Не знаю как начать...догло думала как начать,столько мыслей,столько хочу напсать,но чувствую,что после этого поста мне станет еще хуже и придется пить таблетки или спать.долго спать.

Но нужно начать,да,у меня очень сложный характер,а что вы хотите?меня воспитывала бабушка и мама,отца то у меня не было,да и нет собственно,отцим?ммм...он только орет.с рождения со мной была бабушка,она меня боготворила,я для менее была всем..хоть она  и была уже в возросте даже в тот момент,она любит очень сильно и все делала для меня да и за меня делала,я стала избалованным ребенком,которому все всегда давали,чтояло только заплакать и кукла у тебя есть,но все равно было очень сложно.мама работала по-ночам,одежду мне отдавали ее сотрубники,друзья,помню момент ,когда даже в секонд хенд ходили с ней...я очень боялась там быть...было очень слодно,но мама всегда мне покупала что я хочу...а я с ней ругалась все равно.дура.но я ее очень люблю,хоть и не понимаем мы с ней друг друга,но все же.она-мама.и этим все сказанно.да,вы правы есть судьбы еще хуже,у кого нет родителей вообще,да я и не жалуюсь,я все арвно считаю что у меня было самое лучшее детство,люблю маму и бабушку,спасибо им за это.

я всегда считала себя не красивой,страшной,ужасной,ну я до сих пор так считаю собственно,мало что изменилось,на этой почве и появился комплекс и ревность.дикая ревность ко всему что тебя окружает.

пойми меня очень много,ВСЕ друзья предавали и галя и лиза,Все кого я считала ЛУЧШИМИ подругами,я начала просто бояться доверять людям,просто не могу доверять на сто процентов.я стала тупо волком,волком одиночкой.да,не спорю,что это было и у тебя,но у меня сейчас нет настоящих друзей,которым я могу доверять на сто процентов.Катя?да,Катерина мне дорога,но я не могу ее загружать своими проблемами,да и не хочу что бы она из-за меня грузилась,для чего?Тебе?тебе я тоже не могу все рассказать,у тебя тоже не все дома хорошо,как ты мне рассказывал.Вчера,когда мы расстались,когда ты писал что бы я тебя забыла,я ехала в маршрутке в норд из меги,и я первый раз заплакала в общественном месте,не знаю я почему так произошло,но в голове появилась мысль,что я тебя потеряла,вспомнила как на твой день рождения ездили туда и зарыдала.глупая я.оказалось,что я сентиментальная тварь.я начала все вспоминать все что было за 8 месяцев.и плохо стало.очень болело сердце.не знаю как описать что было.но было очень больно.

ну не о том я  хотела тебе рассказать.

да,у меня очень сложный характер,я ленивая,ревнивая,наверное двуличная мразь.да,со мной очень сложно.может даже невозможно,но это внешняя оболочка-защитная реакция от мира.меня сделали такой мск,лето 2008,а измениться солжно,но я пытаюсь,я добрая,честно добрая и я люблю людей.всех,даже которые делали мне больно,я же прощаю лизу,галю,всех кто мне делал больно,я глотаю все то дерьмо от людей,с добротоя я ,а ко мне дерьмом в лицо.но я все равно любл их.я очень отхотчивая,я не умею обижаться.вообще не умею,это я поняла давно,когда отчим ударил,а я его все равно простила.хоть и было очень больно.невыносимая боль была у маленькой даши.

что косается тебя.я не могу без тебя.ты стал частью меня,Я просто не могу без тебя.я начинаю существовать без тебя.а с тобой я живу...

я помню все что было.как прогулилава обж,как ездили на мск,как сидели в норде,у влады,родной я помню это все.я эта часть меня уже не уйдет от меня.это память.прости за мою злость.это ревность.я ревную тебя и к саше,к девушкам любым.к саше?да,потому что с ней ты больше времени.я думала что ты с ней гулять пошел.вот и разозлилась.мне было очень плохо.больно.я опять накрутила себя,что ты уйдешь к ней...да,потому что она изменяла ренату с сергеем,я боюсь тебя потерять.опять заплакала.не думала что буду плакать.забьем на эту тему-слез.я просто боюсь тебя потерятьюочень боюсь,что ты уйдешь от меня к другой.это самый большой страх.я могу лечь в ванну с осами или муравьями,я смогу избавитья от этого страха.но от страха тебя потерять я не могу избавиться.это слишком сложно.а я слабая.слишком слабая.

