(действие1)я представляла нашу встречу...

Центр города. Я вхожу в кафе за очередной чашкой кофе или бегу по улице с невероятно роскошными волосами, словно героиня романтической комедии. И в этот момент я ловлю твой взгляд. Как в кино, нас разделяют тысячи людей, суета, обстоятельства, но в этом взгляде — мгновение, где мы снова возвращаемся в наше лето, в наши улыбки

мне хотелось бы, чтобы ты почувствовал холод утраты и через время написал мне скупое ''привет'' в уведомлениях 

мне хотелось бы, чтобы ты почувствовал эту жалость ^{прочувствовал 1/100 моей боли...}

но жизнь же не кино...

 (действие2) отрезвляющая реальность

в доказательство этого ты приперся ко мне на работу 

вероятно в пьяном виде и не один

тебе было плевать 

но и во мне больше ничего не включилось 

и наверное это последнее, что я напишу о тебе...

 (действие3) отпуская тебя, прошу прощения: 

за то что тысячу раз возвращалась к тебе

за то что старалfсь и наслаждалась малым

за то что поддерживала тебя

за то что пыталась успокоить/развеселить тебя 

за то что вызывала дурацкий смех

за то что провела в мыслях о тебе два года

за то что так берегла тебя

за то что боялась тебя отпустить

за то что боролась за возможность побыть рядом с тобой

за то что любила тебя 

и за меня 

миллион раз прости 

я хочу все выше вернуть себе, но это навсегда останется с тобой, увы! 

 (действие4)  я бережно храню воспоминания о тебе в маленькой коробке. 

я часто начинаю в ней что то перебирать(хотя тут не много)

тут мы обнимаем друг друг и ты разбираешь мои волосы

а тут ты после тусовки, говоришь  мне, что я самая красивая

тут ты запнулся и сказал ''а наши дети...

а помнишь, мы хотели завести собаку 

а это мы рассматриваем твою галерею и там так много меня 

тысяча наших поцелуев, разговоров, обьятий

мы были вместе, хотя это все мои воспоминания...

 (действие5) Теперь все это должно сгореть. Полить бензином и посмотреть в пламя, наслаждаясь освобождением.

Уже темнеет, и мне пора.

Я затушу угольки, найду камень и пододвину его.

Здесь умерла моя любовь, и прошлое больше не вернется.

(конец!)

Ощущение,что все ускользнуло .... 

и больше не имеет смысла бороться

и с кем бороться, если ты теперь один?!

ты моя иллюзия?!

как же странно разбирать это

как же странно проживать боль и сколько ее еще может быть впереди

и все такое хрупкое, хрустальное, бьтся вдребезги 

и в этом чулане сплошная рухлять, разбитые насти в разные периоды 

справа первая заслуживающая любовь родителей, а слева все та же настя заслуживающая любовь у него 

=я не вижу с тобой будущего

и вот он гребанный парад печальных гримас 

я рассматриваю твои фотографии, и думаю:

- а ты тут тоже притворялся?!

- а тут ты тоже несчастлив со мной?!

- а тут ты уже решил расстаться?!

- или ты решил расстаться со мной во время ужина, который я приготовила для тебя?! 

- или когда мы обнимались?!

- или когда трахались?!

- как ты об это думал, что испытывал? 

- или ты с холодным умом, как убийца рассчитывал правильность действий? 

- как сделать так, чтобы жертва не кричала и  не сопротивлялась?

- о чем ты думал?! о чем?!

я получаю жесткое обращение раз за разом

и лучше бы это были удары в лицо, потому что я нихрена не понимаю

потому что я не хочу признавать, что тут нужно сдаться,

что нужно отпустить,

забыть тебя!

.....

этой насте не выйти из этого чулана, я хочу сломать ей ноги и руки, заклеить ей рот, выдавить глаза, издеваться, пока это не закончится 

ей нужно освободиться, потому то это полнейшее безумие 

причинять себе столько боли, чувствовать одиночество, безразличие и все равно возносить человека к царству 

спотыкаясь бежать, разбивая коленки и локти, цепляться за штанину и просить этого благословения 

бояться, что твой каратель больше не вернется 

плакать и просить еще этих ударов

только больше не уходи 

задыхаясь от слез, истерить и  повторять:

- не уходи, не уходи, не уходи ,не уходи, не уходи, я все исправлю

(*но я больше не знаю как)

причинила ли я тебе боль, если могла бы дать сдачи?!

и как  бы это было?

