Проебали всё что можно было (м)

 Сегодня мне снился странный и на редкость долгий сон. Он был приятно-неприятный, да, иначе не скажешь. После него у меня мимолётно возникла мысль: какого хрена,простите, я жду своего принца и какое я право имею на это, если судьба мне неоднократно подкидывала в немалом колличестве тех,кто соответствовал не только требованиям, но даже идеалам. А мне только дай поковыряться ,найти (а скорее выдумать) какие-нибудь минусы, приебаться,выебнуться и съебаться, а потом пожалеть. Зачем,спрашивается?
 

 А что если я всё уже упустила?  что если не моём пути больше не будет таких?Я не хочу мириться с тем, что "подходит, удобно и неплохо". Я хочу феерично, чтоб миллион ударов в минуту в сердце, чтоб отчаянный секс и отчаянные поступки ради всего ЭТОГО. . .Только на этот раз,пожалуйста, взаимно

ололо

вот это хэллоуин я понимаю..

аесли в целом, то я согласна на то,чтоб всё оставалось так как оно протекает сейчас. Когда просто наслождаешься происходящим.. Будь то флэт, алкоголь, поход в кино, посиделки в кафешке или банальная прогулка-всё доставляет удовольствие. Я не хочу терять это ошущение!  

Если пить-то сейчас. Если думать то крайне редко. (с)

Изо дня в день я мучу микс из тусовок, учёбы и сна.Мне даже нравится тот микс который происходит непосредственно в голове, которая уже давно стала не более чем копилкой событий. Мне бы хотелось сохранить это непосредственное состояние хотя бы до нового года. Но , есть как всегда одно "но". В этом "но" можно с лёгкостью поменять буквы местами и получится "он". Да, я присмотрела нового "его". Вернее, я бы очень хотела чтоб это был ОН. Ведь сколько их таких уже было и сколько раз я так же выбирала вначале кого-то, а потом-то самое одиночество. Потому что я прихдила к выводу , что в нём комфортнее, чем с тем выбранным. А если быть точной, то я выбираю не одиночество, а свой свободный образ жизни.. Я не умею жить иначе. Но я готова учиться, если кто-то возьмёт на себя ответственность обучить меня.. 

Где же ты?

не знаю,я уже НИЧЕГО не знаю. во мне столько мелких противоречий, я живу какими-то дурацкими условностями, бесконечные "а если" и прокручивание в голове миллиона бредовых вариантов не дают мне чётко сформулировать для себя что же мне всё таки нужно. Вроде всё предельно ясно,а нет же..

Всё,в чём я уверена, так это в том, что я хочу хочу хочу танцевать,очень. 

я конечно всегда всё делала в последний момент,но начать делать  целый соц-проект за 4 часа до начала пары это уж слишком! 

и снова всё не по плану, снова кувырком.. у меня уже даже нет сил раздражаться.. Я просто второй день сижу дома, порчу глаза бесконечными посиделками за ноутом и совершенно ничего не делаю по учёбе. Я не то что бы не могу себя заставить сесть за учёбу-я не могу себя заставить думать о том что я делаю. Именно поэтому предметы где требуется соображалка и ни при каком желании сделать не смогу. Просто такой период когда опускаются руки и хочется спать,спать,спать и ещё тысячу  раз спать.

я просто в восторге от этих выходных, серьёзно. и лучше бы рассказать о них, но вместо этого я буду писать про дурацкую простуду.. Да, безбашенный отдых не остался без последствий. Я валяюсь.. Хотя если бы. Я сижу . И разобрать диван и по нормальному лечь я смогу только когда ВСЕ лягут спать.Да, и всё потому что я снова живу у родственников, пока не придёт время найти новую квартиру. Как же не кстати эта болезнь! как раз когда столько настроения и сил на всё, начиная учёбой заканчивая движняками, так бездарно заболеть! Какого чёрта, когда столько планов и возможностей... Нет ну я просто обязана вылечиться за сегодня иначе это просто пиздец