на самом деле столько было мыслей когда была с мамой на улице.а сейчас стала пустой.вообще нет мыслей.

часто мне очень сложно высказать и показать те чувства которые  испытаваю у людям,к тебе,я не умею просто.но знай,Денис,ты мне очень дорог.я тебя очень сильно ЛЮБЛЮ.правда люблю.не любила бы забила и не рыдала бы из-за тебя.прости за все что я тебе причиняю(боль)я не со зла,правда.

Когда ты все это прочитаешь меня не будет в сети,я уйду.либо спать либо просто лежать,потому что сил у меня нет просто.я стала очень пустой.я стала сейчас пустышкой.

просто знай,что я тебя люблю.постарайся простить меня.

Люблю тебя.Твоя Даша.

очень голова болит(завтра экзамен,боюсь только русский,все остальное спокойнее)

ахаха,какая же ты...ммм..тупая может?мм.м..не мне судить,это нужно судом доказывать)отношение к тебе?а кто ты что бы у меня было  к тебе отношение?)ты ничтожество,вот и все,только даже тем,что трахалась с одним,а встречалась с дригим.хотя бы тем,что говорила "ой,как я его люблю,ааа,аааа"а через месяц с другим,Господи,это так забавно,ахах,ты просто давалка и шлюха)вот и все собственно,даже твоя первая любовь тебя тупо использовал,трахну трахнул и ушел,теперь он с другими,а ты хахаах,лохушка)ну да,удачи,смотри предохроняйся,а то залетишь еще,не дай Бог)удачи)ахах,ты меня рассмешила)спасибо)

все новое будет)будет другое лето,я так решила)буду все менять,хотя бы на лето,а там посмотрим,что будет)главное экзамены,потом в отрыв,ох будет хорошо)

развела маму на фотооп.сбудется мечта,хочу хочу хочу хочу хочу)да да да)еее,перд выпускным думаю купят)ох,не повезет всем)я буду их мучать,о да)хаха

ну все,ушла,нет времени тут писать)

пока пока)

Ох,жизнь жизнь жизнь.После ее ухода отношение со всеми стали лучше.Свобода)ПОняла,что она реально токое дерьмицо)хаха.даже больше шлюха.почему?могу привести множество объяснений)Ну ладно.зачем портить настроение себе?)ДЕниска все же оказался прав)да да да,прав)я это признала сегодня)даже статранно,что я признала)но все меняется)жизнь не стоит)люди меняются.изменилась и я)

Жизненый цыкл идет быстрее самый быстрой ракеты на Земле)все время все меняет)Жду перемен.Уж,за эту противную зиму хочется чего-то большего)Хотя благодарна зиме-осени-весне.за то,что она подарила мне моего мальчика)как же я его люблю мммм...и ахх)ахха.хотя иногда хочу побить его)что и делаю ракеткой дома)мур)ахах люблю его)

А правда,что мухи живут один день?или это бабочки?я забыла(   но это не имеет же значение,когда на душе светло и поют птицы,что хочется прыгать до самого неба)

Ох,сегодня моя Катенька принесла мне мнооооооого мороженного)оооочень много)вкусно))!да да да )^^

ох,что же было после этого,Даше захотелось прыгнуть с окна(с первого этажа,на секундочку)как же я завидовала своим соседям)это было то еще зрелище)ахахах)мужчина-сосед,мне его в какой-то степени жаль(он болеет гигантизмом)но он такой веселый)аааа))он стоял и просто угарал надо мной)вот знакомство с соседями еще и произошло)

омрочняет только факт егэ...ээээ..боюсь только русского,с моей вражденной не граммотностью...ух,как весело будет)ахахах

ну вот)все)

ВЫВОД:

забей на тех людишек,мелочных и ужасных)это же им жить с таким дерьмом,а не тебе)вот)

ну все)ушла)

:*

Чувство счастье помятило меня.хм)ждала его на самом деле долго)делала все,что бы его не было.Я стала меняться,да менятся по отношению к людям.Не ко всем.рять им.Сложный период недоверия прошел.Ура,товарищи!)Ура!Ура!^^

настроение сейчас отличное,давненько не было такого)да,я счаствливый человек.У меня есть несколько людей,которые мне дороги и которым я дорога.Ради них и меняюсь.Становлюсь другой.

Спасибо Вам...

