Автор: Оксана Григорьевна Любицкая

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек. Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.
В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система, в отличие от других систем и органов, имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.

Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.
У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию, когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

dseqq.jpg

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции. Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому. Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы? Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна? Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией. И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается». Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это. Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем матку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.

А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.

А откуда они взялись? Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность. Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду. Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию». Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью. Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания. Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка. На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:


1. «Мужичок никакой»
2. «Я никакая»
3. «Я не выросла»

4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт. Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит. Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы). Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть. Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.

Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.

Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой

Бывший брокер по недвижимости и мать троих детей, Байрон Кейти разработала метод «Работы» 28 лет назад (в 1986 году). Находясь в состоянии жуткой депрессии, гнева и в плену вредных привычек, она проснулась однажды утром и осознала: все страдания происходят от веры в наши собственные мысли.
Экхарт Толле однажды сказал: «Работа Байрон Кейти — это великая благодать для нашей планеты», а журнал Time назвал Кейти «Духовным инноватором нового тысячелетия».

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
Цитаты из ее книг:

Исследование открывает нам мир, который добрее, чем мы могли себе представить.
Я — источник своей боли, абсолютно всей.
Самореализация не обладает никакой силой, если она не проживается.
Разум влюбляется в самого себя, и этот чудесный роман с собой не только конец войны – это начало полностью нового творения.
Когда вы осознаете, что вы получаете все, что вам нужно, жизнь становится раем.
Вы страдаете только от убеждения, что в вашей жизни чего-то не хватает. В реальности вы всегда имеете все, в чем нуждаетесь.
Иногда быть счастливым — означает быть неправым.
Что они думают обо мне? Никто обо мне не думает! Люди могут видеть только самих себя — меня они видеть не могут.
Мысли… они мои дети… и я хорошая мать. Будьте матерью ваших мыслей! Будьте матерью детей в вашей голове!
Нет такого понятия, как плохая судьба. Проверьте это через исследование!
Ад: «Помощь прибудет в любую минуту». Свобода: «Никто не придет»
Когда ты веришь, что твоя проблема вызвана кем-то или чем-то другим, ты становишься собственной жертвой.
Когда мы боимся чего-либо в будущем, мы уже проживаем то, чего не хотим в нем видеть.
Тела людей так же невинны, как деревья или цветы.
Дети говорят нам правду. От нас зависит, достаточно ли у нас мужества услышать ее.
Чем больше есть мрака сознания, тем боли больше.
Нет вопросов в пустоте.
Жизнь — это любовь, мои дорогие. Все остальное — воображаемая путаница.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
Если бы вы действительно знали, как вы красивы, то упали бы к своим собственным ногам.
Каждое мгновение – это Божий дар: и вы раскрываете ваш дар прямо сейчас, сейчас, сейчас…?
Нет ничего, что нельзя простить. Ваша истинная природа — это любовь. Вы ничего не сможете сделать с этим.
Все, что вы думаете о других людях — это вы сами.
Единственная защита, которая когда-либо могла существовать — это здравомыслие, разум, который полностью находится в связи с реальностью.
Если вы не воспримете критику как дар, ей не будет конца.
То, во что вы верите в настоящий момент, создает ваше страдание или ваше счастье.
Разум не останавливается. Вы только больше не верите мыслям. Вы можете действительно приветствовать их. Мысли не серьезны, они — невинные дети, и вы смеетесь с ними и улыбайтесь им. Разум сможет успокоиться, познавая себя. Разум вернулся домой.
Это невозможно, чтобы ясный разум мог жить несчастливой жизнью.
Если я не нахожусь в вашем сознании, как я могу существовать в вашем восприятии? Нет, «я » в вас не я. Тогда — кто «я»? Что «я»?
Когда я ищу вашего одобрения, я неодобрительно отношусь к себе той, которая ищет одобрения.
Стресс — это сигнал будильника, который сообщает, что вы привязаны к чему — то, что не является истинным для вас.
Мы боимся только того, чего мы не понимаем.
В прежнем мире мы заводили разговоры, и эго жило!
Любая история, которую вы рассказываете о себе, — пища для эго. Не существует подлинной истории.
Нет возможности убедить всех. Нет никого, кого нужно было бы убеждать.
Деньги — чудесная метафора. Деньги текут из одного места в другое, через разные страны, через телефонные системы и провода. Деньги показывают нам, каким наше мышление должно быть: как оно может течь, как оно может быть без преград и как может иметь много форм. Деньги показывают, как это легко — все время появляться и исчезать. Это большой учитель. Если вы бы двигались так же, как и деньги, вы были бы влюблены в то, что есть.
Наши любимые и близкие люди будут нажимать на все наши кнопки, пока мы не осознаем, чего именно мы не желаем о себе знать.
Разочарование, гнев, печаль — эти чувства извещают вас, что пора проснуться. Именно для этого чувства существуют — это дар! Они — не враги. Подобно мыслям они являются даром — они не враги.
Самое главное заключается в том, что если кто-то говорит мне что-то и это расстраивает меня, значит то, что он говорит мне, — это правда.
В тот момент, когда вы начинаете защищаться и оправдываться, вы разжигаете войну внутри себя, в вашем доме и в вашей семье.
Мы никогда не встречались лицом к лицу с нашими мужьями, женами, матерями, отцами, детьми. Пока мы не исследуем наши истории о них, мы понятия не имеем, кто они. Мы узнаем их последними.
Только эго рождается, только эго может умереть.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
Кроме своих мыслей, мы ничего не встречаем. Внешний мир — это проекция внутренней жизни.
Жизнь проста. В ней все случается для вас — не с вами. Все случается как раз в нужный момент — не раньше, и не позже.
Вы знаете, что мне нравится в самосознании? — Что мы всегда полностью защищены.
Хочешь встретить любовь всей твоей жизни? Посмотри в зеркало.
Вы не можете демонстрировать любовь — вы можете только раствориться в любви.
Истина ужасает эго, и истина состоит в том, что эго не существует.
В реальности мне нравится то, то она обходится без моей помощи.
Это не ваше дело любить меня, это — мое дело.
Чтобы войти в состояние благодати, усомнитесь в мысли, которую защищаете именно сейчас, СЕЙЧАС…
Обратите внимание: вы думаете или вами думают?
Думать, будто вы знаете, что лучше для другого человека, означает заниматься не своим делом.
Мы говорим другим только то, что нам необходимо услышать.
Тюрьма существует только в разуме — никакой другой тюрьмы нет.
Разыгрывайте из себя Бога — почувствуйте боль.
Моя религия — оставаться присутствующей в настоящем. Только и всего
Единственные отношения, которые когда-либо бывают значимыми, — это ваши отношения с собой. Когда вы любите себя, вы любите того, с кем вы всегда находитесь. Но пока вы не любите себя, вы не будете чувствовать себя комфортно, потому люди угрожают вашей системе убеждений, и до тех пор, пока вы не исследуете это, вы будете находиться в состоянии войны, чтобы защищать вашу систему убеждений. Таковы отношения.
У меня нет цели. Зачем мне обманывать себя? Зачем мне мыслить так узко?
Мы не взрослеем. Наши тела взрослеют, но не мы. Мы только становимся более неуловимыми в том, как мы реагируем, когда верим в эти мысли.
Наше страдание продолжается лишь до тех пор, пока мы не придем к осознанию, что на самом деле мы ничего не знаем.
Хотите ли вы знать секрет счастья? – Добро и Благодарность. Больше ничего не требуется.
Когда они нападут на вас, и вы заметите, что любите их всем сердцем, ваша Работа сделана.
Мир, который находится внутри меня, так прекрасен. Ничто не сможет соперничать с ним.
Нет, конечно, я не обменяю этот момент ни на что. Я не могу.опубликовано econet.ru
@ Кейти Байрон

Сегодня доказано, что болезни пищеварительного тракта происходят не только из-за неправильного питания, а вследствие пережитых стрессов, напряженного ритма жизни и т.п. И за каждым диагнозом — своя история, а значит, и индивидуализированное лечение. Об этом Лариса Гуцол, кандидат медицинских наук, врач-гомеопат.

Сейчас специалистов беспокоит не только рост количества заболеваний пищеварительного тракта среди взрослых и детей, но и странная их особенность: если раньше гастриты и язвы обострялись посезонно, то сегодня эти болезни могут напоминать о себе круглый год.

Пищеварительная система - зеркало характера и стрессов пережитых
Объяснений тому несколько, и одно из них — на первое место среди причин заболеваний пищеварительного тракта выходит психоэмоциональное фактор, который вносит разлад в работу нервной и эндокринной систем.

При чем тут эндокринная система? Дело в том, что пищеварительный канал является, в том числе, и мощным эндокринным «механизмом», который вырабатывает множество специфических гормонов. Например, гастрин, мотилин, глюкагон, соматостатин, секретин, холецистокинин и др. Некоторые из них тесно связаны с центральной нервной системой, то есть, прослеживается нейрогуморальная регуляция процессов пищеварения.

КТО КОГО НЕ ПОНИМАЕТ

Очень часто пациенты жалуются на то, что их беспокоят абдоминальные боли и другие функциональные нарушения пищеварительного тракта, но при клиническом обследовании у них не находят ничего «особенного».

Больной страдает, а врач разводит руками или назначает лекарства, которые почему-то не помогают. Вряд ли обычный врач станет «докапываться» до психологических причин такого состояния или обращать на него особое внимание.

А ведь именно психоэмоциональное происхождение сбоев в работе этих органов и доминирует. Поэтому и конституциональные гомеопатические средства в таких случаях оказываются действеннее традиционных препаратов.

Помню пример из собственной практики, поразивший даже меня. Пациентка несколько лет лечилась у гастроэнтеролога, но это не помогло ей избавиться от боли в желудке и в области желчного пузыря. Она говорила своему врачу о том, что боль появляется «от нервов» (муж пьянствует и, как она говорила, «выедает ей печень»), но услыхала в ответ: «Не учите меня лечить, а если у вас нервы — обращайтесь к психиатру».

Плача, она рассказывала мне о своих терзаниях, и я решила дать ей гомеопатический препарат уже во время приема. Через несколько минут женщина воскликнула: «Что это вы мне дали?». Я подумала, что ей стало плохо, но оказалось, что боль, мучившая ее, вдруг прошла. То есть, препарат сразу попал в цель: «нервный» желудок отреагировал на него так, как и должно быть.

Казалось бы, ответ о причинах болезни этой пациентки лежал на поверхности, но традиционная медицина упорно его игнорирует. То, что слышит и «читает» со слов пациента гомеопат, и является ключом, открывающим этот ответ.

Классическая медицина идет другим путем, максимум — может посоветовать больному не волноваться, но это не всегда ему удается, особенно если жизненные обстоятельства продолжают загонять его в тупик.

Гомеопатия в силах помочь организму правильно реагировать на стресс (а то и не реагировать на него вообще). Тем более, что психоэмоциональная травма может крыться гораздо глубже — и в душе пациента, и во времени.

Одна из моих студенток — худощавая бледная девочка, постоянно жаловалась на боль в животе, тошноту и отсутствие аппетита. Из-за постоянных поносов она пропускала лекции в медуниверситете или часто выходила из аудитории. Когда я попробовала поговорить с ней и поинтересовалась семейными обстоятельствами, она ответила, что в семье царит спокойная атмосфера.

Пищеварительная система - зеркало характера и стрессов пережитых
И когда я попросила вспомнить детство, девушка вдруг заплакала. Оказывается, когда ей было 3 годика, отец ушел из семьи. Девочка очень переживала и постоянно его ждала. Когда ей исполнилось 5 лет, отец решил вернуться и сказал, что придет в ближайшие выходные навсегда. Девочка надела свое лучшее платье, завязала любимые банты и целый день, трепеща, ждала папу: а вдруг он не вернется и они навсегда останутся с мамой одни? Отца почему-то долго не было, может, просто собирал вещи, но малышка рисовала себе ужасные картины. Когда папа вернулся, ее радости не было границ.

С этих пор семья жила спокойно, но девочка начала болеть, ей ставили различные диагнозы, лечили амбулаторно и в стационаре, но болезни пищеварительного тракта не отступали, хотя и протекали «вяло». Состояние резко ухудшилось после того, как ее бросил любимый парень.

Через месяц лечения гомеопатическими препаратами у нее уже не было жалоб на пищеварительный тракт. Хотя лечение мы продолжили и в дальнейшем.

Эти примеры — лишь подтверждение теории о психосоматическом происхождение болезней пищеварительного тракта. Гомеопатия основывает свой подход к лечению больных именно на этом аспекте вот уже более 200 лет. Кажется, начинают понимать это и в современном мире, но чисто теоретически: в практику классической медицины это пока не вносит никаких корректив.

Поэтому, например, болезни печени, которые часто возникают из-за побочного действия фармпрепаратов, опять лечат средствами химического происхождения, вызывая еще большую нагрузку на орган и создавая замкнутый круг.

А учитывает ли медицинская статистика, сколько пациентов с болезнями кишечника (и не только с синдромом раздраженного кишечника) имеют неврозы и другие психосоматические расстройства? Да ничуть, поэтому и лечат их по классической схеме!

Но даже обычные запоры часто имеют психогенное или неврогенное происхождение (в связи с изменениями функции вегетативной нервной системы). Гомеопат это непременно учтет. В конце концов, такой подход подсказывает обычная логика.

