Умейте друг друга беречь,
Иначе потом будет поздно.
Цените мгновения встреч,
И Солнце, и небо, и звезды.

Умейте любимых прощать,
Старайтесь друзей не обидеть,
Почаще родных навещать,
Побольше хорошего видеть.

Ведь жизнь нам дается лишь раз,
(О том догадаться не сложно).
Цените друг друга СЕЙЧАС,
Пока еще это возможно!

Автор: Наталья Смирнова

"Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.

А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.

Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!"

Тед Эдвардс

Нас окружает множество тайн и загадок Природы, лишь мизерную часть из которых мы смогли открыть. Однако, на самом деле, самая большая тайна Вселенной — это сам Человек.

Что мы знаем о себе? Да, наша осведомленность о строении собственного тела и процессы, происходящие в нем, значительно выросли за последние несколько сотен лет. Но это не дает нам никакого права утверждать, что мы знаем себя...

Екатерина Семеновна Гиндак, врач-психотерапевт, доктор философии в области психологии, автор популярных изданий, раскроет некоторые тайны, которые приблизят нас к пониманию себя и своего организма.
Болезни начинаются с эмоций

НАПРЯЖЕНИЕ МЫШЦ ЗАСТАВЛЯЕТ КЛЕТКИ ГОЛОДАТЬ
Как уже давно известно, очень большое значение в развитии заболевания имеет функция центральной нервной системы, то есть психическая деятельность человека. Уметь владеть своими эмоциями, быть уравновешенным — это не только престижно для высококультурного человека, но и означает быть здоровым как психологически, так и физиологически. Поэтому можно сделать вывод, что болезни начинаются с эмоций, в частности, с негативных. Рассмотрим подробнее, как это происходит.

Любая негативная эмоция сопровождается мышечным напряжением. С одной стороны, это нормальная психофизиологическая реакция организма. А с другой — это неумение контролировать свое эмоциональное состояние и мышцы. И чем чаще мы находимся в неконтролируемом эмоциональном напряжении, тем скорее мышцы привыкают к такому состоянию — быть постоянно напряженными. В этом случае люди даже не замечают своего напряжения, потому что это для них становится привычным.

Почему же так важно, чтобы мышцы были расслаблены? Первое, что нужно знать каждому человеку, — это то, что следствием постоянного напряжения мышц тела могут быть болезни.

Попробуйте походить минут 20 с напряженными мышцами лба, и вы почувствуете головную боль.

Однако многие люди постоянно ходят с напряженными мышцами этой части лица, и это для них является привычкой. Как следствие, их часто беспокоит головная боль. Однако они не знают, что стоит просто расслабить лобные мышцы — и боль пройдет без всяких таблеток.

По статистическим данным Всемирной организации здравоохранения, 80% людей в мире страдает от головной боли именно из-за постоянного напряжения мышц лба.

Уже давно доказано наукой, что при напряжении мышечной системы условно-рефлекторно, то есть автоматически, напрягаются гладкие мышцы внутренних органов, т.е. происходит их спазм.

Например, вы волнуетесь, мышцы тела напрягаются, автоматически сжимаются сосуды, при этом объем крови, которая должна поступать в клетки, значительно уменьшается, причем делается это не вовремя, с опозданием. Следовательно, практически каждая клетка любого органа при нервном напряжении, которое вызывает и мышечное, — остается голодной, ведь нужное питание к ней не доходит.

...ОСЛАБЛЯЕТ ИММУНИТЕТ
Таким образом, спазм гладких мышц приводит к нарушению работы всех внутренних органов, что в свою очередь и может вызвать различные заболевания. Для примера можно рассмотреть, как влияет напряжение мышц на работу нашей защитной системы — иммунитета.

Всем известно: сниженный иммунитет — болеем, и наоборот: крепкий иммунитет — не болеем. Для того чтобы иммунитет был всегда в прекрасной боевой готовности, чтобы защищать нас от различных заболеваний, его необходимо подкармливать витаминами. Однако сколько бы мы их не употребляли, усвояемость витаминов будет нарушена, если мы будем волноваться. Ведь через спазмированную стенку капилляра, что обусловлено волнением и автоматическим напряжением, проходимость полезных веществ, необходимых для питания, а также выход из клетки уже отработанного материала (шлаков) — усложняется.

Таким образом напряжение мышц вызывает недостаточный доступ питательных веществ к селезенке, тимусу, спинному мозгу, которые, как известно, принимают непосредственное участие в «рождении» иммунных клеток. Поэтому о какой защите нашего иммунитета в этом случае можно говорить?

С другой стороны, если мышцы расслаблены, то автоматически расслабляются и гладкие мышцы внутренних органов — стенка капилляра становится проходной, и в клетку поступает все, что ей нужно. Клетка сыта, орган сыт и работает прекрасно.

Даже такие поверхностные знания должны настроить вас на желание находиться в расслабленном состоянии, что достигается благодаря контролю своих мышц. Этому можно научиться с помощью различных методик, в частности — классического аутотренинга.

Вариантов аутотренингов очень много, один из них я описываю в своей книге «Психотерапия каждому. Руководство жизни».

...ПРИВОДИТ К КОНФЛИКТАМ
Также следует обратить внимание и на то, что наше эмоциональное состояние тоже напрямую зависит от состояния наших мышц. Стоит нахмурить брови, сделать недовольное выражение лица и побыть так некоторое время — можно заметить, как настроение явно ухудшится. Или, наоборот, попробуйте, когда у вас тяжело на душе, улыбаться. Даже если ваша улыбка будет натянутой и искусственной — вы почувствуете внутреннее облегчение. Но нужно тренировать условный рефлекс или привычку улыбаться от души, что будет способствовать восстановлению здоровья.

Кроме того, мышечное напряжение лица может быть причиной конфликтов. Дело в том, что физическое напряжение одного человека негативно влияет на эмоциональное и нервное состояние другого, тем самым обостряя отношения. И конфликт возникает, казалось бы, на ровном месте.

Например, выражение хитрости, зависти, жадности, подозрительности, злобы, недовольства и т.д. на вашем лице может быть «заразным» и передаться человеку, с которым вы общаетесь. Или же это будет с его стороны реакцией защиты — агрессия, игнорирование, ненависть и другие формы негативных эмоций. Таким образом, мы можем говорить о формировании взаимоотношений между людьми благодаря состоянию их мышц лица.

А выход из конфликтной ситуации достаточно прост — расслабьте мышцы, мозг начнет работать логически, а эмоции не будут мешать вашему сознанию трезво мыслить. Или же просто — улыбнитесь...

Расслабленные мышцы — это сохранение молодости, бодрости, уверенности. Какая может быть паника, когда мышцы расслаблены? В расслабленном состоянии появляется желание не осуждать, а логически обосновывать поведение других людей, получать удовольствие от жизни. А удовольствие — это самая сильная эмоция, благодаря которой человек может жить очень долго и счастливо.

Конечно, работая физически, человек не может быть полностью расслабленным, однако мышцы лица и, особенно, лба должны быть расслаблены всегда. Без сомнения, мы должны отражать на лице свое недовольство или другие негативные эмоции, однако они должны быть кратковременными — несколько секунд и расслабиться.

УТОМЛЕННЫЕ КЛЕТКИ «ВОРУЮТ» РАДОСТЬ ЖИЗНИ
Очень важно, чтобы человек адекватно и правильно воспринимал окружающий мир, себя, понимал людей, логически обосновывал их поведение, критически оценивал. Однако критика не должна переходить в критиканство. Также очень важно быть самокритичным и владеть своей эмоциональной сферой. Ведь если человек эмоционально зависим, то есть больше негативных эмоций начинают преобладать в его жизни: неудовлетворенность, разочарование, обиды и т.п. — то хорошего состояния здоровья ему нечего ждать. В этом случае следует говорить об усталости клеток коры головного мозга.

