 |
Любовь - что это такое? Любое ли чувство к человеку противоположного пола является любовью?
Тоска по человеку, сексуальное влечение, светлые мечты, желание человеку добра - всё ли это любовь? А может, любовь - это что-то большее чем чувство? Как узнать, что это любовь?
Попробуем разобраться в том, что такое любовь.
Юлия Анисько, студентка
Любовь не причиняет страданий, она делает людей счастливыми и благодарными друг другу за терпение и уважение в столь самоотверженном подвиге, который они рука об руку по жизни этой несут вместе. Любовь это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.
Чувство не способно быть всегда, оно проходящее, и со временем при трудных жизненных обстоятельствах исчезает так же легко, как и внезапно появилось, оставляя неприятный осадок. Любовь же, наоборот, в трудностях закаляется, укрепляет характеры обоих и помогает совместно выстраивать одну дорогу, на путь которой, вместе вступив, двое идут вместе только вперёд – навсегда.
«Навсегда» и «вместе», слова эти и страшны и сила их велика, так же как и велико постижение неугасающей любви. Как огонь, чтобы ему всегда гореть, нужно всё время оберегать его от ветра, так и в любви, нужно всегда оберегать столь хрупкий очаг семьи от грубого слова, и вовремя уметь остановиться, не переходя черту. Легко идти по улице и в ответ знакомой улыбнуться, и дальше ещё кого-то встретить, и так же мило вслед кивнуть. А ты попробуй дома, когда так тяжело терпеть недостатки друг друга, улыбнуться искренне, не раздражаясь, произнести: «Я всё равно люблю!»
Протоиерей Игорь Гагарин
Что такое любовь? Для себя самый верный признак любви я нашёл у апостола Павла: «радуйтесь и радующимися и плачьте с плачущими». Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда всё, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь. На более низком уровне я сказал бы – это сопереживание.
Любовь между мужчиной и женщиной – это не какая-то особенная любовь, которая принципиально отличается от других видов любви. От любви между матерью и ребенком, между друзьями. Это та же самая любовь, только немного с другим оттенком. И поэтому узнать ее можно так же, как и любую другую любовь.
Я много размышлял, как понять в отношениях двоих людей, любовь это или не любовь…
Один из признаков – то, что людям хорошо вместе. И плохо друг без друга. «Я его очень люблю, но лучше бы он был подальше» – это не любовь. Но и этот признак спорный, потому что неизвестно, люблю ли я человека или то удовольствие, которое получаю от общения с ним.
Для себя самый верный признак любви я нашёл у апостола Павла: «радуйтесь и радующимися и плачьте с плачущими». Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда всё, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь. На более низком уровне я сказал бы – это сопереживание. На более высоком, полном уровне – его жизнь становится моей жизнью, его чувства – моими чувствами. Всё, что происходит с этим человеком, меня касается на самом глубинном уровне.
Сплошь и рядом в классической литературе, да и в жизни, мы встречаемся с ситуациями, когда люди считают, что они любят друг друга. Болезненно переживают, если на какое-то время расстаются. Но при этом всё их общение, вся их близость происходит в какой-то узкой части их жизни. А во всём остальном они почти чужие. Он начинает о чём-то говорить – а ей это скучно. Её что-то взволновало, а он считает это неважным. Один из двоих может даже посмеяться над тем, что другого трогает. Это опасно.
Как узнать, что это именно тот человек, с которым ты сможешь прожить всю свою жизнь в любви? Критериев я таких не знаю, но единственное могу сказать: не спешите к венцу. Нужен опыт общения.
Тысячелетняя практика, когда люди сначала обручались, и только спустя определенное время приходили к венцу, была оправданной. Изучали друг друга достаточно долго. Не несколько лет, конечно, но несколько месяцев. Хотя бы полгодика поживите самой тесной жизнью, исключающей, конечно, физическую близость.
Некоторые считают, что надо во всех отношениях сблизиться, но я считаю, что всё-таки в интимные отношения во всей их полноте вступать до брака – это неправильно. Полгода – это достаточный срок, если люди проводят вместе достаточно много времени, чтобы увидеть себя, увидеть друг друга в обыденной обстановке.
Психолог Наталья Домкина
Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
любовная зависимость
Причины эмоциональной зависимости.
Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.
Сравнение зависимости и любви
А вот история настоящей любви.
Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.
Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.
Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
* Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
* Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
* Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
* Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
* Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.
Протоиерей Сергий Николаев
Что такое любовь? Любовь это состояние души, и присуще только человеку, как образу Божьему. Раньше говорили не «я его люблю», а «я его жалею». Слово «любовь» слышалось в храме, а не дома. Значит ли это, что не было любви? Нет. Само слово «жалею» означает, что что-то жалит человека, уязвляет, т.е. я нахожусь по отношению в состоянии боли за этого человека. Вот она какая, настоящая любовь.
