-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

Став Счастливая жизнь. Автор Merlin Maximoff

Среда, 29 Марта 2017 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Radmillla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Став Счастливая жизнь. Автор Merlin Maximoff

5916975_aAJbOkG5c (700x393, 33Kb)

Привносит в жизнь деньги,радость,счастье,защиту,любовь,и это продолжается долго.
На тест!


Формула На благополучие и успех в делах. Автор Ba

Среда, 29 Марта 2017 г. 12:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Radmillla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Формула На благополучие и успех в делах. Автор Bast

5916975_Ns0FAofzT4Y (387x600, 18Kb)

Формула привлекает финансовое благополучие, финансовую стабильность, удачу в делах в дом и/или для конкретного человека.
Если хотите сделать для конкретного человека: ставите руны на свечу по спирали от фитиля к низу и на фото человека, зажигаете и начитываете заговор.
Если хотите для дома – то свечу зажигаете в доме и работаете на благополучие в доме, на удачу для тех, кто в нем живет.
Формулу можно использовать перед важным событием, которое должно решиться в вашу пользу: собеседование, сделка, покупка, суд, поступление, и т.д.

Формула состоит из 4-х рун: алатырь, берегиня, даждьбог, радуга.
Заговор:

Светел камень в поле стоит, силою тот камень оповит, началом начал служит,
Что в мире произойдет, то начало от камня того берет.
Сила сильная в камне том живет, кто попросит, тому силу тот камень дает.
Подойду я к тому камню поближе, силы сильной у него спрошу,
Благ да удачи в деле для себя/для дома попрошу.
Сила сильная от камня того в мой дом/ко мне/в мои дела приходит,
Удачей да благополучием в доме моем/в делах моих занимается,
Доходом да прибытком, в делах спореньем да везением для меня оборачивается.
Быть!

Не стоит сразу на все читать. Если вы хотите удачи для себя – то в тексте оставляете «себя», «дом» убираете.
Если для дома – только дом.
Если работаете на конкретное событие – то тогда уточняете, что удача и прибыток нужны именно в этом деле.


Формула «Гармония с собой»

Среда, 29 Марта 2017 г. 12:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Птичка_Мистик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Формула «Гармония с собой»

Формула «Гармония с собой» 

 

Формула, которая запускает процесс гармонизации тела и души, ваших представлений о том, как вы хотели бы выглядеть и ощущать себя и того, что есть на самом деле. Формула приводит эти два ощущения – желаемое и действительное – к некоему единому знаменателю. Это не значит, что поставив на себя формулу, вы из большой тети превратитесь в легкую феечку. Но процесс будет запущен и у каждой – он сработает по-разному. Кто-то вдруг поймет, что ему для счастья не 30 кг минусом надо, а 10, а кто-то вообще откажется от идеи менять себя, потому что, оказывается, уже все есть и нравится. Если телу где-то не хватает округлостей – то формула будет сглаживать и наращивать округлости. Эта формула направлена не только на сброс веса, а в общем на гармонизацию и устранение того, что делает женщину несчастной и заставляет считать себя некрасивой, страшной и так далее :) Формула изменяет не только тело под ваши стремления, а приводит в соответствие ваши ожидания и ваши возможности, помогает остановиться на той точке, которая сделает вас счастливой, довольной собой и жизнью. 

Формула Гармония с собой

Формула состоит из:
Гебо – единение тела (отал) и самоощущения, самопредставления себя (манназ).
Лагуз и Беркана – это 2 ипостаси женщины, два разных представления самой себя – легкой, подвижной, любопытной, игривой, чувственной и значимой, знающей себе цену, ведущей, твердо стоящей на ногах, хозяйки. В формуле соединяются обе роли и они – должны меняться в зависимости от ситуации у каждой женщины. 
Эваз – это активное движение к желаемой гармонии и покою, удовлетворенности внутри себя.

P.S. Формулу можно использовать и мужчинам, но тогда берканы - заменить на турисазы, а лагуз - на тейвазы. Будет время - сделаю картинку и для мужчин :)
Bast ©
 
 

Платье"Античное золото". Автор - Ирина Ирина.

Среда, 29 Марта 2017 г. 12:57 + в цитатник
Это цитата сообщения VERA-L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Платье"Античное золото". Автор - Ирина Ирина.

image (24) (592x700, 406Kb)

Читать далее...

Шьём французскую косынку! Видео+выкройка

Среда, 29 Марта 2017 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения tanuuusa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шьём французскую косынку! Видео+выкройка

Французская косынка — шарфик.

Французская косынка франтон станет чудесны благодаря необычномм дополнением к Вашему весеннему образу. Благодаря необычному крою, она легко и быстро завязывается различными способамиу. Это как бы платок с небольшой петлей, в которую можно продеть любой из углов платка. Получается очень оригинально и стильно! Вдохновляемся и шьём!

французский шарфик1 (374x480, 177Kb)французский шарфик4 (374x480, 176Kb)

французский шарфик5 (700x525, 318Kb)

Читать далее...

Платье "Аметист". Автор - Ирина Ирина.

Среда, 29 Марта 2017 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения VERA-L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Платье "Аметист". Автор - Ирина Ирина.

yr1QUIhiLt8 (700x611, 439Kb)

Читать далее...

Если вас НЕ любят – значит, вас ОПАСНО любить

Среда, 29 Марта 2017 г. 09:32 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вас НЕ любят – значит, вас ОПАСНО любить!

Если вас НЕ любят – значит, вас ОПАСНО любить!

Наталья Валицкая

 

Не смотря на то, что оглядевшись вокруг, мы находим людей, которые практически в любой точке своей жизни находятся с кем-то в паре, более или менее благополучной, но практически никогда не бывают одинокими. И мы, также легко, окинув людей беглым взглядом, можем наблюдать, достаточно много мужчин и женщин, которые обычно большую часть своей жизни находятся вне отношений. Даже, если вторым удается на короткое время создать желаемые отношения, так выходит, что они попадают в краткосрочный эксперимент, из которого катапультой выбрасывает одного из партнеров, и эти отношения распадаются.

 

Если вас не любят – значит, вас опасно любить

Почему так происходит?

Основная претензия женщин - не хватает любви. “Меня не любят”, или “Меня не так любят”, или “неправильно любят”, или не тем способом, не так интенсивно, не достаточно самоотверженно…

Так же часто и мужчины, прыгающие по отношениям, выдают именно эту же формулу. Что вот, не та любовь, не того качества, стало быть - не любят их, как им бы того хотелось.

Здесь я хочу пояснить, что если вам не удается создать именно теплые отношения, некий аналог того, что называется любовью, то, вероятно, вас любить опасно. Если вас опасно любить, то выходит, что в вас есть причины, по которым с вами быть хуже, чем без вас.

Ведь любые отношения, будь это отношения мужчины и женщины, или отношения друзей (кроме отношений родителей и ребенка, когда ребенку просто некуда деться) создаются на условиях, в которых с вами лучше, чем без вас.

Мужчина остается с той женщиной, с которой ему лучше, чем без нее. Женщина остается с тем мужчиной, с кем ей лучше, чем без него.

И здесь не будет рекомендаций о том, как быть удобной. Статья направлена на то, чтобы обратить внимание, что внутри вас может быть нечто такое, что может вас делать неудобным объектом для любви.

Здесь можно разделить «неудобных» людей на несколько категорий.

Первая - это очень требовательные, те, которым мало.

Эти - всегда знают «что» и «как должно быть». Требовательные люди, они же -перфекционисты, которые «точно знают» что должно делаться, каким образом, в какой последовательности и в какой срок. Они следят за тем, чтобы все лежало по полочкам в прямом и переносном смысле и все ритуалы были соблюдены.

Эти люди такие же стремительные и целенаправленные в выборе партнера или партнерши, они уже заранее имеют у себя в голове ту картину идеального образа себя и образа жизни себя в паре.

У требовательного человека недостаточно свободной энергии, чтобы рассматривать потребности и картину партнера. Ему некогда, он торопится быстрее выполнить «домашнее задание» – воплотить в жизнь образ идеальных отношений, желая максимально использовать ресурс партнера (партнерши) для удовлетворения собственных амбиций. У требовательных людей есть проблема - это убегание от “здесь и сейчас”, и, как следствие – имеется неблагодарность за то, что есть.

В данном случае ключом, открывающий двери к гармоничным отношениям, будет благодарность.

Вторая категория людей, которых опасно любить – это зануды-перфекционисты. У них внимание к деталям и нюансам не позволяет рассмотреть конструктивность отношений в целом, сложно им как в пословице «за деревьями увидеть лес». В этом случае происходит дробление и обсасывание мелочей, что создает ситуацию для партнера, в которой он не чувствует, что с ним находятся в контакте и он сам уважаем. В такой паре человек, чувствует себя вторичным на фоне всех тех нюансов и деталей, которые так важны придирчивому партнеру.

Третья категория людей, которых неудобно любить – это излишне самокритичные людиу которых присутствует хроническое недовольство собой, и худший вариант этого, когда все мысли вынесены наружу. В этом случае мы имеем такого себе хронического нытика, причем он поднимает такие темы, в которых его партнер не может ему помочь.

Если нытик - женщина, то мужчина, находящийся рядом, и слушая о ее недовольстве собой, чувствует себя неэффективным. Слушая нытье своей супруги или своей девушки, о том, что у нее лишний вес, круги под глазами, что она сломала ноготь или что с ее фигурой ей нечего одеть - целый ряд таких трагедий женских, которые мужчина не может решить никак.

И если этих трагедий, вынесенных наружу, очень много, то мужчина чувствует свою бесполезность, ведь он не может помочь человеку в беде. Вот почему излишне самокритичные люди не находят добрых отношений - они к себе не добры. А далее они будут пытаться, укоренившись в отношениях и присвоив окончательно партнера - придираться к нему. Так мы переходим к четвертому типу не неудачных партеров для долговременного союза.

Четвертая категория - люди, которые постоянно хотят воспитывать своего партнера, указывают на недостатки, хотят его улучшить.… Это такие явные или скрытые гуру. Тип «учительницы младших классов», перенесенный в жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями и благодарить человека рядом, они создают поле, в котором, как им кажется, они вправе и должны постоянно указывать партнеру на его недостатки и несовершенства, несмотря на тот жизненный факт, что идеал не достижим.

При этом возникает ситуация отрицания того, что то, что сейчас представляет собой партнер, достаточно совершенно для того, чтобы иметь с ним гармоничные отношения. Поэтому такие «учителя» своими попытками помочь формируют чувство ущербности. И эти «гуру» потом часто обижаются потом на весь мир за то, что им не благодарны были те, кого они пытались воспитать.