Наверное, каждый из вас имел неприятный опыт «медвежьей болезни» в каких-нибудь экстремальных ситуациях, по крайней мере, «синдром раздраженного кишечника» — сегодня очень популярный диагноз, который устанавливают методом исключения других болезней. А его традиционное лечение — столь же хлопотно и малоэффективно. Хотя опытный классический врач непременно посоветует больному с таким диагнозом обратиться к психотерапевту или к гомеопату. И будет прав. Гомеопатическое лечение этого недуга (точнее, состояния) очень эффективно.

КАК «ПЕРЕВАРИТЬ» БЕДУ

В народе часто говорят: «я это не переварю», «достали до самой печени», «меня тошнит от него», «я проглотил обиду». Подсознательно мы указываем на тесную взаимосвязь наших эмоций и реакций на них со стороны пищеварительного тракта.

В свое время немецкий психиатр Иоганн Хайнрот, который первым ввел термин «психосоматика», в одной из своих книг писал, что если бы наши органы брюшной полости могли рассказать историю своих страданий, мы с удивлением узнали бы, с какой силой душа может разрушиь тело. Так, часто мы сами себе становимся врагами — из-за «дурного» характера, неумения полагаться на волю Творца, обид на окружающих, чрезмерных амбиций и т.п.

Представители психосоматической медицины считают, что пищеварительный тракт крайне чувствителен к психологическим конфликтам, так как это заложено в нашем подсознании: все мы были детьми, а чувство сытости и защищенности у ребенка неразрывно. Если разрушается уверенность в том, что тебя любят, что тебе комфортно, — это бьет по «смежной» цепочке пищеварения.

Очень большую роль играет и характер человека. В частности, считается, что язва желудка — это расплата идеальных исполнителей и людей с высоким чувством долга, которые отличаются повышенной тревожностью, впечатлительностью, застенчивостью, некоторой неуверенностью в себе и чрезмерной требовательностью к себе. Они стараются взвалить на себя больше, чем реально могут выдержать. Это приводит к состоянию непрерывного напряжения, что может повлечь за собой спазмы гладких мышц и сосудов органов пищеварения, ухудшение их кровоснабжения, ишемию и, как следствие, — возникновение язвы желудка.

А вот язва двенадцатиперстной кишки — это следствие конфликта между желанием человека чувствовать заботу, опеку и одновременно быть ни от кого не зависимым. Поэтому этот недуг больше поражает мужчин, страдающих от дефицита тепла в детстве и эволюционной жажды свободы в зрелом возрасте, или «деловых» женщин, которые просто вынуждены быть лидерами, а по природе своей тянутся «под чье-нибудь крыло».

Болезни кишечника — еще более психозависимы. На этом уровне обычно реализуются семейные и родовые конфликты. Еще древние греки усматривали связь между грустью и состоянием «сгущения желчи», не зря ведь слово «меланхолия» в переводе с греческого означает «черная желчь».

Пессимистический взгляд на жизнь — путь к заболеваниям желчных путей. Накопление отрицательных эмоций может проявиться образованием желчных камней. А вот в китайской и индийской медицине больную печень считали местом скопления сдерживаемого гнева.

Гастрит обычно возникает у людей, неуверенных в своем будущем или, наоборот, уверенных в том, что ничего хорошего их впереди не ждет.

Психосоматической причиной возникновения изжоги считается страх или агрессия, «загнанные» внутрь, когда обстоятельства или окружающие больного люди на самом деле не устраивают его, но он пытается убедить себя в том, что все прекрасно.

В конце концов, этот перечень можно продолжить и вынести из него хорошие уроки для профилактики упомянутых недугов. В этом также может помочь профилактическое гомеопатическое лечение, подобранное сугубо индивидуально. Но если уж поразила болезнь, главное — ее пролечить.

Пищеварительная система - зеркало характера и стрессов пережитых
ПЕРВАЯ СКРИПКА

Недаром говорят: если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Но как изменить характер, который и диктует порой неправильное отношение к жизни?

Гомеопат не будет «ломать» вашу сущность, он подберет к ней ключи, определив так называемый конституционный препарат. Именно это лекарство станет вашим спасением «от ста болезней». В гомеопатии это — не редкость, а правило. Потому что причина многих недугов человека может быть единственной.

Подбор гомеопатических препаратов осуществляется с учетом истории жизни пациента, его психических и физических особенностей, поведения, а также особых симптомов заболевания, «вырисовывающих» индивидуальную картину.

К примеру, если терапевт спросит вас, где болит и как сильно, то гомеопат непременно поинтересуется мельчайшими подробностями. Потому что на каждый портрет боли в гомеопатии — отдельное лекарство. Например, боль может усиливаться на холоде или в тепле, либо больной на неё реагирует раздражением или плаксивостью; важно и то, в какое время эта боль возникает, когда стихает, куда «отдает» и какую «площадь» занимает — подобных нюансов в вопроснике гомеопата очень много. И они являются той первой скрипкой, которая определяет тактику лечения.

Главная задача гомеопатии — активизировать силы организма на борьбу с болезнью.

Как пример — у меня есть несколько пациентов пожилого возраста, страдающих хроническим вирусным гепатитом С. Поскольку у них много сопутствующих недугов, являющихся противопоказаниями для традиционной противовирусной терапии (не выдержит сердце или другие системы), приходится назначать им гомеопатические однокомпонентные препараты, подобранные индивидуально — они значительно уменьшают процесс разрушения печени, сдерживают прогрессирование болезни, улучшают качество жизни больных.

Приведенное сравнение со скрипкой не случайно, так как гомеопатия — это не просто метод лечения, это искусство познания организма, его слабых и сильных позиций, искусство установления гармонии, обеспечивающей здоровье.

Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.

Автор: Наталья Стилсон

Начнем с того, что семья как бы задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать.Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться. Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено.

Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете. Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще. Серьги по одной носить что ли?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое барахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям это уже того нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия вроде родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, чтобы усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет) тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные?

Тоже не пойдет. Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой».

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ – это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка.

Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо, извините, блюет на вас. Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства.

Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое.

Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самостоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью.

Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись.

Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал, – соседка, родственница, другая одноклассница, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой.

Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и значимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторые мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета.

Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь.

Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну понимаете когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. А так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

Так что, нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком, переварить это.

Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Если кто узнал себя будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.

http://fillum.livejournal.com/71113.html
Традиционная медицина считает, что причиной выпадение волос у мужчин является высокий уровень тестостерона. Но в таком случае от облысения страдали бы в большинстве своём молодые люди, чего в действительности не происходит. Многие лекарственные препараты могут вызвать потерю волос: цитостатики (препараты для химиотерапии), радиационное облучение, обезболивающие и противовоспалительные препараты, препараты для разжижения крови, снижения артериального давления и уровня холестерина. Однако, если человек точно не подвергается действию этих веществ, препаратов и процедур, то причиной внезапной потери волос, несомненно, является биологический конфликт.

С точки зрения Биологических Законов функционирования нашего организма на проблемы с волосами (и кожей головы) — перхоть, облысение (Alopecia totalis), частичное выпадение волос (Alopecia areata), изменение цвета (седина или осветление волос), изменение структуры волос (ломкость и т.п.) — влияют биологические конфликты разделения, т.к. волосы относятся к верхнему слою кожи (эпидермису), Подробно об этом — в книге «Кожа, волосы, ногти».

В биологическом плане это социальный конфликт разделения (конфликт потери жизненно важного контакта либо конфликт налчия крайне неприятного контакта), относящийся именно к голове, которая либо подверглась механическому воздействию (например, удару — крайне неприятный контакт), либо о которой больше не заботятся. В активной фазе конфликта происходит снижение обмена веществ в коже головы — следствием чего является выпадение волос, сухость, плохое крообращение кожи головы, перхоть.

Примеры:— Ребёнок привык к тому, что бабушка гладила его по головке. Бабушка умирает – у ребёнка очаговая алопеция волосистой части головы.
— Хозяин всегда гладил свою собаку по голове. Собака умирает – хозяин соотносит разлуку с любимым животным со своей собственной головой: очаговая алопеция (облысение).

— 6-летняя девочка с рождения спала в постели с родителями – мама во время засыпания постоянно гладила её по голове. После того, как ребёнка переместили спать в свою кровать в другой комнате, она восприняла это событие как конфликт разделения («изгнания») по отношению к своей голове -> у неё началось выпадение волос.

— Первый конфликт разделения в связи с головой пациент перенёс, когда ему было 20 лет и когда неожиданно умерла его любимая бабушка, которая всё детство гладила его по голове – мальчику, а затем подростку и молодому человеку это очень нравилось. Второй, ещё более жёсткий конфликт разделения случился за год до обращения к специалисту Новой Медицины, когда от него отвернулись два лучших друга, в очень жёсткой и неприятной манере, что тоже было очень неожиданно. Все попытки восстановить контакт терпят неудачу. -> Происходит круговое выпадение волос — около 70% головы лысеет ( = активная фаза конфликта)

Если конфликт разрешается сравнительно быстро, то во второй фазе работы СБП — фазе восстановления -происходит улучшение обмена веществ, возникает покраснение и отёк кожи волосистой части головы, проявляется гиперестезия (повышенная чувствительность), боль, зуд, при этом прекращается шелушение кожи (перхоть) и выпадение волос останавливается, волосы отрастают снова, алопеция проходит.

Всё вышеописанное являтся уже давно проверенным на практике. В этом же посте я расскажу про ещё один аспект, который, вероятно,также имеет место быть в таком явлении, как именно характерное мужское облысение.В основе лежит предположение, что волосы на голове мужчины представляют собой символ власти / ранга / положения в группе («стае»).
С биологической точки зрения женщина при выборе партнёра (для продолжения рода) ищет наиболее мужественного представителя сильной половины человечества. Если смотреть на рисунок ниже – какому мужчине вы дадите предпочтение при необходимости такого выбора? Вероятно, тому, что слева. Да, здесь играет роль только самое первое (визуальное) впечатлени, но в дикой природе это один из основных критериев выбора пары.

У людей, разумеется, это восприятие могут искажать различные (индивидуальные) негативные и позитивные ассоциации. Например, если когда-нибудь в прошлом женщина подвергалась жестокому обращению мужчиной «с волосами на голове», то, вероятно, она выберет в партнёры мужчину «без волос»; или же её отец, к которому она была очень привязана в детстве, был «лыс как бильярдный шар», и это визуальное впечатление из детства (положительное) может привести в будущем к соответствующему выбору в партнёры лысого мужчины.

Соответственно, в биологическом смысле потеря волос на голове понижает мужчину в ранге (среди себе подобных). Например, если мужчина начинает лысеть в браке, то это, как правило, происходит потому, что женщина отказывается признать за ним власть в семье. Другие женщины теперь видят издалека, что этот мужчина не подходит в качестве главы семьи. В принципе, это имеет биологический смысл.

В природе у разных видом животных мы видим конкретные физические характеристики, которые визуально определяют «босса». В первую очередь это, разумеется, большие размеры — внушительное телосложение, но также и вполне конкретные детали, такие как большие рога оленя, большая грива льва, борода и рога козла или гребень петуха…….
Другие мужские особи в группе, которые не стали боссом, имеют эти отличительные признаки гораздо меньшего размера, так что визуально сразу можно отличить босса от рядового члена группы (стаи). Ответственными за это, разумеется, являются территориальные области коры головного мозга (отвечают на территориальные конфликты), т.к. при активации этих областей коры мозга у самцов (любых видов – хоть в дикой природе, хоть в нашем социуме) эти внешние атрибуты формируются гораздо слабее из-за недостатка распределения необходимых гормонов.

Некоторые иллюстрации в поддержку этой теории:

Справа – человек «потерявший ранг/статус», слева – «перевёрнутая» ситуация, т.е. волосы короткие (или прилизанные) везде, кроме тех мест, где их нет у «пониженного в ранге» мужчины. Такая причёска достаточно популярна:

В принципе, эта комплементарность не удивляет. Мужчины делают подобную причёску, чтобы представлять себя перед другими более мужественным и плодовитым. При этом только волосы наверху головы имеют значение, а в других местах просто не нужны. Вряд ли такие мужчины имеют проблемы, например, с терморегуляцией… но почти у всех у них есть проблемы с самооценкой и страх потерять волосы на макушке. При малейших симптомах начала потери волос человек делает всё возможное для противодействия этому – постоянное ношение головных уборов, хитроумные зачёсы, пересадка волос или намеренное бритьё всей головы… Повышенная популярность (и многочисленная реклама) операций по пересадке волос также питается страхом и отчаянием людей, но это, конечно, пустые обещания.

Может быть, единственный препарат, который действительно «работает», это финастерид, но и тот – с побочными эффектами. Его действие подтверждают вышеизложенную теорию. Финастерид является ингибитором стероидной 5альфа-редуктазы и также используется для лечения гиперплазии предстательной железы, которая, как мы знаем из принципов действия Биологических Законов, образуется при активном конфликте с содержанием «я недостаточно хорош, чтобы оплодотворить всех женщин» — т.е. буквально «я недостаточно мужик» — очень похожем по типу на конфликт «понижения в ранге».