Лиза...да ты)думала,что ты ушла из жини,но не тут то было)да,я вела себя как говняшка)но все равно я очень рада,что мы опять вместе...не хватка твоего общения сказалась на мне...)спасибо,что простила...люблю...

Денис...родной мой мальчик..не нужен никто кроме тебя психопат ты мой самый лучший..спасибо,что ты есть в моей жизни,без тебя не смогу..люблю..очень сильно..

Далее человек,который повлиял в моих умственных изменениях...этот человек,ОООЧЕНЬ !!!!навязывает на себя всего плохого..ТУПИТ! ИСТЕРИТ!СКРЫВАЕТ!но все равно ты мне очень дорога.Люблю тебя Катенька.Спасибо,что ты есть.Не зубу твоих почесываний меня)^^твою доброту...искренность,заботу...я все это ценю,спасибо придурок ты мой любимый

Саша...ты мне дорога..хоть раньше и как то не складывалось,но ты очень милый и все равно добрый человек,из тебя бьет ключом добро..я не знаю почему,но это есть,ну наверное потому что ты-ДИНАЗАВР)))=* люблю...

но не все так хорошо,потеря одного человека...да,но жизнь продолжается,надо жить дальше.Желаю искренне тебе Галя удачи.Буду очень рада,если у тебя в жизни все сложится.Но уже без моего варения.прощай.удачи.

спасибо всем вам.люблю.скучаю.нуждаюсь в вас.

=*

Ну вот заканчивается еще один год.Это был замечательный год.Да.Восхитительный!Если сравнивать меня в начале года и вот сейчас...Господи,Как же я изменилась!Кем я была,это не человек,я была какой то тряпкой.Я очень хотела изменений,хотела поменять круг общения,жизненные ценности,мировозрение,вообщем поменять все что только можно.Я благодарна судьбе,что в жизни появился тот самый человек,который показал мне другую жизнь.Новый мир,в котором если можно так вырозиться выживает сильнейший,мир без мамы...Это Галя...этого человека я знаю уже год.И с которым я хочу общаться еще очень долго...Она прощает меня...хоть столько дерьма ей делала..стыдно..люблю ее очень сильно.Не отпущу из своей жизни!никогда никогда...:*Люблю её очень сильно!!!!. . .

Так же этот год подарил мне лучшего друга,который слепил из меня человека-друга.Научил ценить друзей,дорожить ими...люблю тебя дорогой,спасибо тебе...за всё,спасибо что именно с тобой я первый раз в жизни попробывала водку)Да уж)это было забавно,но потом наяривала ее без сока и не закусывая ^_^с тобой же я познакомилась с ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ молодым человеком-Димочкой!Дима,хоть сейчас мы в ссоре из-за ФИГНИ,я все равно тебя люблю и дорожу тобой мой дорогой!ты самый замечательный рыжий парень!Люблю тебя!:***

Осень этого года сделала мне самый лучший подарок!Да,Денис,любимый мой,это ты...Я тебя люблю.Не смотря ни на что.Может быть,когда все хорошо,я этого не понимаю,а вот когда ссоримся...это ужасное ощущение,как будто половину сердца убивают..ты стал мне родным человеком...спасибо тебе за всё.Надеюсь у нас все будет хорошо.:**

Так же этот 2008 год сделал мне потрясающий подарок,Катерина!)ДА это ВЫ!я бы трахнула вашу задницу!она у вас потрясная!))Люблю тебя родная моя.спасибо за всё!!!!ты дорогой мне человек!:**ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!(и уже полюбила твои истерики)^_^

Так же я нашла моего дорогого Лёшу)Да задрот ты мой хороший это про тебя)я тебя просто ЛЮБЛЮ!!!ты такой хороший!!!))прям одеть в юбку накрасить и тоже трахнуть!)))аРрРРРР,Ти МаЙА ЛаФфФНаЯ ЗаЙкА  xDD Ты всегда поможешь в трудной ситуации всегда всегда!люблю тебя !)

Да,летом было конечно много дерьма.Не просыхающие пьянки.Каждый божий день.Каждый день мальчики-однодневки.бррр.на самом деле это ужасно!!!!!Одним из таких был ты.Да именно ты!Лёша.Спасибо что тоже изменил меня.Сделал такой как сам.Вообще,детка!)я тебя отпускаю,нельзя же всё время грузится изза тебя?!)Все)максимум друзья)шикарно!)да да да)

Криветка..ды ты тупица короче!)люблю тебя.ты милый чувак!)люблю люблю люблю!)ты по чему то тоже понимаешь меня)^^ты добрая)))люблю тебя пЭрсик ты мой))

спасибо этому года за то,что я нашла вас!я вас очень люблю.очень очень)))

За что люди любят?Для чего?Да и почему?Что такое вообще любовь?Почему я тебя люблю?Ведь вокруг сотни людей.Почему именно ты?хм...?Попытаюсь объяснить всё тут...

