Первая тайна:

Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:

Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Четвертая тайна:
Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

Пятая тайна:
Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:
Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:
Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:
Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайная:
Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:
Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.
Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком.

Симптомы клиента – это те «заборы»,

за которые необходимо заглянуть,

чтобы понять то, что за ними скрывается.

Очевидно, что психологические симптомы, выполняют для человека двоякую миссию. С одной стороны – они вызывают у него негативные болезненные переживания (а иногда и физическую боль) и мешают ему жить, с другой - позволяют ему как-то выживать, являясь индивидуально наработанными защитными, компенсаторными способами его приспособления к миру.

Наиболее глобальный симптом человека - характер

Если описывать такую ситуацию образно, то рождается метафора забора, который одновременно и защищает от мира и препятствует контакту с ним. Симптомы клиента – это те «заборы», за которые необходимо заглянуть, чтобы понять то, что за ними скрывается.

Есть «новенькие» симптомы-заборы, которые возникли недавно и бросаются в глаза, как самому их владельцу, так и внешним наблюдателям. Эти симптомы-заборы мешают человеку, создают напряжение, неудобство, часто болезненные ощущения и переживания. По поводу этих симптомов человек часто обращается к специалистам. Они сравнительно легко объяснимы – связь с вызывающими их причинами еще свежа и работа с ними не является длительной.

«Старые» симптомы-заборы уже примелькались, стали привычными настолько, что человек их уже и не замечает. Непросто бывает и специалисту докопаться до их сути, «копать» часто приходиться долго, их корни глубоко проросли в прошлое.

Считаю, что наиболее глобальным симптомом человека является форма организации личности или ее структура. Это то, что мы называем характером.

Характер – это всегда результат приспособления конкретной личности к конкретным условиям ее развития. Это способ компенсации, адаптации, которую личность «выбирает» для решения своих индивидуальных задач развития. Это тот индивидуальный вариант приспособления, которым личность компенсирует дефицит удовлетворения своей базовой потребности развития, ведущими из которых являются потребности в безопасности, принятии, безусловной любви, близости, автономии…

Этот индивидуальный способ приспособления зависит от ряда факторов: темперамента, специфики отношений с близкими людьми, «удачных» индивидуальных способов решения задач развития и пр. Когда говорят о характере, то обычно подразумевают под этим именно такую совокупность свойств и качеств личности, которые накладывают определённую печать на все её проявления и деяния.

В отличие от собственно симптома – характер не осознается человеком, как его проблема. Характер – это застывший симптом с потерянной чувствительностью. Это хронический симптом, который в силу времени «перестал» болеть». Он как-то помог человеку приспособиться к условиям его жизни. Это те компенсаторные качества-свойства, которые оказались нужными для человека в определенный период его жизни и стали восприниматься человеком как его Я.

Это те «наросты», которые помогли человеку не сломаться. И это позитивный аспект характера. Негативным же аспектом является то, что в «точке нароста» теряется гибкость, и человек теряет возможность творческого приспособления. То, что раньше было просто необходимо и помогло человеку решать его жизненные задачи, сегодня перестало быть актуальным и необходимым, но в силу привычки продолжает воспроизводиться. Это старые ответы на новые ситуации. Они неадекватны, часто чрезмерны или даже лишни, забирают много энергии

Характер проявляется в поведении человека, в его типичном способе контакта с миром и другими людьми. Человек в итоге оказывается «запрограммирован» на определенную схему поведения, лишенным способности выбирать, постоянно репродуцируя одни и те же способы или паттерны контакта. Человек становится не свободным в определенных точках своего жизненного пути. Его старый опыт не позволяет ему выбирать новые способы ответа на вызовы мира.

В итоге, человек неизбежно создает в своей жизни психологические проблемы, «наступает на одни и те же грабли», наивно полагая, что «такова жизнь», «такая у меня судьба» и прочее.

Если вернуться к метафоре забора, то на них большими буквами написаны различного рода послания. Там может быть написано:

«Мир опасен»

«Нельзя никому доверять»

«Нельзя ничего ни у кого просить»

«Полагаться можно лишь на себя»

«Лучше не высовываться»

«Близость опасна» и т.д.

Если же уметь заглянуть за забор, то там можно обнаружить:

следы отвержений, осуждений, обесцениваний…

неудавшиеся попытки получить принятие, признание, внимание...

неудовлетворенные потребности в безопасности, безусловной любви, близости…



Иногда надписи на заборах отчетливы и очевидны, а в некоторых случаях их приходится расшифровывать. Слова часто бывают стерты, зашифрованы в телесные и поведенческие сигналы. А иногда слова даже пытаются скрывать истинную суть проблемы, выступая в виде «дымовой завесы».

Отказаться от симптомов-заборов самому человеку непросто.

Во-первых, они часто настолько вросли в «территорию Я», что стали незаметны для человека и не осознаются им.

Во-вторых, наличие симптомов-заборов создает у человека ощущение защиты, спокойствия, уверенности…

В третьих, попытки «заглянуть за забор» и тем более разрушить его вызывают у человека много тревоги. За заборами оказываются скрыты травматические ситуации с острой душевной болью, страхами, стыдом, виной…

У читателя может сложиться впечатление, что я призываю, «ломать» характер или даже вовсе отказываться от него.

Отнюдь… Речь скорее идет о тех наиболее «выпуклых», острых его углах, которые мешают человеку творчески реагировать на меняющиеся ситуации мира, делая его «ответы» на вызовы мира стереотипными, автоматическими и часто неадекватными, создавая у него различного рода психологические проблемы, загоняя его в «Ловушки жизни».

Геннадий Малейчук

Чтобы научиться относиться к себе с любовью - мало на внешнем уровне говорить: "я себя люблю". Чтобы начать относиться к себе с любовью (с принятием) - сначала нужно освободить себя от негативного отношения к самой себе. Перестать в сторону себя испытывать агрессию: гнев, злость, ненависть, отвращение. Перестать неустанно корить себя за ошибки, втаптывая в грязь (в общем-то, заниматься аутоагрессией - наказанием себя за то, что не соответствуешь ожиданиям и за это тебя невозможно любить). ..Может, хватит наказывать себя за несоответствие? ..Да и, несоответствие какому образу себя? ..А какова ты, настоящая, дорогая моя девочка? ..Какой тебе не давали права быть? ..Что взрослыми отвергалось в тебе? ..Что не принималось/ корилось/ стыдилось..? ..А что взрослые не замечали в тебе? Пусть то, что ты перестанешь корить себя - будет твоим первым шагом на пути любви и принятия себя. Ты хорошая.. Какой бы ты ни была, ты хорошая.. Посмотри на себя.. Обними себя... Ты имеешь право быть такой, какая Ты Есть...
Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/ty-imeesh-pravo-byt-takoy-kakaya-ty-est/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

“Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Клиенты на вопрос: “С чем хотите обратиться и на что жалуетесь?”. И хотя я не доктор, а психолог гуманитарного толка, я начинаю уточнять, распутывая в сознании человека, который обратился ко мне за помощью, так называемый клубок проблемы или состояния. Как именно вам плохо: тело, душа, сознание, поведение Я помогаю человеку уточнить и конкретизировать его обобщенный запрос “мне плохо” или “нет ни на что сил”. 80% напряжения и апатии, тревоги и рассеянности при возникновении тупика или проблемы рассасываются, если это обобщенное описание “мне плохо” распределить по 4 блокам: Ощущения. То как проблема осознается в теле в виде симптомов и зажимов. Чувства. Это эмоциональная составляющая психологического тупика. Что на душе. Чего хочет или не хочет человек. Мысли. Когнитивные схемы в голове обратившегося. Ограничения. убеждения. Установки и мыслеформы., которые часто носят характер навязчивости. Поведение.Что делает или не делает человек в попытках справиться с тяжелой жизненной ситуацией. Что предпринимает и к каким последствиям это приводит. Я задаю вопросы, которые соответствуют этим четырем блокам распутывания и раскладывания по полочкам сути проблемы. Иногда я записываю сам ответы на эти вопросы, иногда прошу делать это самого клиента, и тогда эта методика работает еще эффективнее. “У меня депрессия...”: методика 4 вопросов Недавно ко мне обратился молодой человек, который жаловался на депрессию - этот диагноз он поставил себе сам, отсутствие сил учиться и даже мылся он не каждый день. Я начал использовать свою “методику 4 групп вопросов”, чтобы уточнить и конкретизировать, как проживается апатия именно этим человеком. Поскольку встреча в кабинете психолога была первой для этого студента, я решил записывать ответы самостоятельно, предварительно объяснив ему что и как я собираюсь делать. Методика 4 вопросов: ОЩУЩЕНИЯ Боли в мышцах конечностей: руках и ногах, тянущие. Периодически все тело крутит, ноет. Со словом ”ноет” потом поработали отдельно - оказалось клиент не плачет уже много лет. Внезапные приступы головокружения.Низкое давление. Туман в голове, рассеянность, головокружения. Мигренеподобные боли. Замедлился в движениях. Звон в ушах.Судороги в икроножных мышцах по ночам. Напряжение в шее и лопатках. Методика 4 вопросов: ЧУВСТВА Апатия. Раздражительность на себя. Неуверенность. Нет желания заниматься даже повседневными делами. Методика 4 вопросов: МЫСЛИ “Хорошо было бы если бы меня не было”. “Смерть не плохой способ избавиться от этого состояния”. “Моя жизнь меня не устраивает, я разочарован во всем”. “Я проживаю эту жизнь бессмысленно и она проходит мимо меня”. Методика 4 вопросов: ПОВЕДЕНИЕ Хобби: игра на бас-гитаре забросил. Отношения с девушками нет. Был секс с проституткой. С друзьями встреча 1-2 раза в месяц, попить пиво или водку. Лежу целый день на диване, никуда не хожу. Накопил долги в университете, хотя в прошлом году учился на хорошо и отлично. Конфликты и ссоры с родителями. С друзьями растет дистанция в общении. При встрече в кабинете рукопожатие вялое. Согласитесь, совсем другая картина вырисовывается, чем при попытке понять как устроено состояние при словах “мне плохо, у меня депрессия”. Да и что делать с этим состоянием уже понятно, даже неискушенному в психотерапии человеку. Поэтому, рекомендую использовать мою методику, когда пытаетесь помочь себе или своим родным или знакомым, раскидывая односложные жалобы по этим 4 полочкам и обязательно все подробно записывая. Методика работает и более широко для описания жизни и изменения ее в необходимом направлении, но это уже совсем другая история.
Источник: https://psy-practice.com/publications/na-prieme/me...v-otvet-na-mne-plokho-klienta/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