Пятая категория – карьеристыКарьеристы - это, конечно, те люди, которые слишком заняты. Если вы - деловой человек, очень деятельный и сильно творчески занятый, то вы можете оказаться неудобным человеком для отношений из-за того, что партнеру сложно найти место в вашем графике.

И тогда, у хорошо спланировавшего время человека, партнер выискивает место для себя. Тут может возникнуть ситуация, когда его внезапное появление или несвоевременный звонок делового человека может не обрадовать. А если мы не в радость кому-то, а его увлечение не в радость нам, то что ж… От таких отношений не жалко и уйти.

Но, если деловой человек по-настоящему любит свое дело, живет им, то он, вероятно, как и любой человек с Путем, он будет харизматичен и крайне интересен для противоположного пола. А стало быть, вряд ли будет одинок. Вокруг такого, горящего любимым делом, всегда будут люди, ведь он хронически влюблен, пусть порой только и в свое дело.

Что же делать? Здесь я буду лаконичной. Я еще раз повторю: мы создаем отношения с теми, с кем нам лучше, чем без них.

Если вас не любят – значит, вас опасно любить

 

Так с кем же лучше? И Чего мы, в идеале, хотим от отношений?

Идеальные отношения, как это ни странно прозвучит, создаются не для того, чтобы закрыть наши потребности в тепле, в заботе, в признании, в том, чтобы дополнить картину мира друг друга про идеальную жизнь в паре и родить детей. Нет.

Настоящие теплые отношения создаются из избытка. Тогда, когда в вас самих присутствует полнота. В вас самих присутствует - наполненность, как результат самостоятельно пройденного пути, самостоятельной способности создавать в других и черпать в миру радость. Накормив себя светом и научившись воспламеняться от жизни, теперь мы будем способны делиться вдохновением и влюблять его в жизнь.

Тогда и в отношениях вы тоже продолжаете расти, но ваше стремление к совершенству, ваше внимание к деталям и ваша самокритичность находятся по большей части в вашей внутренней алхимической реальности. Вы бережете партнера от того, чтобы выливать на него все ваши этапы роста, и оглушать его полуфабрикатами собственных терзаний.

Можно, конечно, советоваться и делиться, но совсем не обязательно посвящать ближнего во все перипетии своего внутреннего диалога, заполняя собой все пространство вокруг, вытесняя его мир и утомляя собой.

Гораздо конструктивнее выдавать в поле отношений некий полезный результат, вывод, открытие. Тогда у вас может созреть ситуация, когда у вас энергии столько, что ей хочется делиться - ведь настоящую силу и уверенность в себе нам дают именно завершенные дела, сформированные выводы и мнения себе - делами этими собственными и подкрепленные.

Так вот, самые прекрасные отношения создаются, как самые прекрасные дела, да и тела, делаются из прихоти, которая дословно звучит – “Я так хочу”.

Вот, несмотря ни на что, я просто так хочу и готов в это пойти. Вот такие отношения - самые теплые. Потому что - такой партнер воспринимается как подарок, как чудо! И как ни странно, в таких отношениях случаются, но уже «задним числом», закрытия многих наших потребностей, которые мы и сами с успехом можем закрыть. Здесь, все что исходит от другого, воспринимается как чудо - без ожиданий, как великодушие, как дар.

Если, вы способны честно признать перед собой, что нет - большинство потребностей в безопасности, финансах, любви к себе от себя, в самоопределенной уверенности не закрыты - то, просто будьте готовы - что отношения сложатся не гладко.

Если человеку плохо самому с собой то в паре будет только хуже - отдавайте себе в этом отчет.

Поэтому хорошо бы дорастить себя до более менее цельного взрослого. Гораздо экологией будет достойному партнеру предлагать не полуфабрикат себя, а более совершенную с времен пубертатного периода, отшлифованного внутренней работой версию себя. Создав себя, относительно детского периода, более цельным самодостаточным, светлым и легким, тогда в вашей паре не конфликтуя и не разбиваясь о детские ожидания и обиды, будут существовать любовь и свобода в полноте и своем многовариантном изобилии.

Созданные отношения из любопытства и даже из прихоти, не будут отношениями из страха, так как не будет места озабоченности и беспокойству, что чего-то не хватит друг другу.

Идя в отношения цельным относительно реализованным и самодостаточным человеком, вы будете иметь достаточно энергии для того, чтобы удивляться и удивлять. Любить и принимать друг друга со всей свое глубиной, на весь размах своей души. Не бояться спугнуть другого своими искренними чувствами: буйной радостью или гневом, энтузиазмом или печалью - обнаруживая разные грани в себе и в другом - не переставать удивляться, позволяя и другому быть естественным, неожиданным разным, новым.

Помните, отношения в первую очередь создаются для радости и удовольствия. Жизнь не происходит из страха. Из страха происходит выживание - это тяжко и от этого хочется быть подальше. Жизнь, она происходит из радости, а это в первую очередь изобилие, свет и легкость. Потому все то, что в основе своей несет свет и легкость притягивает, располагая к отношениям. Станьте легкими и будет вам счастье.

 

***************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации


Хроническая головная боль — сбой в работе печени и желчного пузыря

Среда, 29 Марта 2017 г. 09:18 + в цитатник
Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хроническая головная боль — сбой в работе печени и желчного пузыря

Хроническая головная боль — сбой в работе печени и желчного пузыря (301x300, 132Kb)Головные боли — один из самых распространенных недугов современности. Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с этой напастью, а миллионы людей страдают от регулярных и хронических приступов.

Если медицинские обследования не выявляют явных нарушений, врачи-остеопаты могут оказать эффективную помощь и во многих случаях избавить человека от подобных мучений.

Головная боль может быть проявлением по крайней мере сорока пяти различных болезней, сбоев и отклонений в организме. Если медики не находят никакой патологии, причина кроется в функциональных расстройствах, то есть в изменениях нормального режима работы органов и систем. Как правило, они вызваны смещением элементов костной системы (обычно из-за травм) или внутренних органов (вследствие спазмов мышц и связок, которыми эти органы крепятся к скелету и соединяются между собой).

Чаще всего неполадки не столь велики, чтобы провоцировать болезнь или выявляться при обычной диагностике, но они влекут за собой множество негативных последствий, в том числе и хронические головные боли. В большинстве случаев они легко определяются и поддаются лечению остеопатическими методами. Несколько безболезненных процедур — и пациент избавляется от недуга.

Приведем конкретные примеры нарушений, служащих причиной хронической головной боли.
Читать далее...

Салат торт

Среда, 29 Марта 2017 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения moa_favela [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Салат торт № 1 в мире! Салат, который займет главное место на праздничном

Салат, который подается в виде торта займет самое главное место на праздничном столе! Такого вкусного салата вы еще не пробовали! Гости придут в настоящий восторг — внешний вид потрясающий, вкус — невероятный! Смело  берите его на заметку.

5800690_18 (660x330, 69Kb)

Ингредиенты:

  • Отварное филе — 400 грамм;
  • чернослив — 150 грамм;
  • морковка — 2 штуки;
  • грецкие орехи — 100 грамм;
  • яйца — 4 штуки;
  • картофель —  3 штуки;
  • шампиньоны — 200 грамм;
  • сыр — 250 грамм;
  • огурец и грецкие орехи для украшения;
  • майонез или сметана.

Салат торт №1 в мире. Пошаговый рецепт

  1. Отварите морковку, картошку и яйца.
  2. Морковку натираем на крупной терке, яйца натереть на мелкой терке, картофель порежьте мелкими кубиками.
  3. Филе отварите, и нарежьте его меленько.
  4. Шампиньоны порежьте обжарьте на растительном масле.
  5. Грецкие орехи измельчите, чернослив замочите в воде на 5 минут, и нарежьте его кубиками.
  6. Сыр натрите на мелкой терке.
  7. Салат уложить слоями, перемазывая каждый слой сметаной или майонезом:
  • Морковка;
  • картофель половина;
  • половина яиц;
  • половина сыра;
  • шампиньоны;
  • вторая половина картофеля;
  • яйца;
  • курица;
  • чернослив;
  • орехи;
  • сыр.

Я делала салат в форме из под торта, потом просто форму сняла, и получилась вот такая красота. Украсьте салат полосочками огурца, и листков петрушки.

Гости действительно удивятся, как вы смогли приготовить такой вкусный салат, и обязательно попросят рецепт.

Приятного аппетита!

 


Читайте так же:

1020871_ffe31edf0fa8aa17538c6e6f48f9d2fb (500x300, 113Kb)/5802491_images (160x160, 4Kb)/5800690_129jpg (200x200, 12Kb) 1020871_kremsupizshampinonov (500x300, 68Kb)/5802491_3253200 (200x200, 17Kb) 130100006_1020871_teaser_3642_3525aabc179d4f11a730af3a967bfa67 (500x300, 214Kb)/5802491_3251676 (200x200, 9Kb)/5800690_127_3_ (143x85, 5Kb)/5800690_130 (200x200, 15Kb)
Плохой запах изо рта? Вы удивитесь сколько паразитов выйдет из вас уже после первого... Успешно ПОХУДЕЛА на 60 кг. Без диет и тренировок! Пигментные ПЯТНА на коже пройдут очень быстро, если намазать...

 


Как же строить здоровые Взрослые отношения, вступив с другим человеком в брак?

Среда, 29 Марта 2017 г. 08:33 + в цитатник
Почему у некоторых людей никак не получается, чтобы в семье была любовь?

Оказывается, совсем недостаточно быть влюблённым в человека. Ведь как мы уже
рассмотрели с вами, влюбляются люди из своего детского эго-состояния. И это скорее поиск любви, которую недодали когда-то родители. Эта тоска по любви нашего Внутреннего Ребёнка. И когда мы встречаем
человека, который имеет столь близкие и знакомые нам черты любимых родителей, то безусловно влюбляемся. И мы тогда строим симбиотические отношения с этим человеком. Ведь наш Внутренний Ребёнок жаждет любви, которую недополучил в детстве. И тогда он всей своей Душой хочет почувствовать себя окружённым заботой, лаской сильного и любящего человека. Который поддержит, который не поведёт, не бросит, не обидит... А будет просто принимать и любить — безусловно!!! И такое желание как вы понимаете неосуществимо. Но человек жаждет этого и впадает в зависимость от другого.Образуется очень прочный комплекс из двух эго-состояний: Эго-состояние Родителя одного влюблённого и эго-состояние Ребёнка второго влюблённого. Это и есть симбиоз.

