В восточной медицине большое внимание уделяется не только физическому, но и духовному здоровью. Именно оно является первопричиной здоровья в целом и первопричиной многих болезней, которые вылечить практически невозможно. Вы просто живете с ними, а они выматывают вас физически и морально. Вплоть до того момента, пока вы сами волевым усилием не решите от них избавиться.

Для этого нужно пересмотреть 10 областей из своей жизни, которые вытягивают максимальное количество вашей энергии:

1. Незаконченные, не доведенные до конца дела

Всякий раз, когда вы беретесь за какое-то дело, начинаете что-то, но до конца не доводите, тратятся зря не только материальные ресурсы. В психике, как у компьютера, остается висеть незакрытый процесс, который не осознается, но все время пожирает внимание и силы.

Сюда относится: дать обещание и не выполнить, взять в долг, начать дело и бросить, взять на себя дел сверх силы.

2. Ложь другим и самому себе

Когда человек лжет, ему приходится затрачивать уйму энергии на поддержание вымышленных образов. Кроме того, искривляется поток между чакрой горла и чакрой сердца. Потому говорят «кривить душой». От лжи она действительно искривляется.

Что следует искоренить: лицемерие, самообман, попытки казаться тем, кем не являешься.

3. Обиды, замкнутость и любые другие формы самоизоляции

Человек — это открытая энергетическая система. И если его изолировать, он станет слабеть. Точно так же, как при блокаде города, порта или страны. Изолируйте физически, экономически или даже информационно какой-либо объект — и он начнет чахнуть.

Когда это происходит: когда вы отказываетесь от родственных связей, забываете предков, пренебрегаете родной землей и Родиной, от обиды на людей, жизнь или на что-либо еще. Когда человек не включен ни в какую общину или группу людей, это также ослабляет. Потеря связи со своим культурным эгрегором — это также потеря энергии.

4. Страх, недоверие, ненужная враждебность

От страха и недоверия происходит то же самое, что и при обиде. Кроме того, зря расходуются энергетические ресурсы, ведь организм всегда в режиме войны и готов сражаться или убегать. Это выматывает.

5. Физические, эмоциональные или информационные перегрузки либо недостаток физических упражнений и контакта с природой

Когда человек нагружает себя работой или переживаниями сверх меры, это также быстро растрачивает его силы. На обработку мозгом информации уходит много энергии, на пустые переживания зря расходуются гормоны надпочечников, что приводит к почечной недостаточности.

6. Неправильный и недостаточный сон

Если спать в неположенное или недостаточное время — организм не может полноценно восстановить свои силы во сне. Накапливаются токсины, сбиваются биоритмы, мозг перегружается неусвоенной информацией.

7. Переедание, интоксикация алкоголем, сигаретами, наркотиками

Заставляет организм тратить ресурсы на обезвреживание и вывод токсинов. Перетруждает нервную систему, почки и кишечник.

8. Излишние разговоры, внутренний диалог в уме, суетливость

Вам может это показаться незначительным, но на самом деле на речь уходит колоссальное количество энергии, часто зря. Это становится более ощутимым после практики молчания.

9. Болезни, незалеченные травмы, вредные внешние обстоятельства, паразиты и энергетические вампиры

Сюда относятся неприятные и вредные люди в окружении, геопатогенные зоны, промышленное загрязнение, травмы и другие повреждения.

10. Самый мощный канал растраты энергии — сексуальные излишества

Низкая культура в области секса и непонимание сути происходящих процессов (беспорядочные половые связи, частое самоудовлетворение) приводит к тому, что человек перенапрягает свои самые мощные резервы – сексуальные. На их восполнение уходит просто колоссальное количество энергии, а вред от этого вида растраты энергии – максимальный. Растрачивайте этот ценный ресурс экономно и с умом.

Прощение необходимо для того, чтобы забыть обиду и боль, связанные с далеким либо недавним прошлым. Это жизненно важно, поскольку бередит старые раны и не позволяет двигаться дальше.

Только оставив прошлое в прошлом, можно обрести душевное спокойствие, без которого человек остается в рабской зависимости от других людей. Эта зависимость выражается в том, что человек ощущает себя жертвой, его разум и жизнь определяется волей и поступками окружающих.

Освободившись от прошлого можно выйти на следующий уровень развития. Прощение дает возможность обрести покой внутри себя и привнести его во внешний мир.

Прощение – это свобода от оков нашего «эго».

Обида – ответственность за чужие поступки.

Обида ведет к потере энергии. Когда мы возмущены поведением другого человека, мы сравниваем его характер со своим и находим множество несовпадений и, как нам кажется, недостатков. При этом у нас возникает чувство собственного превосходства. Критика, порицание и сплетни – способы ощутить свое превосходство над другим человеком, основываясь лишь на предположениях.

Любовь и принятие себя позволяет не отдавать энергию другим людям, чтобы завоевать их привязанность или одобрение.

Мы также не станем отнимать энергию у окружающих, чтобы поднять собственную самооценку. Мы обретаем уверенность в себе, которая не зависит от действий других людей.

Исправление негативной ситуации требует, чтобы кто-то сделал первый шаг, поступившись своей гордыней. Оценка ситуации выглядит объективной только для нас.

Когда люди причиняют нам боль, они лишают нас чистоты и передают свой страх. Этот страх проявляется в виде обиды, подчинении своим эмоциям, осуждение себя и других, неспособность отстаивать свою точку зрения.

Гнев и обида подрывают эмоциональное, ментальное и физическое здоровье, лишают творческих и душевных сил. Возникает зависимость от обидчика, которая мешает жизненной энергии и усиливает чувство неудовлетворенности и разочарования в жизни.

Закон прощения

Выход в том, чтобы найти скрытый смысл, урок в любой неприятности, которая с нами случается. Если мы правильно оценим полученный опыт, то, возможно, будем даже благодарны обидевшему нас человеку.

