как можно брать всё в свои руки,когда результат всё равно на огромное колличество процентов зависит от других людей? а как можно расчитывать на других людей,пытаться угадать их.. это дохлый номер, потому чтокаждый сам себе на уме. я устала , моя жизнь кажется мне игрой в шахматы, а шахматы надо признать никогда не были моим коньком. я устала выбирать нужные фигуры, просчитывать ходы,чтоб потом однохуйственно услышать "шах и мат". я стараюсь не планировать ничего - ведь все мои планы ежедневно рушатся,переворачиваются. засыпать и не знать,что этот блядский мир подкинет тебе завтра и какую партию сыграет с тобой - как минимум забавно, как максимум страшно и вызывает дикое напряжение. 

и можешь сколько угодно хвалиться своим жизненным опытом, но могу поспорить на ящик лучшего виски - ты никогда не перестанешь удивляться людям

я всего лишь хочу приготовить тебе кофе с утра.

у меня уже на протяжении месяца складывается(и одновременно укрепляется) мнение,что все люди живут по принципу "надо держать на коротком поводке как можно больше людей, так,на прозапас".. не то время сейчас, когда один поэт посвещает стихи только лишь одной пассии, а художник довольствуется одной музой.. и уже не тот возраст,когда смело превращаешь одного единственного человека в кислород,отсутствие которого равносильно смерти. и каждый-как пластиковый игрушечный человечек, которого однажды сломали,разбили, а потом неудачно собрали по частям. и каждый снова целый, но не новый. и новым уже не будет. пластиковые человечки с пластиковыми чувствами, но здравыми мыслями. мы просчитываем всё наперёд. мы окружаем себя такими же пластиковыми человечками, которые естественно взаимозаменяемы. и конечно же,незаменимых нет. 

ты наверняка пожалеешь о своём решении не идти на поводу у чувств. но я врядли пожалею что не успела вляпаться в тебя по уши

осень  швыряет  под ноги мёртвые листья. ветер портит причёску и здоровье. но всё отлично .и нихуя не лирично

неужели я так ошибаюсь  в людях? 

иногда быть сильной невыносимо

врут всем: красиввым, умным, порядочным и неочень, богатым и знаменитым..пиздят всем.

во мне намешан микс из старого,нового,желанного и вина. и при этом всём я умудряюсь чувствовать недостаток в чём-то.  "ты сама не знаешь чего хочешь!" - всё чаще я слышу эту фразу от знакомых (и даже неочень) людей. и всё они бьют в точку. 

смелость,ум и креатив всех на свете победит =)

не вытеснят тебя из моего сердца. маскимум оттеснят. 

я хочу, целый день хочу выразить это, я подбираю слова, прокручиваю в голове, избегаю его взглядов, его самого.. каждый раз как последний раз. но из года в год .. и можно клясться себе и давать обещания, можно лезть на стены и рыдать на плечах всех друзей по очереди (как раньше), а можно привыкнуть.смириться. раньше я называла это "наступать на старые грабли". сейчас это стало естественным, обыденным.."закурить и забыть".. но как можно забыть его глаза, а? 

ну тварь,гореть тебе в аду!

остался 1 месяц!!!! за исключением нескольких дней, 1 месяц лета!!я так редко влюбляюсь, но это лето такое подходящее! а рядом так не достаёт тех самых ПОДХОДЯЩИХ(((  подходящие, подходите, ну же!)

иногда когда находишься в пооолном дерьмище не хочешь выбираться сам, а хочешь чтобы тебя кто-то вытащил из него. мне надоела ответственность,я всё пущу на самотёк.. А утром пойду бегать)

как много раз я слышала фразу "Я ВСЁ БЫ ОТДАЛА,ЧТОБЫ БЫТЬ С НИМ".. сгоряча и не очень, но её так часто произносили. за ней, как правило, следовало что-то типо "нет,серьёзно, ВСЁ,ВСЁ,ВСЁ!!!".... 

Всё. такая громкая фраза! мало кто из этих людей,я уверена, задумывались потом на предмет того, чем именно они бы пожертвовали ради этого человека. Чаще всего , размахивая этой фразой, превратившейся в попсу, люди жертвуют разве что долей гордости. Элементарно бегая за кем-то они считают,что "делают всё ради него". 

как часто то, что пафосно называют "самоотверженной любовью" на самом деле  элементарное легкомыслие. легколюбие, чтоб не так обидно было

целый день я не могу сделать ничего - ни приятного ни полезного. всё валится из рук настолько,что даже рвать джинсы получается наихуёвийше. лучший выход из этого дня конечно же уснуть, но и с этим у меня неудача - не получается. .

а ещё мама права, что мне стоит пересмотреть свои интересы

как же мне нравится лето! и как мне нравится просыпаться с похуем на то, сколько времени,какой день недели и какое число. Сочи - это место где невозможно напрягаться. тем более летом. тут всё прекрасно и днём и ночью! я так не хочу упускать что-то,что сплю по 3 часа в сутки и мне этого хватает.. странно,что только этим летом я по-настоящему прониклась прелестью родного города. но это только начало;)

как же я хочу влюбиться этим летом,чёрт возьми!

сегодня я сама поразилась тому, с какой лёгкостью я отправила на выброс столько вещей ,которыми когда-то так дорожила. я всегда очень трепетно относилась к вещам, придавала им большое значение. каждая мелочёвка вызывала ассоциации с каким-то временем, какими-то событиями, и я даже не задумывалась никогда над тем, что от этой символики я захочу избавиться. да причём избавиться просто потому,что хочу освободить место . . дорогое сердцу стало хламом. врубаетесь?) ведь такое происходит не только с вещами