В колонках играет - Lifehouse
Настроение сейчас - в трансе... болею...

я зоболела. как невовремя... моя любимая теперь фраза: "японский же городовой, а?!"
чертова температура... голова пухнет. не могу ходить. вся та неделя очень важная, много предстоит сделать, а тут эта дурацкая простуда!
(о, эта простуда!... )
фу! я так надеялась увидеться в Аней, а теперь вот непонятно, когда я выздоровлю.
папа говорит, что все болезни от нервов! вот уж точно! если бы после каждого нервного срыва я болела, то вообще не выздоравливала бы никогда. :)))
зато настроение на редкость неплохое, и как будто бы думаю меньше - хорошооо...

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - депрессия

я вчера написала рассказ. не самый гениальный, разумеется, но по-моему, неплохой. но никто не хочет говорить, что о нем думает.
странно. наверное, это первый мой рассказ, который более или менее целостный.

Вложение: 3512976_Zerkalnuyy_chelovek.doc

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - всё бесит.

мы с ней сегодня снова поссорились. она пытается научить меня жить. глупо. я всё равно не научусь.
зачем она говорит так пафосно? это же не её слова, в них нет ровным счётом ничего, кроме пустоты.
во время очередного скандала я пришла к выводу, подтвердившему моё убеждение: меня нет. теперь эта идея немножко развилась: я зеркало. я отражаю других людей, копирую их поведение, общаюсь с ними точно так же, как они со мной.
но на самом деле за этим зеркалом меня нет. черная дыра.

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - В трансе. Ищу себя.

Я почему-то возомнила, что могу всем помочь. Почему-то мне в последнее время кажется, что своими словами я сделая мир лучше, помогу сбросить груз забот с плеч тех, с кем буду говорить.
Из-за того что я думаю, что умею помогать, я даже начала ставить себя выше многих, почему-то мне кажется, что в моих фразах есть подсознательный стимул делать добро.
Может, так оно и есть, но спрятан он так глубоко, что реально помогать я никому никогда не смогу. Просто я слишком много о себе возомнила.
Собираясь стать психологом, я думаю, что смогу сделать этот мир лучше.
На самом деле меня никто не сможет услышать, потому что я не мею помогать . И не смогу сделать лучше тем, кому плохо, говоря с ними.

дурацкий компьютер! я ничего не понимаю! объясните мне кто-нибудь, как надо поставить нормальный ава, как из фотографии большого размера не gif и не jpeg сделать нужный формат? как поставить картинку на фон? а то я уже который час бьюсь в кореле и в фотопэйнте, не понимаю, как сделать нужного размера картинку для фона...

Настроение сейчас - потерянное

Сегодня как будто что-то во мне поранилось. Как будто я должна была что-то выплеснуть наружу, но не получилось и теперь это что-то внутри меня елозит и царапает стенки моей души... Причем совсем без повода, в целом сегодня был неплохой день... Но почему-то мне плохо.

Говорят, что ничего не бывает просто так. Так почему я написАла "просто так"?
не знаю, просто пишу, что в голову взбредет.
Сегодня узнала много нового, например, что существуют такие свиньи - Украинские белые степные. Представляю такую горделивую белую свинку, отважно пересекающую просторы степной Украины...

Впрочем, опять бред. Хочется, чтоюы было хорошо, а получается размазня. И вообще я размазня и посредственность.

Почему всегда так мало времени? Почему так много надо делать? И ладна бы только это: больше всего мне обидно, что всё, что я ни делаю, мне надоедает. И не только то, что я делаю, но и те люди, с которыми я общаюсь...

Я сейчас одела зеленую кофту, она очень подходит к моим глазам. Я сделала удачный макияж, и вообще сегодня я как следует рассмотрела себя в зеркало и обнаружила, что у меня и фигура-то ничего... Так почему же этого никто не замечает? Один мой друг сказал, что не бывает одновременно умных и красивых девушек. Тогда я не прицепилась к этой фразе, а потом чуть ли на него не обиделась: ведь я умная...

Но я опять пишу какой-то беспорядочный бред, не так ли? Вот так вот бегают мысли в моей голове, как будто играют друг с другом в догонялки, и им нет дела до того, как при этом чувствую себя я.

Опять бред. Когда же это кончится? Неужели я никогда не смогу сочинить нормальный связный текст? Неужели я так и не найду свой стиль?
Мои 15 минут истекают...

В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - меланходичное. Сонно.

так странно: я всю жизнь была уверена в том, что происходит вокруг меня, всё казалось таким ясным: я живу, я учусь, я вырасту, стану студенткой, потом начну работать и так всю жизнь. потом найду мужа, у меня будут дети и всё будет хорошо.

а теперь что?..
ничего, я просто ничего не знаю. порой мне кажется, что дело в росте: когда ребенок маленький и видит жизнь не целиком, а только на уровне метра - метра с половиной, то живется веселей. теперь же, когда я вижу всю картину целиком, я понимаю, какая эта картина жалкая и убогая на самом деле...

впрочем, кому это интересно?

Мне нечего осебе сказать, меня надо узнавать долго...