я ожидала измений,но привет,я снова тут!

в том же состояние от которого уходила.я запаниковала и все пошло не так.теперь я ничего не понимаю.я запуталась с тем что твориться у меня внутри.полнейшая пропасть. и как бы я не пыталась наладить все свои отношения с окружающими,быть милой ,доброй, яркой, хорошей дочерью и отличницей... пошло оно все на хуй.

полное опустошение,ничего не хочу.никакого общения/веселья/любви.везде одно дерьмо.я не могу,я просто не умею общаться наверное мне не интересно не с вами и не с тобой.все как черная закрытая комната.не выйти и не вздохнуть.

написать кучу сообщений и не отправить ни одного.убиваться по человеку,которого толком ты и не знала.рассказывать ему все от чего ты так намеренно бежала.невероятная боль и полное одиночество. отсутствие понимания себя и жизни без равновесия.я будто все органы потеряла.и теперь ничего не болит и не кровоточит.а я рыдаю от отчаяния,что я больше никогда не смогу ничего почувствовать. никаких продвижений. ничего нового.мне всю жизнь грустно и хочется плакать.

я просто хочу ,чтобы это период закончился,чтобы я снова почувствовала себя немного лучше,хотя бы на одну сотую долю.

понимать себя,с каждым годом все труднее и труднее.

когда твое настроение меняется ежесекундно.не понимаешь как вести себя с людьми,я открыта , прекрасна и так одинока.вот я слушаю все голоса в комнате,разворачиваться и уходить,бежать туда где тише,где ты слышишь себя,у тебя же и правда есть мечты и планы на жизнь.

преступить через себя и просто очиститься.я устала и я безумна.мне нужны друзья и не нужны.

я привыкла все делать сама.лечиться,радоваться,смеяться и плакать.а затем выходить на улицу и говорить всем ,что я здорова.мне больше никто и никогда не причинит боль,кроме меня самой.

знаешь,теперь все поменялось.я настолько изменилась за этот месяц.я чувствую насколько я выросла,в плане своей эмоциональной устойчивости.я начала верить в себя.начала убеждать себя в своей красоте.

и вот теперь я почти у этой красной ленты с надписью /финиш/ которую я так боюсь переступить и страстно желаю,почувствовать толчок в спину для завершения этого пути.

меня делает счастливой лишь мысли о том ,что мои мечты могут сбыться,что я могу быть среди тех,кого я считала своими идеалами.я хочу эту работу,уехать на год отсюда и подумать над всем,что казалось таким важным.о том что не давало мне спать по ночам и мучило слезами.я так много раз теряла себя.разбивалась на много кусочков и эти депрессии на протяжении долгих месяцев не давали покоя.

и лишь теперь все что нужно мне сделать это держать себя в руках,не раскисать и работать над своим телом,лицом и разумом.набраться побольше воздухом и силы.я верю ,что все в моей жизни наладиться.

за это неделю в  мою голову не просочилась ни одна негативная мысль.

я настолько устаю от каждодневных гуляний,что нет времени даже поиздеваться над собой.я нахожу себе занятие,людей,поводы выходить из дома.была бы рада уехать из города.хочу на море.море.море.море.море.мне оно сниться.почти каждый день.я хочу смыть себя всю эту усталость,болезнь,боль,слезы,одиночество.я хочу больше не знать этого.

вчера призналась себе,что мне все таки нужно общение.мне нужны друзья,мечты и желания.атмосфера любви и уюта.маминых поцелуев в лоб и собственный смех.я так скучаю по нему.захлебываться этим ночным смехом,а не слезами,и больше не просыпаться среди  мокрых волос и подушек.я рассказываю всем о своем состояние, я обнимаю всех.я лежу на траве и таю на солнце.я недопустимо привлекательна сейчас.я так красива.я хочу полюбить себя.относиться к себе как к прекрасному цветку.и выгнать всех этих демонов из своего тела.начать правильно питаться.прекратить голодовки,спиртные напитки и эту погоню за какими то выдуманными идеалами. 

-счастлив?!

-можно я попробую это почувствовать.

надоело обманывать себя.

обнимать,успокаивать , а затем кидать себя со всей силой в мусорку.разбиваться и утром собираться снова.