Что такое уставшая клетка? Это, прежде всего, обостренное восприятие окружающего мира и астенические синдромы. Существует физическая и психическая астения.

Если физическая — это утомляемость тела после физической нагрузки, которую легко устранить — достаточно хорошо отдохнуть, то от психической астении не так легко избавиться.
Психическая астения — это слабость психических процессов, которые, с одной стороны, являются защитной реакцией головного мозга, а с другой — проявляются раздражением, усталостью, ухудшением настроения, памяти. Психическая астения ослабляет человека, делает его неуживчивым, несчастным, приводит к заболеваниям внутренних органов, ухудшает кровообращение, обменные процессы и является одной из причин плохого сна.

Как же помочь своим уставшим клеткам отдохнуть и восстановиться? Лучше всего — это изменить свою деятельность или направление мышления. Мы привыкли больше зацикливаться на проблемах, болезнях, боли, чувствах, на каких-то словах, поступках других людей и т.п. Это не правильно. Если вы заметили или почувствовали в себе хоть какие-то симптомы психической астении — нужно переключиться: в случае умственного труда — на физический, с физического — на умственный. Очень хорошо помогает, когда есть какое-то увлечение или хобби, а также музыка и другие произведения искусства.

НАРУШЕНИЕ СНА
Я расскажу только об одном из видов астении — нарушение сна. Сюда входят:

поверхностный сон,
тревожные сновидения,
ночные просыпания,
трудное засыпание,
раннее пробуждение,
дневная сонливость.

Нарушение сна является одним из симптомов таких заболеваний, как невроз и неврастения. В случае неврозов могут быть невротические нарушения сна психогенного генеза. Они связаны с усталостью клеток коры головного мозга, трудностями засыпания и другими, описанными выше, симптомами.

Конечно, нарушения сна могут быть вызваны не только астенией, но и болью. Ведь когда у человека что-то болит, то ему сложно заснуть. Однако здесь достаточно устранить боль — и человек уснет. Но обычно мы наблюдаем нарушение сна психогенного, причина здесь — неустойчивая психика и эмоциональные расстройства, которые вызывают усталость клеток коры головного мозга.

Рассмотрим, например, поверхностный сон. Это чуткий сон, когда человек быстро просыпается от какого-то незначительного внешнего раздражителя: шорох, скрип дверей и т. д. Поверхностный сон прямо указывает на переутомление клеток, которое, как уже было отмечено выше, наступает через постоянную эмоциональную нестабильность.

Однако у каждого человека время от времени, а то каждый день могут возникать стрессовые ситуации, вызывающие эту нестабильность. И если реагировать на них адекватно и правильно: особо не беспокоиться, не переживать, не обострять проблему, а, наоборот, решать ее, не обижаться и т.д., то нарушение сна не будет возникать, а если и возникнет, то будет временным.

Важно всегда помнить: не ситуация виновата, а ваше отношение к ней.

Если у вас наблюдается поверхностный сон и вы обращаете на это внимание, то не следует слишком эмоционально реагировать на данное явление. Вы просто должны себе объяснить, почему это произошло.

Например: «Я переволновался, и это вылилось в плохой сон». А если начинаете говорить себе: «Ой, а что это со мной такое? А почему я так плохо спал? Я теперь не смогу нормально работать» и т.п., — то лишь ухудшите свое состояние. Таким образом вы зафиксируете это явление, и, как следствие, может развиться условный рефлекс, то есть привычка, и вы действительно начнете страдать от поверхностного сна каждую ночь.

Итак, следует помнить, что при плохом сне не стоит волноваться по этому поводу, а необходимо спокойно объяснить себе, почему это с вами произошло, и обязательно расслабляться перед сном в постели.

ЧТОБЫ ХОРОШО РАССЛАБИТЬСЯ, НУЖНО НАПРЯЧЬСЯ
Для того чтобы человек получил полноценный сон, у него должны быть расслабленными все мышцы, иначе — нормального сна не стоит ждать.

Поэтому если вы чувствуете, что вам трудно заснуть, говорите себе: «Хватит! Нужно расслабиться». Вообще, хорошо бы выработать такую привычку: хорошо расслабляться перед сном.

Для этого уже в постели необходимо лечь в таком положении, в котором вы обычно привыкли засыпать, это очень важно, поскольку в другой позе вам может быть сложно расслабиться.

Закройте глаза и непременно обратите внимание на дыхание: пусть оно станет ровным и спокойным.

Расслабление мышц следует начинать сверху, а именно со лба. Почему? Иногда бывает так, что человека беспокоят непрекращающиеся мысли, которые часто и мешают заснуть. Для того чтобы прекратить непрерывный поток мыслей, надо просто расслабить мышцы лба. Мышцы лба — это думающие мышцы. И во время нашего мышления они обязательно работают, то есть напрягаются. Поэтому и начинать расслабление следует с этих мышц.

Для этого, как ни странно, необходимо их очень напрячь, сжать и держать в таком положении 15-20 секунд до ощущения усталости и даже боли: утомленные мышцы лучше будут расслабляться.


И только тогда надо очень медленно начать разжимать их (отпускать, расправлять), вы должны обязательно ощутить этот процесс расслабления.

Упражнение можно повторить несколько раз.

Далее то же необходимо проделать с мышцами плеч, руками, животом, спиной, ногами (т.е. всеми мышцам тела) — в данной последовательности. В частности, плечи можно поднять до ушей и задержать их там в напряжении, затем медленно расслабить. Чтобы расслабить спину, необходимо свести лопатки или плечи. Старайтесь расслабляться на выдохе.

Все эти упражнения являются частью аутогенной тренировки, и лучшим способом справиться с нарушениями сна — это овладеть этой методикой.

Если вы хорошо расслабитесь перед сном, то заснете очень быстро, и ваш сон будет крепким, без лишнего пробуждения. Кроме того, сновидения не будут иметь агрессивный и тревожный характер.

Восстановление нарушений сна — это искусство, которое требует терпения, внимания и спокойного отношения к этой проблеме.

НЕ БОЙТЕСЬ ТРЕВОЖНЫХ СНОВИДЕНИЙ
Относительно тревожных сновидений, то это реакция головного мозга на волнения, которые вы испытывали в течение дня. Чем беспокойнее был ваш день, тем тревожнее будут сновидения. Если у человека утомленные клетки коры головного мозга — чувствительность к тревожным сновидениям повышается.

Например, у здорового человека тревожные сновидения могут иметь место, но он их никак не чувствует, поэтому и не просыпается из-за них. Его организм хотя и реагирует на эти сны, но кора головного мозга не фиксирует их, поэтому не будит человека.

Но когда у человека наблюдаются утомление клеток коры головного мозга и обостренное восприятие, тогда, конечно, он чувствует малейшие изменения в организме во время сна и может просыпаться уже даже не от тревожного сна, а от вегетативных реакций: сердцебиения, дрожи в руках и в ногах, слабости, сухости во рту, позывов к мочеиспусканию и т.д.

Совет в этом случае такой же, как и при нарушении сна, — не пугаться этого состояния, иначе может выработаться плохая привычка: просыпаться среди ночи. Поэтому подчеркну еще раз: ни в коем случае не пугайтесь и особо не беспокойтесь по этому поводу.

Реакция организма на тревожные сновидения все равно будет. А именно: происходит выброс адреналина в кровь и других адренокортикотропных гормонов, которые и вызывают вегетативные проявления организма. Однако если человек знает, почему это с ним происходит, то успокаивается, и организм самостоятельно справляется с такими реакциями очень быстро.

