В прошлом годум мне пришла в голову мысль написать о женщинах, которые «догоняют», терпят, или «любят слишком сильно», о зависимых и созависимых, о девочках из дисфункциональных семей, о травмированных в детстве отношениями с близкими значимыми людьми, в первую очередь - папой.

Ведь без этих женщин, которые «догоняют» мужчин и бесконечно ищут объяснения их поведению, без женщин, которые готовы «работать» над отношениями, даже когда мужчина в них почти или уже совсем не участвует… Без таких женщин «бегущие» мужчины перестали бы сбегать, не вызывали бы столько интереса и не привлекали бы столько внимания! Без таких женщин у мужчины возможно было бы больше шансов «созреть» и стать готовым к прямым, открытым отношениям, в которых он участвует, а не играет в «кошки-мышки», будучи поддержанным созависимой женщиной.

Женщины, которые догоняют

Так кто же эта женщина, которая «тянет» на себе отношения тогда, когда они ее по разным причинам не устраивают, и от которой мужчина все равно бежит - до или после секса ?

Предлагаю вам некоторую мозаику из механизмов и мишеней, описанных в литературе и дополненных некоторыми примерами из моей психотерапевтической практики и из личных наблюдений.

Удовлетворены ли ваши потребности? Или «женщина, которая любит слишком сильно»

Обычно такая женщина вкладывает в отношения больше, чем партнер. Причем в большинстве случаев она этого даже не замечает. В терапии она говорит о нем большую часть сеанса, она продолжает тратить свое время и деньги на него и здесь.. Рассказывает о его жизни, близких ему людях, увлечениях, потребностях… На вопрос о своих потребностях затруднится ответить, либо ее ответ прозвучит неопределенно или неадекватно ситуации, например, - выйти замуж (за парня, который пока не спешит ей даже позвонить и предложить встречу!).

В здоровых отношениях, если ваши потребности не удовлетворяются, необходимо договориться о приемлемых для себя условиях. Если договориться о таких условиях не получается, отношения следует прекратить - и строить их с тем мужчиной, который будет учитывать ваши интересы. Что делать, если потребности сложно обнаружить? Смутное или явное ощущение неудовлетворенности может быть показателем того, что ваши желания игнорируются. А если женщина будет игнорировать свои потребности, то она станет зависимой от мужчины, и отношения превратятся в созависимые, болезненные, патологичные, разрушительные для нее, а возможно - и для двоих.

Женщина с низкой самооценкой. Или он в вас не слишком сильно заинтересован

Некоторое время назад в моей практике была клиентка, влюбленная в мужчину из другого города. Звонил он ей очень редко, в основном писал, а встречались они и того реже, всегда в его гостиничном номере (прилетал он не к ней - в командировки). Чтобы порадовать «своего» мужчину девушка активно осваивала итальянскую кухню, при этом на одном из сеансов сообщила, что себе она ничего не готовит, кроме яичницы – потому что на это у нее нет времени, она много работает. История этой клиентки - хорошая иллюстрация женщины с низкой самооценкой и того положения, которое отводит себе такая женщина рядом со своим партнером.

В одной из книг, посвященных проблеме страдающих в отношениях женщин, приводятся некоторые очевидные признаки катастрофически низкой самооценки. Такая женщина может быть в отношениях с мужчиной, который: не приглашает ее на свидание/ не уверен, что хочет встречаться с ней открыто/ может злоупотреблять алкоголем или наркотиками так, что это вызывает у нее дискомфорт/ не строит с ней планов на будущее/ женат на другой или спит с другой/ не спит с ней, и не дает ей почувствовать себя желанной/ а возможно как минимум один раз он ее уже отвергал/бросал и так далее… (дополните списком из своих ценностей или потребностей, которые им игнорируются!).

Любая женщина достойна отношений, в которых будет чувствовать себя желанной, счастливой и удовлетворенной. А мужчина, который не совершает для нее поступков - просто не слишком в ней заинтересован: именно в ней, в отношениях, вообще или на данный момент - это не столь важно.

