В колонках играет - ..одна песня Визбора в режиме повтора..Однажды, всего лишь однажды, я рассказывала человеку всю свою жизнь, считайте, что призналась в том, что помню его, сделала "шаг пошире навстречу", но на свете множество людей куда интересней меня и я это слишком хорошо осознаю.. Просто я когда-то поняла, что сойду с ума, если услышу лет через 20 слова: "Я тоже тебя помнил все это время..", теперь понятно, что не услышу..
Хочу сохранить это для себя здесь, не могу толком объяснить зачем..
"Даже не знаю как к тебе (Вам) правильно обращаться, но, поскольку при последней встрече было «ты», не буду менять привычек, а ты не настолько меня старше, что б это было неприлично.
Я одна из тех, кого ты никогда не вспомнишь, поэтому пишу с почтового ящика, который не расскажет тебе никаких моих данных, да они тебе и не нужны. Однажды ты уже спрашивал, кто я есть, при их наличии.
Хотела написать пару строк, а получилось немало, но самое страшное, что это написание затянулось на несколько дней, точнее ночей. Знаешь, никогда не писала никому подобных писем и больше никогда не напишу, но тут что-то под утро пришло в голову, вот и захотелось высказаться.
Ты появился в моей жизни в один из непростых моментов взросления. Уж не понять мне, почему именно тогда, но, оглядываясь назад, я вижу, что идеальней произойти, в некотором плане, просто не могло. Ты был первым человеком, который меня слушал, не просто так, а с интересом. Да, много прошло времени, безусловно были люди, которые хотели слушать и понимать, но далеко не все было понято и услышано.
Хочу рассказать немного о себе.
Я родилась в обычной семье «советских» инженеров. В 90-е годы в нашей стране у людей не слишком было много денег. И родители крутились как могли. Мама работала на рынке, ездила в Польшу пару раз. Я видела ее вечером и не всегда по выходным. О папе расскажу чуть подробнее, он в это время работал на трех работах: сутки, домой, на следующий день сутки, потом следующая работа в день, ночь дома и все по кругу. Около года или двух я его почти не видела, потом стали больше платить на «стройке» и папа научился ходить по балкам высоко над землей, я бы себе никогда такое не представила, но он у меня умеет рассказывать. Несколько раз я была с ним на одном из объектов, дом назывался «Титаник», он был похож на корабль и так же несуразно громаден. По ночам там всегда кто-нибудь дежурил, так вот я помню, мне было лет пять и папа говорит, что не могла я это помнить, но факт есть факт. Днем мы гуляли по раскаленному асфальту обочины дороги и ели мороженое, папа у меня вообще любитель сладкого, а ночью спали на пенопластовых панелях под куртками, еще собирали боярышник, благо его там были целые заросли. Это просто яркие воспоминания, не подумай плохого, я тогда была счастлива.
Еще в молодости папа занимался велоспортом, они с мамой ходили в одну секцию в техникуме. Поэтому пока мне не исполнилось где-то восемь лет, мы ездили к бабушке на велосипедах, потом была куплена машина. Чуть раньше, когда на дорогу мне еще не разрешали выезжать, я ездила с папой, у него на раме было прикреплено сидение, такой маленький треугольник, похож был на сиденье для взрослых. Таким образом, мы объехали все ближайшее к нам Подмосковье. И в дождь и в солнце, однажды даже зимой мы куда-то ехали – на речку купаться, к родственникам, да мало ли куда еще.
Папа часто возил меня на карьер с песком, там я могла часами перебирать камушки.. попадались и окаменелые ракушки и те, которые называют «чертовым пальцем», и просто никому не понятно чем приглянувшиеся. Мама нашу страсть к собиранию камней не поощряла, теперь я ее могу понять, домой их приносилась куча, так вот ей надо было от них незаметно избавляться.
В раннем детстве папа летом всегда возил меня купаться на речку, когда только мог быть дома. С того времени я помню, как он всегда пел что-нибудь крутя педали. Именно с той поры мне была привита любовь к грушам «конференц» и яблокам «гольден».
Ох, папа, папа, всегда буду помнить «теплый дождик», который потом описывался, как «мерзейшая погода, а я с ребенком в легкой одежде, стою в луже и объясняю, что дождик теплый».