ЧАСЫ НОЧЬЮ — ПОД ЗАПРЕТОМ
Еще один совет. Когда вы рано утром или ночью неожиданно просыпаетесь — никогда не смотрите на часы. Это важно, так как может выработаться привычка просыпаться каждую ночь именно в это время. Также значительную роль играет то, в каком состоянии вы смотрите на стрелки часов. Чем более оно тревожное, тем быстрее происходит фиксация условного рефлекса на пробуждение именно в это время — в 3 или 4 часа ночи. Поэтому прячьте часы перед сном подальше от себя. И когда проснетесь ночью от того, что вам приснился кошмар или по другой причине, то ваша основная задача — расслабиться и снова заснуть.

СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ СНА
1. Никогда, никому, даже самому себе, не говорите, что вы не можете заснуть или просыпаетесь в одно и то же время, например, в 3-4 часа утра.

2. Никогда не смотрите на часы, когда просыпаетесь очень рано, чтобы не волноваться и не зафиксировать время пробуждения.

3. Никогда не говорите «Я иду спать», если у вас нарушен процесс засыпания. В этом случае говорите: «Я иду отдыхать». Ибо слово «сон» у вас уже выработан отрицательный усло

Чтобы прекратить обижаться, нужно перестать чего-то ожидать от людей и признать их право поступать так, как они считают правильным. Умейте принимать любой исход развития событий.

Думаю, что обиды так или иначе коснулись всех. Но каждый человек переживает их по-своему. Иногда бывает очень трудно простить кого-то, боль остается, как заноза в сердце, периодически давая о себе знать.

Кто-то старается не обращать внимания на обиды и быстро о них забывает, а некоторые, наоборот, не могут ничего отпустить, и этот негатив не позволяет им искренне общаться с человеком, который их задел. Обижаясь, вы внутренне закрываетесь и перестаете ощущать любовь и нежность, обрекая себя на одиночество и душевный холод.

На сегодняшний день существует множество техник и практик, помогающих простить и избавиться от обиды. Но приводят ли они к истинному прощению?

⚡ Горечь обиды

Обида — это чувство, которое человек может испытывать на протяжении всей своей жизни. Она приносит сильную душевную боль, разрушает отношения и даже ухудшает здоровье. Как же отпустить обиду, чтобы прекратить страдания и вернуть себе душевную легкость и свободу?
Могу сказать, что даже если человек быстро забывает обиды, это еще не означает, что они не копятся у него внутри. Все зависит от «вместимости» его сердца. Так, кто-то может носить в себе недовольство и обиды годами, а потом из-за незначительного повода порвать все связи с человеком — как отрубить. А кто-то вспыхивает как спичка, но спустя время остывает и продолжает отношения. Но в любом случае неприятный осадок в душе все равно остается, даже увеличивается.
Обида, как и злость, — это защитная реакция нашей психики. Обычно она возникает как ответ на очень болезненные чувства, такие как одиночество, ненужность, нелюбовь, покинутость, униженность.

⚡ Как же научиться по-настоящему прощать людей?

Защитный механизм обиды

В детстве, когда ваши ожидания не оправдывались, разочарование вызывало у вас боль. Например, вы думали, что мама придет через 10 минут, а она не возвращалась, и уже через 15 минут вы ощущали боль покинутости и предательства. Когда же она наконец приходила, вы не могли простить ее и вместо радости испытывали обиду.

Почему?

Потому что вам было так больно, что вашей психике ничего не оставалось, как «включить» защитные механизмы, то есть эмоционально отстранить вас от происходящего, закрыть ваши чувства стеной холода и отчуждения, «выдав» на эту сторону реакцию злости и обиды. Кроме того, защита также является мощным инструментом манипулирования другим человеком — подобным образом ему дают понять, что он поступил не так, как он него ожидали, и соответственно, диктуют свои требования к его к действиям.

Если в детстве ваши родители хотя бы изредка реагировали на ваши обиды, это значит, что у вас закрепился такой способ требовать желаемого. И в дальнейшем обида стала вашим привычным орудием для урегулирования конфликтов с близкими людьми.
Сойти же с этой наезженной колеи невозможно до тех пор, пока вы не обратите внимания на то, что находится по ту сторону защит. А это — область вашей боли. Только прожив ее целиком, вы исчерпаете потребность в защитах. На место обиды придет боль. И ваши страдания откроют вам дорогу к прощению. Ведь невозможно простить, не прожив тотальную боль.

⚡ Сценарии обид

Обида — это повтор одного и того же сюжета вашего внутреннего сценария. Она ведет вас по кругу.

Человек притягивает в свою жизнь людей, которые обижают его определенным образом. То есть вы сами привлекаете к себе тех, кто вас задевает, или не замечаете, как провоцируете других на ответные действия.

Все обиды — это отголоски проблем вашего детства. Вы проживали эту боль с родителями. И застряли в ней, и поэтому она постоянно воспроизводится в вашей жизни. Вы страдаете, потому что на самом деле боитесь соприкоснуться с глубиной этой боли. Как только вы захотите понять, что же скрывается за вашими обидами, и решитесь «встретиться» с переживаниями, их порождающими, вы сможете погрузиться в процесс проживания боли, через который не смогли пройти в детстве — ведь «Я» ребенка слишком слабое для таких эмоций и чувств. Только взрослый человек может помочь своему внутреннему ребенку справиться с этими страданиями.

Продолжение статьи читайте на сайте:
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-dev..

Все относительно и все переменчиво
Моя бабушка ужасно стеснялась, когда моя мама приезжала погостить к ней со своим мужем — моим, тогда еще будущим, папой. Дело в том, что папа выглядел абсолютно неприлично, с точки зрения светского общества небольшого городка, в котором жила бабушка. Он — вы ни за что не догадаетесь — носил сандалии без носков! Ужас, какой позор!

Относительность практически всего, что нам кажется хорошим или плохим, здоровым или наоборот, красивым и уродливым, — настолько велика, что каждый может найти для себя кусочек рая.

И ту компанию, где его привычки, взгляды и вкусы будут считаться совершенно нормальными. Мой одиннадцатилетний сын недавно предложил проверить нашу трехлетнюю дочь на аутичный спектр — все потому, что она, с его точки зрения, ведет себя крайне странно. Улыбается людям, знакомится с детьми в песочнице — «пристает к незнакомцам» в интерпретации сына, много разговаривает, поет и танцует. Ну разве нормальный человек будет так поступать? Наверняка она чем-то больна.

А однажды я привела сына в детский сад и пыталась поправить на нем одежду, потому что сам он делал с ней совершенно невообразимое! Рядом другая мама с мальчиком занималась тем же самым. Ирония была в том, что я пыталась вытащить футболку сына из его брюк и растрепать его волосы, которые он прилизывал ладошками, а другая мама — наоборот. Заправляла футболку и делала аккуратненькую челочку на бочок

Опять же ирония в том, что аутичный спектр именно у нашего мальчика. А дочь — просто образец детского психического здоровья. Но с точки зрения человека с аутизмом, она, несомненно, крайне странный ребенок.

«У тебя такой красивый большой нос с такой эффектной горбинкой!», — недавно похвалил муж. Черт побери, я-то всегда думала, что у меня аккуратный прямой греческий носик. Ну, ничего, я его тоже люблю за его курносость.