Люблю тебя...за то,что ты есть.За твои карии глаза,которые так наивно смотрят на меня.За твои губы,которые целуют так нежно.За твою улыбку,которая всегда может поднять настроение.За твои холодные руки,которые хочется всё время греть.За твой наивный и детский характер,когда чувствуешь,что именно ты родной человек.За то понимание,которое ты проявляешь к моему ужасному характеру.За то,что прощаешь мои припадки.За твое понимание вообщем.За твои слова,что любишь.Я верю тебе,впервые в жизни действительно верю.

Спасибо тебе....

Спасибо за то,что не делаешь да и не делал ме больно+))(ну думаю ты поймешь)

Спасибо,что любишь...спасибо,что подарил мне крылья...

Столько всего на самом деле хотела сказать,но все мысли сбились.Просто спасибо тебе,что ты есть у меня,просто что ты действительно подарил мне крылья.Спасибо тебе,что тыпоявился в моей жизни,без тебя бы всё было бы не так.Даже не знаю,что бы я делала без тебя.Наверное была бы с Ярославом...но это не то было бы.Ярослав...хм...был безразличен.Тебя люблю.Была рада,когда на Московской пришел именно ты.Именно такой какой ты есть.Спасибо.

Ты не такой как все.Какой то другой.Наверное этим и понравлся.За это и полюбила.хм)ты действуешь на меня,как успокоительное)Если я очень злая,стоит просто подойти к тебе,обнять,почувствовать,как бьется твоё сердце...и ничего в этом мире не нужно кроме этого...

Целыми днями в голове только ты.Пытаюсь найти тебя в толпе.Но знаю,что ты далеко от меня.Считаю минуты,когда увидимся с тобой....

На новый год...когда будут бить куранты,я буду думать о тебе...мое желание это ты...с упаковке))

И положить тебя на кровать к себе и что бы не трогали тебя,буду открывать эту упаковку только на время))что бы не запылился)Вот))

Когда сегодня стояли одни...ты так трясся...сначала не монимала почему..потом поняла...ты волновался...даже боялся за меня..сначала было забавно..потом поняла что всё серьезно...люблю тебя...никогда не забуду те глаза,которыми ты на меня смотрел...в тех глазах был страх...прости что заставила волноваться...люблю тебя.

До тебя был Лёша.изза него шрам на ноге...но с тобой я забыла о нем...потому что...ты-единственный человек,который мне нужен.Хочу всё время быть с тобой...Вообщем на Дом2 идем))и 24 часа будет вместе))шикарная идея))))=****

вот и всё я думаю.Осбо смысла тут конечно нет.но всё же попыталась высказать всё.Я тебя очень люблю.

Да,и еще.Катенька,прости меня(Да я знаю,что лох.Я всегда забываю перезвонить или позвонить(я дебил(((прости((

очень люблю тебя моё солнышко.=***

ты очень мне дорога....прости...

Последние пол года...Сижу и плачу...это же последний год.Самый последний.И я могу их всех потерять...понимаете всех!!((И Лизу и Катю Гусечку Криветку...они стали для меня очень дорогими людьми..они налюбили меня любить.они очень дороги мне...просто не смогу без них...Сижу слушаю все песни которые есть в контакте по поводу школы...и вспоминаю как 10 лет назад пошла в первый класс...как было весело...как первый самый первый раз пошла в школу...как я встретила там Любу,Колю,Савинова Колю..и Сережу...Отдельное спасибо Сереже...да...именно ему.Точнее даже хочу попросить прощение.Да,Сережа я была глупа...Слишком глупа...Прости..Хотя я думаю для тебя не имеет это значение..Мысли в голове на самом деле перемешанны.Хочу рассказать и о начальной школы и о 7 классе и о 6...

Начальная школа...что я помню...помню как  с Любой играли кто дальше кинет туфлю))и как она попала в классную нашу....это было забавно))Помню как дверью шибанула Стасу по пальцу...помню как с Колей С.бессилась))эхх...Гаврюшин...хоть мы с тобой сейчас очень плохо общаемся,но все же ты занимаешь в моем прошлом очень много места.Очень много.Ты единственный  с кем я сохранила хоть какие-то отношения по окончанию 11 класса... Начальная школа...эхх...светлые воспоминанию...