я не надежный человек.провожу несколько хороших дней в приятной компании людей,а потом запираюсь в комнате.обещаю начать себе все сначала,но теперь даже нет сил писать/звонить кому то.признаюсь себе в своих страхах.я боюсь привыкнуть к хорошему отношению,расслабиться ,получать удовольствие.я боюсь повторений.дружить,любить,прощать,бросать.доверять всем и не рассказывать никому.строить эти рамки и возносить туда людей.хочу общения и тщательно пытаюсь скрыться от него.замаскировывать все свои шрамы и смеяться от чудовищной боли.сбитая ,скорченная ,гнилая ягода ,смотри настя это ты.

я страдаю от собственного безумия.плачу и прикрываю лицо руками.уничтожаю дни.ем,а потом блюю в туалете.убиваю саму себя ежедневно.час за часом.не контролирую себя.все стало слишком сложно. и поговорить мне об этом больше не с кем. 

и сейчас все хорошо,а внутри все колючее,какие то одни острые предметы, мне хочется выплеснуть эту злобу и недовольство,которое сидит внутри меня ,в этой переполненной чаше.

я настраиваю себя на прекрасное настроение,встаю и говорю себе "доброе утро" , улыбаюсь  отражению,на это раз искренни,читаю книги о нанотехнологиях , питаюсь одними фруктами,гуляю.я планирую весь август по минутам.мне нравится планировать.нравится собирать сумки.прощаться с моей заплаканной клавиатурой.нравится представлять,как все поменяется.я живу уже давно не реальностью,а сплошными планами на будущее.не знаю насколько это плохо.

в голове столько всего,такая мусорная яма идей.я запинаюсь.не понимаю с чего начать.как посветить свою жизнь чему то одному.как упираться большим рогом и добиваться своего.сперва посвящать все свое время любимым занятиям.а затем угасать и не прикасаться годами.я устала.уйдите.хватит.надоело.подниматься на эти лестницы,пугаться высоты и падать.

меня беспокоит эта переменчивость эмоций,долгие разговоры в пустой комнате,громкий смех и усталые глаза.

- и вообще можно ли поменять свою жизнь ,если ты постоянно грустный и скучаешь по кому -то,кого даже не существует?! 

кружиться голова... 

то ли от голода или от города.

отвратительна самой себе...своей слабости.клясться ночью ,что все поменяется и возвращаться во вчера.я хожу по канатным дорогом,без страховки.я не нужна себе. соответственно не нужны никому.бесполезно рассчитывать на других,передавать свое тело из рук в руки и ждать этой помощи.

не могу себя вытащить.не могу и не хочу.

хочу отдыха.мне нужно уехать из города.недели на две.греться на солнышке и слушать музыку.попивать коктейли в баре и разговаривать с иностранцами.в моей голове столько ярких картинок ,которые я так хочу реализовать.мне стоит лишь подумать об этом ,как уже я чувствую запах моря.

много думаю о тебе.ты единственная личность кому я хотела доверять.рассказывать о своем самочувствие и делиться прогнозами на будущее.мне приятно твое общество.порой скучаю.но вовремя отвлекаюсь.я не хочу превращать свою в жизнь чертовы драмы.где я влюбленная дура,дурачусь и улыбаюсь,а потом неделями убиваюсь от горя. привыкла к тому ,что в этом мире никто не держит свои обещания и выбрасывают из теплых домов прямиком на мокрые улицы.

я прекращаю плакать и становлюсь взрослой девочкой...

я вернулась к началу ...  

перестала любить себя,отгонять эти смутные мысли ,повторять ,что счастлива.

я вернулась к тому с чего начинала ... и нет сил больше на повторы,на эти одинаковые дни наполненные  желанием творить,учить и мечтать о прекрасном.

теперь склоняюсь к дням проведенные в кровати и в поглощение очередного сериала и еды.

что мне делать?!

как отвлечься?!

не могу,не могу никак прекратить .самое ужасное ,что я ничего этого не хочу,но будто не по моей воле все это твориться.кто то управляет мной, разбавляя мои мысли ядом.все катиться в черную яму в углу моей комнате.я хватаюсь за какие то крючки ,чтобы самой не упасть,все в пустую,я давно в яме.

а что, если я ничего никогда не добьюсь?!

что ,если все а чем я мечтаю  это лишь цветная пыль?!

что ,если я сама виновата, что я несчастна?!

