Если вы себя не любите, то и вас не полюбят. Более того, вы никогда не будете счастливы. Любой конфликт души и разума негативно отражается на внешности и характере.

Соответственно, и слой вашего мира приобретает все более мрачные оттенки. Прежде всего, нужно любить себя, а уж потом обращать внимание на достоинства других. Вам нужно понять и прочувствовать такой факт: маятники принуждают вас изменить себе - отвернуться от своей души и следовать правилу:"Они лучше тебя, поэтому делай как они, стань прохожим на них, сиди в матрице, будь винтиком." На самом деле, вы уникальны. Повернитесь к себе, примите себя как есть, позвольте себе быть собой, возьмите свое право быть первым. Тогда вам будет чем гордиться и за что себя уважать.

Если человек зашел далеко в погоне за чужими стандартами, ему будет трудно вот так просто взять и полюбить себя. "Как я могу полюбить себя, если я себе не нравлюсь!" Это чистейший избыточный потенциал, рожденный завышенной внутренней и внешней важностью.

Внешняя важность в том, что установленный кем-то эталон представляется мне верхом совершенства. Не слишком ли я высоко ценю чужие достоинства? Внутренняя важность в том, что я заставляю себя следовать чужим стандартам. А кто сказал, что я хуже их? Не слишком ли занижена моя самооценка?

Чтобы полюбить себя, столкните с пьедестала внешнюю важность и перестаньте поклоняться идолам. Кто вам мешает создать свои собственные стандарты? Пусть лучше другие гоняются за вашими. Сбросьте свою внутреннюю важность и отпустите себя. Позвольте себе иметь недостатки, переключите фокус внимания на свои достоинства.

Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности"

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

1. Никто не должен нарушать твои права
Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой некомфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

2. Будь уверен в том, что делаешь и думаешь
Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

3. Будь оптимистом
Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

4. Каждый имеет право быть услышанным
Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

5. Драка – не самый лучший выход
Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

6. Не поддерживай тех, кто дразнит
Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
• Игнорировать обидчика.
• Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
• Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

7. Не стесняйся иметь свою точку зрения
Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

8. Не бойся говорить «нет»
Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

9. Обращайся к взрослым
Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

10. Занимайся спортом
Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: - спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; - заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; - не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Хорошим подспорьем для подрастающих детей могут стать любимые многими поколениями книги Владислава Крапивина. Герои его произведений постоянно делают выбор: стерпеть обиду или дать отпор, пройти мимо несправедливости или защитить слабого. Крапивинские мальчишки и девчонки – такие же дети, как и все, со своими страхами и переживаниями, неуверенностью в себе и желанием найти настоящих друзей. Но рука писателя приводит их к верным решениям. Поэтому и в непростой реальной ситуации ребенок может вспомнить «мальчика со шпагой» и подумать, как бы тот поступил – в нужный момент это поможет собраться с духом и постоять за себя.

Лена Чарлин.

Когда-то мне тоже хотелось, чтобы меня все любили, потому что в детстве не досталось столько любви и поддержки, сколько мне хотелось бы. Я завидовала тем, кому досталось. Я оправдывала свои жизненные неудачи тем, что мне не досталось. Но неудач от этого не становилось меньше. Когда-то я верила в то, что если я еще чуть-чуть поднапрягусь, то меня обязательно все полюбят, и тогда моя жизнь превратиться в сказку. Но чем больше я напрягалась, тем бессмысленнее становилась жизнь.

Мир невозможно прогнуть под себя. Кто-то обязательно будет меня не любить. И имеет на это право. Ожидая любви от другого, я покушаюсь на его свободу не хотеть и не любить. Ожидая от себя всеобъемлющей любви, я покушаюсь на свою свободу не хотеть и не любить. Невозможно чувствовать себя счастливым и полноценным, сломавшись под ожиданиями других. Не предавайте себя. Нет выбора быть кем-то другим, есть выбор, уважать себя или осуждать себя. Будет ли человек доволен жизнью, если осуждением себя он уничтожает в себе желание жить?

Мир такой, какой есть, каждый человек такой, какой есть, любить всех - любилка сломается. Достаточно не наступать другому на ногу, а любить его необязательно. Невозможно насытить другого человека любовью, если он тут же превращает эту любовь в самоосуждение.

- Ты прекрасно выглядишь сегодня!
- Да нет, это просто я голову помыла.

Многие не замечают, как пытаются получить то, что невозможно в настоящем - родительскую любовь в младенчестве, отказываясь принимать то, что доступно сейчас, и в результате оставаясь вечно неудовлетворенными.

Ответственность и другая ее сторона, свобода, - вещи безжалостные. Жалость к себе ослабляет человека и ставит его на место жертвы. Жертва сама себе палач. Война с самим собой отнимает столько сил, что оглядеться вокруг и увидеть, что другие такие же, как ты, не хуже и не лучше, и хотят не меньше - на это уже нет ресурса.

Не было в детстве велосипеда? Что тогда оплакивать? Его же не было. Когда ты решил, что он должен был у тебя быть? Просто потому, что ты так хотел? Просто хотеть недостаточно. И ни один родитель не в силах дать ребенку всего, чего ему хочется. Мало того, человек так устроен, что не умеет ценить то, что не добыто собственными силами, а поэтому, чем больше бесплатно даешь, тем менее это ценно для другого. А, не ценя собственные усилия, невозможно научиться ценить чужие. Внимание к детям - это не тогда, когда ребенок ни в чем не нуждается, а когда родитель ощущает разницу между радостью и развращенностью.

Жалость и сострадание - это разные вещи. Жалость ставит одного выше другого и происходит из гордыни, а гордыня из страха беспомощности перед чем-то, что или кто сильнее меня. Сострадание - это когда мы одной крови, ты и я, мы оба живые и ранимые, я могу представить себе как там может быть тебе. Любовь безжалостна и сострадательна.

