Автор: Еремеев Павел Юрьевич


Посвящается не взаимно влюбленному мужчине
Нового, наверное, уже ничего не придумать, потому что все сюжеты известны, и все книги написаны. Остается только в чем-то повторять, может быть, чуть-чуть перефразируя.
Например, первую фразу Льва Толстого, с которой начинается "Анна Каренина": "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Можно было бы сказать, что все счастливые любови похожи друг на друга, а каждая несчастная любовь несчастна по-своему.
И одно из частых таких несчастий - это невзаимность.
Невзаимность, которая держит, не отпускает.
Невзаимность, которая заставляет идти на все новые и новые ухищрения и подвиги в тщетных, как кажется уже, попытках заслужить любовь.
Невзаимность, в которой многие люди тонут годами, и для некоторых это иногда заканчивается совсем печально.
Кто-то пьет, кто-то болеет телесно, а то и душевно. Это такая особая порода, что ли, людей - те, кто все не отступает и не отступает. Кто верен своему чувству. А, может быть, даже и не в вере дело, а в надежде. Надежде, которая иной раз так предательски манит, удерживает, заставляет жить этим все ускользающим, но таким почти реальным, почти уловленным в свои сети прекрасным завтра.
Есть же люди, которые воспринимают невзаимность, отказ женщины довольно рационально. Где-то даже читал такой простецкий и доступный совет мужчины другим мужчинам - относиться к женщинам, как к трамваям. Этот ушел, ну и пусть - потом придет следующий, а за ним следующий и так дальше.
Совет от мужчины, который плотно, обеими ногами стоит на земле реальности. Знает, чего хочет, знает, чего не хочет, и не особо озабочен ловлей всяческих журавлей в отдаленных небесах. Последовать-то ему просто, но если находишься с его автором, что называется, "на одной волне".
Есть же мужчины, которым не то чтобы нравится добиваться или завоевывать женщину - скорее, это ближе к какой-то склонности наступать на одни и те же грабли. Когда влезаешь в любовные треугольники раз за разом или влюбляешься постоянно в женщин, которые где-то далеко - будь то географическое далеко или эмоциональное.
А может быть, это не какая-то череда повторяющихся взаимоотношений, а одна значимая женщина, которая "перепахивает" всю душу. Femme fatale, после которой жизнь разделяется на до нее и после нее. И все эти рубцы на душе, шрамы на сердце и щемящие воспоминания иногда. Посреди ночи или даже иногда на шумном празднике в легком подпитии, когда бдительность контроля над собой и своими чувствами падает.
Таких ситуаций в психотерапевтическом приеме целая масса. И мужчины тоже не редкость с запросами что-то изменить в таких своих жизненных трудностях. И каждая жизненная ситуация, безусловно, уникальна. Но и что-то общее можно найти.
Иногда полезно и свой жизненный опыт проанализировать, чтобы что-то понять, и в чужом подсмотреть. Понимание - это такая штука, сушит слезы.
На поверхности лежит тот факт, что часто при невзаимности мужчина выбирает снова и снова женщин отвергающих, обесценивающих, в чем-то даже, можно сказать, унижающих. И сюда же все эти дружеские советы из разговоров по душам о том, что "не подходит она тебе совершенно", и "что ты вообще позволяешь с собой делать?", "ведешь себя, как мальчишка", "совсем расклеился, будь мужиком", и "она и мизинца твоего не стоит".
С одной стороны, такой мужчина этим советам и кивает, а с другой - ему довольно сложно что-либо из них воплотить в жизнь. Потому что что-то такое внутри, в груди держит. Вроде и собрал волю в кулак, решился жизнь изменить, а какой-то предательский червячок внутри зашевелился, и все прекрасные рациональные и мудрые планы полетели вниз с обрыва безрассудства - гори все синим пламенем!
Но если вернуться к вопросу об унижении. Есть такая хорошая цитата на эту тему:
Унизить можно того, кто унижается.
И если копнуть чуть глубже, то окажется во множестве случаев, что не только мужчина этот женщин выбирает, которые его обесценивают, отвергают и унижают. Он и сам в глубине души так к себе относится. Сам себя отвергает, сам себя постоянно обесценивает. Нет такой цены, которую он мог бы себе знать, нет чувства завершенности, исполненности. Постоянно нужно куда-то стремиться, к чему-то бежать, что-то в себе улучшать. А еще довольно часто за что-то в себе стыдно или присутствует чувство вины.
И получается такой замкнутый круг:
мужчина, склонный отвергать и обесценивать себя, выбирает и женщин себе под стать - отвергающих и обесценивающих.
А они еще больше подпитывают его отвержение себя.