-скомканные слова, которые напоминают вой раненого животного 

-слезами, которые не дают сделать глоток воздуха

-чувствами, которые брошены в контейнер не прочитанное

-или же сердцем, растоптанное в клочья?!

но у тебя же его нет!

а если и в правду мы сами выбираем,

кем быть одержимым демонами или образом идеализированного человека

не оценивать действия, поступки и намерения,

а лишь следовать за этим приятным ветром наполненным предстоящей боли. 

ты можешь выбрать, что чувствовать! 

ты можешь не привязываться! 

ты можешь отпускать!

и я отпустила...

как же это не честно 

сейчас июнь и мне потребовалось 5 месяцев, чтобы вернуться, 

вернуться к самой себе, в свой дом, где нет тебя и твоего образа

где все на своих местах.

и мне показалось, что я влюбилась снова. и в этот же день приснился ты, я больше ничего не испытывала к тебе, даже во сне.

если дать визуальный метафорический образ тебе, то ты пустой красивый фужер

но мне стало приятнее пить из кружки, если ты понимаешь о чем я ...

я бы рыдала у твоей двери, просила бы пощады возле твоих ног, я бы вытерпела все, лишь не отпускать твою руку и хоть иногда получать от тебя ласку, которая покрывала бы мою ненужность 

я бы выбирала только тебя,тебя,тебя,тебя,ТЕБЯ 

но мне стало приятнее выбирать себя и на этом все!

август

у меня  все хорошо 

и за последнее время я стала это говорить гораздо искренне и верить в это

все встало на место,чувства не так ранят,если отключить, 

и боли нет,

и слез.

научиться прощать,

признавать обман, 

перешагивать, 

двигаться дальше.

тебя больше ничего не сломает .

и никто не пробьет броню.

хочу благодарить обидчиков  и больше никогда не встречать прошлое.

май

внутри все горит,нет сил и что то вроде лихорадки,ты просишь время,а я прошу остаться.хотелось вернуться в точку не возврата,отсчитать до 10 и промолчать,изменить свой выбор. рассчитывать на твою благосклонность.оставаться жертвой,потому что никто не учил быть сильной.

а пока желая лишь быть принятой назад в объятия,плачу по ночам в подушку за свою несовершенность.унижаю и ругаю лишь себя.

слова прощания так сложно говорить,но тяжелее их получать.  

 в скомканном виде, 

не как в тех романтичных киношках. 

я приняла все слишком серьезно,

проглотила сто миллион пилюль,чтобы не думать

пила в больших количествах вино, 

и ходила на свидание с людьми,которых воспринимала как плечо,ничего серьезного,

я просто не могла быть наедине с самой собой,

прошло,

хватит.

теперь появился план.

и нет никаких отговорок

и знаешь все как мы планировали ,

я справлюсь,

всегда справляюсь. 

береги себя.

мне было с тобой хорошо.  

до тошноты и боли под ребрами  в районе груди.

кричать от собственного уродства, тупости, глупости.

наступать все в тоже болото ,ждать пока засосет и снова искать того кто вытащит, тот кто спасет.

я сама себя уничтожаю,

думаю,говорю,представляю,

а потом вижу сны ,

убивающие.

но я в них счастлива,

там ты.

не могу забыть.

повторение событий.

повторение тех же самых чувств,поцелуев ,объятий,разговоров,планов

и затем пустота...

мне в собственном теле,мыслями,поступками,

больше невозможно.

- под каким одеялом надо укрыться,чтобы падать было безболезненно?!

- какие стены вокруг себя построить,чтобы больше не испытывать удары,до бессознательного состояния?!

это так сложно,

собирать себя,

очищать,

и находить в себе силы ничего не испытывать.

жизнь полосатая 

жизнь- зебра.

все вчерашние чувства,сегодня пыль.

любовь превращается в злость,

привязанность в тоску,

а человек в невидимку.

и если все это игра ,то пора бы привыкнуть к вечному одиночеству.

никто не спасет ,

никто не задержится.

с улыбкой отпускать и принимать.

больше не плакать.

меньше есть.

удалить/стереть память.

уехать.

ты сделал в очередной раз так же.

оставил.

растоптал наш кусок под названием /долго и счастливо/.

не знаю,что творится в твоей голове,но явно в ней нет меня.

глухой грустью вспоминаю наши места и разговоры,

а если и вовсе не ворошить этот бардак внутри ,то и не болит.

хочу думать,о твоем путешествие.

ты просто уехал очень далеко.

там хорошо и тебя греет жаркое солнце.и твоя улыбка,кепка рюкзак и кола.

ты - это ты.

ты.

счастлив.

я.

нет.

