Вина за то, что мы ДЕЛАЕМ, за то, что мы ИМЕЕМ, вина за то, что мы ЕСТЬ.
Откуда она появляется в нас?

С самого раннего возраста, дети зависимы от того, как живут родители: их поступки, их уклад жизни и стереотипы, их эмоции и отношение к самим себе и окружающем людям. С возрастом, когда у ребенка раскрывается аналитическое мышление, влияние родителей на него становится всё меньше и меньше. Что-то он принимает на веру, ни сколько не сомневаясь, а что-то уже обдумывает и не соглашается с этим.

В этом возрасте, особенно до 6 лет, дети очень впечатлительны и многое воспринимают буквально. Эти родительские установки напрямую записываются в подсознание, минуя фазу осмысления.

Вина за то, что мы ДЕЛАЕМ.

Пример.
Отец всегда хотел закончить строительный ВУЗ, стать инженером - строителем, проектировать здания. Но период было тогда такой, что после школы сразу нужно было работать, вузов было мало, была разруха после войны, другие заботы были более актуальными, свое желание так и не реализовал.
Своему сыну он с детства рассказывал - как классно проектировать здания и вот после окончания школы насоветовал ему поступить в строительный университет.
Это оказалось не по душе сыну, он учился плохо, хотел бросить, но … «отец же так мечтал иметь сына инженера». Сын с трудом доучился, далее ему хотелось бы податься в другую сферу, но опять же - отец, да и диплом то «уже есть», и вот он устраивается в проектный институт и проектирует там зерновые комплексы. Но проработал там всего полгода, понял, что работать в кабинете, с чертежами, без общения с людьми, без эмоций, с цифрами - ну никак не может. Пробовал, не смог. И уволился. С отцом произошла крупная ссора. Отец не понял действий сына, обвинил его в том, что «для тебя непутевого так старались, учили, деньги на себе экономили, а ты …»
Сын нашел другую работу - пошел в цирк, работает с детьми, много разъездов, быт неудобен, зарплата маленькая, но ему - нравится. С отцом позже отношения более-менее наладились, но … сын до сих пор живет с чувством вины за то, что он делает не то, что хотел отец. И это чувство вины, может быть неосознанным и понемногу разъедать человека.

Человек начинает бороться с самим собой – с одной стороны выступают его желания, с другой чувство вины. В результате этой борьбы тратится большое количество сил и энергии. Победителей в борьбе с самим собой нет. Он не может работать инженером, так же как и не может полностью отдаться своей любимой работе из-за чувства вины перед отцом.

Эта изматывающая борьба будет разъедать его до тех пор, пока сын не примет того, что за свои действия - ответственен он, а за действия своего отца – ответственен сам отец.
За то, что у отца были определенные ожидания, которые не сбылись – ответственен отец, ведь это ЕГО ожидания.
Сын – не отец, он другой человек, со своими данными от природы талантами, стремлениями, интересами, желаниями. И он имеет право прислушиваться к отцу, но выполнять все желания отца – у него обязательства нет. Он вполне может жить своей жизнью.

Вина за то, что мы ИМЕЕМ
Пример.

Мальчик и девочка выросли в семье, где все много и упорно трудились. Времена были тяжелые, жили бедно.
Дети много сотен раз слышали такие слова: “мы бедные, зато честные”, “у нас нет машины, зато мы добрые”, “стыдно быть богатым, когда многие голодают”.
Детство прошло в послевоенные годы, когда в стране была разруха, многие предприятия не работали, множество зерновых полей пришлось подымать заново и с питанием были проблемы в стране, и с имуществом, особо денег не было ни у кого.

Но это время прошло – дети уже стали взрослыми, выучились в институтах, устроились на работу, создали семьи, у них появились свои дети. Теперь им 40 и 45 лет.
В стране всё поменялось, уже давно на всех хватает хлеба и остальных продуктов, хватает одежды, появилось в доступности много других вещей.
Они взрослые дядя и тётя. Женщина работает преподавателем в школе, ведет уроки по математике, еще она классная руководительница, ещё у нее кружки. Работает много, зарабатывает мало, но жизнь её устраивает. Есть муж, есть дети, бытовые условия – не очень, но это ведь не главное.

А вот мужчина в 45 лет стал крупным начальником успешного предприятия и начал зарабатывать много. Так что смог купить 4-х комнатную квартиру для себя и своей семьи, и хорошую машину, и мебель в квартиру. Только вот стал выпивать гораздо чаще. Вроде пол жизни стремился занять высокий пост, у него все получается в работе с людьми – есть управленческие навыки, умение мотивировать коллектив, верно перераспределять обязанности и вполне справляется с работой. Но вот, как-то не радостно. Какое-то тяжелое чувство внутри. Жизнь не приносит удовольствия.
А всё дело в неосознанном чувстве вины, вины перед окружением. Подсознательные установки работают. Внутри человека, происходит борьба с самим собой, часть его выступает за то, чтобы он имел то, что имеет – финансовый достаток, а часть его – чувство вины, корит его за то, что он имеет хорошую еду, одежду, машину, квартиру.
Вот такое раздвоение происходит внутри человека.
Ведь быть богатым – стыдно. Где-то люди живут плохо. Как он может жить хорошо? С некоторыми друзьями он потерял контакт, ушли общие темы разговоров и понимание жизни, у некоторых появилась зависть. Все это мужчина переживает в себе и не осознает, что корень этих переживаний идет из неосознанного чувства вины перед окружением.