А еще он умел рассказывать сказки, даже чаще всего он пересказывал мультфильмы по ролям, потому, что просмотрел со мной их столько раз, что не запомнить наизусть просто невозможно. Мама иногда читала мне книжки, когда я болела, но в основном он рассказывал, иногда правда засыпал до окончания сказки и получал локтем в бок.. дети.. Про Винни-Пуха с его сопелками и кряхтелками мне не забыть никогда, мне можно было раз в три дня повторять ту же «сказку» и совсем не приедалось. Помню удава, который в попугаях был гораздо длиннее, прубы, которые тракладывали, рассвет, не увидев который можно опоздать на всю жизнь. Да мало ли добрых советских мультиков. Думаю, ты не хуже меня их помнишь. Наверное, со стороны весь этот рассказ покажется некоторым максимализмом, но в сущности это же не важно, тут важно, что я так думаю, именно я так думаю.
В 1990 году мои родители купили два мотоцикла. Один с коляской, а второй «одиночка». В том, который с коляской, я, по рассказам родителей, проспала не один десяток километров. Мотоцикл без коляски назывался «Восход» и у него сбоку была эмблема в виде зайца. Я всегда на нем ездила с папой, он сажал меня на бензобак и, поскольку, так перевозить пассажиров запрещено, мы ездили в основном по пересеченной местности. Помню, как сердце от каждого крутого подъема уходило в пятки на вершине. Однажды мы, уже забыла почему, ездили по гаражам замой, когда был наст и все поверхности были покрыты льдом. Мы упали на вираже, папа опирался рукой на лед, потому как убрать ее означало бы, что моя нога попадет под удар, но скорость была не большая и ничего ужасного не случилось. Но не забыть, как папа ходил с поднятой к солнцу рукой всей в крови и говорил, что солнце дезинфицирует и все будет хорошо. Ну вот, мои глаза уже полны слез, да-да, я сентиментальна.
О, а как мы собирали землянику в летнем лесу, в соответствии с указанием: «Одну ягодку беру, на другую - смотрю, третью – примечаю». Мы много гуляли. Особенно в школьные годы после уроков по вечерам.
В моей жизни была музыка. Для меня она началась в третьем классе, с того самого момента как я переступила порог детской музыкальной школы и услышала ту мелодичную какофонию, которая раздается в ее стенах, благодаря сливающимся воедино разнообразным напевам инструментов. Еще тогда я поняла, что музыка это что-то большее, чем человек, это как поэзия, философия, как сама жизнь. Получив образование, я никогда не считала себя музыкантом, а лишь человеком, которому довелось слышать отголоски великих произведений на клавишах под своими пальцами. Вот так я впервые открыла для себя этот потусторонний «мир музыки», он существует где-то между миром будней и праздников, в душе каждого из нас.
Однажды, слушая произведения классических авторов, исполненные на органе, я поняла, на-сколько торжественно это могло звучать в средневековых соборах Европы. Представляю как, стоя под величественными сводами, под божественные звуки люди всей душой проникались чем-то священным и возвышенным.
В любую минуту, какое бы ни было настроение, можно найти именно тот мотив, который будет идеально соответствовать чувствам этого момента. Утром в ду́ше мы можем напевать себе под нос одну из бодрых песен, соответствующих началу нового дня, в метро хочется послушать что-то спокойно-жизнерадостное, хотя тут уже бывает совершенно по-разному. Бредя по парку на ум приходит что-то романтично-спокойное, эту музыку ты уже не слушаешь, но все же слышишь, она в душе́.
А еще, по-моему, для каждого времени года существует своя музыка: для летнего вечера что-то романтичное, смотря на осенние желтые листья, на ум приходит что-то грустно-мелодичное с мотивами прошлого, чего-то уходящего навсегда. Зимним утром, когда снег становится невыносимо белым от лучей солнца и отражающегося в нем бесконечно голубого неба, под хруст снежинок под ногами в душе́ рождается что-то такое жизнеутверждающее и бодрое. Ну, а весной вместе с просыпающейся природой, несомненно, хочется жить, любить, обновляться душою, сбросив с себя оковы тяжелых курток и неповорливой обуви; в каждом перекате воды в ручейке, в каждой трели пичужки слышатся новые, свежие звуки..