6 класс...Марина Генриховна...восхитительный учитель...самый лучший!!!Она научила точнее показала какой должен быть класс...

В 7 классе...этот год занял большую часть в жизни...Сергей...эхх))думала что первая любовь))там все дела)хахаха)глупая малькая Даша))сейчас вспоминаю смешно))но приятно вспомнить) Паша...был хорошим другом..с ним хочу поддерживать отношения...очень хочу...Мария...эх,Мария,Мария))хорошие отношения были)))как я помню))помню в столовую ходили и спрашивали про Надю Полякову,говори какая она плохая и т.д.))как это мило было))Вы так не думаете?)но...сейчас ты Машка Волчкова изменилась..ты стала пафосной(с тобой даже стали на Вы общаться..((не нравится это...Эх,Мария Мария)))Помню физика))во лох блин)серьезно дун дук))ааа))вот что еще помню))Мария,да это про Вас)))помните Алика?))м?))как он по-моему твою забрал куртку или мою,точно  не помню)и как ты за ним побежала,помнишь?)))и как ты дала себя обнять и он отдал куртку?)))эх))а как Сергею тоже куртку в краски измазали?помнишь?))надеюсь что помнишь,если нет...то...не знаю...Помню как тот же Алик типо хотел мне волосы поджець)бред конечно)))как мы в минтуру на него писали))так же помню Серегу...помню как я ему нравилась...помню как ему было больно...помню...до сих пор всё это помню...Хочу вернуть..но не получится((эхх...вотдала бы все что бы вернуть всех вас...хочу всех вас увидеть...Маша Волчкова,Коля Гаврюшин,Коля Савинов,Паша,Серега,Люба,Ксюши Юля...Господи,как же я хочу вас всех увидеть...отдам все что бы увидеть...

Вторая половина 7 класса...ванна..слезы...переход в 488 лицей...говорила никогда не назову ее своей школой..зря...полюбила ее..и наашла там Галю Сашу Катю Лизу...самые дорогие мне девушки навсем свете...очень люблю...

Через пол года...конец...конец всему...ужасно...больно...терять всех тех кого нашла за эти 10 лет...

Хочу увидеть всех тех,кто учился со мной до 7 класса...

Фуффф...Наконец-то кончилась эта ужасная неделя.Она действительно ужасная.За одну нее я пережила эмоций на год вперед.Ужас просто...хм...распишу по дням что было...

Понедельник.не пошла на справление оценок.по алгебре.да и не особо нужно было.вообщем спокойный день.

Вторник.Вообще вторник у меня всё время сложный день.Не люблю его.Сначала школа.Потом в 5 часов русский ,после которого сразу еду на немецкий.Во вторник чувствавала себя овощем.Но все же более менее был день.Ой.забыла.во вторник у меня была истерика.Целый час.Рыдала в захлеб.Мама собиралась вызывать скорую.Всё изза Кирюши.Лишь он может довести меня до слез...

Среда.САМЫЙ УЖАСНАЙ ДЕНЬ!!!!!!!Не сделала Д.з.по обществу.Училка-тварь!!!позвонила маме.Мамка разоралась.Наказала.На домашнем аресте(НО это еще не самое ужасное.пффф...вечером мама сказала,что знает про наркотики... я была просто в АХУЕ!!Расплкалась.Не могла поверить.Была в шоке.Даже не передать эмоции.

Четверг.хммм...))если ты это читаешь,то я думаю ты поймешь,что в четверг было)))=***Очень тебя люблю.Чувствовала как бьется его сердце.Слышала,как он дышит.Очень люблю.Очень Очень Очень.Вот)

Пятница.Суббота.Не было ничего вообще...скучно...А,в пятницу,думала,что умру..давление скакало(умира...в школе чуть в обморок не упала(((

ВиииИ)))Щас слушаю разговор мамы с подругой ее))Я слава БОГУ!!!буду уходить от этой ТВАРИ!!!ГАЛИНЫ ГРИГОРЬЕВНЫ!!!!!Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!!!!(общество дополнительное)

Ну всё)потом еще кое-что напишу)Щас просто чай иду пить)))

Ждала этого для всею неделю...И вот он настал...Сегодня ко мне опять приезжал мой самый любимый!!!...