Что же происходит с биологической точки зрения при приёме этого препарата? Простыми словами – мужчина в гормональном плане превращается в женщину, поэтому активный (чисто мужской) конфликт решается «гормональным способом», т.к. ситуация просто перестаёт восприниматься мужчиной как конфликт! Волосы начинают расти (или их выпадение останавливается) просто потому, что мужчина начинает смотреть на мир через женские «гормональные очки», а не потому, что он разрешил свой конфликт. Но одновременно с этим могут быть и другие «побочные эффекты» — снижение потенции, уменьшение количества эякулята, депрессия, активация СБП для молочных желёз (да, у мужчин они тоже есть, и одним из побочных эффектов этого препарата является увеличение и болезненность молочных желёз у мужчин) и многое другое. Все эти проявления имеют одну общую черту – это типично женские СБП. Финастерид создаёт у мужчины женское восприятие мира, и все проблемы (т.е. жизненные ситуации) теперь интерпретируются им по-женски, через женские стратегии поведения (в т.ч. – даже через рак груди).

Одна из «доработанных» теорий причин выпадения волос говорит о том, что причиной алопеции является сочетание двух конфликтов: конфликта интеллектуального самообесценивания и конфликта разделения. Интеллект в нашем обществе считается (в принципе, небезосновательно) признаком того, что ты способен стать «царём горы». Обратное утверждение – если меня не выбрали, значит, я недостаточно умён. Вот вам и одновременное сочетание двух конфликтов. Основное содержание конфликтов для этих случаев показано на схеме ниже:

Точный анализ жизненной ситуации может объяснить и мужской тип алопеции у женщин (например, после рождения первого ребёнка у женщины нет ещё достаточного свого опыта по уходу за ним, и женщина может себя «самообесценивать», в т.ч. и в интеллектуальном плане (я не знаю что делать с этим орущим комочком) — будут редеть волосы на голове).

Как и для всех других процессов на клеточном (рост опухоли, появление язвы или некроза, изменение окраски/цвета ткани), а не на функциональном уровне, причиной этих изменений является только небиологичное «залипание» в том или ином конфликте – либо длительная активность конфликта (долгая СА-фаза соответствующей СБП), либо постоянные рецидивы конфликта (или действие треков, перезапускающих одну и ту же СБП).

Более точный анализ данных о том, что приводит к разным проявлениям алопеции (а также к изменению цвета волос) привёл со временем к следующей схеме:

Широкое распространение алопеции именно у мужчин может иметь причиной то, что из-за законов нашего современного социума, они не могут вступать в фактические «схватки за статус», т.е. физически сражаться, и им приходится переживать буквальный биологический конфликт социальным образом – т.е. через интеллектуальное самообесценивание и разделение. В дикой природе животное в течение нескольких секунд решает – вступать в схватку или бежать, без долгих интеллектуальных размышлений, люди делают это иногда годами — в суде, в политике, в классе, в коллективе, в семье — оставаясь в ситуации небиологичного залипания в конфликте или постоянного воздействия треков.

У женщин также иногда наблюдается выпадение волос на голове. Например, после родов это можно объяснить так: в наш век обилия информации как именно нужно растить детей (обращаться с младенцами, в частности) во время беременности женщина читает очень много умных книг с огромным количеством советов как растить ребёнка. С появлением на свет малыша теории «разбиваются» о практику – женщина чувствует (и думает!!!), что «делает всё неправильно», из-за чего появляется и страх «социального отвержения» — «я плохая мать, от меня уйдёт муж / ребёнка заберут в детдом / мама скажет, что я всё делаю неправильно / соседи покажут пальцем /педиатр в поликлинике вообще скажет что…» и т.д. и т.п.

Разумеется, каждый случай индивидуален по своему содержанию, но тип конфликта (сочетания конфликтов) всегда один и тот же – конфликт интеллектуального самообесценивания + конфликт разделения.

В продолжение тем Новое понимание теории «иммунной системы» и Новое понимание «вирусной теории»
.
«Если бы я мог прожить свою жизнь заново, я бы посвятил её доказательству того,

что микробы следует искать в их естественной среде обитания – в больной ткани,

и тому, что сами микробы не являются причиной больных тканей».

Д-р Рудольф Вирхов

На основе открытия доктора Хамера, Четвертого биологического закона и благотворной роли микробов во время заживления, бактерии, грибки и вирусы больше не могут считаться причиной «инфекционных болезней».
.
Дилемма, с которой сегодняшняя медицина столкнулась, состоит в том, что, не в состоянии признать две фазы каждой СБП (специальной биологической программы природы), врачи видят только или первый, или (чаще всего) второй этап болезни, потому что только в фазе заживления микробы активны. А поскольку активность микробов сопровождается отёком, лихорадкой, воспалениями, гнойными выделениями и болью, микробы считаются «патогенными» и самой причиной «инфекционных болезней».
.
Но это не микробы вызывают «инфекционное заболевание». Напротив, наши организм использует микробы, чтобы оптимизировать (ускорить, завершить) процесс заживления. В связи с этим новым пониманием термин «инфекция» сам становится устаревшим.

Так же, как раковые клетки, микробы не «распространяются» в другие органы, которые происходят из различных эмбриональных зародышевых слоёв или управляются из различных реле мозга. Микробы работают исключительно в тех органах или тканях, которые находятся в процессе исцеления в это время. Например: туберкулезные ТБ-бактерии (с управлением из ствола мозга), которые принимают участие в процессе разложения опухоли в легких (энтодермальный зародышевый слой) никогда не «распространяются» в слизистую бронхов, состоящих из клеток эктодермального зародышевого слоя, управляемые из коры головного мозга; бактерии стафилококка (управляются из коры головного мозга) никогда не будет «вторгаться» в ткани, которые управляются из другой области мозга.

Поскольку активность микробов всегда является частью очень специфически значимой Специальной биологической программы, которая включается только у того человека, который в данный момент времени находится в стадии исцеления соответствующего органа от вполне определенного конфликта, «инфекционные болезни» не могут быть заразными по определению! Если двое или более людей имеют одинаковые симптомы, это означает, что каждый из них в данный момент времени находятся в фазе заживления от одного типа конфликта. Например: если в «неудобоваримый» конфликт неожиданно попадает вся семья, то все будут иметь диарею (симптом процесса исцеления!) после решения этого конфликта.

Простуда связана с «конфликтом вони», который может быть испытан в реальном выражении, а также и в переносном смысле как «эта ситуация воняет!» или «С меня хватит!». Во время активной фазы конфликта носовые слизистые оболочки увеличивают свою площадь через изъязвление, которое обычно не замечается на этой стадии. В стадии заживления, однако, когда ткани носа «находятся в ремонте», носовые мембраны опухают. Насморк (исцеление всегда происходит в жидкой среде), головные боли, усталость, повышенная температура или лихорадка – это все типичные признаки ваготонического процесса заживления. Если симптомы простуды являются более серьезными, то это обычно называют «гриппом». Однако претензии к тому, что вирусы «гриппа» являются виновниками этого, до сих пор не доказано.

Климатические, культурные, политические, социальные или экономические аспекты могут быть решающими факторами, почему люди в определенных странах или регионах больше (или меньше) уязвимы к воздействию определенных типов конфликтов. С точки зрения GNM, высокий уровень рака молочной железы у западных женщин по сравнению с китайскими женщинами, в большей степени связан с более высоким уровнем разводов и «конфликтов разделения», чем, как это пока предполагается, с различием в их диетах.

Тяжелые биологические конфликты могут повлиять на многих людей в сообществе или на большие группы населения во время войны, «санкций», или во время экономических кризисов. То, что называют «эпидемией» не являлось, как предполагается сейчас, вспышками «инфекционных заболеваний», но на самом деле является признаком того, что народ всего региона входил в процесс исцеления в одно и то же время.

Это объясняет, например, эпидемию «испанки» начала 1918 года и эпидемию туберкулеза легких после Первой мировой войны, во время которой миллионы людей страдали от конфликтов «территориального страха», влияющих на бронхи с потенциально смертельной пневмонией в период заживления, и от конфликтов «смертельного страха», связанных с легочными альвеолами, вызывая опухоли легких, которые не были обнаружены во время активной фазы конфликта! К концу войны началось массовое исцеление, в результате чего наблюдались эти две пандемии. Вот почему так много людей не выжило от туберкулеза: туберкулезные секреции, производимые при процессе разложения опухолей легких, содержат большое количество белка, который удаляется через мокроту. Поэтому в это время необходима диета, богатая белками, чтобы дополнить потери белка в организме. В связи с крайней нищетой, вызванной мировым экономическим кризисом, те, кто страдал туберкулезом, не получали богатых белком продуктов питания, необходимых для лечения. Только те, кто мог позволить себе адекватное питание, смогли тогда выжить. У бедных не было никаких шансов. Это же можно сказать и о сегодняшних ТБ-эпидемиях (в т.ч. «СПИД»-эпидемии) в странах Африки и Азии. Эти эпидемии не вызваны ТБ-бактериями, не говоря уже о «вирусе» ВИЧ, но являются результатом пугающих политических, социальных и экономических условий. То, что людям в тех частях мира действительно нужно, это мир и еда, а не войны и лекарства.

В 1944 году антибиотики применили в первый раз, чтобы вылечить TB-пациентов. Причина, по которой антибиотики «работали» в том, что это лекарство уничтожило бактерии, отвечающие за разрушение опухолей легких. Быстрая смена первым противотуберкулезным препаратам появилась в последующие годы. Это остановило «болезнь», но, уничтожая полезные бактерии, не могло удалить рак легких у миллионов людей, которые испытали ужас еще одной мировой войны. В результате инкапсулированные опухоли остаются на месте. Тем не менее, во время любой плановой проверки легкого, даже годы спустя, эти старые инкапсулированные опухоли будут просматриваться на рентгеновских снимках легких. Это причина того, что рак легких стал наиболее часто диагностируемым видом рака. И это не имеет ничего общего с курением.

Сегодня чрезмерное использование антибиотиков является одной из причин, почему все больше рака встречаются во время обычных плановых обследований. Другими факторами являются применение всё более сложных способов скрининга и тестирование (PAP-тесты, PSA-тесты и т.д.). Мы должны иметь в виду, что каждый шокирующий пациента диагноз может потенциально вызвать рак легких. Германская Новая Медицина предлагает выход из этого порочного круга.

История Маши и Даши

Их матери в роддоме сказали, что её близнецы умерли сразу после рождения. Однако правда была совсем иная: новорожденные близнецы были отправлены в институт в Подмосковье для изучения…
Это судьба Маши и Даши, одних из самых необычных сиамских близнецов, родившихся живыми.

Идентичные близнецы образуются, когда оплодотворенная яйцеклетка делится на два яйца. Два яйца превращаются в двух младенцев, которые идентичны во всех отношениях. Сиамские близнецы образуются так же, как однояйцевые близнецы, но яйцеклетка почему-то не полностью разделяется, и вместо этого они остаются частично вместе.

Этот случай рождения живых сиамских близнецов вызвал такой интерес у советских ученых. Хотя Маша и Даша имели четыре руки, у них было только три ноги. Они стояли на двух своих ногах, одна из которых контролировалась Машей, а одна Дашей, а третья нога при ходьбе остается в воздухе позади них. Верхняя часть их кишечника разделена, но имеется общая часть нижнего отдела кишечника и прямой кишки. Они имеют четыре почки и один мочевой пузырь, и часто расходятся во мнениях о том, когда идти в туалет. Они имеют общую репродуктивную систему.

Их система кровообращения взаимосвязана, и близняшки постоянно получают кровь друг друга. Таким образом, бактерии или вирусы, которые поступают в кровь одного близнеца скоро можно будет увидеть в крови ее сестры. Тем не менее удивителен тот факт, что болезнь влияет на них по-разному. Даша недальновидна, склонна к простуде и она правша. Маша курит время от времени, имеет более здоровую конституцию, более высокое кровяное давление, чем ее сестра, более хорошее зрение и она левша.

Не только различное поведение (характер, темперамент), но и различная реакция на болезни представляют для врачей тайну. Почему одна сестра заболевает детскими заболеваниями, такими как корь, например, в то время как другая сестра не болеет? «Вирус кори» ведь была в обоих телах через их коллективный кровоток, так почему они обе не получили эту корь?

Это явление снова и снова отмечалось у девушек (грипп, простуда и другие детские болезни были все испытаны отдельно друг от друга). Если микробы имели право вызывать инфекционные заболевания, то почему один из близнецов был при этом здоровым, а другой был болен? …

Вот ещё один материал на эту тему: http://belyi-mitia.livejournal.com/509524.html, в котором говорится о причине смерти сестёр — одна умерла от остановки сердца, а другая — от общей интоксикации (кровеносная система у них была общая). Т.е. когда причина болезни действительно в крови (в переносе кровью тех или иных веществ или элементов), то это очевидно. Привязать «корь» или другую «инфекцию» к этому — мягко говоря, ненаучно.

Владимир Малянов

Это серия статей «Мужской разговор» о мужчинах и для мужчин. И если некоторые вещи будут казаться очевидными, попытайтесь просто над ними поразмышлять с несколько другой позиции.

Данная статья не носит характера сугубо научной и абсолютно правдивой, это всего лишь результат обобщения собственного опыта и опыта моих коллег.

Что такое молодая семья? Для чего она создается и каковы причины очень быстрого разлада в отношениях?

По статистике более половины браков заканчиваются разводами. Из них более 40% — по причине неподготовленности супругов и накопления ошибок в браке.

Разница в отношениях до брака и после – это притча во языцах, всем это известно, и большинство семей стараются с этим справляться, предпринимают усилия, но как бы то ни было, разводы происходят и их количество за последние 10 лет не снижается.

