интересовать. Если после секса они встают и идут играть в компьютерные игры, смиритесь. С этим уже ничего поделать нельзя.
- Хвалите их за их мозги, их способности и так далее. Никогда не говорите своему эмоционально-сексуальному партнеру комплиментов, которые были бы неуместны на рабочем совещании.
И наконец, если вы физически-сексуальны, вам свойственно страстное стремление к Единению, которого никогда не сможет удовлетворить ни один конкретный партнер. «Бог никогда не опаздывает»... и никогда не припрятывает от вас то, что вам нужно. Положитесь на Дух в своих внутренних эмоциональных потребностях и попробуйте сделать свои любовные отношения источником удовольствия и красоты. Если вам это удастся, возможно, вы даже привлечете к себе ту Родственную Душу, которую искали все эти годы.


Эмоциональный тип
- Одевается так, как удобно и нравится самому.
- Не любит надевать ювелирные украшения.
- Сидит, сдвинув ноги.
- Ведет себя скромно.
- (Женщина) не использует косметику.
- (Мужчина) скорее умрет, чем наденет золотую цепочку.
- Застегивает верхнюю пуговицу.
- Одевается, не стесняясь продемонстрировать избыточный вес.
- Одевается, стараясь скрыть привлекательные части тела.

Физический тип
- Одевается так, чтобы нравиться другим (относится как к мужчинам, так и к женщинам).
- Любит надевать большое количество ювелирных укра шений.
- Сидит, расставив ноги.
- Много говорит.
- (Женщина) использует много косметики.
- (Мужчина) носит золотые цепочки.
- Оставляет незастегнутыми столько пуговиц, сколько позво ляют нормы приличия.
- Одевается так, чтобы скрыть избыточный вес.
-Одевается так, чтобы продемонстрировать привлекательные части тела.