Ехала в метро, обратила внимание, что часов в шесть метро наполнено пьяными медленными женщинами, особенно в районе моей родной Арбатской.
А полвосьмого в районе Октябрьской и Шаболовской в основном мужчины в возрасте и молодые люди, у которых на лице написано, что у них тяжелые психологические травмы.
странная закономерность.

Вчера бабушка пришла, видит, что я за компьютером сижу и с таким благоговейным ужасом говорит: "Ты всё за этим сидищь... КОМПЬЮТЕРОМ?.."

А еще она никак не может научиться на телефоне снимать блок кнопок! Это конечно несправедливо так о бабушке родной, но я вчера в голове угорала, когда пыталась её научить нажимать на верхнюю синенькую кнопочку, а потом на звезлочку. А она никак не могла понять, в чем фишка, и нажимала туда-сюда кнопочка-звездочка-кнопочка-звездочка-кнопочка...

Настроение сейчас - хочется чего-то возвышенного, а вокруг тараканы

Где-то огни
Или это костры
Или печаль моя
Ночью луна
Но не может она
Наши забыть слова

Тихо несет вода
Наши с тобой года
Тихо несет меня
Только не от тебя

Руки бери
И меня сохрани
Это тво слова
Капли дождя
Умывают меня
Просто мне кажется

Сегодня шла по улице и чувствовала, что мне жарко. Потому что пришла весна, а я в зимнем пальто.
Если одену летнее пальто - мама скажет, что я после болезни. Хотя я так часто болею, что если после каждой болезни буду откладывать в копилку хотя бы 10 копеек, то скоро стану милионером...
Почему одни люди здоровые, а другие- больные? Почему у кого-то приятные детские воспоминания связаны с морем и дачей, а у меня с больницами, в которых я лежала?
Ведь самое приятное моё воспомнание - это когда папа украл меня из больницы через дырку в заборе и повел на весь день в зоопарк. Я была еще слабая, но ходить могла, и он мне помогал идти. И мы весь день провели вместе. Вечером он меня вернул и никто даже не заметил, что меня не было.
С тех пор больше не было такого.
Только один раз ему пришлось 4 дня сидеть со мной дома, когда я болела, и он научил меня играть в домино. Больше папа не проводил со мной так много времени. Иногда ходит со многй в кино, чтобы не ходить одному. И еще мы обсуждаем рисование. Он дарит мне книжки "Как рисовать человека", "Как рисовать перспективу" и т.п.
Я люблю папу, но из-за него я интроверт.

Настроение сейчас - Воодушевленное

Каждый раз, когда незнакомый, но очень интересный человек вдруг начинает интересоваться мной и моими мыслями - мне начинает казаться, что передо мной окрывается дверь куда-то в неизведанные дали...
Порой я боюсь, что меня обманут и предадут, что надо мной будут смеяться за доверчивость, но это, наверное, такой же пережиток прошлого, как и "Двуличные монстры!!"
Иногда мне обидно, что мной никто не интересуется, но потом злая мерзкая черная девчонка в моей голове говорит: "А чего ты хотела? Ты никем не интересуешься, так чего они должны за тобой бегать?!"

P.S.: меня процитировали! так приятно!! :)

я бы очень хотела написать настоящую большую повесть. Итересную, захватывающую, но не расплывчатую, как мои стихи, а с конкретным хорошим сюжетом.
Пусть это даже будет плагиат, для первого раза мне хватило бы и этого, но я не могу придумать, что писать, у меня совершенно ничего не выходит...

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня я с двумя девчонками с курсов ездила на день открытых дверей в свой любименький и дорогой вуз. Я в очередной раз убедилась, что мне именно туда, и именно на психологию, что я поступлю и что всё будет прекрасно!