От чего спасают лишние складки на животе? исходя из того, что «если это есть, значит это кому-нибудь нужно», вы отрастили себе пузико не просто так. тело всегда решает задачи личности – «нужно тебе что-то? получай!» Итак, какие задачи личности решает лишняя жировая масса по окружности? Прежде всего – это защита от ненужных сексуальных контактов. Как с эстетической стороны, так и с чисто технической. Нет сексуальных контактов, нет беременности. Бессознательно женщина может уберегать себя не от секса, как такового, а от беременности. Ещё пару-тройку поколений назад в российских деревнях считалось, что «женщина як курица, сколько в ней заложено, столько она и должна родить». И женщины рожали каждый год. Большой живот ещё и имитация беременности – «я уже на сносях, не трогай меня». От сексуальной привлекательности в глазах других мужчин. Живот выполняет роль «пояса целомудрия», являясь залогом верности супруги. А для женщины гарантом собственной безопасности, а то «как бы чего не вышло». Большое тело – это ещё и большой статус. Статус – матери семейства, которой не до всяких там фиглей-миглей; статус серьёзного руководителя, уже не «девочки на побегушках» или какой-нибудь «вертихвостки», а императрицы, Екатерины II. Вес добавляет возраст, а с ним иллюзию «умудрённости» и «опыта». Если нужно руководить людьми намного старше, с позиции пигалицы на тонких ножках это делать тяжело. Телесное соответствие своему статусу выглядит по-разному в разных организациях. Где-то, чтобы тебя воспринимали серьёзно, нужно быть шустрой, активной и подтянутой, а где-то основательной, увесистой, с тяжёлой рукой и громогласным голосом. И тело помогает личности встроиться и решать свои задачи в этой среде. От активности, мобильности, быстрых действий. Если хочется замедлиться, обосноваться, дать себе право никуда не бежать, не делать то, что делать не хочется, то как себе помочь лучше, чем заболеть или стать потяжелее и неповоротливее? Опять же женщина с большим животом – подсознательно воспринимается как ждущая ребёнка, а беременной не до всякой беготни. Хотя моя статья основана на женских историях, но большой вес, как компенсация или подтверждение «веса в обществе», бессознательно используется и мужчинами. «Большой, серьёзный, статусный мужчина, купец, боярин, семьянин! Не мальчик, но муж!» Живот как ограничитель сексуальных контактов, и притязаний женщин на свою персону тоже хорошо работает у мужчин. К тому же большой живот прибавляет возраст, а с ним и уважение к своей персоне, лишний раз никто не попросит что-либо сделать. как и у любого симптома, у лишнего веса, а с ним и большего чем, казалось бы, нужно, живота есть своя задача, которую он помогает решить. Моя клиентка назвала живот своим «спасательным кругом». И он действительно спасает. Спасает от того, что мы воспринимаем сейчас опасным, ненужным. Уберегает. Возможно, вы ещё не готовы снять этот оберег. А может быть, самое время?)
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhichesko...y-zhivot-moy-spasatelnyy-krug/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Кухня. Вечер. Он и она пытаются приготовить ужин. – Ты что здесь руки растопырила, как дура! Отойди!.. Принеси!…Подай!.. – Да, сейчас, не кричи, не видишь я занята… Сейчас подойду, сделаю. Складывается ощущение, что его слова не задевают её. Нет, она не сдерживается, чтобы ни стукнуть его по башке. И не глотает подступившие к горлу слёзы. Она спокойна, как спокоен глухо-немой, на которого сзади движется автомобиль. Она не слышит. Не слышит ничего в его словах, что могло бы задеть её чувства. Всё, что происходит, – обычное дело. Он же не ломает двери, не бросается на неё с ножом, не угрожает удушить детей. А значит, всё нормально. Это обычная жизнь. В этой паре толерантность к эмоциональному насилию достаточно высока. Женщина не то, что «предпочитает не слышать» оскорбления мужа, она действительно не слышит их, не воспринимает их как нечто из ряда вон выходящее. Уровень того, что она способна вытерпеть, не заметив, – очень высок. Она не слышит нападок мужа на детей: его шипение в сторону младшего, «наезды» в сторону старшего. Младший ещё обижается, в его глазах предательски нет- нет да и блеснут слёзы, а старший уже махнул рукой и принял «любовь-ненависть» отца за правду жизни – то, с чем ему придётся жить и что ему никак не изменить. Но и у этой женщины существует предел, до которого она готова терпеть придирки мужа. Это мгновение, когда он бросается на старшего или начинает как заполошный орать на младшего – в момент, когда эмоциональное насилие переходит в физическое. Тогда она как дикая кошка, защищающая детёнышей, обращает свой гнев в сторону мужа и ставит его на место. Всё, разрядка наступила, взрыв произошёл. Семью ещё продолжает трясти от произошедшего некоторое время, но вскоре всё возвращается на круги своя, и начинается новый цикл семейного насилия. Цикл семейного насилия: нарастание напряжения – разрядка, взрыв (избиение в случае физического насилия)- «медовый месяц» ( искупление вины, принятие даров) –нарастание напряжения и т.д. Самое важное, что стоит понять, – и мужчина, и женщина в курсе, что происходит. Этот цикл известен обоим. Между ними существует некая негласная, «не проговорённая договорённость» – что я готов(а) терпеть от тебя и взамен на что. Условия этого контракта известны обоим, хотя об этом никогда не говорили. «Я готова терпеть твои пьянки, твои нападки на детей, твоё брюзжание в мою сторону, твоё пренебрежение и агрессию, твои копеечные заработки взамен на то, что ты остаёшься рядом со мной, иногда проявляешь заботу обо мне, и пока ты делаешь ремонт в доме.» У мужа есть тоже, что он готов терпеть, получая за это компенсацию. «Я готов терпеть твою холодность и презрение взамен на то, что могу жить в твоём доме, хорошо питаться, иногда заниматься с тобой сексом и чувствовать свою защищённость от внешнего мира и стабильность, зная, что у меня есть ты и есть семья.» Этот контракт работает, пока оба соблюдают договорённости, и пока уровень напряжения не начинает зашкаливать и срывать крышку. Когда у одного из них уже не будет больше сил удерживать такой колоссальный объём агрессии внутри, крышку сорвёт. И в этот момент может произойти переход к физическому насилию. Есть пары, которые годами и десятилетиями не переходят к физическому насилию, насилуя друг друга только эмоционально. Люди научаются мастерски обходить острые углы и сбегать из контакта в нужный момент, тем самым избегая взрывов агрессии. В семьях, живущих в условиях физического и эмоционального насилия, громоотводом часто становятся дети. Они, почуяв приближение грозы, берут удар на себя, разряжая обстановку до того, как уровень агрессии дойдёт до максимального. Жизнь в условиях физического и эмоционального насилия становится для ребёнка привычной средой, в которой он со временем начинает чувствовать себя как рыба в воде. Ему известны все законы, он научился выживать в этой агрессивной среде. А раз он научился выживать, эта среда им воспринимается совершенно безопасной. Боль и горечь в том, что через пару десятков лет, став взрослым, он только такую среду будет воспринимать безопасной и родной. Выбирая партнёра для жизни, повзрослевшая девочка бессознательно найдёт того, кто поможет ей жить по привычному с детства сценарию, именно такого мужчину она воспримет как самого безопасного для себя. А того, кто не сможет обеспечить ей привычный сценарий взаимодействия через эмоциональное и\или физическое насилие, она посчитает странным, чуждым, непонятным и очень небезопасным. «Он вёл себя странно. Был очень нежным, покупал цветы, начал дарить подарки и позвал замуж. Это меня насторожило. Я сказала «нет» и с ним рассталась.» Мужчина тоже будет искать свою женщину. Та, которая не из этой оперы, уйдёт после первого же эпизода, а своя останется. И будет терпеть долго, часто всю жизнь. Не с ним, так с другим. Это к вопросу о том, как мы делаем выбор. И что иногда, почуяв своего мужчину, нужно бежать со всех ног в обратном направлении. В конце этой статьи, я хочу написать, что же мы можем считать эмоциональным насилием. С физическим то всё более-менее понятно, а вот эмоциональное часто воспринимается (ввиду «особенностей воспитания» и «семейных традиций») как норма жизни, как «просто такая любовь». угрозы, шантаж, обвинения, манипуляции, стыжение и запугивание. эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно. У каждого из нас свой личностный портрет. Если вы находитесь в таких отношениях долго или попадаете в них снова и снова, то где-то глубоко внутри они воспринимаются вами как оптимальные. Вы выбрали в партнёры человека с похожим личностным профилем, который поддерживает такие отношения. Но это не значит, что сегодня у вас нет выбора. Осознавая свои реакции, свои привычные сценарии поведения. можно, увидеть как вы реагируете в таких отношениях, что включаете в себе, как делаете выбор в пользу того или иного решения, какую свою лепту вносите, чтобы сохранять отношения именно такими.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhichesko...nalnomu-nasiliyu-vybor-zhertv/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет. Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним. Зрелость не определяется возрастом. Рост происходит через преодоления. Жизнь мудра, и нам не постичь ее законов до конца. Вероятно, в этом и заключается ее красота. Очередное жизненное событие открывает горизонты видения и глубину понимания. Урок за уроком, ошибка за ошибкой. Жизнь окунает в суровую реальность подобно тому, как паршивого котенка тычут мордой туда, где он нагадил. Как суровый родитель, жизнь учит: бьет по лбу тогда, когда мы упорно не замечаем ее пинков под зад. Для меня одним из таких пинков был случай, когда на улице подросток попытался сорвать цепочку с шеи. Именно тогда, когда я была уверенна в собственной неуязвимости на 100%. Это было ранней осенью. Ясный солнечный день, людная улица и я - на седьмом месяце беременности. По своей генетике являюсь достаточно миниатюрным созданием, поэтому мой седьмой месяц беременности визуально тянул на полный девятый, в том смысле, что незаметным для окружающих это не осталось. Вообще беременность, при ее удачном течении, является волшебным состоянием для любой женщины, и в тот день я действительно находилась в каком-то нереальном состоянии. Настроение соответствовало погоде. Счастливая и радостная, я купила букет разноцветных ярких астр. Вероятно, со стороны я выглядела необыкновенно. Кто помнит меня полтора года назад, тот может подтвердить, что тогда я не ходила по земле, а парила в облаках. Казалось, что мир, покой, радость и счастье одномоментно вошли в меня и прочно поселились внутри. На сердце было абсолютно спокойно и безопасно. Ну разве может случиться что-то плохое со мной? Разве может меня кто-то обидеть беременную? Конечно нет: мир же как зеркало, если ты ему улыбаешься, то он будет благосклонен и приветлив к тебе. Или не так? И вот я «плыву домой» с букетом ярких астр. Я даже не видела вокруг прохожих: вибрационно и мысленно соединившись с малышом, я медленно брела по улице. Навстречу мне шли два подростка: стильные мальчишки, благополучного вида, ориентировочно старший школьный возраст. В какой-то момент, один из них ускорил шаг, стремительно сравнялся со мной, схватил за цепочку, дёрнул и стал убегать. Тем временем, второй спокойно прошел мимо, как будто на его глазах ничего не произошло. Я остановилась и стала соображать, что случилось. Поднесла руку к шее и нащупала цепочку: фуух…, она на месте. Парень рванул за кулон, но букет цветов, который я держала на уровне груди помешал ему сделать рывок сильнее. Воришка то он еще был юный и неопытный, страх наказания заставил его убегать раньше, чем он обнаружил, что в кулаке цепочки нет. Я в слезах побежала домой. Да, кражи не было, но я сильно испугалась. Мое воображение начало сочинять возможные сценарии развития ситуации, и в голове поплыли тысячи «а что, если бы он….». Понемногу я успокоилась, включилась рациональная часть сознания. «А как вообще такое возможно? Почему это случилось со мной? Я никогда не думала, что со мной такое может произойти». Конечно, я слышала леденящие душу истории преступлений, которые происходили с другими людьми. А тут я… Это невозможно: с другими – да, со мной – нет. Я же хорошая. Опасность исходила от того, от кого никогда бы не ожидал и тогда, когда, по справедливости, ничего не могло случиться. Куда мир катиться? Где справедливость? Типичное предоставление о мире дало трещину. Я невольно выглянула за край иллюзии, подобно ребенку, который подглядывает сквозь пальцы, играя в прятки. То, что я увидела было неприятным и с этим теперь нужно жить. Типичное магическое мышление: если я буду хорошей, то со мной никто и никогда не поступит плохо. Случившееся, как кошмар, который выполнил свою главную функцию – пробудил спящего, показал неопределенность жизни во всем ее проявлении, развенчал миф о собственной необыкновенности и исключительности. Если я хорошая, добрая и никому не причиняю зла – это не значит, что я избранная судьбой и оберегаемая ею от встречного зла. Это вообще ничего не значит. Я - не пуп земли, а маленькая песчинка на фоне масштабов жизни. Я обыкновенная. Конечно, в мире больше нет людей таких как я, каждый неповторим и уникален, но не исключительный и избранный, на которого не распространяются действия жизненных законов. Моя правда существовала только во внутрипсихическом пространстве и не распространялась на внешний мир. Я понятия не имею, кто придумал эти законы и зачем, но они есть, и я их увидела в действии. Есть только то, что есть. Это не значит, что мир злой, опасный, а все люди волки. Это значит лишь то, что у жизни свои закономерности, которые не имеют ничего общего с моим представлением о них, и совсем не то же самое, что мое магическое мышление. Вера в необыкновенность– это вера в свою неуязвимость. В определенный момент жизни каждый из нас сталкивается с тем, к чему не готов: это может быть неизлечимая болезнь, провалы в работе, развод, смерть близкого человека… Вера в собственную необыкновенность – защитное образование, которое дает внутреннее чувство безопасности, веру в то, что есть кто-то мудрее и сильнее нас, кто позаботится и не допустит несправедливости. А жизнь другая. Нет никакой справедливости. Никто и никогда не обещал, что будет легко. К взрослению невозможно подготовиться - у жизни свой черед, который нам не ведом. Нужно учиться жить, принимая всю ее неопределенность и непредсказуемость, понимать ее уроки, делать сложные выборы, брать за них ответственность и идти дальше по жизни. Или не делать выводов, бегать по кругу, продолжая жить в плену иллюзий, время от времени сталкиваясь с очередным их крушением. И очередной раз вопрошать к жизни: «За что?! Почему?!» Жизнь полна неопределенностей, на смену равновесию приходят события, которые расшатывают привычные жизненные устои. В такие моменты хочется найти место, где возможно совершить переход от узнавания и осмысления случившихся событий к конкретным выводам и решениям. Обрести свой личный «Гефсиманский сад», где можно выплакать слезы, почувствовать облегчение и покой. Это место, где можно исцелиться и куда стремится наша душа, где можно проработать внутренние вопросы и осмыслить всю непредсказуемость жизни. Единственное место, которое дает ощущение безопасности, домашнего очага и дома. Если жизнь столкнула вас с обстоятельствами, которые рушат привычные устои, обязательно найдите себе такое «место». Таким «местом» может быть круг близких и любимых людей, друзья, духовные учителя, психологи или совсем малознакомые люди, кто пережил похожий травмирующий опыт. Каждому из нас необходимо убежище, где он почувствует себя в безопасности, где сможет откровенно рассказывать о себе, зная, что его не осудят, где можно громко рыдать, признавая свою слабость перед жизнью. Оттуда он выйдет, ощущая, что стало легче и часть проблем решилась сама собой.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/esli_zhizn_bet_po_lbu/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Коротаем мы Ночи длинные Нелюбимые с нелюбимыми Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта. Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы. Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем» для этих отношений? На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу! Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса… Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья. Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу». Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом. Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться. Критерии «мертвых» отношений: Вот наиболее типичные признаки таких отношений: Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому; Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»; Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь; Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают: Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера; Отсутствие планов на будущую совместную жизнь; Отсутствие сексуального влечения друг к другу Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях. Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам? Предлагаю свой список причин-факторов: Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться… Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями. Сценарий. Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр. Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию. Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они: Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера: злости, агрессии, обвинения, мести. Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство. Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты - моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера. Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет! Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы. Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто. Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени. Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...erzhit_v_mertvih_otnosheniyah/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Уровень тревоги и страха современных родителей перед миром сейчас настолько высок, что проявляется в поистине небывалом до сих пор контроле ими своих детей. Все чаще в последнее слышу (в том числе и на терапии) о том, что современное поколение, дескать, инфантильное, то есть психологически незрелое. В основном такое мнение строится на субъективных критериях людей старшего поколения: «А вот мы в ваши годы…»; а также на жалобах родителей на детей: «Их ничего не интересует, кроме компьютера, игр, компаний…»; «Им не достает воли, настойчивости, ответственности, самостоятельности…» Наряду с субъективным мнением представителей старшего поколения присутствуют также некоторые объективные факты, а именно: постоянно отодвигающийся возраст психологического взросления – чего только стоит тот факт, что в новой периодизации, принятой ВОЗ, юношеский возраст продлен до 25 лет, а молодость находится в периоде 25-44 лет. Добавьте к этому более поздний приход современных молодых людей во взрослую профессиональную жизнь, а также увеличение времени обучения в школе. Попробую подробнее рассмотреть данное явление, проанализировав его социальные и психологические причины и ответить на вопрос: «Инфантильно ли современное поколение?» и если да, то «Каковы причины этого?» Вильгельм Райх (психоаналитик и один из признанных авторитетов в области характерологии) в свое время не без основания утверждал, что «каждое общество создает свои характеры». Соглашусь, что для формирования психологического портрета каждого поколения должны быть свои уникальные основания. Рассмотрим повнимательнее эти основания. Новое поколение сформировалось благодаря уникальному сочетанию условий, которое в психологии называется социальной ситуацией развития. Не буду рассматривать здесь всю социальную ситуацию развития, остановлюсь лишь на уровне семьи – той ячейки, в которой, на мой взгляд, в большей мере и происходит формирование нового человека. Позволю себе «нарисовать» типичный портрет современной расширенной семьи с тремя поколениями: дети – родители – родители родителей. Начну с представителей старшего поколения – бабушек и дедушек. Это люди, которые