Анна Паулсен

Умирает женщина, и к ней приходит Смерть. Женщина, увидев Смерть, улыбнулась и сказала, что готова.
— К чему ты готова? – спросила Смерть.
— Я готова, чтобы Бог забрал меня к себе в Рай! – ответила женщина.
— А почему ты решила, что Бог тебя отправит в рай? – спросила Смерть.
— Ну как же? Я ведь столько страдала, я уж точно заслужила покой и любовь Бога, – ответила женщина.
— От чего именно ты страдала? – спросила Смерть.
— Когда я была маленькой, меня всегда несправедливо наказывали родители. Они били меня, ставили в угол, кричали на меня, словно я совершила что-то отвратительное, ужасное. Когда я училась в школе, мои одноклассники издевались надо мной и тоже били и унижали. Когда я вышла замуж, мой муж всё время пил и изменял мне. Мои дети всю душу измотали мне, а в итоге даже на мои похороны не приехали. Когда я работала, мой начальник всё время кричал на меня, задерживал зарплату и лишал меня выходных, а потом вообще уволил, не оплатив работу. Соседи сплетничали обо мне за моей спиной, наговаривали, будто я гулящая женщина. А однажды на меня напал грабитель и украл мою сумку, и изнасиловал меня.
— Ну а что ты сделала хорошего в своей жизни? – спросила Смерть.
— Я всегда была ко всем добра, каждую неделю ходила в церковь, молилась, обо всех заботилась, тянула всё на себе. Я испытала столько боли от этого мира, как и Христос, что заслужила Рай…
— Ну хорошо… – ответила смерть. – Я тебя поняла. Осталась маленькая формальность. Подписать один договор, и прямиком отправишься в Рай.
Смерть протянула ей листок с одним предложением, под которым нужно было поставить галочку. Женщина посмотрела на Смерть и, словно её окатили ледяной водой, сказала, что никак не сможет поставить галочку под этим предложением. На листке написано было: «Я прощаю всех моих обидчиков и прошу прощения у всех, кого обидела я».
— Почему ты не можешь простить их всех и попросить прощения? – спросила Смерть.
— Потому что они не заслужили моего прощения, потому что, если я их прощу, это значит, ничего вовсе и не случилось, это значит, они не ответят за свои деяния. А мне просить прощения не у кого… Я никому ничего плохого не сделала!
— Ты уверена в этом? – спросила Смерть.
— Абсолютно!
— Что ты чувствуешь к тем, кто тебе причинил столько боли? – спросила Смерть.
— Я чувствую гнев, злость, обиду! Это несправедливо, что я должна забыть и стереть из памяти то зло, что совершили по отношению ко мне люди!
— А что если ты их простишь и перестанешь испытывать эти чувства? – спросила Смерть. Женщина на какое-то время задумалась и ответила, что внутри настанет пустота!
— Ты всегда испытывала эту пустоту в своем сердце, и эта пустота обесценивала тебя на протяжении всего твоего существования, а те чувства, которые ты носишь в себе, придают значимости твоей жизни. А теперь ответь, почему ты испытываешь пустоту?
— Потому что я всю жизнь думала, что те, кого я любила, и те, ради кого я жила, оценят меня, а в итоге они все разочаровали меня! Я отдала свою жизнь мужу, детям, родителям, друзьям, а они это не оценили и оказались неблагодарными!
— Перед тем как Бог попрощался со своим сыном и отпустил его на землю, он произнёс ему напоследок одну фразу, которая должна была помочь ему осознать жизнь в себе и себя в этой жизни…
— Какую? – спросила женщина.
— МИР НАЧИНАЕТСЯ С ТЕБЯ..!
— Что это значит?
— Вот и он не понял, о чём это ему сказал Бог… Это о том, что за всё, что в твоей жизни происходит, ответственность несёшь только ты! Страдать тебе или быть счастливой, ВЫБИРАЕШЬ только ты! Так объясни мне, кто именно тебе причинил столько боли?
— Получается, я сама себе… — дрожащим голосом ответила женщина.
— Так кого ты не можешь простить?
— Себя? – плачущим голосом ответила женщина.
— Простить себя — это значит признать свою ошибку! Простить себя — это значит принять своё несовершенство! Простить себя — это значит открыться для самой себя! Ты причинила сама себе боль и решила, что в этом виноват весь мир, и они не заслуживают твоего прощения… И ты хочешь, чтобы Бог принял тебя с распростёртыми объятьями?! Ты решила, что Бог похож на мягкотелого глупого старика, который откроет двери для глупцов и злобных страдальцев?! Ты думаешь, что он сотворил совершенное место для таких, как ты? Вот когда сотворишь свой собственный рай, где в первую очередь тебе, а потом и остальным, будет хорошо, вот тогда и постучишь в двери небесной цитадели, а пока Бог дал мне указания отправить тебя снова на землю, чтобы ты научилась создавать мир, в котором царит любовь и забота. А тот, кто не может позаботиться о себе, живёт в глубоком заблуждении, что он может позаботиться о других. Знаешь, как Бог наказывает женщину, которая себя считает идеальной матерью?
— Как? – спросила женщина.
— Он посылает ей детей, чьи судьбы ломаются на её глазах…
— Я поняла… Я не смогла сделать своего мужа любящим и преданным. Не смогла детей вырастить счастливыми и успешными. Не смогла сохранить очаг, где существовал бы мир и гармония… В моём мире все страдали…
— Почему? – спросила Смерть.
— Я хотела, чтобы все меня жалели и сострадали.. Но никто так и не пожалел меня.. И я подумала, что Бог меня точно пожалеет, обнимет и примет в рай…
— Пожалуйста, помни одну вещь — самые опасные люди на земле - это те, кто хочет вызвать к себе жалость и сострадание. Их называют «жертвами». Ваше самое величайшее невежество заключается в том, что вы думаете, что Богу нужна чья-то жертва! Он никогда не впустит в свою обитель того, кто кроме боли и страдания ничего не познал, ибо эта жертва будет сеять боль и страдание в его мире! Отправляйся обратно и научись любить и заботиться о себе, а потом и о тех, кто живёт в твоём мире. А для начала попроси у себя прощения за невежество и прости себя за это!