И я повторюсь: нас не учат тому, как выходить из таких симбиотических отношений. Зачастую люди всю жизнь живут друг с другом в симбиозе. И что получается тогда – обычно жена в роли Преследователя, а муж –
вечно защищающаяся Жертва. Безусловно муж начинает пить… Неудовлетворенность от таких взаимоотношений даёт свои результаты. В учении толтеков говорится что при таких взаимоотношениях женщина выступает в роли мамочки, а мужчина – в роли сыночка. Не совсем приятно заниматься сексом с собственно матерью… И обычно
мужчина ищет удовлетворяющую его связь на стороне.

Трансактный Анализ говорит о том, что каждый человек должен учиться укреплять своё Взрослое эго-состояние.
Гармоничный союз такой, когда у людей сформированы Взрослые эго-состояния. Когда человек находится в автономии, не цепляется за другого.

Встретив свою вторую половинку мы должны учиться строить отношения таким образом, чтобы было гармоничное взаимодействие и принятие у супругов всех трёх эго-состояний. Причём люди должны принять друг друга на
уровне каждого эго-состояния:

И конечно к этому нужно добавить то, что я неоднократно вам говорила, и что вытекает уже из сказанного. Но повторю ещё:

Не скупиться на позитивные поглаживания – восхищаться друг другом, выражать друг другу признание,
благодарность;
Принимать друг друга – целиком и полностью – это и есть безусловная любовь, при наличии восхищения друг другом и влюблённости из детских эго-состояний.
Не обесценивать друг друга;
Общаться из состояний Взрослого;
Не допускать переопределений при общении;
Быть в позиции Я-ОК и Ты-ОК;
Отслеживать своё сценарное поведение, психологические игры и вовремя прекращать их;
Быть в интимности;
Выражать свои негативные чувства друг другу приемлемыми способами (разговаривая), а не накапливать их и потом освобождаться от них во время психологических игр (скандалов, ссор, манипулирований)
Договариваться друг с другом при возникновении негативных чувств, недопонимания и претензий друг к другу. Не бояться обсуждать возникающие в семье проблемы взаимоотношений.
Выявлять имеющиеся в семье правила по умолчанию. Озвучивать их и обсуждать. Осознавать какие неудовлетворённые потребности членов семьи эти правила удовлетворяют. Искать иные взрослые способы удовлетворения этих потребностей.
Автор Наталья Остапенко


Понравилось: 1 пользователю

Вот кто ты для меня, скажи?

Среда, 29 Марта 2017 г. 08:28 + в цитатник
Вот кто ты для меня, скажи?
Не друг…не муж…и не любовник
И встречи наши — миражи…
Так почему же память помнит.
Твои глаза…твою улыбку
Твои ласкающие руки
И совершенную ошибку.
Во благо будущей разлуки
А годы…словно с гор вода
Нет никого тебя дороже
И память вновь несет туда…
В воспоминания…до дрожи.
Рвала не раз…да все не рвется
Надежды тоненькая нить
Но что еще мне остается —
Воспоминаниями жить.
Не… друг.. не муж… и не любовник
И снова память тереблю…
И память помнит…помнит…помнит…
А значит все еще люблю…

Автор: Ласточкина Надежда



Процитировано 1 раз

Вяжем застежку крючком

Вторник, 28 Марта 2017 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения sveta0204 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вяжем застежку крючком

http://www.livemaster.ru/topic/1871569-vyazhem-zastezhku-kryuchkom

16062315385072b18e16fbd241ffb80530e9375dfe79 (700x471, 113Kb)

