меня здесь не было.
18 дней стажировки в Египте прошли незаметно, и вроде прошла всего неделя, как мы вернулись, а такое ощущение, словно стажировка была месяца 3-4 назад.
Тоскую. Страшно тоскую по грязным улочкам Каира, по скорости, отсутствию правил дорожного движения, по дабитам, охраняющим военные объекты и запрещающим фотографироваться около них.
Тоскую по гостинице, по нашим любезным официантам, по фруктовому салату и долькам дыни, по маленьким пузырькам шампуня и свежим полотенцам и по каждый день по-другому заправленным постелям.
Тоскую по нашему центру арабского языка, где мы учились, по нашим преподавателям и, в частности, по устазу Насыру, знающему русский язык.
Тоскую.
Тоскую по нашему водителю Ясиру и его рингтону на телефоне, тоскую по его привычке качать свои права, даже когда он не прав))
Тоскую.

Недавно почитала информацию об аварии на чернобыльском АЭС, посмотрела фотографии.
И какое-то непонятное чувство, такое, словно время в городах, пострадавших во время аварии, - Припяти и Рассохи, - застыло. Нет людей, транспорта, мусорных баков, рекламных щитов.
На одном форуме узнала, что эти города можно посетить в качестве туриста.
Стало интересно. Хотелось бы съездить. Не знаю, почему >_<
А когда эти города снова станут заселять? Прочитала, что из-за длительного срока распада каких-то химических элементов города не оживут еще несколько тысячелетий. Кажись так, если память мне не изменяет. А в таком случае от городов ничего не останется.
Это ужасно.
Даже Хиросиму заселили раньше...

хочется написать, а не получается... Мысли роются в голове, словно пчелы, но вылезать не хотят. Тепло им там, уютно.

[00:13:18] * Aster_X слушает: Catharsis - Призрачный свет [04:08/256Kbps]

В начале сентября пересмотрела некоторые свои взгляды, черты характера, поведение. Решила для себя, как буду вести себя дальше и как реагировать на события. Правда, я частенько об этом забываю, но ничего, придет со временем)
А еще я решила, что у меня теперь везде будет радуга) Т.е. использование ярких цветов везде, где только можно) ну не знаю, как еще это объяснить))
В итоге ветер равновесия примчался сразу, чтобы утихомирить мои яркокрасочные порывы =))
Как - объяснять не хочу, но все-таки)
Еще я решила для себя, что раз уж жизнь дается только раз, то надо хоть как-то ее разбавлять.
А еще одна потребность не дает покоя...
Ну ладно.

Автор был прав.
Привычное мировоззрение действительно рухнуло, появилось больше свободы от стереотипов и много всего другого.
Если сравнить с различными верованиями (вот уж совсем неподходящее занятие), то можно сказать, что каждый приходит к этому сам, как приходят к религии. И право каждого - принять или не принять.
Ни с кем не спорю, никому ничего не доказываю, но ко многим аспектам общества я стала относиться скептически. Одной из таких аспектов является религия...
Я свободна от нее. Кто-то мне пытался читать нотации, но я попросила этого не делать. Все-таки пустое это дело - бросать горох об стенку. И пустая трата энергии. Это одна из причин, почему я теперь не с кем не спорю.
Снизить важность, перестать желать, а просто разрешить себе иметь и взять - один из основных принципов.
Как интересно написаны эти книги. Каждый раз, когда у меня возникали кое-какие вопросы при чтении, далее я тут же получала ответ. Когда я рассказала тете о ТР, она сказала, что, видимо, автор обобщил свой опыт, познакомившись с книгами многих других авторов, и решил показать это остальным. Тогда я с ней почти согласилась, но потом, когда я была в книжном магазине и листала одну из книг (которую потом куплю, когда дойду до нее), меня снова ждал ответ - все авторы подобных книг пишут об одном и том же, но разными словами) Поэтому и кажется, что кто-то у кого-то что-то "содрал")
Еще ТР - это чистой воды сталкинг сталкеров. Когда на форуме я читала о сталкерах, я не совсем понимала их принципы. Со знакомством с ТР все стало на свои места.
А еще недели 3 назад я сходила на встречу ОСеров) абсолютно никого не знала) пришло человек 15) Было очень весело, я была среди СВОИХ. Это было очень здорово - знать, что тебя понимают и не считают сумасшедшей!! Среди них был еще один последователь ТР)
В общем, вот)
************
Насчет Москвы. Я должна быть на месте 25 мая (вт) в 7 утра. Вообще, когда я объявила об этом, мы как-то сразу стали обсуждать, что надо провести пойнт 22 мая (сб), я даже готова была на все это. Но сейчас я понимаю, что это немного не то. Где мне жить 3 дня? Я понимаю, остальные приедут на пойнт и уедут, а мне что делать? Гостиницу снимать как-то дороговато, на вокзале ночевать - не выход (опасно все-таки). Я все еще в сомнениях. Хочу видеть всех, но... Разум стоит выше. Напрашиваться ни к кому не собираюсь, да и вообще разочаровали меня некоторые товарищи.
До среды еще есть срок, тогда я пойду брать билет. Если не найду решения, то сделаю так, как придется - приеду во вторник утром, пройду собеседование и уеду. Без ночевки.
В общем, как-то так.