И еще у него есть постоянное желание ей что-то доказать, как-то себя проявить. Но никогда на деле достигнуть этого не получается. Кажется, что еще чуть-чуть- и она поймет, оценит, переосмыслит и, конечно же, бросится к нему в объятия.
В общем, все как в романтических мелодрамах - заканчивается свадьбой. Про то, что после, обычно снимают комедии или драмы.
Хотя, если углубиться в жизнь такого человека, то окажется, что почти всегда рядом есть или были женщины, которые его любили и были готовы дарить ему свою любовь. Но это почти всегда ощущалось им как нечто не такое манящее, возбуждающее и притягательное, как невзаимность и сизифов труд над тем, чтобы эту взаимность заслужить. Как будто он и не верил никогда, что его можно просто так полюбить. И не доверял тем, кто показывал ему, что любит. И сам отталкивал их.
Чаще получается так, как в сказке про Снежную Королеву.
Чем больше Снежная Королева целовала мальчика Кая, тем больше он замерзал и сначала синел, а потом и чернел, но совсем не замечал этого. И не чувствовал холода. И не ощущал осколка колдовского зеркала ни у себя в сердце, ни в своем глазу.
Он только постоянно старался показать Снежной Королеве, насколько совершенным он может быть - как хорошо он владеет всеми четырьмя математическими действиями, и как хорошо он знает географию. Он рассказывал ей все это так пылко и радостно, а она только холодно улыбалась ему в ответ. И от ее улыбки он и сам начинал верить в то, что, наверное, действительно до совершенства ему ой как далеко. Но обязательно нужно стараться его достичь. И тогда... может быть... Она оценит... и ответит.
Но на деле он только все больше и глубже замерзал. И забывал обо всем, что было в нем живого до того.
Вообще, волшебные сказки полезно читать и взрослым людям, они многое могут дать, если читать их прочувствованно. Так же, как и древнегреческие мифы, и русскую классическую литературу. Думаю, припоминание и этой сказки способно многое дать тем, кто устал страдать от невзаимности.
Но это, конечно, для многих людей может показаться каким-то недостаточно серьезным и убедительным. И тогда можно вызвать тяжелую артиллерию. Ну, или поддержку с воздуха - это кому какая военная метафора ближе. В общем, можно обратиться к классикам психотерапии.
Понятно, что из ниоткуда такие эмоциональные особенности не берутся. Жизненный опыт человека, то, что с ним происходило, то, как он рос и развивался, может иметь большое значение. Прошлое, зачастую может сделать настоящее человека своим продолжением, а иногда и своей тенью. Если оно до сих пор не пережито окончательно, если оно присутствует в настоящем, пусть и незримо, но влияние может оказывать колоссальное.
И первая цитата, наверное, главного классика психотерапии. Просто потому что первого:
Мужчина, который выбирает отвергающих женщин,
хочет прожить до завершенности свои отношения с матерью.
/Зигмунд Фрейд
И вторая цитата одного из юнгианских психоаналитиков:
Мы выбираем такого партнера, на которого проецируем свою неинтегрированную Тень
Где Тень - это сфера психики, в которую, как в чулан, мы складируем все то, что либо ненужно для присутствия в осознании, как-то какие-нибудь явно деструктивные импульсы и побуждения. Либо то, что мы сами считаем в себе плохим или неприемлемым по каким-либо причинам. То, какими мы не хотели бы, чтобы нас видели и знали окружающие.
И по какой-то бессознательной иронии в своем выборе партнера мы часто склоняемся в сторону того, кто нас столкнет рано или поздно с этой нашей теневой стороной личности лицом к лицу. Как рентгеном высветит все наши нерешенные проблемы и слабые места.
И насчет фрейдовской цитаты о проживании своих детских отношений с матерью тоже есть масса поводов задуматься. Пусть и тема эта может быть довольно деликатной. Действительно ли я привык жить с верой, что меня можно любить, если я снова и снова выбираю тех людей, кто явно мне дает понять, что не любит? И не было ли у меня этой нелюбви и холодности когда-то раньше, когда я еще и не особо мог выбирать?
Тут, скорее, больше вопросов, чем ответов и утверждений.
Но вопросы эти важные и полезные, пусть и трудные. Ряд из них полезно поднимать уже в личной психотерапии. На какие-то можно искать и находить в себе ответы самостоятельно. Было бы только желание и решимость менять что-то в своей жизни.
Потому что, конечно, важно чувствовать, что отражаешься в женских глазах. Любому мужчине это важно. Но дорога к чему-то более счастливому и хорошему в жизни лежит через желание и стремление именно в сторону отражения не в глазах оценивающих или отвергающих. А в глазах любящих.