Так человек определял свое чувство к невесте (жениху) – желание помочь, сопричастности его жизни и страданиям. Человек сочувствует муке другого человека, поэтому говорит «я его (её) жалею». Т.е. любовь проявляется тогда, когда человек хочет и не может не разделить скорбь любимого человека, когда его проблемы становятся твоими собственными. Если этого нет, то это уже проявление нелюбви.
А состояние любви, конечно, можно развивать, хотя любовь может и погаснуть. Ведь сказано, «возлюби ближнего твоего, как самого себя». Т.е. это призыв к самопожертвованию – делай другим то, что хочешь, чтобы делали тебе, и не делай другим то, чего не хочешь себе. Конечно, это определенный труд, но человек, который старается, получает от Господа благодать.
А дальше нужно проверить себя временем. Ведь мы живем в духовном мире, мы знаем, что есть такое явление, как очарование. Человек может очароваться, и в таком состоянии он находится, как бы в опьянении. Т.е., когда ему хорошо, но он способен совершить нетрезвый поступок, который приведет его к очень плохим последствиям. Если понравилась девушка, это не значит, что это настоящая любовь. Чувство нужно проверить временем.
Есть замечательное стихотворение Пушкина, в котором – такая строчка: «я не хочу печалить вас ничем». Это пример того, что человек поднялся от эроса до агапэ. То есть, от любви плотской к любви духовной. Это же – путь преодоления несчастья, страдания несчастной любви.
Помочь оценить своё состояние помогает цитата из апостола Павла (1 Кор., 13, 4; 8), которую называют гимном любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».
Можно проверить своё чувство, вспомнив, что «любовь не ищет своего». Любовь проявляется, прежде всего, в отсутствии эгоизма.
Состояние любви, конечно, не простое, и для того, чтобы как-то анализировать его, нужно понимать, что человек создан трехсоставным – в нем есть дух, душа и тело. В греческом языке есть два или даже три понятия любви. Для нас из них важны эрос (плотская любовь) и агапэ (любовь душевная). Разница между ними ясна. Т.е., если в человеке есть только эротическое начало, то это не любовь. Это, скажем так, влечение, обусловленное биологией.
Но человек поврежден грехом. И то, что в нем было заложено от Бога, – влечение к противоположному полу, в нем помрачилось и сдвинулось в сторону животной части. Если сначала дух управлял душой, а душа – телом, то теперь тело управляет душой… Раньше наслаждение было только духовным, только в том виде, которое называлось агапэ, а эротической любви не было.
Существующие эротические отношения, даже те, которые узаконены нравственным законом человека, все равно свидетельствуют о помраченности. Человек стал хуже животного, поскольку животные соединяются только в определенные периоды. Самка не подпустит самца, например, во время беременности. Человечество же, чем дольше существует, тем больше развращается. Если у животных всё происходит с целью воспроизведения, то у человека ради определенных ощущений. Раньше о любви так много, как сейчас, не говорили, но её было больше.
Сейчас – не так. Почему? Давно сказано, что при кончине мира «по причине умножения беззакония у многих охладеет любовь».
Священник Илия Шугаев
То, что не вечно, не имеет права называться любовью
Любовь не уходит по определению! То, что не вечно, не имеет права называться любовью.
Обычно свои беседы со старшеклассниками о семье я начинаю с объяснения понятий любви и влюбленности. Любовь – это когда «два в плоть едину». Когда совершилось некое единение двух личностей в единую плоть. А влюбленность – это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь.
Как обычно развиваются отношения между молодым человеком и девушкой? Первое свидание. Сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Второе свидание. Третье… Пятое... Десятое… Сердце уже не так трепещет, дыхание уже не перехватывает. Но отношения развиваются дальше. Этап следующий – первое прикосновение. Он берет ее за руку. Словно электрический разряд проходит сквозь руки. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Проходит неделя-другая. Прикосновение уже так не волнует. Дальше новый этап в отношениях – первое скромное объятие. Он берет ее за талию. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, всё как в тумане. Но и к объятиям привыкаешь. Потом первый поцелуй. Вновь всё встревожено.
В течение двух-трех месяцев постоянные новые открытия, постоянно новые чувства и новые переживания. Оба молодых человека думают: «Вот она, какая – любовь! И так будет вечно!» Но на самом деле всё не так. Ну, дошли до поцелуев, а дальше? А дальше идти некуда! Правда, может быть ещё падение в грех, но дальше всё равно будет идти некуда. И начинается разочарование: «Наверное, любовь ушла!» А любовь не ушла, её еще и не было. Просто кончился поток новых впечатлений, чувства остывают, и влюблённость (а не любовь) уходит.