Меня радуют люди, с которыми я буду учиться, если всё сложится благополучно.
Нас четверо. Самая близкая из моих новых друзей - это Женя. У нас с ней так много общего, что меня это иногда даже пугает, но на самом деле это прекрасно. у нас похожие семьи, похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь. Она тоже стеснительная и скромная, но по-моему, немножко всё-таки общительнее, чем я. наверное, ей просто больше повезло с окружением.
Кроме Жени есть еще две замечательные девочки, Маша и Яна. Они веселые, понимающие. С ними я могу обсуждать всё что в голову придет, и они всегда говорят то, что думают.
В отличие от многих на курсах, они не завидуют моей скидке, по крайней мере в их глазах я не вижу того злобного голода, который преследует меня всю мою жизнь.
Откуда-то из глубины души вырывается жалобный и беспомощный стон: "Двуличные монстры!" но это скорее пережиток прошлого, и на самом деле они прекрасные люди. Я очень надеюсь, что мы все вчетвером поступим.
Я не знаю, зачем я написала про них здесь. наверное просто хотела, чтобы вы тоже с ними познакомились.

Вот нарисовала.

"Реальность существует за пределами твоего восприятия, а мечты существуют в нашей реальности, и истина живет в наших сердцах".

"Души людей сами создают свои тела, и новый разум даст людям новые формы и сердца. Воображение и созидающая сила создают будущее и определяют течение времени. Люди начнут изменяться только тогда, когда сами начнут изменять себя. Ты должен найти себянастоящего, даже если ты не можешь найти слов или потерялся в океане чужих".

Евангелион.

"На допросах ничего не сказал, от всего отрекался. Почему молчал, и сам не знал. Хотел быть смелым, хотел быть крепким, как те, о которых читал в книгах... Да, страшно умирать в шестнадцать лет! Ведь смерть - это навсегда не жить".
Н. Островский
"Как закалялась сталь"

МЫСЛИ В ПУСТОТЕ

* * * Молчание

Что может сказать человек человеку, когда они встретились впервые?
Но она знает его уже шесть лет...
Что может сказать человек человеку, когда они не виделись долгое время?
Но она видела его вчера, и позавчера. Она видит его каждый день...
Что может сказать человек человеку, когда они прощаются навсегда?
Но она увидит его завтра...
Так почему же ей нечего сказать?


* * * Надежда

"Солнце. Новый день. Что интересного принесет он мне? Быть может, нового знакомого? Или красивое слово?
А может, именно сегодня мне откроется смысл жизни?"

"Облака. Снова утро. Сегодня что-то должно наконец случиться. Новое знакомство? Необычный оборот?
Может, всё-таки сегодня жизнь изменится для меня?"

"Пасмурно. Дождь с самого утра. Неужели опять ничего не случится сл мной? Ни одного нового лица? Те же предложения?
Изменится ли жизнь? Откроется ли её смысл?"

"Мрак. День или ночь, утро или вечер - не всё ли равно? Всё одно: одни и те же люди окржают меня. Одни и тн же книги лезут в глаза.
Значит, в жизни моей нет смысла."


* * * Крик

Крик.
"Это мой голос?"
Тишина. Тихо.
Нет, мысли мешают слушать тишину. Мысли стучат в голове. Сердце тоже стучит. Пусто...
"Холодно?"
Нет, совсем.
"Одиноко?"
Возможно...
"Кого тебе не хватает?"
Тишина. Даже мысли не стучат.
"Друга?"
Тихо. Нет, что-то другое...
"Матери?"
Опять нет ответа...
"Любимого?"
Нет, всё не то...
"Учителя?"
Учителя?.. Тихо...
"Так кого же?"
Может, самого себя?
Тишина. Куда же делось моё сердце?

Недавно увидела у себя в глазах оранжевый. Он проглядывал из-под зеленого, который окружен коричневым. Поэтому глаз кажется карим. Мне жалко, что мои глаза карие. Наверное, теперь я буду искать того, кто признает мои глаза зелеными. Это будет для меня условным знаком.

Недавно поняла, что мои руки некрасивые. Широкие кисти, пальцы с утолщенными костяшками, некрасивые крупные ногти. Если бы это были руки мужчины, я бы в него влюбилась. Наверное, поэтому я люблю папу, ведь у меня папины руки.