ааа

вот он мой шанс. Следующую неделю я отдам себя только танцам и ничему и никому больше! Я просто не имею права проебать такую возможность 

я не даром вспоминала её вчера ,когда засыпала в тысячи-какую то ночь с подаренным ею в 2006 году мишкой.  Она начала разговор, как будто мы по прежнему изо дня в день видимся и смеёмся над всякой хернёй , сидя за партой (как всегда предпоследней на втором ряду).. А мне хотелось сказать :"сколько лет сколько зим!" И вроде я только рада была прекращению общения с ней (хотя грустно было,не скрою).. Но почему-то мне было приятно её слышать. Но это уже не то,что раньше.

Всё таки я не  жалею что научилась расставаться с людьмы навсегда, не сожалея. Вспоминая, иногда грустив, возможно плача, вздыхая..Как угодно,но только не сожалея.

вот так ,всё в нужном русле: пары, лекции, конспекты, оценки. . Всё, от чего я могу извлекать маленькую дозу радости, это такие мелочи как например чай, шоколад, уступая место бабушкам в трамвае, красивый осенний листопад (наконец-то!) и всё в этом духе. Мысли о нём выветриваются потихоньку. Ведь как-то раз я его уже забывала и у меня это вышло так успешно. Я не могу слушать треки в плеере-они настолько надоели, что скорее нервируют чем расслабляют. А что самое ужасное-мне становится плевать на свой внешний вид. Я не ограничиваю себя в еде, ленюсь краситься и не продумываю что одеть перед выходом.

Фак тебе, грёбаная осень 

по себе знаю,что главный признак счастья это вовсе не тогда,когда здорово прошёл день. Счастье-это когда тебе приятно засыпать и просыпаться. Это когда ты засыпаешь не с надеждой убежать от всего в сон,а когда засыпаешь с бабочками в голове и желанием проснуться как можно скорее. А у меня всё происходит не так. А ещё я не могу понять, какого чёрта он мне постоянно снится. Я не думаю о нём засыпая, я не питаю к нему каких-либо нереальных чувств.. Но он мне снится которую ночь подряд. Это какое-то навождение! Я всячески ограждаю себя от того,чтоб не вляпаться в него. Я столько времени закаляла себя, чтоб не поддаваться ни на какие симпатии нежности и прочую хуету, а тут вдруг на-тебе! Тебя блин. Не хочу я нового- от старого ещё тошнит. Нет нет,эти провокации зелёных (или серых?) глаз не для меня.. Мне достаточно, вполне достаточно просто дорожить этим человеком, иногда заботиться о нём, но не более..

И ещё. Менее амбициозные , менее харизматичные и менее интересные получают больше любви и счастья нежели противоположные. У меня было предостаточно времени в этом убедиться. 

 1. Я уже представляю как я куплю новое розовое пальто и как оно восхитительно будет смотреться с прошлогодними розовыми сапогами. 

2. Как же я не хочу опять завтра в этот Краснодарский холод! Мне гораздо проще было свыкнуться с бесконечными сочинскими дождями , чем с этими морозами. 

3. Зашла сегодня в "наше с тобой" кафе, где мы часто пили кофе и ели пиццу. Пиццу там стали готовить отвратительную. Символично как-то получается, не находишь? 

4. я вспоминаю ту весну.. И понимаю, что это было время, когда меня устраивало абсолютно всё. Ещё раз убеждаюсь в том, что когда ты неподдельно  радуешься тому, что есть, жизнь сама на блюдце преподносит тебе ещё тысячу поводов для радости. Вобще я склонна к воспоминаниям, но только не к сожалениям. Я всё таки считаю ,что жизнь преподносит каждому столько испытаний, сколько тот может вынести. И я не хочу быть таким "тепличным растением" которым всё достаётся без труда. Эти люди совершенно не приспособлены к жизни это раз. А два-это то,что у них никогда не будет такого гербария жизненных ситуаций, как у тех, кто прохавал всё, начиная с кучи поражений и всё такое..