а я тут и в этом нет ничего страшного.

спокойствие.

мне нужно подумать.мне нужна эта зима.

нужна морозилка для чувств.

остановиться и пожить самореализовывая идеи.планы.мечты.

это правильно.отношения не должны стеснять.обвинять.унижать.расстраивать.

и никто из нас не изменится.

все это  не серьезно.

игра.

и все попытки.

бесполезны. 

двигаться прямо ,без сдвигов.

наблюдать, как меняется природа,но не жизнь.

- как убрать из головы мысли,которые мучают?!

- как мириться с прошлым и как разрешить настоящему себя добить?!

меня съели твои слова,обвинения,недоверие,обида.

хочется закрыть себя в коробке.без воздуха.без людей.без тепла.

перестать чувствовать все кроме невыносимой грусти.разговаривать с тишиной.и рассказать лишь ей.потому что никто не понимает.

сон.дом.сон. 

не знаю,что это.но это прогрессирует. побеждает.и радуется,как настоящий победитель с кубком в руках.

видеть стремление других обманывать свои ощущения,за красками тупого существования. и завидовать. 

я горю.

горю от безделия и усталости.ничего не хотеть стало такой же привычкой ,как и утренние позывы голода.

верни мне мою любовь в тебя ,себя.

верни мне уверенность.

верни мне мою ненужность. 

распечатать твои поцелуи и прикладывать к больной и пьяной голове.
кричать .закрывать двери.кидать фразы в пустоту.я больше никогда....перешагивать и заново наступать в тоже болото.
от спасения к утопленникам.
ты тащишь меня заново.за волосы.без слов и извинений.
или я себя забываю.превращаюсь в маленькую копию тебя.с повадками.улыбками.многочисленными разговорами о лучшем дне.
в груди откликается/я тебя люблю/,а руки закапывают назад ,глубоко в могилу.
а ночью плакать о погибиле и прижимать сильнее подушку пропитанной тобой.надумывать себе,что ты рядом.ты здесь.
просыпаться и не чувствовать в себе силы.

я хотела верить в хорошее.и разве может быть что то лучше ,чем любовь.
любовь ,которая приображает.ты улыбаешься.и видишь в обьекте любви такую небольшую собственную Вселенную.
представляешь ее как весь окружающий мир, сразу делаешь её уникальной и единственной. И вместе с этим лишаем себя возможности думать о том ,что она полностью может поглотить тебя ,отправить блуждать по своим черным дырам: из-за своей уникальности Вселенная ни с чем не может сравниться, она — система систем.
ты моя Вселенная,мой космос,микрокосмос,мир,небесная сфера.
не знаю какими понятиями описать твой образ.
я столько раз была никому не нужной и ты дал мне почувствовать что это не так.что все ,что со мной было больше никогда не повториться.ты просто накроешь меня теплым одеялом и увезешь отсюда,туда где море.ведь оно смывает прошлое.

первый раз чувствовала столько тепла.

я помню каждую родинку на твоем теле и эти разговоры с твоим борритоном.и первое прикосновение,нежное с осторожностью.широховатость пальцев и полопавшиеся губы.

такое не бывает.такое не бывает со мной.я полюбила каждую частицу моей Вселенной.

и теперь хочу, чтобы это остановилось.прошло.я уязвима.

и понятия не имею как раньше я жила.

это же смешно.все на свете не долго бывает важным.

все из за привычки любить тебя.и затем как побитый зверь заползать в свою нору.и лечиться.

прошу тебя,не появляйся в моей жизни.

 понятия не имею к чему я иду.

к разрушению,отсутствию эмоций и мыслей в голове.

у меня под кожей паразит.который отравляет мою кровь.и его яд успокаивает нервные клетки.

представляешь,так было больно до.....а теперь нет.

оставить отпечатки.пометки.следы на коже.этот привкус кисловато красной жидкости во рту.я выдираю тебя из себя.выворачиваю до мелочи.выкидываю вещи.уйди из моей жизни.

мне бы уменьшить свою слабость.и уязвимость.

быть хорошим.и получать удары плетьми по спине.или быть сволочью и чувствовать величие.

постоянно слушать обреченные разговоры на пустоту.и становиться пустотой.

и разговор с тобой скуден ,не важен...

П.-мне неинтересно с тобой.

в этой жизни и правда все возвращается.

-а вот теперь держи сдачу.

и понятие не имеешь за что ты в этот раз расплачиваешься.может за проступки предков.или за не уступившее место той пожилой даме.

а мне нужно написать....мне нужно очищение мыслей, тела и желудка.