Важно, что не действует, не радует. (Кстати, та девушка, которая готовила себе яичницу, считала доказательством его чувств купленную ей по случаю ее приезда в отель зубную щетку!). Женщине с низкой самооценкой крайне сложно осознать, что 1) покупка зубной щетки - это не поступок, 2) мужчина ничего не делает - потому что не хочет. И причин у такого непонимания может быть много: вероятно, модель подобных отношений и их «нормальность» девушка усвоила в родительской семье; возможно, сценарий ее отношений повторяется из раза в раз, и в реалистичность чего-то иного она уже не верит; скорее всего она устала от одиночества, боится остаться без мужчины... и абсолютно точно она оценивает своего избранника не по его отношению к себе, то есть не по его поступкам, а по набору качеств, которыми она его наделила!

Детские травмы. Или «почему я такая?»

Для желающих получить ответ на вопрос «почему я такая» лишь в самом общем виде укажу на возможные механизмы. В задачи данной статьи не входит глубинный анализ детского травматического опыта – работа (причем достаточно длительная) с зависимой или созависимой клиенткой возможна и желательна в психотерапии. У девочки, которая поддерживает созависимые отношения, мог быть зависимый (пьющий) или авторитарный, оказывающим эмоциональное насилие, отец.

Потребности такой девочки - в тепле, заботе, поддержке, одобрении - могли не удовлетворяться родителями – и это могло быть усвоено ею как норма. Заниженная самооценка могла сформироваться в результате большого количества критики в семье, как со стороны отца, так и со стороны матери. Отец такой девочки мог иметь любовные связи с другими женщинами, кроме жены.

И в опыте девочки (даже если она не знала об измене наверняка, а просто чувствовала страдания матери), есть представление о «нормальности» измены и сильных негативных эмоций в отношениях. Причем на сознательном уровне – уже взрослая - женщина может отвергать приемлемость мужской измены, но на подсознательном - выбирать того, который способен предать, ранить чувства. Ведь он будет напоминать ей папу.

Счастливая женщина. Или как построить здоровые отношения?

Осознавать и открыто предъявлять свои потребности, понимая, что желание строить отношения, которые удовлетворяют – это нормально.

Понимать, что если партнер не учитывает ваших интересов, а его поведение вызывает ощущение неудовлетворенности – это значит, что он не слишком сильно заинтересован в вас.

Как только становится ясно, что отношения не складываются так, как вас устраивает, не обманывать себя и не тратить время.

Если вы снова и снова повторяете один и тот же сценарий, который вас не устраивает – следует идти к психотерапевту и работать над тем, чтобы выбор партнера был продиктован не травмами детства, не бессознательными психическими механизмами, а осознаваемыми потребностями.

Для создания зрелых отношений мужчина должен "развестись с мамой" прежде, чем решит жениться на женщине.

Но что происходит, когда мать мужчины постоянно влезает в его отношения с любимой, создавая напряжения, конфликты и своим недовольством планомерно разрушает их любовь?

Когда мать не может отпустить своего сына к его жене, она ставит его в своем подсознании либо на место своего супруга, либо на место умершего ребенка в роду.

Может ли сын сопротивляться тому, что мать ставит его на чужое место? Нет, не может. Он, как Творение своего родителя, выполняет ее волю, потому что она его Творец.

Мать — бог для ребенка. Фильтров защиты от матери у ребенка нет.

Незрелая мать создает ребенка для того, чтобы получать от него поддержку вместо того, чтобы давать ему свою. Она качает с него энергию, порождая в нем ощущения ничтожности и создавая ему сценарий жизни Неудачника (по Эрику Бёрну).

Такой ребенок — раб незрелости своей матери.

