Перечитал все наши с тобой собщения... Все, все, все...
Я знаю, ты никогда не увидишь эту страничку. Почему-то тогда я просто не видел, что теряю. Это было моей самой большой глупостью. Самой огромнейшей во всей моей никчемной жизни.
Блин, я постоянно пытаюсь забыть, не думать, просто отвлечься... Все изменилось настолько быстро, что я ничего не успел понять. Да я просто идиот. И теперь не нахожу себе места из-за этого.
Самое трудное - это знать, что могло бы быть. как......
Все твои фотографии давно выучены мной наизусть..каждая деталь, каждая улыбка, каждая тень. Я просто лелею тот образ..
я действительно не знаю, что делать.
я стал циником. Постоянно изрыгая только ядовитые фразы в сторону других, я, наверное, как бы пытаюсь защитить себя от всех... не дать кому-то вторгнуться в мою жизнь. я устал от людей, общения, от всего нового и старого. я просто устал. мой цинизм и неинтерес к жизни убивает меня изнутри. как будто во мне живут два человека, один из которых специально делает все неправильно, а второй лишь злорадствует, желая большего......
я оригинален? нет. только сейчас я стал сравнивать себя с книжными персонажами... мне даже не смешно. но я не живу в чьей-то книге, я здесь, я живой. или нет.
все неудачи, специально созданные мной для самого же себя, заставляют задать себе вопрос. зачем я? кому, для кого?

я боюсь безразличия, обыденности. одиночество - это то, чего я постоянно жду именно потому, что не могу больше находиться с людьми, которые меня окружают. везде чужой. везде наполовину. как полутень самого себя.
в одну секунду я готов изменить весь мир, и видит бог, у меня хватит сил. но в следующую секунду тот другой говорит мне: зачем тебе это?
все люди, близкие и дорогие мне, находятся далеко. мы становимся разными, чужими. потихоньку. при встрече никто не сможет убежать от этого молчания, осознания того, что просто не о чем говорить. Господи, да ведь там много тем...

Я завел этот дневник когда-то... из-за моей подруги, Кристины.. в то время она для меня была символом......ыыыыыы.... хорошим символом всего самого лучшего...
спасибо ей за то вдохновение, которое она дарила....


Перечитывая любивые книги, я очень странным образом нахожу ответы, на большие вопросы...но понимание это происходит на ассоциативном уровне. я не смогу ничего вам объяснить.
не смогу и тебе. не смог.
это не любовное письмо, не плач, не исповедь. это всего лишь очистка той корзины, что у меня внутри. она занимает все мое тело, принимая каждый раз причудливые формы, и если бы врачи однажды разрезали меня, то наверняка были бы удивлены.
я отталкиваюсь от всего, просто иду вперед. бегу, волоча за собой на тонких ниточках все отношения, связи, знакомства и интересы, как пустые консервные банки.
я бросаюсь из стороны в сторону, пытаясь найти себя. не думаю, что это мне удастся.
в тебе я видел все хорошее, что может быть. не понимал, постоянно спрашивал себя... откуда мне такое.. счастье? за что. ну а потом.. ты сама знаешь, что было.
Дашка, прости меня.
все жалкие 35 страничек нашей тогдашней переписки каждый день лежат у меня в портфеле.
я никогда не фотографируюсь. объясняю людям все только один раз... в капельке непонимания я вижу море, пропасть между мной и другими людьми.
я хочу слушать людей, дарить улыбки, помогать. не могу.
я устал от всего. порой мне хочется всемогущей рукой режиссера остановить это, просто сделав взмах в сторону этих жалких актеришек и демонстративно все сжечь. весь мир. и оставить тебя.
я самая большая концентрация яда в мире, и могу быть отравлен только водой. самой обычной.
знаешь, я дествительно люблю тебя.
ты не знаешь...........................
............................................................................
....................