родились в послевоенное время. Послевоенному поколению нужно было в прямом смысле выживать. И для этого им пришлось рано повзрослеть. Это поколение в буквальном смысле оказалось лишенным детства. Мало того, что это время было тяжелое, так к тому же многие дети росли в неполных семьях – без отцов, погибших на войне. В итоге люди описываемого поколения выросли серьезными, ответственными, волевыми, но нечувствительными к своим чувствам и малочувствительные к потребностям своего я. Им приходилось много работать, вначале помогая своим родителям, а впоследствии, став взрослыми, поднимать свою собственную семью. Сами, лишенные детства и опыта переживания себя как ребенка, они в полной мере вкусили опыт материальных затруднений и невзгод и для них потребности материального достатка не были пустым звуком. Мы, люди, так устроены, что хотим, чтобы наши дети жили лучше нас. И здесь мы, как правило, мыслим проективно. Мы даем им то, чего не хватало нам самим, то, о чем мечтали мы сами. И неудивительно, что самое главное, чего желали родители этого поколения своим детям, – чтобы они не столкнулись с голодом и нищетой. А для этого нужно было много работать. Их же дети, представители уже следующего поколения, в этой ситуации часто оказывались предоставленными сами себе; не получали опыта эмоционального контакта с родителями; нагружались убеждениями родителей, что для того, чтобы хорошо жить, надо много работать. Описанная семейная ситуация развития сказалась на особенностях последующего поколения (мам и пап) следующим образом: Они выросли самостоятельными и могли развлекать себя сами, находя, чем заняться, придумывая сами себе игры, увлечения. Отсюда их креативность, целеустремленность и способность самостоятельно решать проблемы; Они выросли малочувствительными к своей эмоциональной сфере, с некоторой тоской по эмоциональным контактам: Они выросли с интроектами (принятыми на веру родительскими убеждениями), в основном неосознаваемыми, о том, что для того, чтобы хорошо жить, работать надо много. Но вот только понятие «хорошо жить» к этому времени уже трансформировалось. Базовые потребности в выживании, такие важные для их родителей, потеряли свою остроту для их детей (как здесь не вспомнить популярную пирамиду Маслоу). А актуальными для них стали потребности следующего уровня – социального – в достижениях, признании, успехе… И если для поколения бабушек и дедушек понятие «хорошо жить» ассоциировалось с материальным благополучием, то уже для поколения мам и пап оно прочно связывалось с социальными достижениями и признанием. Помните слова популярной советской песни: «Кто сказал про нас, ребята, что нам слава не нужна? Одному доска почета, а другому ордена». Они и посвятили свои жизни удовлетворению этих потребностей, ориентируясь в большей степени на социальное мнение (что обо мне подумают, скажут люди) игнорируя (а может просто не встречаясь) при этом другие потребности своего Я. Это они строили города, поднимали целину, покоряли космос, делали научные открытия. Они создали этот мир, в котором мы сейчас живем. Как Вы думаете, чего больше всего они желали своим детям? Какого рода счастья? Они искренне хотели, чтобы их дети выросли социально успешными, признанными. А для этого нужно было создать такие условия, в которых бы способности их детей могли максимально развиться. Что с успехом они и делали: «Все самое лучшее и совершенное для того, чтобы мой ребенок смог всего достичь в жизни». Быстрее, выше сильнее – вот лозунг их поколения. А для этого нужно ничего не упустить и максимально все контролировать. Расслабишься, отпустишь контроль – все пойдет не так, как запланировал, не будешь первым, а значит будешь неудачником! Неудивительно, что в ситуации максимального контроля и гиперответственности со стороны родителей у их детей пышным цветом растут безответственность и неспособность к самоконтролю. Представленные у родителей по максимуму эти качества в совокупности с постоянной оценкой и сравнением буквально парализовали волю их детей. Совсем неудивительно, что современные дети, оказавшись в таких богатых условиях для развития их способностей, во многом оказались неспособны их использовать. Для этого нужны интерес, инициатива, риск. А это невозможно в ситуации оценки и контроля. Такая вот ситуация формирования выученной беспомощности одним поколением у другого поколения. А чего хочет поколение детей? Они сформировались в условиях сильной нарциссической мотивации их родителей (с одной стороны) и максимально богатой среде для развития своих потребностей (с другой). Вот только одна несуразность – это не их потребности, это потребности их родителей. Родители, как и их родители, дали своим детям самое лучшее, то о чем мечтали они сами – они создали для своих детей идеальное детство, такое детство, о котором мечтали сами. Они не учли лишь одного – их дети – это не они сами. И вряд ли их дети хотят того же. Они попали в типичную для всех людей ловушку– ловушку сознания одного поколения. Ловушку, которая ограничена взглядами, идеями, потребностями одного поколения, наивно решив, что картина их мира и есть реальный мир. Тогда, правда, остается вопрос – инфантильны ли наши дети? Ответы могут быть разные, причем совершенно противоположные: 1. Они, безусловно, инфантильны по меркам нашего времени, по тем требованиям и задачам, которые стояли перед нашим поколением. А мы, в свою очередь, были инфантильны, если нас оценивать по меркам старшего поколения. Да, им не хватает той ответственности и волевых качеств, которые есть у нас. Но они никогда не появятся, если мы будем продолжать бояться и от этого постоянно их контролировать. 2. Они не инфантильны с точки зрения своего времени, они «дети» своего времени и они адекватны ему. И они справятся с теми задачами, которые ставит перед ними их время. Справятся, если мы не будем им мешать в этом, из-за своих страхов привычно опекая их и контролируя. Для этого важно понять, что наши страхи, что они не справятся, – это всего лишь наши страхи. И такие страхи всегда были (вспомните постоянно возникающие сентенции старшего поколения типа «Куда катится мир»!) На мой взгляд, за этими страхами стоит сложность расставания с детьми, отпускания их во взрослый мир, которая в итоге оборачивается проблемой зависимости в отношениях. Зависимость же – это всегда использование другого для своих целей, маскируемое под добродетель или даже жертву ради него. Современное поколение мам и пап вцепилось мертвой хваткой в своих детей. Уровень тревоги и страха современных родителей перед миром сейчас настолько высок, что проявляется в поистине небывалом до сих пор контроле своих детей и гиперответственности. Контроль и гиперответственность одних элементов в рамках системы (а здесь речь идет о семейной системе) неизбежно порождает бесконтрольность и безответственность у других ее элементов. Это закон распределения функций системы. И разорвать этот порочный круг по силам взрослым – поколению мам и пап. Для того, чтобы это сделать, им необходимо: Встретиться со своей тревогой; Осознать те страхи, которые за ней стоят; Осознать свои потребности; Не рассматривать своих детей как продолжение себя; Попытаться увидеть своих детей как других, у которых есть свои, отличные от них желания, переживания, планы, мечты; Перестать проецировать свои потребности на своих детей и требовать от них быть не теми, кто они есть. Время покажет, насколько под силу нашим детям решить те задачи, которые стоят перед ними. Что однозначно можно утверждать, так это то, что они другие. Не такие, как мы, и от этого не лучше и не хуже. Просто они Другие...
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/infantilnoe-pokolenie/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Для меня суть психосоматики – самонасилие. И степень ее злокачественности и разрушительности коррелируют со степенью насилия над собой. Продолжаю делиться своими профессиональными находками, публикуя терапевтические заметки. На этот раз пишу о феномене самонасилия. Этот феномен настолько часто встречаем и типичен, что у многих читателей может сложиться впечатление, что описываемые в тексте истории взяты из их жизни. Эти случаи на самом деле реальны, и приводятся в тексте с разрешения моих клиентов. В своей работе часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием. Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления. Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и Я-усилия не становится Я-насилием над самим собой. Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том, что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью). И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя… В гештальт-подходе такой способ контакта с миром называется ретрофлексией. Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я. Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и спрячешься.. КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ? Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголов с морфемой -ся (-сь) на конце»; Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь; Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений); Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным; Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации; Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой; Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту; Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни; Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений - неудач; Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии); Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии у человека жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити. Каковы причины описываемого феномена? ПРИЧИНЫ Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития. Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование – выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями. Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации: нарциссическое воспитание, неблагоприятная ситуация развития. «ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК» Нарциссическое воспитание Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…» У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность, фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок». Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка? Механизмы компенсации «Использованного ребенка» Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения» Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать». Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…» Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю», И страх: «Меня могут разоблачить». Клиент В., мужчина 35 лет. Обратился с запросом стать более эмоционально устойчивым. У него успешная карьера, хорошее материальное положение. В свои годы уже многого достиг. Что его волнует, так это то, что у него периодически случаются эмоциональные срывы. Он влюбляется, выбирая в качестве объектов любви тех женщин, которые не могут ответить ему взаимностью. И тогда он страдает, «становиться больным». Свою болезнь называет зависимостью от отношений. В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать. Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство… РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК Неблагоприятная ситуация развития Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации. Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви. Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок». Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка? МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе». Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира». Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным». Здесь на витальном уровне живет страх быть похожим на своих родителей, повторить их жизненный путь. «Я ни в коем случае не стану таким как мой отец, мать, родители…» Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку. В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца). КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ? Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни: «Я могу рассчитывать лишь на себя…» «Мне не на кого положиться» «В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…» «Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…» Такого рода установки есть компенсация внутреннего убеждения, что «Я не подхожу…». Это защитная броня, наращиваемая с надеждой как-то прикрыть эту трудно выносимую «правду» о себе. У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я недо…» «Я ущербный, неподходящей, недотягивающий…» «Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…» «Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется» «Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться» «»Если я расслаблюсь, то распадусь как личность» «Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя» «Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе… «Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому, это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???» «Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…» «Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг, предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться» И даже часто декларируемые заявления таких людей о том, что «В человеке важнее душа, внутреннее содержание» – ничто иное, как их попытка защититься. Это не аксиома, не убеждение а скорее гипотеза, которую нужно постоянно доказывать и себе и другим. К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ? Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии. Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться аутоимунное заболевание и онкология. ЧТО ДЕЛАТЬ? Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабой? Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь. Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/put_samonasiliya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Разбранила меня моя старуха. ПРОБЛЕМНЫЕ ВОПРОСЫ Думаю, что многие помнят сказку Пушкина о старике и рыбке. Сюжет ее довольно прост: старик-рыбак поймал золотую рыбку, которая оказалась волшебной. В благодарность за то, что старик сжалился над ней и отпустил в сине-море, рыбка пожелала исполнить желания старика… Что случилось дальше – всем известно. Его жена-старуха, узнав об этом, стала требовать от волшебной рыбки исполнения все новых и новых желаний, пока рыбке это не надоело и она не прервала этот неиссякаемый поток старухиных капризов, возвратив все в исходное состояние. Старик со старухой в итоге остались у разбитого корыта – в том состоянии, в котором все и начиналось. При буквальном прочтении сказки рисуется образ простодушного и послушного старика, исполняющего все прихоти своей жены-старухи – своенравной, корыстной и ненасытной. При этом старик чаще вызывает сочувствие, старуха же однозначно осуждается, вызывая негативные чувства: эдакая стерва, загонявшая бедного старика, все ей мало! Однако давайте не будем спешить, не все здесь так просто. При более пристальном взгляде на сказку возникает ряд вопросов: что это за отношения, которые остаются устойчивыми, несмотря на то, что один из партнеров постоянно использует другого? что заставляет старика так безропотно подчиняться своей капризной, ненасытной жене? чем обусловлена ненасытность старухи? Начнем по порядку. ЧТО ЭТО ЗА ОТНОШЕНИЯ? Такие отношения можно определить как комплементарные, строящиеся по принципу дополнительности. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. (Подробно об этом можно прочитать в моей статье Комплементарные браки) В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруги в таких отношениях выполняют для партера родительские функции. Комплементарные отношения являются достаточно устойчивыми. Партнеры для таких отношений «подбираются» неслучайно – каждый бессознательно ищет себе ту половинку, которая максимально подходит для удовлетворения своих базовых фрустрированных и как правило неосознаваемых потребностей. Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей. Партнер в этом случае попадает под родительскую проекцию и от него ожидают выполнения родительских функций. Однако парадокс таких отношений в том, что удовлетворить эти потребности в них принципиально невозможно. Это не значит, что во всех партнерских отношениях невозможно получить безусловную любовь и признание. В зрелых отношениях это возможно, но не является единственной и самой главной функцией отношений. В комплементарных же отношениях эти потребности перекрывают все остальные. Кроме того, в комплементарных отношениях оба партнера остро нуждаются в безусловной любви и признании. Но как известно, невозможно дать то, чего сам не имеешь. По сути комплементарные отношения – зависимые, так как партеры в них теряют свободу. Зависимые отношения – отношения сценарные, стереотипные, предсказуемые, с ограниченной свободой. Если анализироватьотношения героев с точки зрения их взаимодействия, то здесь явно прослеживается зависимый треугольник: Старуха - преследователь, Старик - жертва, рыбка - спасатель. На первый взгляд кажется, что в таких отношениях грубо нарушен баланс брать-давать. Вот и в анализируемой сказке, Старуха только берет, Старик – дает. Однако при более глубоком рассмотрении все выглядит не так однозначно. Иначе, что заставляет их быть в таких отношениях? Зачем старику оставаться в этих отношениях и терпеть бесконечные старухины требования? Похоже, существует какая-то глубинная психологическая выгода, не позволяющая каждому из партнеров прервать эти отношения. И действительно, каждый из партнеров в таких странных на первый взгляд отношениях получает что-то важное для себя. В случае Старика – это возможность получить одобрение, которое ему по-видимому так сложно было получить от родительских фигур. Ведь Старуха дает ему возможность совершать подвиги, оставляя надежду заслужить родительскую (материнскую) любовь. В случае Старухи – это возможность пережить безусловную, жертвенную любовь от другого, Старика. По сути, это отношения такого же рода, что и алкоголик – созависимый, только здесь мы видим мужской вариант спасательства. В таких отношениях чаще оказывается мужчина, который совершает подвиги в надежде спасти своего партнера, в отношениях же «алкоголик – созависимый» таким спасателем чаще оказывается женщина. СТАРИК Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Рыбка в сказке выступает как волшебный помощник. Это та энергия, которая толкает Старика на совершение подвигов. Что это за потребность, которая наполняет Старика энергией для его «подвигов»?Этожелание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой. В нашем случае мы имеем дело с человеком с низкой самооценкой, не принимающим себя и пытающимся быть тем, кем он не является. Старик – человек с невротическим уровнем организации личности, зависимый от отношений, с потребностью в признании от родительской фигуры, пребывающий в чувствах вины обиды, страха и стыда.. По сути, все действия Старика можно обозначить как «Мама, похвали меня, скажи мне, что я хороший мальчик!» Но услышать эти слова из уст Старухи ему не суждено, как, видимо, не суждено было и в его детстве от своей мамочки. Отсюда его чувство вины.