Ну чтож, все хорошо, хотелось бы и лучше, но и так сойдет. С Андрюхой ругаемся-миримся. Теперь вот завязали с приемом алкоголя до нового года. Просто так, чтоб было, синька чмо. Встречаться ни с кем не хочется, просто так, потому что нехочется. Пришел период расстановки приоритетов и я их осмысливаю, что для меня важно, чего я добилась, чего я хочу от жизни и окружающих, да и от самой себя. Телефон хочется выкинуть в окно, но жалка, читалка очень хорошая. На работе попа, но очень милая, вместо того чтоб сократить урезали премию, я щитаю это хорошей новостью, лучше уж 5000 потерять чем стабильный зароботок. Пришла ленивая мысль задуматься о новом годе, тока что-то как всегда лень ее додумывать. Да и вообще, может стоит попробовать всетаки тихий семейный праздник вместо шумных вечеринок, хотя так скушно, ну не знаю, надо будет попозже подумать.

Ну вот и закончились празднички, и ну их нафик. Я осталась без подарка, ну и сама дура. Но это все не важно. Все как-то инертно и лениво. Чувствую себя ватным человеком. Без костей, без мыслей, ничего не видя и никого н еслыша. Я - мой маленький уютный мирок, и никто меня не трогает. Андрюшка правда иногда проскальзывает где-то рядом. Я сама стремлюсь к нему потому что могу рядом с ним ни о чем не думать. Позавчера вообще приехала к нему, поела и уснула, поспала и домой поехала, причем мне было очень хорошо.  Вот так то. А началось все с кислоты. Скоро должны начаться временные недомогания(красные дни календаря/кровавая неделя/месячные) или уже должны были быть. Андрей дергается. А мне пофигу. Ну просто плевать. Но за ради его спокойствия всеж дойду до аптеки седня и тестов куплю. Хотя банально лень. Но наверное надо. Не знаю. Ничего не хочу.

Андрюшка заболел. Ему плохо. И мне плохо от того что меня нет рядом с ним. Плохо от того что я не могу ему помочь. Не могу взять хотябы часть его плохого самочувствия на себя. Злюсь на себя за то что я на работе и не могу помочь ему хоть чем нибудь. Злюсь от того, что работы очень много и я не могу смыться пораньше.

Я конечно очень люблю детей, люблю с ними нянчиться и играть. НО...Я пока не готова к своим. Так что логично встает вопрос о контрацепции. Прерваный половой акт не катит. Ну не могу я расслабиться и все тут, лежу(сижу, стою) и думаю успеет или как? Плюс еще страх что в смазке находятся активные сперматозоиды, может он ничем и не обоснован с научной точки зрения, но мамиочка очень хорошо мне мозги прополоскала. Оральные контрацептивы тоже таят в себе массу проблем. Это и диета и влияние алкоголя и курение, все это снижает эффективность. Да и подобрать их довольно таки сложно, тут или пан или пропал, может ты и будешь себя нормально чувствовать, а многие препараты на первых стадиях вызывают тошноту, головокружение и даже кровотечения, но как ты сразу определишь их эффективность. И опять сидишь с календариком и вспоминаешь  точно ли у тебя такой цикл или у тебя всеж таки задержка, потом обкладываешься всевозможными тестами и считаешь полосочки. Пластыри, ну неэффективны они по одной простой причине - дозировка неравномерная, то-есть в первые дни использования ты получаешь увеличеную дозу а к концу мизер.  Так что не катит. А презервативы вызывают какое-то странное неприятие у молодых людей. Вот и нынешний сообщил, что презервативы его душат. Ну и что мну делать? Опять таблеточки и полосочки?

Я укусила десять миллионов микробов размножающихся.

Вижусь с Андрюшкой практически каждый день, точнее изредка не вижу его... И мне это нравиться. Он мне не надоедает. Хотя постоянно видеть одного и того же человека тяжеловато. Еще есть желание горячими волнами блуждающее по моему телу.  Звонки в обеденный перерыв. Разговоры ниочем и обо всем. Кафе. Знакомые. Коньки. Шашлыки. Планы. ГОА.