В мире, кажется, нет ни одной вещи, на которые бы у всего человечества была одинаковая точка зрения. Я часто опаздываю (и сдать этот текст тоже) и всегда умираю от стыда. Вот в этом-то хотя бы мы, опоздуны, должны быть схожи? В бесконечном чувстве вины перед более собранной половиной человечества? Но и с этим не все так просто. Один мой приятель расстался с девушкой, потому что она все время обижалась на его опоздания. «Нельзя же быть такой занудой, — аргументировал он, — неужели нельзя просто выходить немножко попозже?» Я тогда почти онемела и до сих пор перевариваю эту мысль. Она не укладывается в моей голове. Возможно, дело в том, что я росла в семье очень пунктуальных людей, и пунктуальность в моем внутреннем списке человеческих достоинств стоит чуть ли не на первом месте.

Или вот, например, еще один мой внутренний таракан. Я люблю и уважаю людей, которые могут сказать про себя «я хороший архитектор (инженер, врач, учитель)». Но при этом отчаянно не доверяю тем, кто говорит про себя «я хороший родитель». Мне кажется, что хороший родитель должен вечно сомневаться в себе и испытывать постоянное чувство вины и неуверенности. Хотя, казалось бы, зачем это хорошему родителю?

С моей точки зрения, хороший, приличный человек, обязательно умеет весело разговаривать матом. Но я в общем-то выросла в той среде, где матом все разговаривали, но никто на нем не ругался. Однако несколько моих подруг приехали из тех мест, где матом ругались алкоголики в подворотнях, а вовсе не профессора литературы, цитирующие Пушкина. В их голове приличные и неприличные люди относятся к обсценной лексике прямо противоположным образом, чем в моей.

Очень тяжело сжиться с мыслью, что все, что ты знаешь о добре и зле, красоте и уродстве, полезном и вредном, приличном и неприличном — полностью относительно. И зависит от случайно доставшегося тебе набора установок. Зато очень просто потом жить с этой мыслью — когда не считаешь себя полностью и абсолютно правой ни по какому вопросу, тебе не приходит в голову спорить с людьми, осуждать их или доказывать кому-то свою правоту. В конце концов, челочка, зачесанная набок, — это ужас-ужас только в том случае, если помнить о пионерах. А если подумать о хипстерах, то та же самая челочка выглядит очень даже стильной. Все относительно и все переменчиво. И истина не рядом. Ее просто не существует.

Автор: Алина Фаркаш

Задумывались ли вы о том, что большинство женщин так или иначе не удовлетворены своей жизнью? Своим телом, внешностью, возрастом, работой, мужем, домом, детьми, родителями, друзьями, достатком… Перечислять можно бесконечно. Практически любая женщина чем-то в своей жизни недовольна. И это, конечно, отравляет ее жизнь.

Богатые хотят стать моложе, молодые хотели бы быть богаче. Те, у кого есть супер-работа, мечтают о семье, а те, у кого есть семья и дети, ищут себе работу мечты. Те, у кого сыновья, хотят дочерей, а мамы девочек мечтают о наследнике. Те, у кого хороший дом, завидуют путешествующим налегке, а кочевники – мечтают о своем доме.

Если женщина стройная, она хочет поправиться. Если она с формами – мечтает похудеть. Кудрявые – выпрямляют волосы, а те, у кого волосы от природы прямые – накручивают и делают «химки».

Сколько ни дай женщине, ей всегда нужно больше. Нам всегда хочется на одно платье больше, чем у нас есть (или даже на два). Нам всегда нужно на несколько пар больше сережек и туфелек. И в доме всегда не хватает хотя бы еще одной комнаты. Сколько бы комнат ни было. И детей часто хочется еще хотя бы на одного побольше. И к зарплате мужа дорисовать бы еще один нолик.

Всегда найдется то, что можно и нужно улучшить. Всегда найдется повод для переживаний и беспокойств. Всегда есть возможность почувствовать себя не до конца счастливой, потосковать и погрустить. Например, можно грустить о том, что уже все есть, не знаешь чего хотеть.

Мужчинам так непросто с нашей ненасытностью. Если они идут у нас на поводу, у многих складывается ощущение бездонной бочки, куда сколько ни положи – будет мало. У многих это ощущение отнимает все желание вообще что-то делать. Потому что что бы ты ни сделал, сколько бы ни дал – всегда будет мало, недостаточно и не так.

Мудрые люди говорят, что женщину стоит всегда оставлять чуточку голодной. Не до конца пытаться ее насытить чем бы то ни было – вещами, впечатлениями, эмоциями, исполнением желаний. И такое позволение многим мужчинам может облегчить жизнь. Но если мы говорим о себе?

Не кажется ли вам, что именно эта черта отравляет всю нашу жизнь? Постоянное стремление куда-то, где трава зеленее, поиск вокруг лучшего места и лучших условий, неблагодарность за то, что уже есть?

У меня есть знакомая, которая не могла забеременеть. Сделала ЭКО. Родила дочь. И вдруг через полгода – снова беременна. Сама. Хотя это нереально. Это же чудо. Но она – недовольна. Почему так быстро? Почему опять девочка? Почему не предупредили? А казалось бы – радуйся чуду, правда?

Другая знакомая не замужем – пока что. У нее много времени и возможности для всего, что она любит. Она ездит в паломничества, служит в храме, исполняет различные мечты своей жизни. И дико переживает, что она неполноценна. Только потому, что мужа у нее нет. Но ведь когда появится муж, скорее всего, она не сможет уже делать и половину из того, что любит сегодня.

Третья знакомая замужем, растит троих детей. Но ее переживания о том, что в этом мире она ноль без палочки. Потому что она на работу не ходит, пользу обществу не приносит и вообще – иждивенка. А дети-то совсем маленькие – младшему всего полгода.

Какой бы жизнью женщина ни жила, всегда есть то, что в этой самой жизни не так, не то, не того цвета и размера, не в том количестве.

Когда муж приходит из магазина, разбирая пакеты, я практически всегда чувствую себя не до конца удовлетворенной. Не купил еще вот это. А этого купил мало. Хотя принес очень много того, что нужно, притащил прямо домой, к моим ногам – а я еще строю мордочки.

Сколько бы муж ни зарабатывал, жена всегда знает, куда это потратить. Причем быстро. И еще так, что на что-то обязательно не хватит. Сталкивались с таким в своей семье? А в своей голове?

Мужем так вообще редко кто до конца доволен. Нужно и чтобы он зарабатывал много, но и чтобы времени с женой проводил побольше. И чтобы был нежным и чутким, и при этом – брутальным защитником. Чтобы за ним, как за каменной стеной, но чтобы мной не командовал и слушал. А лучше – слушался, но не превращался в тряпку. Чтобы был духовно продвинутым, но при этом – материально обеспечивал по полной.

Принять мужа таким, какой он есть – это вообще запредельная задача для каждой женщины. Принять, что он таким будет всю жизнь. Всегда. И не изменится. Будет так же храпеть, разбрасывать носки, хлюпать чаем, не закрывать тюбик зубной пасты… А ведь это все — мелочи. Но надо же хоть что-то попытаться в нем улучшить, правда?

Неумение быть удовлетворенной тем, что у нас уже есть, отравляет всю нашу жизнь. Стремление улучшать даже то, что уже не нужно улучшать, может свести с ума кого угодно. Вместо того чтобы постоянно хотеть большего прямо сейчас – стоило бы нам всем научиться благодарить за все то, что у нас уже есть.

За то, что есть такой муж. Какой есть. Храпящий и много работающий. За то, что мужа пока нет, и можно много времени инвестировать в себя, делать то, что хочется. За детей, которые может быть и поглощают все ваше время, но еще и дают много счастья. За то, что детей пока нет, и вы опять же можете быть более свободными в реализации личного потенциала. За то, что есть любимая работа, которая дает вам деньги или возможности самореализации – или и то, и другое. За то, что есть возможность не работать, быть дома, быть с детьми. За то, что есть где жить, — ведь все мы где-то живем. И даже если жилье не наше, не такое, как мы хотим, не там, да еще и с соседями. За ту пищу, которая у нас есть, за вещи в нашем шкафу. За то, что мы здоровы, руки-ноги на месте. Продолжать можно долго. Потому что у нас столько всего есть, что все «недостающее» — просто капля в море.