Вчера его бывшая сказала,что он-бабник...Что он изменил ей и бросил...мне почему-то сразу как это прочитала стало сложно дышать..задыхалась...дрожали руки..боялась его потерять...действитель было плохо...очень боюсь его потерять..очень...

Я начала понимать,что такое действительно любить..Любовь-это когда ты едешь в метро обнимаешь его...целуешь,чувствуешь как он дышишь,пытаешься попасть в такт с ним...Слышать как он дышат...дышать одним воздухом...Когда холодно,когда на улице идет снег ...просто обняться и становится теплее...держать его теплую руку и знать,что это самый дорогой человек на свете...что это твоя частичка...без которой ты уже просто не сможешь провести и дня...Для меня это любовь...

Случай...а что это?и играет ли он роль в жизни человека?В моей жизни он сыграл огромную роль...Если бы Денис не жил в Рощино,Саша бы с ним не познакомилась==>я тоже...

Если бы я не общалась с Сашей...мы бы друг друга просто не знали бы...Я не знаю как я смогла бы без него..Не знаю,что было бы сейчас со мной..Не знаю и знать не хочу...

Без него день длится в милионы раз дольше...недавно попрощались и я уже не могу без него...без его губ..запаха...рук...голоса...очень соскучилась по нему уже...не увижу его еще неделю...я просто не смогу...хочу заснуть и проснуться в воскресение утром...хочу...

))))да...Лизу сегодня не делали))))а кое кто как я поняла хотел  ^___^....))...ну блин в подъесде или в метро?оОкак то не прикольно...))люблю тебя...

Не отдам тебя ...никому..вообще..потому что очень люблю)самый самый ты мой))очень очень люблю))

А еще хочу новый год!!!

но не хочу конец четверти(((потому что это будет просто жопа(((ну нет не жопа конечно,но по информатики это пипец что у меня((

Ну всё)мне лениво писать еще ))Ну вот)

Всем чао)

Удачной недели))

УРА!Я рада!наконец-то нормальная зима)Если можно так сказать)Сегодня был нормальный снег)Я шла из школы домой шла слушала музыку и меня занесло снегом)и мне было так хорошо)Я замерзала,но когда начинала думать,что на свете есть человек,которого я очень люблю мне становилось тепло)))

Сегдня в школе я была просто гением)по инглишу 5.5.по алгебре 4( но все же не плохо)Даша молодец!))Вот...

Ну что еще сказать...сегдня на истории,когда только началась метель я заорала на весь класс

-Это же снежная королева!!!!^^

Все почему-то рассмеялись...а я говорила серьезно...я верю в сказки...)Они добрые...и светлые...а в жизни так мало чего-то светлого...Когда на улице убийства терракты так приятно залезть под одеяло и перечитать сказки)да)я все же ребенок в душе..)Мне кажется лучше быть ребенком чем взрослым...когда ты ребенок ты можешь не думать о поступках,а просто совершать их...нравится это...

Я люблю тебя..да...ты научил меня любить...любить так,как любили друг друга Герда и Кай...(именно это сравнение т.к.Снежная королева-моя любимая сказка)Спасибо тебе за это...Не хочу и не смогу тебя потерять..люблю тебя очень очень...


А вот еще)у друга прочитала "Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и иметь ее на подоконнике" заставило улыбнуться)

Ну вот пожалуй и всё пока)

                                                          Всех с началом зимы!Пусть эта зима будет не незабываемой!)

                                                                                                                                                        Удачи.

-ахахах,он женат на моем фейке.вот дрочер блин!^^



-Лиза.а где кусты?почему они голые?
-че бля на улице лето что ли?
-а че нет?


-Кирилл пиздюк!!(на весь двор)

-а хули я вляпалась...черт..ааааа..ну что за пиздец

-лиз ты че вытераешь кед,тут между прочим люди живут

-а мне пох у меня грязный))

Раньше.До тебя. Я думала,что ревность это хорошо.Но теперь,когда ты ревнуешь я понимаю,что ты как-будто не доверяешь мне.А я тебя очень сильно люблю!ДА!я действительно тебя люблю.Как ты не можешь это понять???Лёша-мой друг.Мы хорошие друзья.Тебе говорят вообще левые люди!Ты веришь им?а мне нет?!Это глупо!Мне не нужен никто кроме тебя.ПОЙМИ ТЫ ЭТО!!!хм...а может ты просто хочешь поругаться со мной?и все?Так скажи мне просто прямо и все.!!