Причина развода кроется в самом механизме заключения брака и ожиданиях от него с обеих сторон. Здесь я привожу несколько мыслей, которые, возможно, натолкнут читателей к каким-то соображениям и решению существующих или недопущению возможных ошибок.

Итак, прежде всего стоит сказать, что такое молодой брак. Не в возрастном, а в психологическом смысле, молодая пара людей, желающих создать семью, — это чаще подростки, но не в смысле возраста, сколько в смысле состояния мышления и настроя, ожидания от брака.

Исследования показывают, что до 80-85% людей, заключающих брак, — находятся в состоянии идеального восприятия будущей семейной жизни, и как и любое идеальное восприятие, оно оторвано от реальности.

Внешне это может проявляться по-разному, даже казалось бы вообще не проявляться, но в любом случае для молодоженов это, безусловно, ответственный, напрягающий, заставляющий задумываться шаг. Хотя внешне он переживается больше в радужных красках.

То, что видят гости свадьбы – всего лишь некоторая игра. И это нормально, это состояние, которое позволяет все переживания на время отложить, и прожить свадьбу что называется на уровне.

Но время в семье очень быстро расставляет все на свои места. И уже спустя неделю, месяц появляются нотки нетерпения в голосе обоих супругов. Что же произошло за этот короткий промежуток времени?

Важно понимать, что молодожены – находятся в состоянии, близком к реальным подросткам, и со временем, по мере взросления семьи, их поведение, мысли, переживания должны прийти в состояние взрослого, ответственного человека. Это в идеале. Но часто этого как раз и не происходит.

Здесь мы сконцентрируемся на переживаниях, мыслях мужчины, так как все же это Мужской разговор.

5 фатальных ошибок мужчин, приводящих молодую семью к разводу.jpg

Молодой муж, который стал женатым, порой продолжает вести себя как подросток: он играет роль взрослого, но не является этим взрослым.

Очень важно здесь поставить акцент на слово ИГРАЕТ. И стремится, чтобы его игра была все более правильной, он не живет жизнью взрослого мужчины, а оттачивает навыки игры.

Он продолжает жить жизнью полу-ребенка, почему многие жены и говорят, что мужчины – это те же дети. Нормальным развитием отношений является принятие мужчиной на себя некоторых ограничений своего поведения, повышения ответственности.

Но обычно этого не происходит. И это можно отследить по нескольким ошибкам, чаще всего их пять, но могут быть и другие, реже встречающиеся.

Первая. Эмоционально муж переживает свою роль как роль взрослого ребенка, и все, что он делает, словно делает с желанием получить одобрение, поддержку, принятие, гордость за него. Он как будто обращается к жене и говорит: «Смотри, что я сделал! А?!» и ждет, как жена на это отреагирует.

Это ввергает жену в роль, присущую родителю, и она чувствует, что должна как-то на это реагировать. И она обычно реагирует, высказывая похвалу, а потом уже и раздражение. Ее чувства становятся схожими с чувствами матери, у которой ребенок только то и делает, что спрашивает у нее: «Ну как? Круто я, да?», но никак не взрослеет.

Вторая. Муж что-то делает для самого себя, что-то свое, но при этом очень важно, что он в связи с этим переживает. Внешне он может гордиться тем, что у него есть собственное дело, собственное время, собственные увлечения. Но порой какие-то собственные увлечения он переживает, как что-то постыдное, неинтересное для жены, то, что нужно от нее скрывать.

Он думает, что уже не имеет права на свои собственные увлечения. Это касается его работы, его хобби, отдыха с друзьями и т.д. И муж начинает замечать, что жена(!) критикует его за то, что он занимается какой-то ерундой.

На самом деле – это его внутреннее, неосознанное чувство, он сам себя критикует за это, сам где-то себя чувствует «изменщиком». Жена при этом «втянута» в роль наказывающего, контролирующего родителя этого подростка.

Третья. Это сфера коммуникаций. То есть муж редко говорит с женой, это происходит по двум факторам: из-за того, что он чувствует, что от жены нужно что-то утаивать (см. ошибку №2) и что она должна и так угадывать его мысли, чувствовать его (см. ошибку №1), и вторая причина – что ему нужно прилагать усилия, чтобы узнать, а что у любимой жены в голове.

Но, поскольку муж все еще в роли подростка, он продолжает думать категориями подростка – это мое — самое главное, это я – глава семьи, а что там думает жена – это вообще ее проблемы. И почему собственно он должен этим интересоваться?

Жена в этой ситуации испытывает очень сильное чувство брошенности, и она начинает думать, что у мужа есть тайны, и что она не привлекательна, здесь зарождается желание контролировать мужа и т.д.

Четвертая. Это сфера взаимодействия мужа со своими родителями. Здесь есть определенный пласт трудностей, который влияет на самоощущение семьи.

Теперь семья для молодого мужа – это семья с женой, а не с родителями, мамой и папой. Но! Вот здесь очень часто молодой муж сознательно или несознательно продолжает сравнивать жену с мамой, и даже с папой. Что делала мама и что делает жена? Как относится ко мне мама и как жена? И эти мысли проявляются.

В итоге, мама остается для молодого мужа мамой, а жена – такой плохой мамой, или просто подругой, перед которой нет особой ответственности.

И как чувствует себя жена? Жена чувствует себя прежде всего очень ущемленной в правах, она вроде член семьи, но одновременно и нет, ее роль начинает путаться, то ли она какая-то приемная дочь родителей мужа, то ли посторонний человек, то ли еще кто…

Пятая. У мужа низкий уровень ответственности перед семьей. Как это проявляется? Внешне он многое делает по дому. Но внутри не возникает отношения к этим делам как к по-настоящему своим.

Дела по дому выполняются словно наполовину, чуть-чуть не доделав. Не чувствуется ответственность, как в известном мультике: «и так сойдет!». Более того, его увлечения, возможно опасные, связанные с риском, никуда не исчезают.

Только он все еще не понимает, что он рискует не только собой (да и этого не все понимают), но и благополучием, целостностью своей семьи. И вместе с этим, муж испытывает чувство вины, потому что знает, что что-то он не доделал, и что как то безответственно себя ведет, и это рано или поздно проявится, его застукают и накажут.

Жене лишь остается подыграть в этом, и подобрать роль строгой мамы!

Я здесь специально не разбираю тему супружеской неверности, по простой причине: молодой муж ищет себе любовницу в большинстве случаев не как сексуальную партнершу, а как женщину, позволяющую ему отдохнуть от той роли, которую он не выдерживает в семье.

Любовница подпитывает его самолюбие, она позволяет ему общаться с родителями (еще бы !), не контролирует его, признает за ним безусловное право на общение с друзьями, и не смотрит, как он дома прибил гвоздь, правильно или нет.

Поэтому любовница – всего лишь последствие тех ошибок, которые уже допущены. И когда эти ошибки исправлены, над ними проведена работа, семья становится по-настоящему взрослой, стабильной, и риск появления любовницы многократно снижается, потому что нет истинных, глубоких причин ее заводить.

В итоге, если смотреть с позиции жены: ее молодой муж, такой прикольный тусовщик, обаятельный, сексуальный – остается все тем же классным другом, сексуальным партнером, но это уже не та роль, которую она ждет от него, у него нет того уровня ответственности за других, за нее, за возможно будущих детей.

Здесь приведены основные, самые важные ошибки мужчин, которые эмоционально накаляют отношения в семье, провоцируют на множество ссор и в конечном итоге ведут к расставаниям и разводу.

Но все эти ошибки можно исправить, над ними нужно работать, чтобы быть настоящим главой семьи, уметь ее управлять и быть действительно хорошим мужем и отцом для своих детей.

Изменения всегда начинаются с себя. Если мы станем думать и действовать по-новому, тогда мир вокруг нас отразит то, что происходит в нашей психике и мозге. Ведь “подобное притягивает подобное” – внешний мир является отражением нашего внутреннего мира.

А ДЕТИ?

Дети воспринимают и отражают переживания родителей и продолжают убеждения и эмоции семейного клана. Бывает, что у них чувство вины из-за поступков родителей или членов семьи и поэтому детям нужно объяснять, что это судьба не их, а мамы, папы, дедушки, бабушки, дяди, тёти и т.д. и они ни в чём не виноваты. Все это находится на уровне подсознания.

Если вы начинаете изменять свою жизнь, а вернее свой подход к жизни, с биологической точки зрения нужно поставить себе множество вопросов и честно на них ответить извлекая из глубин подсознания то, о чём вы не хотите помнить или вам стыдно и больно. Если вы сможете это сделать, это станет началом процесса исцеления.

Здесь найдёте упражнения для работы с собой, родственниками и детьми.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МЫ МОЖЕМ ЗАДАТЬ СЕБЕ:

Есть ли у меня конфликт утраты (потери)?

Когда я не могу что-то проглотить…
… «это застревает у меня в горле»?
… «это может меня задушить»?
… «это мои глаза завидущие, а руки загребущие»?
Когда я испытывал физическую немощь?
Когда я терял свои территории?
Когда я был интеллектуально раздавлен?
Когда в жизни я хотел исчезнуть?
Когда я не мог рассчитывать на себя?
Когда мне пришлось трансформироваться?
Какую роль я не могу играть?
О чем я не могу рассказать?
Когда мои идеи были осмеяны, а окружающие отказали мне в уме…

… «я стою у доски перед классом»?

… «мой партнер издевается надо мной»?

… «мои родители вечно меня одергивают и поправляют, кричат, что я дурак и сумасшедший»?

Когда я навязчиво переживал конфликт…

… «меня задели неприятные замечания со стороны супруга или родителей»?

… «меня незаслуженно наказали»?

… «я понял, что я урод»

… «я боюсь, что я буду зарабатывать мало денег и не добьюсь успеха»?

Когда я откладываю планы и беру назад слова, то это происходит из-за того, что…

… «у меня что-то случается дома»?

… «я забыл оплатить вовремя счета»?

… «мы отложили свадьбу»?

Над чем я слишком часто размышляю…

… «мне стыдно, что у меня ужасный почерк»?

… «я не умею быстро писать»?

… «у меня слишком много ошибок в письме»?

… «я вообще плохо письменно изъясняюсь»?

… «у меня никогда не получиться писать также быстро и хорошо, как все»?

Когда меня заставляли делать что-то против моей воли…

… «я был обязан подчиняться родителям, ощущая себя бессильным»?

… «меня включили в спортивную команду школы , после того, как я туда поступил»?

… «мне пришлось промолчать, а так хотелось высказаться»?

… «я должен был сказать правду против воли»?

… «мне пришлось вступить в половые отношения»?

… «мои родители, друзья или супруг злоупотребляют моим хорошим к ним отношением»?

… «мне приходится выполнять работу по дому, когда не хочется»?

Когда я до изнеможения думал о конфликте, не зная как его разрешить…

… «я не мог сказать супругу, что больше его не люблю и хочу уйти»?

… «я серьезно заболел и не хотел сказать об этом моему партнеру»?

… «я не смог сделать правильный выбор и переживал по этому поводу»?

… «я был более слаб физически, по сравнению с моими сверстниками»?

… «я очень волновался по поводу работы, детей, учебы»?

… «я не могу перестать работать, потому что должен выполнить ее идеально»?

Когда я говорил себе: «успокойся!»…

… «мне надо было вовремя перестать говорить, потому что я нес ерунду»?

… «преподаватель посмеялся над моим сочинением, над тем, что я не умею выражать свои мысли»?

… «друзья не могли больше слушать мои глупости»?

Когда я ощущал отсутствие связей между мыслями, душой и телом?
Какие ситуации сопротивления и отвращения я пережил?
Когда меня заблокировали и в каком-то смысле?
Когда я слишком быстро все делал либо делал много дел одновременно?
Когда я боялся умереть и чувствовал себя в изоляции и одиночестве?
Когда я чувствовал, что задыхаюсь, как будто кто-то хочет меня задушить?
Какие нервные срывы я пережил?
Когда я притворялся?
Когда меня подавлял авторитет отца?
От чего меня в жизни спасали?
Когда я не понимал, куда двигаться дальше?
В каких ситуациях я не мог найти практического решения проблемы?
Когда я не мог выйти за пределы конфликта?
Когда на меня давили, я не мог выразить мнения по этому поводу?
Когда другие людей страдали от меня?
От каких ситуаций я не мог избавиться, как от грязи?
В каких ситуациях я пережил физическую угрозу жизни?
Когда я хотел избавиться от чувств, ничего не хотел видеть и слышать?
Какой был самый сильный стресс в моей жизни? Как я его разрешил?
Когда я понял, что окончательно что-то потерял?
Когда события моей жизни ввергали меня в депрессию?
Когда я хотел оставить что-то дома (поведения, слова)?
Когда я испытывал унизительное падение?
Когда я не мог сохранить тех, кого люблю?
Когда меня игнорировали?
Когда я ярче всего представлял себе будущее?
Когда я смутно представлял себе что-то или кого-то?
Когда что-то или кто-то предавал и разочаровывал меня?
Что было в моей жизни неминуемой опасностью?
Что представляло опасность для меня в прошлом и может представлять в будущем?
Чего я не хотел видеть в жизни?
ПИСЬМО ПРОЩЕНИЯ

От родителя ребенку или любому, кто его получит, или… даже самому себе!