Вина всегда связана с каким-то долгом. Вина в данном случае связана не с тем, что что-то сделал не так, а с тем, что не сделал: не являешься таким, каким должен быть – умным, успешным, достойным… Обида же является результатом непризнания: "Как не старайся, все бесполезно!" Страх и стыд не так остро переживаются, они уже стали хроническими и создают фон. Сложно представить, что такой человек выберет в партнеры зрелого, с адекватной самооценкой и принятием себя супруга. Как метафорично сказал один мой клиент: «Я сейчас уже понимаю, что специально выбрал себе в жены лягушку, в надежде, что если я буду ее постоянно целовать, то она превратиться в принцессу…» Это в сказках лягушки превращаются в принцесс. А в жизни: «Сколько ни целую, она не превратилась в принцессу, а стала жабой». СТАРУХА Что толкает Старуху ко все большим приобретениям и не позволяет присвоить то, что у нее уже есть? В сказке самой яркой чертой Старухи является ее ненасытность. Нового положения, статуса, богатства ей хватает на неделю-другую. Вот неделя, другая проходит, Ещё пуще старуха вздурилась; Опять к рыбке старика посылает Старуха – человек с пограничной структурой личности, с ненасыщаемой потребностью в безусловной любви, с функциональным отношением к другому, пребывающая в постоянном раздражении и недовольстве. В сказке она постоянно устраивает для Старика такие проверки на любовь. За ее действиями читается «Мама, докажи мне, что ты меня любишь!» Не хочу быть вольною царицей, Хочу быть владычицей морскою, Чтобы жить мне в окияне-море, Чтоб служила мне рыбка золотая И была б у меня на посылках". Это метафора безусловной, жертвенной любви матери. Неудивительно, что в брачных отношениях она не может ее получить. Старик, несмотря на свою покорность и самоотверженность, не годится на роль такой мамочки. ИТОГ Отношения, описываемые в сказке, заканчиваются закономерно. Итог таких отношений – разбитое корыто. Долго у моря ждал он ответа, Не дождался, к старухе воротился Глядь: опять перед ним землянка; На пороге сидит его старуха, А пред нею разбитое корыто. В такого рода отношениях партнерам невозможно получить то, чего они хотят. А хотят они безусловной любви. Но партнер по браку, как правило, дать ее не может. На такие подвиги способны лишь родители, да и то далеко не все. Разбитое корыто – это метафора неудавшегося брака. Ни старик, ни старуха не могут в этих отношениях принципиально насытиться. Так как «едят» не то. Не знаю, как у тебя, читатель, а у меня возникает еще один вопрос: Если безусловную любовь и принятие все же можно получать в зрелых отношениях, что же толкает зависимых от отношений людей выбирать себе именно таких партнеров, с которыми эти потребности удовлетворить в принципе невозможно? На мой взгляд, как это не парадоксально звучит – именно эта невозможность. В опыте у зависимого от отношений человека нет модели получения безусловного принятия и любви. И если на его жизненном пути и встретится человек, который способен на это, зависимый пройдет мимо него. Ведь в отношениях с этим человеком он не сможет переживать те чувства-эмоции-страсти, такие привычные и родные для него: отвержения, унижения, вины, стыда, обиды! Ему не хватает надрыва! Ему нужен такой партнер, который бы организовал для него всю гамму подобных переживаний. ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ Здесь речь идет не о прямых рекомендациях, а скорее о направлении работы. Эти рекомендации необходимо разделить на две категории: 1. Общие рекомендации для обоих партнеров; 2. Рекомендации для каждого партнера. Назовем их условно: «Старик» и «Старуха». Общие рекомендации: Осознать тупиковые паттерны комплементарных, зависимых по сути отношений; Осознать свои потребности в этих отношениях; Понять и принять тот факт, что твой партнер это твой партнер, а не твоя мама; Научиться находить другие способы удовлетворения значимых фрустрированных потребностей. Рекомендации для «Старика»: Осознать свои потребности в такого рода отношениях. Как уже писалось выше, ведущая из них – потребность в признании. Мужской путь – путь совершения поступков, подвигов.Однакоделать это важно не для кого-то, и не для того, чтобы заслужить признание. Заслуживать признание у партнера по браку для повышения значимости и самооценки – это тупиковый путь для мужчины. Важно понять, что тебя толкает на эти "подвиги"? Что заставляет выбирать изначально не тех партнеров? Хотя, если исходить из "потребности подвига", то это как раз именно те партнеры. С ними ты можешь удовлетворять эту свою потребность. Однако, скорее твои партнеры останутся "лягушками", кем они изначально и были. А ты наивно веришь, что их можно расколдовать и превратить в принцесс! Осознать и принять свою агрессивную часть, учится заботиться о своих границах, учиться говорить «нет»». Возвращение свободы в отношениях возможно через присвоение вытесненной агрессии. Осознать и проработать свое иррациональное чувство вины; Учиться принимать себя таким, какой ты есть.Заботиться, любить и поддерживать своего внутреннего ребенка. Принять тот факт, что твой партнер не твоя мама. И перестать стараться заслужить ее одобрение. Рекомендации для «Старухи»: Осознать свои потребности в этих отношениях. Как говорилось выше – это потребность в безусловной любви. Признать тот факт, что такой любви тебе уже не удастся получить в чистом виде. Пережить всю глубину трагизма от осознания этого факта и учиться жить с этим дальше. Учиться замечать другого человека, своего партнера. У него тоже есть свой внутренний мир с желаниями, чаяниями, надеждами, разочарованиями, страхами… Осознавать свои претензии в отношении к партнеру. Твой партнер не твоя мама и никогда ею не станет. Разочароваться в нем и принять этот факт как реальность. Учиться заботиться о своем «внутреннем ребенке», учиться давать ему то, что не получала сама от родителей, но очень хотела. Этим ты "подлечишь" своего внутреннего недолюбленного ребенка. Несмотря на всю сложность и запутанность комплементарных отношений, выход из них возможен. Лучшим решением для поисков выхода для обоих партнеров будет работа с профессиональным терапевтом.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...korito-komplementarnogo-braka/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего… Неизвестный автор Специфической особенностью любви в созависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде Из текста статьи Тема статьи и ее название навеяны сном, рассказанным моим клиентом. Сон этот из категории «ужастиков». Давайте вместе заглянем в его содержание. Клиенту снится гостиная. За столом сидят взрослые люди и обедают. Есть ощущение, что среди этих людей есть и его родители. Что впечатляет клиента, так это то, с каким видом люди едят. В этом действии много самодовольства, уверенности в необходимости, неизбежности и правильности происходящего. Однако, что-то в увиденном тревожит клиента, вызывает беспокойство и напряжение. Чувствуется какая-то незавершенность, непроясненность, недосказанность… Клиент пытается понять, что в происходящем его так напрягает. Он идет в соседнюю комнату и видит там много искалеченных, перебинтованных детей: у кого-то не хватает ручки, у кого-то ножки… Все в одночасье становится ясным – картина проясняется. Клиента охватывает пронизывающий леденящий ужас. Люди за столом – каннибалы – они едят своих детей, едят постепенно, отрезая от их тела какие-то части. Кроме ужаса у клиента присутствует удивление от какой-то правильности, даже праведности происходящего, демонстрируемого всем видом обедающих взрослых. Проницательный читатель уже догадался, что сон символизирует феномен созависимых отношений в детско-родительской системе. Явление, которое в данном сне проявлено в таком жутком символизме, на самом деле настолько распространено в нашем обществе, что позволяет его рассматривать как вариант социо-культурной нормы. Столько уже написано об этом, да и я сам не раз поднимал в своих статьях эту тему, тем не менее, не могу оставаться равнодушным при очередной встрече с фактом родительского насилия, маскируемым под родительскую любовь. В психологической литературе этот феномен называют по-разному: симбиотические отношения, созависимые отношения, родительское «захватничество»… Несмотря на то, что используются разные названия, для такого рода отношений неизбежно характерно следующее: Нарушение психологических границ Психологическое насилие Важным моментом здесь является манипулятивный характер таких отношений: психологическое насилие преподносится как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь благими намерениями, используют его под видом любви к нему. С примерами такой родительской любви читатель, безусловно, встречался и в литературе, и в реальной жизни. И, конечно же, в психологической практике таких случаев предостаточно. Существуют различные виды «родительского захватничества» (термин Франсуазы Кушар, описанный в ее книге «Дочки-матери»): материнское, отцовское, семейное. Примеры «материнского и отцовского захватничества» были описаны мной и Натальей Олифирович на примере сказочных историй «Рапунцель» и «Царевна-лягушка» в нашей книге «Сказочные истории глазами терапевта». В данной же статье я хочу остановиться на феномене «семейного захватничества», описываемого не так часто, как другие виды созависимых отношений. Важным моментом, отличающим семьи, для которых характерен вышеназванный феномен, является их высокая сплоченность с ярко выраженным переживанием «МЫ». Дети, воспитываемые в таких семьях, находятся в схожих условиях, с транслируемыми следующими семейными посланиями-интроектами: МЫ (наша семья) самые правильные, хорошие, нормальные. Правильность, хорошесть, нормальность Мы противопоставляется Другим. Другие хуже нас. Поэтому с Другими нужно максимально избегать контактов. Ты – Наш, если придерживаешься семейных правил. Наш, следовательно, любим. Если же ты не поддерживаешь семейные правила, то автоматически становишься не НАШ и лишаешься родительской любви. В тех семьях, где нет сплоченности, могут быть другие варианты захватничества – с тем из родителем, с кем крепче эмоциональная связь. В этом случае, один из родителей образует симбиотический союз с ребенком, другой же родитель исключается из этого союза. В формировании ощущения МЫ как лояльности семейной системе кроме вышеописанных посланий-интроектов задействованы следующие механизмы: Вина. У детей в созависимых семьях интенсивно формируется чувство вины. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети), неблагодарные…» Чувство вины является сильным клеем, не позволяющем разорвать детям созависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины, в которых они запутываются все больше. Страх Чувство страха внушается детям в созависимых семьях с самых первых лет жизни. «Мир несовершенен, опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, вы в безопасности»». Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира их родителей. Это родительские страхи, их несостоятельность перед жизнью. Стыд Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка «правильным» семейным эталонам. «Соблюдай семейные правила, будь таким, каким мы хотим. В противном случае – ты не НАШ, а, следовательно, ущербный». Для того, чтобы не встречаться с чувством стыда, члены такой семейной системы активно культивируют семейную гордость. Кроме того, гордость усиливает чувство принадлежности к МЫ-системе. Любовь Любовь является ведущими механизмом поддержания созависимых отношений. Специфической особенностью любви в созависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде, а связывается с ограничением, насилием с использованием манипуляций. Однако, потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что дети готовы на любые жертвы, лишь бы ее получить. В советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика – к пользующемуся спросом товару навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно. Что-то похожее мы наблюдаем и в созависимых отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным и уже взрослый человек, привычно продолжает любить себя лишь при условии самонасилия. Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они неспособны отдохнуть, расслабиться. Все рассмотренные механизмы способствуют созданию высокой степени лояльности семейной системе и противопоставления ее внешнему миру. Попробую набросать основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества»: Сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; Настороженное отношение к миру; Неспособность расслабиться; Убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; Навязчивое желание постоянно что-то делать; Стремление все делать по правилам; Большое количество долженствований, интроектов; Высокий уровень требовательности к себе: Терапия Рассматриваемые отношения, как уже говорилось, по своей сути созависимые. Следовательно, целью терапии является повышение свободы и автономности Я клиента. Ожидать того, что семейная система добровольно «отпустит» своего члена, бесперспективно. Мотивы родителей психологически понятны. Родители в такой системе растят ребенка для себя. Ребенок выполняет для них смыслообразующую функцию, затыкая дыру в их идентичности. Так что обрезание крыльев и удержание ребенка в этой ситуации вполне закономерно. Сложность работы с такими клиентами связана с тем, что для того, чтобы вырасти, ему необходимо символически «убить» родительскую систему. Из-за высокой же степени лояльности к семейной системе любое движение в сторону автономии трактуется ею как предательство, и клиент погружается в переживания вины и усиливает тенденции к зависимости от семейной системы. Движение клиента к автономии неизбежно связано с построением личных границ, а, следовательно, с повышением чувствительности к потребностям своего Я. Доступ же к своим желаниям и потребностям оказывается заблокирован. Появление и выделение автономного Я требует ресурсов для защиты его границ и необходимости проявления агрессии. И здесь у клиента возникают большие сложности. Идеальным, демонстрирующим любовь родителям гораздо сложнее ответить из своего Я. Ребенок опутан родительской любовью, как муха паутиной. Агрессия возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае против семейной системы. Наиболее сложным становится проявление агрессии в ситуации, когда родитель или оба умерли. Терапевтической ошибкой здесь будут попытки поддерживать критику родителей клиента. Даже если первоначально клиент и пойдет в этом за терапевтом, то впоследствии он все равно будет «возвращаться» в родительскую систему, сопротивляясь терапии, либо вообще прерывая ее. Бессознательная лояльность к системе сильнее любых осознаваний. Терапевтическая «атака» объектов зависимости порождает у клиента большое количество вины и страха потери опоры. Гораздо более перспективным будет осознавание и проработка тех механизмов и чувств, которые удерживают клиента в ситуации созависимости. Терапевтическая работа с клиентами, оказавшимися заложниками семейной системы, непростая. Клиенту в терапии необходимо психологически родиться и вырасти. А это длительный и сложный процесс и далеко не у всех оказывается достаточно мотивации и терпения.
Источник: https://psy-practice.com/publications/zavisimosti/semeynoe_zahvatnichestvo/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Часть 1. «Мертвая» мать Рука, качающая колыбель, правит миром… Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными или враждебными. Но они никогда не бывают нейтральными. Наши внутренние психические функции являются производными от межличностных отношений. Наше Я появляется благодаря Другому. И здесь в первую очередь речь идет о значимых Других, безусловно, важнейшими из которых являются родители ребенка. Большинство базовых потребностей ребенка направлено именно к родителям. Родители – это та «почва», на которой появляется новый росток жизни, и от ее качества во многом будет зависеть дальнейший его рост. Я буду рассматривать не все детско-родительские отношения, а лишь отношения в паре мать-дочь, которые приводят к формированию комплекса мертвой дочери. Конкретно в этой статье речь пойдет о матери и ее роли в психологическом рождении ребенка в целом и дочери в частности. ФУНКЦИИ МАТЕРИ Физическое рождение – самая первая и самая важная материнская функция для ребенка. Но это далеко не единственная ее функция. Физическое отделение ребенка от матери отнюдь не означает прерывание связи между ними. Эта связь «мать-дитя» хоть и ослабевает со временем, но всегда сохраняется на всю жизнь. Еще одной, не менее важной функцией матери, является ее непосредственное участие в психологическом рождении ребенка. Очевидно, что для того, чтобы состоялось рождение ребенка, мать должна сама быть живой. Сказанное в полной мере относиться как к рождению физическому, так и психологическому. Для того, чтобы психологическое рождение состоялось, мать должна быть сама психологически живой. И здесь мы сталкиваемся с некоторой сложностью, связанной с определением понятия психологической жизни-смерти. Что касается признаков жизни-смерти физической, с этим все более-менее понятно. Когда же речь заходит о жизни-смерти психологической и о их критериях, то здесь все не так ясно. Очевидно лишь то, что эти феномены разные: можно быть физически живым, но психологически мертвым, «как бы живым». Определению этого феномена и его критериев во многом и будет посвящен цикл моих статей. А пока вернемся к выше высказанной идее, что для того чтобы состоялось психологическое рождение ребенка, его мать сама должна быть психологически живой. И еще один важный тезис: психологическое рождение – это не одноразовый акт, по сравнению с рождением физическим. Я буду рассматривать три таких ключевых момента в жизни ребенка, связывая их с появлением у него новых форм идентичности. «МЕРТВАЯ» МАТЬ Идея мертвой матери в психологии не нова. Впервые этот феномен описал французский психоаналитик Андре Грин, назвав его комплексом мертвой матери. Он описывает такую мать как погружённую в себя, которая находится рядом с ребёнком физически, но не эмоционально. Это мать, которая остаётся в живых физически, но она мертва психологически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (например, из-за смерти ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью); или это может быть так называемая депрессия разочарования из-за событий, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, вынужденное прерывание беременности, насилие, унижение и т.п.). Я думаю, что феномен мертвой матери значительно шире рассматриваемого Грином «комплекса мертвой матери». Суть такой матери, на мой взгляд, в ее неспособности удовлетворять какую-то жизненно важную в определенный период развития ребенка потребность, что приводит к невозможности рождения у него новых форм идентичности и фиксации его личностного развития. Ведь потребности ребенка в матери не исчерпываются лишь его потребностью в эмоциональном контакте с ней. Они (потребности) непосредственно привязаны к определенному этапу его личностного развития и тем задачам, которые стоят перед ребенком на этом этапе. Действительно, потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В психоанализе описаны последствия фрустрации такого рода потребности, наиболее серьезным из которых является феномен госпитализма, описанный Р. Шпицем. Думаю, что описанный Грином «комплекс мертвой матери» связан именно с обсуждаемой потребностью ребенка. Однако вышеназванная потребность не является доминирующей уже для ребенка трехлетнего возраста, и тем более для подростка. Ребенок на каждом возрастном этапе решает свои специфические задачи развития, связанные с удовлетворением определенных потребностей. Причем, есть некоторые общие задачи, касающиеся обоих родителей, и у каждого из родителей есть свои специфические задачи. Так, у отца, к примеру, есть свои отцовские задачи по отношению к сыну и по отношению к дочери. Сказанное в равной мере относится к материнским задачам. И далеко не всегда родители готовы откликаться на значимые потребности их детей из-за дефицита своих личностных качеств-функций. Я в своей статье остановлюсь лишь на специфических задачах матери по отношении к дочери и тех материнских дефицитах, которые приводят к проблемам в развитии идентичности их дочерей. Прокол в функциях у матери может быть как тотальный, так и локальный, касающийся лишь неспособности поддержать определенные потребности ребенка. Подчеркну, что речь здесь идет именно о неспособности матери, а не о ее нежелании удовлетворять потребность ребенка. Такая мать не в состоянии дать то, что нужно ее ребенку, так как у нее этого просто нет. В силу своих собственных проблем такая мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери. Причем, именно те задачи, которые не смогла сама решить на определенном этапе своего собственного развития в отношениях со своей матерью. Очевидно, что «мертвая мать» - это мать с психологическими проблемами. Таковыми могут быть высокий уровень тревоги, страх перед жизнью, страх смерти (увядания физической красоты), низкая самооценка, непринятие своей женственности, сексуальности. Часто мать в отношениях с дочерью использует ее для решения своих проблемных задач жизни. Мертвая мать – мать, фрустрирующая значимую для развития ребенка потребность и неспособная поддерживать его новую рождающуюся идентичность. ЭТАПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РОЖДЕНИЯ Я выделяю типологию психологического рождения на основе трех важных моментов в развитии ребенка: Основная задача развития. Ведущая потребность. Этап формирования идентичности. Основная задача развития – та задача, которую ребенку необходимо решить на конкретном возрастном этапе для рождения новой идентичности. Ее решение напрямую зависит от возможности удовлетворения определенной межличностной потребности. Таким образом, можно выделить ключевые этапы в развитии ребенка, для которых будет характерно специфическое сочетание задач-потребностей, в рамках которых появляется возможность рождение нового Я или новой идентичности. Я выделяю три таких ключевых этапа в формировании новой идентичности, сравнимых по значимости с новым психологическим рождением. 