Когда женщина хочет, чтобы ее ценили как человека, когда она хочет, чтобы, в первую очередь, ценили ее душу, а не тело, впереди... ей грозят проблемы с гинекологией.

Отрицая свою телесность и ставя на первое место свою личность, она не подозревает, что отрицает собственную женственность.

Этот вывод кажется странным, но понятен будет лишь тем, кто видел подобные ситуации в расстановках.

Причиной желания быть признанной как личность является тот мужчина из её рода, чьи чувства она носит в себе.

Его чувства в ней заставляют ее неосознанно искать способ удовлетворения потребности в значимости - основной потребности мужчин.

Именно неудовлетворенная потребность в значимости, которая является выражением мужской сути, заставляет женщину отрицать свою женственность и разрушать собственное тело.

Конфликт между своей женской природой и чужими чувствами мужчины приводит женщину к неосознаваемой борьбе против своих женских органов: матки и яичников.

Осознав свою связь с этим мужчиной и освободившись от его чувств, женщина сможет принять свое тело и свою женственность, а ее тело начнет исцеляться.

Тело женщины - Храм ее женственности. Признание собственного тела и наслаждение им, создает в глазах мужчины то уважение к ней, как к личности, которого она так искала.

Мужчина всегда испытывает благодарность и уважение к женщине, которая через признание своей сексуальности и удовлетворение собой показывает ему, что он именно тот мужчина. Тот, рядом с которым женщина может наслаждаться собой.

Марк Ифраимов

Научные исследования психологов установили, что мужчина воспринимает женский голос совсем по-другому, чем мужской. Он слышит, прежде всего, в женском голосе звук и не сразу отмечает смысл слов. Ведь представители сильной половины человечества расшифровывают женский голос той частью мозга, которая обрабатывает звуки музыки.

Психологи давно определили, что притягательность для мужчин скрыта в тембре голоса женщины, а не смысле слов. Поэтому один из ключевых элементов, создающих неповторимость и глубину любого женского образа – это ее голос. Голос может очень многое – он завораживает, манит, пленит, обещает. Чем тише и мягче голос женщины, тем более четко улавливается на слух он мужчиной. Привлекательный для мужчин женский голос имеет мягкие интонации, теплоту, легкость. Голос женщины воспринимается мужчинами так же, как улыбка и глаза.

Когда женщина произносит слова, то весь мир замирает и прислушивается к ним. Так она не просто общается с миром. Своим голосом женщина творит вокруг себя особое пространство.
Женский голос хранит тайную силу преображения и силу любви. Когда женщина начинает ругаться или кричать, то он, пусть даже не осознанно, разрушает ранее уютное и теплое пространство.
Мелодичный и красивый голос женщины вызывает у мужчин приятные фантазии и мечты. Если же женщина передает своим голосом любовь, приятие и теплоту, то это ведет ее к гармоничной счастливой жизни.
Мужчину могут разрушить негативные вибрации, которые исходят от голоса женщины. Плохие негативные слова не так важны. А вот высота голоса, интонация произношения имеют большое значение. Важно не то, что сказано, а как это сказано.
Поэтому женщине необходимо учиться верить в своего мужчину, вдохновлять его и поддерживать.

Ласковые слова из уст женщины способны творить чудеса.
Женщина, которая гармонична и наполнена любовью, не только словами может сообщить мужчине о свих желаниях и чувствах. Она может молчать, но мужчина, который находится рядом с ней, обязательно почувствует ее желания и настроение.
Содержание речи женщины должно быть мудрым. Сам процесс общения — это лучшее наслаждение для женщины, через которое она реализует свою сущность.
Когда она не позволяет себе напевать что-то легкое, грустное или веселое, очищаясь от переживаний, то она, таким образом, не позволяет себе жить.

Женщина, которая наполнена любовью, может единственным своим словом, произнесенным нежным и мягким голосом, вдохновлять мужчину на совершения самых великих дел.
Старайтесь говорить от сердца, с любовью, и вы заметите, как мир вокруг вас станет меняться!

Я хочу рассказать о том, что помогло мне справиться с булимией. Способы простые, главное – выключить автопилот. Начните всматриваться в окружающий мир, прислушиваться к своим ощущениям. Задавать вопросы. И кормить себя – смехом, игрой, заботой и любовью. Тогда однажды все снова встанет на свои места: еда – ради энергии и удовольствия, а не для того чтобы заглушить страх, печаль, обиду и злость.

ПОДАРОК

«Я псих?» – в отчаянии спрашиваете вы себя после очередного приступа обжорства-рвоты. Человек, страдающий булимией, отлично отдает себе отчет, что его отношения с едой не нормальны. Один из сильнейших страхов – тело в конце концов не выдержит адского режима обжорство-рвота и заболеет какой-нибудь ужасной болезнью. Невежественные доброжелатели на форумах пугают — «вы больная, вам надо к психиатру». Думают, что помогают, а на самом деле только усиливают ужас и провоцируют новые приступы. Вы хотели бы остановиться, но нет сил. В принципе, толковый психотерапевт мог бы тут пригодится – как пригодится он вашему соседу, который не может прожить без сигареты больше двух часов, или подруге, если она до ужаса боится ездить в метро. Это я к тому, что булимия – всего лишь невроз, такой же, как никотиновая зависимость или панические атаки, она не делает вас сумасшедшей.

