Действительно ли мы скучаем по некоторым людям? Или мы скучаем лишь по образам этих людей в своей голове и воспоминаниям о них? Кажется, что разницы нет, но это совсем не так. Мы решили выяснить всю правду.

Писатель Пол Хадсон считает, что на самом деле мы способны скучать лишь по тому, какими мы представляем себе людей, а не какими они в действительности являются. Эта особенность отчасти объясняет, почему мы порой так переменчивы в отношениях. Так уж люди устроены, что о каждом человеке у нас складывается свое особое мнение.

Но все мы любим немного романтизировать. Часто мы помним не поведение или поступки людей по отношению к нам, а то, что мы чувствовали в этот момент. При этом мы делаем выбор в пользу сильных положительных эмоций, и они застилают нашу память о человеке.
Люди, которые плохо к тебе относились, не стоят того, чтобы по ним скучали.

Иногда мы скучаем по людям, которые действительно этого стоят. А бывает, нам не хватает людей, которые относились к нам очень плохо, но в нашей памяти остались лишь хорошие воспоминания. Мы не любим чувство одиночества и постоянно ощущаем потребность в человеке рядом. Это абсолютно естественное чувство, и не нужно этого стыдиться.
А вот позволять себе скучать по людям, которые плохо к нам относились, не стоит. Возможно, по особым случаям они вели себя достойно, но жизнь состоит не только из особых моментов.

Не мирись с плохим отношением к себе, это просто непозволительно.
Есть люди, по которым ты скучаешь, только когда тебе грустно и одиноко.
Настоящую любовь можно легко отличить от всех остальных чувств, которые мы за нее принимаем. Если ты скучаешь по кому-то, только когда тебе грустно или одиноко, — это не любовь. При помощи приятных воспоминаний о каком-то человеке мы просто пытаемся избавиться от чувства одиночества.

С другой стороны, если даже в самые счастливые моменты ты скучаешь по человеку, значит, на это действительно есть причины. Когда тебе безумно хочется разделить с кем-то самые счастливые события своей жизни, можешь быть уверен: ты любишь этого человека.
Ты скучаешь не по человеку, с которым был рядом, ты скучаешь по тому, каким был ты рядом с этим человеком.

Отправляясь в прошлое и вспоминая людей, которых когда-то любили, свои чувства по отношению к ним, события, которые пережили вместе, мы думаем больше не об этих людях, а о том, какими были мы рядом с ними. Все мы немного эгоцентричны по своей природе. Это нужно просто принять и научиться жить с этим.

Мы не взаимодействуем напрямую с людьми, которых мы когда-то любили. У нас есть только их образы, которые сложились в нашем сознании. И они имеют свойство меняться со временем. Всегда можно вернуться в своей памяти в прошлое и изменить свое отношение к человеку и его поступкам и словам.

Благодаря этому наиболее важны для нас те люди, которые больше всех на нас повлияли. Ведь в нашей памяти остаются вызванные этими людьми эмоции, а не их действия.

Поэтому ты можешь скучать не по самому человеку, а по тому, кем был ты рядом с ним. Это ностальгия, но так уж устроен человек — и неважно, понимаем и принимаем мы это или нет.

Несмотря ни на что мы все же способны любить всю свою жизнь одного человека. Мы способны скучать по нему и понимать, чего лишились, упустив его. Но чаще мы страдаем по людям, которые не заслуживают нашего внимания. Учитесь различать их, и ваша жизнь станет только лучше.

Егор Миронов
Репродуктивная иерархия

В конечном счёте, работа любой Специальной Биологической Программы (и работа любой констелляции в том числе) имеет биологический смысл в сохранении вида. И хотя вродеб бы работают эти СБП и констелляции «на отдельного индивида», итоговая задача – выжить всему виду. На следующем рисунке очень грубо представлена пирамида наших биологических потребностей. Разумеется, их гораздо больше, но указанные на этой схеме потребности являются основой для всех остальных. Как видно, многие из наших потребностей, так или иначе, «работают» на воспроизводство нашего вида. На первом плане стоит выживание отдельного индивида, на следующем уровне – сохранение и благополучие других членов группы. Другие участники группы (члены стаи) также обеспечивают и выживание отдельного индивида. Поэтому есть различное пересечение и взаимодействие разных потребностей, но, в конечном счёте, они все сводятся к размножению.

Вы можете думать не так, ведь далеко не все наши действия на сознательном уровне воспринимаются нами с позиции сексуальности (приводящей к размножению, а значит – и выживанию вида в целом). Но давайте рассмотрим несколько примеров:

— иногда у женщины желание продолжения рода «перекрывается» шаблоном: «все мужики – сволочи». Тогда сексуальное желание блокируется страхом боли (от отношений, вернее – от их разрыва). Тем не менее, стремление в фоновом режиме по-прежнему есть и выражается в поисках одобрения и признания. Такая женщина, когда дело доходит до (возможного) секса, попадает на трек своего конфликта, ведь по её внутреннему ощущению с мужчиной связана сексуальная эксплуатация (содержание конфликта). Но, в сущности, без мужчины не будет размножения – значит вид вымрет;

— женщина после менопаузы теряет свою репродуктивную функцию, в результате чего у нее появляется особая потребность заботиться о своих внуках, поскольку со временем у них самих появится потомство. Таким образом, происходит оберегание «наследственного материала» на будущее (шансы на выживание вида повышаются);

— люди с сильным некрозом яичек или яичников асексуальны и не могут чувствовать тягу к воспроизводству, поэтому автоматически смещаются в сексуальной иерархии (иерархии воспроизводства) далеко вниз. Кроме того, это смещение вниз возможно и из-за активных конфликтов в территориальных областях коры головного мозга — это очень глубокий, но также природный механизм «отмены воспроизводства». Однако, такие люди становятся «преданными слугами» других лиц (бета-особи), что в принципе помогает процессу «воспроизводства» своего господина (альфа-особи). В этом случае асексуальное поведение одного человека, в конечном счёте, способствует сохранению вида, даже если индивид сам «напрямую» не размножается;

— если человек слишком занят процессом собственного выживания, то это также означает заботу о сохранении всего вида, ведь только тогда, когда личная защита успешна, репродуктивная тема может быть в фокусе интересов.

Свой ранг и оценка другой особи в группе

Сама по себе тема воспроизводства всегда вращается вокруг вопроса «оценки» другого индивида. Вы пытаетесь получить как можно более высокий «рейтинг», чтобы за_получить партнёра для размножения также с максимально высоким «рейтингом». Но чисто технически «погоня» за высоким рейтингом (рангом, званием, чином, статусом, разрядом и т.д. и т.п.) ограничивается всего лишь степенью выработки эстрогена или тестостерона, что также является результатом действия соответствующих СБП. Этот процесс, кстати, гарантирует, что «подчинённый» будет доволен своей ролью в группе! Т.е. «бета-особь» не претендует на «альфа-место» — в этом залог стабильности всей группы (Санчо Панса никогда не станет Дон Кихотом, если только не разрешит свою констелляцию и не вляпается в констелляцию Дон Кихота…).

Оценку другого человека мы почти полностью осуществляем бессознательно. Она определяется следующими факторами:
• Харизма — поза, движения, внешний вид, зрелость и т.д.
• Внешний вид — телосложение, сила, гармония черт лица и т.д.
• Возраст — может ли человек вообще быть способен к воспроизводству?
• Ресурсы — может человек содержать семью? Разумеется, в нашей культуре чаще всего это деньги.
• Статус – занимает ли человек определённое место в обществе? Востребован ли он многими потенциальными партнёрами?
• Феромоны — многие другие «параметры» отвечают за то, как мы воспринимает другого человека – например, запах – и это также «сортирует» людей в нашем восприятии.

Каждый из этих факторов может заменить другой, который менее доступен. Если кто-то, например, визуально не очень красивый, он может сбалансировать свой рейтинг статусом и имуществом, и наоборот — отсутствия собственности может быть скомпенсировано красотой и поведением. В этом контексте, например, говорят, что большой и дорогой автомобиль компенсирует «маленькое мужское достоинство».

Человек постоянно стремится к имитации того, что может усилить его положение (определённое природой), и иногда это носит неадекватный характер. Кто-то пытается любыми средствами выглядеть лучше — макияж, одежда, диета, тренировки с отягощениями, пластические операции или загорелая кожа; кто-то пытается выглядеть старше или моложе, чтобы более соответствовать тем или иным представлениям. Человек старается продемонстрировать свои ресурсы или пытается делать вид, что имеет их, например, при помощи дорогой машины, взятой в кредит, и, таким образом, по крайней мере, создаёт впечатление богатства. Кто-то пытается, насколько это возможно, бывать в кругу более старших (богатых, опытных и т.п.) людей, что также считается наличием более высокого ранга. Человек пытается выглядеть таким, каким его хотят видеть другие люди – особенно те, от которых он зависит или подобным которым он хочет стать. Типичный пример — рок-звезда. Когда вы узнаёте, что делает подобный человек вне сцены, то «пузырь лопается», и вы перестаёте «кланяться идолу».

Имея «неверный ранг», люди строят отношения, когда они на самом деле друг с другом никак не сочетаются. Женщина может выйти замуж за мужчину только из-за его денег, но не на основе сексуальной привлекательности. Разумеется, в итоге это не работает в том смысле, что у такой пары нет счастливых отношений. В природе не существует денег, поэтому они искажают наше восприятие.

Трюки, способные «увеличить ранг», хорошо известны большинству людей, ведь мы можем наблюдать их вокруг себя каждый день. Но единственный фактор, на который невозможно повлиять, это обаяние, поскольку осанка, харизма и манеры напрямую зависят от констелляций, против которых мы бессильны, т.к. констелляции имеют прочный контроль над индивидом, а не наоборот. В определённой констелляции человек имеет согнувшуюся фигуру, повисшую голову и мягкий тихий голос, и что бы он ни делал, чтобы казаться другим, это будет выглядеть неестественно. У собаки это может выражаться через поджатый хвост, показывая тем самым её «подчинённое положение». В противоположной констелляции у человека будет доминирующая поза, громкий голос и краткие, рубленые фразы, произносимые командным тоном.

Например, если мужчина игнорирует женщину, это может указывать на то, что мужчина в отношении её ощущает свою доминирующую позицию, т.е. «рейтинг» женщины слишком низкий для него. С другой стороны, это позволяет мужчине быть более интересным для женщины, ведь мужчина, который сразу пытается исполнить любой её каприз, считается слишком доступным, а значит – имеет низкий «рейтинг». Часто этот приём используется, чтобы «накрутить себе рейтинг» — при малой доступности индивид имеет тенденцию к усилению своего положения в группе.
Кроме того, ранг своего партнёра очень важен для человека. Если партнёр человека имеет низкий ранг, то и сам человек «понижается» через это в статусе. Однако, если ранг партнёра выше, то и сам человек становится более интересным для других людей, потому что он уже «прошёл предварительный отбор и получил высокую оценку». Мужчины становятся более интересными рядом с обаятельными партнёршами, потому что «чего же такого она нашла в этом мужчинке?» Если жена с гордостью говорит о своём муже, то это усиливает и её положение. В этом случае «презентация» своего ранга (положения) не ставит целью произвести впечатление на противоположный пол, скорее, люди того же пола будут приятно удивлены, что поднимет эту женщину в иерархии «над» ними. Очень высокий ранг в наших глазах автоматически получают люди, которые в той или иной степени спасают нам жизнь или помогают нам решить крупный конфликт. Женщины в такого человека влюбляются, как правило, очень быстро, ведь его «качество» уже доказано через это «спасение».

Само ранжирование в группе сводится не только к одной сексуальности. Если человек спасает мне жизнь, то я, вероятно, буду ему бесконечно благодарен и даже, возможно, стану ему подчиняться.

В дикой природе определение рейтинга работает намного более просто и буквально, это определение лишено искусственности, интеллектуальной составляющей и лишней сложности. Там нет никакого способа получить преимущество через какие-либо культурные концепты (мораль, религия, этика и т.п.). Фактическая оценка сразу же признаётся и принимается всеми членами группы (стаи). Если место в иерархии не выяснено, то оно быстро определится в драке (сражении). Мы, люди, постоянно имеем противоречие между правильным языком тела и устной речью, которая в основном используется для манипуляций. Но всё равно, природный «рейтинг» может мгновенно показать всю фальшь наносного «рейтинга», например, когда в бар, в котором сидят очень богатые, но хилые люди, вдруг входит большой сильный байкер или лесоруб, с его подлинной, природной «властью».

Без естественного авторитета в любой иерархии отношения между людьми будут скорее плохими, чем хорошими. В рабочих отношениях босс с неправильным статусом не имеет никакой реальной власти, подчинённым не нравится его работа (стиль руководства) и они работают явно хуже, чем могли бы. Схематично это может выглядеть так, как на следующем рисунке. «Как бы начальнику» (человеку, который пытается быть похожим на кого-то другого или вписаться в определённую группу людей), т.е. не настоящему лидеру, очень трудно справиться с ответственностью и, как правило, он больше командир (в крайнем своём проявлении – тиран), чем настоящий руководитель (лидер).
.

.
К вопросу поиска партнёра люди также (в биологическом плане) подходят с той позиции, чтобы была возможность за счёт него повысить свой статус. Если есть возможность построить отношения с человеком выше по статусу, то нет смысла тратить время на «мелких пташек». Особенно это касается женщин — они не подпускают к себе сразу заинтересованного в них ухажёра, только если он не находится на высокопоставленной позиции. Однако поначалу она заботиться о предохранении (в сексе), поскольку сразу не готова в беременности. Женщина с высоким статусом в принципе готова сразу завести потомство, поэтому в выборе партнёра она также очень избирательна. У мужчины всё по-другому. Если у него есть близость с женщиной с низким статусом, он не переживает по поводу «утечки генетического материала».

Большинство людей, насколько возможно, избегают прямых вопросов о взаимоотношениях в их паре, вместо этого они пытаются решать вопросы «по тихому». Прямой вопрос требует прямого ответа, и если обожаемый человек «рассердится и бросит» — то это будет потеря своего статуса (ранга), чего, разумеется, люди стараются избежать любой ценой. Люди, имеющие сексуальную манию величия (констелляция для яичников или яичек), также не имеют и внутреннего запрета на эту тему, потому что они считают себя в любом случае неотразимыми, и пока констелляция работает, они запросто могут «перейти от одного партнёра к другому».

Проблема, которая автоматически возникает в отношениях между людьми, это проблема дисбаланса в статусе (ранге). Считая своего партнёра очень умным (по сравнению с собой), вы автоматически причисляете себя к «дурачкам», и наоборот. Если один партнёр вдруг теряет статус, другой может начать «ходить налево», бессознательно находясь в поиске другого партнёра с более высоким статусом. Если вы уходите от своего партнёра, потому что его рейтинг понизился, то в основе лежит «стратегия» через этот уход повысить свой собственный рейтинг, стать более интересным для других и занять более сильное положение в групповой иерархии. Но истинная цель, возможно, также состоит и в том, чтобы вызвать у прежнего партнёра ревность и тем самым вернуть его, ведь никто не был бы доволен ухудшению статуса своего партнёра. При этом на физическом уровне возникает склонность косить глазами вверх.

В супружеских отношениях «поход налево» для мужчины (в направлении женщин более низкого статуса) не имеет никакого вреда (по его мнению), в т.ч. через «распространение своего наследия». Для женщины же подобная ситуация является катастрофой. Не потому, что другая женщина может стать беременной от её мужа, просто она боится потерять своё альфа-положение, которое имеет рядом с этим мужчиной. Даже если есть хоть малейшая вероятность (по её мнению) в том, что её мужчина, возможно, откажется от неё и предпочтёт другую женщину – это очень плохо для неё, т.к. ей опять придётся конкурировать с другими женщинами за статус. Тем не менее, если женщина в принципе не беспокоится о своём альфа-положении, для неё не проблема, когда её мужчина «ходит налево» (если от короля беременеет горничная, королева по-прежнему остаётся королевой). Для женщины в биологическом плане важно лишь, чтобы она была беременна от более статусного мужчины. В нашей культуре это положение практически нереально, потому что женщина в этом смысле чувствует себя заложницей из-за господствующей концепции моногамии, даже если её мужчина постоянно «ходит налево». Для мужчины же является абсолютной катастрофой, если его альфа-самка спаривается с другим мужчиной, так как женщина в случае беременности сразу на целый год «становится непригодной» для воспроизводства (фермер не может оплодотворить королеву). Если женщина позволила себе стать беременной от другого мужчины, это подразумевает, что её муж имеет более низкий ранг (статус). Так как женщина может забеременеть только раз в год, есть большая разница с мужчиной, который может «сделать» хоть сто детей в год. Буквально говоря, мужчина, жена которого становится беременной от другого мужчины, сразу теряет своё место в иерархии и может «совокупляться» только с самками более низкого статуса.