Комедоны, угри, себорея. Психосоматика акне

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:48 + в цитатник
Привычка ассоциировать акне (прыщи) с подростками существенно отдаляет нас от понимания, что на самом деле может стоять за угревой болезнью. В то время как большинство подростков перерастают проблему акне, к психотерапевту чаще обращаются люди в возрасте, которые не испытывают тех проблем "юности", но так или иначе сильно страдают от угревой болезни. В данной заметке, состоящей из 3-х частей, я постараюсь осветить как можно больше разных направлений, в которых согласно психосоматической теории имеет смысл изучать эту проблему. Общий план можно представить так: 1 - описание проблемы, возможные причины; 2 - основные проявления и сопутствующие проблемы; 3 - реакция клиента на заболевание и варианты коррекции, как самостоятельной так и с помощью психотерапевта. *** Некоторые врачи склонны списывать психосоматический аспект зависимости кожи от психологического состояния на то, что еще в утробе матери нервная система и кожа формируются из одного зародышевого лепестка. Психологи, демонстрируя взаимосвязь, часто приводят примеры как реагирует кожа на наши эмоциональные переживания: когда мы волнуемся (покраснением), когда боимся (повышенной потливостью, мурашками) и пр.. Вместе с тем в китайской медицине до сих пор по состоянию и свойствам кожи могут определить и заподозрить проблему работы конкретного органа. Таким образом кожа является не просто отражением наших переживаний, а и своего рода экраном внутреннего состояния человека в целом. Мы говорим, что кожа это самый яркий проявитель того, что происходит с нами внутри на самом деле. Именно за счет такого глобализма в психосоматической диагностике не может быть обобщений по признаку "кожа", и за каждой конкретной проблемой должен стоять в первую очередь анализ физических причин заболевания и лишь после поиск психологических. Особенно важным является определение последовательности проявления психологической проблемы связанной с заболеванием кожи, т.к. это влияет и на прогноз и на тактику психотерапии. Итак, что же представляет из себя угревая болезнь с точки зрения психосоматики. По сути акне (прыщи) это воспаление сальной железы. В норме она выводит на поверхность тела достаточное количество "жировой смазки", чтобы создать защиту от микробов, предупредить пересыхание, и сделать ее менее уязвимой за счет повышения эластичности. Переизбыток выработки "жира" может говорить о подсознательном стремлении к еще большей защите - к субъективному ощущению отсутствия опоры, недоверия или чувства, что не на кого положиться и пр.. Нередко случается так, что родитель или косметолог который обучает ребенка/клиента действенному уходу за кожей, тем самым выполняет и психотерапевтическую роль - снижает тревогу, дает ощущение той самой поддержки и опоры, значимости и принятия, выступает в роли человека на которого можно положиться и которому можно довериться. И наоборот, недейственные рекомендации вроде "попей пивные дрожжи и сорбенты" или "полюби себя" усугубляют ситуацию недоверия и отстранения - проблема набирает обороты. Зрелому человеку "застрявшему" на уровне комедонов (черных точек - окисленного лишнего жира) рекомендуется пересмотреть свои установки относительно мест, людей и событий, которые он связывает с чувством безопасности и защиты, опоры и доверия, иррациональной тревоги и страхов и т.д.. Правильно подобранный уход за кожей и структурированный самоанализ помогают существенно снизить проблему образования комедонов, вплоть до полного избавления. Для того, чтобы перечислить разновидности угрей формата статьи будет недостаточно, поэтому мы возьмем за основу тезис "акне" = "дезориентация", и положение о том, что в психотерапевтической работе с акне мы в первую очередь уделяем внимание вопросу компетентного информирования, принятия, создания условий безопасности и опоры. И готовимся к тому, что неосознанно клиент с угревой болезнью все время будет "проверять" нас в этих направлениях, как подросток так и человек более старшего возраста. Причины развития угревой болезни могут быть разные, и в каждом конкретном случае перед нами раскрывается особенная история где психологические причины могут быть как первичны так и вторичны. Рассмотрим основные: - механические Та самая причина которая относится к формуле "не все болезни от мозгов". Когда человек работает на загрязненном производстве, использует некачественную косметику или кремы, когда одежда травмирует определенный участок кожи (н-р, постоянно шапка на лбу или слишком плотное белье) - пора забивается снаружи, что препятствует выведению жира и происходит воспаление. Если своевременно не принять меры по очистке и устранению внешнего загрязнителя - развивается угревая болезнь. Здесь психологические проблемы становятся вторичными и когда нет разрешающего конфликта (см."стресс" дальше), их имеет смысл связывать с реакцией на дефект внешности (см. "косметический дефект" дальше). Собирая информацию от клиента, важно отметить эти причины, чтобы отличить механическое загрязнение от себореи. Собственно в случаях, когда клиент производит грамотную очистку кожи, услуги психолога ему могут вообще не понадобиться. - гормональные Часто развитие угревой болезни имеет свое начало в гормональных изменениях в организме. Здесь психологический фактор также вторичен, но очень важен. Хитрость заключается в том, что изменения эти связаны с переизбытком т.н. андрогенов - мужских гормонов. Организм ищет свою золотую середину и пытается определить сколько и какого гормона нужно выделять этому конкретному человеку. В зависимости от того как мы совладаем с этими изменениями организм либо находит оптимальный вариант, либо гормональный сбой затягивается. В психологическом плане мы можем наблюдать избыток агрессии, неуправляемость, вспыльчивость, истероидность и пр. - то, что связано с проявлением неконтролируемой силы и влияния, резких эмоциональных вспышек, что является ответной реакцией на дезориентацию (подсознательно мы ощущаем, что происходит что-то не то, но что конкретно, как себя вести и что с этим делать не понимаем). При этом клиенты могут чувствовать растерянность, тревогу, неуверенность в себе, своих способностях (которая может усиливаться за счет реакции на гормональные изменения в виде ухудшения внимания, памяти, изменения мышления) и пр.. Кроме общепсихологической проработки, зачастую работа с такими клиентами имеет гендерную направленность, т.е. связана с вопросами полоролевой идентификации и нередко проявляется после естественных гормональных бурь в процессе беременности, кормления и послеродовом периоде. Тогда под анализ попадает соответствие представлений клиентки о ее социальной половой роли реальности. Н-р, клиентке мускулинного типа мама и бабушка, которые относятся к совершенно другому конституциональному типу, с детства внушали (и она искренне в это верила), что дети это счастье, смысл жизни, и что "это она сейчас такая колючая, а когда родит, все сразу изменится - у нас в роду все женщины такие". Однако после родов, клиентка впадает в депрессию, поскольку ожидаемого "счастья" от быта и материнства она не получает, в связи с чем чувствует себя ненормальной и несостоятельной женщиной, мамой. На фоне гормонального дисбаланса, развивается угревая болезнь, которая для клиентки становится неосознанной проекцией конфликта между тем, что она чувствует как женщина, и что она якобы должна чувствовать как "настоящая" женщина. Психотерапия помогает ей пересмотреть свои установки, разобраться в себе и принять "свою" женственность, а не женственность навязанную стереотипами других людей. Послеродовая депрессия и угревая болезнь отступают. Если же это происходит с подростком, для него важной является рефлексия (самоанализ) на предмет полоролевых ожиданий (я мужчина или женщина, что это для меня значит, как мне должно себя вести, что я чувствую когда веду себя таким образом). В случае когда в его окружении ролевые функции распределены гармонично (для его восприятия) и при правильном уходе за кожей, угри скоро пройдут без психологической коррекции (перерастет). Если же подросток не может определиться и найти свое место в полоролевых взаимоотношениях (девочки, которые вроде "пацанки", а вроде леди; мальчики которые вроде "мужики", а вроде "мамины сыночки"), он имеет вероятность закрепить угревую болезнь надолго. Тогда очень важной становится роль вторичной психологической травмы, как косметического дефекта. Самовосприятие человека ошибочно начинает выстраиваться через дефект своего тела (со мной никто не дружит (на работу не берут) потому что я урод/уродина). В данном случае важно отлавливать эти когнитивные ошибки и обучать клиента навыкам самоанализа и критического мышления. Наличие значимого для клиента кумира-наставника (старшего взрослого одного пола с ним (для подростка родитель часто является антипримером!)), через идентификацию с ним, помогает быстрее и легче пройти этот путь самоопределения. Н-р, клиентка девушка-подросток в ходе психотерапии постоянно говорит о чертах которые ей нравятся в ее учителях, тренерах, маминых подругах и пр., в то время как о себе она не может сказать практически ничего. Психотерапия помогает ей через образ кумиров сместить акцент с других на себя, разобраться в своих интересах, своих желаниях, потребностях и пр.. Воплощение желаемого совместно с грамотным уходом за кожей, помогают ей избавиться от угревой болезни. Также гормональная причина может быть и у так называемых поздних угрей (подробнее читай дальше конглобатные и инверсные формы). Это та самая форма НЕ подростковых прыщей, которые появляются после полового созревания (или присоединяется к имеющимся), могут принимать хроническую форму и чаще встречаются у мужчин. В психологическом аспекте чаще присутствует кризис самоидентификации, проблемы в отношениях с противоположным полом (совместно с проблемами сексуального характера). Однако тенденция идет к воспитанию гипер мужественности, особенно в семьях, где отец либо отсутствует, либо присутствует номинально (это то, что о "настоящих" мужчинах, которые не плачут, которые держат лицо (эмоции в себе), которые наделяются иногда абсолютно нелогичными "долгами" перед семьей и "сверхестественными" способностями т.д.). В большинстве случаев, мужчины проявляют некую инфантильность, вызванную тем, что им пришлось рано повзрослеть, на них рано была возложена "мужская" участь и поздние угри являются своего рода внешним доказательством того, что "я слишком юн, чтобы быть "настоящим" мужчиной". - стресс Достаточно частая причина т.н. ситуативной психосоматики связанная с конкретными людьми и ситуациями. Угри как реакция на стресс фактор, конкретный конфликт, взаимодействие с определенным человеком и пр., могут быть выявлены с помощью дневника самоанализа. Для того, чтобы решать эту проблему в психотерапевтическом плане, мы работаем над поиском "триггера" (конфликта послужившего запуском развития болезни) и установок связанными с общением и взаимодействием, изменением реакции на стресс фактор и соответственно над поиском альтернативы (как решать психологический конфликт без прибегания к телу - прыщам). Параллельно с косметическим уходом, мы ищем варианты переоценки ситуации которая спровоцировала дисбаланс и по возможности избавления от нее. Н-р, клиентка работающая в строительном коллективе (уже есть механическое загрязнение), ругается и усугубляет конфликт с прорабом (триггер) и как следствие получает угревую болезнь (стресс провоцирует защитные механизмы = чрезмерная выработка жира на закупоренные поры = воспаление). Если бы конфликт был простой, она могла взять паузу на работе, пролечиться и вернуться без проблем. В данном случае конфликт сложный, и даже после курса лечения постоянное стрессовое взаимодействие с начальником провоцировало воспаления. Так клиентка становится перед выбором - найти общий язык с начальством или увольняться. - себорея В основе большинства видов угревой болезни лежит т.н. себорея, при которой не только нарушается адекватная выработка организмом жира, но и меняется его состав. Себорею мы можем заподозрить и в том случае, если клиент предъявляет и другие симптомы "жирности" - быстро жирнеют волосы, замедленный обмен веществ и склонность к полноте и пр.. В мире конституциональных теорий мы соотносим такого человека с циклотимическим темпераментом и типом телосложения "пикник" . О причинах развития себореи ведутся отчаянные споры. Ее связывают и со стрессом, и с нарушением обмена веществ, и с наследственностью. В психотерапии же психосоматических заболеваний себорея тесно ассоциируется с характером человека, его установками, моделями поведения и родовыми сценариями. Чаще это люди склонные к депрессии и волнообразному настроению, люди с иррациональной самокритичностью, низкой самооценкой и заниженным уровнем притязаний (усвоенные формулы для любых сфер жизнедеятельности: я никто и ничто; ни на что не способный; все делаю через ...; тупой и глупый; урод; меня не за что любить и пр.), люди не умеющие говорить "нет" и отстаивать свои права, люди живущие за других и на благо другим и т.д.. При этом они могут быть жестки и агрессивны, но реакция эта больше происходит от безысходности и является своеобразным проявлением защиты ("упитанный" агрессивный подросток с прыщами - это отчаянный крик о психологической помощи, где обязательным будет участие одного из родителей. Если речь идет о взрослом, то в его терапии также особое внимание уделяется семейным установкам). Психотерапия такого клиента не может быть быстрой и в ее основе лежит не столько поиск разрешающего конфликта (с чего началась болезнь), сколько работа над самовосприятием, самоидентификацией и изменением деструктивных родовых установок. Н-р, клиентка росла в очень хорошей семье, однако от родителей постоянно получала послание "недо" - недостаточно добрая, недостаточно красивая, недостаточно успешная, недостаточно управная и т.д.. В связи с тем, что такое отношение на себе испытывала и мать клиентки (которая также страдала угревой болезнью), никто не считал этот посыл "ненормальным", наоборот его воспринимали как стимул для развития. Проблема нашла отражение именно в себорее в связи с тем, что для этого были благоприятные конституциональные особенности. - нарушение обмена веществ Часто нас уверяют в том, что для избавления от прыщей необходимо произвести чистку всего организма. Однако в данном случае, как и в случае с себореей, нам важно отличать, является ли сбой ситуативным или нарушения обмена веществ продиктованы нашей физиологией. Первое относится к т.н. "ситуативной" психосоматике и тесно связано со стресс фактором (с помощью анализа можно выявить конфликт, после которого появились угри), второе с "истинной" и решение проблемы возможно лишь частично. Н-р, когда мы видим, что высыпания связаны с чрезмерным употреблением сладкого и мучного, такой клиент чаще на физиологическом уровне испытывает повышенную потребность в употреблении этих продуктов. В данном контексте нам придется столкнуться не только с прыщами как таковыми, а и с психосоматическими расстройствами в виде расстройства пищевого поведения, обсессивно-компульсивного расстройства и депрессии. Комплекс работ расширяется. - демодекоз Еще одна распространенная причина сложных форм угревой болезни, это клещ Демодекс, который обитает в сальных железах и при первом удобном случае начинает паразитировать (см.дальше "сопутствующие симптомы"). Когда перед нами появляется излишне толерантный клиент, который должен все и всем - на работе, дома, друзьям, начальству и пр., который излишне вежлив и учтив, мы можем смело заподозрить у него переизбыток этих самых паразитов. В данном случае на поверхность выступает очень сложный внутриличностный конфликт, с одной стороны человек боится быть отвергнутым и поэтому старается быть хорошим для всех и давать всем себя по максимуму, с другой его внешность провоцирует других его сторониться (тот самый редкий случай прыщей, когда клиент считается как бы заразным). Основная задача психотерапии кроме общепсихосоматических факторов, выявить корень зависимости от других людей, потребности в глобальном принятии и одновременно запрете на близость, избегании других людей (см. дальше "реакция на заболевание"). Н-р, клиент мать которого после затяжных конфликтов, измены и развода с отцом неосознанно проецировала на сына негативное отношение к мужскому полу. Он же в свою очередь неосознанно всем своим поведением пытался занять роль полноценного мужчины в доме, чтобы стать важным и нужным. В то же время, как соответствовать роли мужа он не знал и по сути заменить мужа не мог, поэтому постоянно терпел неудачу в своих попытках сделать мать довольной. Разрешение ситуация клиент получил через длительный путь самоанализа, полоролевой идентификации и сепарации от матери. - реакция на конкретные препараты Иногда воспаления могут быть связаны с приемом тех или иных препаратов. В данном случае первична скорее всего проблема, которая вынуждает принимать их. Н-р, прием анаболиков (препараты ускоряющие рост мышц) может быть вызван комплексами связанными с исключительно внешним видом, восприятием себя, своего тела, своей красоты (и угревая болезнь только подтверждение и одновременно усугубление проблемы). Или наоборот, прием успокоительных, снотворных может быть вызван общим перенапряжением, хронической усталостью, стрессом и т.д. в связке с угревой болезнью человек может ощущать себя "не в своей тарелке", что они идет не своим путем. Не менее важными для диагностики являются степень сложности поражения организма и проявления сопровождающих симптомов.