Больше того, ваша булимия на самом деле – подарок судьбы. Знаю, звучит издевательски сейчас, когда дико саднит горло, желудок разрывается от тонн еды, зубная эмаль тает на глазах и страшно смотреть на свое распухшее лицо в зеркале. Но в один прекрасный день вы оглянетесь назад и поймете, что булимия вас спасла. Дала шанс разобраться в себе, показала, чего вы боитесь и чего хотели бы сильнее всего на свете. Помогла открыть внутреннюю силу, которую вы в себе не осознавали, — чтобы вы поверили в себя и начали воплощать свои мечты в жизнь.

Мне нравится короткое стихотворение Мэри Оливер: «Someone I loved once gave me a box full of darkness. It took me years to understand that this, too, was a gift». («Тот, кого я любила, однажды дал мне коробку, полную тьмы. У меня ушли годы, чтобы понять – это тоже был подарок»). Коробка, полная тьмы, которая на самом деле подарок, – вот что такое булимия. Напоминайте себе об этом как можно чаще. Старайтесь смотреть на нее как на друга, а не врага.

ПРАВДА ЗАЩИЩАЕТ

Булимики – тонкие и впечатлительные люди, творческие натуры с богатым воображением. Они хорошо чувствуют настроение окружающих, умеют вдохновить и поддержать других, но сами легко впадают в состояние паники и безнадежности. Еда – возможность удовлетворить потребность в нежности и безопасности, которых им не хватает, расслабиться и забыть о страхе хотя бы на время. Вы ведете себя как ребенок, который боится грозы, – рисуете в голове преувеличенно страшные картинки и ныряете под одеяло или прячетесь от нее в шкафу.

Идите в свой страх. Каждый день делайте хотя бы одну вещь, которая вас пугает. Я серьезно. Не представляете жизнь без утреннего взвешивания – не взвешивайтесь хотя бы пару дней. Боитесь звонить по телефону- звоните и говорите, даже если голос дрожит. Не знаете ответа на вопрос – так и скажите. Сворачиваете с дороги потому что не хотите встречаться с неприятным человеком – идите прямиком на него и поздоровайтесь первой. Эти маленькие подвиги вроде бы не связаны с едой, но здорово повышают самооценку. А с высокой самооценкой вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой – успокаивать себя едой не понадобится.

Еще: вы привыкли наедаться тайно, потому что стыдитесь масштабов съеденного. Планируйте питание так, чтобы есть только в компании с кем-то. Чем больше страхов вы таким образом «выводите из сумрака», тем меньше будет хотеться объесться. Спасение в том, чтобы перестать себе врать. Попробуйте после приступа обжорства не вызывать рвоту. Да, будет тяжко и страшно, зато вы возьмете на себя ответственность за свой поступок и честно пройдете через последствия. В следующий раз вспомните свои ощущения от переполненного желудка – они помогут удержаться. Напоминайте себе, что чем чаще вы выбираете поступить честно (не вызывать рвоту), тем вы сильнее, а булимия — слабее и реже. Смотреть правде в глаза – ваша защита.


НЕЙРОННЫЕ ТРОПКИ

В худшие моменты вы чувствуете себя зомби – как будто еда управляет вами, не дает остановиться, даже несмотря на боль. Это великая иллюзия булимии – вы как спящий Гулливер, которого пытаются связать лилипуты. На самом деле желание наесться – всего лишь условный рефлекс. Он возник из-за того, что вы много раз делали одно и тоже (дети бесят – съем шоколадку; иду вечером мимо магазина – зайду и накуплю еды; села перед компьютером после ужина – начала метать все подряд из холодильника). В мозге образовались новые маршруты – они называются нейронные проводящие пути. Эти нейронные «тропки» связывают раздражитель (например вы садитесь перед компьютером после ужина) с желанием поесть. Со временем конкретная ситуация уже автоматически возбуждает желание перекусить.

Хорошая новость в том, что нейронные тропы возникают и «зарастают» под влиянием наших мыслей. Когда вы, несмотря на сильное желание, не заходите в кондитерскую или остаетесь перед компьютером вместо того чтобы бежать на кухню, вы ослабляете старые нейронные пути и прокладываете новые – уже без участия вкусностей. Запретить, отвлечься, убежать – не сработает. Единственный способ освободиться и взять еду под контроль – пройти через искушение (старую привычку) и таким образом создать новую. Поэтому в следующий раз порадуйтесь, когда накатит приступ обжорства – это ваш шанс стереть условный рефлекс. Не бойтесь, не рвите на себе волосы – спокойно скажите: «Да, сейчас я хочу дать себе волю и наесться. Да, я могу это сделать, никто не может мне запретить. Тогда этот условный рефлекс станет сильнее. А могу дать себе волю и создать новый – Я НЕ объедаюсь по вечерам. Я НЕ покупаю прорву еды в магазине».

Все что нужно – спокойно посидеть с неприятным чувством напряжения и беспокойства (его создает гормон предвкушения дофамин, из-за него у вас ощущение, что что-то толкает к еде). Переждите, его как летний дождь без зонтика, – волна окатила и прошла. Подробнее можно прочесть в книге Джиллиан Райли «Ешь меньше. Прекрати переедать».