как можно притворяться ,что меня все устраивает ,это не так.я натягиваю эту улыбку и иду.общаюсь с людьми которые для меня ничего не значат. я их не люблю и не хочу,чтобы они влезали в мою жизнь.я же отстраняюсь от всех на расстояние в сотни километров.никого не подпускаю близко.моя зона комфорта,одиночество.

иногда я пишу, что одиночество ужасно для меня.оно меня убивает.

я лгунья.я люблю одиночество,пустые вечера наполненные мыслями,холодную кровать.эти слезы.

а что если я люблю причинять себе боль?!

строить из себя мученицу,прикрываться своими расставаниями.этими потерями.корчиться от нанесенных ран чертовых чувств.говорить самой себе, что я ужасный человек.раскрывать карты ,бросать их на стол.хватит.я уступаю.ты  выиграла.     

отращиваю волосы 

пью витамины 

не ем мясо 

худею

со всеми весела , добра , открыта ...

ты хочешь поговорить со мной?! теперь я готова .не скрываюсь от всех в своей комнате.избавилась от страха глаз.я столько лет создавала эту броню ,которая не работала на окружающих,поражая меня ожогами от этих чувств .вызывать у себя истерику от потери.оплакивать себя.не следить за собой.без конца умирать.

а теперь ...

внутри пустота.увы, у меня не получается ее заполнить.я рисую, читаю , слушаю лишь веселую музыку , бегаю утром.употребляю зеленый чай спасает от жары и выводит токсины.

у меня были на лето грандиозные планы и если даже им не стоит  сбыться,я ничуть не расстроюсь.не понимаю от чего это.безразличие к миру в целом. я притворяюсь ,что меня все устраивает.что все идет так как и  нужно.иногда стоит плыть по течению прямо в обрыв чем сопротивляться.я стала сильно спокойной снаружи.да и внутри меня не переполняют чувства. 

научилась жить рядом со своим  одиночеством , уже не мешает. я принимаю все с улыбкой. 

но иногда я выключаю свет и плачу часами.мне нравится это.

                            *реальность продолжает разрушать мою жизнь*

да ,да я именно тот самый нытик!!!

вся жизнь нытье и сбитые коленки.

собирается вокруг меня сети и укутывают в такое страшное темное слово /депрессия/.

я так себя оберегаю,уворачиваясь от ударов,зажимаю голову локтями.я хочу жить.

а внутри для жизни не осталось ничего светлого,с рук стекает смола большими каплями на пол.мне с каждым днем труднее вставать с кровати.я не могу,не хочу никуда идти.не хочу сталкиваться с людьми за окнами .я не хочу будней.

запри в комнате ,пусть она сожрет меня полностью.

я никому не нужна и да, себе тоже!

2 месяца

моя жизнь достигла максимальной скорости.бывало ли у тебя такое,когда совершенно не чувствуешь время?!

месяц ,как день .год,как месяц.

обычно я подвожу итоги года приближаясь к своему дню.если сказать честно, то сейчас мне очень страшно.

я не знаю,что я смогу достичь.к чему мне идти.и я не понимаю, как себя чувствую.

столько планов в голове.я бы хотела поделится с тобой.нарисовать тебе на ватмане красками , очередное напоминание о том ,что я жива.и жизнь эта очень прекрасна.

- изменилась ли я?!

думая о тебе,я постоянно возвращаюсь к тому пунктику ,что я тебя совершенно  не знаю.ты настолько чужой для меня ,что иногда не чувствую тебя.сейчас сбита с толку.все это время мне хотелось разговаривать с тобой, проводить то время вместе ,которое мы упустили.но.....я такая уже взрослая.ничего не получится,Папа.

я ненавижу свою чертову память.

мне очень стало тяжело писать тут ,что либо.я часто плачу вспоминая.ненавижу вспоминать.стала плаксой.дай лишь повод.возможно ,что я не здорова.что то внутри у меня не так. не такое ,как у всех людей.и это что то питается слезами и истериками.существо ,которое убивает тебя изнутри.вот,я снова в этом состояние,когда на меня находит апатия и социофобия.

я несчастна или счастлива? я люблю себя или жутко ненавижу? я нормальная или сумасшедшая? 