Закон зрелых отношений описан еще в Библии: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» (Быт.2:24)

Мать, которая не отпускает сына, имеет страх потери. Она либо потеряла любимого мужчину, и сын теперь носит его функции, возмещая ей то, что она не получила от своего любимого, либо она потеряла ребенка и боится через расставание с оставшимся сыном заново ощутить горечь утраты.

В этом случае ее сыну приходится быть тем мертвым ребенком, на место которого она его поставила.

Быть мертвым очень тяжело и тогда, чтобы выжить он, скорее всего будет пить. Алкоголь поможет ему на некоторое время забыть вечное напряжение от ношения в себе ощущений покойника.

Сын будет пить, мать будет его жалеть, а обвинять во всем его жену.

В первом же случае, когда мать ставит сына на место своего мужчины (иногда это место ее умершего отца), она будет внушать ему чувство вины, что он забыл маму и сделал ее несчастной "ради какой-то непорядочной женщины".
"Неблагодарный, — скажет она, — я потратила на тебя лучшие годы, а ты променял меня на эту…"

Неправда ли очень похоже на скандал между мужем и ревнивой женой?

Рано или поздно критическая масса чувства вины, вмененной сыну, заставит его уйти от любимой и вернуться к матери. Сломленный, нереализованный, считая себя неудачником и ничтожеством, он будет прикован виной к своей маме-неудачнице.

Что же делать женщине, у которой такие отношения?

Ей стоит отпустить его к маме, а самой подумать, по какой причине в ее жизнь вошел мужчина, именно с таким сценарием жизни и по какой причине в ней всегда срабатывает роль Спасительницы, когда она хочет защитить его от несправедливости жизни.

Она должна осознать, что она не мама ему, а он не сын ей, которого надо жалеть и спасать.

А что если она сама такая мамочка для мужчин, как ее свекровь? Может все эти персонажи пришли в ее жизнь, как зеркало той внутренней реальности, которую она не хочет признавать внутри себя?

Счастливая женщина — зрелая женщина. Она не упрекает других в узорах своей судьбы. Она видит, что происходит вокруг, оценивает реальность, как честную обратную связь тому, что происходит у нее внутри, меняет свое отношение к себе и получает тот мир, в котором может раскрыть свое творчество жизни все больше и больше.

Весь мир — театр. Он внутри. А всё снаружи — только ты.

Вы никогда не задумывались над тем, кто те люди, которых мы видим на демотиваторах? У моей знакомой весь вконтактик заполонен ими. Полные женщины в некрасивых позах, мужчины в плохой физической форме… И на фоне этих людей она – стройная, молодая, красивая.

Ей около 30, детей нет, родители еще крепкие, узами брака себя связывать не собирается, даже собаку не заводит – ей так удобно. Работа в семейном бизнесе приятная и непыльная – на себя остается полно времени, и выглядит она действительно отлично.Она считает, что хороший характер и праведная жизнь делают внешность привлекательной, а плачевный внешний вид - результат всяческих пороков. Например, так: лишний вес от того, что человек жрет. А неухоженность – от того, что человек ленится… Проблемы с позвоночником и суставами – от недостатка физкультуры… Словом, все плохое, что случается с нашей внешностью – наша собственная вина и результат неправильного образа жизни.А я вот в реальной жизни вижу, что не только пороки портят внешность, но и одно очень хорошее качество, которое называется альтруизмом. Чем больше человек отдает другим, тем, увы, он хуже выглядит, а не лучше.Понятное дело, что внешность многодетной мамы, скорее всего, будет далека от идеала. Понятное дело, что ухаживая за больным отцом, к примеру, мужчина не находит сил и времени на зал и SPA. Понятно, что родитель, проводящий время у постели больного ребенка, скорее всего, не похож на обложку модного журнала.В идеале у человека должно быть полно времени и сил на себя. Но что, если сил не хватает? Если силы итак постоянно на исходе?Похожая ситуация складывается и с деньгами. Казалось бы, если ты такой умный – то почему ты такой бедный? Работай больше – заработаешь больше… А на деле оказывается совсем не так. На деле оказывается, что некоторые очень нужные, очень полезные профессии оплачиваются по остаточному принципу.Никогда не обогатится учитель, санитарка, пожарный, воспитательница. На своей работе они никогда не заработают ни на яхту, ни на большой просторный дом с мраморными лестницами. Но разве их работа от этого станет менее нужной и важной? Спасибо что они вообще ходят на эту работу, а то бы мы все загнулись.Вот ведь как получается – иногда недостаток денег или недостатки внешности это не недостаток волевых качеств для человека. Это некая жертва, которую он добровольно и совершенно осознанно кладет на алтарь благополучия других людей. А получает в ответ только презрение. Обидно…