ЗДОРОВАЯ АГРЕССИЯ

Булимики обычно производят впечатление очень мягких, контактных, приятных людей. Эта мягкость обманчива и дорого им дается: злость, обиду на несправедливость, унижение они сначала заглушают едой, а потом выплескивают наружу с рвотой. Им страшно сказать нет, высказать то, что накипело, дать сдачи – даже в целях самозащиты. Отсюда резкие перепады настроения, от которых страдают близкие, – только что была милой заботливой девочкой и вдруг монстр, грубит, хамит, бьется в истерике. Как будто добрый и злой близнец живут в одном теле и наружу выходит то один, то другой.

Начните выражать не только свои позитивные, но и негативные чувства. Это абсолютно естественно и не делает вас плохим человеком – если время от времени вы испытываете злость, разочарование, ненависть, ревность, панику, зависть, обиду. Признавать – значит, в момент стресса проговорить про себя или вслух: Я злюсь, потому что… Этот человек бесит меня потому что… Я ревную… я тоскую…я обижаюсь…Вот увидите, станет легче и настроение выровняется. Если у вас есть возможность, прямо скажите о своих чувствах не только себе, но и тому человеку, который их вызывает. «Мне неприятно/обидно/злит, когда ты говоришь/делаешь то-то и то-то…» Чем чаще вы будете практиковать открытое выражение своих чувств, тем выше будет ваша самооценка, тем легче будет общаться с людьми и строить отношения, не прибегая к еде как к самозащите.

ОШИБОК НЕТ, ЕСТЬ ОПЫТ

Разрешите себе ошибаться. Падайте и снова поднимайтесь. Когда вы учились кататься на коньках или на велосипеде и пару раз хорошенько шлепнулись, прежде чем что-то стало получаться – вам же не приходило в голову осуждать себя за неопытность и ошибки? Так же и с булимией. Примите как дважды два четыре, что невозможно похудеть раз и навсегда и питаться «идеально». По той простой причине, что мы не роботы, а люди. Нужно понимать и принимать периоды переедания, обжорства, спадов настроения. ОНИ БУДУТ. Просто честно сказать себе «мне плохо, у меня срыв, приступ обжорства» в момент, когда они происходят, – значит постепенно свести их к минимуму.

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ НЕСЪЕДОБНЫМИ ЛАКОМСТВАМИ

Неумеренная тяга к сладостям и выпечке – это еще и наша тоска по запахам, цветам и звукам. Представьте себе, что 5 органов чувств (зрение, осязание, слух, вкус, обоняние) – это пять цветов на подоконнике. Их нужно поливать каждый день, следить, чтобы хватало света и тепла в холодную погоду. Вы нещадно заливаете цветок под названием «Вкус», уплетая шоколадки и тортики, а остальные чахнут от жажды.

Мы различаем примерно 10 000 запахов, миллионы (!) оттенков цвета, симфонии звуков. Чувствуем прикосновение к коже: нежное, быстрое, грубое, ободряющее, робкое, страстное, любящее.. Все это пропадает зря – извлекать радость вы привыкли только из еды. Живете, как в глухой кладовке: проснулся-наелся-вырвался и так по кругу. Вокруг огромный прекрасный мир и он полон несъедобных удовольствий. Учитесь наслаждаться ими. Какие запахи тут же поднимают вам настроение? Я люблю аромат свежевыстиранного белья, пионов, земли после дождя, яблочного пирога, только что сваренного кофе..

Каждый день старайтесь испытать новые ощущения. Носите больше ярких сочных оттенков (одежда, маникюр, ягодный макияж, цветочные заколки). Заполните цветом пространство вокруг себя: цветная бумага, блокнот, ручка, смешные наклейки, стразы, лампа в спальне. Выбирайте цветочные и сладкие кремы для тела, духи, аромомасла и свечи. Сходите в магазин для художников, музыкальных инструментов – накупите маленьких забавных вещиц. О том, как важно для хорошего самочувствия обнимать близких, друзей, домашних питомцев я уже писала – минимум 6 объятий в день!

СМЕХ

Попробуйте взглянуть на свое обжорство с юмором. Смех пробуждает в нас ребенка – так легче принять парадоксальность жизни, дать выход эмоциям. Верить в лучшее и несмотря ни на какие проблемы продолжать жить. Например, представьте себя на месте девушки с картинки, поедающей торт. «Да, я хочу и буду есть, пока не лопну!» Ищите повод от души посмеяться. Это может быть видео или веселая картинка, анекдот, песня, что угодно.


Собирайте фото смеющихся людей, животных, которые вас согревают и радуют, – время от времени просматривайте их. Держите под рукой смешную игрушку-талисман. Еще один источник позитивной энергии – фильмы/сериалы, где ситуации, связанные с едой и лишним весом, показаны с юмором. Один из лучших – трагикомедия «Свадьба Мюриэль» с Тони Колетт.

Поставьте себе цель улыбнуться хотя бы раз в день – забавному малышу, которого встретили по дороге на работу, продавцу, коллеге, прохожему, жующему эскимо в 20-градусный мороз, незнакомой пожилой женщине с усталыми глазами в метро. Перед сном спрашивайте себя: что меня сегодня сильнее всего обрадовало? почему именно это? если день выдался трудным – что в нем все-таки было смешным? Каждый раз, когда вам удается увидеть смешную сторону в трудной ситуации, вы выходите из нее победителем.

Ксения Татарникова

Встречали людей, которые боятся неудачи? Предпочитая даже иногда бездействовать, лишь бы не лохануться)) Детей - не уверенных, безинициативных, зажатых, постоянно ищущих подтверждения...Мне эта жизнь в страхе знакома 😕

Прикинув, решила попробовать не передавать дочери этот опыт!)