Три основных шага прощения:

1. Отпустить свои эмоции

2. Распознать свой страх

3. Почувствовать сострадание к обидчику.

И пусть даже Ваша работа с прощением сначала продиктована чувством страха, со временем Вы начнете делать это осознанно.

Когда мы сможем простить другого на 60%, сила прощения достигнет критического уровня, и мы обретем свободу. Знайте и практикуйте

Когда человек, кем бы он ни был, анализирует индивидуальные причины, которые мешают и усложняют его жизнь, он, в конечном счёте, приходит к одному единственному заключению: самая главная причина, отравляющая людское существование – это принятие вторичного за то, что действительно важно.

Материальный комфорт, образование, свобода, цивилизация в целом – эти вещи являются всего лишь картинной рамой. Однако рама вряд ли может что-либо сказать о самой картине, так же как ряса о монахе или военная форма о солдате.

Представим, что на картине изображён человек, который обладает уникальным сознанием, характером, волей и желаниями. Однако мы настолько увлеклись разработкой и украшением рамы, что пренебрегли картиной и обезобразили её.

Мы погрузились во внешние блага и напрочь забыли о духовной жизни; у нас в изобилии есть то, без чего мы спокойно можем обойтись, однако мы имеем ограниченный запас поистине важных вещей.

Когда то, что находится глубоко внутри нас, начинает шевелиться, ощущая потребность в любви, стремлении и выполнении своего предназначения, оно чувствует себя похороненным заживо – оно утопает под тяжестью вторичных вещей, которые угнетают его и лишают света и воздуха.

Мы должны освободиться и вернуться к истинной жизни, расставить всё по надлежащим местам и вспомнить, что центром человеческого прогресса является нравственный рост.

Хороший светильник – какой он? Нет, вовсе не самый изысканный или сделанный из драгоценного метала. Хороший светильник – это тот, который даёт хорошее освещение. Мы считаемся людьми и гражданами не потому, что мы производим для себя огромное количество товаров и удовольствий, не потому, что мы обладаем интеллектуальной и художественной культурой, не потому, что мы можем наслаждаться почестями и независимостью; а потому, что наши моральные устои сильны. Это истина всех времён.

Ни одна эпоха не имела таких внешних условий (созданных человеком при помощи промышленности или собственных знаний), которые смогли бы освободить его от необходимости развиваться духовно. Мир вокруг нас меняется, его интеллектуальные и материальные факторы отличаются друг от друга; и никто не способен повлиять на эти изменения, внезапность которых подчас не лишена опасностей.

Но самое главное заключается в том, что при любых обстоятельствах человек должен оставаться человеком, жить своей жизнью, стремиться к поставленным целям. И каким бы сложным ни был его путь к своим поставленным целям, он не должен потерять себя в перипетиях жизни, он не должен обременять свои движения бесполезным бременем. Позвольте ему следовать собственным путём, при этом сохраняя честность и добропорядочность и посвящая себя тому, что действительно важно. Развиваясь, он будет сталкиваться с различными трудностями; чтобы разрешить их, ему придётся идти на какие-либо жертвы, освобождаться от ненужных вещей, чтобы облегчить свой багаж.

Прежде чем рассматривать вопрос о практическом возвращении к простоте, о которой мы так мечтаем, сначала нужно дать ей определение и понять её суть. По отношению к ней люди совершают ту же самую ошибку, о которой мы упоминали выше: они принимают вторичное за важное, вещество за форму. Они склонны верить, что простота обладает какими-либо внешними признаками, по которым её можно легко распознать и в которых заключается её суть. Простота и низкое положение в обществе, обычное платье, скоромное жилище, ограниченные материальные возможности, бедность – кажется, что эти вещи идут рука об руку. Тем не менее, это не тот случай...

Ни один класс не имеет прерогативу простоты. Недорогие платья или скромный внешний вид не являются её неизменным признаком. Она не обязательно должна жить на чердаке, в шалаше, келье отшельника или хибаре рыбака. Независимо от форм, в которых проявляет себя жизнь, или социального положения, есть люди, которые живут просто, и те, кто этого не делает.

Говоря это, мы не имеем в виду, что простота не обладает какими-либо видимыми признаками, собственными привычками, отличительными вкусами и путями. Однако это внешнее проявление, которое легко подделать. Не следует путать его с сутью простоты и её глубинным внутренним источником.

Простота – это состояние души. Она обитает в главной цели нашей жизни.

Человек прост тогда, когда его больше всего заботит желание быть тем, кем он должен быть, то есть честным и естественным человеком.

И это не так легко, как может показаться на первый взгляд, но возможно. По сути, простота заключается в том, чтобы стремиться жить в соответствии с законом бытия, и Вечным Намерением, благодаря которому мы вообще существуем. Позвольте цветку быть цветком, ласточке – ласточкой, камню – камнем, человеку – человеком, а не лисой, зайцем, свиньёй или хищной птицей: это сущность всей материи.

Так мы плавно подошли к формулированию практического идеала человека. Наша жизнь наполнена определённым количеством материи и энергии, которые ассоциируются с конкретными целями. Веществам свойственно трансформироваться и переноситься на более высокий уровень организации. То же самое касается и жизни человека. Человеческий идеал – превратить жизнь в нечто более прекрасное, чем она есть сейчас.

Мы можем сравнить существование с сырьевым материалом. То, чем он является, значит меньше, нежели то, из чего он сделан, поскольку ценность готового произведения искусства заключается в раскрытии мастерства творящего человека. Мы рождаемся на свет с определёнными дарами: одни получают много золота, другие – гранит, третьи – мрамор, однако большинству из нас даются либо дерево, либо глина. Наша задача – придать форму этим веществам.

Всем известно, что даже самый ценный материал можно испортить. Однако верно также и то, что недорогой материал может в умелых руках превратиться в шедевр.