И это самая трудная задача. Переключиться на сознание изобилия и благодарности. Перейти из позиции вечно недовольной, вечно голодной и неудовлетворенной – в позицию принимающей и благодарной. Не выбрасывать свои желания, не отказываться от них, а лишь смещать фокус на то, что у нас уже есть.

В этом может помочь «Дневник благодарности» — в который вы каждый день пишете не менее 10 благодарностей – мужу, Богу, миру, самой себе. Это отличная практика, помогающая переключаться. Но эта практика должна стать вашей главной привычкой, лишь тогда она постепенно станет частью вашего характера.

Как говорит Марина Таргакова, в жизни каждой женщины должно быть всегда на видном месте две книги. Только две. Два женских священных писания. Первое – это собственно, священное писание вашей религии – Библия, Коран, Тора, Бхагавад-Гита. А вторая – это «Сказка о рыбаке и рыбке». Потому что такая ненасытная старуха живет в каждой из нас. И если мы этой старухе внутри себя будем потакать, то однажды рискуем остаться у разбитого корыта.

Ищите в своей жизни то, что в ней уже хорошо. Старайтесь видеть во всем возможности. Радуйтесь тому, что уже есть. Такой подход существенно облегчит жизнь и вам, и вашим близким. И скорее всего, в вашу жизнь быстрее начнет приходить желаемое. Ведь кому хочется что-то дарить вечно недовольным нытикам? И как приятно давать что-то тем, кто любит и умеет благодарить!

В вашей жизни уже сегодня есть все то, что вам сегодня необходимо. Скажите за это «спасибо». Обязательно. Поблагодарите за это Бога, ваших родителей (какими бы они ни были, но без них – где бы вы были?). Поблагодарите, наконец, вашего мужа за все то, что он уже вам дал и продолжает давать (и перестаньте смотреть на то, что сосед дает своей жене, и сравнивать). Поблагодарите своих друзей, подруг, родственников, коллег, начальника… Поводов для благодарности у нас миллион. Правда.

Пусть сперва от благодарностей краснеет только бумага в вашем дневнике. Люди слышат не только ваши слова, они чувствуют и ваши мысли. Но конечно, сказанное вслух, всегда имеет большую силу. Как для того, кто слышит, так и для того, кто говорит.

Стать счастливой – проще, чем вам кажется. Просто научиться быть довольной тем, что уже есть. Научиться благодарить. И сделать в своей жизни самый главный выбор – что бы ни случилось, я хочу быть счастливой каждую минуту, в любых обстоятельствах.

Ольга Валяева

Отпусти меня, друг, отпусти!
На меня уповать бесполезно.
Все равно понемногу исчезну,
Как сыпучий песок из горсти.
Выйду в поле. Накину платок.
На душе – никаких угрызений.
И свободы холодный глоток
Будет слаще, чем воздух весенний.
Разойтись – не косу расплести.
Распрощайся и вольную выдай!
Не трави себя мелкой обидой.
Отпусти меня, друг, отпусти!
Не придай мне значенья. Забудь.
Головой не поникни, встречаясь.
Вдалеке пребывай не печалясь.
Ну, а я проживу. Как-нибудь...

Представь себе некую упрощённую, схематичную картинку: вот есть Женщина и вот есть Мир. Женщина - часть этого Мира, она соединена с ним накрепко двумя каналами. Через один канал Любовь вливается в Женщину, через другой – изливается из неё. Оба процесса происходят одновременно. Эдакий «круговорот Любви в Женщине». Если принимающий канал засорён, хотя бы частично, то, значит, Женщина не позволяет всей огромной Любви этого Мира проникнуть в себя...

Говорят, чем больше отдаёшь – тем больше получаешь. И это чистая правда, если ты позволяешь себе получать. Если с принятием всё в порядке, то тогда действительно: чем интенсивнее ты любишь, тем мощнее и быстрее протекает поток Любви сквозь тебя. Он заставляет звенеть каждую клеточку твоего тела, расцветает в окружающем пространстве счастьем на лицах родных. Но если в твоём принимающем канале образовалась пробка, то тогда весьма скоро наступит опустошение. А это значит, что ты перестанешь любить. Ты будешь думать, что несёшь в этот Мир Любовь, но на самом деле начнёшь приносить себя в жертву...

Невозможно претендовать на роль неиисякаемого источника для своих близких, пока внутри Женщины не отлажен процесс её питания, пока хромает баланс отдачи-получения. В неудержимом стремлении отдавать ты возьмёшься отрывать один за другим кусочки своей душевной плоти, потому что Любовь внутри тебя вся уже давно исчерпана, и кроме как себя саму отдать тебе больше нечего. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты не исчезнешь совсем либо пока не прочистишь свой принимающий канал. Если Женщина хочет ЖИТЬ, во всей многофункциональной полноте этого слова, то ей необходимо учиться ПРИНИМАТЬ...

Как же научиться принимать?..

В процессе участвуют три героя – Женщина, Вселенная и то, что Женщина принимает от Вселенной, назовём это Дар. Соответственно, и в формуле успешного принятия будет всего три компонента.

Внутреннее знание о себе. Достоинство.

Женщина умеет принимать, если она ощущает себя достойной. Только в этом случае ей не надо заслуживать, выпрашивать, оплачивать подарки, любовь, внимание. Ей не надо ничего специально делать, напряжённо ждать, исступленно требовать, яростно искать. Она достойна всего самого лучшего, достойна любого чуда, любого волшебства, причём - просто так, по праву рождения. Естественная функция Женщины, обладающей Достоинством, – впускать, впитывать, принимать в себя это пресловутое «самое лучшее».

Внутреннее знание о Даре. Благодарность.

Той, которая достойна, Мир вручает свои Дары, наполненные счастьем и светом. Вручает просто так. Все Дары Мира – это тот ресурс, благодаря которому Женщина может выполнять своё женское предназначение – творить Пространство Любви, любить Мужчин. И задача, на первый взгляд, крайне тривиальна: принимай все эти многочисленные «просто таки», радуйся им и будь за них благодарной. Однако тут есть нюанс: порой очень сложно разглядеть в Дарах Мира что-то хорошее, а за плохое – как-то трудно, да и глупо, благодарить. И в результате, привыкнув получать от Мира только плохое, Женщина волевым усилием перекрывает ресурс и отказывается принимать вообще всё.

Для Женщины крайне важно в каждом Даре от Мира уметь разглядеть Любовь, а, уже разглядев, поблагодарить за неё. Женская энергия испокон веков развивалась в сотворчестве с Миром – еду готовить из овощей, зёрен, фруктов, одежду ткать из растительных волокон и шерсти животных, лекарственный отвар настаивать на травках луговых, заговоры и молитвы читать на смену дня и ночи, защиты и силы просить у стихий природных. Это умение – во всём, что предлагает Вселенная, увидеть Любовь – оно никуда не делось, оно в наших генах, в нашей крови, в подсознании, в наших снах. «Всё-всё-всё в хозяйстве пригодится» - очень мудрая пословица. И она действительно права.

Внутреннее знание о Мире. Доверие.

Для того, чтобы принимать в неограниченном количестве Дары, необходимо доверять дарителю, то есть Миру в нашем с тобой случае. Если совсем кратко, то доверие к Миру выражается в следующих фразах: «Я верю, что Мир любит меня. Мир знает, что для меня действительно благотворно, а что – вредно»...