И это может стать одной из причин, по которой мужчина начинает спиваться, хочет хоть как-то заглушить что-то такое в душе, что его томит, мучит и терзает. Что-то такое, что он не осознает. Эти установки сидят глубоко в подсознании и тихо влияют на текущую жизнь.

В данном случае, у женщины они находятся в спящем состоянии – потому что ее финансовая жизнь на уровне большинства. У мужчины – в активном, потому что для их запуска появился активизирующий фактор.
И пока мужчина не осознает их наличие, он - и не сможет поменять эти установки, запечатленные в детстве.
Пока не осмыслит, что на тот момент эти установки может быть и были верные, но в данном времени, когда всё сейчас другое, эти установки являются лишними, и приносят вред его жизни.
После осознания, изменения и принятия, происходит освобождение от чувства вины, и высвободившаяся энергия направляется на жизнь, человек становиться более радостным и активным.

Вина за то, что мы ЕСТЬ.
Пример.

Жила была семья – мама, папа и дочка. Жили более-менее хорошо.
В какой-то момент, было бытовое обсуждения трудностей, родители были на кухне, в ходе разговоров – это перешло в ссору между мужем и женой.
Высказывались претензии друг другу:
- Ты не помогаешь с домашним хозяйством!
- Я работаю как черт на работе по 10 часов в день, еще час туда и обратно. Прихожу в 9 вечера, поесть, душ, когда же я могу что-то помогать?
- Ты уделяешь мне мало внимания!
- Работа так изматывает. Эти проверки, контроль от начальства, эти сроки, недовольные клиенты, вопросы, которые нужно срочно решать, постоянная беготня. Прихожу домой усталый настолько, что нет сил ни на что.
- Но ты же и на выходных не уделяешь мне должного внимания!
- Так я же живой человек! Тоже хочу отдохнуть. Ты бы попробовала поработать на работе с 10 часовым рабочим днем!

В это время дочка была в другой комнате, смотрела телевизор, но захотела в туалет, пошла, услышала громкий разговор, подбежала к закрытой двери кухни и стала слушать.
Как раз была концовка, во время которой мама в сильном эмоциональном накале произнесла:
- “Ты испоганил всю мою жизнь! Если бы не ребенок, я бы не вышла за тебя замуж и тогда бы не терпела всего этого”.
Мужчина в сердцах, тоже ответил:
- Если бы не ребенок, то я бы не пошел бы на такую тяжелую работу и не мучился бы ежедневно с этими тупыми заказами!

Девочка расплакалась, убежала в свою комнату.
Через полчаса родители помирились, улыбнулись тому, что как-то эмоции разыгрались. Договорились, что всей семьей по субботам будут ходить гулять в парк.
И не заметили, что дочка с того времени сильно посерьезнела, стала более печальна.

В подсознание девочки впечаталась установка: “Из-за меня мама и папа несчастны”.
Родители для девочки – самые близкие люди, она их искренне любит и хочет, чтобы они жили хорошо.
С тех пор девочка стала более тихой, часто погружалась в это тревожное чувство вины.
Она никогда не говорила родителям об этом случае и они даже не догадывались, что ребенок может чувствовать, что все беды родителей – из-за неё.
Далее на протяжении жизни с родителями девочка всегда остро реагировала на ссоры родителей. В детстве забивалась в угол и плакала. Когда подросла – старалась их мирить. А так же по жизни стараться им как можно больше угодить, чтобы они были счастливы. Помогать делами, помогать по хозяйству.

Когда она выросла, стала женщиной, отношения с молодыми людьми не складывались, потому что она всегда была мыслями с родителями, всегда жила в первую очередь их жизнью, всегда остро переживала все проблемы, которые случались в семье родителей.
На уровне сознания она вроде, как и хотела найти достойного мужчину, чтобы создать собственную семью, но на уровне подсознания, она считала себя недостойной ничего подобного.

Всем этим двигало чувство ВИНЫ, вины за то, что она ЕСТЬ, что она СУЩЕСТВУЕТ.
Это привело к массе следствий:
- Она считала себя в ответе за все действия мамы и папы, которые имели негативные последствия. И за всё то, что с ними случается плохого.
- Она чувствовала себя обязанной решать все проблемы родителей, ни сколько не считаясь со своими собственными.
- Она считала себя недостойной счастливой жизни. Ведь как она может жить хорошо, когда у родителей проблемы.

Это чувство ВИНЫ настолько глубоко и настолько сильно, что распространилось на все жизненные сферы теперь уже взрослой женщины. Оно сидит в подсознании и не осознается на уровне разума, логического мышления. Если у женщины спросить – то она даже не вспомнит этого случая раннего детства. Этот случай запустил чувство вины, которое управляет всей ее жизнью.
И чтобы стать свободным, и начать жить, в первую очередь, своей жизнью и уже на втором месте (в меру возможностям, времени и сил) – уделять внимание родителям, нужно осознать чувство вины, после осознать эту установку – которая связана с ним и далее изменить установку на другую. Например: жизнь родителей зависит от их самих, я ответственна только за свою жизнь. А поскольку подсознание инертно и медленно меняется, то с этим пониманием – нужно прожить несколько месяцев, тогда чувство вины постепенно уйдет и жизнь заиграет радостными красками и новым возможностями.

11.01.2015 Святослав Стеценко