Средняя школа для меня не отличалась яркими событиями, точнее, если они и происходили, то скорее вне ее стен. Я, как скажет любой преподаватель, не отличалась большими способностями или же рвениям ни к одной из наук, хотя мне всегда нравилось черчение, но скорее от того, что у меня получалось «видеть» то, что другим в каком-то смысле недоступно. С первого по девятый класс школу я помню только со знаком минус. Нам хронически не везло с классными руководителями. Мы съездили всего на пару экскурсий и только в конце девятого класса показали первую «сценку» на выпускном. Последние два года обучения дались куда проще и легче, другой коллектив, другие правила, да и благо другие учителя. В общем, не жизнь, а зебра какая-то. Вот так прошли десять учебных лет. К сожалению, со школьной скамьи рядом со мной по жизни никто не пошел.
Дальше, как и многими среднестатистическими выпускниками, мною был выбран институт. Если сказать честно, то за название специальности, как бы это ни было смешно. Институт стал чем-то новым и сопровождался странным ощущением постоянного присутствия «планки». Каждый сданный зачет, экзамен, сессия прибавляли уверенности. Наверное так и должно было быть, но для меня было странно само по себе. Я искренно надеюсь, что нашла настоящего друга в этот период становления. И надеюсь, что наши жизненные пути никогда не разойдутся по разным сторонам.
На самом деле все годы обучения, я училась не только прописным истинам, но и искусству дружбы. Давалось это нелегко, зато теперь я знаю, что такое настоящий друг. Никто не верит в то, что такое понятие существует между женщинами, ан нет, исключение может и доказывает правило, но само по себе имеет место быть. Мы нашли друг в друге довольно прозаичные вещи: мне необходим был хороший пинок (пингвин птица гордая, пока не пнешь, не полетит), а моего подруга это только заставляет смиряться с тем какая я уж есть. Друзей не бывает много, у меня, наверное, довольно странное представление, но, по-моему, есть одногруппники и какими хорошими бы они ни были, но вряд ли они разделят со мной мою судьбу, хоть в сотой мере, есть бывшие одноклассники, так я уже давно поняла, что встреч несколько раз в год им достаточно. Что такое «друг»? Да это тот, о ком думаешь, перед тем как отложить мобильник на тумбочку перед сном, тот по кому скучаешь в выходные, тот о ком беспокоишься. Хотя, наверное, так не для всех.
Даже не знаю, что-то, по-моему, я слишком много вписала в «короткое письмо». Но расскажу еще про то, о чем задумалась в эту секунду..
Иногда сидишь ночью доделывая, дописывая, досчитывая, одним словом чем-то занимаясь.. Вот ты что-то делаешь, а потом – раз! и понимаешь, что вокруг тебя все стало тихо, неподвижно, нет ничего, чтобы отвлекало и если вечером дело было в тягость, то даже самый скучный предмет начинаешь делать с удовольствием, а в голове при этом мысли, мысли..как будто просыпаются вместе с тишиной.. Вообще я заметила, что ночь - самое творческое время, днем мыли приходящие в 2 ночи никогда не придут. А еще по ночам хочется читать книги. Времени, казалось бы, нет, да и спать остается чуть-чуть, а ты берешь книжку с условием для себя, прочесть пару страниц и только под утро вспоминаешь про стрелки часов, которые уже давно перевалили четвертую честь циферблата от полуночи. Увы, но времени ночного критически не хватает, и так не хочется отдавать его полностью на откуп сновидениям. Поэтому, сожалея порой с утра о бессонной ночи, следующую проводишь точно так же, потому как невозможно ограничиться положенным 16 часовым бодрствованием для душевного равновесия...
А если выглянуть в окно в четыре утра, то можно ощутить, даже увидеть тишину. Год назад в это самое время я лежала в больнице, ничего страшного, даже прелесть какая-то в этом была. Ночью можно было открыть окно и слушать мелодичное жужжание электрических фонарей на морозе. Самое-самое «твое» время как раз в тот момент, когда весь окружающий мир спит. Удивительное ощущение, когда слышишь только, как падает снег, в такое время хочется мечтать и быть куда лучше, чем себя ощущаешь, в такие моменты чувствуешь, что ничего невозможного нет.