Я прошу прощения за то, что не мог защитить тебя тогда, когда я был нужен.
Я прошу прощения за то, что не умею утешить тебя и объяснить, что происходит.
Я прошу прощения за то, что была слишком молода, чтобы быть твоей матерью.
Я прошу прощения за постоянные или частые ссоры с твоим отцом.
Я прошу прощения, что бросила тебя с отцом.
Я прошу прощения, что усыпила твою собаку.
Я прошу прощения за то, что…………… пока не выскажете все, что накопилось у Вас на душе.

Если Ваш ребенок, по Вашему мнению, уже вырос, или это взрослый человек, Вы можете передать ему письмо (если чувствуете, что можете это сделать).

Если Ваш ребенок еще маленький, или Вы чувствуете, что не можете передать письмо адресату, то прочитайте его перед фотографией тому, кому оно адресовано.



Почувствуйте изменения, которые произошли в Вас, в ребенке и в ваших с ним отношениях, после того, как Вы это сделали.

Перечитайте письмо еще раз, если все еще испытываете эмоции, а одного раза не хватило. Если Вы уже успокоились по поводу написанного, то сожгите письмо или разорвите его, либо уничтожьте это письмо любым угодным для Вас способом.

Это простой и очень сильный метод!

Когда исчезнет чувство вины, то ваше общение с ним и любовь станут чище.

РАБОТА С ЭМОЦИЯМИ

Возьмите большую фотографию Вашего отца или другого необходимого для внутреннего разговора человека. Если этот человек жив, используйте цветную фотографию, если его уже нет в живых – черно-белую.

Напишите Ваши эмоциональные переживания (что я переживал и чувствовал), периодически бросая взгляд на его лицо.

Держа эту фотографию в руке перед собой, вслух, громким голосом выразите, что вы пережили и чувствовали, стремясь таким образом вызвать яркие воспоминания о пережитых событиях.

Это можно проделать один раз, а можно повторить столько, сколько нужно Вам. Количество повторов не имеет значения, у каждого свой собственный темп и интенсивность переживаний.

Здесь нет четких правил, которым нужно следовать. Но сам способ очень эффективный. Вы также можете просто написать о своих эмоциях на чистом листе бумаги, а можете сбоку на фотографии. Важно полностью отразить эмоциональный опыт.

ПРИМЕР:

«Все, что ты для меня сделал

Унижал

Осуждал, не был мной доволен

Сомневался во мне

Не поддерживал меня

Не признавал моего права на существование

Все, чего ты для меня не сделал

Не слушал

Не показывал, что любишь меня

Унижал, ограничивал

Относился ко мне как к обузе

Относился как к источнику беспокойства

Не давал мне понять, что я чего-то достоин Ты был нетерпелив ко мне

Говорил, что я медленно соображаю

Не обращал внимания на мою злость.

Ты не поддерживал меня в моем выборе

У меня не было всего, что мне бы хотелось

Искренности

Проявлений твоей любви

Я себя чувствовал: нелюбимым, отвергаемым, неприкаянным, обузой, не понятым, в бесконечном негативе и критике, беспокойным и ожидающим гнева в свой адрес.

Последствия всего этого в моей жизни: отсутствие уверенности в себе, проблемы в отношениях с другими людьми и нереализованность.

ВАЖНО:

ЭТО УПРАЖНЕНИЕ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ СПОСОБОМ СВЕСТИ СЧЕТЫ С КЕМ-ТО. Оно необходимо для того, чтобы выразить и обозначить эмоциональный опыт, который был пережит в отношениях с этим человеком.

Нам не стоит беспокоить родителей нашими переживаниями. Это не мешает нам поговорить с ними после того, как будет написано письмо прощения, если Вы почувствуете после этого необходимость разговора.

РАБОТА С РЕБЕНКОМ

1) Следует изучить «план\цель»

2) Прежде чем начать говорить с ребенком, необходимо выпустить эмоциональный заряд (связанный с ним или его с родителями) в соответствии с «планом-целью». Дети не психологи.

3) Объяснить ребенку историю про мозг и компьютер:

Мозг = Компьютер

Объяснить ребенку, что его мозг функционирует подобно компьютеру. Плод переживает все, что переживают его родители, и эти переживания – «программы» которые использует мозг. Объяснить, что сейчас мы будем перепрограммировать «программу», потому что она приносит вред.

4) Сказать: «Вот это твоя история»

5) «Ты принял на себя определенный конфликт»

6) «Поэтому ты себя так ведешь»

7) «Но это не твой конфликт. Он не имеет и никогда не имел к тебе никакого отношения».

8) «Ты можешь больше не подчиняться этому конфликту»

9) «Все! Готово!»

ЭТО УПРАЖНЕНИЕ МОЖНО ВЫПОЛНИТЬ С ФОТОГРАФИЕЙ РЕБЕНКА ИЛИ С САМИМ РЕБЕНКОМ, А МОЖНО СКАЗАТЬ ЭТО ВСЕ ЕМУ ВО СНЕ.

ПРОБЫ И ОШИБКИ

Не бойтесь пробовать, прежде чем правильно освоите методику “Исцеление Воспоминанием”. В любом случае, Вы не навредите ребенку

ВАЖНО:

Не смотрите ребенку в глаза. Разговор происходит с его подсознанием, не нужно добиваться сознательного понимания.

Желаем Вам успехов на верном пути!

Ольга Цыбакина

Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.

Энергия, которая участвует в энергообмене — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится. То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем. А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно. И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии. Захватить бОльшую часть энергообмена. Сделать из другого энергетического кастрата. Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать. Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.

Почему расставание полезно
Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности, спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго.

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена. И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.

Елена Митина
Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».

И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Обесценивание себя: как перестать разрушаться
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Обесценивание себя: как перестать разрушаться
Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

Автор: Макс Пестов

Когда поднимается вопрос о формах организации психической реальности, среди многочисленных вариантов ее структуры можно выделить две основные формы, расположенные на противоположных полюсах континуума. Речь идет о невротической и психотической организациях, причем эта формулировка предполагает отсутствие какого-либо понятия “психическое здоровье”, находящееся за пределами этой классификации. Все, что привычно относится к здоровой психике так или иначе организовано невротически и более или менее известно “изнутри”. Попробуем коснуться мало понимаемой из невротической модели области психотического опыта и опишем феномены, из которых он состоит.

Для Фрейда психотический опыт был прямо противоположен невротическому, в котором сильное Ego препятствует бессознательным проявлениям, формируя мощные репрессивные защиты от запретного возбуждения. Результатом работы этих защит становится материал вытеснения, который и определяет всю дальнейшую жизнь невротика, появляясь в ней в виде оговорок, сновидений, странных выборов и всего того, что создает дефицит осознавания и намекает на существование еще одного уровня смыслов. Психотический опыт, напротив, организуется вокруг слабого Ego, которое не имеет возможности сопротивляться бессознательному, так, чтобы не быть заполненным его хаотическими проявлениями. Поэтому психотический клиент через расщепление и отрицание формирует ригидный, но хрупкий вариант идентичности, не предполагающий полисемантичности толкований, поскольку еще одна версия происходящего повергает психотика в хаос неопределенности и грозит исчезновением Ego. Если идентичность пограничной личности фрагментирована, то есть состоит из разрозненных и плохо связанных друг с другом, но устойчивых элементов, то идентичность психотика как будто бы держится на волевом усилии и все время нуждается в перепроверке.

Этот экзистенциальный ужас исчезновения более подробно описан в рамках теории объектных отношений, которая рассматривает психотический опыт как одну из незавершенных задач раннего развития. Выход из симбиотических отношений, когда мать и ребенок представляют из себя одно целое, возможен если только эти отношения дают ощущение безопасности и спокойствия. Если ребенок, пока еще не имеющий собственных механизмов для регуляции возбуждения, не получает успокоения от матери, он остается с ощущением того, что жизнь является опасным местом. Психотический клиент испытывает ужас распада связного Ego и это сильно отличается от страха поглощения или отвержения пограничного клиента, поскольку переживания последнего затрагивает вопросы отношений, а не существования. Можно сказать о том, что дальнейшая “взрослая” психотическая жизнь является компенсацией потери контакта с безопасной реальностью.

Конъюнктура психотического клиента состоит из раннего разочарования в способности реальности удовлетворить его потребности, которые, после череды отказов, приобретают форму зияющей пустоты. С одной стороны, это рождает ощущение того, что прореха никогда не сомкнется, с другой — что ненасыщаемая воронка может поглотить объекты любви и тогда они сами исчезнут. Такое переживание обращает стремление к родителям на себя, потому что тем самым психотик спасает реальность от уничтожения. Выбор развития происходит между аутизацией и попыткой встроиться в действительность. Для того, чтобы осуществить последнее, необходимо интроецировать опыт удовлетворяющих отношений, которые дают достаточно поддержки для развития. Психической реальностью становится то, что ранее было в отношениях. Можно сказать что психотик не находит свое место в происходящем.

Итак, всеобъемлющее ощущение внутренней пустоты является базовой компонентой психотического опыта. Это переживание хрупкости Эго, не имеющего устойчивой структуры и способного разрушиться под влиянием бессознательных аффектов ужаса, связывается с тотальным одиночеством, как отсутствием связей с человеческой реальностью. Последнюю мы можем рассматривать как общее семантическое пространство, для вхождение в которое необходимо обладать определенным набором кодировок, которые синхронизируют наше восприятие. Другими словами, пропуск в общую конвенциональную реальность опосредуется некоторым правилом для того, чтобы выделить из множества вариантов восприятия какой-то один. Невротическая организация начинается с момента инсталляции этой программы, когда во время эдипального конфликта отец устанавливает запрет и одновременно очерчивает пространство возможного.

Отцовская функция создает базовый фундамент смыслов, обладая которым, можно импровизировать и фальшивить, сохраняя при этом ощущение семантической принадлежности. Можно скользить вдоль привычных значений, держа перед глазами хлебные крошки для возвращения назад. Невротик при любом раскладе способен отыскать дорогу к символическому дому, который не знаком психотику. Психотик выпадает из ведущего и поэтому общедоступного семантического поля, поскольку у него отсутствует инсталляции оператора, который прописывает структуру символического порядка. Он лишается ощущения родства и не чувствует себя своим в окружении, в котором себя обнаруживает. Шизоидный опыт связан с отсутствием базовой безопасности, когда нет опоры на принадлежность. Поиск безопасности становится важнейшей задачей, без которой прочие способности оказываются нереализованными и поэтому психотический опыт это своеобразная остановка в движении к общности и разделенности.

Психотик формирует безопасность парадоксальным способом. Не имея возможности соотносить явление и символ так, как принято в окружающей реальности, к которой он не принадлежит в силу отсутствия этого понимания, психотик устанавливает это соответствие произвольным образом. Он пытается овладеть отсутствующей функцией и, таким образом, продуктивная симптоматика в виде бреда и галлюцинаций отражает эту попытку замещения. Несмотря на то, что психотические симптомы существенно дезорганизуют жизнь, они оказываются единственной формой контроля над реальностью, в которой психотик не укоренен. Бред это высказывание, которое обращено к отсутствующему символическому отцу и оно, как всякий символ, не является производным реальности, но наоборот, формирует ее и дает ей жизнь.

Включение в символическую реальность означает возможность быть услышанным, поскольку явление,стоящее за символом,будет распознано ее участниками предсказуемым образом. И если невротический клиент пребывает в символической реальности по умолчанию и поэтому способен играть с ее формой, то психотик стремиться схватить эту реальность и овладеть ею поймав в сети слов. Невротический субъект относится к символу так, как будто он имеет некоторое отношение к объекту, тогда как психотик — словно символ и есть объект. У невротика между самим собой и реальностью существует галлюцинаторная прослойка, которая, словно текстура, натянута на грубую и однозначную поверхность. Психотик прикован к этой поверхности и не имеет свободы отдаляться и приближаться к ней так, как ему заблагорассудится, он раб реального, он является частью пейзажа, он связан пуповиной с животным миром. Психотик стоит на фундаменте в то время как невротик парит в аэродинамической трубе над его поверхностью.

Символ обретает свое значение в референтном поле, один символ указывает на другой и место, в котором текстура прикрепляется к реальному, может спонтанно меняться. Есть мнение, что для психоза характерен хаос и отсутствие структуры, но можно сказать и обратное — психоз, что захваченность структурой. Невротический клиент способен допустить, что происходящее является частью его психической реальности, которая может меняться, если меняется определенная система отношений. Психотик уверен, что между его субъектностью и реальностью можно поставить знак равенства. Поэтому или реальность целиком управляет внутренней жизнью психотика, или наоборот, он способен воздействовать на нее напрямую, обращаясь с ней как с частью своего тела.

Психотический дискурс устроен очень просто, несмотря на то, что он может быть нашпигован фантастическим и неправдоподобными вещами. В отличии от невротического, в нем нет внутреннего пространства, которое содержит сомнение, релятивизм и двойственность. Психотик может испытывать амбивалетное отношение к объекту, однако он не способен иметь отношение к этому отношению, то есть, он не может быть тревожным или растерянным по этому поводу. Если психотик больше участвует в происходящем, то невротик больше участвует в отношении к этому участию.

В традиционном понимании психотик не видит разницы между объективной и психической реальностью. Если для невротика конфликт разворачивается внутри психики, то для психотической организации он вынесен на ее периферию и возникает там, где психическое формируется. Другими словами, Я психотика не имеет четких границ и поэтому психотической клиент может переживать себя с одной стороны, захваченным чем-то внешним, а с другой — исчезающим, не имеющим достаточных оснований для собственного бытия. Как будто бы в момент пробуждения реальность необходимо всякий раз конструировать заново, поскольку она не сохраняется в собранном виде.

