Сегодня этот ужасный праздник занял своё место в умах людей, жёсткая ротация преподношения подарков любимым, приносит неплохой доход тем, кому выгодна ваша любовь. Если вы любите, это прекрасно, но не делайте вашу любовь частью торговли. Любите? Так дарите подарки каждый день, не ждите, пока вам сообщат о возможности выразить свои чувства.

После этой чёртовой вегетарианской диеты в отношениях, мне захотелось чего-то сумасшедшего, кого-то сумасшедшего. Представляя образ этого человека, я исходила из противоположности бывшему кретину. Но в общем, как всегда, я получила не то что хотела. Я получила жестокую реальность, которая мне представилась изощрённой местью судьбы за пренебрежительное отношение к человеческой личности.
Месть была действительно элегантной, потому что я сама стала её орудием. Я сама себя наказала, но я многое поняла благодаря этому. Судьба жестока, но справедлива. Уже не первый раз я в этом убеждалась. Но это понимаешь только через некоторое время, когда боль утихает, когда пытаешься найти хоть что-то положительное в потери близкого человека, когда уже не помогает фраза «всё к лучшему», когда перестаёшь играть со своим сознанием: лишь бы он явился тебе. Когда все твои чувства куда-то улетают, как птицы на юг, ты знаешь, что весной они вернутся, но ты не надеешься, что когда-нибудь наступит весна. Да, это немного пафосно, но так и должно быть – такие чувства не понять, если ты их ни разу не испытывал. Если же ты чувствовал, то ни о каком пафосе ни может быть и речи – ты понимаешь, это жестокая реальность.

«Идея вечного возвращения загадочна, и Ницше поверг ею в замешательство прочих философов: представить только, что когда-нибудь повториться всё пережитое нами и что само повторение станет повторяться до бесконечности! Что хочет поведать нам этот безумный миф?
Миф вечного повторения говорит, что жизнь, которая не повторяется, подобна тени, она без веса, она мертва наперёд»…
По-моему, автор немного увлёкся (даже не знаю откуда это у меня). Я верю только в то, что повторяются переломные моменты, в которых необходимо, которые меняют твою жизнь.

В подвешенности положения есть множество противоречий, но больше всего с ума
сводит их биполярность. И невозможно сделать правильный выбор, потому что его
просто не может быть. Выбор предполагает склонение в одну или другую сторону, но
ни одна не может принести ощущения правильности, потому что всегда будут
преследовать сомнения: "верный ли выбор был сделан?". Во избежание сомнений,
может помочь только одно - не делать выбор. Или, забыв про сомнения, сделать
единственно возможный выбор, самое приемлемое на данный момент без надежд
на лучшее, так как лучшее уже есть.

Я так хочу
Написать о счастливой любви,
Но это так сложно:
Никому не откроется тайна её
Никому не узнать тот секрет,
Что будет хранить её
От разрушительных бед.

Никто не узнает
Как увидеть глаза в отраженье себя.
Выпить яд
И остаться в живых
Жизнью другого.

Что значит - всё потерять,
Но хотеть отдавать снова и снова.
Хотеть быть ради другого,
Который сможет вернуть всё помноженным вдвое.

Я тут подумала, не очень человечными получаются записи. Нужно показать свою посредственность : не знаю как сдать последний экзамен… Вообще год начался очень контрастно: после нового года я покинула одного молодого человека, который был лишь попыткой забыться, но я ушла красиво… На рождество была в больнице у подруги (это эгоистично – ей было явно хуже, чем мне, но поверьте, очень тяжело наблюдать за крушением самых необходимых надежд; даже, если надежды чужие). А контраст в том, что я встретила свою мечту. Это уже вторая мечта. У этой мечты даже имя есть…это единственное, что не соответствовало его образу.

А вообще, желания сбываются, только не так, как бы этого хотелось – судьба (или ещё что-то) оставляет место для импровизации. И это самое интересное, пусть, иногда, и оборачивается против нас.

Наверное, стоит попросить прощения за излишнюю патетику, но уменя есть мнение одного читателя, наверное, единственного. Понравилось!!!!!!!!!!!!

поэтому я продолжу.


Он редко дарил счастье, но если это происходило, то его было так много, что мне месяцами приходилось есть его, а иногда приходилось раздавать всем прохожим. Странно, но некоторые отказывались, они говорили, что им некуда его положить. Я им не объясняла, что счастье не нужно класть, что его нужно вдыхать, пожирать… Поэтому я просто отламывала маленький кусочек и отдавала его им в руки. Что с ним люди только не делали: некоторые брелки, чтобы были всегда рядом, некоторые шли к ювелирам, а те делали кольца, серьги и ещё какие-то безделушки. Только люди, в конце концов, теряли эти вещи… Они не знали, как это происходит, а я знала. Когда эти люди засыпали, и их руки расслаблялись, счастье ускользало, испарялось, улетало… Оно возвращалось ко мне израненное.

Всё не так печально как кажется. Просто чувства должны быть полными, я люблю говорить "коктейль чувств". "Если бы не было зла, как бы мы узнали, что есть добро", так и чувтвами.

Многие из вас пишут стихотворения, но я считаю - это слишком откровенно. Хотя, разве это страшно:

Тому, кого никогда не было рядом, но всегда был со мной.



Просто я не умею любить. Я не умею любить просто. Просто я не умею. Я не умею просто. А умею только бездумно и глупо. Только бездумно глупо. Глупо, что бездумно. Даже страшно. Страшно, что бездумно. А где бездумно, там не страшно. Страшно там, где просто.



Ты: когда я тебя вижу – у меня поднимается настроение. Я люблю наблюдать за тобой со стороны, когда ты не знаешь, что я рядом – Ты, в своём постоянстве - очень разный. Ты почти всегда один, складывается впечатление, что ты чего-то ждёшь. Ты стесняешься носить очки (хотя они тебе безумно идут) и одеваешь их только по необходимости. – Не понимаю, почему я про очки подумала.
Я не знаю, с чем ты ассоциируешься. Иногда, когда я думаю о тебе, мне хочется плакать, без причины – и тоже не знаю почему. Ты для меня загадка. Помоги мне разгадать тебя.
Иногда, я смотрю на тебя, и вижу, как ты исчезаешь. ТЫ становишься совсем прозрачным. Твоя печаль в глазах – её не возможно вынести… поэтому я и плачу. Все твои улыбки – печальны. Особенно та, которой ты меня встречаешь – она больше похожа на прощальную. Ты как-будто бы потерян…и я боюсь, что не смогу найти тебя, а наше общение – это есть поиск.

Настроение сейчас - печально

Кто -нибудь мне объснит (непредвзято) для чего создаются эти дневники? Пыталась найти сайт www.nebodaleko.com, на который была сноска на сайте группы сансара, а в итоге,проснувшись лишь два часа назад,пытаюсь понять где я

и для чего всё это?