От автора: Эта статья продолжает серию об отношениях в паре. Я подчеркну, что речь будет идти о тех парах, где есть взаимная заинтересованность друг в друге, обоюдно есть умение и желание разговаривать, но есть так же и сложности. Например, такие как «запечатанные» эмоции.

Нередкая ситуация: вроде муж и жена друг друга любят, хорошо относятся, а секса нет. Не хочется. Иногда кому-то одному, бывает, и обоим. Обычно говорят про привыкание, отсутствие новизны и прочее. Но я бы предложила ещё один взгляд с точки зрения гештальт-терапии. Ибо есть пары, где желание выражать любовь также и телом не теряется независимо от стажа. Описываемая здесь динамика, естественно, не исчерпывает все случаи, есть много других факторов, но распространена она больше, чем кажется на первый взгляд.

Человек – существо целостное. В этой целостности есть, как минимум, 3 составляющих: тело, эмоции, мысли. Гармония есть тогда, когда мысли, эмоции и тело согласованы. И как так получается, что это за расщепление такое, если в эмоциях и мыслях любовь есть, а на уровне тела нет? Если любовь есть, её хочется проявить и на уровне тела, ведь эмоции живут в теле и переживаются телом. А если не хочется – высока вероятность, что что-то перекрывает этот поток любви именно на уровне тела. Обычно тем, что перекрывает, бывают, другие эмоции, «остановленные» в теле.

Что это значит вообще: «эмоции, остановленные в теле»? Например, вы находитесь в компании, вам говорят что-то такое, на что хочется ответить резко и негативно, но вы находитесь в обществе и не хотите показывать, что вас задело. Вы переключаетесь на другое или крутите мысли в голове, а через полчаса, выходя на улицу и разговаривая с другом, замечаете, что у вас до сих пор сжаты челюсти и кулаки, и плечи напряжены. Это и есть эмоции, остановленные в теле. Почему «остановленные»? Потому что если вы ответили негодяю и высказались до конца, то описанного напряжения не останется.

А если, например, через пару месяцев встречаясь в той же компании и видя того же человека, вы уже без всяких его слов ощущаете то же самое напряжение в теле, то можно сказать, что оно было «запечатано» всё это время и проявилось при малейшем намёке на ту же ситуацию. Конечно, это грубые примеры, всё бывает тоньше, но тем не менее.

Вернёмся, однако, к взаимоотношениям в паре. Предположим, была ситуация, вы сильно обиделись или разозлились, но не поговорили, или сказали не всё, или вы пытались сказать, но партнёр не выслушал до конца.

Например, у вас было какое-то представление, как организовать вашу жизнь, ваше время и пространство, а партнёр сделал по-своему, сначала сказал, что это на время, а потом отказался что-либо менять, в общем, продавил своё решение. И вам пришлось согласиться с его логикой, но в душе вы разозлились или обиделись.

Во всем остальном партнёр прекрасен: вежлив, обходителен, идет вам на встречу. И вроде бы ситуация забыта и злиться не на что. И все эти эмоции опустились куда-то вглубь. Вглубь подсознания. Читай – вглубь тела.

При этом в момент, когда он (или она?) к вам прикасается – вы чувствуете сопротивление и «не хочу» во всём теле. И кажется, что вам было так прекрасно, пока он вас не трогал. Вы ведь уже вроде бы все уравновесили в какой-то глубине. И отлично «сохраняете лицо». А его прикосновения как раз и вызывают наружу, на поверхность, ту злость, которая ушла было вглубь. Но вам не хочется уже проблем с этой злостью, да вы и сами почти забыли. Вы запихиваете неприятные эмоции обратно вглубь, а партнёру говорите: «Прости, что-то сейчас не хочется». И так снова и снова. При этом, чтобы не обижать его (он ведь хороший и вы хорошо к нему относитесь!), вы делаете для него что-то хорошее, но не связанное с прикосновениями. То, что с прикосновениями не связано – оно не вызывает к жизни спрятанных в тело обид, и вы легко можете это делать. И он вам благодарен. И вы ему. Но без телесного контакта. Далее начинаем разговоры про возраст и «духовные интересы», типа «мне это больше не интересно», «пусть молодые в постели кувыркаются».

В этом тексте я не касаюсь других типов расщепления, когда «любовь» только на уровне тела – секс независимо от чувств, секс как эксперимент, как способ ощутить тело или сбросить напряжение, как способ поддержать самооценку и так далее. Это тоже отсутствие целостности, только другое. Ещё раз вернёмся к тому, что целостность – это когда и в мыслях, и в эмоциях, и в теле суть одно.

То есть, вот схема: не поговорили, не прояснили, вас не выслушали, вы не выслушали. Проехали, ситуация перестала быть актуальной, вроде продолжаем жить. А прикасаться не хочется. Вплоть до отвращения, за которое самому стыдно и неудобно. Хоть и понимаешь, что человек хороший, любовь к нему, тепло, делаешь для него много хорошего в процессе совместной жизни. Но эротичности, телесной нежности и ласки нет.

И в этом смысле возраст и стаж семейной жизни могут быть «виновны» в падении интереса к сексу очень опосредовано: с возрастом и семейным стажем накапливаются необсуждённые обиды...

Однако, когда у людей нет взаимных непроговоренных обид в опыте, они отлично получают удовольствие от телесной любви и после «полтинника», и позже, и независимо от пола. Поэтому бывает проще с новыми партнёрами, с ними тело не вспоминает затаённого прошлого, с ними легче быть «здесь и сейчас», и потому всё получается.