и я опустошена.извожу себя голодом,срываюсь и заполняю пустоту едой,затем блюю в туалете.у меня нет сил бороться с этим.....если честно,то я устала быть одна.

прощай город.прощай проблемы 

как это получается у тебя,доводить меня до слез.как это у вас всех получается,наступать на меня.придавливать меня к стене.чувствовать,как лопаются органы.я не хочу.не надо...меня съедает любое напоминание о вас.я люблю лишь себя и свое одиночество.прочь всем из моей жизни.

вы все мне приносите боль.я не получаю ничего больше,кроме очередной порции боли,слез и этих соплей...

у меня нет друзей,нет нормальных родителей.у меня есть лишь люди ,которые  тыкают меня носом в свою блюватню .я чертова игрушка для битья.тебе плохо,так ударь меня.ничего страшного, уже не болит.всем срать друг на друга.да,именно так.

я не могу жить... я не могу нормально начать жить.я сама себе мешаю.постоянно.

уеду.пока мама,пока папа,как же я не хочу больше умирать.я слабая.у меня ничего не получается.отпустите.

как надоела тишина,бездонная пропасть внутри

вот ты умираешь на полу,щелчок, и ты прекрасна.

никто ничего не нарушит,пока ты снова не начнешь заполнять себя людьми.закрываю двери.сдаю сессию.боюсь оставаться дома.

странно, писать ,что никто тебе не нужен и убеждать себя в обратном.держать в руках телефон,набирать номер,но ...уходить от всех этих разговоров.бросать в стену.пинать потолок.переключать каналы.быстро,еще быстрее.тошнит 

Т.- ты очень веселая, мне нравится это.

маска.

объясни мне,когда я успела стать такой отвратительной?!

- От тебя пахнет дымом и мрачной жизнью, исправь это,чертово ничтожество!

Я вижу этих людей садящихся в дорогие машины и повторяю про себя: "- У тебя это будет!" 

Я вижу этих людей, которые уже в 20 лет имеют славу и популярность и повторяю про себя ''- У тебя это будет! ''

Я вижу этих людей  страстно идущих к мечте, которые каждый день совершают работу над собой, они становятся счастливыми и снова я повторяю про себя :''-У тебя это будет! ''

Но делая выводы за прошедший год, моя задница еще не разу не двинулась с места.я просто жалею себя.пишу всякую херню о моих соплях. все,что я умею это лежать на диване жрать,спать и плакать.низы отношения к себе,маме,друзьям.все теряю.не доверяю.строю из себя нечто            /-посмотрите я депрессивное дерьмо,которое нуждается в любви и ласки/,но черт возьми кому ты нужна.больная и избитая девочка.

я не хочу возвращаться к старой жизни.я не хочу находится больше в ней.все ,перевернули лист и старого нет,все что было с тобой в прошлом этого нет.и тебя такой не было. ничего нет, только белый большой холст. выкини черные краски.возьми цветные и рисуй.начни уже жить.реализуй себя. 

я столько времени потеряла ,рассчитывая на каких то людей.а сколько было нервов,на людей которые даже и не появились в моей жизни.которые как пыль засоряли мою голову.а затем стирали себя мокрой тряпкой.а я такая /- окей,я хочу поплакать из за всех мудил,помучить себя довести до истерики/.я и несчастна потому,что я думала меня кто то должен сделать счастливой.тянула всю эту псевдолюбовь от каждого.не выходила из дома неделя за неделей.в конец потеряла себя.и действительно рассчитывала ,что меня кто то обязательно спасет.заработала бессонницу.и пищевое расстройство.и все ради чего?!ты даже на грамм не приблизилась к счастью.

боже ,какая я дура.

(выдох)

мне нужно начать двигаться к цели ,стать тем кем я хочу,панически боюсь ничего не достичь,так и остаться горевать на этих страницах

грустное прошлое кончилось.улыбнись! 

- потерялась заблудилась?

глупая девочка.глупа настолько, что еще верит. в лучший день. просто просуществуй свой век и не запомнись в этой жизни абсолютно ничем. а я твой лучший друг одиночество.холодный и пустой. мне нужна ты.

дай,я тебя обниму обогрею.все ,что ты должна сделать для меня ,просто быть рядом.каждую секунду.не хочу просыпаться утром и не видеть тебя,твое тело,лицо.я люблю тебя всю.

.........