Не менее важными для диагностики являются степень сложности поражения организма и проявления сопровождающих симптомов. Вначале статьи мы говорили о том, что в психосоматике не бывает одинаковых причин развития того или иного заболевания. Каждый раз мы прощупываем практически все сферы жизнедеятельности и лишь по совокупности симптомов, включая реакцию и поведение клиента, мы предполагаем, какое из направлений может привести нас к разрешению психосоматической проблемы. В работе с угревой болезнью, очень четко это могут отследить психотерапевты, которые хотя бы раз работали с так называемыми множественными угрями, где казалось бы все существующие причины перемешиваются и действуют одновременно. В данном случае важно восстановить последовательность возникновения симптомов для понимания наиболее существенных психологических составляющих, поскольку кроме физического дискомфорта это заболевание оставляет сложные рубцы, чаще не поддающиеся хирургической коррекции. - конглобатные угри (множественные или нагроможденные) Как уже писалось, такая форма болезни проявляется в том, что угри объединяются глубоко под кожей, образуя болючие багровые шишки. В данном случае особенность заключается в том, что акне указывают сразу на множество разнообразных причин, и в отличие от других форм угревой болезни, эта сопровождается большим количеством гноя и рубцами (шрамами). В психологическом плане такие люди часто "глотают" оскорбления, унижения, допускают в свой адрес плохое обращение, пренебрежение, по какой-то причине считая, что заслуживают это. Вместе с тем наличие тех самых рубцов подсознательно как бы демонстрирует окружающему миру "бывалость", что в зависимости от психологических изменений в процессе лечения говорит окружающим либо "не бейте меня, я итак битый" либо "моя сила в моем преодолении". Однако нередко множественные угри могут быть спровоцированными самим характером клиента (см. себорея в начале). Н-р, у клиентки имеющей конституциональную предрасположенность к излишней выработке "жира", на фоне гормонального дисбаланса периодически начинают появляться угри. В течении нескольких лет, она справляется посредством косметического ухода за кожей, однако при переезде в другой город меняется вода, питание, работа, круг общения и т.д., со временем развиваются множественные угри. В процессе психотерапии из отрабатываемых психосоматических версий отпадает полоролевая идентификация, переезд как стресс фактор и т.д., а на первый план выходят связанные с конституцией черты характера и депрессия. Толерантный, дипломатичный, добрый по натуре человек, который всегда чужие интересы ставил прежде своих, истощается и превращается в пассивно агрессивного. С одной стороны она хочет, чтобы ее оставили в покое, так как ресурса нет, с другой стороны постоянно испытывает чувство вины, после того, как отказывает в чем-то людям. Так угревая болезнь помогает ей дистанцироваться от контактов с другими людьми, в то же время это не решает проблему отсутствия интереса к жизни - болезнь усложняется, косметический дефект усиливается, депрессия усугубляется. В данном случае несмотря на множественность факторов, основная работа заключается в наработке психического ресурса и пересмотрении базовых установок проявления себя в социуме, связанных с характером и воспитанием. - инверсные угри Как и предыдущие относятся к поздним тяжелым формам, и особенность заключается в том, что возникает вторичное воспаление потовых желез. В психосоматическом аспекте здесь также причины могут быть сочетанные, однако локализация (пах, грудь, пупок, подмышки) часто дает дополнительное направление - психологические проблемы в интимной сфере. При этом нужно понять, являются сексуальные отклонения (включая фантазии) разрешающим фактором начала угревой болезни, или наоборот, угревая болезнь способствовала снижению и исчезновению интимной близости у клиента. Связь же инверсных угрей с ожирением и нарушением углеводного обмена, также может указывать на конституциональную предрасположенность, т.е. на конкретные черты характера, воспитание и деструктивные семейные установки, в том числе относительно "греховности сексуального". Н-р, молодая современная симпатичная девушка, обращается за помощью по причине того, что прыщи на лице она может маскировать косметикой, но прыщи в подмышечных впадинах не дают ей возможности носить нормальную одежду и тем более раздеваться. В ходе психотерапии выясняется что с детства бабушка воспитывавшая ее в определенном возрасте, заставляла носить "скромную" одежду, не вызывающую, не привлекающую внимания, во всех красках описывая суть развратности ее вульгарных сверстниц. Так же акцент воспитания заключался в развитии таких качеств, как услужливость, покорность, подавлении своих интересов и желаний перед интересами общества и т.д.. Поскольку в школе над ней постоянно насмехались эти воспоминания она вытесняет. - сопутствующие заболевания Нередко угревая болезнь может рассматриваться как реакция на заболевания ЖКТ, сахарный диабет и пр. В таком случае мы рассматриваем основное заболевание, а не угри. В данном же контексте, я хочу отметить т.н. слабость печени. Поскольку лечение запущенной формы акне сопровождается приемом большого количества антибиотиков, часто бывает так, что печень "не справляется" и клиент вынужден прервать лечение оставив все как есть. В психосоматическом аспекте это сочетается со страхами перемен, с нежеланием или внутренней неготовностью действовать, принимать решения и брать на себя ответственность за свои действия. Клиент считает свой ресурс недостаточным, неуверен в своих планах. Таким образом именно психотерапия становится своего рода подготовкой клиента к основному лечению. - зуд В психотерапии заболевания сопровождающиеся зудом ассоциируются с аутоагрессией - со злостью направленной на самого себя за свои желания и последующим наказанием (расчесывание до ран) снова и снова. Однако в случае с прыщами, зуд чаще связан именно с процессом заживления ран, что позволяет обратить внимание на то, как неосознанно человек сопротивляется выздоровлению и положительным изменениям. Так вопрос об использовании тела для решения конкретных проблем (неосознанной вторичной выгоде) выходит на передний план. - боль Сильная боль чаще сопутствует флегматозным и конглобатным угрям (когда прыщи объединяются глубоко под кожей, создают большие красные или фиолетовые бугры) и указывает на глубинные психологические травмы связанные с воспитанием или конкретным травматическим событием (предательство, горе, одиночество, несправедливость и т.д.). Такие прыщи часто ассоциируются с соматизированной депрессией, присоединяют другие проблемы со здоровьем и соседствуют с мыслями об отсутствии перспектив в жизни и самоуничижении. Людям с такого рода проблемами важно знать, что комплексная работа грамотного врача и психотерапевта (специалиста по психосоматике) помогают клиенту не только уменьшить косметический дефект, но и обрести уверенность в себе и завтрашнем дне. При готовности к глобальным переменам и установлении доверительных отношений, клиент получает возможность начать жизнь с нового листа и "создать себя заново". Однако процесс этот не быстрый. Вместе с тем практически все клиенты указывают на то, что "болючие прыщики" заставляют их действовать (то ли заняться лечением в сложных формах, то ли прекратить раздирать себя в легких). На выходе их депрессивного состояния такие клиенты обычно активны и настойчивы в работе над собой, что может указывать на боль, как на подсознательный толчок к качественным изменениям. - ослабление иммунитета В некоторых случаях злоупотребление солнцем и солярием, баней, частым мытьем, дезинфекцией и пр., приводят к снижению местного иммунитета, что с физиологической точки зрения способствует развитию угревой болезни, с психологической же чаще ассоциируется с невротическими переживаниями в форме обсессивно-компульсивного расстройства, тревожного расстройства, дисморфобии и т.д.. В таком случае мы стремимся понять, что значит для клиента чрезмерный уход за своим телом? Почему клиент не доверяет своему телу? Какую ситуацию он пытается взять под контроль на самом деле? и т.д. Однако есть и обратная ситуация при демодекозе, когда клиенты перестают умываться, купаться, можно попробовать выяснить вчем это им помогает? Нередко это связано с отказом от интимной близости. - локализация Исходя из клиентских случаев, место подверженное угревой сыпи также может быть ассоциировано с направленностью психологической проблемы. Однако сразу оговорюсь, что универсальной причины не бывает и каждую историю нужно рассматривать отдельно. Тем не менее при розовых угрях, которые чащи встречаются у взрослых женщин, нередко поражение переходит на глаза, что чаще ассоциируется с субъективным ощущением безнадежности (особенно при горевании, потере близкого, разводе, увольнении и пр.). Концентрация угрей на лице больше соотносится с проблемами восприятия клиентом себя как личности, в то время как угри на груди и спине чаще ассоциируются с проблемами восприятия своего тела, сексуальности, возможно пережитого унижения (бегает как курица, одевается как чучело, "ласты" отрастил и т.д.), особенно это касается подростков, чье тело в связи с резкими физическими изменениями в подростковом периоде может выглядеть непропорционально (слишком длинные руки-ноги, наоборот рост низкий, а голова как у взрослого мужчины и пр.). Угри способствующие выпадению волос чаще встречаются у клиентов которые не видят перспектив в жизни, считают, что их ресурс исчерпан. Н-р, один клиент с множественными угрями относительно проблем связанных с трудоустройством так и сказал "Посмотрите на мое лицо, кем я могу быть в этой жизни с таким лицом!?". - косметический дефект Самая сложная проблема психосоматики прыщей связана с тем, что именно наличие косметического дефекта вызывает у клиента различного рода вторичные психосоматические расстройства - депрессию, навязчивости и фобии. Что в свою очередь влияет на все сферы жизнедеятельности клиента - учебу/работу, отношения и пр.. Иногда именно депрессия, социальная изоляция и навязчивые действия приводят человека к психотерапевту или психиатру. Чем значимее реакция клиента на косметический дефект, тем чаще ему имеет смысл обратиться к врачу для медикаментозного назначения в поддержку психотерапии. При этом для выбора тактики психотерапии важно отличать вторичную депрессию (ответную реакцию на косметический дефект) от соматизированной депрессии (проявлением угревой болезни как сублимации психологических проблем (см.себорея в начале)). В каждом конкретном случае вопросы перспектив косметической коррекции рассматривается отдельно. Н-р, развивающаяся угревая болезнь поэтапно отбивала у клиента желание участвовать в различных школьных и социальных мероприятиях, после он существенно сузил круг общения, выбрал профессию программиста и со временем перешел на удаленную работу. К психотерапевту обратился с ощущением безысходности, отсутствия перспектив и невозможности контролировать себя в процессе лечения (см.реакции в следующей части), после консультации психиатра, в сложном психологическом состоянии - депрессия и панические реакции на необходимость взаимодействовать с людьми, выходить в город, встречаться с заказчиками и пр.. Психосоматическая психотерапия проводилось совместно с врачом психиатром и дерматологом.