внутри ты,который перерезает ниточки.и с каждым днем все дальше от меня.

становишься невесомым и затем молекулы атомы нейтроны.

и я уже не помню куда ушло наше время.я не могу вспомнить того ,как мне было хорошо с тобой.я не могу вспомнить эту связь.

чувствую позывы рвоты.чувствую безразличие,развязность и пустоту.

разрешать себе многое,но не позволять нужное.ты и меня убил,уничтожил , искромсал на кровавые сердечки и положил в конвертики.

больше не хочу чувствовать это снова.я больше не откроюсь.я больше не поранюсь.и никому не расскажу.

-кто я ?

-а кто я для тебя?

-а что значило мое время?

я не ем и корчусь в счастливых гримасах.я счастлива и ты это знаешь.

а если писать о хорошем.прислушаться к твоим советам.

и распустить себя по швам.заново построить раскройки на миллиметровой бумаге. 

менять себя.я же могу.я не гиблое дело.не хочу опять опускать руки.

последнее время я схожу с ума.говорю не правильные слова.обижаю своими действиями.растеряла всю свою женственность. и если уже винить себя,то много глупостей совершала.за которые прошу прощения.

 ты меня увидел ту настоящую ,которая в принципе не интересовала жизнь и которая не строила планы на выходные.

а ты как летнее солнышко дал мне много интересных идей.и теперь я готова опять написать ,что мне есть ради чего просыпаться.потому что дальнейшая жизнь действительно есть.и она будет прекрасна. в ней будешь ты.

ты всегда в моей голове.ты рядом со мной.

твои родинки по телу словно путеводители.пьянящий голос.и такой домашний уют в твоих объятиях.

не должны появляться эти мысли в голове у любящих людей. не должны проскакивать фразы причиняющие боль друг другу.а может любовь должна быть больной. с проросшими корнями в психбольницах.

я так много всего хочу.и свалка моих планов связанных с тобой.не могу перечеркнуть.страшно ,подумать ,что в один день может все прерваться.тупик.и ты теперь без этой тупой надежды.

не хочу никаких других людей в своей жизни.

привязаться бы к тебе прочными нитками, перемотаться сверху  пластырями.лишь бы не отпускал никогда.лишь бы не давал этой жизнью насладиться без тебя. 

приходиться чувствовать пустоту.

разбитое сердце не лечиться печалью.или алкоголем.

ты же понимаешь ,что это все неправильно.не так,как у других.нет уважения.любви.той нежности,которая раньше.ты же помнишь.наши чувства были иными.яркими.и такая привязанность.

останови свою машину.на том моменте ,когда мы были счастливы.останови,черт,свою машину.

приходиться чувствовать трагедию.

эти сцены лежа на кровати в слезах.и желая лишь одного.твоего звонка.голоса.прикосновения.все это такая драма.время после расставаний.и в мыслях зашкаливает безумное количество твоего имени.

и почему ,так нужно делать,когда любишь,прощаться навсегда. 

а эти дальнейшие совместные планы.поезди.переезды.завтраки.......а теперь размытое будущее.

настя,ты такая тупая,дура.безмозглая.

как прекратить,как прекратить эти атомные взрывы.судороги.дурацкий холод по ногам.твой пустой взгляд?!

как убежать от себя и смеяться до слез.и колик в животе?!

как перестать жалеть себя и зализывать свои проклятые гноящиеся раны?!

мне так эти повторы надоели.боже,мне так все это надоело .

мое черное пальто греет спину.а пальто нагревает солнце.

носить между ребер рюкзак криков,слез,и пополнять его молчанием.

признаться тебе не могу.и верить сама во все это не хочу.

хочу уйти.скрыться.

но куда еще больше.

тяжело воспринимать реальность,которая ранит.слушать чужие разговоры в маршрутке и смотреть на улицу в грязное стекло.проезжать пару своих остановок.чтобы успокоиться.ведь опять слезы.я прошу защиты.убеди меня,что на этот раз все действительно будет хорошо.побудь рядом.расчеши мои волосы своими пальцами.останься...я прошу защиты...

как же я запуталась.ничего не понимаю.не могу нормально мыслить или сосредоточится на чем то.амеба и тело обмякло. 

как же я замучалась.и кожа слезает корками.царапать себя и дьявольски смеяться.мои приступы.

и мой человек,который должен быть со мной рядом.который тот который поймет.

вот он!

а я не чувствую.не могу уловить эту внутреннюю теплоту и заполненность. и будто я вовсе не с ним.а одна.повторение.