трезвляющая статья! Какие женщины нравятся мужчинам

Миф о «Настоящей женщине»
“Мужчинам же (в массе своей) нравятся женщины с плавными движениями, женственно одетые, лёгкие в общении, образованные, но не такие, которые умничают всё время.”

Это отрывок из комментария к одному из видео на моем Youtube-канале отлично передает суть самого популярного ответа на этот вопрос.

И вроде все очень логично.

Мужчина - решительный, мужественный, смелый, умный, логичный, двигает этот мир вперед, а женщина - милая, обаятельная, нежная, сексуальная, умная (но не умнее мужчины), по характеру слабее мужчины, идет чуть позади мужчины, поддерживая его во всем и вдохновляя на подвиги. Мужчина заботится и защищает свою женщину, становясь для нее каменной стеной.

Именно такой образ продвигается в тысячах статей и видео, на большинстве женских тренингов и программ по отношениям. Именно к нему стремятся сотни тысяч женщин, пытаясь изменить себя, и научиться быть “настоящей женщиной”.

Кстати, это правда.

Большинству мужчин действительно нравятся мягкие, нежные, послушные, молчаливые, умные (но не слишком), сексуальные женщины рядом. Они их даже замуж позовут, и в Загс отведут, и создадут с ними семью.

А дальше мужчина и женщина вступают на минное поле.


Побочные эффекты для женщины
1. Необходимость играть роль. Женщина может прикинуться тихой, молчаливой и послушной, и занизить свой IQ, чтобы мужчина думал, что он умнее и круче по всем параметрам. Вот только если она начала играть эту роль в начале отношений, ей придется продолжить этот спектакль и дальше.

Женщина, выбравшая быть “немного милой дурочкой”, обречена быть в этом амплуа до самого конца отношений. Если ей вдруг надоест играть милую дурочку, или она вдруг “проколется”, то в отношениях неминуемо возникнут большие проблемы, а ее вполне обоснованно заподозрят во лжи. Представьте, что вегетарианка выбрала в самом начале отношений есть мясо, будучи вместе с мужчиной, чтобы не огорчить его, и быть для него самой лучшей, а потом ей пришлось есть мясо все годы их брака. Представьте, что будет с мужем, если она вдруг признается ему, что она ненавидит мясо, и ела его только потому, чтобы мужчина ее выбрал, а потом не бросил. Представили? Эпический скандал будет.

2. Потеря мужского интереса. Если женщина не прикидывается и не играет, а взаправду милая, молчаливая, нежная, послушная и так далее, то, с очень большой вероятностью, мужчине она рано или поздно надоест. Он может ее даже любить по-своему, но либо начнет тяготиться ею, либо заведет себе резкую и дерзкую любовницу, либо вообще бросит.

Почему так? Она же ему нравилась!

Да, нравилась. А еще она была для него … удобной. Она удобно вписалась в его жизнь, заняв в ней небольшую нишу, и… осталась в этой нише. С годами она стала для него тотально предсказуемой и поэтому скучной. Если мужчина оказался строгих правил, то он не бросил ее, и не завел любовницу, но интерес к ней утратил. А если правила его жизни не были столь строгими, то … я уже написал, что в этом случае произойдет.