Поведение и реакция. По тому как клиент совладает с угревой болезнью, мы также можем делать выводы о направленности психологической проблемы и ее разрешении. - уход за собой Клиентка А., восстанавливая последовательность появления угревой болезни и ее реакции, отмечает, что именно начало болезни подтолкнуло ее к полноценному "уходу за собой". Она "наконец-то" позволила себе выделить деньги из семейного бюджета сначала на лечение, а после на косметолога и психолога. В результате выделение средств на "уход за собой" стало в семье нормой, даже когда угревая болезнь "отступила". Отмечу, что конкретно этот случай также имеет связь с гормональной перестройкой и проработкой в психотерапии полоролевой идентификации, а после перешла на использование только дорогой и качественной косметики. Клиентские истории безусловно разные, однако использование заболевание как разрешение для перехода на более качественный уровень жизни, заботы и ухода за собой, очень распространено среди женщин 25-45 лет (нашего времени). - лечение Часть клиентов нередко в поиске психологических причин угревой болезни, долго не может дойти непосредственно до дерматолога и косметолога. Если отбросить проблему "магического мышления" и проанализировать случаи клиентов, которые понимали, что врач нужен, но не обращались за помощью, то на поверхность выступают т.н. "вторичные выгоды" заболевания. Мы говорим, что для избавления от проблемы клиент должен "созреть", обсуждая проблему выгоды и платы за нее, мы находим возможность получать желаемое не прибегая к использованию угревой болезни. Психологический инструмент + лечение = выздоровление. Клиентка Д. - "я знала, что "х-препарат" помогает почти всем, и не раз видела его на первых полках в аптеке, но почему-то мне даже в голову не приходило купить его. Только когда мы начали обсуждать все, что происходит вокруг моего заболевания, я почувствовала какой-то внутренний толчок, сразу пошла, купила и за неделю мое лицо стало не узнать ". - компульсивное выдавливание Это "знаю, что нельзя, но сажусь перед зеркалом и прихожу в себя только когда уже половина лица "раздавлена"". Такое поведение характерно отнюдь не для всех клиентов с угревой болезнью! Компульсии (навязчивые неконтролируемые действия) являются проявлением невротизации. В данном случае прыщи являются всего лишь отражением конституционально слабого органа (зачастую сопутствует себорее), который психика выбирает для сублимации невроза. Здесь основная работа направлена не на угревую болезнь, а на невроз. Клиентка О., после родов отметила увеличение количества камедонов, которые были у нее и раньше, начала "бороться" посредством выдавливания "лишних" и дошла до психотерапевта в субдепрессивном состоянии, с развитой угревой болезнью и ярко выраженным косметическим дефектом (конституциональная предрасположенность + гормональный сбой + дезориентация + невротизация = угревая болезнь). Семейный анализ выявил, что в отношении к детям всегда проявлялась иррациональная гиперопека, вызванная тревожным расстройством мамы клиентки. Начиная работу, для перенаправления компульсий, клиентка перестала выдавливать прыщи, заменив процесс выдавливанием остатков пера в куриных бедрах. Параллельное медикаментозное лечение угревой болезни, разбор и анализ детских травматических воспоминаний, выработка новых, зрелых паттернов поведения позволили неврозу и угревой болезни отступить. - выдавливание как очищение В отличие от предыдущей истории, такие клиенты проводят плановую "очистку" - подготавливают лицо, инструмент, средства ухода и пр. и раз от раза "борются" с "неотступающей" угревой болезнью. В психологическом аспекте случаи встречались разные, однако у многих из этих клиентов ситуация чистки лица ассоциировалась с очищением от негатива, они отмечали, что после чувствуют как вроде весь организм их избавился от какой-то гнили и стал "девственно чист". Нередко анализ таких историй переходит в плоскость ощущения собственной "греховности". Клиентка Н., в детстве была совращена "родственником", за свои утехи и ее молчание он давал ей игрушки, жвачки и через время деньги. Когда она повзрослела (после 11 лет = гормональные изменения + некачественная косметика + травма) и стала понимать суть происходившего, ее ассоциации перешли в плоскость того, что она "проститутка" - падшая женщина, гниль общества. Борьба с непобедимыми прыщами для нее выступала в роли искупления своего "постыдного" прошлого. Такие истории являются глубоко травматичными, и затрагивают очень много аспектов психологической проработки, однако через несколько лет терапии, клиентка не только избавилась от угревой болезни и стала уверенной в себе женщиной, а и прошла обучение и открыла свой косметологический салон. - раздирание ран Нередко угревая болезнь проявляется в такой форме, когда воспаление происходит скрыто. Появляется красный бугорок, который зудит, болит, но не "зреет". Тогда клиенты раздирают прыщ с поисках стержня (которого найти таки не могут), в рану попадает инфекция, она гноится и в процессе общего воспаления и отторжения стержень таки выходит на поверхность. Уверенность в том, что стержень на самом деле был только укрепляет неистовость в раздирании следующих прыщей. Это нередко приводит к шрамированию и усугубление косметического дефекта кроме развития депрессии, является и фактором суицидального риска (глубокая депрессия + склонность к самоповреждению). Проблема раздирания ран также имеет невротический корень и тесно связана с семейными установками, структурой личности и негативным самовосприятием клиента ("недо" = недостаточно умный, недостаточно красивый, недостаточно хороший ребенок и пр.). Парадокс такого поведения отмечается в том, что часто клиенты "раздирают себя" в ответ на какую-либо успешную ситуацию в жизни. Как бы говоря "ты думаешь, что умница и что ты заслуживаешь этот успех? - нет, ты его не заслуживаешь, ты ничтожество " и "ковыряние" становится проявлением наказания за успех и одновременно доказательством своего ничтожества через уродство. Такая себе форма самонаказания за успех(. Клиентка А., постоянно испытывала давление со стороны родителей за оценки в школе, ее стыдили, унижали умственные способности и пр., что особенно усилилось в старшей школе и на фоне гормональных изменений нашло отражение в прогрессирующей угревой болезни. Поступив в институт она сразу зарекомендовала себя как прилежная ученица, преподаватели хвалили ее, учеба пошла в верх. Но каждая хорошая оценка дома сопровождалась ритуалом раздирания лица. Лечение, уход за собой и тщательная психотерапевтическая работа с самооценкой и самоидентификацией, обучение навыкам самоанализа и критического мышления, конструктивного взаимодействия, помогли девушке пройти путь от "гадкого утенка" до "прекрасного", уверенного в себе кандидата наук. Говоря о тактике психотерапии угревой болезни, нельзя дать общий рецепт. Более того, в зависимости от причины ее развития эффективными могут быть различные направления, где, н-р, с компульсиями лучше срабатывают техники поведенческой психотерапии и стратегической, а в работе с себореей не обойтись без нарративной и аналитической. Тщательная диагностика помогает выбрать наиболее подходящую тактику, в том числе учитывая конституциональные психофизиологические особенности клиента (н-р, одни категорически не терпят прикосновений и манипуляций с телом, другие наоборот испытывают сенсорную депривацию и рады различного рода работе в телесноориентированном подходе, одни клиенты буквально просят работу в гипнотическом трансе, другие категорически против директивной работы с подсознанием и т.д.). Самостоятельная психологическая проработка проблемы клиентом возможна в случаях, когда угревая болезнь является ситуативной (конкретный конфликт, см.стресс в 1 статье), и выявить стресс фактор помогает отмеченный ранее дневник самоанализа. Также для самостоятельной работы можно предложить вопросы для выявления вторичной выгоды заболевания Молодым мамам, столкнувшимся в проблемой угревой болезни часто помогает работа выстроенная по упражнению анализа самоотношения - "любви к себе"). В сочетании с косметическим уходом и при необходимости с медикаментозным лечением, эти упражнения помогают решить проблему угревой болезни без длительной психологической работы. Что же касается ситуаций связанных с глубокими психологическими травмами и выраженным косметическим дефектом; случаев, когда заболевание имеет характер наследственности; когда имеет связь с семьей и когда клиент имеет конституциональную (физиологическую) предрасположенность к себорее, и особенно в случаях когда имеются психосоматические расстройства в форме самоповреждения (компульсий, обсессий), депрессии, фобий и изоляции - без глубинной работы со специалистом по психосоматике (психотерапевтом) заболевание очень сложно поддается коррекции и затягивается вплоть до зрелого возраста, присоединяя другие расстройства, в том числе расстройства поведения, которые со временем присоединяются к нашему характеру (вторичная или обратная психосоматика). Подводя итоги, хочу отметить, что угревая болезнь, отнюдь не является прерогативой неуверенных в себе подростков и не может быть определена поверхностными значениями "низкая самооценка, неуверенность в себе и пр.". Перерасти проблему угревой болезни можно в случаях, когда грамотный уход и адекватное лечение сопровождаются здоровой психологической атмосферой в семье и психологической поддержкой в критических ситуациях. В противном случае угревая болезнь не "перерастается" и может досаждать людям вплоть до возраста 45+. Более того, важно отметить, что не смотря на попытки разных авторов объединить психосоматические заболевания кожи, каждый отдельно взятый симптом находит свое подтверждение только в 12-15% историй, что в очередной раз указывает на индивидуальность каждого случая. Вместе с тем существенную помощь в диагностике оказывают сопутствующие заболевания, поскольку чем глубиннее психологическая травма, тем выше вероятность того, что в ее переработку будут вовлечены и другие органы и системы (н-р, себорея в сочетании с синдромом раздраженного кишечника или гастритом). Тогда по общим психосоматическим признакам разных заболеваний, мы можем подтверждать наличие той или иной психологической проблемы, в том числе как проблемы семейного воспитания -"рода" так и проблемы темперамента, связи с тем, что заложено в нас природой.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Забудьте все, чему вас учили в школе!

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:37 + в цитатник
Я сказал своим детям: «Вы все время жалуетесь на школу. Если вам там не нравится – не ходите. Меня это совсем не волнует».

И что же? Они бросили мне вызов. Они не бросились колоться героином. Они не помчались делать себе татуировки. Нет, они пошли в школу. Как они осмелились?! Я не пытался применить к ним реверсивную психологию, нет – это для людей, которые боятся говорить правду.

Мои дети могут делать то, что им захочется. Я даю им не свободу, но выбор. Они выбрали тюрьму. Хорошо.

Для меня школа была психиатрической больницей, где мне насильственно скармливали следующие препараты:

1. Куча фактов. На лекциях я спрашиваю аудиторию: «Когда родился Карл Великий?» Я еще ни разу не получил ответа с ошибкой менее чем в двести лет. Исследования показывают, что в течение 45 минут после урока мы забываем 90% того, чему нас учили. Наш мозг еще нужно убедить, что факты достойны запоминания. Если он видит страсть или испытывает восторг – тогда это происходит. Но скучные факты быстро испаряются.

2. Перфекционизм. В школах прославляют за пятерки и наказывают за тройки. Когда дочь говорит мне, что получила 5+, я спрашиваю, почему ей хочется ходить на уроки, которые даются ей так легко. Тройка дает гораздо больше: она показывает, чему вам следует научиться. В чем вы, возможно, не заинтересованы. Как справиться с несовершенством. Как справляться с гордостью других людей. Как справляться с неуверенностью.

3. Кланы. Мой лучший друг Джимми Бьондо ткнул меня в спину, когда я стоял у своего шкафчика. Я упал и заплакал. Кажется, мне было 15. В школе вам приходится выбирать друзей из узкого круга людей. Это приводит к дружбе, окрашенной в политические тона, к злорадству, к сплетням, к дружбе, как она описана в «Повелителе мух». Да, я тот самый уродливый мальчик, который в книге погиб. И да, я не читал эту книгу в школе. Я прочел ее краткое изложение.

4. Наука и математика. Хотя это чудесные предметы, мне часто кажется, что от моих детей ждут, что они отбросят свою склонность к творчеству на самом пороге школы. Все заставляют зубрить, затем проверяют. Потом снова зубрежка и снова проверка. И так двадцать лет. Но этим занимается лишь крошечная часть мозга. Люди же должны задействовать весь свой мозг. Именно это возвышает нас над животным царством.