Я не ответила сегодня потому что я была злой.Я могла ухудшить ситуацию.Сделать ее еще хуже.Когда я злаю мне нужно дать время остыть.А ты как я вижу обиделся.Это глупо!Я люблю тебя!!!А ты делаешь мне больно!

                                                                                      ..........

Да...не думала,что я смогу прогулять урок у Эммы(учительница по алгебре и геометрии).Хех.сделала это с Гусем.И не жалею.Сегодня увидела моего хорошего.Очень соскучилась.Он приехал ко мне.Ну или просто в город.Была очень рада.Я бы просто не смогла выдержать до выходных.Сложно без него.Очень очень очень сильно люблю.Он как воздух для меня стал.Рада.Не знаю почему.Но очень рада.

Мама очень ругается,что я за два дня скушала только вяленую рыбу ^^ и сегодня один бутерброд.Ну и что?Не хочу есть.Да и зачем кушать?Есть такой вопрос "Люди живут для того,что бы есть или едят для того,что бы жить".Не питаясь два дня я говорю что едят для того что бы жить.А нет.Вру.Сегодня с Гусем еще вату хупили)и то всю сожрали в классе)

Первый день сегодня после каникул.Рада была видеть просто еденицы.Опять весь этот пафос.Чесно противно.Разлюбила я его.Как проститутки с пафосом.Действительно соскучилась по Кате.Гале.Саше. и еще девочке ее не было сегодня.

Сегодня он держал мою руку.Мне не нужно ни чего.Просто чувствовать как бьется его сердце.Слышать как он дышит когда положу голову к нему на плечо...Просто полчать.И знать,что я его люблю.Не знаю,как он...но я очень люблю...Действитльно люблю.Не так как Лешу.Леша-ошибка,пока самая большая на данный этап жизни.Время все же лечит.Я остала по отношению к нему.Теперь другой.Другая жизнь.Без него.Счастья ему.Рада,за него.Но у меня лучше.Потому что он не умеет любить.Он-волк .

Я очень люблю тебя.

Спасибо тебе за все.

Все меня гонят из-за компа.Завтра больше напишу.Это кому интересно.

Сегодня приехала мою любимая бабушка.Я очень рада этому.Этот человек всю жизнь был ближе всех ко мне.Все детство только она меня понимала и помогала.Она меня воспитывала пока мама была на двух работах.Я не могу осуждать за это маму.Надо было кормить семью.

С самого детства бабушка-нечто святое.Она как ангел для меня.Когда была маленькой я считала,что она всю жизнь будет молодой.Сегодня,после того как ее встретили мой дядя повез нас на машине.И пока бабуля забиралась в высокую машину я увидела ее руки...Эти руки впились в мою память и целый день перед глазами.Это морщинестые руки пожилой женщины,которая похоронила мужа,воспитала двоих детей.Похоронила своих подруг.Это руки сильной женщины с железной волей.Я всегда восхищалась и буду восхищаться ей.Я ее очень сильно люблю.Она мой ангел.Мой ангел хранитель.Люблю ее больше всех на свете.Не смогу без нее.А ведь ей уже скоро 80 лет будет...Боюсь.Но верю в нее.Не смогу.

Сегодня на вокзал ехала одна без папы ибо по причине ссоры с особью этого пола он уехал без меня.В метро на петроградке или раньше,точно не помню,зашла пара.Пара пожилых людей.Супружеская пара.Им лет по 70.Может быть больше.Они держались за руки.Они любят друг друга до сих пор.Я больше чем уверена,что они прошли вместе войну.И много всего.Но всё равно они вместе.Я им завидовала.Да.Действительно завидовала.Но не такой черной мерзкой завистью,как многие могут подумать.А завистью белой и светлой.Я тоже бы хотела быть с любимым человеком всю жизнь.

Вчера был потрясающий день.Давно не было мне так хорошо и уютно.Поблагодарить за это я хочу одного человека,которого я люблю.

Денис.Спасибо тебе.Я тебя люблю.Ты мне очень нужен.

Раньше я думала,что слово "любовь"...это всего лишь слово состоящие из 6 букв 2 слога...и всё...Но когда я тебя встретила...я поняла,что это нечто другое.Не могу объянить.Но другое.Вчера было очень сложно отпускать тебя на целую неделю.Очень жду,когда ты опять ко мне приедешь.Скучаю.Сильно.Очень люблю тебя.