Искусство – это реализация постоянной идеи в эфемерной форме. Истинная жизнь – это реализация высших добродетелей – справедливости, любви, истины, свободы, нравственной силы – в повседневной жизни, какой бы они ни была.

И такая жизнь возможна при наличии самых разных социальных условий и природных даров. Это не имеет никакого отношения к удаче или личным преимуществам, это, скорее, связано с нашим осознанием того, в чём заключается ценность жизни. Качество куда важнее славы и популярности.

Нужно ли говорить о том, что никто не встанет на эту точку зрения без борьбы? Дух простоты – это не наследуемый дар, а результат кропотливого завоевания... Когда человек предпринимает действия и отдаёт строгий отчёт своим поступкам, он со временем приходит к лучшему пониманию жизни, её главному закону, который звучит так: «Исполни своё предназначение».


Тот, кто преследует иную цель, теряет смысл жизни. Это касается эгоистов, людей, которые находятся в постоянном поиске удовольствий, амбициозных личностей: они потребляют существование; их жизнь не приносит плоды, поэтому кажется пустой.

Тот, кто, наоборот, служит высшей цели, сохраняет жизнь, отдавая и даря её другим.

Нравственные заповеди, которые, если не углубляться в них, кажутся условными и только портят вкус жизни, на самом деле преследуют одну цель – не дать нам поддаться искушению и прожить жизнь напрасно. Именно поэтому они постоянно возвращают нас на те же самые дороги; именно поэтому все они имеют один и тот же смысл: «Не тратьте свою жизнь впустую! Сделайте так, чтобы она приносила свои плоды».

Здесь обобщён опыт человечества, и этот опыт, который каждый человек должен переделать под себя, является бесценным. Озарённый его светом человек всё чаще делает выбор в пользу морали. Теперь у него есть средство ориентации, его внутренняя норма, к которой он может вернуть всё, что захочет. Из нерешительного, растерянного и сложного существа он превращается в простого человека. Под непосредственным и непрерывным влиянием того же закона, который расширяется внутри него и подтверждается каждый день, его мнения и привычки становятся другими...

Внутри него устанавливается необходимая иерархия полномочий: важные приказы, вторичные повиновения; и из всего этого порядка рождается простота.

Мы можем сравнить эту организацию внутренней жизни с армией. Армия сильна благодаря дисциплине. Эта дисциплина, в свою очередь, заключается в уважении, которое проявляют низшие к высшим по званию, и сосредоточении энергии на достижении одной единственной цели: как только дисциплина будет нарушена, армию охватит хаос.

Не позволяйте капралу командовать генералом. Внимательно анализируйте свою жизнь и жизнь других людей. Если вы заметили, что что-то в ней происходит не так, возникли трудности и беспорядок, значит, капрал начал отдавать приказы генералу. Если сердце живёт в соответствии с естественными законами, то беспорядка быть не может.

У меня вряд ли когда-либо получится описать простоту в достойной манере. Вся сила мира и вся его красота, вся истинная радость, всё, что утешает и дарит надежду или лучом света освещает наш тёмный путь, всё, что заставляет нас видеть среди унылых будней прекрасную цель и бескрайнее будущее, приходит к нам от людей простоты, тех, кто отказался делать предметом своих желаний преходящее удовлетворение эгоизма и тщеславие, и осознал, что искусство жизни состоит в том, чтобы знать, как отдавать и дарить жизнь.

По мотивам книги Чарльза Вагнера «Простая жизнь» (1903 год)

А вы знаете, что есть в отношениях секреты, которые буквально становятся самолётом для двоих? Своим видением с читателями эконет.ру делится Ирина Криволапова.

Самолётом в том плане, что могут не только поднять отношения на новый уровень, но и доставить, любящих друг друга людей, именно туда, куда им хочется.

Что это за самолёт? Этот самолёт называется ЯСНОСТЬ.

Ясность в умении донести свои чувства, мысли и действия мужчине. И задача это на 100% женская.

Чувства женщины глубоки и многогранны, порой абсолютно не зависят от внешних факторов. Мысли часто похожи на клубок запутавшихся ниток. В котором ниточка, например Цветы, неразрывно связаны с ниточкой Самоценности. Или ниточка Одежды связаны с ниточкой Уверенности в себе.

У мужчины же, наоборот, носки это просто носки. Свитер это одежда для зимы, а не способ выразить свое настроение. Поэтому то, что происходит внутри женщины, является для него большой загадкой.

Вступая в отношения, женщина рассчитывает на понимание и принятие своей природы. Так она сама сверхчувствительна и угадывает желания и чувства других, то и к себе ждёт такого же отношения.

Не получая это от мужчины, она замыкается и переходит к формированию претензий внутри себя. В это время фоном в голове часто звучит диалог:

не понял меня;

не оценил мои усилия;

оказался эгоистом;

всё, теперь ничего ему не скажу;

на вопрос что случилось, ответ обычно "Ничего. Всё нормально".

Мужчину этот этап вгоняет в ступор, т.к. внешне обычная атмосфера стала становиться адом. При этом причину ему не говорят, что делать не понятно. Некоторые мужчины в таком случае могут не попадать под влияние женских чувств, могут продолжать быть рядом, обнять, пока сердце любимой не оттает. Другие, что случается чаще, впадают в агрессию, защищая свою психику от эмоционального накала.

Выход в этой ситуации один - вносить ЯСНОСТЬ в свои отношения. И задача привнести в отношения эту ясность, четкость и понимание, лежит на женщине.

Что женщина может сделать, чтобы её понимал мужчина?
СЕКРЕТ для двоих

1. Перестать ждать 100% понимания всех тонкостей своей души от мужчины. Этого не было и скорее всего не будет.