И снова начинаю ныть.
Психолог был прав - я не готова к тому, чтобы что-то менять, но одного он не знает - я уже 3 недели держусь. Но когда я слишком близко подхожу к запретному, снова наваливается тоска...
Все-таки это еще не прошло. Сколько времени нужно - я не знаю. Для себя я поставила лимит - полтора месяца. Но чувствую, что мне этого не хватит.
Если уж уйти на время, то целиком и полностью. а не рядом ошиваться.
Но сил нет. Все равно ошиваюсь.
А еще уже 5 месяцев прошло, а забыть не получается (а было бы, что вспомнить). Просто фотка, просто внезапно вспыхнувшая влюбленность. Но она не проходит до сих пор! А кажется, что разгорается сильнее! А патч дороговато стоит... Может быть, он и не пригодится в будущем, надо просто пожить еще... И патч другого вида найдется сам, но совсем близко?) Не знаю...

Если бы я умела читать мысли....

А может быть и так, что больше. Не знаю.
И так уже со 2 января. Значит, зайду 2 февраля. Или потом, еще через 2 недели.
Еще я поняла, что общаться с психологами через Интернет невозможно. Либо они тебя не понимают, либо уж ты неправильно формулируешь проблему (скорее всего, второе).
Ну и ладно. Зато у меня целый месяц свободного времени. Времени, которое я потрачу на одно свое увлечение. Надо за этот месяц чего-то достичь. Думаю об этом если не постоянно, то часто %))
Намерение, намерение и намерение. А что это такое?
Вики выдала, что

Намерение — осознанная цель, смысл желания или действия. Если само по себе желание определяет к чему человек стремится, то намерение определяет зачем человек к этому стремится. Намерение- решимость иметь и действовать.

А затем в одной соответствующей группе, находящийся на вконтакте, я нашла тему про лекарство "ноотропил". Сегодня купила. Тем более что сейчас сессия, и много всего надо учить.
Заодно откопала у себя архивы с аудиопрограммами, скачанными из инета еще год назад, а конкретно внимание на них я обратила только сейчас. Собственно, в данный момент меня интересует вот эта программа
Дома практиковаться, увы, мешают. Сегодня еду в Казань, буду либо в общежитии, либо у родных. Вот там-то уж точно никто мешать не будет.
И за подготовку к экзаменам уже точно возьмусь, а дома, можно сказать, балду гоняла -_-
И страдала, страдала, страдала, забыв всё... Испытывая жалость к себе, полезла за книгой Синельникова, как бы ища в ней поддержки и мб ответы на свои вопросы.
Ах вот оно что!
Глупышка! Вспомнила. Всё вспомнила.
Чем больше зла срываешь на других, тем больше оно к тебе возвращается. Да, я испробовала это на себе. И пока помню об этом. До следующего раза.
И если кто-то тебе не нравится, значит качества этого человека тоже есть в тебе.
Лечим душу. Но это временно. До следующего такого кризисного момента в душе.
Я-то знаю себя.
Но это ладно. Об этом можно забыть на целый месяц.
А сейчас только наше увлечение. Всё внимание на нем и немного на сессии))))
Я надеюсь, что в конце января у меня уже будет хоть минимальный результат.
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/
Вчера прочла книгу А.Чубарьяна "Игры в жизнь". Не остановилась, пока не дочитала до конца. Но с концовкой совсем не согласна. Я надеялась на хеппи-энд, а тут такое....
А еще, это так забавно - словно я не книгу читала, а смотрела фильм. Могу описать, как выглядит тот или иной герой этого книго-фильма, как там все оформлено: улицы, дома, машины, люди - всё.
Наверное, это одна из самых важных для нас качеств - воображение. Без нее буквы в книге так и оставались бы буквами, а с воображением все меняется - ты не книгу читаешь, а фильм смотришь.
Самое интересное, это когда ты сначала читаешь книгу, а потом смотришь снятый по нему фильм. Т.е. в твоей голове уже сложены свои образы о главных героях и тут происходит какое-то замыкание - либо твои образы полностью разбиваются, либо ты понимаешь, что твои образы очень похожи на уже готовые, т.е. твое воображение "угадало". =) Забавно так.
А вот когда ты сначала смотришь фильм, а потом читаешь книгу, то образы уже готовы,и как не пытайся придумать свои, то все равно воображение использует уже готовое (по фильму).