Эта потеря своего места в иерархии в терминологии Пяти Биологических Законов называется конфликтом «сексуальной неудовлетворенности (фрустрации)» или «потери территории». Это всегда один и тот же по содержанию конфликт, только видимый через разные «гормональные очки». Для мужчины это может быть потеря как реальной территории (дома, участка, кабинета, места на парковке), так и потеря машины или работы, но только потому, что он использует эту машину или работу, чтобы произвести впечатление на женщину. Площадь, таким образом, это «инструмент», который мужчина использует для воспроизводства. В конце концов, всё всегда сводится только к репродуктивной иерархии (см. первый рисунок).

Для нормальной в гормональном плане женщины содержание этого «ранжирующего» конфликта сводится не к территории, а всегда только к сексу как таковому. Женщине не нужна территория, т.к. она получает эту территорию вместе с мужчиной; к тому же, стоит признать, что женщине не проблема отказаться от своей фамилии в пользу фамилии мужа. Поэтому для женщины (с нормальным гормональным фоном) содержание этого конфликта всегда связано только с «сексуальной фрустрацией». Тем не менее, женщина может быть сексуально неудовлетворенной, хотя она и имеет секс, ибо решающим моментом является то, что она должна чувствовать себя действительно любимойсвоим мужчиной.

Если человек получает серьёзное увечье (например, становится инвалидом в результате аварии), то у него может также запуститься активация этого конфликта, т.к. теперь он чувствует себя непривлекательным для создания пары (получения партнёра), а значит, он думает, что теряет своё место в общей иерархии. Маленькие дети могут получить подобное ощущение себя (потеря ранга в группе) через своих родителей (псевдо-сексуальная иерархия). Маленькие девочки в этом случае не без основания говорят, что они хотят выйти замуж за своего отца (маленький мальчик хочет жениться на своей матери). Дети могут чувствовать понижение своего статуса в семье (в группе), если они «не верны» своим родителями. Это, как правило, не имеет никакого отношения к действительности, но это внутреннее ощущение ребёнка. Если отец «занят» с другой женщиной, маленькая дочь воспринимает это как сексуальную фрустрацию, потому что она, по-видимому, автоматически учитывает статус (ранг) этой другой женщины. Многие полагают, что сексуальным конфликтом для ребёнка может быть то, что он застал родителей за занятием сексом. Это не так. Конфликтным содержанием в такой ситуации может быть то, что кто-то является более предпочтительным, чего ранее ребёнок предполагать не мог. Также подобная ситуация может иметь другое конфликтное содержание, например, ребёнок не может классифицировать эту ситуацию и боится, что родители могут причинять боль друг другу. Однако, никакого чисто сексуального восприятия тут нет и быть не может (это только удобное называние для конфликта).

В целом, для детей ощущение потери своего ранга в сексуальной иерархии происходит, если они теряют контакт с любимым родителем (по любой причине). Если, например, отец случайно «сексуально» прикоснулся к своей маленькой дочери, то это не является проблемой для них. Это может быть даже приятным для дочери, но оно само по себе не представляет собой проблему ни для неё, ни для отца. Проблема возникает, когда вступает в игру презрение к культурным нормам, когда проявляется сексуальное насилие. Когда выросшая девушка узнаёт, что на самом деле делал отец, и что это далеко от нормы в отношениях родитель-ребёнок, то, вероятно, она прекратит с ним всякое общение – вот это и будет в данном случае «сексуальная неудовлетворённость» — отсутствие возможности общения с отцом, первым «любовником» (в хорошем смысле) каждой девушки. То же самое происходит в случае, когда речь идёт о запрете общения с родителем или о его смерти — всё это можно рассматривать как ситуации потери ранга. Таким образом, сексуальный конфликт для девушки это далеко не только сексуальное злоупотребление со стороны отца, как это часто ошибочно принимают.

Формирование иерархии (структуры группы) регулируется через активацию периинсулярных реле территориальных областей коры головного мозга. Конфликты, влияющие на изменение места в иерархии, активируют левое или правое периинсулярное реле. Какое именно реле будет активировано, зависит от гормонального статуса и биологической латеральности человека. Точные механизмы описываются в книге «Психические «болезни» и на обучающих курсах программы Умное Здоровье.

Важно понимать, что в любом случае человек «доволен» своим новым рангом (статусом), он получает новую роль в группе и с большим удовольствием «играет» её. Например, подчинённый с удовольствием помогает начальнику. Если же человек не удовлетворён своим статусом, это всегда имеет другие причины, например, что он не получает поощрения или признания при выполнении своей роли. Тем не менее, подчинённый не стремится занять положение выше своего, в противном случае ни одна группа не могла бы функционировать, так как её участникам пришлось бы подтверждать свой статус каждый день.

Альфа-поиск
.
Если религиозные тенденции рассматривать через призму Пяти Биологических Законов Природы, то это оказывается всего лишь поиском Альфы, лидера группы. У всех последователей любых религиозных течений всегда можно в итоге найти нереализованными очень архаичные биологические потребности.

Поиск Альфы, таким образом, тесно связан с постмортальной констелляцией, т.е. с конфликтом утраты территории и/или конфликтом сексуальной фрустрации (неудовлетворённости), т.е. с ситуацией, когда человек был «сброшен вниз» в репродуктивной иерархии. Но это «падение вниз» одновременно облегчает жизнь человеку в том плане, что он теперь не должен нести никакой ответственности, теперь кто-то другой должен охранять его территорию и управлять всем в его жизни. Тем не менее, для этого необходимо наличие другого человека (людей рядом). Каждая группа имеет желание найти своего идеального лидера, который обеспечит безопасность, будет контролировать всё вокруг и в случае необходимости всех спасёт. Но подобную фигуру невозможно найти в нашем обществе, так как нет никаких реальных «Альфа» (в смысле «спасти всех» и «уметь всё»). И эта точка зрения о необходимости удовлетворить простую биологическую потребность через поиск идеального лидера создаёт представление о Боге, всемогущем лидере, который уравнивает всех людей и может быть хорошим для всех.

Уточнение: этот текст не отказывает в существовании богу или другим разумным существам более высокого уровня, чем мы. Этот текст говорит только о том, что широкое распространённое представление о боге ограничено лишь нашими биологическими потребностями. Для некоторых людей это «бог», для других это ангелы, существа света или любые других существа и силы, к которым они стремятся. Или человек может пойти за эзотерическими гуру, йогами или иными более просвещёнными личностями, которые имеют «личную связь с Богом». В сущности, это, конечно, почти всегда замена собственным родителям, которые не могут или не могли раньше обеспечить необходимое руководство или обеспечить безопасность человека. От подобных «суррогатов» ожидается, в сущности, всегда одно и то же – от них хотят получить ощущение защиты, контроля и спасения. Даже если эти потребности будут удовлетворяться через людей в духовных одеяниях, они всё равно остаются довольно простыми биологическими потребностями. Таким образом, просьбы в молитвах на самом деле обращены к родителям или лидеру. Человек просит о помощи, о спасении, о том, как себя вести в предстоящих ситуациях и многое другое – т.е. о всём том, что в природе возложено на Альфа-индивидов. В фильмах и книгах, кстати, также очень часто показывается образ альфа-самца. Это человек — настоящий лидер, у которого всё под контролем, он обязательно сексуально привлекателен и свои навыки он использует в основном бескорыстно.

Поскольку каждый ребёнок считает своего папу самым лучшим и единственным в своём роде, подросток – считает свой футбольный клуб самым лучшим и единственным в своём роде, так и каждый верующий считает своего Бога самым лучшим и единственным. «И это не обсуждается, и даже не думайте со мной спорить!»

У разной паствы – свой бог. Это ясно видно на примере войны. Мой бог должен спасать именно меня, тем самым убивая моего врага. Но враг тоже имеет своего бога, которому «поручено» убить меня. Атрибуты у обоих богов – одинаковые. Разумеется, бой никогда не могут выиграть оба участника. Даже футболист, выходя на поле, может молиться своему богу. Но его выигрыш означает «отказ бога» для игроков другой команды.
А теперь замените концепцию бога – Альфой, Отцом или Лидером, который имеет один интерес – обеспечить сохранение только своей группы. Это и есть биологический смысл. Лидеру биологической группы нет дела до других групп, он заботится только о себе и своей группе.

Религия, таким образом, очень способствует сплочённости, но только в той группе, которая имеет тот же самый «образ Божий». Все люди этой группы ищут одного и того же Альфу. Так что не удивительно, что многие люди имеют персонализированное представление о Боге, которое в любом случае также основано именно на руководящих качествах биологического альфа-самца. Таким образом, образ бога в этих преставлениях, конечно, имеет человеческий облик, как и подобает лидеру человеческой группы. И у него много жизненного опыта (белая борода), а также наилучшие качества для соответствия этой главной роли в группе, в отличие от питающей нас «матери-природы», у которой несколько иные функции. Обращение к богу — «отче наш», вероятно, имеет буквальную биологическую основу.

«Страх Божий» в этом контексте также — страх собственного отца. Поскольку вы не можете быть наказаны любящим отцом, и он сможет исполнять любые ваши желания, если вы будете «удобным ему» (будете выполнять его заповеди). И этот буквальный биологический механизм переносится на образ бога – «нужно делать то, что он говорит, а иначе я буду наказан». Таким образом, люди, находящиеся под страхом попадания в ад, исполняют любые требования своего лидера. Этот механизм используется далеко не только в религии, но везде, где есть необходимость в заменителе отца, есть даже весьма «религиозные» структуры, которые возникли вокруг первооткрывателя Пяти Биологических Законов Природы. Везде, где «свои» люди считаются нормальными, а другие (не проповедующие ту же религию) – ненормальными, изгоями, еретиками и т.п. – есть этот механизм.
Мужчину-левшу, в соответствии с правилами активации территориальных областей, трудно подчинить себе, потому что он не будет бездумно принимать каждое слово «лидера» и будет задавать важные вопросы. Даже если он просто делает «правильные вещи» (в глазах лидера), то этот лидер может возмущаться этими действиями, если они не совершаются «с именем вождя на устах». Поэтому, такого человека будут пугать адом, потому что он вряд ли будет верить в «реального Бога», хотя он и ведёт себя образцово – ведь это просто способ реализовать очень архаичный биологический импульс, который укрепляет сплочённость группы в естественных условиях.

Схема «либо вы лидер, либо вы под лидером» лишь отчасти соответствуют действительности. Ведь есть не один лидер на всех, и это тоже иерархия – иерархия лидеров. Однако, кто же «на самом верху»? Самая «архаичная секта» — это ребёнок, для которого «мой папа самый главный». Каждый ребёнок говорит это о своём отце, просто не имея представления о других! Это даёт чувство принадлежности к самой первой группе в жизни ребёнка (к семье) и чувство безопасности. В целом, связано ли это чувство с семьёй, компанией, фирмой, религией, богом — не имеет значения. Биологическая базовая модель является той же самой. Кроме того, собственное членство в группе не обсуждается. Если кому-то в какой-то момент времени важна его принадлежность к той или иной «секте» — обсуждать это с человеком невозможно. Любая критика воспринимается как оскорбление (…чувств верующих).

Как и многое в нашей жизни, даже Пять Биологических Законов многими воспринимаются не с научной, а с религиозной точки зрения. Ведь строго по смыслу слова «твой отец глуп (или ошибается)» приравниваются к богохульству. Если вам говорят, что ваш лидер ошибается, вам, разумеется, станет от этого плохо. А «лучшая» защита – это отрицание (нападение через отрицание).

В посмертной (постмортальной) констелляции человек сдвигается вниз (далеко вниз) в иерархии размножения. Соответственно этот «сдвиг» приносит облегчение (снятие с себя ответственности), но затем сразу даёт необходимость искать Альфу, который и возьмёт на себя инициативу обеспечения вашей безопасности. Вот почему люди, находясь в постмортальной констелляции, всегда ищут такого Альфу. Люди вне этой констелляции не стремятся, соответственно, найти такого «лидера», т.к. они сами могут о себе позаботиться в рамках своей половой (гендерной) функции. Женственная женщина без мужчины, разумеется, ищет себе мужчину, и на время этого поиска она может стать маниакальной (активируется левое периинсулярное реле – для поиска нужно быть маниакальной!), поскольку она без мужчины уязвима и зависима. Тем не менее, если этот поиск длительный, то она уже входит в констелляцию и начинает искать «заменитель» — того самого Альфа-Бога, в итоге она останется маскулинной женщиной, если поиск не приведёт к результату (по разным причинам).

Те, кто «ищет смысл жизни» или занимается психологическим самокопанием – находятся в постмортальной констелляции. А те, кто не занимается поиском смысла жизни, либо не имеют никаких проблем (поиск им просто не нужен), либо настолько замедлились в своём развитии, что эти вопросы вообще (пока?) не возникают перед ними (у них в голове, в их мыслях), либо уже вышли на качественно иной (духовный?..) уровень. Конечно, это состояние также может означать наличие констелляции ствола мозга (человек просто не в состоянии думать), либо констелляцию мозжечка (мне всё не важно, мне и так хорошо). Если человек не в постмортальном состоянии и не сильно маниакален – он просто живёт и радуется жизни (встречает все события с распростёртыми объятиями), у него нет беспокоящих мыслей. Такие люди также не склонны поддаваться всяким пустым обещаниям со стороны, как это принято в посмертной констелляции.

Часто люди ожидают «прихода Спасителя» или «наступление светлого будущего». Они надеются, что все их страдания окупятся и несчастья уйдут (без личного разрешения своих конфликтов, а если кто-то помахает волшебной палочкой). Но как «золотое время» само по себе может разрешить мои биологические конфликты? Может ли страна, где «молочные реки да кисельные берега» за меня разрешить мои конфликты? Кусковые конфликты (питание) – возможно. Но остальные – нет. Всегда будут вопросы иерархии, всегда будут вопросы «лучшего места на этом участке земли», всегда будут вопросы «разбитого сердца» из-за несчастной любви или любых других вопросов нашего общества, споры с сексуальным партнёром, обманы, измены, предательства и одиночество.

Этого можно было бы миновать, если бы человек снова вступил на биологический путь развития, согласно которому каждый был бы доволен тем, что имеет. В нашем же обществе люди, добившиеся власти, на этом не останавливаются. Иерархический статус вселяет скорее неуверенность (страх за то, что наворованное – отнимут). Если вовремя остановиться, наступает облегчение. Индивид не должен страдать от наличия у него статуса низшего ранга. Наоборот, он чувствует удовлетворение в работе на шефа и помощи другим. Не стоит думать, что низший ранг/место в иерархии обязательно принесёт неприятности (это может произойти, если в обществе у него нет никаких перспектив и это рабочее место плохо оплачивается). Порядок в иерархии должен быть четко расставлен, а вождь компетентны, тогда все будут довольны. В природе господствует порядок и для каждой ситуации существуют программы, способствующие созданию гармонии в ней. Подавление в иерархии существует для демонстрации преимуществ одного перед другим и есть опасность, что здесь могут убить. Это делается для того, чтобы показать индивиду его границы в целях его же безопасности. В нашем обществе сегодня зачастую до этого не доходит, т.к. нет порядка в иерархии.

Теоретически, если дать человеку всё, что он хочет, можно решить все его конфликты. Но в реальной жизни это невозможно. У соседа всегда будет кусок получше. Рейтинг – он просто «парит в воздухе», его «считывание» друг у друга часто просто запутывает нас, что и порождает постоянные территориальные конфликты «внутри нашей головы». Если статус определён, а лидер компетентен – то тогда возникает стабильность, нет необходимости бороться за место под солнцем – все находятся на своих местах, довольные, и нет никакой борьбы за власть. Любая борьба – это вопрос урегулирования статуса. Как только статус утверждён, борьба прекращается. Либо я «завоёвываю» территорию (и все с этим соглашаются), либо я на этой территории признаю другого лидера (я с этим соглашаюсь). В любом случае борьба прекращается.

Нужен ли настоящему лидеру какой-либо бог? Перефразируя – нужен ли кто-то «невидимый» сверху для настоящего лидера? В природе Альфа определяется в простой драке. В нашем обществе «победить» противника можно словом (мифомания) или наличием у себя мании величия. Иерархия в нашем обществе чаще всего – это «этикетки и погоны», не имеющие ничего общего с биологической иерархией.

Этой статьёй хочется просто показать вам, как смотреть на суть повседневных событиях через биологические очки. Т.е. у любого поведения человека всегда имеются чисто биологические причины. И многие потребности имеют очень мало интеллектуальных причин, они просто биологически обусловлены. Всё, что человек делает – он делает только для того, чтобы удовлетворить ту или иную буквальную биологическую потребность. И каждое наше движение, каждая мысль, каждое ощущение и чувство пораждается активацией тех или иных биологических конфликтов и/или возникающими у нас констелляциями.