-Ты когда пойдешь домой?

-Ты меня прогоняешь?

-Нет, просто потом не смогу уснуть.

-Тогда я пошла.

С ним весело и мило, спокойно и не хочется ругаться. В общем пока все хорошо.

и будут они жить долго и счастливо))))

Чет я давно не жаловалась ни на что. Надоть исправить))) Ах, мн етак плохо, я скучаю, никто меня не развлекает. Я не высыпаюсь нифига и разрываюсь на части. Ах-ах-ах, что же мне бедненькой несчастной делаать то. 

Ну вот, я спокойна))))

Уже фераль. Неуспеешь оглянуться как март придет а там и до апреля недалеко. Незнаю кто как а я не люблю весну. Как можно назвать самым романтичным время, когда валяются ошметки грязного снега-льда. Куча какашек и мусора.  Холодно, пробирает аж до костей. Солнце светит как полоумное, а ведь после пасмурной зимы хотелось бы чего нибудь понежнее, не так ярко. Но больше всего негатива вызывает май. Еще со школы. Когда 1-го мая +20 а 25 - на твой последний звонок, ты купила себе легкое платье - всего +5. Когда куча свободных дней и ты собираешься с друзьями на природу, на шашлыки обязательно пойдет дождь(а то и град). И вообще я только лето люблю. Ну тут уж ничего не поделаешь, оно короткое. С летом всегда связаны лучшие моменты отдыха... Прогулки по Москве(утренней, дневной, вечерней и ночной), посиделки на манежке, купания, шашлыки, поездки за город с палатками, ОТПУСК))), даже прогулки с Филей и мамой вечерком под пивко доставляют огромное удовольствие. Весна такого не даст. Весна тянется бесконечно долго.

А завтра холодно и снег. Снег и холодно. Зима. Скоро лето....

Высказался тут один мой знакомый коренной житель мегаполиса в надцатом колене, далее мытищ невыезжавший. Что мол Москва его раздражает. Типа никакой культуры, никакой природы, отвратительная архитектура и люди ненормальные. Надо типа на природу, в дыру тьмутараканскую ехать. Поближе к природе, жить на натрульном всем, а то все продукты с пищевыми добавками да пестицидо-гербицидами всяческими. Надеялся во мне поддержку найти. Типа я в деревню отдыхать езжу и приезжаю вся такая бодрая, довольная. Да хрен то там. О чем я ему в довольно резкой форме и сообщила. Что отдых отдыхом, а жить я в глуши ни за какие коврижки не буду. Что это ежедневный монотонный тяжелый и физически и морально труд. Что недельку без благ цивилизации я потерплю а дольше мне там делать нечего. Что если ты такой умный сам туда и езжай и нефиг обсирать город в котором сам же и живешь. Насильно никто тебя мол держать не будет.И за архитектуру стало обидно. Для меня это самый красивый город с мешаниной архитектурных стилей и парков, дорог и неоновой рекламы. Самобытный яркий, пестрый. Как ребенок дорвавшийся до маминой косметики, да, несуразный, но до дрожи в голосе милый и до слез родной.

Вот вштырило мну сегодня и решила не покупать себе на завтра сигареты, типа курить завтра не буду. Наверное завтра точно не буду а вот за послезавтра, через неделю, месяц, год ручаться не берусь

Итак, до кино я вчера так и не дошла...Засела в шоколаднице с Денисом и просидела там до самого закрытия. Потрепались, поулыбались друг-другу, и договорились на субботу съездить в аква-парк.  Интересно, чем это все закончится?

Теперь это так называется

Напоминаю сама себе выжатый лимончик, вроде еще съедобный но без соку. Голова пустая и квадратная. Все плохо, но уже с намеком на улучшение, а мне плевать. Я ничего не хочу. Нет, хочу, уснуть и долго-долго не просыпаться. Читать далее