Немного про исполнение желаний. Стоит ли вообще обучаться тому, чтобы твои желания исполнялись? Почему бы и нет, если тебе хочется. Однако после освоения процесса принятия, необходимость иметь желания отпадает сама собой.

Желания формируются, когда ты думаешь о чём-то хорошем для себя, чем не обладаешь сейчас. Когда твой принимающий канал прочищен и через него в тебя непрерывно свободно и легко вливается Любовь этого Мира, для голода не предусмотрено место в твоей жизни. Ты наполнена. Ты просто не успеваешь остановиться и пожелать. Твоё время занято – ведь ты, знай успевай, разбираешься со всеми чудесами, что свалились на тебя из Вселенной :)

Мир действительно всегда предлагает то, что для тебя лучше в данный момент. Умение принимать проявляется в том, чтобы довериться, согласиться ну и попробовать предлагаемое, перестав сопротивляться и требовать.

Ты хочешь припарковаться рядом с главным входом в торговый центр, а тебе достаётся местечко в самом дальнем углу, в паре километров от порога? НЕ спеши расстраиваться и ругаться. Может, твоё тело соскучилось по движению и ему жизненно необходимо больше гулять пешком..

Ты настаиваешь, что между тобой и твоим Любимым всё должно обязательно состояться наилучшим образом – вы, наконец, поженитесь и создадите Семью? НЕ факт, что вот это «поженитесь» - действительно лучший для тебя вариант развития событий.. Может, в паре с этим Мужчиной ты обретаешь свою Женскую Силу, а твой истинный суженный тем временем поджидает - караулит тебя где-то впереди, за ещё грядущим поворотом судьбы.

Каким бы богатым ни было твоё воображение, даже оно не в силах представить - как могут развернуться те или иные события. Поэтому доверься Миру, ослабь хватку, научись принимать и обнаружишь, что твоя судьба - как старинная книга. Таинственная, драгоценная и очень редкая...

А.Некрасов

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы,
селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.

— Мам, можно?
— Не надо, это для гостей.
— Так у нас же гости!
— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.

Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.
— Отвези меня на рынок, — попросила мама однажды.
— А что тебе надо?

Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне — наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг — надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе — и именно эти обновки приводили маму в восторг.
— Мне белье надо новое, я похудела. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

— Тут очень дорого и нельзя торговаться, — сказала мама. — Пойдем еще куда-то.
— Купи тут, я же плачу, — говорю я. — Это единственный магазин твоей шаговой доступности.
Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.
— Сколько стоит?
— Не важно, — говорю я.
— Важно. Я должна знать.

Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

— Пять тысяч, — говорит продавец.
— Пять тысяч за трусы?????
— Это комплект из новой коллекции.
— Да какая разница под одеждой!!!! — мама возмущена.
Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.
— Ой, — говорит девочка-продавец, глядя на меня. — Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.
— То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали… Может, скинете пару сотен?
— Мам, это магазин, — вмешиваюсь я. — Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.

Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.

— Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.
— Хорошо, — говорю я.
— И всегда торгуйся. А вдруг скинут?
— Хорошо.

Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

— А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, — пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут — наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. «Ну надо же! Еще и кулинарная книга!» — подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы — 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства, продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой. На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.

— Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?
— С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить…

Опять на потом. Опять все лучшее — не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано «Принцесса». Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке — полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.
— Это даже не пластмасса, — подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога — конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.

На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.

— Спасибо, — сказала мама и убрала ее в шкаф.
— Наденешь ее на новый год?
— Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь…

Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.

К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.

В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно — потом. Синдром отложенной жизни.

Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

— Какой размер у усопшей? — спросил меня агент.
— Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу …- зачем-то подробно стала отвечать я.
— Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье…

Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

— Не нравится ? — агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. — Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой…
— Пусть будет, я беру.

Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью «На смерть». Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь…

Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня. Настоящая жизнь — та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться — жить сегодня.

Ольга Савельева

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.

Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.

Постоянные отношения — это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

Просьба — это смелость


Мы все испорчены броской фразой: “Никогда ничего не просите – сами предложат и сами все дадут”. Мы не любим просить. Мы молча ожидаем и обижаемся, или требуем. Нина мне недавно отлично проявила это различие.

Если подумать, почему мы не любим просить? Потому что просьба оставляет нас открытыми к двум потенциальным вариантам:

нам откажут
нам помогут, но тогда мы будем должны.
Мы не хотим слышать отказа, мы из поколения, которое росло в заборах из “нет”, на большинство наших фантазий, мечтаний, желаний, мыслей, глупостей. Причем не простого нет, и даже не уважительно аргументированного нет, а унизительного: “Нет, ты еще маленький”, “Нет, потому что я так сказала”, “Нет, что за глупости!”, “Нет, ишь ты придумал” и так далее. Нас боялись избаловать, нас мало успокаивали и мало терпели, мало носили на руках и мало принимали. “Нет” для нас почти равняется “нет, я не люблю тебя”, “нет, ты меня раздражаешь”, “нет, ты маленький, несуразный, глупый, непоследовательный”.

Мы не любим “нет”, и избегаем его, отказывая себе в праве просить. Мы научились не просить, как научились не просить ласки, нежности, понимания, помощи, поддержки, всегда того, что складывается в одно простое счастье.

Мы не верим, что можно сделать просто что-то для нас, просто так, без причин. Мы переделываем просьбы в поучительные объяснения с массой аргументов, как будто нам нельзя попросить просто так, без причин.

Но если прося, мы называем причины, мы несем другому определенное послание. “Помоги мне донести сумку, мне тяжело” – это уже не совсем просьба, а маленький легкий шантаж. Потому что чем больше аргументов есть на просьбу, тем меньше шансов сказать нет. “Нет” на “мне тяжело” означает “тебе не тяжело, ты несешь чушь, врешь и т.д.” или “мне плевать, что тебе тяжело”. Мы сообщаем другому, что в случае, если он откажется, он – по сути – плохой человек. Который либо не верит, либо ему на тебя плевать. А никто таким чувствовать себя не хочет.

А второе послание это – “если мне не тяжело, мне не нужно помогать”. Мне не нужно помогать просто так. Просто так, из любви и желания помочь. А именно это и есть та помощь, которая нам нужна.

Получается, что чтобы ее получить, мы должны просить просто так, не шантажируя. “помоги мне донести сумку”. Точка.

И еще получается, что если мы просим так, мы даем человеку право сказать “нет”. И готовы это “нет” принять, нравится нам или нет.

Вторая часть касается должествования, и также связана с обесцениванием. Если мы попросили и нам помогли, мы как-то внутренне “должны” теперь тоже помочь по просьбе. И это должествование обесценивает ту помощь, которую мы получим, потому что нам она дана уже не просто так, из любви и желания помочь, а как аванс, долг, который придется вернуть. А неприятно быть в долгу.

И вот этот парадокс вдруг уравнивается, когда понимаешь, что можно услышать нет, и, значит, можно сказать нет. Этого долга нет. Мы имеем право сказать “нет”, так же как принимаем “нет”.

А еще просить не страшно, когда не боишься “быть в долгу”. Прося, мы говорим “я прошу тебя просто так, я знаю, что твоя помощь будет чиста, и я готов тебе помочь в ответ, я не боюсь этой ответственности”. Просьба просто так – это смелость.

Это нелегко. Я вот сейчас учусь просить. Просто так. Я аргументирую только на вопрос “почему”. Вопрос не задан – вопроса нет – ответа или аргументации не требуется. Принимать “нет” я умею, это как-то было и раньше, мне здесь не сложно. Сегодня нет – завтра будет да, если мне не горит, то человек имеет право на свое желание, так же, как я на свое. И я говорю “нет”.

Самое интересное, что дети гораздо лучше реагируют на простую просьбу, чем на поучительную.