Таким образом, настоящая любовь– это состояние двух людей («два в плоть едину»), а влюбленность – это просто чувство, хотя и очень сильное чувство, но тем не менее это еще не реальное состояние.
С чем можно сравнить эти чувства? Предположим, вы попали в аварию, получили травму и целый год пролежали в больнице, не имея возможности ходить. И вот вы чувствуете выздоровление. Вам радостно от ощущения, что вы скоро сможете ходить. Чувства переполняют вас, хотя вы еще не ходите, а просто лежите на постели. Это одно состояние, а теперь его сравним с другим. Вот вы уже встали и целый месяц ходите. Вас также будут переполнять чувства, и вы будете радоваться каждому шагу? Вряд ли. Теперь для вас ходить – это самое обычное дело. Например, дойти до умывальника – какие тут могут быть романтические восторги? Также и в любви. Пока ты только влюблен, чувства переполняют тебя. А когда ты уже любишь, чувственность уходит, начинаются будни, но любовь остается. Ты ходишь? Значит, ты не похож на лежачего больного, ты другой человек. Ты полюбил, значит, ты уже не похож на влюбленного, всё иначе, ты другой человек.
Хотя надо отметить, что влюблённость бывает разная. Можно различить её уровни. В русском языке есть одно основное слово, выражающее отношение между мужчиной и женщиной – любовь. В других языках может быть несколько разных слов, отражающих разные стороны любви. Например, в греческом языке есть три слова, означающих любовь, которыми можно обозначить разные уровни чувства мужчины и женщине: «агапи» – жертвенная любовь, «филиа» – дружеская привязанность, «эрос» – чувственное влечение. В церковном учении часто выделяют в человеке три уровня: дух, душу и тело. В соответствии с этим можно выделить три уровня влюбленности.
1. Духовный уровень (агапи)
2. Душевный уровень (филиа)
3. Телесный уровень (эрос).
Совершенная любовь в браке не имеет уровней, ибо охватывает всё существо человека, когда два человека становятся в плоть едину.
В самом низком случае брак начинается влечением на телесном уровне. Тут всё решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюбленность.
Лучше, когда брак начинается влечением на телесном и душевном уровне. В этом случае есть некое желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, возникает множество общих интересов, которые ещё больше сближают души влюблённых, между ними завязывается серьезная дружба.
Но в идеале брак должен начинаться влечением на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.
Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотелииметь жену?иметь детей?иметь уютный дом? Или же вы хотелибыть мужем?быть отцом? илибыть хозяином дома?» В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом – изменить самого себя для других.
Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть то самое третье духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступлением в брак. Именно это третье желание и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только оно одно, его уже достаточно для построения семьи. Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины – стать настоящей женой. И здесь не так важен выбор другого человека, поскольку нет мучений: «С кем связать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг ошибусь? А вдруг он (она) будет негодяем?»
По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.
Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и всё!
Уверен (и убежден на нескольких примерах семей), если есть эта закваска в молодых супругах, то в скором времени у них появляются и глубокая душевная привязанность (филиа), и утрясаются все интимные стороны их жизни (эрос), несмотря на всю разность темперамента, воспитания и т.д. Например, девушка, выращенная матерью-одиночкой, не видевшая правильных отношений между мужчиной и женщиной, как правило, либо долго не может преодолеть скованность в отношениях с мужчиной, либо формирует свои представления об этих отношениях через телевидение и долго не может их построить их правильно. Парень, не испытавший в детстве влияние отца, тоже часто впитывает женский образ поведения в семье и долго не может научиться принимать решения и отвечать за них. Но все это преодолевается (примерно через два-три, а то и четыре-пять лет), если есть желание не только получить что-то от другого, но дать самому.
Из сказанного можно сделать вывод, что далеко не всякая влюбленность приводит к истинной любви в браке. Очень часто влюбленность оказывается пустоцветом. Сама по себе жизнь в браке не рождает любовь: мол, распишемся – и любовь появится. Влюбленность – только семя, но это семя должно иметь необходимый зародыш любви – желаниебыть мужем или женой. Если же человек не имеет этого зародыша любви, то она когда-нибудь да уйдет.
Юлия Белова, артистка цирка
Мы знаем, что такое любовь. Этому чувству удалось раскрыть в нас самое прекрасное, что Бог в нас заложил. Переживая настоящую любовь, ты узнаешь в себе новое, чего раньше не знал. Во всяком случае, настоящая любовь никогда не может сделать человека хуже, чем он был.