2. Принять тот факт, что в отношениях мужчина - женщина, женщиной являешься именно ты, а не партнер. Ожидания, что тебя поймут и почувствуют, можно приравнять к ожиданию ещё одной женщины в отношениях.

3. Научится понимать свои чувства. Это значит, что я четко понимаю, какое чувство я сейчас испытываю. Это злость, обида, разочарование, восторг, смущение, зависть, сожаление или радость? Понимаю ли я сама свои чувства, чтобы уметь передать их другому? Или жду, когда меня поймут и помогут их прожить? Возможно, это ожидание материнской/отцовской роли от партнёра.

4. И последнее, самое актуальное.

Если представить то, что происходит внутри женщины картиной с яркими красками, многослойностью в 3Д качестве, то задачей женщины является донести эту же картину в таком же качестве до своего мужчины. Передать все краски и полутона, оттенки своей реальности, а не ограничится одним словом "Мне обидно".

Ясность передачи картинки из женской реальности в мужскую - задача №1 для женщины в отношениях. Это убережет вас от ненужных ожиданий и поможет сделать свою жизнь проще и интересней.

Ирина Криволапова

Обычным людям почему-то свойственно воспринимать Любовь только как чувство, притяжение, возникающее между ними совершенно спонтанно.

Во-первых, Любовь не возникает, она есть всегда.

Во-вторых, Любовь – это не просто чувство, это энергия. Это универсальная сила, с помощью которой можно творить Чудеса. Она, как огонь, который всегда ярче, чем эго. Как вода, которая смывает все наносное и ненастоящее.

Если Вам кажется, что в сердце нет любви, это означает, что Эго настолько большое и всеобъемлющее, что сердце не может почувствовать этой живительной силы. Голос его не слышен за сотней масок, обид и разочарований.

Люди думают, что Любовь дуальна. Она, якобы, может быть сладкой, но также может приносить боль и страдания. Это иллюзия. Любовь всегда одинакова. Она – просто любовь.

Боль и страдания приносит наше эго-восприятие. Так происходит всякий раз, когда Вы пытаетесь делить Любовь на части: взаимная, неразделенная, материнская, романтическая, нежная, страстная.

Наш мир, как зеркало. Все, что внутри (в нас), то и снаружи (в мире). Если внутри неприятие, то и снаружи тоже.

Любовь — сила разумная. С ней можно общаться, обращать к ней свои просьбы, сотрудничать и использовать ее огромный потенциал для творения.


Когда Вы несете в окружающий мир созидание, сострадание, любовь, милосердие, то информация об этом уходит в центр управления и возвращается к Вам в усиленном виде уже через других людей.

Также производя злые, разрушающие силы, Вы должны ждать их возвращения в виде зла, которое причинят Вам другие люди, может быть через много лет, но то зло, которое мы запустили в окружающий мир, обязательно вернется из окружающего мира.

Упражнение:

Выберите для себя самую главную проблему на данный момент. Не важно, чего она касается.

Обдумайте ее. Все нюансы. Почему это для Вас является проблемой, что Вы хотите поменять в ситуации, какого результата хотите достичь в итоге.

Только теперь, когда у Вас есть полная картина, можно приступать к практике.

Найдите уединенное место, где Вас никто не побеспокоит хотя бы в течение минут двадцати.

Успокойте мысли и чувства. Сосредоточьтесь на сердце.

Представьте, что в самом центре Вашего сердца живет Любовь. Почувствуйте ее тепло, ее негу, ее бескорыстие. Просто ощутите, не думайте.

Наполните ею себя изнутри и снаружи. Пусть свет Любви течет через край. А теперь отправьте прямо из сердца луч любви к своей проблеме, вернее, к ее участникам . Концентрируйтесь на сердце, на потоке. И наблюдайте, как любовь наполняет Ваши «объекты».

А теперь представьте себе счастливый исход проблемы и наполните его любовью. При этом видеть нужно только результат, но не процесс. Пусть любовь сама найдет пути. Не ограничивайте её.

Делайте так, пока не почувствуете, что достаточно. Можете повторять это действие сколько угодно раз (переизбытка любви не бывает) до момента разрешения проблемы.

Еще несколько моментов.

Обязательно отметьте, через какое время проблема «пошла», то есть сдвинулась с мертвой точки».

Осталось малость: научиться любить безусловно!

А это задача не из простых.

Одно дело любить ради … и ждать. И если что не то или не так — бросить свою любовь в мусорное ведро. Когда такой подход — то и результата нет. Другое дело, когда любишь не вопреки, не условно, не за что-то, не играешь в любовь, не поощряешь любовью или наказываешь, а Любишь, потому что это смысл твоего бытия. И когда во всем что ты делаешь и проявляешь есть истинная любовь тогда ты творец и целитель своего окружения! И тогда никто не сможет у тебя забрать то, что ты создаешь. Никто не сможет сломать твоих творений.

Автор: Василий Кантаражи

«Все счастливые люди счастливы одинаково, а каждый несчастный человек несчастен по-своему» – так можно перефразировать слова великого классика литературы Льва Толстого. Действительно, если оглянуться вокруг, можно подумать, что некоторые люди просто рождены для счастья, тогда как другие лишены этого дара. Возможно все дело во влиянии звезд? Ученые Гарвардского университета провели ряд статистических исследований, которые позволили выделить 3 наиболее несчастных знака Зодиака. Кто они и в чем их несчастье.

3. Дева

Это довольно напряженный и сосредоточенный знак Зодиака, которому совсем не помешало бы хоть немного расслабиться, отбросить в сторону лишнюю нервозность и скинуть груз ответственности, который эти личности сами же взваливают на себя. Если бы не тяжелый характер, Девы вполне могли бы быть счастливыми людьми, одно эти личности сами выбирают для себя роль жертв и великомучеников, а затем несут этот крест на протяжении всей жизни. Справедливости ради, стоит добавить, что удача редко улыбается личностям знака Дева, а потому все, что эти люди получают в жизни, является результатом их тяжелой и напряженной работы.