– Надо собрать игрушки.

– Я не хочу.

– Иначе будет бардак.

– А я устала.

– Я тоже устала, но игрушки собрать надо.

Мой ребенок пока такого не говорит, но я заранее слышу подростковое “тебе надо – ты и собирай”.

Просьбы нет. Есть “надо”, которое мало значит, не несет ни тепла, ни желания, ни моей просьбы. Нет моей готовности услышать, хочет она помочь или нет, и принять это. Нет моего обязательства быть благодарной. Нет моей готовности помочь в следующий раз. Быть в долгу, быть обязанной. Я ничего не готова ей дать, никак не готова открыться, я требую – пустыми, ничего не значащими словами и аргументами, нацеленными вселять чувство долга и вины.

Но! Я не хочу, чтобы мой ребенок помогал мне из чувства долга. Или вины. Я хочу то самое заветное любовное “просто так”.

– Ребята, помогите собрать игрушки

– Я не хочу.

– Ладно, тогда я соберу сама, подождите меня.

Это говорится без упрека в голосе, просто факт, я согласна, что они не хотят, я принимаю это.

– Ребята, помогите собрать игрушки. – Помогают молча

– Спасибо, малыши мои.

Еще раз подчеркну: у меня нет задачи заставить детей помогать мне каждый раз по просьбе. Я не вижу в этой задаче ни малейшего смысла. У меня есть задача, чтобы на моем примере и в сожительстве со мной ребенок постепенно научился:

Просить, не чувствуя себя униженным.
Принимать отказ, не равняя его нелюбви или собственной никчемности.
Уважать “нет” другого.
Говорить “нет”.
Почувствовал и научился действовать согласно внутреннему позыву, а не под давлением шантажа, угроз, обвинений.
И все они касаются не только просьб. Как по мне, так это очень глобальные жизненные навыки, поважнее вежливости или умения читать к 3 годам.

Одна из моих любимых цитат:

“Если ребенок не может сказать маме “нет”, то как он скажет “нет” наркотикам”.

Автор: Ольга Нечаева

Семья – это лодка, плывущая по бурлящей и извилистой реке жизни. Пара – это два гребца, что держат по веслу. Взаимоотношения – это то, как гребут эти гребцы. Слаженно и синхронно или как в басне Крылова «Лебедь, щука и рак» каждый в свою сторону.

«Кастинг закончился. Выбор сделан!»

Перестаньте проверять свою вторую половинку на пригодность, создавая ему (ей) провокационные ситуации. Помните, как в сказке про Ивана-царевича и Василису-Прекрасную. Не дождался Иван-Царевич и сжёг шкурку лягушиную, за что сам и поплатился. Ваша вторая половинка уже выбрала именно вас, зачем же ещё проверять «любит или нет»? Задайте себе вопрос – что вас беспокоит, в чем вы сомневаетесь?

«Умру, но не покорюсь!»

Не стоит доказывать свою правоту ценой всех своих нервов. Задумайтесь, зачем вы это делаете? Что хотите доказать самому(мой)себе? Почему для вас так важно настоять на своём? Проблема многих пар в том, что они словно два воина соревнуются и жаждут получить победу любой ценой. Если ваш муж поставил грязный в раковину и не помыл, а полотенце в ванной повесил неидеально ровно – это не повод для того, чтобы устраивать грандиозный скандал!

Попробуйте поговорить спокойно и рассказать, какие чувства вызывают у вас стакан и полотенце, а главное, как бы вам хотелось, чтобы ваш любимый поступил в следующий раз. Если вы сделаете это без упрёков и обвинений, то вас услышат.

«У тебя не может быть от меня секретов!»

Личная жизнь и личное пространство должна быть у каждого – это важно. Важно не путать личную жизнь и жизнь на стороне. Если вы в браке, не создавайте повода для того, чтобы ваша вторая половинка начала подозревать вас в неверности. Вы в паре, но при этом вы остаётесь быть личностями, со своими потребностями, интересами, друзьями, увлечениями, секретами – и это то, на что имеет право каждый семейный человек. Если ваша вторая половинка прячет от вас телефон, кому-то звонит и на вопрос «Кто это?» отвечает уклончиво или отшучивается (врёт) – задумайтесь, все ли в порядке в ваших отношениях?

«У нас все общее!»

Личность должна продолжать расти и развиваться. Слияние же, говорит о том, что ваша вторая половинка не растёт и не развивается как личность. Она испытывает страх вас потерять, и поэтому стремиться слиться с вами во всех сферах вашей деятельности. Тогда то и появляется – ревность, скандалы и истерики. Пара – это организм, который развивается гармонично. Если кто-то не развивается – пара разрушается. Обратите внимание на свою вторую половинку – у неё проблемы и нужна помощь, ваша или специалиста.

«Твой телефон – мой телефон! Я хочу знать о тебе все!»

Зачем? Кто дал вам право копаться в чужих вещах? Да, да именно в чужих! Ведь телефон не ваш, а значит … Если вы доверяете друг другу, и строите на этом свои отношения, то и скрывать вам не чего. А значит и повода проверить тайком ваш телефон, у второй половинки не возникнет. Конечно же, если ваша вторая половинка не страдает ревностью (не уверенна в себе, в своих силах, не является полноценной личностью) или же вы сами давали повода так считать. Насколько честны ваши отношения? Доверяете ли вы друг другу?

«Я для тебя все, а ты…» или «Он(а) мне должен(на)…»

Хочу вас разочаровать – никто никому ничего не должен! С чего вдруг? Где записан этот долг? Быть жертвой и приносить себя в жертву – это ваш выбор. При чем тут ваша вторая половинка? Ваша жертва никому не нужна, более она со временем начинает надоедать, потом раздражать и после вовсе вызывать отвращение.

Задумайтесь, хотите вы такого отношения к себе? Если нет – перестаньте быть жертвой! В человеке должна быть изюминка – иначе он не интересен! Вспомните, когда вы только познакомились, разве вы были таким (кой)? Разве за это вы (вас) полюбили? Вспомните своё настроение, свой взгляд, голос, походку, мечты, цели…

«Соцсети – это важно для меня!»

Многие молодые пары проводят свободное время, особенно по вечерам, сидя в интернете, а именно в соцсетях. Он - в своих, она – в своих. Виртуальное общение становится важным для каждого, но не для пары. Часто возникает виртуальный флирт, который у кого-то перерастает реальную интригу. Рано или поздно это обнаруживается и отношения трескаются, как фарфоровая ваза.

И даже если в реальности ни до чего не дошло – отношения и доверие подпорчены. Положите на одну чашу весов своё мимолётное фиртуальное увлечение, а на другую свой брак. Что перевесит? Задайте себе вопрос, что вам даёт это увлечение и чего не хватает в браке? Поговорите об этом со своей второй половинкой, расскажите о своих мыслях

«Родить ребёнка любой ценой!»

От рождения ребёнка ваши отношения не станут лучше. Если вы не смогли наладить их до рождения малыша, то после его рождения, ваши отношения будут ещё хуже. Ребёнок проверяет на прочность вашу семейную лодку, которую вы назвали «Брак». То, что вызывало всего лишь недовольства, теперь превратиться в камень преткновения. А разве ребёнок виноват в том, что два взрослых человека не смогли научиться жить друг с другом в мире и понимании?

«Психологическое бесплодие» - с таким диагнозом ко мне часто приходят молодые пары. Они все ещё продолжают воевать друг с другом, доказывая себе, кто главный, кто прав. Это два дерущихся ребёнка. На энергетическом уровне – это две мужские энергии. Женской нет. Где тут место для малыша? Конечно же - нет! Если хотите родить ребёнка, станьте взрослыми!