Психотической пациент плохо понимает, как с собой обращаться. Словно бы инструкция по пользованию собой написана на неизвестном ему языке. Все, что рождается в его теле, все его проживаемые феномены кажутся неестественными, поскольку формирование базовой безопасности включает в себя называние и определение. Недостаточно просто сотворить твердь и свет во тьме — после этого необходимо утвердить, что это хорошо. Без этого признания со стороны родителей, психотик ощущает себя чужим в собственном теле, оно кажется ему взятым напрокат. Психотик фундаментально не уверен в себе, потому что он изначально не подтвержден, и поэтому вынужден прикреплять себя к тому, что находится за пределами его психики. В результате этого психотик оказывается или тотально растерянным, или наоборот, слишком ясным, производящим впечатление, что у него отсутствует бессознательное, поскольку галлюцинаторной прослойка создается за счет высших психических защит, которые являются достоянием невротическое клиента.

Психотик с легкостью формирует новые парадоксальные заключения, идущие вразрез со здравым смыслом и не сомневается в их валидности, однако эта способность обусловлена потребностью в нахождении универсального значения, той точки, с которой начинается его личная история (включающая в себя и весь окружающий мир). Он озабочен поиском дна, поскольку все время тонет в неопределенности. Психотик создает собственную модель реальности и успокаивается в этом воображаемом порядке, тогда как развязывание психоза возникает вследствие обнаружения другого смысла и тогда психотический клиент оказывается затопленным не упорядоченный потоком хаотических значений.

Терапия психотического клиента выстраивается вокруг его способа совладания с реальностью, в которую он был приглашен, но с которой не был ознакомлен. Психотический дефект, который появляется на раннем этапе развития, невозможно отформатировать из взрослого состояния, однако вполне реально компенсировать его влияние с учетом того, какую функцию он выполняет. Поскольку психотический клиент более всего озабочен проблемой безопасности, которая нарушается в тот момент, когда он теряет контроль над тестированием реальности, работа может быть направлена на исследование того, как образуется его опыт. Другими словами, если психотик привычно обеспечивает безопасность, овладевая словами, которые связывают реальность, то другим источником успокоения может стать связывание сознания и тела. Символы создают контуры реальности, расшатывание которых чревато развязыванием психоза. Тело создает векторы движения в пределах этих границ. Мы не должны стараться затащить психотика в нашу реальность, но обучая его лучше ориентироваться в своей, тем самым можем способствовать символическому обмену между этими двумя измерениями

– Cкажи, ну почему он от меня бегает? Что он в этой Ритке нашел? Она же тумбочка натуральная!
– Тебе честно сказать? Я бы сам сбежал от тебя – ты липнешь! А ему ничего не остается, как только отмахиваться.
– Ничего не понимаю, что это значит: «Я липну! А тумбочка, значит, не липнет? В чем разница нашего прилипания к нему?
– Она притягивает, а ты липнешь. Не понимаешь, конечно же?! Ну, хорошо, я расскажу тебе, в чем разница между прилипанием и притягиванием.
И за притягивание, и за прилипание отвечает твоя Внутренняя Девочка. Эрик Бёрн называл это состояние Внутренним Ребенком.
Эта Внутренняя Девочка может как свободно играть, радуясь и озорничая, так и плакать.
Когда эта Девочка внутри тебя играет, она притягивает мужчину тем, что его Внутренний Мальчик (Ребенок) тоже хочет пошалить, а его Внутренний Взрослый Мужчина чувствует себя сильным и могучим по сравнению с её детской слабостью.
И даже если она внешне Тумбочка, то мужчина «клюет» на маленькую играющую Девочку, шалящую в этой огромной тумбочке.
Хотя форма и имеет значение, важнее, все-таки в этот момент, содержание.
Форма очень часто привлекает мужчину, но содержание удерживает. Твоя Внутренняя Играющая Девочка – вот то содержание, которое удерживает рядом с тобой твоего мужчину.
Посмотри на свою Внутреннюю Девочку. Какой она тебе представляется? Сколько ей лет?
– Она обижена. Ей лет пять. Конечно, она будет такой, он ведь выбирает другую!
– В 5 лет он тебя не мог волновать. Это был другой мужчина – твой папа. Твое отношение к папе всегда проецируется на твоего мужчину. Как ты в глубине души относишься к отцу, так ты относишься ко всем мужчинам. Без исключения.
– Папу я любила. Пока он не стал изменять маме.
– И какое решение ты приняла относительно папы?
– Не знаю. Просто мне кажется, что маме стоило вести себя иначе. Не ревновать так, не ругаться, быть выше всего этого.
– Твое решение: Я буду лучшей женой, чем ты, мама. Это решение имеет несколько следствий:
1. Ты вытесняешь маму и становишься на ее место. Ты становишься конкуренткой своей маме.
2. Чтобы быть безупречной в глазах отца, ты включаешь контроль над своим поведением и становишься великолепной мамочкой для мужчин.
3. Вытесняя маму, ты отрицаешь женственность, которая переходит к дочери только от матери и оставляешь только материнский полюс своего женского развития.
Женщины развиваются в двух направлениях: в женственности и материнстве. Ты неосознанно отказалась от одного. Между прочим, главного. Потому что стать матерью легче, чем женственной женщиной. Также, как для мужчины стать отцом проще, чем стать мужественным. Но мы отвлеклись. Как чувствует себя твоя Внутренняя Девочка, когда осознает свое решение быть папе лучшей женой, чем мама?
– Она теперь в ужасе! Она понимает, откуда все время эта боль в душе, гигантская дырка в груди, слезы на подступе к уголкам глаз.
– А если твоя Девочка посмотрит на мужчину? Что произойдет тогда?
– Она сжалась в клубок в позе эмбриона. А он переступает через нее. Безжалостно и надменно. Так хочется, чтобы он позаботился о ней и так больно, что он такой бесчувственный.
– Он просто тебе не папа. Ты их путаешь друг с другом.
– Да. Я подхожу к папе и обнимаю его. А он смотрит на маму. Мама поворачивается к нему лицом. Мне становится легче. Я обнимаю маму. И папу. Я говорю ей: Ты лучше знаешь, какой надо быть женщиной моему папе, своему мужу. Я люблю вас обоих. Я хочу получать любовь от вас обоих.
– Ты разрешаешь себе принимать их любовь?
– Я начинаю оживать, я играю, бегаю и радуюсь.
– Поиграй с мужчиной.
– Он тоже бегает со мной. Мы немного хотим пошалить.
– Ты поняла разницу между прилипанием и притягиванием?
– Да. Когда я внутри себя плачу, я липну. Когда я радуюсь и играю, я притягиваю.
– Теперь у тебя есть внутренний барометр – твоя Девочка. Если плачет, то будешь стремится получить отцовскую заботу от мужчин, если смеется и играет, то будешь вызывать в них желание притянуться, чтобы поиграть. Смотри на нее с утра – и ты будешь знать, как пройдет твой день: удачно или обыденно. Я и сам смотрю каждое утро на своего Внутреннего Мальчишку. Он такой хорошенький – все точно предсказывает!
Исцеляя свою Внутреннюю Девочку, ты строишь настоящие отношения с мужчиной. Ты выходишь из переплетений прошлого, перестаешь проецировать на людей свои детские решения и становишься женственной. Желанной для каждого Героя, который живет в каждом мальчишке.
Героев вокруг тебя становится все больше потому, что правда в том, что слишком много плачущих девочек живет во взрослых женщинах, которые путают мужчин с папами. Слишком мало радостных и играющих Внутренних Девочек. Они большой-большой дефицит.
Мы, мужчины, выстраиваемся за ними в очередь. А их так мало, что они от нас отмахиваются. Но пока отмахиваются, их радость успевает наполнить и нас, наши страждущие счастья сердца.
Иди и шали! Думай только о том, чтобы пребывать в самонаслаждении и делись этой формой любви с другими, когда они подадут тебе знаки внимания. Продолжай идти дальше, чтобы играть, и ради того, чтобы ты остановилась тебе дадут все, что ты захочешь!
Просто так устроен мир: пока ты идешь в самонаслаждении тебе дают все, чтобы ты поделилась своим состоянием. Мир платит тебе за твою Внутреннюю Девочку. Твой мир – это и есть она! Делай все, чтобы она была счастлива и ты получишь притяжение мужчин, среди которых будет единственный, кому ты позволишь подарить себе благополучие.
А от остальных смело отмахивайся, благодаря их за то, что твоя Девочка их притянула…

Дарья Сокологорская

Продолжим учинять психологическое насилие. Сегодня нашей жертвой станет более опасный зверь — нарцисс. Этот тип уже обучен некоторым навыкам самозащиты и манипуляции, умеет продвигаться в обществе, особенно в сегодняшнем. И мясцо у него понаваристее, куда же без этого.

Суть

Если максимально кратко охарактеризовать нарцисса, то это человек, чья внутренняя самооценка зависит исключительно от внешних факторов. Он может успешно существовать только в социуме, только в окружении других людей. Либидо направляется на себя, объектом влечения и желания становится собственная идеальная проекция.

Господин Бродский как-то деликатно заметил: «Между прочим, все мы дрочим», но нарцисс идет дальше: другие люди в принципе сводятся к роли объектов для мастурбации. И уважения к окружающим у них не более, чем к эластичному розовому фаллоимитатору. О какой эмпатии тут вообще может идти речь?

Начнем с того, что нарцисс живет с завышенной самооценкой и фантазиями о значимости и величии всех своих начинаний. Величие должно быть верифицировано признанием окружающих, их восторженными оценками. Причем получить свою похвалу он должен немедленно: в тот же момент, как только его заест червячок сомнения в собственных силах. Нарциссам свойственна психическая инфляция: нереалистичное ощущение идентичности. Амбивалентно сменяют друг друга комплексы Бога и тотальной неполноценности. Все зависит от того, на коне ли сегодня нарцисс или под конем.

Поскольку нарцисс подсознательно чувствует, что похвалу получает грамотно выстроенная проекция, ложная личность, а не он сам, то постепенно наступает эмоциональное выгорание.
Важно знать следующий термин — «селф-объекты». Так называются люди, подпитывающие неуверенную самооценку нарциссов. Это внешний объект, с которым можно отождествить себя. Можно разделить селф-объекты на две больших категории. Первая — это льстецы, подхалимы и наивные люди, составляющие основное окружение нарцисса. У нарцисса всегда есть фан-клуб. Это догма. Себялюбивые эгоисты не намерены удерживать не только критиков и оппонентов, что понятно, но даже равнодушных или людей, затрудняющихся демонстративно высказывать одобрение. Если вдруг появляется особо талантливый подлиза, то нарцисс начинает сравнивать с ним своих старых знакомых, постепенно разочаровываясь в них. Мол, если у них язык не такой шершавый и ласковый, то они его меньше любят.

Второй вид селф-объектов — идеалы и духовные учителя. Нарциссам свойственно не только считать себя великими людьми, но и гордиться знакомством с другими историческими персонами. Это могут быть как люди, обожествляемые при жизни, так и философы, писатели и прочие видные деятели прошлого. Такой сэлф-объект обладает непререкаемым авторитетом, он, нередко против своей воли, становится жертвой идеализирующего переноса. В частности, нарциссы любят нарочито восхищаться более успешными коллегами, возвеличивать успешных писателей, если они сами хотят стать писателями, проникаются почти подростковой любовью к интересным преподавателям. Их привлекает флер успеха и признания, который они бы хотели создать для себя. Фактически это средство против зависти: не можешь перещеголять объект, тогда начни ему поклоняться, чтобы урвать его ману.

Может, помнит кто Натэллочку Сперанскую? Это очевидный и клинический случай нарциссизма. Ее одержимость Дугиным, Ницше, наличие бредовых глобальных творческих проектов, нетерпимость к критике, постоянное бряцание регалиями, космическое самомнение и обилие многозначительных автопортретов в фотогалерее — все, как по учебнику.

Кстати, обладание различными дипломами, грамотами и наградами очень важно для них. Если в профиле человека вы видите внушительное досье с перечнем побед, номинаций, публикаций вплоть до выписки о хорошем аппетите из детсада, то можете не сомневаться, что перед вами распавлинился нарцисс. Основная задача нарциссов — составить сообщение о своей недюжинной функциональной потенции. Они тратят немало времени на составление подробных отчетов о своей деятельности, как профессиональной, так и личной. Порой, доходит до эксгибиционизма. Человек думает, будто сообщество из соцсетей обязано лайкать любые проявления его жизнедеятельности, большие и малые. И тогда фоточка кривого вида из окна будет тождественно равна получению сертификата MBA.

Вообще, надо сказать, что нарциссы — самые главные конъюнктурщики во вселенной. Они активно транслируют то, что, как им кажется, популярно и востребовано у целевой аудитории. Они никогда ничего не делают для себя, не пишут в стол. Однако, накормив пять тысяч человек, нарцисс вдруг обнаруживает, что сам остался страшно голоден.