2. Рак

Личности, которые были рождены под знаком Рак, также редко называют себя счастливыми людьми. Действительно, у этих людей довольно много психологических проблем, связанных с повышенной мнительностью. Раки часто сомневаются в себе, в своих силах, возможностях и даже в собственной внешности. Кроме того, люди, родившиеся под знаком Рак, легко поддаются соблазнам вредных привычек, избавиться от которых крайне затруднительно. Их покладистый характер не позволяет им управлять людьми, чаще они оказываются в роли подчиненных, что, безусловно, влияет на их самолюбие, делая их глубоко несчастными. И даже в семейной жизни эти люди почти всегда на вторых ролях, что, конечно же, не добавляет им радости жизни.

1. Рыбы

По опросу более 10 000 человек, реже всего называют себя счастливыми представители знака Рыбы. В большинстве своем эти личности являются интровертами, а значит, углублены в себя. Их самоанализ нередко переходит в самокритику и самобичевание. Тут большое влияние имеет неуверенность в себе. Рыбам не хватает рядом человека, который бы подбадривал и постоянно направлял этих людей, подсказывал и всячески помогал. Если такой человек имеется, то рыбы из разряда несчастных личностей могут перекочевать даже в разряд «счастливчиков». Кроме того, очень часто Рыбам недостает понимания окружающих, они особенно людей, которые мыслят слишком приземлено. По этой причине таким личностям редко удается найти родственную душу, а значит, многие Рыбы обречены на одиночество.

Что такое в обывательском понятии "серая мышка"? Это женщина, лишенная каких бы то ни было демонстративных черт характера. Она действительно стремится держаться в уголке, носит неброскую одежду, не привлекает к себе внимания... Но такой женщине абсолютно не свойственны громкие скандалы с битьем посуды. Будьте уверены: дама, которая станет в такой ситуации бить тарелки, начнет колотить их еще на вечеринке. А "тихая мышка", которая наблюдала за супругом исподволь и смогла донести до дома свое недовольство его поведением - она не будет выражать свои чувства так открыто.
Вообще "серые мышки" делятся приблизительно на две категории. Первая - с детства забитые женщины, считающие за лучшее "не высовываться", чтобы не нажить неприятностей. Они действительно привыкают быть покорными, бессознательно тянутся к "сильной руке". Это, если хотите, частичная патология личности. Такая женщина тарелки будет мыть, а не бить. А флирт мужа молча снесет и никак возражать не будет... Таких "мышек" ищут мужчины, которые хотят жену послушную, непривлекательную для других мужчин и непритязательную в одежде. Но пусть такие мужья учтут, что забитые "мышки" не могут брать на себя никакой ответственности, и в результате на плечах мужа окажутся не только профессиональные и личные проблемы, но еще и все мелкие бытовые хлопоты. В постели такая жена послушно выполнит любые прихоти мужа, но инициативу не проявит, не надейтесь.
Однако в погоне за покорной супругой не нарвитесь на категорию вторую (поскольку таковая встречается намного чаще. Это "серая мышка", скорее "серая крыска", которая со временем превратится в "серого кардинала". Здесь под маской покорности часто скрывается желание манипулировать собственным мужем. Такая женщина, кстати, способна на инициативу в постели, но только лишь для того , чтобы поймать вас окончательно. Такая жена тоже не будет устраивать вам скандалов, если ей не понравится ваш флирт на вечеринке. Она просто тихо закроется в себе, а потом подаст на развод...
Вообще любая женщина, которая стремится быть тихой незаметной мышкой, прежде всего в чем-то не уверена, чего-то боится. Может считать себя физически непривлекательной и не умеющей выстраивать коммуникации.И уж если такая мышка подцепила мужчину - она будет стремиться удержать его всеми правдами и неправдами (неправдами, между прочим, чаще). И может пойти на самые крайние меры, если попытаться у нее этого мужчину отнять. Ведь если у демонстративных женщин агрессия выливается на многострадальные тарелки, то "мышка" может втихую серьезно напакостить и супругу, и предполагаемой разлучнице. Так что женитьба на "серой мышке" - предприятие небезопасное. И не столько из-за возможных "чертей в тихом омуте", сколько из-за стремления такой женщины действовать исключительно исподтишка.
А вообще у каждого свой вкус. И можно ли считать какую-то женщину "серой мышкой" - зависит только от кота, который ее оценивает!

Пока в нас живет эта наивная мечта, что все время может светить солнце и что важно лишь приблизить беспроблемное время, то любые самые небольшие неприятности будут заводить вас в тупик, вгонять в депрессию. И ваша уверенность в себе будет падать.

«Я же развивала женственность, а вдруг потекла душевая кабина. Значит, я делаю что-то не так в жизни? Или я так много знаю всего про отношения, но снова поругалась с мужем».

Вы можете привести свой список проблем и неприятностей.

Давайте разбираться по порядку.

Во-первых, проблемы будут всегда. Это жизнь, и она так устроена. Солнце не может светить вечно. Иногда дует ветер, идет дождь. Важно то, как вы реагируете на эти проблемы, и есть ли внутри вас внутренняя сила, на которую вы можете опираться. Этому мы уделяем большое внимание на уроках Женской Школы. Важно взрастить эту силу в себе. Только тогда, когда есть эта внутренняя сила, и когда женщина ей владеет и пользуется, только тогда она может быть той слабой женщиной, о которой сегодня все пишут. Только тогда она может ждать, а не действовать, следовать за мужчиной, не боясь превратится в рабыню и бесправное существо, тогда она может просить и ждать помощи, только тогда она может доверять и т.д.



В жизни происходит разное, но именно эта внутренняя сила не дает падать духом и позволяет спокойно проживать любые события.