Вчера утром, выйдя на улицу, я ощутила всю белоснежную пушистость зимы. Снег медленно кружил легкими хлопьями над головой, мне кажется, что именно эта погода создана для прогулок по паркам, когда можно остановиться на каждом шагу и посмотреть в небо. Потом закрыть глаза и почувствовать, как холодные перышки приземляются на веки, да даже на кончик носа. Открыв глаза можно увидеть, как в ресницах не тает запутавшаяся снежинка. Смотришь вокруг и начинаешь осознавать, насколько неисчислимо количество снежинок, сколько отблесков в них появляется от солнца. Вокруг так тихо, что можно услышать тишину, только синицы подают голос изредка. И с замиранием сердца хочется поделиться со всем миром теплом, которое в душе создалось. Очень похоже на ощущение от настоящего вафельного стаканчика мороженого в летний выходной день. Или еще когда все получается и ты понимаешь, что «все» получается или когда ничего не получается, а тут вдруг ты нашел решение, от осознания этого тоже радуешься глубоко в душе как ребенок.
Иногда так сложно выразить словами то, что чувствуешь, поэтому проще привести пример, хотя из-за разности людских характеров, совсем не получается лучше тем самым объяснить. Всегда было интересно - есть ли люди, так же видящие мир, как и я, никогда таких не встречала, чаще всего были понятные или просто в чем-то похожие суждения, но вот что б именно понимать.. Это редкий дар повстречать на жизненном пути человека, который будет видеть мир в тех же красках.
Сегодня лежала вечером с больной своей головой, это называется я решила часик поспать, хрен два, как зомби, не могу сказать, что не спала, но и мысли в голове кругом ходили и каждый удар сердца слышала. Так вот, лежу, слышу паркет скрипит, дверь открывается, папа пытается беззвучно просочиться ко мне в комнату, но я ж партизан и мой анабиоз не позволил мне выразить то, что я не особо сплю. Дойдя до уровня подушки пап протягивает руку к моему лицу и я чувствую запах мандаринки, очищенной мандаринки. Я прямо ощущаю в воздухе довольную улыбку папы, когда он говорит: «Ну и как, вставать не собираешься?» И вот, вот оно счастье.
В моем настоящем времени существует много разного. Сейчас моему папе 61 год, он сильно постарел за последние лет пять, голова стала почти седой. Но это не старость, это переживания. Около пяти лет назад, с моим братом случилось несчастье – у него был нервный срыв, точнее такой был диагноз. Я впервые видела, как папа плакал от безысходности. Мы ничего не могли сделать. Я взрослела эти пять лет, а папа.., он стал еще больше меня любить, хотя мне казалось, что такое невозможно в природе. Знаешь, никогда не понимала людей, которые не ценят время, я с детства осознавала, что его осталось так мало.
Этот год начался с довольно трагических событий. В начале января скончалась бабушка по папиной линии. Она была пожилая, как и все бабушки, но все же для семьи это было ударом. Похороны были назначены на 8 января, никогда не забуду этот день. За две недели до того мы купили новую машину, мама настояла, поскольку цены подняться должны были по ее убеждению в начале года. Так вот, в день похорон родители должны были ехать в церковь, а потом проверять как дела на кладбище.
В 10:20 мне звонит папа, говорит: «Подойди с ручкой на перекресток в конце дома. Мы попали в аварию». Ты б видел, как я собиралась, ведь у меня было свободно еще около двух с лишним часов, так я решила помыть голову и папа застал меня с полотенцем в руках. Когда, подойдя к пешеходному переходу, я увидела нашу машину сзади, у меня сердце дрогнуло..сработали обе подушки и в ней никого нет, я как робот подошла ближе, рядом стояла черная иномарка, открылась дверь, папа поманил рукой. В списке повреждений записан весь левый бок и весь перед машины. Только когда папа сказал, что все хорошо, захлопнул дверь и я снова повернулась к машине я осознала до конца что же произошло.. я не умею плакать, но дышать я тоже не могла, я стояла и смотрела на лужи, вытекших разноцветных жидкостей на снегу, на развороченный перед, на незакрытую водительскую дверь как истукан. В эти десять утра, я честна с собой, мне некому было позвонить.