Это видео делала для тебя.Очень люблю.http://vkontakte.ru/video2432734_79066330

                Начало недели.Эта будет сложная неделя.Всем удачи.

Да.Я прочитала все что ты написала.Хм.Чесно.хмммм....когда все только произошло ну с кириллом.я тебя просто ненавидела.была готова убить.но сейчас у меня странное отношение.точнее его как-то нет.хотя...вру...я тебе говорила,что оно будет все время.Да.это поганое чувство любви,да,любви к человеку ,который 4 раза говном в лицо.После которого я все равно тебя любила дп и люблю.Неновисть к тебе...ммм...это нечто не понятное...Сижу вот пишу это все и перед глазами появляются картинки с лета.с 10 мая+)когда мы гуляли в центре...вдвоем.когда,как я думаю ты была истеннной.я надеюсь на это.потому что тебе просто не было бы смысла в тот момент врать.За этот год ты научила меня многому.Не верь.Не доверяй.Унижай.Не привязывайсяЛицемерь.Ты научила меня быть более смелой.И хотя это было только с моей стороны "Люби друзей"люби так как буд-то это твой последний день с ними.Я хочу сказать тебе спасибо.Да,спасибо,как не странно за то,что ты ждала меня по часу)за то,что сделала меня сильнее,принесла в мою жизнь частичку светлого наверное.Я надеюсь на это.хм...это глупо.но...я все равно...ааа,не забей.это уже не важно я думаю.

Я могу извинитеться перед тобой за шлюху.да это дело твое сугубо личное.извини.

Но я не могу понять зачем ты говорила Кириллу про наркотики?зачем????Ты понимаешь что это вещь которая ну блин никому нельзя.Я не стала бы рассказывать про тебя ему.мне это просто не нужно.поверь на тот момент мне было уже все равно.но после того ,как он мне сказал,что мне ****рассказала.я сидела просто в ахуе на стуле.и не понимала что лальше делать.нет я могу конечно понять,что типо да.сказать какая даша плохая=>какая ты хорошая.но блин!?не понимаю.тебе говорила про ***тк ты была самым близким человеком.

НУ вот и все.конец.Спасибо за все.за все эмоции без которых моя жизнь была бы на этот год не интересна.хотя не знаю какой бы она была.не могу загадывать.

Если сможешь прости.Прости за все.

Ну вот и пришел конец.Конец тем трем неделям,которые я была с ним.Они закончились вчера.Но мне почему-то не больно.Я просто за него переживаю.Очень.Боюсь,что сделает глупость.Ему и так плохо из-за мамы,а тут еще и я.Больно конечно.Но не так как раньше.Какая-то притупленная боль.Наверное это потому,что симпатизирую другому человеку.Надеюсь с ним получится.Верю в это.Хочу этого.Мечта...

Хм.Почему все чего-то от меня хотят?Родители хотят что бы я зарабатывала,когда выросту много денег.А для чего?Для чего нужно они будут если я буду одна?хм..Не понимают что жизнь заключается не только в деньгах.А в взаимоотношениях и друзьями,близкими,любимым человеком.Это тоже самое что попасть в пустыню,но одному.

Друзья...они хотят от меня понимая,поддержки...а я не могу им помочь.Не привыкла лезть в душу к людям.Всегда считала,что захотят раскажут...Стала меньше с ними общаться.Общение с ними заключалось"нажраться в сопли"хм...я больше не пью просто так.теперь если только повод.И то...как-то не тянет.Наверное выроста из всего этого.Хотя нет.

Молодые люди.С ними вообще не понию отношений.Я  не могу действительно не могу понять Чем я могу им нравится???хм..забавно.Помню,когда мне было 14 лет,когда я целыми днями только и делала что мечтала,что бы молодой человек появился у меня,а он все не появлялся и не появлялся и я думала,что я останусь "старой девой",которая всю жизнь будет одна.Сесра сказала мне такую фразу"Даш.Вот ты повзрослешь и я тебя уверяю,у тебя будет очень много парней"хм. . .на тот момент не верила...Зря.Моя проблема в том,Что с самого детства я общаюсь и дружу только с парнями.С девчонками как-то не получалось общаться.не понимала я их       :] .И теперь к половине всех парней я отношусь,как к "братьям"и только к еденицам,как действительно к парням.Ну это моя жизнь я думаю.Хотя ведь да,моя жизнь.

Надеюсь все станет легче.

НАдеюсь на это.

Верю.