мой кошмар.мое столетие. я вжилась в роль, сумасшедшей девочки , которой очень грустно.

лишний раз боюсь набрать воздух.лишний раз боюсь подумать о важном.

занятия: читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы время от времени. не выходить из дома.

боюсь эти лица.они смотрят все на меня.  глаза, глаза, глаза ...избавь.

я задаюсь множественными вопросами.которые не требуют ответов.они мне все известны.все эти пути ,дороги, мои шаги от квартиры до автобуса.вся жизнь как раздавленная виноградина.я опять жалуюсь.девочка драмы.

мне надоело пялится в пустой экран.он меня испепеляет.

я разговариваю только с ним.он видит мои слезы.он верит моим словам.боится моих истерик.

все пусто.нет чувств.я проживаю подобие жизни.я все еще несчастна.я притворяюсь.ничего не ем.и твержу себе,что  "все пройдет."я засыпаю от сплошной глухоты в доме.просыпаюсь.одеваю то же самое. и иду в политех.

в голове:взяла бы кого нибудь за руку и рассказала бы все о жизни,которой я никогда не заживу.из за мыслей.обид.ран.я не могу ничего исправить.я вечно опускаю руки.жалуюсь.я беспомощна.слабая.больная.

ничего не хочу.прекрати подачу воздуха в это безжизненное тело. 

мне грустно.пусто.одиноко.

видела лица.боже,так близко.говорить,что я ничего не чувствую было бы бесполезно.да и чувствами это мало назовешь.обрывки.я смотрю на тебя.а внутри все сжимается в одну точку.учащается дыхание.волнуюсь.каждое движение на встречу к тебе,страх.ты мне нравишься,честно.и ненавижу я себя за это.потому что я хочу уже избавится от всех в своей мученной голове.чтобы мысли перестали идти на этом бесконечном конвейере.простите,я устала.

никто ничего не должен предпринимать.не ты.пожалуйста живи, улыбайся, смотри ужастики, пей кофе, кури по дороге в политех.только не замечай меня ,никогда.я не хочу больше боли.

я хочу быть зажата в рамки.иметь строгий контроль.

контролировать все.не балансировать,как сейчас.должно быть все по другому.у меня это выйдет.

мысли,эмоции,деньги,учеба,еда....контроль,контроль...абсолютный контроль.

мне порой кажется ,что я разваливаюсь.как будто кусочки тела  отмирая ,начинают отваливаться.и вот я уже не могу встать с кровати,я не могу заговорить. заплакать.все что есть у меня.это бурный поток мыслей,сожалений,ненужности,пустоты....и лежу я не час,а уже несколько столетий.я копаюсь в себе,я ищу к чему бы придраться мне еще,что мне нужно исправить в себе,чтобы быть нормальной.стать той частью населения,которая вовсе не думает.у которой все очень просто.они не мучаются,а живут.переступая через людей,обстоятельства,боль,прошлое...их не остановить.они свободны.с крыльями за спиной.как мифические существа....зовут тебя и кричат вслед ''- Я знаю,что такое невесомость.Иди за мной''

я даже не знаю,чего я хочу.....все застыло и время, словно сквозь меня.продирая меня до мельчайших частиц.не думай,мне не нужна твоя жалость или жалость окружающих.в обществе все не так.иначе.я другая.сильная,улыбаюсь,обсуждаю любые темы,смеюсь и такое ощущение ,что у меня действительно все очень хорошо.и нет ничего ,что может мне испортить настроение.делить день на два,и главное не забывать играть правильные роли.притворятся.обманывать...сейчас я приду домой и все закончится.бегу от людей,бросаю всех. а затем горюю месяцами  и жалею о своих поступках.ищу кого то.но все в пустую.этого человека нет. 

S.-ты просто должна собрать себя с пола и начать жить.получать эмоции.

быть счастливой ,улыбаться.двигаться.все двери перед тобой открыты.

так воспользуйся хотя бы одним шансом.убей свою лень.и прекращай все это дерьмо.

я так люблю эту светловолосую девчонку.как бы там не было,она действительно хочет меня заставить жить.она берет меня за руку и вытаскивает из болота.и не сдается.это чертовски приятно.

да,настя у тебя есть тот,который не отвернулся и не исчез с радаров.улыбнись,все не так уж и плохо!