Те, кто склонен к сдержанности, наверняка помнят, как это бывает: вроде бы и просто взять, да и сказать: «Я злюсь на тебя за это и за то», но вроде бы что-то мешает, и вроде бы ситуация уже прошла, и «чего прошлое ворошить». Поговорки типа «кто прошлое помянет, тому глаз вон».

Потребность души в данном случае – быть услышанной и принятой именно в негативных переживаниях. И пока это не случится, работает классический эффект незавершённой коммуникативной ситуации, когда энергия уходит на удержание в душе незавершённой ситуации, и это мешает ощущать жизнь «здесь и сейчас».

Важно разделять, когда «поминать прошлое» – лишнее, а когда это необходимо. Есть разница, между конструктивным и неконструктивным «поминанием» прошлого. Негативно – это когда при обсуждении одного вопроса или обиды мы притягиваем сюда всё что попало, по принципу «А ещё ты два года назад…», «и вообще, ты…».

Позитивно: «Я хочу тебе сказать одну вещь, наверное, это будет не очень приятный разговор, но мне важно, чтобы ты меня выслушал. Я не хочу, чтобы ты ощущал себя виноватым или срочно что-то менял, сейчас мне просто важно, чтобы ты знал о моих чувствах в одной ситуации». Важно остаться в рамках того случая, который изначально планировали обсудить, и в рамках рассказа о своих чувствах, удерживаясь от диктовок «как партнёр должен был себя вести», если он вас об этом не спрашивал.

Важно не просто сказать «стенке», важно, чтобы вы видели, что вас слышат, и признают эти ваши чувства, их реальность и обоснованность. Поэтому хорошо бы смотреть в лицо и в глаза друг другу, а не мыть посуду в этот момент.

От партнёра требуется в таком случае: не уходить, не отвергать, не обесценивать, не говорить «это ерунда, что тут переживать, уже всё прошло», не утешать, не спасать, удержаться от советов, не виниться и не винить. Не мешать говорить и выражать. Просто быть рядом. Присутствовать. Принимать. Понимать, что «так бывает». Быть рядом, когда злость – это так же важно, как быть рядом, когда плохо, или когда плачет человек. Это, как правило, непросто. Возникает желание убежать, или прекратить «это невыносимое безобразие». Вместе с тем, что может поддержать и помочь остаться рядом? Как вариант, мысль о том, что вы – взрослый, и искренние эмоции другого не могут оказать на вас слишком уж разрушительного воздействия в рамках ограниченной во времени ситуации.

Оговорюсь, что всё это возможно, только если ОБА партнёра заинтересованы в узнавании и понимании друг друга, и имеют опыт конструктивных разговоров. И даже тогда это не легко.

Парадокс – люди боятся обсуждением злости разрушить отношения. Но если злость не обсуждать, общение искривляется, в отношениях появляются неискренние «кусочки», которые люди вынуждены обходить. Невыраженная злость (и другие негативные эмоции) и отрезочек жизни, с ней связанный, становятся между людьми, разделяя их, иногда чуть-чуть, а иногда весьма значительно, в зависимости от силы злости и значимости ситуации.

Да и вообще, сексуальная и агрессивная энергии имеют суть общую природу. Строго говоря, энергия одна, выражаться может разными гранями: творчество, сексуальность, агрессия. Подавляя агрессию, рискуешь подавить сексуальность. Если вообще не управлять агрессией – разрушишь партнёра. Поэтому энергию агрессии желательно не упускать, но направлять, в том числе в обсуждение негативных чувств: злости, печали, разочарования, отвращения и ситуаций с ними связанных.

… Приятель прочитал заготовку статьи, сказал, что звучит как угроза: «Не поговорил – не будет секса». Не то, чтобы так буквально, но… «В каждой шутке есть доля шутки».

Есть выбор: «разбить копилку» давних (в том числе, очень давних) эмоций, рискнуть поделиться своим переживанием прошлого. Поначалу будет неудобно, и непонятно, как начать говорить об этом. Вместе с тем, продолжение шаг за шагом движения в этом направлении создаёт ощущение подлинной душевной близости, которое хочется повторить телом. И в какой-то момент ощущения приносят желание приблизиться физически. Пропустить это прекрасное на телесный уровень.

Чем больше я живу, тем больше заинтересована в согласованности души и тела. Психотерапия, конечно, этому способствует, имея одной из задач восстановление соединения мысли, эмоции и тела в едином стремлении. Я с уважением отношусь к телесной нежности и эротике в отношениях. Телесный контакт (и секс, как часть его), – это громадный ресурс, мощный инструмент отношений, и грустно, когда им пренебрегают. Не менее грустно, когда этот мощный инструмент используется небрежно и дискредитируется. И дело, естественно, не в половом акте как таковом. Скорее дело в обоюдном желании, которое через тело переживается наиболее ощутимо. Человек нуждается не просто в сбросе напряжения, а в обоюдном желании (и обоюдном внимании). Ощущение собственной желанности придаёт отношениям особенное качество. Желанность, ощущаемая целостно телом, эмоцией и мыслью окрыляет и наделяет силой и энергией, позволяя раскрыть многие возможности. «Я хочу к тебе прикасаться» и «Я хочу твоих прикосновений». «Мне нравится, когда ты проявляешь эмоции» и «Мне нравится проявлять свои эмоции с тобой». «Мне интересно то, как ты думаешь» и «Мне нравится говорить тебе, как думаю я». Создавать любимому человеку и себе возможность ощутить такую желанность – это восхитительно.

Я благодарна миру за встречи с людьми, общаясь с которыми, я могу ощущать все эти вещи, и делиться этими мыслями и ощущениями…

И отдельная признательность друзьям и коллегам, с которыми я имею возможность обсуждать такие тексты в процессе их создания…

Тихвинская Евгения Олеговна