Знаю, что по книге "Игры в жизнь" снят фильм. Как получится, посмотрю обязательно.
Немного инфы о фильме нашла тут
А еще нарыла только что ссылку на фильм в DVDRip. Ссылка тут
Блин, а мне уже уезжать пора. Если Инет в общаге не отключили, то, возможно, сегодня ночью уже посмотрю этот фильм.

Что я могу сказать о 2009 г.? Какие сделать выводы?
Наверное, этот год выдался немного ярче и интереснее, чем предыдущий.
Много знакомств весной на тренировках, веселое время.
Лето. Появилось новое увлечение - бисероплетение. Пока бросать это дело не собираюсь %)
Осень. Встретилась со старым знакомым из IRC. Зовет к себе на зимних каникулах. (это тема для отдельного поста)
Еще нашла то, чему не знала названия, и теперь это тоже один из моих интересов.
Начало зимы.... Да, этот период выдался весьма тяжелым для меня в психологическом плане. Столько стресса за этот период вплоть до 29 декабря (то бишь до последнего зачета). Я страшно похудела. Видимо, от стресса)
Хотя некоторые проблемы остались нерешенными, острота переживаний притупилась.
Стала еще больше уходить в свой мир. Мир, откуда некому меня вытащить. Часто говорю себе "прекращай мечтать", но продолжаю это делать. Почему? Не знаю. Живу в Сети и только весной снова вернусь в реал (когда вновь начну ходить на тренировки).
В чем-то стала умнее, на что-то открылись глаза. Но в целом, я собой за этот год недовольна (впрочем, как и в предыдущие года). Могла бы сделать больше, но было лень. Или, может быть, я путаю понятия лень и усталость? "Ох не отмазывайся! Могла ты больше сделать!"
Надо как-то решать эту проблему.
А еще я вчера быстренько сплела вот такую работу. Мне она что-то совсем не нравится. Цвет как-то уж совсем не мой. Думаю, распустить, а с цветками что-нибудь другое сделать.

Сейчас сидела на сайте бисер.инфо, смотрела фотографии рукодельниц и поняла, как я отстаю....
Вдохновленная работами мастериц снова хочу поскорее взяться за бисер =)
И возьмусь! А чтобы желание не угасло, закинула себе на флэшку все сохраненные фотки украшений, буду периодически их просматривать))
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
И снова какие-то непонятные ощущения....
Каждый раз, глядя на что-то в синих тонах, с этническими узорами, будь то одежда, украшение (например, это вообще ярко характериует мое представление) или что-то другое, мне представляется дом, в котором я никогда не была. Второй этаж, спальня в таких же сине-голубовато-белых тонах с узорами. И характерная узорчатая металлическая решетка в дизайне спальни. Может, фото где-нибудь я видела? Или буду там когда-нибудь? Или была... во сне?
Но нет же.... Всё ето моё больное сознание придумывает само.
А еще снова борьба - между женским и мужским, между инь и янь. Когда же, в конце концов, один из них одержит победу? Сейчас я сама снова за женское начало, но когда произойдет что-то интересное, я снова перейду на другую сторону. Так и буду мотаться из стороны в сторону?
Надо уже определяться.... Нет! Не хочу бросать ни то, ни другое! Но что-то делать надо....

А еще надо доплести цепочку ндебеле, уже месяц "доплетаю".
Нравятся жгуты и оплетенные бусины. Займусь ими. Да, займусь.