Будьте здоровы )))

Ирина Дыбова
Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас будет детей и когда вы выйдете замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих?

Неужели существует личность, которая прописала это всё?

Не поверите, граждане, есть.

Вы лично записали отсель досель. И даже в каком месте будете плакать, и как именно поджимать губки, и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будете этого самого мужа выбирать.

Слово в слово записали, когда стояли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слёзы так и остались на глазах. Но всё равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с вами глазами. “Запомни, дочь. Мужики – сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи.” И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала, не поняли бы вы ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.

Или вот – мама красится, смеётся, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах – красота, да и только – можно с подружками на танцы срулить. Зашёл дед. “А куда это ты собралась? У тебя же дети, а на уме танцульки?!” И обречённый мамин вздох и покаянный взгляд. “Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаёшь быть красивой и желанной.”

Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет бельё и вешает, подпирая верёвку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск – раз-два-три-остановка-раз-два-три-остановка-раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить. “Женская доля – это работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу.”

Но она ведь тоже была маленькой, наша мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась к деду. Как она считала, что он “не её ума”. И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.

“Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребёнок… “

Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Всё прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.

И выбираем мы себе “половинку”, подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе – как по-другому? Вы знаете как?

У каждого из нас свой набор убеждений – в виде мифического талмуда – свода правил, жизненных принципов – как надо жить. Бережно в холщовой тряпице он передаётся из поколения в поколение женщинам по женской линии, мужчинам по мужской. Этот талмуд в “оцифрованном” виде впитывается нами с молоком матери и передаётся нами нашим детям. “Учись, девочка, так надо жить”. “Смотри, сын, вот она мужская доля”.

И мало кто из нас в своей жизни задумывается – а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних всё просто – и деньги, и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?

Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли.

Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей подымать, за мужика двумя руками держаться и во всём себе отказывать, то вам уже вроде незачем…

Но программа прописана.

И первый шаг – это понять, что собственно вам передали по наследству.

Я приведу в пример три жизненных сценария, возможно, среди них вы узнаете свой.

1. Идеальная семья. “Всё должно быть идеально”. Важно, “что скажут соседи.” Семья, растящая медалистов и перфекционистов.

При любом раскладе “сохранить лицо”. При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким трудом всё это даётся. “Чтобы всё было, как у людей”, “чтобы не хуже других”.

Высокий уровень показушничества и работы на публику. “У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети.”

“Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой…”

Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость “прекрасной семьи”.

Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим.

Сжирание себя изнутри “внутренним критиком”. Чтобы ни сделала, всё плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда “недостаточно хорошо”.

Как следствие, развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?

Вопросы к себе. Если вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины:

“Почему необходимо было постоянно доказывать свою “достойность”?

Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать? От чего пыталась “отмыться” бабушка, прабабушка или мама? Почему вам лично сейчас так важно признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущение… “Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие как все.”

2. Отчуждённая, разъединённая семья. Где два человека живут каждый своей жизнью. “Мой муж для меня закрытая книга”. “Я никогда его не понимала”.

Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен , что не смотря на всё, он ещё рядом и, вообще, согласился на этот брак.

У супругов есть большой счёт друг к другу. И внушительный список претензий и глубоко укоренённых обид.

Два человека, как два корабля, каждый из которых плывёт своим курсом и развивается в своём направлении, а по большому счёту, живёт своей жизнью.

Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются. “Он сам должен всё понимать” “Это же итак ясно.”

Людям кажется, что они живут вместе ради детей или ещё ради каких-то глобальных целей. На самом же деле, они просто не знают как по-другому.

В их понимании именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направленны на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена.

Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направленны друг к другу с обеих сторон.

Изначально брак воспринимается как неравный, а партнёр как недостойный. А я как снизошедший(ая) до него.

Люди избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать своё внимание на себя и подставляться под нападки партнёра. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвлённого ребёнка. И боли от неоправданных ожиданий, несбывшихся надежд и потерянном времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнёры – это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет.

В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Вопросы к себе: Если вы узнали в этом описании свою родительскую семью, и ваши отношения сейчас тоже похожи, то первый шаг вы уже сделали – вы задумались. Посмотрели на совершенно привычное вам и обыденное с другой стороны. А значит, есть шанс выйти из отчуждения.

3. Жестокая, закрытая семья. Семья “за высоким забором”. Мужчина, как правило, в таких семьях пьёт.

Часто в такой семье роли распределены следующим образом:

Муж – “агрессор”-садист, жена – “жертва” и старший ребёнок- “спасатель”.

Но может быть иначе, в зависимости от того, кто в “доме хозяин”. Может агрессором быть и садистка-бабушка.

К глубокому сожалению, приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях, моделирует ту же систему в своей жизни, становясь “жертвой-спасателем”.

Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.

Семья находит и внешних врагов и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. “Кругом уроды и козлы!” Находятся виноватые во всех смертных грехах.

Внутренним врагом, как правило, становится ребёнок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за “испоганенную” родительскую жизнь. И именно этот ребёнок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

А пара – мужчина с женщиной – танцует свой танец “агрессора и жертвы”. Где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия:

Инцидент, садистская вспышка… “раскаяние”, просьбы о прощении, подарки… “медовый месяц”… нарастание недовольства… “щелчок”- провокация жертвы… и новый круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний, как у детей, так и у взрослых, как способа хоть как-то удовлетворить свои потребности.

Вопросы к себе: Как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно “правильным” способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом отгребает, потом получает свои откупные и следом опять по кругу.

Если вы осознали, что живёте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что вы получаете в таких отношениях. А вторым – решение рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим.

Однажды горько осознавать, что то, что я считала своими принципами и во что я верила, как в истину в последней инстанции, – всё это не моё. Что всё, на чём я строила свою жизнь, все мои правила и убеждения, оказались просто больной историей моей мамы, а может, и не мамы, а бабушки. Всё то, чему я хранила верность – всего лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. И который впитала я, как единственно правильный способ жить.

Можно ли доверять мужчинам? Можно ли их любить? Можно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребёнку? Имею ли я право на своё личное время, на своё пространство? Остаюсь ли я женщиной, даже если я мать? Должна ли я стать великим специалистом или мне достаточно быть за спиной мужа? Как мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? Могу ли я любить кого-то кроме мужа? И могу ли я вообще любить или это блажь и не время, надо БАМ строить, детей подымать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?

Все эти вопросы, на которые я искала ответы в себе, уже были заданы историей женщин нашей семьи до меня, и мне пришлось их взять за истину.

Со временем я училась отличать где я, а где не я, что моё, а что не моё. Как поступила бы “нормальная, правильная женщина”, как “неправильная”, а как поступлю я.

Я хочу опираться на себя. Я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Но я хочу опираться на себя.

А вы?

Во всех этих сценариях есть общее – в них отсутствует близость.

Быть в близких и искренних отношениях – большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.

Юлия Рублева

Родительские заклинания

Мамины заклинания (иногда и папины) «Ты не удалась», «Ты никуда не годишься», «У тебя ничего не получится» сопровождаются обычно двумя стилями поведения родителей.

В первом случае родители представляют из себя великолепных, блестящих и успешных людей, которые вложили в себя много труда. Часто они бывают очень трудоспособны, иногда респектабельны. Они заслуживают несомненного уважения, и, как правило, окружение предоставляет им это уважение. На работе их ценят и боятся, в личной жизни они имеют, как правило, несколько браков, они авторитетны, часто авторитарны.

Дети таких родителей всегда вынуждены либо с ними соперничать и проигрывать, либо всегда быть в тени и не пытаться высовываться.

Как транслируется в этом случае заклинание «ты не удался?» или «ты никуда не годишься»?

Через прямые высказывания и оценки — «я не думала, что мой сын такой неудачник». «Твой отец в этом возрасте свой бизнес уже имел». «»В нашем роду таких, как ты, идиотов, еще не было. Посмотри на деда! ему стыдно за тебя!» «Ты опять пришла ко мне со своими глупостями?»

Через игнорирование любых достижений. Способы игнорирования — от холодного молчания до снисходительного отношения.

На одной из групп участница рассказывала, что любое достижение, а они были у нее весьма серьезные, от получения крупных грантов на обучение до спортивных медалей, мамой воспринималось с веселым удивлением в стиле «поглядите, смотрите-ка, она, оказывается, вон что умеет! Никогда бы не подумала!» Как говорила участница, у нее после этого было ощущение, что она слепила куличик из песка, не более того. Не было в этом мамином удивлении искренного уважения. Не было ни расспросов о том, что ей важно и какой ценой ей это далось, ни восхищения, ни гордости или радости за дочку.

Часто такие родители слишком нарциссичны, чтобы понять, что чувствует другой взрослый человек рядом с ними, особенно если этот человек их ребенок.

Иногда матери и отцы в открытую соперничают с детьми. Но чаще — бессознательно. Есть место и ревности, и зависти, и самое главное, что происходит- обесценивание любых усилий их ребенка.

Второй тип таких родителей — сугубые неудачники, плохо это осознающие. У таких может быть профукана вся жизнь псу под хвост, могут разваливаться любые отношения, но по отношению к своему ребенку такой родитель всегда будет чувствовать моральное превосходство.

Одна из участниц группы с заклинанием «ты не удалась» десятилетиями возила маме продукты, давала деньги и немалые, и все равно вынуждена была каждый раз выслушивать ругань, критику и унизительные назидания от мамы в течение всего своего визита. Она сжималась от страха оценки, от того, что той «все неладно», и ей никак не удается стать для своей мамы хорошей дочерью.

Протиявоядий здесь два:

в первом случае нужен хороший сепарационный процесс, осознавание себя как отдельного взрослого человека, имеющего права не только на ошбки, но и на судьбу, совершенно не похожую на судьбу родителей.
во втором случае достаточно обычно одного вопроса самому себе «а судьи кто?». И тогда мама, ни разу не построившая счастливую семью, быстро идет лесом со своими советами дочери «разведись ты уже с ним». Мама, критикующая новые дочкины платья и при этом не имеющая в своем облике ни грамма женственности, теряет свой авторитет. Мама, принимающая от сына-бизнесмена деньги и при этом регулярно замечающая, что такие деньги честным путем заработать нельзя, а «мы с отцом вот никогда не воровали» иногда лишается — чисто в воспитательных целях- своего пособия.


Вы видите, что в любом случае нужно достаточное количество агрессии для того, чтобы разозлиться на маму и поставить под сомнение и объективность ее оценки, и само право оценивать. Это сложно сделать самостоятельно, так как фигура мамы скаральна и агрессия по отношению к ней у детей табуирована.

Геннадий Малейчук

Единственно возможный способ расстаться

Всем нашим встречам

Разлуки, увы, суждены…

Про встречу в психотерапии принято писать много, признавая важность этого феномена в жизни человека. Расставанию же уделяется гораздо меньше внимания. Однако нужно для справедливости заметить, что расставание, как и встреча, являются естественными и необходимыми компонентами жизни.

Рождение и смерть, день и ночь, восход и закат – все в этой жизни подвержено цикличности и равнозначности. Сложно представить, чтобы в этой цикличности что-то сломалось, скажем человек рождался и не умирал, день бы длился бесконечно и закат никогда бы не наступал…

Эти же феномены (встреча и расставание) мы можем наблюдать и в человеческих отношениях. И здесь, к сожалению, не всегда все так естественно и гармонично устроено: близкие люди не могут встретиться, чужие – расстаться.

О такого рода «поломках» в механизме «расставание – встреча» пойдет речь в моей статье.

ВИДЫ РАССТАВАНИЙ

На мой взгляд, можно выделить следующие виды расставания:

1. Расставание как естественный процесс продолжения жизни, как неотъемлемый и необходимый ее элемент. Примером такого вида расставания является взросление ребенка. Ребенку, для того чтобы жить свою жизнь, необходимо расстаться с родителями.

2. Расставание как вынужденный, насильственный процесс прерывания жизни. Примером такого вида расставания является утрата.

Несмотря на различный характер описанных видов расставаний (естественный и насильственный), есть, несомненно, у них нечто общее. А именно то, что расставание – это процесс. И очень важно этот процесс не прерывать. В случае прерывания этого процесса расставание оказывается невозможным, а следовательно невозможны и новые встречи. Так, не расставшись с любимым человеком, невозможно встретить новую любовь: гештальт оказывается незавершенным, а «сердце несвободным».

Есть две полярные непродуктивные стратегии расставания – «уйти по-английски» и залипать в отношениях. Несмотря на их полярность и кажущуюся противоположность, общим для этих стратегий является то, что и там и там оказывается невозможно расстаться, так как процесс расставания прерывается.

МЕХАНИЗМЫ ПРЕРЫВАНИЯ ПРОЦЕССА РАССТАВАНИЯ

Расстаться невозможно, если не было встречи, которая предполагает момент близости. В своей статье «Путь к Другому или о близости» я подробно описал механизмы избегания близости, рассматриваемые в гештальт-подходе.

Наиболее типичные механизмы прерывания процесса расставания следующие:

проекция,
дефлексия,
эготизм,
ретрофлексия.
Так, к примеру, одной из форм дефлексии в отношениях является флирт. Флирт являет собой манипулятивный способ контакта, при котором другой человек рассматривается как средство для удовлетворения потребностей манипулятора. Неудивительно, что встречи при этом не происходит.

Еще одна из форм «невстречи» с Другим организуется посредством механизма проекции. В этом случае встреча не происходит, так как контакт осуществляется не с реальным человеком, а с его проективным образом: «Я тебя слепила из того, что было». Одной из форм механизма проекции в отношениях является идеализация. Можно бесконечно быть в отношениях с идеальным образом человека, так с ним никогда реально не встретившись. Дон Кихот, страстно и пылко любивший придуманный им образ Дульсинеи, – классический литературный пример тому. С идеальным образом невозможно ни встретиться, ни расстаться.

Ретрофлексия как механизм прерывания контакта предполагает чрезмерный и навязчивый контроль, сдерживание себя в отношениях, не позволяющее человеку отдаться процессу контакта, и тем самым замораживая его.

Схожие процессы происходят и при эготизме – гипертрофии эго, когда мои границы на замке и полностью раствориться, окунуться в происходящее с головой я не могу. Хрестоматийный пример человека, охваченного эготизмом, — чеховский человек в футляре, человек, застегнутый на все пуговицы в психологическом смысле.

КОГДА РАССТАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО? РАССТАВАНИЕ И ЧУВСТВА

Единственно возможный способ расстаться – не прерывать этот процесс, а максимально погрузившись в него, встретиться со всеми чувствами и прожить их.

Расстаться оказывается невозможным в том случае, когда:

Чувства к объекту только одной модальности (позитивные или негативные);
Чувства к объекту тесно переплетены (любовь и ненависть, любовь и страх);
Чувств нет, там где они должны быть (в первую очередь к близким людям – мать, отец).
Рассмотрим выделенные тезисы подробнее.

1. Чувства к объекту только одной модальности. На одном чувстве можно уйти, но не расстаться. Можно обидеться и не контактировать с Другим. Можно разозлиться и уйти от Другого. Можно чувствовать вину или стыд и избегать встречи с Другим. Можно всю жизнь ненавидеть Другого, можно презирать его и т.д. Парадоксально, что при всех представленных вариантах ухода расставания с Другим не происходит. Любое сильное негативное чувство – злость, ненависть, обида и пр. крепко удерживает людей друг с другом. Удерживает не физически, а психологически.

Можно разозлиться — и уйти, можно обидеться — и уйти. Уйти можно — расстаться нет!

Точно так же невозможно расстаться лишь проживая позитивные чувства. Расставание с любимым, который идеализирован, невозможно. Психотерапевт в такого рода случае пытается искать другие чувства к объекту.

В расставании есть много чувств – злость, обида, печаль, благодарность… Злость, что тебя оставляют, обида за какие-то неприятные слова, поступки Другого, печаль, что это уже не повториться, благодарность за все, что было хорошего… Важно все эти чувства прожить. Тогда можно уйти с ощущением целостности, что в душе не осталось дыр.

2. Чувства к объекту тесно переплетены. Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым. Примером отношений жертва-насильникявляются Понтий Пилат и Йешуа из «Мастера и Маргариты». Не одно столетие они вместе:

«Раз один, то сразу тут же и другой.

Помянут меня – сейчас же помянут и тебя!».

Парадоксально, но ключ к свободе у жертвы!

Такую же динамику можно наблюдать и в со-зависимых отношениях, в которых невозможно ни расстаться, ни встретиться.

Переплетенные пары не могут ни расстаться, ни установить по-настоящему гармоничные отношения.