5. А ещё я хочу ну хотя бы полупрофессиональный фотииик,крах как хочу

"но сейчас всё не так как ты хочешь,ты ждала не этого. Но всё будет в скором времени, тебя ждут хорошие перемены во всём"-чертовски правда. Но я не умею,не умею терпеть.. Я привыкла жить сегодняшним днём и даже самые распрекрасные прогнозы меня мало чем утешат.  А всё что от меня щас требуется-это жить. Но меня достало это всё. Я так устала искать что-то чтобы забить этим чем-то голову.

Я не боюсь никаких падений, только дайте мне возможность взлететь.. 

да, всё таки она права-не выйдет из этого ничего, что бы там не говорили. Не хочу быть "бегущей по граблям".. Если один раз зависло-второй не имеет смысла.. 

Я не знаю, что я могу сделать для этого человека, для моего друга, который НАШЁЛ ЭТУ ПЕСНЮ!! Я искала её 5 лет.. Теперь она играет в наушниках и разукрашивает яркими красками мои мысли..)

иногда мне кажется что я душу продам чтоб найти эту песню)) 

и всё-таки.. я отчаянно хочу что-то менять, причём координально, резко и непременно в положительную сторону.  Не цепляясь от скуки ни за что и ни за кого. И наконец выйти из этого состояния ожидания чего-то и кого-то на прямую дорогу событий. Вот тогда я смело замахнусь на слово ЖИВУ.  А сейчас.. Сейчас я просто наблюдаю. За тем,как опадают листья, за чужими интригами, осознаниями ч-л, переживаниями, встречами, расставаниями, скандалами, рыданиями. .. И мне это наскучило, очень. А ведь мне всего-то нужно взять себя в руки, собраться,выкинуть из головы дурь а из холодильника сладкое- и возможности одна за другой посыпятся на меня. Реабилитироваться после всего и, не давая волю эмоциям, закончить начатое весной.. Только-то собраться, и всё. Уже пора бы. 

 и всё-таки я люблю родной город.. Где море- там несомненно рай)

Эй ребят, это всё дерьмо ,которое вы хотели вылить на меня? Решающий плевок? Да,типо верные и близкие? И знаете, ДРУЗЬЯ(дада те самые, которые были мне второй семьёй и прочее), что ? Я не буду копить грязь, чтоб облить вас всех (хотя желание одалевает, не скрою) ею с ног до головы в ответную. Я даже не скажу вам  в слух"а не пошли бы вы нахуй" . Но я решу эту проблему внутри себя-а это серьёзнее и весомее. А его я ненавижу больше всего за эти низкие поступки, действия, но в данном случае низкий поклон этому дешвому человеку за то, что благодаря его гавну всплыло ваше. И сейчас я не лью слёз и не слушаю печальные песенки, а давлюсь воспоминаниями о нашем совместном времяпровождении. Я готова блевать клятвами о дружбе и его признаниями и комплементами.

Всем спасибо, идите нахуй

 менять статусы в контакте. хотеть написать стих, но натыкаться лишь на незаконченные мысли. Ходить в босоножках и платьях, а ждать ливень. Не думать про завтра. Ограничивать себя в надеждах. Ходить с подругой в кино, МакДак и суши. Иногда попадать на вечеринки и тусы. Проверять фотоотчёты геометрии. Каждое утро под радио "Европа+" заваривать чай . Л€аскать кошку и сгонять её с клавиатуры ноута. Засыпать под песни в плеере и снова одергивать себя, мечтая. Искренне пытаясь вникать в суть лекций на парах. Искать интересное в таких понятиях как социология, антропология , политология и т.д. Ждать когда опадут листья с деревьев___

Как же хочется взять и выплюнуть всё это! И вдохнуть новый воздух, новый.. Да блиать, хотя бы просто элементарно ВДОХНУТЬ! 

Где же то новое, которого я наконец так восхитительно не боюсь..ну же!