У нарциссов отсутствует эмпатия. Они не чувствуют чувств других людей, доходит до вещизма в межличностных отношениях. А еще у них очень размытое представление о границах. Нередко они бесцеременно вмешиваются в дела и разговоры других людей. Причем они сразу занимают доминирующую позицию, наводят свои порядки, не принимая никаких возражений. Так старушенция-мать может вломиться в квартиру к формально взрослому ребенку и все там переделать, переставить, перестроить на свой вкус. Нарциссы легко читают чужие дневники и письма.

Страшнее всего для нарцисса — испытывать стыд. Это не вина — вина переживается внутренне и больше свойственна нашим любимым мазохистам. А вот стыд — это когда другие люди считают вас «плохим». Лучше умереть, чем пережить полномасштабный позор. Видите ли, нарцисс настолько дорожит своей идентичностью, что с непереносимой болью реагирует на любые нападки на нее. Он, скорее, наденет маску, за которую его будут хвалить, чем рискнет продемонстрировать подлинное и уязвимое «Я». Поскольку нарцисс подсознательно чувствует, что похвалу получает грамотно выстроенная проекция, ложная личность, а не он сам, то постепенно наступает эмоциональное выгорание. Нарцисс становится холоден и безразличен, внутри него разрастается засасывающая пустота.

Одна моя знакомая всячески показывала свою независимость от окружающих. Если бы она признала, что зависит от других, испытывает потребность в их любви и одобрении, это было бы унизительно. Люди вокруг нее не были людьми — они были стимулами. Этих надо превзойти, этих надо впечатлить, от этих нужно добиться рекомендаций. Со стороны выглядело, словно какой-то сюрреалистичный марафон. Но она не осознавала, что подлизывается. Ей казалось, что она ведет себя естественно, а люди вокруг почему-то тают и млеют. Сознание нарциссов фактически неотрефлексированно. Чем выше заберется нарцисс, тем наглее он себя ведет. Они не помнят завета человека-паука о том, что великая сила приносит великую ответственность. Нет, власть приносит нарциссам только раскрепощение страстей и худшие проявления самодурства.

Нарциссам сложно завязывать долгосрочные отношения. Им важно количество, а не качество. Один почитатель легко заменяет другого, важно поддерживать (и потихоньку увеличивать) общий уровень лести и внимания. Они и впрямь ощущают себя особенными. Они часто становятся навязчивыми и фамильярными, поскольку считают, что общепринятые правила приличия на них не распространяются. N.B. — нарциссы никогда не нарушают правила, если сравнивать с асоциалами. Они просто думают, что поставлены выше этих правил.

Следует рассмотреть сексуальность нарциссов. Многие из них влюбляются или начинают половую жизнь из–за того, что чувствуют себя ущербно на фоне более успешных сверстников, которым уже дают. Если над нарциссом посмеются, что у всех есть девушки, а у него нет, — завтра он придет с какой-то шмарой. На измены реагирует парадоксально. Его начинает разбирать любопытство: «А было ли тебе так же хорошо, как со мной?» И если нарцисс в ответ услышит, что с ним — круче всего, то легко простит любой адюльтер. Мужчина-нарцисс изъездит все мозги партнерше, выясняя был ли у нее оргазм или нет. Если отношения не складываются, нарцисс всеми силами старается обесценить объект своей страсти. Получив номинатский диплом за графоманский стишок, нарцисс криво усмехнется и скажет: «Да ведь она меня не заслуживает».

Соцсети сделали все, чтобы поспособствовать распространению нарциссизма среди народонаселения. Если подумать, то это рай для нарциссов — благодаря лайкам и репостам симпатия становится чем-то измеряемым и почти физически ощутимым, можно чекиниться в красивых и модных местах, на прикольных мероприятиях, можно изливать свою точку зрения на все подряд. Рано или поздно и в сети, и в жизни формируется нарциссический кружок по интересам. Это дикая смесь масонской ложи и реалити-шоу «За стеклом». С одной стороны, персонажи ведут себя так, словно там, за закрытыми дверями, чуть ли не Элевсинские Мистерии свершаются. Нарциссы с важным видом выпячивают элитарность своей тусовки. Строчут-дрочут друг другу такие комменты и рецензии, которые даже студенты-фрилансеры за большие деньги писать постесняются. С другой стороны, их деятельность афишируется по всем доступным каналам распространения. Группа нарциссов, сцепившаяся в однородный hivemind, ведет себя точно так же, как отдельно взятый член этой группы. Они тоже будут искать раболепно поддакивающих почитателей и провоцировать (вернее, делать вид, что успешно провоцируют) тех, кто не вписался в их секцию по взаимной мастурбации.

Тем не менее, нарциссы могут добиться вполне значимых успехов в обществе. Вообще, следует разделить нарциссов на два типа. Первый — нарцисс без результатов. Тут все понятно, мы видим мелкую и ничтожную личность с раздутым фантазерским внутренним миром, которая считает, что ей все кругом должны. Это смешно и немного жалко, если бы мы испытывали жалость. Второй тип — нарцисс с достижениями. Казалось бы, у этого человека есть реальные причины восхищаться собой и требовать того же от других. Однако нарцисс очень быстро обесценивает все свои достижения, уже на следующий день они не приносят ему никакого удовлетворения. Потому что на одних только достижениях самоуважения не построишь. И тогда он решает, что, по-видимому, нужно просто достичь чего-то еще более грандиозного, и собирается в новый поход. И так покуда не надорвется.

Мы привыкли, что от детей надо требовать по максимуму, что нельзя любить их просто так. К тому же эта модель проста и понятна, как и любые торгово-рыночные отношения: ты мне — дневник с пятерками, я тебе — любовь и признание
Анамнез

Видные психоаналитические умы выделяют два варианта развития нарциссизма. Для чистоты эксперимента мы рассмотрим оба варианта. Но пару подпунктов от себя я все равно добавлю.

1) Нарциссическое расширение — я сама придерживаюсь теории, что основной груз вины лежит на родителях. Нарциссы очень успешно воспитывают новых нарциссов. Для нарциссического родителя ребенок является еще одним сэлф-объектом, средством для повышения самооценки. Требовательный отец гоняет сына по спортивным секциям и ждет результатов на уровне сборной. Ребенка заставляют жить в парадигме навязанного перфекционизма: учиться на одни пятерочки, гробиться за красный дипломчик, пиликать на скрипке. Детям не оставляют никакой свободы выбора, стоит только ребенку выйти за границы нарциссических ожиданий, как любящие и теплые родители внезапно обращаются в холодных, каменных монстров. Это оборотничество, зависящее от того, насколько ребенок «хороший», не может не пугать его. Из–за отвержения родителями ребенок с раннего возраста знакомится со всепоглощающим стыдом.

Есть еще такая штука: нарциссическую модель при общении с детьми нередко выбирают даже люди с иными акцентуациями. Это уже болезнь общества, среды обитания. Мы привыкли, что от детей надо требовать по максимуму, что нельзя любить их просто так. К тому же эта модель проста и понятна, как и любые торгово-рыночные отношения: ты мне — дневник с пятерками, я тебе — любовь и признание.

Таким образом, подлинное ядро личности ребенка становится невостребованным. Нужна только идеальная проекция. Как следствие, будущий нарцисс формирует ущербный образ «Я», не способен к эмпатии и диалогу. Пустота заполняется гипертрофированным самомнением, бредом величия и сверхкритичным восприятием других людей. Нарцисс считает, что может быть понят и принят только сверхчеловеками, а с обычными пролами, вроде нас с вами, он общаться не захочет. Он выстраивает коммуникацию так, чтобы одновременно получать похвалу и ломать окружающих холодностью и завышенными требованиями так же, как когда-то ломали его.

2) Нарциссическая травма — если в первом случае мы имеем чистый и однородный нарциссический характер, то здесь речь идет о событии, которое толкает человека на путь нарциссизма, даже если у него изначально доминирует иной тип личности. Как правило, в качестве нарциссической травмы выступает резкое понижение в статусе, иерархический коллапс, публичное унижение, попытка брать на себя невыполнимые обязательства. Почти в каждом анамнезе присутствует несчастная любовь, отказ и отвержение как мощнейший закрепитель травмы.

Отойдя от шока, человек начинает нарабатывать самоуважение обратно. Только теперь ко всем его отношениям добавляется повышенная тревожность, недоверие и страх зависимости. Он постепенно вырастает в нарцисса-манипулятора, зацикливается на улучшении своего ложного «Я».

3) Нарциссическое заражение — эту концепцию никто из психоаналитиков не разрабатывал, поэтому я предлагаю немного отсебятины. Моя личная практика показывает, что очень многие люди, оказавшиеся в нарциссической тусовке, начинают постепенно перенимать их поведенческие паттерны и мотивацию. Человек сначала становится поклонником нарцисса, а потом пытается с ним сравняться. Чертов Facebook, по-моему, буквально выстроен на стимулировании нарциссизма, вовлекая в бесконечную гонку достижений.

Нарциссы, особенно успешные представители, умеют отравлять других людей зависимостью от выдуманного мира богемы. Люди наполняются ядом, когда пытаются вписаться в безнравственный и бессмысленный мир нарциссов, думая, что там их ожидает какая-то прибыль, какое-то особое отношение. Нарциссическая жилка есть в каждом человеке — каждый из нас уязвим и может пасть, ослепленный эгоцентризмом и жаждой почестей.

Я расположила первопричины в порядке возрастания успешности терапевтического вмешательства. То есть, нарциссическое расширение практически не лечится и не корректируется, нарциссическую травму с грехом пополам вылечить можно, и проще всего спасти зараженного. Тут как с наркоманами — изолировать от друзей-наркуш и дилеров, пережить ломку и не допустить рецидива.

Нарцисса легко отследить в соцсетях. Обычно, это поверхностный и претенциозный тип с кучей друзей, которые бросаются лайкать малейший его чих.
Признаки

А теперь традиционная напоминалка «как распознать нарцисса» из тринадцати пунктов.

1) Нарцисс неадекватно реагирует на критику. Вдруг с него спадает спесь и вуаль превосходства, и он начинает площадно ругаться. Он не может сам ответить на негативный комментарий — это обязательно должен сделать кто-то из его компашки. Только тогда нарциссу удастся стабилизировать пошатнувшуюся самооценку. Поэтому на чужака сразу налетает свора подпевал, и гурьбой выгоняют его из зоны комфорта. После чего весть о славной победе будет вписана во все общедоступные хроники.

2) Нарцисс прямо-таки напрашивается на комплименты. Он требовательно ждет похвальбушек, это что-то вроде арендной платы за пребывание в его обществе. Не будете платить — он стремительно охладеет.

3) Нарцисс утилитарно относится к окружающим людям. Он не видит в них самостоятельных субъектов, поэтому часто врывается в их жизнь, грубо нарушает личное пространство. От него невозможно добиться эмоциональной поддержки. Вероятнее, он испугается манипулирования, сорвется и заявит, что сам в ней нуждается.

4) Зависть сильно изматывает нарцисса. Он пытается контролировать весь круг своих знакомств. Он пристально отслеживает, чтобы никто не соскочил и не увлекся кем-то помимо него. В любовных отношениях изводит слежкой, контролем и постоянно будет требовать подтверждения, что он самый лучший и самый любимый.

5) Панически боится проявить себя настоящего. Также он опасается любых поступков, которые могут выбить из–под него табуретку дешевой популярности. У него есть определенная аудитория, на которую он работает, и он никогда не пойдет против нее. При этом, чем выше нарцисс забирается, тем хуже и несноснее себя ведет. Он считает, что окружающие терпят его только за статус, а потому хочет проверить, будут ли они любить его, если он начнет вести себя, как мудак, на ежедневной основе.

6) Нарцисс кичится дипломами и медальками. Он всегда приводит полный список своих наград. Мышление у него также деформируется: людей он оценивает аналогичным образом, у кого больше наград и других статусных ачивок, тот и круче. Они все время сравнивают себя с другими. Им мало добиться успеха — это обязательно должно случиться на фоне менее успешных товарищей.

7) Нарцисса легко отследить в соцсетях. Обычно, это поверхностный и претенциозный тип с кучей друзей, которые бросаются лайкать малейший его чих. Со сформировавшейся труппой он гастролирует по всем ресурсам, где требуется хотя бы минимальная поддержка зала для раскрутки. Психология онанизма срабатывает и здесь: нарциссы сами себя лайкают, и репостят на стену любые упоминания о себе. И да, у них есть палка для селфи. Тут надо написать какую-нибудь пошлость, но что-то я уже устала.

8) По какой-то необъяснимой причине нарциссы уверены, что заслуживают особого отношения: индивидуального подхода, отдельной очереди за сосисками, вишенку на вишенке на торте. Они никогда не бывают довольны качеством сервиса. Если вдруг чиновник или официант относятся к ним так же, как к сотням других посетителей, нарциссы ощущают дикую обиду, которую не стесняются выплескивать в жалобные книги. Все должны все бросить и заняться им одним.

9) У них есть один-два неприкосновенных кумира. Если попробуете сказать, что-то против него, то наткнетесь на такую же неадекватную реакцию, как если бы взялись критиковать самого нарцисса. При этом к кумирам отношение абсолютно не критичное, они носятся с книгами тех, кого считают великими, и впаривают их направо-налево.

10) Любые разговоры они сводят на себя и свои темы. Если кто-то показывает фотки своего кота, то нарцисс перебьет дискуссию и обязательно влезет со своим котом. Если речь о творчестве, то она уткнется в сюжеты и тексты нарцисса. Он просто не умеет поддерживать разговор об абстрактных вещах, не имеющих отношения к нему лично.