3. Чувств нет там, где они должны быть. В том случае, когда у человека нет чувств к людям, к которым они должны быть, (в первую очередь это касается самых близких для него людей), мы можем предположить, что первоначально эти чувства были слишком интенсивны и болезненны и в силу этого оказались защитно заморожены, для того, чтобы не встречаться с болью. В описанной ситуации человек может сознательно игнорировать важность для него близкого другого («он мне не отец», «она мне не мать»), но безсознательно проявлять к нему лояльность и «следовать» за этим человеком. О такого рода переплетениях справедливо много говорят в системных семейных расстановках.

Психотерапия учит расставанию. Расставанию с прошлым, человеком, прежним Я. Расставанию с иллюзиями.

Человек, который не может расставаться, не может и встречаться. Встречаться с другим человеком, с другим собой. Он увязает в прошлом и закрыт для будущего. Он все время выбирает прошлое…

Об этом моя очередная книга «Расставание со сказкой», которую я сопровождаю следующими словами:

«Для меня психотерапия – это, прежде всего, проект по взрослению, расставанию с миром детства, прощанию с иллюзиями, с детской сказочной верой в волшебство, верой во всемогущих родителей, в добрый справедливый мир, мир, в котором нужно лишь ждать и верить, и тебе непременно все дадут.

Грустно, что когда-то приходиться расставаться с этой сказкой.

Но эта грусть сменяется радостью от встречи со взрослым миром, миром, где ты сам можешь творить это волшебство – волшебство своей жизни, выбирать и строить свой сказочный мир».

Марат Аксиятов

«Открыться для близости означает принять другого на своей территории, не ощущая себя захваченным или поглощенным, и погрузиться в этого человека не теряя собственного бытия».
В. Паззини

Близость — это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их.

На пути переживания близости могут возникать различные препятствия в виде слияния с партнером и организацией зависимых отношений, ошибочно воспринимаемых как близость или, напротив, из-за страха быть поглощенным человек остается изолированным из-за невозможности открыть свои границы другому. В том числе близость может восприниматься как способ избегания одиночества, такая мотивация является компенсаторной, тогда потребность не в близости, а в нахождении способа, позволяющего как-то преодолевать собственное одиночество.

На пути к близости я иду на встречу другому человеку, предъявляю себя, сталкиваясь с собственным несовершенством, которое может сопровождаться чувством стыда и страхом отвержения, вызывая внутренний конфликт, решение которого — выбор между двух зол. Часто в нашей культуре под близостью понимают обычный половой акт, тогда как близость включает в себя не только телесный, но также духовный, интеллектуальный и эмоциональный аспекты.

Так что же такое близость и с чем мы ее часто путаем? Зачем платить такую высокую цену?
Одиночество

Одиночество не самое приятное переживание, хотя, я думаю, что в жизни любого человека бывают моменты, когда ему хочется побыть одному с самим собой, чтобы осмыслить какие-то моменты собственной жизни, помечтать, пофантазировать, запланировать какие-то вещи и это скорее здоровая история. Сложнее приходится тем, кому одиночество невыносимо, кому требуется всегда быть рядом с родными или друзьями, или наполнять свое время делами только ради того, чтобы не оставаться одному. Эту иллюзию можно поддерживать с помощью непрестанно работающего телевизора, частых телефонных разговоров, переписками или просто «залипанием» в социальных сетях, рассматривая фотографии или странички своих виртуальных друзей, и, таким образом, только увеличивать собственное одиночество.

Одиночество, по мнению философов экзистенциалистов, — это данность, с которой сталкивается любой человек, и которую невозможно избежать. Мы все одиноки, так как другой человек, даже самый близкий, не сможет вас целиком и полностью понять, пережить то, что переживаете вы, полностью погрузиться в ваш опыт.

Разделяют 3 вида одиночества:

Внутриличностное одиночество — я отрезан от самого себя. Сложность с осознованием своих потребностей. Я не понимаю кто я, чего я хочу и т.п. Это утрата контакта с самим собой.
Межличностное одиночество — это отсутствие контакта с другими людьми. Мне не с кем поделиться своими переживаниями, меня никто не понимает. Такой вид одиночества сопровождает людей, даже находящихся в отношениях, и субъективно вызывает ощущение отрезанности от других.
Экзистенциальное одиночество, пожалуй, самый тяжело переживаемый опыт одиночества. когда человек отрезан от себя, от друзей или членов семьи, от всего мира, он один во всей вселенной.
Это довольно пессимистичная, на первый взгляд, позиция, но несмотря на это близкие отношения позволяют нам приблизиться к другому и/или приблизить другого к себе на столько на сколько это возможно и, таким образом, разделить с ним в том числе свое одиночество и снизить накал этого переживания, наполнив отношения искренностью, доверием, теплом, принятием. Но при этом важно понимать, что одиночество никуда не девается и его невозможно заменить человеком, заткнув в себе терзающую «дыру» с помощью этого человека, попадая вместо близости в зависимые или контрзависимые отношения, где близостью и не пахнет, а внутренний конфликт вместо того, чтобы решаться только усугубляется. А важно научиться быть в контакте с собой и со своим партнером.

Несовершенство

Несовершенство – еще одна экзистенциальная данность, с которой мы сталкиваемся в нашей жизни и вынуждены как-то мириться. Никто не совершенен в этом несовершенном мире. Несовершенство часто бывает обусловлено чувством стыда, а оно может усиливаться в моменты приближения к другому, в моменты, когда я показываю, предъявляю, вверяю себя другому. А он меня видит, видит со всеми моими недостатками и достоинствами. Переживание стыда может также блокировать возможность близости, т.к. стыд может быть настолько непереносим, что я и помыслить не могу о том, что другой меня увидит таким. Но при этом запредельный стыд, проживаемый совместно с другим, принимаемый другим без критики, оценки и порицания – снижает свой накал и имеет большие шансы на «излечение».

Зависимость

Переживание близости не подразумевает постоянного слияния с партнером, ведь тогда человек теряет себя — свои границы, свою целостность, свои желания, потребности, нужды. Когда нет границ, мне нечем контактировать с другим, и тогда я либо прилипаю к нему, либо желаю поглотить. В то время, как в случае близости границы гибкие, они способны впускать другого на свою территорию и переживать временное единение, за которым обязательно следует отход – возврат к себе и переработка опыта близости. Это цикличный процесс сближения и отхода, каждый новый цикл которого является, в идеале, осознанным выбором быть в близости. В случае слияния с партнером каждый отход может субъективно переживаться, как расставание, а расставание, как «маленькая смерть», с ощущением, что отрывают какую-то часть тебя, а это очень болезненно, очень. И в этом смысле оставаться в длительных отношениях — не значит, что выбор сделан единожды и навсегда — это не так, потому что постоянно происходят изменения — меняетесь вы, меняется ваш партнер. Оставаясь в близких отношениях с партнером человек совершает этот выбор каждый день, а может быть чаще, и в этом заключается свобода быть в отношениях.

Контрзависимость

Полярностью слияния, где границы полностью или частично размыты, является ситуация, когда границы являются настолько жесткими и не эластичными, что их не удается открыть вовсе, либо невозможно адекватно регулировать фазы открытия-закрытия границ, они ригидны. Контрзависимое поведение чаще всего демонстрируют подростки в момент необходимого отделения от родителей, когда под сомнение ставятся их авторитет, правила и нормы – подросток бунтует. В то время, как настоящее взросление – это возможность делать то, что хочешь, даже если этого хочет твоя мама. При таком поведении человек ощущает себя изолированным и одиноким, несмотря на то, что в жизни у него может быть большое количество разнообразного общения. Такие люди чаще всего испытывают так называемый страх близости, который, конечно может сопровождаться также и другими переживаниями, поскольку все мы уникальны в своей субъективности. В то время как близость позволяет разделять горе, печаль, страдания, а приумножать радость, счастье, любовь.

Пять условий, необходимых для близости

Первое условие – это, собственно, желание или намерение вступить в близкие отношения. Это мой выбор, за который мне придется нести ответственность, иногда ее сложно осознавать и тогда, проще обидеться или обвинить другого в том, что, по каким-то причинам, близость не случилась.

Второе условие — это отвага, необходимая для совершения такого рискованного шага и предъявления себя. Ведь каждый раз на пути близости мы рискуем. Рискуем быть отвергнутыми, рискуем испытать боль, т.к становимся уязвимыми или беззащитными: «мой бедный ёж сбpосил все иголки — он совсем pучной.» И такая отвага вызывает у меня не мало уважения.

Третье условие — доверие. Это мое намерение доверять этому человеку себя со всем, что есть. Иногда нам кажется это невероятно ужасным, чаще — это то человеческое, что есть почти в каждом в силу нашей несовершенной природы. Порой доверие-это очень хрупкая субстанция, особенно если есть «негативный» опыт обманутого доверия. Это могло случаться в любых форматах отношений: детско-родительские, дружеские, романтические. Это то, что часто называют предательством. А здесь речь идет не о каком-то факте, а о том, чтобы вверить себя другому. Так могут рождаться тяжелые чувства и их различные комбинации: страх, стыд, страх стыда, стыд стыда. Тогда необходимо проделывать большую работу, например, в терапии, чтобы шаг за шагом, очень медленно в процессе терапевтических отношений восстанавливать эту удивительную возможность и дар — доверять.

Четвертое условие — уважение к инаковости или признание права другого быть другим. Это то, что называют словом принятие. Это про то, что другой не обязан соответствовать моим ожиданиям. Точно также близость не требует ничего взамен, т.к., на мой взгляд, близость может не быть взаимной. Принятие другого – это непростая история, и, мне кажется, почти недосягаемая на 100%, если только вы не просветленный. Речь идет скорее опять же про намерение, про возможность диалога и способности договариваться в сложных моментах.

Пятое условие — осознанность. Именно осознанность позволяет «чувствовать» собственные границы и регулировать их проницаемость. Осознанность позволяет решать, кого и на сколько близко я подпускаю. Нет необходимости быть со всеми нараспашку, занимаясь душевным стриптизом, разумно разделять разные уровни близости и дистанцированности с разными людьми.

Таким образом, сталкиваясь с вопросами близости, человек неизбежно встречается с экзистенциальными переживаниями одиночества, несовершенства, ответственности, свободы и выбора. А это позволяет надеяться на то, что человек способен творить собственную жизнь, совершая осознанные выборы и принимая ответственность за них.

Ольга Примаченко

Есть дни, когда ты натянута как струна. Есть желанная цель, четко очерченная и обозначенная, и есть ты, собранная и сфокусированная. Жалобы, нытье и жалость к себе перестают занимать и казаться интересными – на это в такие дни нет ни ресурсов, ни времени.

Можно всю жизнь ждать у моря погоды, просить у лета тепла, взвешивать и составлять списки «за» и «против». Последние – хороший инструмент, но не гарантия лучшего выбора.

Всегда следует помнить о «черном лебеде» – маловероятном событии, которое невозможно предсказать, к которому невозможно подготовиться, но которое сработает как железнодорожная стрелка – и переведет ход событий на новую колею. И нет – это вовсе не обязательно нечто со знаком минус, абсолютно те же шансы и у очень счастливых перемен.

Слишком сильно привязываясь к тому, что мы уже знаем и чего боимся, мы выводим из поля зрения много других моментов, начинаем нагнетать и паниковать, раздувать из мухи слона, делать скоропалительные выводы.

Отказываться быстрее, чем стоило бы, соглашаться на то, чего на самом деле не хочется, а потом снова и снова прокручивать в голове принятое решение и начинать видеть смыслы там, где их нет.

«Да» и «нет» – прекрасные, замечательные слова, но ничем не хуже «мне надо подумать» и «я не знаю».

Вот, например, боязнь ошибок, срыва сроков и поражений – мы так отчаянно стараемся все предугадать, как будто действительно верим в то, что можем себя от них уберечь, сойти за секунду до катастрофы. На всю жизнь соломой не запасешься, не простоишь на приколе в тихой гавани, зато, выйдя из нее в открытое море, научишься действовать по ситуации и работать не с ожиданиями, а с фактами.

Страшно обычно только до того, как начнешь; в процессе – не страшно, потому что материал работы – не действия «в уме», а податливая, благодатная и благодарная ткань настоящего, которая живо откликается на каждый твой ход, помогая его корректировать и двигаться в нужном направлении.

Хорошо потом выдохнуть и сказать: «Я боялся, но сделал». Как же проигрывает этому: «Да, я не сделал – зато как боялся!»

Помню, когда-то сильно переживала, что вот уедет Саша в командировку, останусь я дома одна, и что-нибудь случится – кран там прорвет, пробки выбьет, проводка перегорит, – я же обоссусь от страха. На что муж спокойно возразил: «Ну, Оля, такова жизнь – придется пару раз и обоссаться». Другими словами, бояться – нормально, но страх – это еще не все, что мы можем для себя выбирать.

Выбирать каждый день, даже когда подташнивает от волнения.

Еще несколько лет назад я безумно боялась грозы, закрывала все окна и готова была спрятаться в шкаф, лишь бы только не видеть разгула стихии. Испытывала просто животный страх, пока однажды гроза не застала меня на улице.

Довольно удачно: я переживала какой-то очередной Апокалипсис, так что ливень, молнии и раскаты грома стали прекрасным сценическими эффектами к драматическому шоу внутри. Зонта не было, я мгновенно промокла, сняла балетки и пошла под проливным дождем босиком. А потом не просто пошла – а начала с разбегу прыгать в лужи, как в детстве, и… хохотать.

И вместе с этим смехом, с каждым новым всполохом на весь горизонт из меня выходил страх, и мутная высокая вода уносила его с собой, гроза выбивала небо, как ковер, а я становилась чистой и свободной.

Мне не нравится идея с выходом из зоны комфорта, но мысль о том, чтобы постоянно расширять последнюю, отвоевывая у страха новые территории, – хороша. Период адаптации рано или поздно заканчивается, ты осваиваешься и вникаешь, понимаешь правила игры, начинаешь играть увереннее, выходишь в дамки. Играть становится интересней – появляется больше возможностей для маневров, воплощения сложных стратегий и тактик, в голове прокладываются новые нейронные трассы: по вечерам они светятся и мерцают, как светлячки.

Психологические исследования показывают, что мы гораздо сильнее, чем думаем, и куда легче адаптируемся к переменам, чем нам представляется. Поэтому отключайте умозрение в вопросах будущего, прекратите пытаться рассуждать в настоящем о том, «что вы будете чувствовать, когда…».

Гораздо важнее сесть и продумать, «что вы будете делать, если…». Другими словами, если вас достала работа и вы хотите уволиться, то не надо рисовать в голове картинки о том, какой счастливой вы проснетесь на следующее утро – лучше продумайте, что вы будете делать, если в этот же день вам придется съехать с квартиры.

Увы и ах, но нам не дано предсказать, как мы себя поведем в той или иной ситуации. Мы пыжимся и пытаемся это сделать, но получается из рук вон плохо: готовимся к роли героев – приходится быть подлецами, смиряемся с образом замарашки – попадаем на бал.

Поэтому я снова и снова повторяю: давайте работать с настоящим. Переживать потери, но не сдаваться, очень сильно бояться – но продолжать. Чувствовать не то, что предписано или принято, а то, что можем, и если сегодня это ничего – то ничего.

Есть хорошая хасидская история про раввина Зусю. Перед смертью Зуся сказал: «В ином мире меня не спросят: «Почему ты не был Моисеем?» Меня спросят: «Почему ты не был Зусей?»»
Д. Чернышев. Как люди думают

Мне кажется, мы уже достаточно взрослые, чтобы причинять себе счастье, не спрашивая ни у кого разрешения. И учиться спокойно принимать в себе все, понимая, что мы – это мы, какие есть, несовершенные, разные. Хочется что-то в себе изменить – бери инструменты и за работу.

Страшно обычно только до того, как начнешь.

Что говорит наука о травме, ПТСР и осознанности
Эта статья посвящена тому, как наш мозг реагирует на травматические события, а также тому, как медитация майндфулнесс помогает людям справиться с травмой и облегчить страдания.

Если бы мы были в состоянии доказать, что люди, страдающие от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), подвержены обратимым неврологическим изменениям, то помогло ли бы это развеять некоторые мифы, связанные с травмой, и больные смогли бы наконец-то пройти соответствующий курс лечения? Благодаря новым протоколам диагностики и лечения ПТСР, включающим в себя методы практики осознанности (медитация майндфулнесс), это станет возможным уже в ближайшем будущем.

В данной сфере методы, основанные на элементах медитации майндфулнесс, в последнее время набирают все большую популярность, а также поддержку со стороны научного мира. В целом, существует множество доказательств, подтверждающих тот факт, что медитация майндфулнесс действительно может использоваться в качестве метода лечения взрослых с посттравматическим стрессовым расстройством. Множество публикаций по этой теме еще раз подтверждает реальность позитивных неврологических изменений.