1 этап. Витальная идентичность. (Я есть). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на жизнь. Основная потребность ребенка - потребность в принятии и безусловной любви. (Мама, обними меня). 2 этап. Индивидуальная идентичность. (Я такой/такая). Основная задача развития – признание матерью права ребенка на индивидуальность. Основная потребность ребенка – потребность в сепарации-индивидуации. (Мама, отпусти меня). 3 этап. Гендерная идентичность. (Я такой мужчина/такая женщина). Основная задача развития ребенка – признание матерью права на мужскую/женскую индивидуальность. Основная потребность ребенка в поиске самоидентичности, в первую очередь – гендерной. (Мама, оцени меня). Первые два этапа являются универсальными. Здесь мать и отец выполняют схожие задачи в развитии ребенка и являются взаимодополняемыми. На этих этапах в случае отсутствия либо дефицита какой-либо материнской функции отец, либо другой член семьи может ее компенсировать. На третьем этапе у матери и отца появляются специфические задачи-функции и они становятся не взаимозаменяемы. Ниже предлагаемая типология «мертвых» матерей привязана непосредственно к определенному этапу развития идентичности ребенка. Отвергающая мать - неспособная принимать и любить своего ребенка безусловно и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Витальной идентичности - Я есть. Удерживающая мать - не способная поддержать сепарацию ребенка и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение его Индивидуальной идентичности - Я такой. Конкурирующая мать - неспособная поддержать потребность ребенка в поиске женской самоидентичности, и в силу этого не поддерживающая развитие и рождение Гендерной идентичности дочери - Я такая девушка/женщина! Для иллюстрации выделенных типов матерей я буду обращаться к сказочным историям и описывать их на примере сказочных персонажей, в которых наиболее ярко можно увидеть психологический портрет одного из выделенных мной типов и отношений в паре «мать-дочь». В качестве таких историй выступят следующие: «Морозко», «Рапунцель», «Сказка о Мертвой Царевне». Об этом можно будет прочитать в моей следующей статье.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/fenomen-mertvoy-docheri/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Эмоциональную зависимость я могу описать, как отчаянную погоню за вечно ускользающим объектом привязанности. При этом даже можно состоять с этим объектом в отношениях, но желаемого тепла и любви не получать, вернее, получать совершенно недостаточно, и постоянно испытывать страдания по этому поводу. При этом даже мысль о расставании (или, в случае отсутствия реальных отношений — прекращении общения) с этим человеком вызывает сильнейший ужас и боль и зависимый готов буквально на всё, чтобы только быть рядом, видеть, слышать, общаться с объектом зависимости. Сейчас я хочу рассмотреть один из аспектов этого состояния. Самое интересное, что эмоциональная зависимость от другого человека появляется вовсе не от того, что в отношениях (или от общения) можно было получить что-то особенно ценное и нужное, а как раз наоборот. «Зацепка» происходит, когда особенно важная потребность не была удовлетворена, но при этом осталась отчаянная надежда получить страстно желаемое именно от этого человека. Чем-то он поманил, привлёк, пообещал, поматросил и бросил. Чаще всего и не подозревая об этом. И поэтому в таких отношениях не всегда так очевидно, кто тут на самом деле жертва. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать» - это не только про перверзных нарциссов-психопатов. Но и про милых, тихих (или не очень), страдающих, депрессивных и/или мазохистических личностей. Которые тщетно, но отчаянно ищут идеальную любовь и принятие (или признание, или и то и другое, и можно без хлеба) и навешивают свою надежду иногда буквально на первого попавшегося. Если вдруг вы узнали в этом описании себя, не расстраивайтесь. Нас много, имя нам - легион. Гораздо больше, чем ужжасных социопатов-людоедов. Впрочем, при случае они нами с удовольствием закусят, это тоже не стоит забывать и сбрасывать со счетов. Впрочем, я сейчас не о них. Есть ли выход из этого грустного места? Ура, есть. Для того, чтобы сценарий эмоциональной зависимости перестал быть основным сценарием в близких отношениях, нужно: 1) Хорошо понимать про себя свои потребности и максимально научиться удовлетворять их БЕЗ отношений. Да-да, именно так. Чем меньше дефицита внутри, тем больше радости от того, что другой человек может дать и меньше обиды на то, что он дать не может. И тогда для эмоциональной зависимости просто нет зацепки. К сожалению, в нашей культуре принято очень много надежд и ожиданий связывать как с романтической любовью вообще, так и с браком в частности, поэтому этот пункт может быть крайне непростым. 2) Понять, какие из значимых потребностей вообще реально удовлетворить во взрослом возрасте и с позиции взрослого человека, а какие направлены к тем значимым фигурами из раннего детства, которые должны были, но не дали. 3) В идеале - стать самому себе добрым, любящим и принимающим родителем. Знаю, что звучит, как фантастика, и соглашусь, что это дело совершенно неподъемное в одиночку. Поэтому тут на помощь приходит длительная работа с психологом. Он может символически стать тем родителем, которого так недоставало в детстве. И со временем этот образ усвоится и станет частью психической реальности, такой же реальной, как сейчас осуждающие и отвергающие голоса в вашей голове, которым там уже не будет места. Желаю вам позитивных изменений в жизни!
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhichesko...pro-emotsionalnuyu-zavisimost/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Рано или поздно в даже в самых прекрасных отношениях после периода влюблённости и идеализации наступает момент, когда мы с той или иной степенью внезапности понимаем, что наш партнёр не идеален и не может удовлетворить все те потребности, которые мы жаждем удовлетворить посредством отношений. Наступает тоска, разочарование, досада, злость, отвращение (нужное подчеркнуть). Дальше у нас есть несколько путей справиться с разочарованием. Я полушутя разделила их по категориям в зависимости от способа и уровня организации личности, но в каждой шутке, как известно, есть доля шутки. 1. Нарциссический. Без сожаления откинуть неудавшиеся отношения и недостойного партнёра, как лишний груз на пути к счастью и саморазвитию. Расправить крылья, полететь дальше в прекрасное далёко/на сияющую вершину успеха. Бывшего любимого (ую) мысленно вычеркнуть их списка живых и безжалостно оборвать все контакты. 2. Пограничный. Устроить виновнику торжества истерику с требованиями "стань таким, как я хочу". Обвинять в нелюбви и несовершенстве. Повторить. (Опционально: выгнать из дома, уйти из дома, вернуться, снова уйти, угрожать порезать вены, ревновать к каждому столбу. Драться.) В итоге дождаться, пока партнёр не выдержит и уйдет сам. Долго страдать. Пытаться его вернуть. Как вариант: долго копить раздражение, не признаваться себе. Потом выйти за хлебом и не вернуться никогда. 3. Шизоидный. Ничего не сообщая партнёру, сесть на своего радужного единорога и ускакать во Внутреннюю Монголию. Можно писать там стихи, песни и прозу. Рисовать картины. Снаружи слегка покрыться инеем. 4. Невротический. Самый сложный и энергоёмкий. Заключается в том, чтобы переживать разочарование и оставаться в отношениях. Находить в них новые смыслы. Разговаривать. Раз за разом пытаться договариваться. Выдерживать напряжение. Быть живым и чувствительным. Принимать своё бессилие изменить и контролировать партнёра. Делать выводы. Находить нужную дистанцию. Все способы имеют право на жизнь и бывают хороши к месту. Кстати, всё вышеперечисленное можно применить не только к любовным отношениям, но и к любым значимым, будь то друг, родственник или коллега. Насторожиться же стоит тогда, когда реакция на разочарование всегда одна и та же, вне зависимости от контекста отношений и характеристик личности другого человека. Тогда можно говорить о некоей несвободе в выборе реагирования и сужении эмоционального спектра. Обычно это приводит к привычному сценарию построения отношений или их избегания, который сложно самостоятельно изменить. И это отличный повод пойти на психотерапию! Там можно в безопасной обстановке обнаружить и поисследовать свои привычные паттерны поведения и попробовать другие варианты - сначала в уютном кабинете психотерапевта, а потом, глядишь, и в жизни! Желаю вам позитивных изменений в жизни!
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...a/kak-perezhit-razocharovanie/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

10 цитат знаменитого психолога Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг. 1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора. 2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней». 3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником. 4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?». 5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче. 6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит. 7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне.»). 8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства. 9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».) 10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.
Источник: https://psy-practice.com/publications/prochee/erik...i-a-roditelskogo-razresheniya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com