Когда я встретила своего будущего мужа, Артема, мне было 20 лет. Нас познакомили общие интересы – мы с ним обменивались музыкальными записями. Когда диски кончились, а вместе с ними и поводы для встреч, я пришла домой и совершенно неожиданно расплакалась. Мама спрашивает: «Что случилось?». Я говорю: «Мама, ты знаешь, я встретила такого человека, такого хорошего! Мне жалко, что мы больше не встретимся». Она была очень удивлена и рада: «Мне кажется, ты просто влюбилась!»
Правда, надо сказать, что к этому времени у меня было уже достаточное количество предложений выйти замуж. Я думала, выбирала, но именно такое чувство у меня возникло впервые.
Я видела, что характер Артема довольно сдержанный, и ему будет трудно найти какой-нибудь предлог, чтобы продолжить наши отношения. Тем более, он видел, что у меня нет недостатка в друзьях и разного рода общении. Тем не менее, он нашел способ, и мы начали опять встречаться. Он меня водил по концертам андеграундной музыки, я его водила на спектакли. Мы делились всем, что было важного в нашей жизни.
Очень много читали. Неожиданно в нашей жизни появилось много православной литературы. Он тогда был человеком крещеным, но в храм не ходил. Я была верующей, но тоже редко бывала в храмах. Мы читали, читали, и однажды решили, что пора начинать ходить в храм. Для нас это было и испытание нашего чувства. Я про себя решила: для того, чтобы понять, любовь ли это, нужно принести в ладошках это чувство к Богу, и пусть Он рассудит.
Мы решили с ним вместе исповедаться и причаститься. Это случилось 14 мая 2001 года. И ровно через два года мы в этот день венчались. Это день празднования иконы Божией Матери «Нечаянная радость».
Я, по своему характеру, не хотела ошибиться. Я хотела выйти замуж один раз и на всю жизнь. Для меня это было очень важно. Когда я начала выбирать себе будущего мужа, я представляла его совсем другим, не похожим на Артема. Зато потом я вспомнила, что в детстве представляла и по характеру, и по всему, именно такого человека. Он очень лиричен, он такой мягкий со мной, и при этом мужественный в жизни, в общем, очень похож на того принца, о каком я мечтала маленькой девочкой.
Тогда я не знала, не могла точно понять, что это за чувство. А теперь, после пяти лет брака, я точно знаю, что это любовь. Потому что этому чувству удалось раскрыть в нас самое прекрасное, что Бог в нас заложил. Переживая настоящую любовь, ты узнаешь в себе новое, чего раньше не знал. Во всяком случае, настоящая любовь никогда не может сделать человека хуже, чем он был.
Я никогда не ожидала от себя, что могу так посвятить себя другому человеку, как посвятила Артему в эти два года до свадьбы. Он еще выбирал свой путь, искал себя в жизни. Я старалась никак не мешать ему в этом и не давила вопросом о том, будем ли мы вместеЯ ждала и старалась возвышать свою душу рядом с ним..
В эти два года у меня даже не было никаких близких друзей, кроме него. Всё время, кроме работы, мы проводили вдвоем. Этот человек был очень важен для меня. Я думала, что даже если мы расстанемся, мне не будет жалко двух лет, проведенных рядом с ним. Ведь мне было уже 23 года, я по-прежнему могла принять предложения интересных мне, достойных людей. Меня это мучило и волновало, но все же я не боялась никого упустить. На тот момент, он стал для меня главным.
Я не ожидала, что могу быть такой. Это единственный мужчина, с которым я начала думать не только о себе. Меня волновало, чего хочет он, почему думает так, а не иначе.
Наверное, он и я могли сделать ошибку, могли не узнать эту любовь. Но возможно именно Церковь уберегла нас от этого. Не потому, что учила уму-разуму и что-то запрещала. Нет. Она помогла не рассеять наши чувства, и понять, что мы нашли именно то, что искали. Ведь Церковь – это не только дом Божий, но и дом Любви в самом возвышенном смысле. Я всегда воспринимала Бога как кого-то близкого. Если меня что-то сильно волнует, я могу говорить с Ним об этом, не дожидаясь, скажем, времени утренних или вечерних молитв. И когда мы свои чувства принесли к Богу, Он нам помог во всем разобраться и ощутить драгоценность того, что нам дано. Мы почувствовали друг друга как семью.
Самое чудесное в любви, на мой взгляд, в том, что всегда существует некая недосказанность. Именно неразгаданность этого состояния говорит о его Божественности.
|
|
|
|
|
|
Tbor обратиться по имени
Заголовок Вторник, 22 Марта 2011 г. 13:14 (ссылка)