11) Редко доводят проекты до конца. Они проваливаются под тяжестью обязательств, которые хвастливо на себя водрузили. Да, многие нарциссы — трудоголики, но часто этот труд идет впустую. Они не умеют планировать, не думают дальше двух ходов, они вообще не в состоянии придерживаться какой-либо стратегии, предпочитая реагировать на сиюминутные вызовы. На текущую мелочевку они растрачивают все силы.

12) Нарциссы никогда. Еще раз. Никогда не извиняются, почти не используют стандартные вежливые обороты «псиб-пжалст», поскольку из–за наличия такой защиты, как всемогущий контроль, а также из–за недостатка эмпатии, они все воспринимают, как само собой разумеющееся. Передали нарциссу тарелку — а что, возможны иные варианты? В коммуникации они ничего никому не должны.

13) Нарцисс производит ворох симулякров. Чтобы быть в тренде, ему приходится составлять отзывы на популярные фильмы и книги, откомменчивать коллег по нарциссическому цеху, чтобы надеяться на реципрокные услуги. Он быстро замыкается в ограниченном культурном пространстве. Все, что он делает, несет на себе печать вторичности, пережеванности. А ведь тяжело вложить собственное «Я» в работу, когда этого «Я» и нет вовсе.

Нарцисс считает себя первопричиной всего сущего. Все случайности, все свободные поступки других людей он приписывает на свой счет.
Защиты

1) Идеализация \ обсценивание — как мы уже заметили, в восприятии нарциссов не существует полутонов. Нарцисс в собственных глазах — либо бог, либо ничтожество. Окружающие — либо идолы из золота, либо курганы из говна. И чем сильнее идеализация, тем жестче потом последует разоблачение. Это ведет к необходимости постоянно менять объект восхищения, препятствует установлению долгосрочных связей.

2) Всемогущий контроль — нарцисс считает себя первопричиной всего сущего. Все случайности, все свободные поступки других людей он приписывает на свой счет. Кроме того, нарциссы видят мир через призму романтизма: они имеют представление о том, как должно протекать любое событие, и какие роли должны играть окружающие. Кукольный театр с принцессами и единорогами.

3) Проекция — собственные негативные интенции приписываются окружающим. Если нарцисс сам себя ненавидит, то ему кажется, что его ненавидят и презирают окружающие. Использование проекции ухудшает и без того неполноценное ощущение межличностных границ. По этой же причине среди нарциссов полным-полно гомиков. Нарциссы боятся противоположного пола, может, в чем-то даже завидуют. Страх кастрации, зависть к фаллосу — ну, вы знаете все эти фрейдистские мантры. Выбор в качестве сексуального объекта человека своего пола свидетельствует о желании обладать идеальным близнецом, которого не надо бояться.

4) Регрессия — откат в инфантилизм при фрустрации от столкновения с реальным миром. Нарцисс начинает избегать трудностей, прятаться от конкурентов и вообще нуждается в самых примитивных проявлениях любви и ласки. Потребности сводятся к самым базисным: жрать и спать, в сухом, надежном месте. Нарцисс может раскапризничаться вплоть до реальных психосоматических заболеваний.

Убейте нарцисса в себе. Никто не должен подловить вас на желании быть неповторимым и уникальным.
Как обороняться

Прежде всего, необходимо отдавать себе отчет, что вы ведете войну не с человеком, а с фальшивым образом. Победить выдуманную проекцию невозможно, даже не пытайтесь. Надо удержать себя от того, чтобы начать завидовать нарциссу, хотя он сделает все, чтобы реализовать этот сценарий. Демифологизируйте, развенчивайте, разоблачайте. Если вы хоть на секунду поверите в сказку, которую нарцисс рисует для наивных зрителей, — вы подставите себя под удар.

Убейте нарцисса в себе. Никто не должен подловить вас на желании быть неповторимым и уникальным. Кажется, что стоит сблизиться с нарциссом, и весь мир увидит в вас нечто такое, чего раньше не замечал. Да, хочется причаститься к нарциссическому ореолу, хлебнуть славы. Но ведь это лишь видимость. Это танталовы муки.

Нарцисс умеет манипулировать, хотя и без проблеска гениального новаторства в этой сфере. Чаще всего, он провоцирует вас на гнев или другие сильные негативные эмоции своим заносчивым и наглым поведением. Если у вас всколыхнулось страстное желание проучить гаденыша, значит, вы попались. Вы подхватили проекцию, которую вытолкнул из себя нарцисс, и стали ровно тем, кого он и ожидал увидеть. Удерживайте себя от желания сразу ввязаться в перепалку за любую подколку. Даже если над этой подколкой потом ржали двадцать сторожевых пуделей нарцисса. Другой прием — вызывать у вас чувство стыда и неполноценности. Любой, кто втянут в имиджевое Facebook-соревнование с нарциссом, очень много времени и сил убьет на создание привлекательного фасада, за которым нет ничего фундаментального.

Никогда не впрягайтесь в проекты нарцисса, избегайте работы, которая принесет ему пользу. У него полно грандиозных планов, но что вам мешает сконцентрироваться на своих делах? Может быть, они не столь захватывающе поданы, но зато они ваши. Старайтесь четко разграничивать интересы, не становитесь соучастником сомнительных начинаний и стартапов.

Яростно защищайте собственные границы вплоть до скандалов. Необходимо оградить свои владения от вторжения нарцисса. Пусть каждый раз он чувствует отторжение, пристыдите его, пусть боль будет несопоставима с ощущением власти от проникновения в ваше личное пространство. Может потребоваться несколько итераций, но, рано или поздно, вам удастся отстоять автономию, и нарцисс отправится на поиски жертв попроще. Не прогибайтесь в этом вопросе. Вам не нравится идея с контр-агрессией? Хотите сохранить лицо и хорошие отношения с нарциссом и его компашкой? Тогда почитайте какую-нибудь другую методу, где-нибудь наверняка есть «Метода ублажать» в духе старины Карнеги.

Не пытайтесь морализировать, взывать к совести — нарцисс этим не страдает. Это цельная, но при этом неразвитая личность, и лучше всего подчинять ее через боль. И отсутствие боли — как поощрение. Тактика открытого протеста — один из лучших вариантов самозащиты от нарцисса.

Нарцисс — атакующий тип, он сам привык манипулировать. Поэтому с ним гораздо лучше работают контрманипулятивные схемы.
Как манипулировать

Манипулировать нарциссом достаточно сложно, поскольку он рогом упирается в свои эгоистичные потребности и отказывается от них отойти. Если хотите, чтобы что-то было сделано, дайте возможность сделать это на публику. Пусть нарцисс, если поможет вам, получит некие символические очки. Никогда не пытайтесь строить манипуляцию с нарциссом на основе межличностного кнута и пряника — внешняя оценка всегда будет главенствующим фактором.

Если вы поднимаетесь в социуме, то рано или поздно вам придется пройти через пласт нарциссических личностей. Скажем, наша медиасфера состоит из нарциссов чуть ли не целиком, хотя многие из них являются зараженными, а не изначальными. Пользуйтесь тем, что нарцисс воспринимает других людей как селф-объекты. Если вы чем-то понравитесь ему, он протащит вас в свой круг и разрекламирует. Как вещь, как личную находку — но так ли это важно? Вы легко заручитесь базовой поддержкой от его единомышленников. А там несложно и самого нарцисса скинуть, поскольку, обычно, он не очень продуктивен и слишком занят лестью и интригами. В этом кругу ценится сила, если вы продемонстрируете большую крутизну, то шавки нарцисса легко предадут его и перейдут на вашу сторону. Это вообще обычная практика в нарциссических сообществах, поэтому там зашкаливающий градус недоверия. Все они варятся в одном котле, в котором поровну карамели и гноя.

Нарцисса можно сделать зависимым двумя путями. Либо через зависть, тут нужно иметь образ и поддержку сильнее, чем у него. Либо через его потребность контролировать и управлять: будьте неуловимой и красивой бабочкой, которую тщетно пытается поймать жадный коллекционер.

Нарцисс — атакующий тип, он сам привык манипулировать. Поэтому с ним гораздо лучше работают контрманипулятивные схемы. Чем чище ваше сознание, чем яснее вы видите подоплеку происходящего, чем крепче вы держитесь за собственные интересы — тем легче вам будет сладить с нарциссом.

Изматывайте противника, нарцисс не заточен под окопную войну. Ему нужны быстрые одноразовые победы. Одна из проблем нарцисса — неправильное распределение сил и ресурсов.
Как убить

Что любопытно, нарцисса гораздо проще убить, чем манипулировать им. Есть очень много способов порезать его бритвой. Смех, как я уже неоднократно говорила, — страшное оружие, но против нарциссической личности он впечатляюще эффективен. Высмеивание — лучшая стратегия борьбы с нарциссом, чем больше людей подключатся к смеху, тем лучше. Преследуйте и изводите его стебом. Но, прошу вас, пусть это действительно будет смешно, остро и умно. Иначе утонете в селевом потоке пошлых пасквилей, что массово практикуется на графоманских ресурсах.

Нарцисс нарушает границы? Ответьте ему тем же. Игнорируйте ложную личность, с каленым железом пытайтесь добраться до настоящего «Я», обнажайте экзистенциальную пустоту нарцисса. Пользуйтесь тем, что нарцисс не имеет собственной стратегии развития, он всегда занят реагированием на повседневные события и запросы. Вы обыграете его на долгосрочной перспективе, достаточно только дождаться депрессивной фазы, когда нарцисс сам себя разъедает сомнениями. А она рано или поздно придет, нужно только поймать этот момент и додавить. Нарцисс беспомощен против стратегии устойчивого развития, которой пользуется человек с адекватной самооценкой.

Затаскивайте нарцисса в сообщества, где он не имеет поддержки, втягивайте его в новые ситуации. Нарциссы чем-то похожи на хамелеонов, они сверхадаптивны к внешней среде. Пусть же внешняя среда будет чем-то непредсказуемым и хаотичным. Это как положить хамелеона на листы разноцветной бумаги и раз в минуту выдергивать лист, принуждая снова менять окраску. Он быстро свихнется.

С Нарциссом, отягченным реальной властью, лучше не связываться до тех пор, пока вы находитесь в его юрисдикции. Однако если он не может оказать на вас никакого административного давления, то с ним можно разобраться так же легко, как с другими нарциссами. Даже достигший всего на свете нарцисс все равно будет зависим от внешних оценок и неудовлетворен своим положением. Если же от начальника-нарциссаникуда не деться, то проще и прибыльнее заделаться его фаворитом. Если стать фаворитом не получается, то постарайтесь выбить себе максимальную автономию и заручитесь сочувствием коллег. В таком случае нарцисс побоится вас трогать, чтобы другие работники не восприняли его мелкомстительным пакостником. Он не понимает, что на самом деле всем на всех плевать, он всегда ощущает себя на публике, этим и надо пользоваться.

В конце концов, повторите нарциссическую травму, если таковая имелась. Отвергните его, бросьте, унизьте. В сообществе нарциссов побеждает тот, кто раньше успеет кинуть партнера.

Изматывайте противника, нарцисс не заточен под окопную войну. Ему нужны быстрые одноразовые победы. Одна из проблем нарцисса — неправильное распределение сил и ресурсов. Из–за этого он стремительно выдыхается. Постарайтесь отрезать его от группы поддержки. Если нарцисс останется с вами один на один, то достаточно изображать даже не презрение, а равнодушие, и он быстро сойдет на нет. Только не попадайтесь в ловушки иллюзорного мира успеха.

В завершение скажу, что нарциссы сильны ровно настолько, насколько вы не изжили нарциссизм в себе. Он может быть как очень опасным соперником, так и бумажным тигром, причем зависит это не от него, а от вас. Другие психотипы представляют угрозу сами по себе, но нарцисс страшен лишь тем, что втягивает вас в бесплодную соревновательную деятельность и в безвоздушное пространство взаимоугодничества. Прежде, чем выходить на тропу войны, победите нарцисса внутри себя, и тогда ни один нарцисс не сможет вам навредить извне.

Не тратьте свою жизнь на вечные жалобы. Человек, который везде ищет недостатки, редко находит что-то другое. Пусть ваша жизнь будет радостным восклицанием, а не скучным оправданием. Любой жалобщик будет говорить вам, что успех — это всего лишь везение.

Дети рождаются оптимистами, но мир старательно пытается избавить их от «иллюзий». Факт остается фактом: чем больше вы жалуетесь, тем меньше вы приобретаете. Жизнь в жалобах — глубокая яма. Единственная разница между ямой и могилой — во времени. Дух жалобы приходит сначала как случайный посетитель, потом как гость и, наконец, становится хозяином.
Некоторые люди всегда видят только плохое в сложившейся ситуации. Вам знакомы такие? Мелкие вещи затрагивают мелкие Души. Некоторые люди совершенно уверены, что могли бы сдвинуть горы, если бы только кто-нибудь убрал с их пути все камни. Самые разочарованные люди — это те, кто берет и только то, что само идет к ним в руки.
Нытики и жалобщики ищут общества с себе подобными. Они привлекают других жалобщиков и отталкивают людей настроенных позитивно…
Не жалуйтесь. Колесо, которое скрипит громче других, заменяют в первую очереди. Если вы жалуетесь на людей, то у вас не остается времени, чтобы любить их.

Джон Мэйсон "Ты рожден оригиналом, не умри копией"