Во-вторых, вы должны знать, если вы приняли решение измениться, вы создали новое намерение, и значит, все начинает вокруг вас меняться и выстраиваться по-новому. Заканчиваются какие-то отношения, потому что они изжили себя, ломается машина, потому что вы уже не хотите все делать сами, срываются старые планы, потому что они не вписываются в вашу новую жизнь.

Запомните, ЖИЗНЬ ВСЕГДА СТРЕМИТСЯ К БАЛАНСУ. Если убывает на одной стороне, прибавляется на другой и наоборот. Вы берете что-то без спроса, а потом теряете деньги.

Или, например, наслушавшись очередных лекций, как нужно поддерживать мужа и делать из него миллионера, женщина, сама того не замечая, так возвышается над своим мужчиной, что начинает его поучать давать разные советы. Она хвалит его из горделивого состояния, что она «муза и богиня» и знает как надо жить ее мужу. В итоге получает скандал, а в худшем случае муж посылает такую уникальную музу подальше. Жизнь всегда поставит вас на место, если вы будете нарушать баланс.

Проблемы не берутся из ниоткуда. Все проблемы созданы нами, нашими мыслями, которые мы, как правило, не отслеживаем.

Проблемы – это обратная связь, которую дает нам жизнь, правильно ли мы идем или сбились с пути.

Проблема — это послание, которое направлено на наше благо. Она подталкивает нас к давно назревшим переменам в нашей жизни.

Нужно учиться осознанности и «читать» эти послания. Хорошая новость заключается в том, что как только вы осознаете свою проблему, все меняется в лучшую сторону, жизнь поворачивается к вам лицом, также мгновенно, как и развернулась.

«Когда жизнью управляет осознанность, то вначале это требует от нас определенных усилий и кажется трудным, но на самом деле осознанность решительно упрощает нашу жизнь». Лиз Бурбо.

Следующий аспект – даем оценку событиям только мы. Любое событие имеет очень важный и глубокий смысл и всегда направлено на наше благо и развитие. Только мы наделяем событие плохим или хорошим знаком. Давно замечаю, что все события негативного характера имеют под собой положительные изменения.

Жизнь изменчива, ее суть в переменах. Жизнь – это всегда что-то новое! Если мы это понимаем и принимаем, то должны согласиться с сутью жизни, с ее переменчивостью. Жизнь устроена так, что ничего не бывает неизменного. В жизни любого человека происходят спады и подъемы, хорошее настроение и плохое, удачи и неудачи. Женщина должна с этим убеждением сжиться и согласиться. Вам нужно научиться двигаться в потоке жизни, а не идти против течения. Нужно сонастроиться с самой жизнью. Осуждения, оценки, сожаления и причитания ничего не изменят. Именно такое принятие даст возможность проживать легко любые события.

Женщине чаще всего вообще не нужно ничего делать, чтобы решить проблемы. Иногда нужно просто остановиться и успокоиться, и проблема испарится сама собой, или жизнь сама вам предложит выход.

«Я научилась замедляться, кстати. И когда все вокруг начинает «валиться», я специально замедляюсь еще сильнее. Трудно ужасно, но свои плоды дает. Потому что спешка – это катастрофа для женщины. Это все выхолащивает и сводит с ума. Как говорится, пусть весь мир подождет». Юлия.

Нужно перестать эксплуатировать роль страдалицы и жертвы и взять ответственность за свою жизнь. Мы на 100% создаем свою физическую реальность с помощью своих мыслей. И ни одну проблему человек не создает в своей жизни БЕЗ ВЫГОДЫ ДЛЯ СЕБЯ.

Любая проблема имеет как недостатки, так и преимущества. Вам «выгодно» быть одинокой, выгодно быть бедной, нереализованной. Возьмите книгу Г. Двоскина «Метод Седоны». И проведите очистительную процедуру «Преимущества и недостатки» любого события в вашей жизни. Вы удивитесь, что у любой так называемой проблемы преимуществ больше, чем недостатков.

Или задайте себе вопрос: Зачем проблема возникла в моей жизни? Что она мне дает?

И если у вас не хватает собственных ресурсов, чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию, можно обратиться за помощью. Но ВНИМАНИЕ! никогда не перекладывайте ни на кого решение своих проблем. Никто НИКОГДА не решит за вас проблем, даже самый лучший специалист!

Потому что только вы можете принять решение, идти дальше или остаться с проблемой. Ни одна книга, ни одна информация не изменит вашу жизнь. Изменить ее можете только вы сами! И если сегодня еще нет внутренней готовности к переменам, то с этим нужно тоже согласиться.

Нужно перестать расстраиваться, нужно учиться настраиваться!

Мы совсем не замечаем обычные и простые вещи и радости, мы не замечаем комфорт, который нас всех окружает, красоту природы, например, красивый закат, (кстати, осенью закаты самые красивые), радостные глаза ребенка, приятное общение. Нам хочется только необычных вещей. Поэтому сегодня так много несчастных женщин.

Вот распространенный портрет «несчастной женщины». Возраст: лет 30-35, приятная внешность, есть ребенок, есть родители, есть жилье, например в столице, есть работа и возможно даже муж. Но при этом – много несчастья, и все несчастные, как правило, регулярно отдыхают за границей. Хочется сказать таким несчастным женщинам: — Не гневите судьбу, у вас слишком всего много, оттого вы и несчастны.

У большинства из нас есть больше, чем мы способны оценить.

Тем, кому выпадают на долю испытания и действительно несчастья, потом рады просто солнцу на головой и тому, что они живут.

Лучше сосредоточьтесь на том, что у вас уже есть.

И запомните, НЕСЧАСТНАЯ ЖЕНЩИНА – ЭТО НЕБЛАГОДАРНАЯ ЖЕНЩИНА.