Когда Майя была малышкой и только училась ходить, она естественно много падала. Я не спешила помогать ей подняться.
Когда она залезала под стол и вставала, она билась головой. Мне было больно на это смотреть, но я не останавливала её.
Когда она ела землю - я позволяла ей это) Позволяла прожить многое, познать этот мир и сделать выводы, на основе личного опыта)

Я не буду с ней вечно. Моя задача помочь ей стать максимально чувственной и осознанной. Чтобы быстрее ощутить, выбрать СВОЙ путь и идти в радости)

Что важно? 🚩
- наблюдать и помогать согласно потребностям ребенка, а не своим представлениям о том, что ему "надо"
- не делать за него, то что он может сам, лишая вкуса преодоления и успеха)
Знать наверное основные потребности ребёнка, этапы развития и многое другое 😄

Любить не за что то, а поверх всего 😊 Давать ему это почувствовать, быть опорой...

Мне кажется, истинная любовь и поддержка - она не в гиперзаботе. Она в вере и создании свободы для естественного развития и самовыражения ребенка.
В том числе свободы на неудачи. Ведь это часть жизни. Без падения нет подъёма.

Что думаешь? 😊

Женская психическая сила невероятно магична. Женщина воздействует на мужчину, к которому испытывает чувства, силой своей мысли. Осознанно или бессознательно, но это происходит вне зависимости от того, верим мы в это или нет, знаем об этой женской особенности или нет.

Жена влияет на мужа всегда. Если она чиста в своих мыслях и поступках, если она благожелательна к своему мужу, то она способна сотворять его успешным, богатым, удачливым. Если она им недовольна, не считает его самым лучшим вариантом для себя, то она постепенно лишает его удачи, силы, здоровья и прочего…

Если мужчина, помимо своей женщины, начинает близко общаться с другой женщиной, и она к нему начинает привязываться, то в ней возрастает такая же способность влиять на этого мужчину. Почему так происходит? Если мужчина как-то по-особенному посмотрел на женщину, сделал ей комплимент, и тем более, если у него была близкая связь с женщиной, она начинает часто думать об этом мужчине. Мужчины так часто не думают о женщинах, их мысли обычно заняты внешней деятельностью, он мог сказать комплимент, посмотреть, и тут же забыть. А женщина будет думать, прокручивать в голове этот момент без конца, и чем чаще она думает о конкретном мужчине, тем сильнее привязывается к нему.

На тонком плане женщина окутывает мужчину своей аурой, энергией, и становится способна влиять на качества его характера, на его эмоциональное состояние, на его дела… Так если мужчина начинает изменять, то первое время у него всё хорошо, другая женщина дает ему много своей любви, она хорошо думает о нем, он полон энергии… Но вдруг она узнает, что есть другая женщина, или ей надоедает роль любовницы, ей начинает хотеться более серьезных отношений, но мужчина не желает бросать жену, тогда эта женщина начинает плохо думать о мужчине. И тут у него начинаются проблемы.

Если еще и жена узнает об этой ситуации, то две женщины, плохо думающие об одном мужчине, способны просто сломать его жизнь, лишить его сил, энергии, успеха, здоровья и так далее…

Если мужчина хочет быть богатым, успешным, здоровым, энергичным, он должен понимать эту магическую женскую особенность. Женщина способна как обогатить мужчину, так и превратить его в бедняка, как сделать его мудрецом, так и обратить в глупца… И он должен понимать, что любая обиженная на него женщина, силой мысли будет лишать его сил и удачливости в жизни.

Елена Сурусова

Остановись, женщина!
Любая женщина хочет, чтобы в ее жизни был мужчина, который будет ценить ее, уважать и радовать. И когда она твердо решила, что не отпустит никуда свое счастье, тут-то и начинаются приключения.

Женская хитрость — дело, которому нужно учиться и учиться. А вот наглость может очень даже повредить ей же самой. И если ее недостатки мужчина может принять или смириться, то на манипуляции он вряд ли согласится.


Существует как минимум 7 женских смертных грехов, которые не сможет простить ни один мужчина.

1. «А какая у тебя машина? А квартира? А шубу купишь?»

Черт его знает, каким образом в глаза прекрасных дам попадает этот осколок кривого зеркала, но если попадает, то все: меркантильная мадам больше не видит мужчин, а видит только жлобов и нищебродов. Жлоба нужно раскрутить, нищеброда — унизить, третьего не дано. То есть о третьем она мечтает — о мужчине, который придет и осыпет ее деньгами, но такое счастье мало кому достается, и она это понимает. Значит, остаются жлобы. И начинается: ой, я утопила телефон в унитазе. Нет, я не пойду, у меня нет подходящего платья. Нормальные люди женятся на Бали. Мне нужна новая шуба, ты что, не понимаешь? Зачем я вообще с тобой живу?

И действительно. Может, расстанемся уже? Я не против шубы, но пойми, дорогая, я не могу жить с ножом у горла и каждый день решать, что отдать: кошелек или жизнь?

2. Милый, я без тебя не могу!

О, как это приятно — чувствовать, что любимая без тебя буквально не в состоянии дышать. Месяц приятно. Два. Потом — все. Потом понимаешь, что уже ты не в состоянии свободно вздохнуть. Душная женщина вешает тебе на шею неподъемный камень своей жертвенной любви.


Постоянно говори ей, что любишь, иначе она зачахнет. Обнимай ее во сне, иначе ей обидно. Позволь ей на тебе виснуть прилюдно, иначе ей страшно. Никогда не покидай ее, ни на минуту. Ну ладно, на работу и в туалет, так и быть, можешь ходить один, но помни, что в это время она страдает! Позволь ей раствориться в тебе, иначе ей больно. Иначе ее взгляд побитой дворняги будет преследовать тебя и наяву, и в ночных кошмарах. Неси свой крест, амиго, пока хребет не треснет. Только тогда она переберется на чужой, а ты отползешь, освобожденный и счастливый ментальный инвалид.