5. Работа. С 7 утра и зачастую до 10 вечера мои дети «работают». Они весь день сидят в классе, почти не двигаясь, а потом нередко работают над домашними заданиями, пока не уснут. Они учатся упорно трудиться. Однако…

Однако если вы уже во взрослом возрасте хотите преуспеть, заниматься творчеством, научиться переживать провалы и «продавать» свои идеи, если вы хотите научиться придавать своей жизни направление, вам нужно РАЗУЧИТЬСЯ.

Как разучиться тому, чему вас учили в школе?

1. Игра. Игра (как бы вы ни определяли это слово) снижает стресс, поощряет творческие порывы, делает людей счастливее. Это весело. И в этом нет ничего плохого.

Может быть, многие люди думают, что они просто обязаны работать, иначе они будут непродуктивны. Когда они не заняты «делом», у них начинается стресс. Ведь нас подсаживают на работу в школьные годы.

Во что и с чем нужно играть? Не знаю! Во что и с чем хотите. Сходите в музей. Посмотрите фильм в середине дня. Мочитесь в общественных местах, фотографируйте результаты, а потом устройте выставку. Кому какое дело?

Домашнее задание: придумайте пять способов «поиграть» сегодня.

2. Творческие занятия. Иногда меня утомляет написание этого блога. Тогда я занимаюсь чем-то еще. Рисую. Или планирую избирательную кампанию в Конгресс! От этого моему мозгу становится приятнее. Я буквально чувствую, как зажигаются нейроны. Мозг чувствует, что я его люблю. И каждый день я стараюсь занимать упражнениями разные части мозга.

Домашнее задание: придумайте что-то, что позволит вам проявить свою творческую натуру сегодня (за пределами обычного рабочего графика).

3. Дружба. Вовсе не обязательно дружить только с теми с людьми, что непосредственно рядом с вами. Так было лишь в школьное время. Теперь мы можем дружить с людьми, которые нас любят и которых любим мы сами.

Я долгое время не мог этого понять. И этот аспект моей жизни вгонял меня в отчаяние. Я наконец-то осознал это, наверное, только в 2010 году. Тогда мне было 42 года. Некоторые люди, слава богу, понимают это гораздо раньше. Но мне пришлось «разучиваться», забывать все то, что я усвоил про дружбу в девятом классе.

4. Никакого перфекционизма. Одна знакомая как-то говорила мне, что хочет поехать в Париж, потому что именно там она будет способна писать картины. Удачи, блин! Идеальных ситуаций не бывает. Мы сами не идеальны. Прошло 20 лет, и она так и не притронулась к своим краскам.

Умение жить с несовершенством дает нам гораздо больше возможностей. И помогает нам больше любить самих себя и не испытывать так часто чувство стыда – что приводит к более честной жизни и более глубоким отношениям. Перфекционизм – это клетка, в которой заперто наше счастье.

Я потерял много друзей, когда перестал притворяться, что я идеален. Я боялся, что людям это не понравится, и я был прав. Это нормально (см. п.3).

В конце концов, вся жизнь – это скульптура, вырезанная ножом несовершенства. Осознание этого позволяет нам быть добрее к хаосу, который мы видим вокруг. Просто жить – это совсем непросто.

5. Выдумывайте всякую фигню. Факты – это для нудных людей. Любой факт я могу найти в Google. От этого я не становлюсь глупее. Это освобождает в моем мозгу пространство для чего-то более веселого. Я читаю лишь о том, чем увлечен. А то, что мне не интересно, но может понадобиться в любую секунду, я всегда смотрю в интернете. (Карл Великий родился в 742 году. Спасибо, «Википедия»!) Так что читайте лишь то, что вам интересно.

6. Независимость. И этому тоже не учат в школе. Поэтому трудно научиться этому, будучи уже взрослым. Мы теряем привычку к этому. Но как только вам удается научиться быть творческой личностью, поддерживать позитивную дружбу, придумывать идеи, быть несовершенными, вы также учитесь продвигать свои идеи среди людей, которые в них могут поверить. Это начала независимости. Это означает, что вы получаете жизненный «диплом» и ключи от царства. Начните «разучиваться» прямо сегодня. Это задача не только для детей.

Джеймс Алтучер – глава хедж-фонда, инвестиционный консультант и популярный блоггер, автор нескольких книг. В своем блоге он подвергает сомнению устоявшиеся истины и предлагает альтернативы.

ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ В БЕЗДЕЙСТВИИ

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:35 + в цитатник
У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал:
— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.

Есть люди, которые даже после работы, и в выходные, и в отпуске, в общем, всегда находятся в некоем подвижном состоянии. От них в глазах рябит. Не умеют они, например, просто валяться на пляже, наблюдать за горизонтом… Нет, они нанимают катер, чтобы в шесть утра подальше от берега ловить специальную глубоководную рыбу и потом жарить ее на кухне гостиницы к ужасу шеф-повара. А в обед они уже едут осматривать какой-нибудь замок или холм, или могилу знаменитого поэта. Вечером – дискотека. А как же? Мы что, зря приехали, что ли? «Время надо проводить с пользой» - их девиз. При этом непонятно, в чем измеряется польза.

Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности? Чаще всего НЕТ. Просто они не могут остановиться и считают это большим достоинством. Мол, уж такой я человек, всё в делах, всё в делах!

При этом такие люди еще и не дают покоя никому вокруг. Особенно достается детям (не обязательно их собственным).
- А ну марш с дивана, чего разлегся?
- Уже все сделал? Уроки письменные? А устные?
- И портфель собрал (или что там у тебя вместо портфеля)?
- В комнате приберись тогда! Носки валяются…
- Может, хоть книжку какую почитаешь?
- Тогда погулять пойди на воздух!

Ребенок смотрит с испугом и иногда действительно идет заниматься чем-то, с точки зрения взрослого, полезным. Потом снова пытается лечь. И тут вроде как можно оставить его в покое, но нет. Сторонники деятельного отношения к жизни не выносят, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то их гонят или ведут, или начинают рассказывать про печальные судьбы бездельников и дворников.

Думаете, таким образом они приучают ребенка к труду? И он слушает упреки и внезапно понимает: действительно, что это я разлегся и как мне не стыдно?

Нет, он думает – как меня все это задолбало!

Но тут надо понимать, что люди ведут себя подобным образом не потому что такие вредные уродились, а потому что их так же гоняли собственные родители, а когда родители их родителей были детьми, старшие говорили чего и похуже. Например:
— Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного времени! Мы работали с 11 лет. На заре вставали курям корм задать, потом в коровник, и в поле… Вот и выросли крепкими, работящими…

А еще задавали риторические вопросы:
- Как это, чтоб у человека дел не было?
- Или ты думаешь, кто-то за тебя будет в жизни что-то делать?

Не мудрено, и так сложилось исторически, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом.

Но жизнь изменилась, перестроилась. И сейчас дело не в том, что наши предки, предки наших предков и предки их предков работали не покладая рук ради пропитания и нам нельзя отставать. Проблема в том, что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая.

Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может.

Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только – с целью.

Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия – никогда, разве что по магазинам, или мусор выбросить, хлеб купить, или пожить культурной жизнь – сходить в кино или в театр. И снова вопрос: а достигая своих целей, мелких и крупных, получают они удовольствие? И снова – нет. Тревога так просто не отпускает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствие от жизни. О том, что само удовольствие может быть целью, тревожные люди обычно и слышать не хотят.

Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал уходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.

И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорю на каждой лекции «про детей». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно.

Как психолог еще раз: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.

Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.

Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить и жить по возможности с наслаждением.

Михаил Лабковский, https://snob.ru/profile/29516/blog/116451



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Секс в жизни мужчины

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:12 + в цитатник
Начну с того, что это очень мужская статья, и пишется она для того чтобы, мужчины могли лучше понять себя. Себя настоящих, а не навязанные образы. О каких образах идёт речь? Принято думать, что настоящий мужчина – это эдакий жеребец или мачо. Мы можем так и не считать, но со времён изобретения фрейдизма, сексуальная тематика присутствует во всём.Такова сила общественного сознания. Реклама, пошлый юмор, ТВ в целом – всё это формирует поведение людей, как на сознательном, так и на бессознательном уровне. Мы уже видим новое поколение, чья жизнь — сплошное обслуживание интересов гениталий и(или) ублажении прочих чувств. Это при том, что прошлое поколение не отличалось избытком морали.

Однажды меня спросили: «А зачем вообще жить если нельзя пить, курить, есть мясо и заниматься сексом когда и с кем захочешь?» Спрашивая это, человек был уверен, что я, по меньшей мере, идиот, и конечно он прав в своих убеждениях. Переубедить его, или хоть что-то разъяснить было не возможно. Тогда я просто спросил: то есть вы живёте, чтобы пить и заниматься сексом? Этот вопрос поставил его в тупик. Он на «автопилоте» что-то возражал, но прежней уверенности уже не было.



Главное возражение всегда одно: Я живу в своё удовольствие, и никому ничего не должен – это и есть новая идея всего «прогрессивного» человечества.

Но человек, не может быть счастливыми, если живёт, только в своё удовольствие. Эта «гнилая» идея погубила не одну империю, и сейчас разрастается в России… Чем тогда человек отличается от животного? По сути – ни чем, разве что, утончённостью своих наслаждений, вытекающими из мысли, что он венец эволюции.

Настоящий мужчина не может жить только в своё удовольствие, а тем более, ради секса. Надо понять, что не зря Настоящий мужчина всегда ассоциировался с Честью и Долгом. Возвращаясь к теме блога, главный долг мужчины – это Семейная жизнь.

Постоянная смена партнёрш говорит не о мужественности, а о безответственности. Это фактически жизнь животного. Нет самоограничений, только наслаждения по мере возможности, такой мужчина не способен принять ответственность за одну единственную женщину и делать счастливой её и себя. Вместо этого придумывается теория о том, что секс в жизни мужчины стоит на первом месте. По сути, мы видим потворствование собственной слабости, украшенное умными словами.

Желание иметь всё больше и больше, как в материальной так и в сексуальной жизни – это путь в никуда.Ограничения и самоконтроль – это то, что делает Мужчину. Однако с самого детства нас практически зомбируют, внушая желание обладать. Вспомните только старинные игрушки или советские мультики, а теперь сравните их с современными? Может показаться, что это такой прогресс, «эволюция» детских вещей, но даже психологи в полголоса говорят, что современные игрушки буквально калечат психику, и закладывают желание «казаться, а не быть».
Гламурные Барби и похотливые герои мультиков, которые «клеят» героинь. Всё это программирование. А «примитивные» игрушки, как оказывается, формируют правильное поведение ребёнка на всю жизнь.