Недавно пыталась смотреть на мои ноги со стороны. Я не могу понять, красивые ли у меня ноги. Пытаюсь оценить себя, сравнивая с другими. Но ведь все такие разные - как сравнить себя с ними? С кем сравниться? Наверное, мне не с кем сравнить тебя.

Недавно задумалась, красивый ли у меня голос. Но как я могу это узнать, если я его слышу не таким, какой он есть на самом деле? Я никогда не услышу мой настоящий голос, потому что любая запись его исказит. Прямо как душа. Наверное, свою настоящую душу я тоже никогда не услышу.

Недавно я снова была в красном. Я накапала себе полные ладони крови, которая шла из носа. Умыла руки кровью, чтобы понять, что чувствуют убийцы после преступления. Мне понравились мои руки в красном.

Недавно я заставила себя смотреть, как из горла другого человека хлещет яркая, живая, еще, наверное, теплая кровь. Мне было очень плохо только потому, что я не могла не представлять, что это моё горло, моя кровь. А после того как тот человек умер, я переключила канал. Наверное, правы были те, кто сказал: "Не убий".

Я решила наплевать на то, что меня лишили свободы слова и не дают тут свободно выражать самоё себя, так что буду выкладывать сюда свои стихт в прозе.

Я себя странно чувствую. Как будто заново учусь смотреть своими глазами, как будто заново пробую мимику лица. Сегодня я слышала новые, непривычные для меня интонации моего голоса, по-другому выражала свои новые, непривычные эмоции на непривычном лице. Я не понимаю, с чего вдруг взялась такая подвешенность, неопределенность.
Это похоже на то, как если бы кто-то другой забрался в меня и смотрит на мир не моими, а своими глазами. Может, так оно и есть? Может, в моей жизни наконец-то происходит что-то сверхъестественное??

Моя истина больше не донимает меня. Я как будто смирилась с тем, что это НЕОБЪЯСНИМОЕ существует где-то совсем рядом. Я спокойна и безмятежна, как никогда, ничто меня не тревожит.

Тогда, когда мной овладел страх, я не понимала, как выразить то, что со мной происходит. А вчера нашла в "Дневнике Сатаны" подходящую цитату:
"Меня пугает необходимость УМОЛКАТЬ, когда я дохожу до НЕОБЫКНОВЕННОГО, которое невыразимо. Как реченька, я бегу и движусь вперед только до океана: в его глубинах кончается моё журчанье. В себе самом, не двигаясь и не уходя, взад и вперед колышется океан. На землю он бросает только шум и брызги, а глубина его нема и неподвижна, и бестолково ползают по ней лёгкие кораблики".

Сейчас за ужином я как будто по-другому смотрела на мир: по-другому чувствовала вкус еды, по-другому говорила и слушала. не лучше, не хуже, а просто как-то иначе.

Мне приходит в голову развернутое сравнение, чтобы попытаться объяснить, что я ощущаю. Почему-то в голову мне взбрело, что необходимо дать понять, что ЭТО такое.

Так вот, я как будто всю свою маленькую жизнь спала на дне вулкана, в тепле и уюте, не видя и не зная ничего, кроме моего жерла.
Но вот пришло время, и вулкан проснулся, я как часть шевелящейся лавы поднимаюсь к поверхности, уже ощущаю свежесть воздуха, но никак не могу выплеснуться наружу, никак не высвобожусь из-под груза этой горячей массы, всё стремлюсь и стремлюсь, и знаю, что стоит мне немножко ближе подобраться к краю, как я стану свободной, всесильной, залью собой огромные пространства, преодолею все возможные преграды - но нет, не получается, и не могу понять, что мешает.

Настроение сейчас - .....................................................................................