«Досуг - это как?»

Совместное времяпрепровождение – это очень важно. Важно, как вместе посещать друзей, родственников, так и проводить это время только вдвоём. Если вы избегаете проводить время вдвоём и всегда находите повод позвать кого-то (друзей, родственников…) на прогулку, пикник, в поездку… Туда, куда хотели отправиться вдвоём, задумайтесь, что мешает вам оставаться наедине друг с другом? Вспомните, а как до свадьбы вы проводили время? Так же? Что изменилось? Почему вам не интересно быть вместе? Помните, вас никто не обязан развлекать и делать ваш досуг приятным! В паре все на равных – вкладываются оба.

«Я расскажу, какой (ая) ты…!»

Зачем выносить ссор из избы, если это просто ссор? Сегодня вы ссоритесь, завтра помиритесь, а мама, подружка (друг) или сестра (брат) оставаясь в роли Спасателя, будут недоумевать, что произошло, да как можно такое прощать… Часто, подруги оказываются вовсе не подругами и при малейшей вашей слабине, зная ваши проблемы, быстренько занимают место жены в вашей паре в роли утешительницы.

Многие умудряются даже рассказывать о своих семейных неурядицах на работе. Знайте, ваши проблемы никому из сослуживцев не нужны, а вот послушать историю, как у вас все плохо - это интересно. Ведь на вашем фоне у них все замечательно.

Наталья Походилова

Для меня суть психосоматики – самонасилие.
И степень ее злокачественности
и разрушительности коррелируют
со степенью насилия над собой.

В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием.

Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления.

Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и Я-усилия не становится Я-насилием над самим собой.

Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том, что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).

И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя… В гештальт-подходе такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.

Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я.

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и спрячешься..

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?
Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголовс морфемой -ся (-сь) на конце»;
Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным;
Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений - неудач;
Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии);
Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии у человека жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.
Каковы причины описываемого феномена?

ПРИЧИНЫ
Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмытравмами развития.
Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование – выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.

Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации:нарциссическое воспитание, нарциссичесая травма, неблагоприятная ситуация развития.

«ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»
Нарциссическое воспитание
Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»

У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность, фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка?
Механизмы компенсации «Использованного ребенка»
Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения»
Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».
Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…»

Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю», И страх: «Меня могут разоблачить».
Клиент В., мужчина 35 лет. Обратился с запросом стать более эмоционально устойчивым. У него успешная карьера, хорошее материальное положение. В свои годы уже многого достиг. Что его волнует, так это то, что у него периодически случаются эмоциональные срывы. Он влюбляется, выбирая в качестве объектов любви тех женщин, которые не могут ответить ему взаимностью. И тогда он страдает, «становиться больным». Свою болезнь называет зависимостью от отношений. В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать. Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство…

«РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК»
Неблагоприятная ситуация развития
Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации.

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви. Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ
Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе».
Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира».
Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным».

Здесь на витальном уровне живет страх быть похожим на своих родителей, повторить их жизненный путь. «Я ни в коем случае не стану таким как мой отец, мать, родители…»

Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку.

В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца).

«ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК»
Такая картина возникает в том случае, когда в целом благополучной жизни ребенка случается какая-то травмирующая его идентичность ситуация с обесцениванием, унижением, психологическим давлением при отсутствии поддержки (часто из-за незнания) близкого окружения. Ребенок попадает в ситуацию "кривых зеркал" сильно ранящих его самооценку. Ответом на эту травму является появление компенсаторного Я, позволяющего справляться с травмой.

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ
Установка в отношении Я: «Я достоен большего».
Установка в отношении к миру: «Я докажу миру, чего Я достоен. Обо мне еще услышат!».
Сценарий: «В жизни надо добиться многого, чтобы все увидели чего Я стою!».
Динамика психической жизни данного типа красочно описана Г.Х. Андерсеном в сказке "Снежная Королева" на примере истории Кая - мальчика пострадавшего от осколков кривого зеркала злого Троля.

КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ?
Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни:
«Я могу рассчитывать лишь на себя…»
«Мне не на кого положиться»
«В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…»
«Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…»

Такого рода установки есть компенсация внутреннего убеждения, что «Я не подхожу…». Это защитная броня, наращиваемая с надеждой как-то прикрыть эту трудно выносимую «правду» о себе.

У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я НЕДО…»

«Я ущербный, неподходящей, недотягивающий…»
«Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…»
«Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется»
«Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться»
«»Если я расслаблюсь, то распадусь как личность»
«Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя»
«Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе…
«Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому, это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???»
«Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…»
«Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг, предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться»
И даже часто декларируемые заявления таких людей о том, что «В человеке важнее душа, внутреннее содержание» – ничто иное, как их попытка защититься. Это не аксиома, не убеждение а скорее гипотеза, которую нужно постоянно доказывать и себе и другим.

К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?
Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии.
Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться аутоимунное заболевание и онкология.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабой?

Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь.

Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.

Тест «Я должен»
В конце хочу предложить небольшой диагностический тест, позволяющий определить степень самонасилия.
1. Закончите 10 предложений, начинающихся со слов «Я должен…»
Я должен…
Я должен…
Я должен…
2. Попробуйте слова «Я должен»в ваших предложениях заменить на «Я хочу».
3.Если это удается, то сделайте это.Посчитайте, сколько у вас осталось утверждений, в которых не удалось заменить «Я должен» на«Я хочу».
4. Количество утверждений, оставшихся без изменения, и есть ваш коэффициент самонасилия по 10-бальной шкале.

Звучание Мужской Души
Много написано о Красивой и ранимой женской Душе. Но почему никто еще ни разу не написал о мужской Душе.

Да милые Женщины! Представляете, у нас тоже есть своя Душа. И ей тоже хочется парить от любви, и она тоже сжимается в маленький комочек, когда ей говорят – Прощай…

Мужской Душе непреодолимо сильно хочется тихо подойти к любимой женщине сзади и, просто ее обняв, молчаливо мерить свое счастье ее дыханием. И, конечно же, это неправда, что мужская Душа хочет тупо трахать все, что движется. Все это – дешевые стереотипы и затасканные до дыр стигмы.

Неужели вы, женщины, на самом деле думаете что зрелому самодостаточному мужчине, повидавшему жизнь и познавшему вкус настоящей любви, хочется чужую и совершенно незнакомую для него Женщину?

Мужской Душе тоже хочется просыпаться в одной постели со своей любимой Женщиной, и боясь даже дышать, чтобы не Дай Бог, не разбудить ее, просто тихо любоваться ее красивым и умиротворенным спящим лицом. Мужская Душа тоже покрывается вся мурашками, когда прикасается к Нежности, и она тоже ужасно ноет и болит от Одиночества.

Мужская Душа – это все то, что ты думала, что знаешь, но собственно так никогда и не знала… (Дейвид Тумаринсон)

Подтверждаю, Мужская Душа тонкая и, пожалуй, даже более ранимая, чем женская. Она укрыта панцирем цинизма, безэмоциональности, согласия играть в предписанные обществом для мужчин правила. Но она любит! Так глубоко и так болезненно, что редкая женщина себе это представляет.

Когда во время консультаций создаешь это спокойное, ненавязчивое, доверительное пространство, Мужская Душа начинает звучать.

Она рассказывает о своей боли:

о той женщине, для которой мужчина готов на все, но которой отвергнут;

о той женщине, одобрительных слов которой ждет годами;

о том, что ждет ласки иногда даже больше, чем секса;

о том, что прыгает выше головы ради единственной и надеется, что это хотя бы заметят;

о том, что готов отдать все, но очень хочет, чтобы его чувства не выбросили на помойку.

Мужчины защищают свою Душу, а мы думаем, что они не умеют чувствовать.