В первую очередь, давайте рассмотрим толкование понятий «травма» и «ПТСР».

Что понимают под травмой:

Травма — это термин с широким значением. Согласно Американской психологической ассоциации (AПA), травма представляет собой эмоциональную реакцию на психотравмирующее событие. К тяжелым психотравмирующим событиям относятся участие в боевых действиях, изнасилование, стихийные бедствия и нападения. Существует и ряд других потенциально травматических событий и, хотя о них говорят меньше, их воздействие накладывает определенный отпечаток на психику человека. В конечном счете, любое событие может рассматриваться как травматическое, если вы пережили и / или стали свидетелем угрозы для вашей жизни, вашего тела, вашей моральной целостности, или же столкнулись с применением насилия.

Обычно, когда мы сталкиваемся с опасностью, у нас запускается режим «борьбы-или-бегства», во время которого в нашем теле выделяются гормоны, способствующие ускорению наших действий – или борьбы, или бегства.

Травма тормозит эту естественную сложившуюся в ходе эволюции реакцию на опасность. Травма вызывает глубокое чувство беспомощности, из-за которого человек чувствует себя парализованным и оказывается не в силах выйти из непростой ситуации.

Под ПТСР понимают:

Посттравматическое стрессовое расстройство или ПТСР представляет собой острую реакцию на травму. Наиболее точно ПТСР характеризуют три симптома:

Повторное переживание события
Избегание каких-либо напоминаний о событии, или чувство эмоционального онемения
Гипервозбужденность, характеризуемая реакцией в виде испуга.
Исходя из названия, ПТСР считается «расстройством», его описание дается в пятом издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам. (DSM-5).

Я поддерживаю необходимость классифицировать определенные психологические проблемы именно как расстройства. Необходимо тщательно рассматривать специфические симптомы каждого отдельного случая для того, чтобы разработать индивидуальную программу лечения.

Тем не менее, я считаю, что нет ничего странного в том, что мы реагируем на ситуации, в которых мы становимся свидетелями зверства или трагедии. По своей природе человек очень уязвим. Эмоциональная реакция непосредственно во время психотравмирующего события – естественна и не считается расстройством.

Влияние ПТСР на мозг

Для того, чтобы представить себе неврологические последствия ПТСР, важно разобраться с понятием нейропластичности. В течение многих сотен лет ученые считали, что, мозг, подобно физическому развитию, достигая зрелости, прекращает расти и развиваться.

Современный взгляд на проблему абсолютно противоположен предыдущим. Результаты многочисленных исследований показывают, что человеческий мозг находится в состоянии постоянного изменения. Таким образом, каждый новый опыт действительно оказывает влияние на нашу нейронную сеть; в течение жизни генетическая карта нашего мозга отображает и изменяет старые маршруты. Эта идея пристально рассматривается в книге Нормана Дойджа «Мозг, который сам себя меняет» (The Brain that Changes Itself, by Norman Doidge).

Большинство из нас недооценивает роль нейропластичности. Да, нейропластичность помогает мозгу исцелить травму. Давайте, однако, не будем забывать о том, что опыт может также оказывать негативное влияние на картину активности нейронов. Так, в синхронизации с принципами нейропластичности, когда мы сталкиваемся с травмой, в ответ на психотравмирующее событие в нашем мозге происходят изменения. Мозг таким образом справляется с проблемой и адаптируется к ситуации. Эти изменения далеко не всегда помогают нам улучшить эмоциональное состояние.

В то время как наш мозг самостоятельно приспосабливается к ситуации и развивает психологическую защиту от последующей травмы, действие этой защиты кратковременно.

Неврологические компоненты ПТСР

Благодаря таким методам нейровизуализации, как магнитно-резонансная томография(МРТ) и функциональная магнитно-резонансная томография(фМРТ), сегодня ученые могут исследовать мозг пациентов, страдающих от ПТСР.

Наибольшему воздействию травмы подвержены 3 участка головного мозга:

Амигдала (миндалевидное тело)
Гиппокамп
Префронтальная кора (ПФК)
Амигдала представляет собой структуру в лимбической системе головного мозга, известную как «эмоциональный процессор» мозга.

Амигдала непрерывно получает сигналы от обонятельных, тактильных, зрительных и слуховых анализаторов, придирчиво исследуя их на предмет возможной угрозы. И если таковая замечена, запускается режим «борьбы-или-бегства». Она также определяет момент исчезновения угрозы.

Если человек пережил травму, его амигдала остается в режиме гипероповещения даже при отсутствии угрозы и активизирует режим «борьбы-или-бегства» даже тогда, когда человек находится в безопасности. Под влиянием ПТСР мозг может находиться в состоянии постоянной тревоги, запускается цикл, в течение которого он целенаправленно ищет и воспринимает все вокруг как угрозу.

Гиперактивная амигдала постоянно взаимодействует с гиппокампом – участком головного мозга, который отвечает за консолидацию памяти. Результаты сканирования мозга у людей с ПТСР показывают, что их гиппокамп меньше в размере. Возможно, это отражает ухудшение памяти после травмы. Как правило, гиппокамп соединяет между собой и упорядочивает различные аспекты памяти, отвечает за размещение воспоминания о событии в надлежащем времени, месте и контексте. При переживании ПТСР память пациента становится фрагментированной, гиппокамп больше не в состоянии упорядочивать фрагменты памяти, перестает отличать прошлое от настоящего, сопоставлять воспоминания о событии с чувствами и реальными фактами. Все это проявляется в виде навязчивых воспоминаний и ретроспекции, которая провоцирует активацию амигдалы.

Третий участок головного мозга, на который оказывает негативное воздействие травма, — лобная доля головного мозга, в частности, префронтальная кора (ПФК). Эта область мозга участвует в регуляции поведения, импульсов, эмоций и реакции страха. У пациентов с ПТСР ПФК заметно менее активна. Она не способна подавать амигдале сигналы о том, что этой опасности не существует в действительности, а также не в состояни устанавливать контроль над гиппокампом, так как в нем постоянно мелькают фрагменты воспоминаний.

Результаты исследования доказывают, что нейропластичный мозг действительно реагирует на травму. Поскольку активность некоторых участков головного мозга значительно увеличивается, а других – наоборот, снижается, — нормальная работа отлаженного механизма нарушается, вследствие чего формируется благоприятная почва для развития ПТСР.

Есть ли положительные результаты от практики осознанности для взрослых пациентов, страдающих от посттравматического стрессового расстройства в отношении головного мозга?

Практика осознанности и мозг:

Существует огромное количество данных, рассматривающих медитацию майндфулнесс в качестве метода лечения пациентов с ПТСР. В большинстве литературных источников, однако, не говорится о неврологических изменениях, происходящих при выполнении медитации майндфулнесс. Исследования относительно влияния медитации майндфулнесс на мозг в целом указывают на изменения, происходящие в структуре мозга и в функциях, благодаря которым ослабляются симптомы ПТСР.

Изменения в структуре головного мозга

Как было отмечено ранее, дерегулирование определенных участков головного мозга, связанных с эмоциональной регуляцией и памятью, является ключевым фактором в развитии симптомов ПТСР, в купе с гиперактивностью центра страха — амигдалы. Практика майндфулнесс изменяет эти паттерны за счет увеличения активности префронтальной коры и гиппокампа и снижения активности амигдалы.

В действительности, расшифровка снимков головного мозга подтверждает связь между медитацией майндфулнесс и увеличением объема серого вещества в гиппокампе и его уменьшением в амигдале. Посредством методов нейровизуализации ученые обнаружили, что медитация майндфулнесс также способствует активизации ПФК.

Влияние на функции головного мозга

В своем недавнем исследовании, целью которого было изучение воздействия медитации майндфулнесс на функции нейронов у пациентов, страдающих ПТСР, ученые обратили внимание на взаимодействие двух «противоположных» нейронных сетей коры головного мозга, благодаря работе которых были достигнуты положительные результаты.

В исследовании приняли участие 23 ветерана войн в Афганистане и Ираке. Их разделили на несколько групп, в одной из которых участники проходили курс экспозиционной терапии на основе медитации майндфулнесс (MBET).

Результаты показали, что в то время как в группах с назначенным стандартным курсом лечения испытуемые только подавали надежды на исцеление, в головном мозге мужчин из группы, проходившей курс экспозиционной терапии на основе медитации майндфулнесс, произошли фактические изменения. Благодаря этим изменениям были выявлены механизмы, при помощи которых практика майндфулнесс может помочь в лечении ПТСР.

Функциональная магнитно-резонансная томография (фМРТ) показала, что в начале исследования у ветеранов была выявлена повышенная активность в участках головного мозга, связанных с восприятием внешней угрозы. После прохождения MBET, фМРТ зарегистрировала повышенную активность в нейронной сети оперативного покоя мозга (или сеть пассивного режима работы мозга, DMN). DMN состоит из взаимодействующих участков мозга, связанных с блуждающими мыслями, направленными вовнутрь, т.е. на самого человека, а не на внешние события. Кроме того, фМРТ также показала, что DMN усилил свои связи с исполнительной нейронной сетью коры головного мозга (Executive Network), которая отвечает за целенаправленное перемещение внимания.

Обе эти сети работали синхронно, демонстрируя суть того, как практика майндфулнесс может помочь людям натренировать себя, чтобы вырваться из порочного круга негативного мышления, которое зачастую является краеугольным камнем травмы.

Малое количество участников в каждой группе, отбор по половому признаку и участие в эксперименте только ветеранов означает то, что перед учеными открывается целый простор для проведения гораздо более обширного эмпирического исследования в отношении применения медитации майндфулнесс при лечении пациентов с ПТСР.

Медитация майндфулнесс и ПТСР

В целом, эти нейронные корреляты ослабления симптомов могут пролить свет на возможности терапевтического применения медитации майндфулнесс в реальной жизни. Бесспорно, эти методы лечения обладают огромным потенциалом. Благодаря их применению люди смогут гораздо быстрее избавиться от последствий травмы и даже предотвратить риск развития ПТСР.

Тем не менее, есть один нюанс, который заслуживает внимание: учитывая сомнительный характер симптомов ПТСР, наиболее разумным решением будет обратиться к специалисту. Самый безопасный и эффективный метод – выполнение медитации майндфулнесс в сопровождении профессионала.

Адаптированнный перевод с англ. Сергея Болсуна. Источник: mindful.org

При перепечатке ссылка на www.bolsun.ru обязательна

Light dispersion illustration.

Особое место в тотальной биологии и семейных отношениях занимают так называемые триады.

Это конкретные взаимоотношения между матерью, отцом и ребенком.

И не имеет значения, сколько детей в семье, потому что каждый из них имеет разные отношения с родителями.

В Рикол Хилинг выделяется 8 триад. Принадлежность к той или иной триаде в большей степени определяет некоторое наше поведение и склонность к определенным заболеваниям.

То, на сколько хорошее наше общение с матерью и отцом, или с обоими родителями и то, есть ли хорошая ли комуникация и понимание между Матерью и Отцом, могут в большой степени повлиять на нашу дальнейшую жизнь, на выбор который мы делаем в плане наших партнеров и друзей.

В более позднем возрасте, мы женимся (выходим замуж) на своем конфликте или на его решении. Это очевидно, так как большинство наших поведений, стратегий и склонностей формируются в раннем детстве. В тот же период записываются также и определенные склонности к болезням. В зависимости от того, какого мы пола, у нас появляются разные склонности. Будет очень хорошо, если Вы откроете к какой триаде мы принадлежим, для того чтобы перенаправить в наше сознание то, что до сих пор находилось в бессознательном состоянии и мешает выздоровлению.
Триада № 1 – Отец не контактирует, Мать не контактирует, Ребенок чувствует себя одиноким.

Триада № 2 – Все очень тесно связаны друг с другом.

Триада № 3 – Мать изолирована, Отец сильно связан с Ребенком.

Триада № 4 – Ребенок общается с Матерью, Мать и Ребенок не общаются с Отцом.

Триада № 5 – Родители общаются хорошо, Ребенок не общаясь или с Матерью или Отцом.

Триада № 6 – Отец хочет покинуть Мать, Ребенок общается с Матерью и Отцом.

Триада № 7 – Ребенок общается только с Отцом, Отец общается с Матерью.

Триада № 8 – Ребенок общается исключительно с Матерью, Мать общается с Отцом.

Подумайте, к какой Триаде принадлежите Вы? Ведь это очень важный момент, который играет огромную роль в нашей жизни и жизни наших близких.

Триада 1

Мать не контактирует с ребенком…

Отец не контактирует с ребенком…

Ребенок чувствует себя эмоционально одиноким…

Каждый из троих смотрит в другом направлении…

В результате воспитания в такой триаде будет человек, который не комуницирует, он не может сказать «нет», не в состоянии защищать свои ценности, всегда хочет угодить всем.

Триада 1 может означать «Невозможность создания семейного гнездышка», можно запрограммировать рак молочной железы, эндометриоз (конфликт: «Мой дом находится в другом месте»), проблемы с созданием домашнего очага, чувство одиночества будучи в паре, неспособность эмоциональной увлеченности, мононуклеоз (конфликт «Я чувствую себя одиноким в своей семье»), проблемы, связанные с тромбоцитами.
Другие симптомы, которые могут быть (но не обязательно!) в предшествии воспоминания жизни из детства Триады № 1, являются:

заболевания надпочечников (конфликт: «Я изолированных от своего стада»)
высокий уровень холестерина (конфликт: «Я могу рассчитывать только на себя»)
герпес губах (конфликт нехватки целования)
пародонтит (конфликт «Независимо от того, что я говорю, я не чувствую себя услышанным»)
проблемы с височно-нижнечелюстного сустава нижней челюсти (конфликт, связан с невозможностью отрицать слова другого человека)
Отсутствие контакта может выразится также и через кожные заболевания

экзема (конфликт разделения)
псориаз (конфликт двойного разделения
Если этот треугольник повторится напротяжении четырех поколений, то в последующих поколениях может привести к аутизму.
Из-за стресса, вызванного желанием общаться со всеми за любую цену и неисполнение этого желания, у ребенка могут развиться различные уровни экстрасенсорного общения и особенной чувствительности.

Триада 2

Эта триада есть противоположность триады № 1

Ребенок сильно связан с матерью и отцом
Мать тесно связана с отцом
Связи между каждым членом семьи очень сильны.
Такая триада может функционировать сама для себя. Иногда даже кажется, что ей членам больше никто и ничто не нужно из внешнего мира. Например, у них свои животные, сад, нет необходимости в даче, но это вызывает целый ряд проблем. Семья – объединенная крепость, которая сражается против остального мира:

Это приводит к отсутствию доверия, подозрениям. Как результат – паранойя.

Такая Триада может иметь следующие биологические отражения:

Сахарный диабет, в случае если предшествием отму есть параноидальные состояния
Высокий уровень холестерина: «Я должен рассчитывать только на себя».
Высокий уровень триглицеридов: «Я постоянно нуждаюсь в помощи членов семьи, чтобы выжить» => «Я не могу быть независимым» (довольно частый конфликт у Свидетелей Иеговы).
появление дополнительной хромосомы 21, что приводит к болезни Дауна, потому что атмосфера, которая царит внутри такой Триады не оставляет места для внешнего мира (не позволяет миру влиять на семью). Ведь ребенку, чтобы полноценно развиваться, необходимо взаимодействовать с миром также и за пределами семьи. Решение? – Синдром Дауна.
Триада 3

Мать чувствует себя изолированной.

Отец имеет связь с ребенком.
Это довольно частая ситуация, когда после развода ребенок остается с отцом и контакт с матерью разорван. Мать становится сознательно или подсознательно унижена, очерненная, не будет приниматься во внимание.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖЕНСКОГО ПОЛАРебенок переключается в «сорванца» для того, чтобы не быть запятнанной в глазах отца и стать для него партнером. Все аспекты женственности находятся в конфликте на биологическом уровне. МОГУТ ПОЯВИТЬСЯ:
болезненные менструации
нарушение цикла
ПМС
отсутствие менструации или совсем небольшие выделение.
0_1e010_12eed19f_XLиис

Кажется, что каждое проявление женственности является угрозой, потому дочь на биологическом уровне подавляет эти качества. Может иметь, например, очень маленькую грудь (страх показать атрибут женственности), повышенная волосатость (что делает ее более мужественной), мужская конструкция тела. Это может так же проявится на гормональном уровне в качестве рака молочной железы.