я много говорю о будущем .много для одного рта.я раздуваю этот огонь прекрасного.и рассказываю незнакомым людям,как будет.не правильно.я не держу секретов.хотя есть один и  сказать я о нем даже сейчас не могу.в этой пустой комнате.боюсь подумать.не хочу повторений.

сейчас будет смешно.но хочу новое начало.хочу широкую и длинную белую полосу.наше с тобой /долго и счастливо/.понимание,что не придется больше плакать.расслабление в грудной области.и отречение от собственных слов/мыслей.новое начало.новоя я.

нет,нет.

не та грубая тетка ,которая отравляет мне жизнь.которая заражена собственным безумием.и орет по ночам во сне.она пугает.это же не я.я же помню себя абсолютно другой.и я к ней вернусь.

улыбаться и как сумасшедшая через слезы повторять имя.

я больше не хочу.я больше не впущу.я отпускаю.

удалять номера.менять адреса .и возвращаться в свое прошлое состояние.

все дело не в постиранном постельном белье,которое пахнет тобой.и вся комната в тебе.

как отвратительно влюбляться ,а потом жалеть себя. прятаться от людей и редко отвечать на звонки.

мои внутренности лежат у тебя в морозилке в полиэтиленовых пакетиках.и от этого нет ничего внутри сейчас.даже слезы не может вырабатывать мое тело.отчаяние ,пустота.

я бегу и цепляюсь волосами за эти ветки .я засыпаю себя землей.я поднимаюсь к богу.или  уже у него в руках.а утром чай и черные глаза.новая ежедневная жизнь.

мне нужно остановить конвейер мыслей.туманный рассудок.голодное тело.

мне нужно вернуть свой контроль.

найти новую цель.обрести веру.склониться на колени и разбивать свой лоб об твердый кафель чужой церкви.

впереди яркое будущее,а я останавливаюсь и блуждаю в этих нарисованных мечтах.накручиваю себя.

я все такая же ядовитая,не дающая себе же жизни.

сейчас все хорошо и от этого плохо.что за ерунда. 

не понимаю себя.я стремилась к этому.стремилась быть с человеком и отдавать ему все свое имеющее тепло.прикасаться,проводить время вместе, чувствовать его взгляды и держать его за руку.назначать планы,встречи,время ,выходные.

и теперь меня это душит.я будто привязана.не могу ничего с этим чувством поделать.

почему все мои стремления идут в корзину?!

почему я не могу работать над собой?!

не должно быть так,я с кем то ,а чувствую себя более одинокой ,чем раньше.

я рисую полосы на своем теле и разрываюсь от пустоты.настя,ты такая глупая

я абсолютно замкнулась в себе.мне стали не нужны подруги,пустая болтовня,ежедневные селфи и обеды в кафешках.не нужны и новые знакомые и стремление быть лучше кого то исчезло.

трачу все свое время на сон и на минуты в обществе себя.запуталась и не определилась с жизнью.без цели.вот теперь я чувствую ,как погасла.  

удивительно,как без всяких эмоций стало легко отпускать людей...

раз,два,три..разжимаешь ладонь...уходишь..

внутри пусто и паршиво одновременно.

ничего не чувствовать.мой девиз.

я такая странная.с какими то не ровными гранями.все пытаются прицепиться ко мне,найти во мне что то хорошее,полюбить меня...а я не могу.я не могу разрешить никому это сделать.в мою жизнь ворвались,бесцеремонно,и теперь расставляют у меня внутри этот красивый гарнитур,обустраивают , чтобы все стало уютно.а я как истеричка разбиваю фарфоровые вазы и начинаю заново этот бардак.

меня никто никогда не спасет.я давно уже утонула. 

я испытываю себя на стойкость,прочность,надежность...но в итоге я понимаю,что еще не готова.

борюсь с симптомами самостоятельно.день,два,пять и снова срыв.

признаюсь себе ,что я больна.у меня булимия.но исправить не могу.

не довольна собой,плачу и виню всех,кроме самой себя.

после еды меня тошнит,постоянно и я бегу в туалет ,чтобы прекратить это.уменьшить этот приступ вины.и потом рассуждать ,что это было в последний раз.я буду контролировать себя......но теперь, я больше не верю себе. 

и даже сейчас,когда у меня все хорошо.и больше не мучает одиночество.я не перестаю изводить себя ,издеваюсь,избиваю и избегаю это отражение в зеркале.мне так страшно.потому что я совершенно не люблю себя.

я  опять начинаю заново в 2436570986547 раз как.

Ya. - слишком сильно стало не хватать любви,если такое чувство вообще имеется.