Много раз замечала, начинаешь благодарить и все негативные чувства и несчастья, которые до краев заполняли тебя, растворяются в радости и в ощущении, что все хорошо, и что все идет, как и должно идти.

Когда меняется вектор ваших мыслей, меняется энергия в теле, а значит, начнет меняться и жизнь. Подует теплый ветер, выглянет солнышко и распустятся цветы. Когда вы начнете благодарить, вы станете приветливее, вы будете посылать в мир любовь и радость, изменится ваше настроение, походка, голос, движения.

Если вы благодарите немножко и через силу, ваша жизнь тоже будет меняться немножко и через силу. На самом деле мы имеем и получаем гораздо больше, чем заслуживаем. Это касается всех, особенно тех, кто забыл про благодарность.

Благодарность легко переводит жизнь «на автомате» в осознанную взрослую жизнь. Ведь для того, чтобы начать благодарить, надо начать замечать то, что окружает вас, перестать воспринимать жизнь по привычке.

«Женская жизнь начнет приносить удовольствие только тогда, когда ты будешь осознанно к этому готова. Мне потребовалось пройти определенный жизненный отрезок для этого. Первые статьи, честно признаюсь, вызывали только критику и насмешку. И перемена в отношении к женской жизни прошла постепенно, даже незаметно для меня. И вот тогда все эти мелкие радости типа новых чашек с блюдцами и свечей на столе, рецептов домашних масок для лица, найденных в интернете, начинают действительно вдохновлять и радовать!» Татьяна.

Для счастья женщине не нужны особые условия. У вас уже все есть для счастья здесь и сейчас.

Что у меня есть сейчас? Вот главный вопрос. Благодарите за все, что вы имеете, за то, что делаете, чувствуете, за людей, которые рядом с вами, за то, что дает вам природа, жизнь.

Если есть человек в вашей жизни, к которому вы испытываете благодарность, не стесняйтесь, напишите ему, поблагодарите, скажите добрые слова, выразите свою признательность, не откладывайте. Нам всем нужна благодарность.

Не надо пытаться избавиться от проблем или бояться их прихода в свою жизнь. Начните с благодарностью принимать жизнь во всех ее проявлениях, и тогда в душе воцарится мир и согласие. И помните, вы не одиноки. Вы никогда не будете одни, если ваши двери будут открыты людям, любви и жизни.

Обида - разрушающая эмоция. Обида - это остановленная, "упакованная " злость. Раз так, то на лице и в теле все будет напряжено. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой”. Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.



Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”. Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. ”Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?

Это реакция на не любовь. Обижаясь, человек сообщает близким, что " со мной так нельзя, я не чувствую себя любимым." Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть, прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность Души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по Душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это реакция человека, не умеющего просить любовь. Мы все нуждаемся в любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

Оставаясь "обиженным ребёнком", человек зациклен на себе. Он весь в своих детских ранах.

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой (да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. Позволить себе выражать свои эмоции, признавать свою боль. Тогда легче увидеть боль другого, признать его право на эту боль.

У меня есть девушка.
— Успокойтесь, я только спросила, свободен ли стул!

Удалите от экрана беременных, дайте бабушке валерьянки. Тут сейчас будет запрещенка, беседы о порнографии, сексе и играх.

В своем фильме «Любовь и Смерть» Вуди Аллен говорит: «Секс без любви — пустое занятие, но это одно из лучших пустых занятий». Так ли это на самом деле?

Порно и компьютерные игры — любая возможность получить сиюминутное удовольствие, снять напряжение, держать все под контролем и побеждать — на самом деле все это делает нас нетерпеливыми, дарит призрачные надежды, разрушает нашу способность к социализации. Из книги Филипа Зимбардо «Мужчина в отрыве: Игры, порно и потеря идентичности»

Многие современные дети привыкают к мысли, что секс — более грязное занятие, чем убийство, потому что их родители разрешают им смотреть фильмы, где люди убивают друг друга, но переключают на другой канал, если на экране появляется обнаженное тело или начинается эротическая сцена. Порнография, до которой подросткам удается добраться в Интернете, никак не опровергает их представления о сексе как о грязном занятии, в котором нет ни любви, ни эмоциональной близости.

Сегодня Интернет позволяет сохранять анонимность, любой в любое время может посмотреть порно без смс и регистрации. Официально вы должны быть старше 18 лет, но кто это проверит. Порноиндустрия сегодня — настоящая фабрика по быстрому производству дофамина — гормона, который помогает нам испытывать радость и удовольствие. А порнозвезд так много, что они падают в цене уже через неделю после начала работы (это даже официально называется «эффектом новой девушки»: барышни, работающие на веб-камеру, больше всего зарабатывают в первую неделю).

Карикатурист New Yorker Девид Сипресс обрисовал (в прямом смысле этого слова) современную проблему с порно. Он изобразил семейную сценку: дедушка с укоризной смотрит на сына и внука, уткнувшихся в свои ноутбуки. И подпись: «Когда я был молод, топал пешком и в дождь и в снег 10 миль до ближайшего магазина, где можно было посмотреть на неприличные картинки». Да, другие были времена…

Психолог Филип Зимбардо считает, что просмотр порно особенно вреден для тех подростков, у которых еще не было реального сексуального опыта. Почему? Дело в том, что такие молодые люди начинают воспринимать секс механистически — как набор поз и действий, исполняемый голыми людьми — безо всякой романтики, эмоций, душевной близости, общения, нежных касаний и поцелуев. Секс обезличивается, и идеальной партнершей для мужчины становится та, с которой можно «перепихнуться» и разбежаться. Только взрослые понимают, что при помощи порно можно «подсластить» жизнь фантазиями, но у подростков все поставлено с ног на голову: они хотят, чтобы у них и в жизни все было, как в порно.