3. “Стирание” женщины. Играла ли женщина роль милой и тихой спутницы или на самом деле была ею, с ней неминуемо случится одна неприятная штука – она начнет стираться как личность. Она забудет про свои собственные желания, или перестанет верить в то, что они когда-либо сбудутся, или они больше не будут для нее важны. Она так много раз подстроится под мужчину, что потеряет ощущение себя самой. Правда, чаще всего женщины это замечают уже после развода, когда мечутся туда-сюда в растерянности, пытаясь по кусочкам восстановить ту жизнь, которая была у них когда-то.

Побочные эффекты для мужчин
1. Жертва манипуляций. Когда женщина занимает позицию сзади мужчины, становясь его молчаливой спутницей, она получает шикарную возможность начать им манипулировать. И именно этому прямо или косвенно обучают на большинстве женских тренингов.

“Вдохновить” мужчину, “мудро повлиять”, “быть его шеей” – все это красивые синонимы слова “манипулировать”.

Шансов у мужчины противостоять манипуляциям, если они сделаны не совсем грубо и топорно, минимум. Мужчине остается надеяться на то, что от этих манипуляций будут бонусы и ему тоже, и что его в итоге не выбросят на обочину жизни, лишив денег и имущества, а вместо этого помогут стать мультимиллионером и мировой знаменитостью. Но, как говорят, надежды юношей питают…

2. Деградация личности. Когда мужчина год за годом живет с женщиной на фоне которой он “всегда король”, он рискует навсегда застрять в образе “короля маленькой деревеньки”. Зачем расти, развиваться, взрослеть, меняться, если он и так круче своей жены? Можно почивать на лаврах и быть довольным собой.

Но поскольку человек может или развиваться, или деградировать, а “зафиксировать” свое место невозможно в принципе, то мужчине грозит деградация. А самый неприятный исход этой деградации – когда он вдруг окажется по нескольким параметрам слабее и хуже женщины, рядом с которой он так долго чувствовал себя королем.

Манипуляции вместо искренности и близости, стирание женской личности и мужская личностная деградация – вот лишь часть побочных эффектов сценария “милая нежная послушная женщина рядом с сильным и умным мужчиной”.

Его обычно не видят (или не хотят видеть) женщины, которые яростно ищут мужчину, боясь остаться в одиночестве, или просто потому, что “пора уже, ведь мне 29”. Почти каждая уверена в том, что такого с ней точно не случится, и именно у нее будет не как у других – хорошо и безоблачно. Когда до нее доходит, что все пошло не так, она уже замужем, и, чаще всего, с ребенком на руках, и что-то изменить уже совсем непросто.

Есть ли другой вариант? Есть. Но он доступен только для внутренне взрослых людей, или же для его реализации придется повзрослеть.

– Создание отношений и семьи не по жестким гендерным шаблонам, а исходя из реальных желаний, запросов и особенностей мужчины и женщины.

– Искренность и честность в общении, и готовность видеть друг друга такими, какие есть. Заметьте, я не сказал “принять друг друга”, а только “видеть”, так как до реального принятия обычно мало кто доходит.

– Наличие своей территории в жизни, и уважение территории другого человека.

– Включение своей собственной головы, а не жизнь по заветам мамы, родственников, глянцевых журналов и гуру из интернета.

Это сложнее сделать, чем сказать, но достичь вполне реально.

Три первых шага, которые вы можете сделать:
1. Перестать верить в то, что, если вы будете “милой, нежной, женственной и тихой”, то женское счастье вам гарантировано, и мужчины будут биться на арене за право сделать вас счастливой, а победитель вам это самое счастье принесет.

2. Напомнить себе о том, какая вы на самом деле, и строить свою жизнь именно из этого набора качеств и свойств, не пытаясь сделать себя “настоящей женщиной”.

3. Включить голову и начать делать выбор в своей жизни самостоятельно. И если вам захочется быть дикой амазонкой, или одинокой странницей, или бизнес-леди, то да будет так.

Ваша жизнь. Ваши правила.

Александр Давыдов