На 8 марта я получила в подарок полную версию аниме-сериала "Евангелион", все 9 дисков, плюс "Конец Евангелиона" и "Евангелион: Смерть и Возрождение". Не думаю, что кто-то из тех троих, кто читает тот бред который я здесь пишу, знает, что такое "Евангелион". но для меня это почти что дверь в смысл жизни.
этот тупой и сумбурный на первый взгляд мультик про каких-то там роботов, странных людей, истерики и проблемы - этот мультик перевернул что-то во мне сегодня. раньше, когда я смотрела его по телевизору, я на него смотрела не так.
а сегодня он меня сломал... или наоборот...
через эти гениальные рисунки, через всё, что я в нем вижу, я словно постигаю то невыразимое, необыкновенное, которого не выразишь, по мнению Сатаны из романа Андреева, человеческим языком. Я словно касаюсь высочайших границ иситны, протягиваю руки к пределам бесконечного познания - и вдруг оно ускользает... я ловлю ЭТО уголками маленького круглого рассудка, но мой мозг слишком непрочен и не выдерживает такой перегрузки.

прошло, оказывается, 2 часа с тех пор как я посмотрела "Конец Евангелиона". за это время в моём мозгу прошло не более пяти минут, и когда меня спросили, что я делала всё это время, я честно сказала, что не знаю. я вижу клочки всеобъемлющего ЧЕГО-ТО, что я увидела в "Евангелионе", вокруг себя, в свете лампы, в мутном стекле, в вечернем небе, в своих трясущихся руках, и всё никак не могу поймать своё сознание, прекратить это головокружение. мне страшно, я не понимаю, что будет дальше.

я очень хочу разделить это невероятное ощущение, потому что мне одной этого много, я хочу, чтобы кто-то понял меня, знал, что я чувствую. но мне СТРАШНО: я боюсь, что тот, кому я дам посмотреть "Евангелион", не увидит того, что увидела я, или увидит не так, или просто не поймет "Евангелиона" из-за предубеждений, стереотипов, прошлых ассоциаций. мне страшно.

Настроение сейчас - болезненное

я опять болею. черт побери мой иммунитет! второй раз за последние несколько недель!
я разобрала свой гардероб на днях и пришла к выводу, что не всё так плохо. летом, когда будет много свободного времени, я выкину половину, а со второй половиной сотворю что-нибудь чтобы это было можно носить, чтобы у вещей появился хоть какой-то стиль, а то хожу вся странная.
у меня нет стиля, я вообще не разбираюсь в красоте. но я буду развивать ощущение прекрасного, и буду заниматься спасением и возрождением своего имиджа.

Настроение сейчас - НЕРВНАЯ И ЗЛАЯ

Сегодня мне испаганили хорошо начавшийся день.
Меня бесит, когда люди пытаются помочь и говорят тупость - ругают меня.
Зачем они это делают? Я уже писала, что не хочу чтобы меня учили жить. Вот сегодня Л.И. решила, что сильно мне поможет, если скажет, что у меня снизился уровень грамотности, что со мной что-то происходит, что мне надо анализировать себя.
Можно подкмать, что я только этим и не занимаюсь!! "Сучилина! Я скоро тебя пороть буду. Что с тобой происходит? Это усталость? Или что-то еще? Тебе надо задуматься, проагнализировать себя"...

ТУПОСТЬ!!!!

мой математик сегодня больше обычного издевался надо мной и говорил, что я сегодня особенно медлительная, хотя я сегожня наоборот всё хорошо решала!!
пожаловалась бабушке, а она со своим типичным напыщенным выражением лица говорит: "Ну мы всегда знали, что ты у нас медлительная!"
Блин, вот спасибо бабушке за поддержку!!! Честное слово, ей нет равных в испаганивании настроения!!!!!!!!!!!!!!

вот сижу за компьютером вместо того чтобы учиться учиться и еще раз учиться...
почему?? не знаю.
этот чертов внутренний голос вернулся. за что он меня мучает?! я ненавижу, когда он появляется и портит мне настроение. только изза этой мерзкой черной злой девчонки у меня в голове я не могу быть счастлива.