Негативный образ матери, представительности женского пола, может сделать так, что дочь будет чувствовать нехватку уверенности в себе по отношению к своему телу, конфликт эстетики. А отсутствие общения матери с ребенком может стать причиной развития анорексии, проблемой с определением собственной женственностью, геморроем (невозможность определить собственную идентичность).
ЕСЛИ РЕБЕНОК МУЖСКОГО ПОЛА

Он будет отвергать женственность как с внешней стороны, так и проявление этого аспекта в себе. Сын будет унижать женщин и пренебрегать ими, относиться к женщине как к инструменту приумножения своих побед (завоеваний).

Эта триада программирует появление заболеваний, передающихся половым путем для того, чтобы выразить “грязь” женщин. Сын с отцом подсознательно формируют пару гомосексуалистов. Сын является вторым самцом и не имеет права на оплодотворение, поэтому эта программа является также программой бесплодия и преждевременной эякуляции.

Триада 4

tr_4Ребенок общается только с матерью.

Ребенок НЕ общается с отцом.

Отец НЕ общается с матерью, он изолирован.
ЕСЛИ РЕБЕНОК – МАЛЬЧИК:

Отсутствие образа отца: отец отсутствует или он далеко. Мальчик будет одиноким, может испытывать трудности в качестве отца.
Мальчик будет инфантильным:
интеллектуально и материально его будут привлекать профессии, связанные с рисованием: чертежник, мультипликатор, архитектор…
в сексуальном плане: ему будет трудно установить нормальные взаимоотношения, случается бесплодность.
эмоционально он останется ребенком своей матери – подсознательная инцестуальная и связь с матерью, которая давит на него.
если он женится, его мать будет врагом его жены, что может способствовать территориальному конфликту и заболеваниям легких.
ЕСЛИ РЕБЕНОК – ДЕВОЧКА:

Она находится в паре со своей матерью (бессознательная гомосексуальность)
Она является «продолжением» своей матери и не может достичь своей личной женственности; случаи геморроя, которые вызываетконфликт «невозможно быть собой в своей женственности».
Во взрослом возрасте она будет искать послушного мужчину, который не сможет разрушить пару мать/дочь.
Этот мужчина всегда будет «преуменьшаться»: она не будет испытывать с ним оргазма, поскольку ее мать подсознательно запрещает ей иметь «взрослую сексуальность».
ПРОБЛЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С ТРИАДОЙ 4 (У ДЕВОЧКИ И У МАЛЬЧИКА):

Грудная компрессия: последствие нехватки чувства защиты (Отца) и семейная пустота. Ребенок может искать символического отца (наставник, гуру, секта и т.д.)

Энурез: отец дает имя и дает «нет» ребенку, он также устанавливает ограничения.

Без ограничений ребенок не способен различать внутри и вне своего тела, что влияет на контроль сфинктера, биологические символы ограничений тела (границы).

Лейкемия: связано с защитой и чувством защищенности

Болезнь Ходжкина (лимфогрануломатоз): отец, символизирующий защиту.

Его отсутствие влияет на механизм защиты в организме.

Триада 5

triada 5Ребенок НЕ общается ни с матерью, ни с отцом.

Мать и отец между собой общаются хорошо.

Триаде 5 от ребенка отказываются.

Родители инфантильны, что ужасно для ребенка:

Отец не проявляет родительского типа поведения. Результатом может быть поиск наставника, энурез, отсутствие защиты, грудная компрессия, потеря интеллектуальной ценности.

Мать не показывает материнского типа поведения, что может привести к негативной идентификации себя как к женщине (1), к отвращению к своему телу (2), к анорексии. Это двойное отчуждение, программирующее псориаз. В Триаде 5 у ребенка две возможности.

Первая возможность:

Ребенок может воспитываться бабушкой и дедушкой.
Комплекс Эдипа/Электры может быть связан со старшим родственником.Когда у пары большая разница в возрасте, мы обычно обнаруживаем в семейном древе, что один из детей воспитывался бабушкой и дедушкой.
Последствие: конфликт «мой дом где-то в другом месте» может программировать эндометриоз или желание избегать отношений.
Вторая возможность:

Ребенок рано взрослеет, становится ответственным.
Его детство и молодость украдены, поэтому он может попытаться восстановить ее во взрослом возрасте посредством игр: его может привлекать казино, компьютерные игры и т.д.
Эта программа «одиночества» может формировать мононуклеоз: «Я чувствую себя одиноко в своей семье».
Ребенок не имеет своего места: программа невозможности пометить территорию, что приводит к инфекциям мочеиспускательного канала и/или внематочной беременности («Для меня нет места в моем доме»).
Ребенок может испытывать чувство отчужденности и отказа.
Из-за эгоцентричной и инфантильной пары своих родителей, ребенок чувствует, что от него отказались, поэтому он позже будет испытывать трудности в том, чтобы быть родителем, что программирует: «Я не хочу ребенка», может сделать его бесплодным.
Триада 5 создает ментальный паттерн:

Двое детей вместе играют, все хорошо, но когда появляется третий ребенок: потеря равновесия, баланса – 2 против 1. Этот паттерн будет повторяться позднее, когда ребенок станет родителем: «Этот ребенок меня беспокоит»… Сразу после рождения ребенка начинается послеродовая депрессия.

Триада 6

triada 6Мать и отец хотят развестись.

Ребенок общается и с отцом, и с матерью.

Пара хочет развода, но в семейном древе мы не разводимся, когда есть ребенок. Последствие: ребенок будет мостом между родителями, связью между ними.

Родители остаются вместе из-за ребенка.

Подсознательно ребенок ощущает свою вину и может сформировать следующуюпрограмму: «Я не могу сделать кого-либо счастливым, из-за меня мои родители несчастны. Я не знаю, как приносить людям счастье!»
«Я знаю только то, как приносить проблемы и несчастья. Я во всем виноват!». Этот ребенок переживает огромное чувство вины: он будет постоянно злиться на своих родителей.
Отсутствие взаимопонимания между родителями огромно, и именно ребенок удерживает их вместе.Такой тип ситуации может программировать следующую ситуацию: один из родителей использует ребенка, чтобы удержать другого. Ребенок разрывается на части: он станет нерешительным, когда будет время делать выбор; абсолютная двойственность.
Эта разновидность «шизофренической структуры» может быть усилена, если родители придерживаются разной религии и/или имеют разное прошлое (страна происхождения, раса и т.д.).
Ребенок в Триаде 6 может позже стать «переговорщиком»: дипломатом, учителем и т.д…
Триада 7

triada 7Ребенок общается с отцом.

Отец общается с матерью.

Ребенок НЕ общается с матерью.

Отец – центральное связующее звено и очень важен, что приводит к идеализации отца.

ЕСЛИ РЕБЕНОК – МАЛЬЧИК:

Он видит отца красивым, сильным.
В триаде 7 отец запрещает ребенку быть равным или лучше, чем он, что формирует низкую самооценку.
На самом деле, отец завидует своему сыну и находится с ним в постоянном противостоянии, вражде.
Когда сын вырастает, он повторит этот образец поведения с другим мужчиной.
Отец отрезает ребенка от отношений с матерью, создавая бессознательную гомосексуальную связь.
Как будто отец запрещает своему сыну сексуальность (что создает бесплодие и/или преждевременную эякуляцию).
Запрещенный доступ к матери может привести к импотенции, половому бессилию.
ЕСЛИ РЕБЕНОК – ДЕВОЧКА:

Отец рассматривает дочь как невесту, формируя вражду мать/дочь.В этом случае мать будет вести себя как альфа самка. Ее дочь будет находиться под ее доминированием.
Альфа – единственная самка, кто может продолжать род. Если дочь беременна, она должна избавиться от ребенка посредством аборта или выкидыша. Мать создает программу смерти своему ребенку, так как только она может создавать жизнь.
Триада 8

triada 8

Ребенок общается с матерью

Мать общается с отцом.

Отец НЕ общается с ребенком.

Мать – связующее звено.

Ребенок обязан проходить через нее, чтобы получить доступ к отцу, что создает идеализацию матери

Если ребенок – МАЛЬЧИК:

Он ненавидит отца, так как он – любимый партнер матери. Ребенок может испытывать множество проблем в сексуальном плане, как будто у него нет отца. Он нуждается в проявлении родительских качеств.
Если ребенок – ДЕВОЧКА:

Доступ к мужчинам ограничен из-за матери.Сексуальная сила – одна из самых мощных на планете: в пубертатный период она будет хотеть контактировать с мужчинами своего возраста, но это запрещено.
Единственный незапрещенный контакт – изнасилование.

Триады 7 и 8 формируют «пары из трех»:

Жена, муж, любовник.
Муж, жена, любовница.
Некоторые конфликты, которые встречаются у людей, воспитанных в семейных отношениях триады №8:

Почему я всегда привлекаю людей, которые от меня зависят? — От страха быть брошенным!
Почему я постоянно сталкиваюсь с людьми-паразитами (с людьми, которые хотят используют меня)? Потому что в подсознании я хочу, чтобы люди желали моего существования!…и никогда не хочу быть брошенным…
Что можно сделать, чтобы не иметь конфликта с тем, что видно внешне? – Ключевое слово: адаптация!
Ключевая фраза для инфаркта миокарда: Нужно делиться.Это может быть простое слово, «слово любви, которой я не могу поделиться».
http://www.recallhealing.pl/rus/media_rh/stati-2/

Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает. И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее.

Так и ребенок, если на свой вопрос: «Эй, я вам нужен?» он получает – действиями взрослых – неуверенный ответ…

Если к нему то подходят, то нет… если его кормят не когда он голоден, а «по расписанию»… если его оставляют одного, когда он к этому совершенно не готов, — он вспоминает про правило: борись, раздобудь себе внимание и заботу взрослых любой ценой!

И вот тогда уже в ход идут цепляния, плач по каждому поводу и без, нытье, капризы, беспомощность, а то и болезни.

Потребность не удовлетворена, ребенок напуган пережитым «голодом привязанности». После этого, даже получая внимание родителей, он уже не может насытиться, поверить, что ему всего хватит, он перестраховывается, просит слишком много, поскольку уже знает: сколько надо – не дадут, чтобы получить самое необходимое, надо просить больше. Как в книжке про Чебурашку и Крокодила Гену: чтобы дали машину кирпичей, надо просить две машины кирпичей.

Каждый родитель младенца знает этот феномен: если тебе некуда спешить, если, укачивая ребенка, ты сам не прочь передохнуть и полежать с ним в обнимку, он заснет довольно быстро. Но если тебя ждет срочная работа, если на кухне кипит суп, если идет любимый фильм, в соседней комнате сидят и ждут тебя гости – укачивание может затянуться. Вроде все, заснул – но стоит положить в кроватку или попытаться встать и уйти, как снова плачет. Как ни старайся двигаться осторожно – словно чувствует, что взрослый хочет поскорее отделаться. И не отпускает.

Точно по такому принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение: если ребенок часто чувствует, что взрослому не до него, он не может расслабиться, он все время должен быть начеку, проверять прочность связи. Родители устают, разражаются, окружающие их уверяют, что ребенок «слишком избалован», они начинают проявлять строгость, «не идти на поводу» – и дело становится еще хуже, ведь он пугается еще больше и борется еще отчаянней. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.

Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) – ответ взрослого (я помогу! я защищу!).

Если на запрос надежно следует ответ, цикл программы закрывается и процесс идет дальше. Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать сосуд полным – заполнить его.
Но если ответ на запрос ребенка не получен, или он дается через неприязнь и раздражение, «на, только отвяжись, зла на тебя не хватает» – запрос «застревает», как поломанная шестеренка, цикл прокручивается вхолостую снова и снова, освобождения не происходит. Ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности, даже если по возрасту уже не должен ее так остро испытывать. Дольше будет проситься на ручки как раз тот ребенок, кого в этом ограничивали. Если, конечно, он не вовсе разочаровался в способности родителей отвечать на его потребности и не сдался.


Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)

Автор: Арина Покровская

В этой статье я постараюсь максимально просто проанализировать, как мы – родители, можем помочь нашим детям оставаться здоровыми.

Многие из моих знакомых родителей, имея больных детей, в свое время «голову сломали», пытаясь найти ответ на вопрос: «Как вылечить ребенка». Касается это и тех, чьи дети болеют длительно или хронически, а также тех, чей ребенок впервые заболел тяжело или совсем некстати – накануне запланированного отпуска, например.

Конечно, я говорю о тех родителях, кто воспринимает мир не плоским и черно-белым, а допускает наличие смысла в том, что происходит вокруг. Любому из нас бывает проще дать лекарство, чтобы заглушить симптом, но иногда наступает время, когда это не помогает, или даже усугубляет ситуацию.

Также популярно бывает «свалить» ответственность на врачей, жаловаться на отсутствие хороших специалистов, на плохую экологическую обстановку и пр. и т.д. Но к здоровью это не приводит.

Что ведет к здоровью?

Для начала нужно признание того простого факта, что, когда болеет ребенок, он чаще всего выражает или семейный или материнский симптом. Вот, например, в психологии есть такой термин «идентифицированный пациент». Это значит, что все знают, кто больной или из-за кого все проблемы в семье. Так бывает, когда приходят родители на консультацию, приводят ребенка и говорят: «Вот он…», «Вот у него..» и обязательно: «Сделайте с ним что-нибудь…».

То есть этот больной ребенок и есть идентифицированный пациент. И вроде как всем взрослым удобно согласиться с тем, что если бы не он… или если бы не его болезнь… то все наконец были бы счастливы. А то, что проблема в семье не может исходить от одного человека, а всегда поддерживается членами семьи на системном уровне – заметить бывает сложнее.

Что значит «выражает симптом»?

Детская психосоматика: Почему болеют дети и как им помочь
Когда я говорю о выражении симптома, я подразумеваю, что любая болезнь, состояние тела есть выражение чувств, состояния души, которое иначе быть выражено не могло. Это последствия внутренних напряжений, страхов, агрессии, вытесненных переживаний.

Дети примерно до пяти-семи лет часто выражают своим заболеванием состояние матери. Чем ближе они с ней связаны, чем больше времени находится мать с ребенком – тем это вернее.


Когда дети подрастают, их состояние чаще выражает именно семейный симптом. Проще говоря, ребенок телом выражает то, что происходит в семье, обычно это самая острая и самая скрытая проблема. Это естественно – если бы проблема была на поверхности и всем ясна и понятна, ее незачем было бы так криво выражать.


Чем старше и обособленнее становится ребенок, тем более он выражает самого себя, свою собственную позицию в мире. Конечно, исключения есть, и мне встречались примеры прочной симбиотической связи с матерью, когда «ребенку» было уже под пятьдесят лет… Но сейчас мы говорим скорее об общих тенденциях в детской психосоматике.


При этом не стоит забывать, что любую детскую болезнь стоит рассматривать в совокупности обстоятельств: это не просто то, что чувствует мать и не выражает, но и одновременно то, как это ощущает малыш.

Пример:

Запланирована семейная поездка: супруги и дети должны лететь вместе на прекрасный остров и провести там две недели, наслаждаясь природой и друг другом. И вдруг почти накануне поездки младший ребенок (4 года) заболевает — у него поднимается температура почти до судорог. Также в наличии красное горло и кашель, а более никаких симптомов.

Что произойдет, если начать давать лекарства?

— мощный симптом будет химически подавлен. На него организмом ребенка уже была потрачена немалая энергия, а теперь ее просто подавили извне. Наступает упадок сил, организм получает опыт воздействия извне вместо выработки и привлечения собственных ресурсов для выздоровления. Есть некоторая провокация заболеть еще или заболеть сильнее – ведь то, что хотелось выразить, осталось внутри, либо осталось непонятым, непроясненным – а, значит, непринятым, непереработанным «начисто» опытом.

Что произойдет, если осознать симптом?

– тайное (подавленное) станет явным (принятым), психическая энергия получит здоровый выход, соматические симптомы ребенка уйдут за ненадобностью.

Итак, мама (например) анализирует происходящее, если есть время — с психологом. Проявляется причина – до этой поездки мама и папа успешно прятались друг от друга за работой и детьми, не оставаясь наедине долгое время. А тут назрел давний конфликт между ними, но ничего не обговорено, все для отпуска, только бы не сорвался. А взаимных претензий предостаточно! Мама обижается, папа злится, у обоих это в горле застряло…

Так вот: горло у деточки и красное (раздраженное), температура повышенная (от злости), симптом вылез резко (ибо поездка уже «на носу») …

Что делает любящая и храбрая мама (желающая все же отдохнуть)? Мама идет говорить с папой, без детей. Она говорит как может, искренне, о себе, от первого лица, выражая чувства. Все получается, они с папой (с мужем, то есть), обнимаются, в доме мир и спокойствие, на следующее утро ребенок здоров. Поездка в данном, вольно пересказанном мною случае, состоялась.

Что делать родителям, чей ребенок заболел?