3. Да откуда мне знать, как платить за квартиру?

И действительно. Раньше это делала ее мама, а теперь должен делать я. Оплачивать счета, вызывать сантехника, собирать документы на визы, бронировать отели, заказывать билеты,водить машину, записывать ребенка в сад… Потому что она — тоже ребенок. 60 килограммов инфантилизма. Она не может все это делать, потому что не знает, как именно. И ей страшно. В банке злые тетки, сантехник разговаривает на тарабарском, служащие отелей — на английском, но она его не понимает так же, как тарабарский, а дорожное движение — это вообще какая-то параллельная вселенная, этот нежный цветочек не в состоянии постичь ее запутанные законы. Как страшно жить! Мне. Мне страшно жить и за себя, и за ту бабу.

4. Твой сын опять подрался с девочкой!

Мой сын! Ура, у меня есть сын! Раньше его не было. Раньше это был ее сын, которого ни в коем случае нельзя доверять мне. Я все испорчу. Искупаю в кипятке, накормлю «Дошираком», потеряю в торговом центре, научу плохому. Она мать, а я так, мимо проходил. Но, как только ребенок подрастает и начинает хулиганить, нарушать правила и скандалить — так он сразу мой сын. Весь в меня. Я во всем виноват. Я мало того, что передал ему свой ущербный генофонд, так еще и не воспитывал. Так что я во всем виноват — мне и разбираться с проблемами. Но подожди, ведь ты же сама и не давала мне его воспи… «Ой, всё!»

5. Дам — не дам

Манипуляции сексом — самый страшный грех, это вам любой мужик скажет. Если спросите, конечно. Только он не объяснит почему, поскольку сам об этом не задумывается. Он просто знает. Небо синее. Вода мокрая. Использовать секс как инструмент шантажа — грешновато. Но он покорно отправляется в ссылку на диван. Раз за разом. И ждет, пока его пригласят в кровать. Вполне вероятно, что не супружескую. О, как он мог, подлец?! Да очень просто. Если женщина говорит: «Я тебе дам, если ты будешь вести себя хорошо, а если не будешь — не дам», — то пылкой половой любви с тобой она явно больше не хочет. Ну не хочешь — как хочешь.

6. Ты мне должен, потому что я феечка

Должен, причем не только денег, черт с ними, с деньгами, эта опция предлагается в базовой комплектации модели «Мужик нормальный, обыкновенный». Я должен все! Развлекать, потому что ей скучно. Заботиться, потому что она девочка. В любой непонятной ситуации бросать все и брать ее на ручки, потому что она бедный котик. У меня не должно быть своей жизни. Вся моя жизнь — служение нежной феечке. Ну хорошо, я должен, а ты, ты-то что мне должна? Ничего она не должна. Ее миссия на земле — скрашивать своим существованием мою никчемную, унылую жизнь. Что она для этого делает? Ничего не делает. Только крылышками бяк-бяк-бяк-бяк.

7. Я тебя поменяю: побрею, почищу, переодену — станешь нормальным человеком!

Если я женюсь — я беру то, что мне дали. Всю барышню целиком, какая есть. Потом-то я, конечно, могу возопить: «Где были мои глаза, когда я сел за баранку этого пылесоса!» Но, собственно, поздно пить боржоми: что выросло — то выросло. Или не бери, что дают, или бери, но потом не ной. Но не таковы женщины, о, нет! Не то чтобы их даже не устраивает конечный продукт, который им вручили — они в принципе не считают его конечным. Мужчина — это такая болванка, заготовка человека разумного. Которую нужно обтесать топором, доработать напильником, отшлифовать, покрасить, высушить, покрыть лаком,и тогда, может быть, это не стыдно будет людям показать.

Остановись, женщина! Мне нужен этот свитер, в котором я на лекции ходит, а потом пролил на него аккумуляторную жидкость! Толян — мой друг, я без тебя знаю, что он алкаш, таким он мне и дорог! Я не буду читать Бегбедера, как все нормальные люди, я и без него нормальный! Нет, я не буду носить пятиметровый шарф. Засунь его себе знаешь куда? Да,именно туда. Я все сказал!

Василий Дубинин

Почему насилие в семье невозможно забыть (и простить)

Ирина Захарова

Читательница The Guardian написала анонимное письмо, адресованное своей маме. Девушка сама уже стала мамой, но до сих пор не может забыть, как в детстве её жестоко наказали. Она рассказывает об этом случае, который навсегда врезался в её память, и объясняет, почему так и не может простить свою мать.

Я знаю, ты делаешь всё, что в твоих силах, чтобы быть хорошей мамой и доброй бабушкой для моих детей. Ты посылаешь нам открытки, подарки, звонишь, чтобы убедиться, что у нас всё хорошо. Столько любви и внимания, а я так и не могу простить тебя за то, что ты избила меня, когда я была ребёнком.

Мне было 11. Во время школьных каникул ты привезла меня и брата к своей маме, потому что тебе надо было ходить на работу. Помню, бабушка оставила меня присматривать за братом. Я ненавидела сидеть с детьми. Я хотела только читать, и ничего больше. В тот день мы были в саду, и я была так погружена в книгу, что даже не заметила, как брат исчез. К реальности меня вернул голос бабушки: «Где твой брат?».

Его нигде не было. Недалеко от нашего дома была дорога. Моего брата могли переехать или похитить! Я слышала историю о злом дяде, который делал ужасные вещи с детьми. Мы с бабушкой бегали кругами, кричали его имя, перевернули все комнаты в доме, открывали и закрывали двери шкафов, даже смотрели в ящиках. Наши крики разбудили соседских собак.