Еще появились кое-какие идеи. Писать о них пока не буду, пусть останется моей тайной =)

Даже не знаю, с чего начать, уже забыла за 2 недели как заполнять днев)
*NirVanna8 бегло пробежалась по предыдущим постам*
А...
Теперь в комнате в общаге я не одна. Заселились еще 2 девушки - Резеда, с которой вместе жили в прошлом году, и Айсылу, тож однокурсница. Теперь весело ^^
Учеба идет...
Недавно была конференция, где наш ректор и какая-то компания Эриксон Эдъюкейшн подписали какой-то договор о сотрудничестве)
И етот представитель компании так интересно на русском разговаривал)
В общем, разные преподаватели из разных уголков нашей республики проходили летом какие-то доп.курсы летом, одновременно с етим к нам на практику приехали американские студенты, чтобы учить русский и татарский ( о_О на кой фиг??!). В общем, на конференции нашим етим учителям вручали дипломы. А ети американцы остаются у нас на год. И вообще, они на студентов-то не похожи - им лет по 35-40 и даже больше.
Но появилось громадное желание в совершенстве овладеть английским %)
На прошлых выходных встретились с лучшей подругой. Гуляли на НКЦ, а там.... там такой, простите за выражение, срач! Я 2 месяца не была на НКЦ, и тут такое....
Я была действительно расстроена увиденным.
А еще был один неприятный момент. Мы сидели у НКЦ на лестнице, когда начал спускаться какой-то мужчина. Вдруг он оборачивается и кричит кому-то "Давай быстрей, тупое Е*ло!".
Мы поднимаем глаза и видим... девушку!
Мы в шоке.
...
А еще я сплела квадратный жгут:


Крупнее



Крупнее
В общем, больше не успеваю что-то еще плести, времени нету =((

Что-то еще хотела написать, но как всегда все самые такие откровенные (кажется так) мысли приходят в самый последний момент, когда уже уезжать надо.
И что-то вроде как сумбурно все написала и без подробностей. Смаковала как-то =\
Не получается писать...

В колонках играет - Мельница - Травушка
Наверное, ето кажется бредом только для окружающих, а для меня всё нормально.
Скоро снова на учебу
*жалкая клятва учиться на "отлично"*
Нет ведь. Планирую, что буду стараться в учебе, а в итоге как всегда....
"Как всегда" - ето означает, что после универа я сначала завалюсь спать, проснусь часов в 6 вечера с головной болью, постараюсь сделать домашку *за 1-2 часа*, попытаюсь почитать что-нибудь из компьютерного *15 минут*, а потом снова запущу мой родной jmirc-m и буду изливать там на всех свою душу =( *а конкретнее, попросту оффтопить*
Именно так.
Хотя в етом году добавились и другие, так сказать, моменты, например, все то же бисероплетение =)
Хотя бы ето будет как-то компенсировать отсутствие компа *или мозгов, хз*.
Еще я заметила одну вещь....
Я больше не стараюсь угнаться за кем-либо. Я просто поняла, что ето бессмысленно - постоянно упрекать себя в том, что я чего не знаю *а другие знают*. Постоянно быть в напряженном состоянии, что я чего-то не сделала, чего-то не выучила, постоянно сравнивать свои и чужие знания.... Ведь такое состояние действует наоборот - мешает сосредоточиться, и ты постоянно думаешь "не успеваю! =("
И в итоге - какие-то обрывочные знания.
А сейчас мне стало как-то спокойнее.
И главное - я теперь творю :)
Хочу поскорее конец сентября - начало октября, чтоб етот напряженный период заселения в общагу был уже позади. *не хочу в ЕТУ общагу....*
Еще я поняла, что мой юношеский максимализм куда-то улетучился. *Я это сделаю! Я гору сверну!*
Нет.
Хотя он и раньше не особо стремился проявляться *только Интеллектус знает*, но сейчас вообще... тишина.
Собственно, никогда ни в чем не стремилась быть лучшей. Наверное, ето неуверенность в себе.
А надо бы.
Если чего-то хочу достичь. "Чего-то".
А были ли конкретные цели?
Что-то неправильное. Наверное, приближение к цели должно было доставлять если не наслаждение, то радость точно, а у меня? "Я ничего не знаю! Я не смогу! У меня не получится!"
Снова напряжение, нервозность, депрессия от отсутствия знаний....
И в итоге никакой радости, когда что-то получается, а воспринимается лишь как должное.
*Ведь в тот раз мне всего лишь повезло, и ето не было целью, честно говоря*
Конечно же, -тогда- в процессе появилась небольшая цель, вызванная одним человеком, и достигнута она была так быстро только благодаря другому человеку.
*вот так вот, никсы надо знать*
Зато хороший урок, знаю теперь на своем опыте, как всё происходит.
*Ну чтоб я без вас делала, друзья *
Етот chmod +x и ps я запомню на все жизнь
А сейчас что? Есть еще кое-какие желания, но ето не цель.
Я хочу спокойной жизни. Теперь.
....или я сейчас просто устала.