Помимо признания вероятного выражения вашим ребенком семейного или материнского симптома, нужно понять, что именно выражает ребенок и понять, как вам проявить это скрытое самостоятельно, без помощи болезни.

Как понять, о чем симптом?

Детская психосоматика: Почему болеют дети и как им помочь
Есть несколько возможных способов:

1. Посмотреть, что болит. В зависимости, какой орган именно выражает болезнь, можно узнать, о чем таком подавленном идет речь.

Например, нога. Какие основные функции у ноги? – опора и движение вперед. То есть проблема будет в области утраты опоры или запрета движения вперед (обычно к своим желаниям). Соответственно, запрещают это себе либо мать, либо вся семья. Так бывает, когда семья живет по законам «надо», не ориентируясь на «хочу».

2. Посмотреть, что болезнь мешает делать, чему препятствует (вот в примере выше она мешала семейной поездке). Соответственно, чему больше всего мешает, там сидит какой-то страх. И можно покрутить, чего именно страшно…

Например, такой болезненный ребенок, такой болезненный… В сад не отдать, на няню не оставить, из декрета не уйти… А в ходе консультации выясняется, что на работу идти страшно, да и вообще пока неохота. Ну и прекрасно, но почему же открыто не сказать – «мол, работать не хочу, хочу дома сидеть с деточкой»? – а потому, что для семьи вроде как решено, что пора бы и поработать. И муж иногда настойчиво спрашивает – когда жена выйдет на работу. И жена, вместо того, чтобы сказать, что она хочет дома посидеть, отвечает – ну вот, он же болеет все время, как его оставишь? И вроде невелика разница, но плата за смещение ответственности – здоровье ребенка.

3. Третий способ: почувствовать себя ребенком, буквально «побыть в его шкуре» — это для продвинутых пользователей. Но при развитом навыке такого чувствования дает отличные результаты.

Например, ребенка всего обсыпало, выглядит, как аллергия на коже и чешется ужасно. Если дитя не съело кило мандаринов и исключены прочие очевидные вещи, то выглядит работа по прояснению как-то так: «…если я – это дочка Сашенька, то что я чувствую, когда у меня все чешется? Я чувствую раздражение сильное… даже злость. И бессилие, беспомощность какую-то…». И далее вопрос себе, любимой – «А где же, в какой ситуации я прямо сейчас чувствую себя злой и бессильной? Ох, да я же на мужа обиделась… И молчу…» (я предупреждала, что это для продвинутых граждан). И тут, если осознавание произошло, родитель работает над собой, а ребенок выздоравливает.

Труднее справиться с хроническими симптомами. Часто в таких случаях нужна комплексная работа психолога, родителя и врачей.

Вывод

Конечно, вряд ли можно добиться того, чтобы дети вообще никогда не болели. Однако свести болезни к минимуму, сделать их легче для всей семьи, помочь детям быстрее выздоравливать – вполне реально.

Важно научиться замечать в телесных симптомах проявления души, того, чему мы сами не дали иного, здорового выхода. Тогда и болезнь станет не поводом к переживаниям за ребенка, а сигналом, подсказывающим, как можно сделать свою жизнь в семье еще более гармоничной.

Ксения Аляева

Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы.

Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости — нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность.

Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости — потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.

На мой взгляд, так происходит по ряду причин:

Во-первых нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость и это качество вообще может считаться стыдным. Особенно для мужчин. Что уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия.

Во-вторых, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях — разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах.

И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что «выстреливает» то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение.

Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса.

Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой — я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция.

Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют — чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих «хочу» и «не хочу» предполагает местами конфликт интересов.

Но это совсем не значит, что слово «конфликт» означает «скандалы, интриги, расследования». Быть в конфликте не ранясь и не раня — это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь.

Так вот, близость. Собственно, что это такое?

Близость я понимаю как приближение двух людей из самой сердцевины существования. Когда двое встречаются из своего центрального сущностного опыта и могут безопасно в этом опыте оставаться. Проще говоря, встречаются без масок и защит.

Это очень захватывающее по началу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость.



Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью — на мой взгляд, очень смелый шаг.

Знаю, что некоторые после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничать, юмор, клоунаду, отвергать, убегать…в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг меня, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости.

Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

И вот, встречаются двое влюбленных…нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтавней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) «накрывает» эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась.

И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать. Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение.

Бывает и по другому — вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.

А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо.

Гораздо больше тревоги это вызывает, если потребность в близости с однополым партнером интерпретируется самим же собой как гомосексуальность и вызывает стыд.

Еще более разрушительные последствия, когда интерпретация своей потребности в близости путается на корню с сексуальностью и человек впадает отравляющий и парализующий стыд при контакте с детьми. И ограничивает свои пересечения с детьми по максимуму, дабы обезопасить детей и себя от предполагаемой педофилии.

А как иначе?

Я не знаю как правильно и у меня нет рецептов, подходящих для всех.

Но из своего опыта и опыта своих коллег и клиентов, я знаю, что в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты.

То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все.

Перечитала абзац, вроде просто все звучит, как обычно. Но не все так просто, ибо нет вещи более хрупкой в отношениях, чем близость.

Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места «правильным» и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто.

Наталья Щербакова
Комплекс маскулинности у женщин глазами мужчин и женщин

«Страшись надежд, не знай любви земныя;
Венчальных свеч тебе не зажигать;
Не быть тебе душой семьи родныя;
Цветущего младенца не ласкать…
Но в битвах я главу твою прославлю;
Всех выше дев земных тебя поставлю.»
«Орлеанской Деве» Ф. Шиллер
Просьба не читать данную статью читателям, скептически относящимся к психоанализу, теории З.Фрейда о стадиях психосексуального развития личности, трудам К.Юнга и К. Хорни. Здесь феномен женственности и отказа от женской роли объясняется именно данной концепцией. Для себя, как специалиста, я вижу на сегодняшний день психоаналитическое объяснение понятным, логичным и авторитетным.

В основе психоаналитического метода изучения происхождения наиболее распространенных психологических проблем лежит концепция З.Фрейда о бессознательных мотивах того или иного поведения человека, которое базируется на вытесненных в подсознание импульсах, эмоциях, чувствах.

К.Юнг вносит свое видение этой концепции. Он вводит понятие коллективного бессознательного, включающего в себя генетически заложенный в каждом человеке прошлый опыт, который наполняется в процессе эволюции человека. А так же понятия Анима (женская часть) и Анимус (мужская часть) — двух составляющих частей личности.

Влияние современного патриархального общества

Под влиянием современного патриархального общества, «Под тенью Сатурна» на сегодняшний день формируется мужественность у мужчин. Давящее, требующее соответствия чему-то мифическому и невыполнимому делает мужчин неуверенными в своей маскулинности, что приводит к искажению формирования мужской идентичности.

Одни становятся авторитарными, директивными отцами, другие — «отцами-романтиками», которые на всю жизнь остаются безответственными «вечными юношами». Безусловно, описанные искажения не могут быть исчерпывающими для того, что бы разобраться в вопросе отказа от женственности, так же как и не могут относиться ко всем мужчинам.

Мы рассмотрим некоторые из сегментов, затрагивающих формирование комплекса маскулинности у женщин и то, как неразвитая маскулинность отцов влияет на формирование женской идентичности у дочерей.

Современный взгляд западного общества на женско-мужские отношения раздвоенный, нецелостный. С одной стороны мужчина смотрит на женщину как на воплощение чистоты, святости, идеала, а с другой, под влиянием патриархального строя, наделяет феминность иррациональной эмоциональностью, мягкостью и слабостью.

К.Юнг относит подобное расщепленное восприятие к состоянию мужской феминности, а не к образу земной реальной женщины. Эта амбивалентность чувств, испытываемых мужчиной по отношению к своей Аниме, «внутренней женщине», часто приводит к конфликтам во внешнем мире с реальными женщинами.

Мужчина, пренебрегая своей феминной частью, считает ее «лишним жизненным неудобством, усложняющим устройство патриархального механизма» (1) и проецирует свое отношение на жену, дочь.

Сегодня, говоря о причинах отказа женщины от своей женской природы, хочется добавить женский взгляд на проблему, сформированный женщинами психоаналитиками: К.Хорни, Х.Дейч, Линды Шиерз Леонард. Одним из достойнейших деятелей психоанализа можно считать Карен Хорни (1885—1952), которая наряду с Хелен Дейч, является общепризнанным основателем направления науки о женской психологии.

Вспомним советские времена — бесполых товарищей, чья самореализация сводилась к сфере работы, общения, заданного ограниченной идеологией, отказа от своей индивидуальности в угоду общего дела и сведению секса, тем что «его не было», до примитивного физиологического акта.

Помните эпизод из фильма «Собачье сердце», когда Швондер со своими коллегами приходит в квартиру профессора Преображенского с целью заполучить одну из комнат в шикарной квартире профессора. Перед тем как продолжить разговор профессор настаивает, что бы присутствующие мужчины сняли головные уборы.

– А вы кто? Мужчина или женщина? — спрашивает Преображенский у бесполого на вид человека в форме и фуражке.
— А какое это имеет значение? — отвечает человек.
— Если вы – женщина, можете оставаться в головном уборе – поясняет профессор.

Если при воспитании ребенка родители игнорируют его пол или снижают его (пола) ценность, то в дальнейшем это приводит к тому, что, будучи взрослым, этот мальчик или девочка будет испытывать затруднения в построении близких и долгосрочных отношений с противоположным полом.

«И лишь сейчас мы вновь возвращаемся к практически полностью забытому пониманию того, что мир состоит не из классов и сословий, не из богатых и бедных, не из начальников и подчиненных, которые всегда вторичны, а — из мужчин и женщин» (2).

Здесь я хочу ознакомить читателя с некоторыми понятиями, которые объясняют с позиции психоанализа происхождение проблемы отказа от женственности и осознание которых поможет в раскрытии сути заявленной темы.

Эдипов комплекс

Понятие «Эдипов комплекс», введено в теорию психоанализа З,Фрейдом, название взято из известного древнего мифа об Эдипе. «Эдипова ситуация» относится к третьей фазе формирования личности, которая называется «фаллической» и «фиксация» на этой стадии приводит к особенностям психосексуального развития и полоролевой ориентации. Этот период относится к 4-5 годам ребенка.

В понятие «Эдипов комплекс» входит характеристика отношений в треугольнике: мать — отец — ребенок. Считается, что в период формирования половой идентификации ребенка, у него неосознанно появляется влечение к родителю противоположного пола. Мальчик хочет жениться на маме, когда вырастит, а девочка считает своего папу самым лучшим мужчиной в мире, фантазируя на тему идеальных отношений, в которых есть пара – она и отец, а мама рассматривается как соперница.

Фиксация появляется, когда родитель, сам не прошедший эту стадию в детстве, психологически не зрелый, начинает, так же не осознанно, ревновать своего ребенка к супругу или супруга к ребенку.

В опыте многих психоаналитиков можно найти случаи клиенток, имеющих сложности в отношениях с противоположным полом, у которых обнаруживаются вытесненные желаний быть женой отца. И вместе с этим желанием вытесняется желание быть женщиной, что является своеобразным выходом, способом избежать психологического инцеста.

«Таким образом, желание быть мужчиной содействует подавлению кровосмесительных женских желаний или сопротивлению их «вытаскиванию на свет Божий».

Фантазия „я мужчина» позволяет девочке „уйти» от женской роли, в данной ситуации — слишком перегруженной виной и тревогой. Естественно, что попытка отойти от женского стиля жизни к мужскому неизбежно приносит чувство неполноценности, так как девочка начинает примерять к себе чужие притязания и оценивать себя мерками, чуждыми ее биологическому естеству, и при этом, конечно же, сталкивается с чувством, что она никогда не сможет соответствовать им полностью. Хотя чувство неполноценности очень мучительно, аналитический опыт убедительно доказывает нам, что Эго переносит его легче, чем чувство вины, связанное с сохранением женской полоролевой установки» (2)

Положительная развязка происходит, когда со временем, не получив позитивного подкрепления со стороны родителя (родитель не заигрывает с ребенком, а твердо и однозначно дает понять, что он любит своего супруга(у), и отношения с ребенком навсегда останутся исключительно детско-родительскими) в бессознательном ребенка формируется образ сильной, надежной фигуры отца и матери.

Либидонозная направленность на родителя вытесняется в бессознательное и создается жесткий блок против этих импульсов, которым нет выхода из памяти в сознание. Таким образом, формируется моральное Я, Супер-Эго, которое позволяет личности адаптироваться к социуму в части подавления сексуальных влечений.

Если говорить о дочери, то девочка развивается в «правильной» реальности, без ухода в иллюзии об идеальном мужчине. Она трезво может оценивать свои сильные и слабые стороны, а так же способна всесторонне посмотреть на личность своего будущего избранника.

Негативная фиксация на стадии «Эдипова комплекса» приводит к эмоциональной травме и девочка может далеко уйти от своей истинной женственности, приняв за единственно правильное в жизни, ту искаженную роль женщины, которую передали психологически незрелые родители. Такие искажения могут проявляться в:

неосознанном желании соблазнять, флиртовать с каждым мужчиной, и женщиной, находящимися рядом;
опять- таки, неосознанно, в каждых отношениях появляется кто-то третий. Или это отношения с женатыми мужчинами, или женщина заводит любовника, будучи в браке;
подавление своей женственности, проблемы с женским здоровьем и с сексуальным удовлетворением;
третьим лишним может быть работа, которую женщина предпочитает времени с семьей.
Это так же может быть и склонность к жертвенности, саморазрушению, проблемы с половой идентификацией и т.д.

Итак, начало типичных биологических мотивов ухода в роль мужчины, лежит в Эдиповом комплексе. Позднее они подкрепляются и поддерживаются реальной дискриминацией женской роли в обществе. И об этом чуть позже.

В данной статье я больше внимания уделяю роли отца в воспитании девочки. На мой взгляд, очень доступно и трогательно эта проблема описана в замечательной книге «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом», автор — Линда Шиерз Леонард.

Отношения с отцом

По мере взросления дочери ее эмоциональное и духовное развитие в существенной мере зависит от ее отношений с отцом. Отец является первой маскулинной фигурой в ее жизни на основе которой формируется модель отношений к своей внутренней маскулинности и в дальнейшем к реальным мужчинам.

«Он так же формирует ее инаковость, уникальность, индивидуальность, являясь «Другим», отличным от нее и матери» (3). Отношение отца к феминности дочери в немалой степени определяет какой женщиной станет его дочь.

«Одна из многих отцовских ролей — помочь дочери совершить переход из защищенной материнской сферы во внешний мир. Совладать с ним, справиться с конфликтами, которые он создает» (3). Если отец неудачник и сам испытывает страх, то и дочь с большей вероятностью воспримет его установку робости и боязни.

Отец для дочери — модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, быть объективной, дисциплинированной. Те, которые не могут установить границы для самих себя, не сформировали ощущение внутреннего порядка и дисциплины, остаются на подростковой стадии психического развития.

Романтичные мечтатели, избегающие конфликтов, не способные брать на себя ответственность, живут условной, а не реальной жизнью. Живут в творческих подъемах и духовных поисках, в «вечной весне», игнорируя промозглую осень и безжизненную зиму после которых происходит истинный духовный рост и возрождение.

Очаровательные и восторженные они ничего не доводят до конца, избегают трудностей и рутины. Чаще – это зависимые люди, дон жуаны, сыночки, пресмыкающиеся перед властными женами и папики, соблазняющие своих дочерей (3).

Дочери таких вечных юношей не чувствуют себя в безопасности, страдают от нестабильности, неуверенности в себе, тревожности, фригидности, слабости Эго. Стыд за отца, алко или наркозависимого, не умеющего сохранить достойную работу и поддерживать стабильный уровень жизни проецируется на себя.

Это женщины, которые постоянно испытывают стыд: за себя, за своих детей, за своего мужа и свою квартиру, машину, платье, даже за любого незнакомого человека, который на глазах у всех как-то «опростоволосился».

Такое ощущение вечного несоответствия. В таких случаях она часто создает идеал мужчины, посвящая его поиску иногда всю жизнь, игнорируя реального мужчину рядом, обесценивая его.

Другие отцы – ригидные, холодные, жесткие и авторитетные, порабощающие, пугающие дочерей силой директивной установки. Их чувственная внутренняя феминность лишена жизненной энергии. Внешне они авторитарные, а внутри себя страдающие и мягкие. Такими мягкими, чувствительными и беззащитными в дальнейшем становятся их дочери.

Послушание, долг, рациональность, контроль и правильное поведение — их жизнь. Такие отцы часто допускают насмешки, сарказм по отношению к растущей дочери.

Плюсы такого отца – они способны дать ощущение безопасности, стабильности и порядка. К минусам относится подавление женственности, проявления чувств, эмоциональной непосредственности.

