Ты бездарен, как крышка от унитаза!

Упрямый баран прошибёт лбом больше ворот, чем умный, но уверенный.

Никто не лает больше и визгливее мелких собачонок. Серьёзные псы рвут молча.

Тройка и четвёрка – оценки ничтожеств! Гении учатся или на двойки, или на пятёрки! Среднего не дано!

Сегодня ты в ударе – изрекаешь прописанные истины со скоростью учительницы очень средней школы.

Расслабься! Паника не оплачивается! Нет смысла включать её в плей-лист!

Меня нету! Я ничего не вякал! Это было эхо!

Как видишь, никакого надувательства – сплошной лохотрон!

Не скрипи – не заржавел!

Я сердита! Горе тому бульдозеру, который от меня не увернётся.

Я ещё не ку-ку, но уже слегка ко-ко!

Дорогая, на тупые вопросы я не отвечаю. Я их задаю.

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

Кто к нам с ломом придёт, тот от монтировки погибнет!

Я отлично считаю до одного. Ни разу ещё не ошиблось.

Когда я психую – я ем. Но когда я ем – я психую, что ем много. Замкнутый круг. Дурная бесконечность.

Со стороны и жить проще.

Идеал потому и идеал, что недосягаем.

Знать в общих чертах – значит не знать ничего.

У меня голова, а не свинья-копилка!

Ты кого бьёшь, подставка для лысины?

Правду говорят, что страховки от идиотов не существует…

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа …

Защитила парня от своих недостатков отказом.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Ее характер: сахар со стеклом.

Когда тебе оторвали крылья - вспомни о том, что у тебя еще осталось сердце.

Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого ее отродясь не было.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка?!

Трудно понять, кто плывёт по течению добровольно.

Если вам не удалось установить рекорд, побейте его.

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Когда гора сваливается с плеч - береги ноги.

Только сделав мир ещё лучше, понимаешь, как он был прекрасен.

Собраться с мыслями чаще всего мешает их отсутствие.

Не гонись за славой - она не виновата.

И в домашних условиях можно одичать.

Сколько крылатых слов! И все вылетели из головы.

Так много сделал людям добра, что даже зло берёт.

Это для других я прекрасный пол! А для тебя я прекрасный потолок, уяснил?

Моё «хочу» давно лежит на кладбище.

Надеюсь, ты сильно вырос в своих глазах, когда это сказал.

Если в детях природа отдыхает, то во внуках она просто отрывается.

Ум не только в том, чтобы получить много знаний, но и в том, чтобы избежать лишних.

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.

Ну и пожалуйста! Напугал ежа тонкими джинсами!

Пригласить гостей – это ещё полбеды, а вот намекнуть им, что пора домой…

Драка – это встреча двух родственных душ в период обострения.

Когда тебе больно, не подавай виду, потому что когда добивают, это ещё больнее.

Ты сплошное хорошее настроение в таблетках.

Никакого времени не жалко, чтобы нагадить ближнему!

Мы с тобой одного гроба черви.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Сидорова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

правда жизни

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.