Десять, а может, две минуты спустя — время будто бы остановилось — нам позвонил сосед. Он нашёл моего брата: тот держал в руках игрушку, которую я никогда раньше не видела. Оказалось, что он зашёл в соседний дом, увидел там детскую комнату и спокойно играл в ней, пока лай собак не привлёк его внимание.

Бабушка благодарила Господа. Брат был целым, невредимым и даже счастливым, потому что у него появилась новая игрушка. А потом я оцепенела, потому что молитву бабушка закончила словами: «Я должна рассказать об этом твоей маме».

И она рассказала тебе. Ты молчала несколько секунд, потом схватила в охапку брата и поблагодарила бабушку за информацию. В машине ты сказала мне: «Ты понимаешь, что мне придётся наказать тебя за это?». Когда мы вернулись домой, ты взяла ремень, обернула его вокруг своей руки так, чтобы свисала пряжка, и ударила меня им по ногам. Ты била снова, снова и снова. Пряжка обжигала мои бедра, кажется, целую вечность. Боль была сильнее, но унижение — ещё сильнее. Я не заслужила этого, я сделала это не нарочно.

Ты не била меня по лицу. Теперь я понимаю почему: учителя могли увидеть следы побоев и заявить на тебя в полицию. Длинная юбка скрыла все синяки. Никто ничего не заметил, а я никому не рассказала. В конце концов, это я повела себя плохо. Папа тоже узнал о моём проступке, он посчитал, что я получила хороший урок. Да, я усвоила свой урок.

Я поняла, что нельзя так сильно погружаться в книгу. И что оставлять одиннадцатилетнего ребёнка на целый день присматривать за младшим братом — нормально.

А ещё, что мой брат –это просто источник проблем, обуза, за которой постоянно надо присматривать. И что можно легко пользоваться ребёнком, который неспособен ответить или дать сдачи, ведь родители всегда знают, что для него лучше.

Я не люблю своего брата и, думаю, что и тебя перестала любить в тот самый день. После того случая я стала мечтать, чтобы ты умерла. Сейчас ты уже пожилая женщина, и я должна простить тебя, но не могу. Став мамой, я ещё больше осознала, как это подло — бить ребёнка. Я пытаюсь понять твою реакцию, но то наказание навсегда отпечаталось в моей памяти. Однажды я пыталась обсудить тот случай с тобой, но ты сказала, что прошло много времени и давно пора забыть об этом. Ты даже не извинилась. И до сих пор не понимаешь, что сделала что-то неправильное

Эта статья посвящена теме Становления (взросления) женщины, без которого полноценное продолжение своего собственного женского пути просто невозможно. Начнём с того, что по оценке российских психологов,
Средний психологический возраст нашего населения составляет 10–12 лет.
И это очень печально. Потому что дети:
Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;
Не способны на взрослые партнёрские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз — детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;
Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребёнок, не повзрослев, выходит в реальную взрослую жизнь.
Впервые я задумалась о женском взрослении всерьёз, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я — взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью — в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".
Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) — вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой — как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама — это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
На мой взгляд такой тип поведения называется откат. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" — преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ?)
Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
Настоящий первый шаг на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути к себе) — это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность принимать и проживать все то, что придётся пройти при этой сепарации.
В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) — это те же роды, только позже и на другом уровне.
Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребёнка во взрослую жизнь) — часто ещё болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни — обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю — с одной лишь (неосознанной конечно) целью — не отпустить. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери — не в силах выдержать груз чувства вины. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
Почему бывает так больно?

Страх.

Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребёнка, а тем более дочь — это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:
Мать: "Мне так страшно смотреть вперёд в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь её наедине со своим старением и страхом?!"
Дочь: "Ээээ… конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу… ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."

Сверхценность детей.

В обществе, где семья с 3-мя детьми считается многодетной — ребёнок является сверхценностью, а значит — проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно — мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится сверхценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряжённом состоянии… Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) — я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счёт лишения этого внимания себя) — должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:

Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой — ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"
Дочь: "Эээээ… конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"…
Необходимость поддержки.
Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/спасают/крадут — их будущие мужчины? — Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнёр. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда — почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьёзные отношения и создаёте свою семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе — семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков — в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжёлого вооружения)!
Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах:) Мы готовы принять твоего мужа в нашу семью!Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"

Дочь: "И правда, няня — дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия… может и правда пожить вместе/рядом/отдать ребёночка пожить маме и т.д. и т.п…?" Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!"

Несколько вспомогательных фраз для дочерей:

"Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать — это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за своё счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада".

"Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на моё решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр.). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, мы так решили с мужем (или я решила сама). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию — скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать".

"Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю — мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь".

"Мама, я с благодарностью принимаю все, что ты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше — своим детям — вашим внукам. Благодарю тебя".

"Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни моё, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить моей жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка".
Несколько утешительных фраз для мам:

То, что происходит с вашей дочерью — это её процесс, очень важный для её становления и счастья. Это никак не связано с вами, это не ваш процесс и тем более не ваша вина.

Резкость вашей дочери, которую вы можете обнаружить, когда она отстаивает свои границы — не означает, что она перестала вас любить. Просто ей сейчас важно отгородиться и почувствовать себя отдельно, не держите ее.
Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери — это быть самой счастливой женщиной и примером для неё. Поэтому дочери так часто стараются найти занятие для своих мам.
Все меняется. Ваша дочь взрослеет, и ваши отношения взрослеют. За отдалением обязательно будет сближение. Но чтобы оно произошло — важно сначала отпустить. В этом и состоит "Любовь Матери" — делать то, что лучше всего для её детей.
И, пожалуй, самое главное — сепарироваться от мамы — не значит бросить её или перестать с ней общаться — это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя — и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.

Мила Туманова