Роль отца в формировании различных женских сценариев

К нарушениям роли отца в жизни дочери относятся:

излишний контроль, при котором девочка учится подавлять свои желания и эмоции;
жесткие, не меняющиеся правила в семье, при выполнении которых за будущей женщиной навсегда закрепляется та или иная роль, которую ей приходится отыгрывать всю жизнь;
папы-мечтатели, вечно занятые духовными поисками, негласно навешивают на дочерей ожидания своих несбывшихся надежд, небывалых фантастических успехов;
папы – мачо – требуют «пахать как лошадь», не признавая слабостей и чувств.
Дочери либо подчиняются, либо бунтуют против навязанной им жизни. Но и в том и другом случае они не уходят от привычного сценария, ни одно, ни другое не приближает их к самим себе. В их супружеских парах исполняются заученные роли – властной жены и «вечного юноши» – мужа, или авторитарного «папика» с «вечной девочкой – лолитой». Эти роли подавляют индивидуальную многогранную феминность женщины.

На сеансах мы со временем приходим к вопросу: «А кто я вообще? Какая я?» Часто, убрав социальные роли – жена, мама, бухгалтер и.т.д. женщине сложно что-то сказать о себе. И тогда начинается истинное знакомство с собой и наполнение своей личности силой, любовью, женственностью.

Условно можно выделить два сценария жизни, паттерна поведения у женщин, не получивших должной поддержки отца – «вечная девушка» и «амазонка в панцире».

В книге «Эмоциональная женская травма….» автор подробно останавливается на описании разновидностей этих паттернов, предлагает взглянуть с разных сторон на женские роли. Так же, на мой взгляд, основные женские несчастливые паттерны показаны в фильме «Викки, Кристина, Барселона».

Главный мужской персонаж, Хуан Антонио – образ беспечного психологически незрелого мужчины. Женские персонажи: «зажатая» в рамках традиций, гиперответственная и тревожная Викки – роль «амазонки в панцире»; «Вечная девушка», как порхающая с цветка на цветок бабочка, Кристина, не находящая удовлетворения и истинной привязанности в отношениях; Мария Елена, образ «никчемной»(3) — женщина, которая становится отверженной обществом или же сама бунтует против него».

Покорные дочери – «вечные девушки» — зависимые от чужих проекций, затрудняющиеся определить свою собственную идентичность. Они принимают любые роли, которые требуют от них авторитарные мужья.
Роковая женщина, идеальная жена, принцесса или муза – им все под силу. Но почему-то счастья нет. Таким женщинам сложно ответить на вопрос «Кто Ты?», «Что Ты хочешь?».

Другой паттерн – «женщина в футляре», «амазонка в панцире». Часто – это внешне успешные прекрасные женщины, внутри одинокие и слабые. Такие женщины наблюдали в детстве безответственного, эмоционально холодного отца.

Мужчины воспринимаются как слабые, не способные обеспечить и содержать семью. На них нельзя положиться, рассчитывать можно только на себя. На бессознательном уровне формируется мужская маскулинная идентичность, при этом феминность обесценивается. Такие женщины стремятся к чрезмерному контролю, что создает иллюзию надежности и стабильности.

Часто эти два паттерна совмещаются в одной личности. За толстым панцирем амазонки всегда прячется испуганная девочка. И та и другая бесконечно далеки от своего истинного Я, лишены связи со своим феминным ядром.

Комплекс кастрации. Зависть

Карен Хорни в своей книге «Женская психология» обращает внимание читателя, на то, что представленные З.Фрейдом «комплекс кастрации» и зависть к пенису больше соответствует представлению мальчиков о девочках, чем мужчин о женщинах и не могут быть приняты в качестве существенных причин отказа от женственности в современном обществе.

«Комплекс кастрации» относится к тому периоду психосексуального развития, когда мальчики уверены, что у девочек тоже есть пенис, и, узнав о его отсутствии, строят инфантильное предположение, что девочки – это кастрированные мальчики.

«Наказанные», таким образом, за плохое поведение, непослушание девочки, видят в отсутствии у себя пениса свою ущербность. У девочек появляется зависть к тому, чего она была лишена. Мальчик уверен, что девочка завидует ему, ведь, она является в его глазах неполноценной личностью и должна чувствовать себя униженной и хотеть отомстить.

Карен Хорни выражает большое сомнение в том, что данное открытие может играть такое важное значение в жизни девочки, что перечеркивает все богатство, дарованное ей природой.

Фригидность. Комплекс маскулинности

О «Комплексе маскулинности», отказе от женственности мы говорим тогда, когда женщина вообще не видит своих достоинств как женщины. Свои достижения она сравнивает с ценностями мужского мира, где она, безусловно, является несостоятельной. Несостоятельна, потому что эти ценности ей чужды по природе, они не дают ей подлинного целостного удовлетворения, которое способна дать исключительно внутренняя феминность, причем у мужчин в том числе.

При «комплексе маскулинности» материнство оценивается как отягощающий фактор, мешающий самореализации. В таких случаях, Карен Хорни отмечает ярко выраженную неуверенность женщины, проявляющуюся в чрезмерной критике к себе и робости, берущих начало в глубинах «комплекса кастрации», объясняемого бессознательной завистью к мужчине и желанием идентифицироваться с сильной мужской фигурой.

«наличие сильного бессознательного желания стать мужчиной неблагоприятно для формирования нормального полоролевого поведения. Сама внутренняя логика такого желания должна приводить к фригидности, или даже к полному отверганию мужчины как сексуального партнера. Фригидность, в свою очередь, усиливает чувство собственной неполноценности, так как в глубине души она безошибочно переживается как неспособность к любви. Часто это полностью противоречит сознательному восприятию собственной фригидности, которая индивидуально интерпретируется женщиной как воздержанность, целомудрие. В свою очередь, подсознательное ощущение собственной сексуальной ущербности ведет к невротически обусловленной ревности к другим женщинам»(2)

Комплекс маскулинности и связанная с ним фригидность имеет начало в том периоде детства, когда девочки действительно могут завидовать гениталиям мальчиков. В 4-5 лет, период полоролевой идентификации, ни девочка, ни мальчик не могут оценить то, неоспоримое биологическое преимущество – быть матерью, которое дается девочке природой.

Оно осознается мальчиком позже и является уже завистью взрослого мужчины, что будет способствовать развитию творческого начала, сублимируя зависть в произведения искусства.

Понятие фригидности мы будем рассматривать как расстройство личности, хотя некоторые сексологи рассматривают фригидность как обычную норму в поведении цивилизованной женщины.

Мы рассмотрим психологический аспект фригидности, который можно охарактеризовать как запрет на проявление сексуальности. Значимость этого феномена в жизни женщины огромна, ведь фригидность затрагивает практически все функции женского организма не только в психологическом аспекте.

Часто это и нарушение функции женских органов, молочных желез, нерегулярность менструального цикла, дисменорея, состояние раздражения, напряженности или слабости с середины цикла. К фригидности в психологическом аспекте, относится и нежелание иметь детей, рационализированное нехваткой денег, трудностями в отношениях. Во время беременности выкидыши, плохое самочувствие.

При рождении ребенка – нежелание его кормить грудью, ухаживать за ним, послеродовая депрессия, раздражение и паника при виде малыша. В быту фригидность может проявиться в излишней скрупулезности и чистоплотности хозяйки, либо в нежелании вообще заниматься бытом.

Но есть самый главный показатель фригидности, который присутствует всегда – это дисгармоничные отношения с мужчиной.

«Здесь же я хотела бы сказать только вот что: проявляется ли оно в полном равнодушии или смертельной ревности, в подозрительности или раздражительности, в капризной требовательности или чувстве неполноценности, в необходимости иметь любовников или в стремлении к интимной дружбе с женщинами, всегда обнаруживается одна общая черта — неспособность к полному духовному и физическому слиянию с объектом любви»(2).

На сознательном уровне такие женщины могут вести себя и выглядеть очень женственно, быть сексуальными и милыми. И мы не говорим о фригидности как отвращении к сексу. На сеансах психодинамической терапии, проникая в бессознательную сферу таких женщин, мы обнаруживаем отвержение своей женской роли.

Проговаривая об этом на сеансах, женщина приводит доводы в защиту своего выбора, объясняя его неспособностью мужчин быть «настоящими мужчинами», невозможностью добиться успеха в социуме, реализуясь как женщина.

Факторы, влияющие на психосексуальное развитие девочки

На психосексуальное развитие девочки оказывают влияние множество факторов, помимо описанных.

Начальная зависть к пенису, является еще нарциссичной, ненаправленной на объект. При благоприятном развитии (отсутствии эмоциональных и физических травм) нарциссическая зависть становится объектной, проявляясь в любви к мужчине и ребенку.

Дополнительными условиями в психосексуальном формировании девочки являются так же отношения в семье. Это и обсуждаемость или избегание обсуждения темы секса; и случайно увиденный половой акт родителей, который может быть понятым, как насилие над женщиной; и менструальная кровь, которая только подтверждает в понимании маленькой девочки факт насилия; случаи, когда в семье больше внимания уделяется брату.

Это те вещи, которые могут блокировать нормальное развитие женственности и способствовать выбору мужской идентификации, как более выигрышной и способствующей выживанию.

Наблюдаемое болезненное состояние матери во время менструации, жестокое обращение отца с ней только укрепляет убеждение девочки, что быть женщиной опасно и больно.

Если данные события имеют место быть в жизни девочки, особенно в период 3-5 лет, когда она естественным образом отождествляет себя с материнским началом, и в этот же период появляется неосознанное влечение к отцу, и следующее за ним чувство тревоги и вины, вытесняемое в бессознательно, то есть большая вероятность возникновения и закрепления комплекса мускулинности и отказа от женственности.

«Из-за своих тревог и чувства вины девочка может совершенно «отвернуться» от роли женщины и найти убежище в фиктивной маскулинности. Маскулинные желания, первоначально возникающие из наивной зависти (которая, учитывая ее природу, обречена быстро исчезнуть) теперь закрепляются тревогой и виной, а две эти могущественные силы уже вполне могут привести к вышеописанным последствиям» (2)

В дальнейшем растущая девушка вынуждена подтверждать свой детский неосознанный выбор высмеивая все женственное (одежда, увлечения, уход за своей внешностью и уют, дом). При этом, проявляясь в мужском мире, внутренняя неуверенность и неудовлетворенность приводит к ощущению потери и непонимания себя.

К сожалению, даже если описанные события не имели места в жизни девочки, то «выйдя в свет», ища свое место в социуме она столкнётся с мужским патриархальным миром, где женщина обладает меньшей ценностью по сравнению с мужчиной.

Мужское расщепление феминности на идеальную (муза, любовница, богиня) и земную (мать его детей, жена, хозяйка) никак не способствует раскрытию истинной женственности, формированию целостной личности. Женщина должна выбирать: стабильные отношения в браке или яркие сексуальные переживания и выстраивание своего личностного пространства, где есть хобби, спорт, уход за собой, путешествия.

Эти патриархальные ограничения, вынуждающие женщину принимать негласный выбор отказа от сексуальности и богатства внутренних переживаний, быстрее приводят к фригидности по сравнению с «комплексом кастрации» и «эдиповым комплексом».

При чем, неважно какой именно выбор сделает женщина – или в пользу стабильных отношений или в пользу «искательницы приключений», «бизнес-вумен». И в том и в другом случае это приводит к нарушению целостности феминного ядра, ощущению неполноценности своей женственности.

Здоровое проявление феминности возможно при объединении сексуального влечения с эмоциями. Если женщина не любит, она не может получить истинное удовлетворение в сексе. Это не про оргазм, это про наполнение и женское счастье.

Отсутствие данного тандема способствует усилению фригидности и отторжению женственности.
В каждом отдельном случае, разобравшись с индивидуальными особенностями психосексуального развития женщины можно выявить личные факторы каждой клиентки, осознать их и выйти на реальное понимание причины «запрета на женственность».

Психотерапия женской дисгармонии

Хочу еще раз подчеркнуть, что мы имеем дело с внутренней реальностью, с бессознательными установками, которые при своем формировании играли адаптивную роль в жизни девочки, способствуя ее «выживанию» во внешней реальности, в социуме. В психотерапии мы бережно знакомимся с этой внутренней реальностью и рассматриваем каждую из установок на предмет полезности в данный период жизни женщины.

Если мы говорим о папе или маме, о муже или ребенке, мы изменяем отношения с внутренними персонажами, установками, что приводит в дальнейшем к изменению внешних реальных отношений. В психодинамической терапии по методу символдрама мы изучаем символы, характеризующие внутренние конфликты и интроекты значимых людей.

Для успешной терапии, независимо от метода, определяющим успех фактором является желание женщины менять свою жизнь, брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на папу либо мужчин вообще.

«В удивительном путешествии к самой себе, наполненном страхами и сомнениями, радостями и разочарованиями происходит наполнение личностного ядра, выравнивание деформированных его границ. Нужно найти, распознать замороженные кристаллы чувств вины, тревоги, стыда, обиды, прожить их, растопить любовью и слезами, огнем невысказанного гнева и ярости. В конце путешествия к любви и гармонии происходит осознание и принятие всех граней проявления женственности. И мягкой уступчивой дочки – куколки, и сильной могущественной королевы — матери, и «Тени», которая может нарушить и растоптать любые правила, и тонкой творческой натуры, создающей что-то новое – будь то произведения искусства или любой самый смелый бизнес – проект».(3)

В психотерапевтической работе мы проходим следующие этапы. Определяем тип эмоциональной травмы, наполняем клиентку ресурсами. Самый первый ресурс – это ощущение безопасности и стабильности.

Помимо создания терапевтического пространства можно использовать такие символдраматические мотивы как «Луг», «Ручей», «Гончарная мастерская», «Безопасное место», «Строительство крепости» и др.

Когда состояние клиентки относительно стабильно на протяжении длительного времени, мы начинаем прояснять разные стороны личности женщины, определяем их роль в ее жизни, ищем в них силу, избавляемся от ненужных, отживших свое.

Очень хорош на этой стадии арт терапевтический метод «Маски», а так же символдраматический мотив «Опушка леса». Здесь мы прорабатываем внутренние конфликты, находим пути примирения частей личности, что, несомненно, отображается и во внешней жизни клиентки.

Отношения с окружающими меняются в лучшую сторону, хотя может показаться, что ничего намеренно для этого не делается. Здесь же может произойти и погружение в переживание эмоциональных травм.

Успешной динамикой является интеграция негативных событий в опыт и мудрость, что приводит к духовному росту и развитию личности.

Во внешней жизни интегрированная личность – это сбалансированная, гармоничная личность, умеющая любить и быть любимой, имеющая свои интересы, творческие проекты, здоровая физически и психически. Принимающая своих родителей и ощущающая благодарность своим родителям за то, что они смогли дать.

Способная не переделывать своих детей, пытаясь воплотить в них свои непрожитые жизни, а дать возможность проявиться их врожденным способностям. Совершающая поступки из ядра своей личности, а не только использующая адаптивные реакции на внешние стимулы обстоятельств. Осознающая свои границы и уважающая границы других.

В конце терапии мы строим планы, оговариваем пути их реализации. Здесь можно использовать и техники НЛП – создание новой части личности, интеграция нейролингвистических уровней, символдраматические мотивы «Волшебный магазин», «Мое царство», «Узелок в дорожку» и многие др.

Задача роста личности по Юнгу состоит в признании конфликтной, теневой стороны личности. Увидеть ценность каждой из сторон личности.

«Все мы несем в себе след психологического воздействия своих родителей, однако мы не обречены остаться навсегда лишь продуктами их воздействия. Психике присущ природный исцеляющий процесс, направленный на достижения равновесия и целостности. Кроме того, в психике существуют природные паттерны поведения, которые мы называем архетипами и которые вполне могут служить нам внутренними моделями, даже если внешние модели отсутствуют или не удовлетворяют» (3).

ВАЖНЫМ АСПЕКТОМ ИЗМЕНЕНИЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОСОЗНАНИЕ ЖЕНЩИНОЙ ТЕХ ПАТТЕРНОВ ПОВЕДЕНИЯ, КОТОРЫЕ НАВЯЗАНЫ ЕЙ ТРАВМАТИЧНЫМ ОПЫТОМ, ИХ ПРОРАБОТКА, ПРОЖИВАНИЕ И ИЗМЕНЕНИЕ СЕБЯ И СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Список использованной литературы:

«Мы» Роберт Джонсон
«Женская психология» Карен Хорни (адаптация книги Михаил Решетников)
«Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом» Линда Шиерз Леонард
Журнал «Символдрама» №1-2 (10) 2016» Кататимно-имагинативная психотерапия в работе с психической травмой».
Репродукция картины Сальвадора Дали «Три явления лица Галы».