Затем за дело берётся «мода для подростков». Все подобные журналы или ТВ передачи так же подготавливают ребёнка к взрослой жизни, по своему, и конечно, всё с тем же сексуальным уклоном.

С какого же возраста мужчине можно начинать половую жизнь? Сразу после брака… это в идеале, конечно. Но мы привыкли растрачивать сексуальную энергию, и считаем это нормой. Вдумайтесь: официальная медицина рекомендует мастурбацию для подростков, а так же раннее начало половой жизни. Кто вырастет из этих детей? В массе своей, это «задохлики и истерички» — это печальная действительность, подтверждённая статистикой. Энергия, которая должна была идти на развитие личности, формирование умений, воли и характера остаётся на нижних энергетических центрах. И напротив, кем вырастают сдержанные и аскетичные мальчики? В абсолютном большинстве – это сильные, волевые мужчины!

«Но как же так!? Надо ведь «попробовать» нескольких мужчин/женщин чтобы найти своего? Набраться опыта, в конце концов!» К сожалению, ущербность подобных замечаний, видна только хоть сколько-то духовно развитым людям, или, что чаще, тем, кто состоит в браке с любимым человеком (ну или человеку, который хлебнул горя, руководствуясь данным принципом, и остался ни с чем). Мне не приходилось видеть любящих супругов, которые бы не сожалели (хоть и в глубине души) о том, что они не первые друг у друга, они совсем не рады своим «поискам» или «опыту».
Проблема в том, что этот псевдоопыт ставится на первое место. За этим ложным понятием не разглядеть того, что Настоящий Мужчина не будет связываться с кем попало кроме своей жены (даже будущей).

Одно только, понимание того, что есть соитие двух любящих людей, а что 5-15ти минутная, потливая возня в погоне за несколько секундным оргазмом, ставит всё на свои места. Это понимание поставило бы всё на свои места, но нам не с чем сравнивать. По праву эту возню называют сексом. Слово «секс» совершеннобесцветное и описывает только механический процесс. Этим сексом вытеснялось древнее искусство любви и зачатия. Приведу пример:

Во времена английской колонизации Индии встретились 2 противоположных культуры. Видно было и различное отношение к интимным взаимоотношениям: индийские проститутки смеялись над англичанами, именно за их «секс», за непродолжительность и механичность моряков называли «воробушками».

Вот эта самая культура воробушков распространилась по миру, и стала нормой.

В те времена, наши с вами предки обладали искусством Любви и Зачатия, и для этого им не надо было заниматься сексом до свадьбы. Соблюдая принцип чистоты и аскетизма, а так же руководствуясь Знаниями, начиная с первой брачной ночи и заканчивая глубокой старостью, мужчина мог заниматься Любовью. А это как минимум получение оргазма без семяизвержения (это разные вещи), продолжительность соития от 2х часов, лёгкость и бодрость спустя 3,4,5,6 часов непрерывного соития, а главное управление половой энергией – это умение чувствовать единение с супругой, вселенной, с божественным.

Всё это не пафос, и не сказки. Это то, что реально возможно, и дОлжно быть в жизни каждого человека. Каждый настоящий мужчина должен понять, где в его жизни кончается секс и начинается искусство любви. Разумеется, этому искусству нужно последовательно обучаться и овладевать опредёлёнными техниками. Однако, главное здесь не техники, а понимание, что есть более высокие отношения.

Почему я пишу про это? Да нет сил не писать: когда кругом разваливаются семьи, находятся толпы недоученных психологов, которые, следуя заветам Фрейда, лезут «немытыми» руками в самое святое, и вынимают оттудапресловутый секс. И в нём видят половину всех проблем семьи. Именно отсюда вытекает теория о том, что «просто секс» «приедается», и надо его модифицировать/оживлять/стимулировать – статистика Яндекса мне в подтверждение.

А ведь секс — это низший (1й из 7ми) уровень построения взаимоотношений Разумно ли пытаться наладить что-то на нём? Нет!

Для того чтобы улучшить интимные отношения единственное разумное решение – это поднять отношения наболее высокий уровень (хотя бы до «солнечного сплетения»), тогда у отношений появится глубина. Глубина в понимании, в чувствовании друг друга. Ведь одно дело заниматься сексом с человеком, для которого главный интерес – секс и удовольствие, и другое, когда вас объединяет прекрасный дом, дети и общие интересы. А можно ли назвать сексом интимную близость двух любящих людей, которые стремятся помогать другим, быть добрыми и честными, где муж делает важное и полезное для людей дело, а жена безмерно предана ему и во всём является опорой? Нет. Надеюсь, мне удалось донести о какой глубине идёт речь.

В заключении. Прежде всего, извиняюсь за некую сумбурность, и благодарю, что осилили до конца такую сложную и противоречивую тему.

Статья не призывает к отказу от половой жизни в браке (а вне брака, призывает!), главное понять, что в интимных отношениях существует глубина, к которой надо стремиться. А главное, не ставить половую жизнь во главу угла, на каком бы вы уровне не находились. Ведь главное качество мужчины — это умение контролировать свои желания ради развития истинно мужских качеств.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Мужские и женские роли в семье

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:03 + в цитатник
- Если семья полная и достаточно счастливая, как наиболее гармонично и естественно должны распределяться роли в семье?

- Быт семьи – это женщина. Именно женщина создает комфорт в доме. Мужчина максимум что может сделать, может стены построить, мебель поставить. Если мужчина купил квартиру, обставил ее, то там жить невозможно, там нет энергии, там есть просто стены, пол и мебель. Когда приходит женщина, процесс обстановки квартиры осуществляется именно женщиной. Что начинает появляться в квартире?

Все осталось как было, но появляются детали интерьера, даже самые незначительные на первый взгляд безделушки, начинают гармонировать друг с другом. Женщина при обустройстве квартиры отдает предпочтение удобным деталям, необходимым для обитателей квартиры. Пространство внутри квартиры совсем другим стало. Это ум женщины. Она мыслит эмоциями. Женщина очень непосредственно, воспринимает внутриквартирное пространство.



Она его обставит таким образом, что эмоции внутри квартиры становятся очень благоприятными. Поэтому мужчине нужно доверять женщине в ее выборе. И она должна быть хозяйкой. Мужчина не должен вмешиваться в хозяйство. Это женщина этим управляет. Женщина - здесь лидер . По большому счету лучше даже, чтобы семейный бюджет вела тоже женщина. Мужчина зарабатывает деньги, но семейный бюджет ведет женщина.

Женщина намного более практична, чем мужчина. Психика мужчины глобальная. Он деньги не считает никогда. Это свойство темперамента. К тому же у мужчины в плане денег и в плане всего остального есть один существенный недостаток. Мужская психика полярна. В мужской психике эмоции никогда не могут соединиться с интеллектом. Они разъединены. Такие, два разных пространства: эмоциональное и интеллектуальное.

Поэтому психика мужчины работает или интеллект, это означает никаких чувств, или эмоций, но это означает так же, никакого интеллекта. Если мужчина попал под влияние чувств, он теряет голову сразу и моментально, готов уйти из семьи, он готов завести "седьмого ребенка" от "пятой женщины". Он потерял голову. Никакого интеллекта уже не осталось. Он забыл даже свою зарплату посчитать, хватит ли ему на все это.

Чувства понесли, интеллекта не осталось. Поэтому лучше, чтоб женщина занималась семейным бюджетом, потому что у женщины, что интересно, ее мышление построено так, что интеллект соединен с чувствами. Она чувствует, и мыслит одновременно. Например, когда женщина строит взаимоотношения с мужчиной, она все время думает, что из этого получится. Она все просчитывает, она практична, она понимает, что должна стать матерью, у нее должна быть опора под ногами.

Когда мужчина строит отношения с женщиной, если у него включились чувства, он вообще все забывает. Он уже ничего не считает. Просто его понесло. Поэтому такие вопросы, как управление деньгами стоит доверить женщине. Мужчина – лидер.

Мужские и женские роли в семье отличаются по функциям, однако по значимости они абсолютно равны.
На Востоке есть такая поговорка, что мужчина – это голова. Очень важно, чтоб женщины это не воспринимали обидно, потому что у этой поговорки есть продолжение. Мужчина – голова, а женщина – шея. Поэтому шея вращает голову.

Женщина незаметна на внешнем плане, мужчина на внешнем плане активно действует. Но любой успешный мужчина, который чего - то добивается в жизни, который из себя что - то представляет как личность, за ним всегда будет находиться женщина. Если мы только не берем случаи духовных лидеров, потому что духовность – это сфера независимости от духовных законов. Но мы сейчас говорим о материальном успехе.

Любой мужчина, целостный, гармоничный в материальной жизни, за ним всегда будет находиться женщина или как минимум настоящая мать, но женщина обязательно будет присутствовать в его жизни. Не может быть так, чтобы он остался без пары. По закону Вселенной обязательно должна быть взаимосвязь.

Транскрибированный фрагмент из интервью с Олегом Гадецким для ТВ-проекта "Женский журнал", г. Самара.

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:02 + в цитатник
Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие "достойный" — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. "Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать".

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу "жертва", учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно "пилит" его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии "бедняжечки", которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.

И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, "сигналит" ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, "ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить". Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: "Начинай себя ценить!

Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться".

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — "я буду стараться только для достойного мужчины"? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как "теневая часть личности" — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: "да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа", и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой "Железной Леди" ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: "Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой "тренажёр по раскрытию женственности", научись, пожалуйста".

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что "Я" через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, "Боль" нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени "прыгают" в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

Алиана Верайти

стихи

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:01 + в цитатник
Я желаю тебе добра.
В тверди сердца вулканы спящие.
На планете полно людей,
Но не все из них
Настоящие.

Миллионы потухших глаз
И улыбок от уха до уха.
В чьем-то море кипит вода,
А в твоем бесконечно сухо.

Безграничная степь тоски.
Беспросветная ночь разлуки.
От руки до руки — гудки,
Поезда и цикады звуки.

Помню,
Как ты шептала: "жду".
Помню...
Губы твои дрожащие.
В жизни слышал я много слов,
Но не все из них
Настоящие.

***

Вторник, 28 Марта 2017 г. 10:01 + в цитатник
Мы часто видим, что мужчина кое-какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: это любовь избирательная, и, вероятно, это-то и есть настоящая любовь.
Михаил Михайлович Пришвин


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 617 616 [615] 614 613 ..
.. 1 Календарь