В аварии виноват другой водитель, теперь мы ждем ремонта машины, у которой даже еще техосмотра не было, а папа больше не ездит в сумерках. Он не видел эту машину.
Никогда не забуду твоих глаз, я таких больше никогда в этой жизни не видела.
У каждого человека свой исключительный оттенок глаз. Серо-голубые, цвета летнего неба, как кофе с молоком, похожие на горячий шоколад, оттенка зеленого чая в белой кружке, разноцветные – цвета весенней дубовой листвы с коричневыми крапинками, да каких только не бывает. Как много они могут рассказать о человеке. Лишь посмотрев них, прочтешь, как в книге то, чем живет их обладатель. Глазами можно ранить как словом, а можно улыбнуться так, что в них будет видно далеко-далеко. Если посмотреть на человека, идя по вечерней улице, освещенной оранжево-желтым светом фонарей, то в глазах у него разбегутся маленькие огненные искорки.
А вот иногда посмотришь на спящего человека, у него глаза двигаются под веками, то ли он видит этот мир с высоты нескольких тысяч метров, а может просто меняется пейзаж в окне поезда, а может ему вручают нобелевскую премию и это он говорит благодарственную речь.
Вот еще, если летом устроиться на траве и смотреть на пробегающих по небу барашков, то непременно увидишь и домик и корабли и еще много-много всего, в то время как сознание заполняется запахом лета, а при дуновении ветерка растущие рядом травинки ласково щекочут ухо. А если смотреть на такого человека со стороны, то, к примеру, серые глаза будут иметь синий оттенок с белыми вкраплениями облаков. Всегда интересно, о чем размышляет человек, когда смотрит на облака, что чувствует. Ощущает ли он ту же детскую радость, что и ты, может он не думает ни о чем, а просто смотрит на небо.
Глаза маленьких детей.., во всю ширь распахнутые навстречу этому миру, ну разве это не чудо.. Сколько всего доброго и бескорыстного открыто в них для окружающих. С возрастом встречаешь много людей, которые не любят смотреть на свое отражение в черных лакированных точках зрачков, просто потому, что тогда открывается их собственная душа, и видна мелочность, усталость, злость, наигранность, но иногда доброта, ум, восхищение, одухотворенность, о, и как же видно счастье. Счастье в глазах близкого человека – в нескольких квадратных сантиметрах заключается столь сильный всплеск чувств, что невозможно быть к этому равнодушным.
А сколько всего во взгляде, опоздавшего на поезд, колеса которого уже начали отбивать секунды разлуки цвета алого закатного солнца, когда он ищет в окнах знакомое, возможно единственное дорогое для него лицо, ту самую прядь волос с завитком в челке, те же глаза, полные слез, что и у него сейчас.
Знаешь, бывает так, на утро, когда ты еще помнишь сон, который снился минут 5 назад, можно подробно описать все, но проходит несколько минут и в памяти остаются лишь ощущения и взгляды, не выражения лиц, не слова, а именно взгляды. Вспоминаешь и улыбаешься, а почему не понятно..
Какая мысль точит ум при взгляде в пустоту? Вот сидит человек, внимательно смотрит в никуда расширившимися зрачками минуту, две, а лекция идет, преподаватель распинается около доски, пытаясь привлечь внимание, но тщетно, человек уже не здесь, он смотрит на кристально чистое зеркало лесного зимнего озера, в котором растут вниз верхушками деревья, летают лапками кверху птицы выше облаков. И так может продолжаться вечность, пока на глаза не навернутся слезы, и он не опомнится, не понимая, сколько времени прошло и почему поставлены три точки в середине предложения.
Всегда буду помнить твой взгляд..
До чего же абсурдно, вот я вижу сейчас тебя онлайн в «вконтакте», да только что с того. Если ты не отвечал на сообщения, когда в списке «друзей» у тебя было меньше полусотни, то что говорить о том, что бы теперь обратить на себя твое внимание.
Не могу объяснить даже самой себе цель всех этих строк, боюсь, что перечитав их не решилась бы отправить письмо. Надеюсь, что не отняла слишком много времени. И желаю тебе скорейшего выздоровления."