Поэтому многие молодые мужчины страдают комплексом «мадонна-шлюха»: ведь мадонна — это любовь без секса, а шлюха — это секс без любви. Они хотят в жены целомудренную женщину, а в любовницы — шлюху. И если им встречается женщина, которая мила и сексуальна одновременно, они впадают в беспокойство и отталкивают ее, полагая, что в сексе не должно быть ничего личного. Понятно, что у таких людей большие проблемы с построением теплых интимных отношений.

Порно становится доступным благодаря высокоскоростному интернету и доступности гаджетов — один клик и интересующее вас видео откроется в хорошем разрешении на любом устройстве. Но почему этот контент так популярен? Филип Зимбардо обозначил несколько причин.

Причина 1. Застенчивость
В значительной степени застенчивость связана с развитием цифровых технологий, которые минимизируют прямые человеческие контакты, когда, например, хочется просто с кем-то поболтать, найти нужную тебе информацию, сходить в магазин, в банк, взять в библиотеке интересную книгу и т. д. Но Сеть все делает за людей сама, быстро и без ошибок, без необходимости социальных контактов. Стоит признать, что онлайн-общение в какой-то мере помогает самым стеснительным наладить человеческий контакт в нашем суматошном мире. «…постоянно развивающиеся цифровые технологии затрагивают сферу человеческого общения, делая его более структурированным и механистическим. Уходят из жизни та непосредственность и теплота, позволяющие развивать и практиковать навыки обычного общения, такие как умение вести переговоры и поддерживать беседу, считывая язык тела и мимику собеседника. А ведь это очень важно. Именно так мы находим новых друзей, именно это способствует появлению настоящей близости».

Итог печален: в непривычной ситуации застенчивый человек, сталкиваясь с начальством или даже с людьми своего круга, тушуется и ведет себя неадекватно. То же самое происходит и во время общения с представительницами противоположного пола.

Причина 2. Апатия к сексу
Супружеские пары все реже занимаются любовью. Согласно данным Японской федерации планирования семьи, каждый третий юноша в возрасте от 16 до 19 лет не интересуется сексом (с 2008 г. эта цифра возросла в два раза) и на каждые десять супружеских пар приходится четыре пары, которые не занимались сексом месяц или даже более. В Японии это уже настолько распространенный феномен, что таких асексуальных мужчин называют «сошоку данши» — то есть «травоядные», в отличие от «плотоядных», которым секс все еще интересен.

Причина 3. Очарованность технологиями и зависимость от возбуждения
Поскольку порно и компьютерные игры — самый короткий путь к удовольствию, то все остальное — женщины, физические тренировки и учеба — становится неинтересно. Достаточно поддаться соблазну и нажать Play, как уже не нужно никуда идти дальше экрана своего компьютера или телевизора, чтобы получить бесконечное удовольствие. То разнообразие стимуляторов, которые предлагают порно и компьютерные игры, способно заслонить собой все остальные желания из реальной жизни. Погружаясь в порно, парни чувствует себя шейхами виртуальных гаремов, а в компьютерных играх можно стать героем или антигероем, ни за что не отвечая и без риска оказаться убитым или раненым буквально.

Причина 4. Изменения в окружающей среде
Ричард Шарп, специалист-репродуктолог из Эдинбургского университета, сопоставив ряд связанных между собой исследований, пришел к выводу, что каждый пятый молодой житель Северной Европы имеет настолько низкое количество сперматозоидов, что это может грозить бесплодием. Откуда такие стремительные драматические сдвиги? В Wall Street Journal вышла статья, в которой Шарп и его австралийские коллеги связывают это явление с курением женщин во время беременности, с малым весом ребенка при рождении, с субтильностью или избыточным весом в детстве. Курение, злоупотребление алкоголем, употребление наркотиков (в том числе анаболических стероидов и кокаина), переедание, стрессы и недостаток движения — все это также влияет на качество спермы.

И это только часть пазла, который мы пытаемся сложить. Есть и другие причины, находящиеся вне зоны нашего контроля. В последние годы специалисты забили тревогу по поводу наличия в окружающей среде в самых разных видах химикатов, сильно меняющий гормональный фон — речь идет о так называемых эндокринных деструкторах.

Причина 5. Спад в экономике
Бензин, образование и жилье обходятся сегодняшним молодым людям несоизмеримо дороже, чем их родителям из поколения беби-бумеров. Не удивительно, что по сравнению с 1990-ми гг. стоимость образования в несколько раз обогнала уровень инфляции, а компьютеры, телевизоры и игрушки, наоборот, значительно подешевели. В общем и целом, жизнь в странах западного мира сильно подорожала после экономического кризиса, и молодое поколение набирает долги, чтобы свести концы с концами.

В течение последних нескольких десятилетий становится все сложнее пробиться в средний класс: компании, которые прежде гордились своими успехами, начали экономить, прибегая к аутсорсингу трудовых ресурсов в других странах с низкими зарплатами, извлекая при этом минимальную прибыль. Да и диплом о среднем образовании больше не является пропуском в жизнь-мечту. Сегодня даже многие граждане с высшим образованием имеют мало шансов пробиться в этой жизни, которая воистину превратилась в сизифов труд: сколько ни кати камень в гору, он все равно скатится вниз.

Филип Зимбардо: Наша культура постепенно лишается чего-то очень важного. Все мы вместе взятые теряем способность критического мышления, не умеем откладывать удовольствие на потом, ставить и добиваться серьезных личностных и социальных целей. Нужно как-то «договариваться» с технологиями, но от того, как именно мы будем это делать, зависит здоровье человеческих отношений.

Большинство людей согласятся, что сегодняшним молодым мужчинам чего-то не хватает. Статистика с присущей ей беспощадностью констатирует, что мужчины выпадают из многих областей деятельности и теряют многие навыки, постепенно переселяясь в виртуальную реальность. Когда человек большую часть своего времени занимается одним и тем же, он рискует стать «одномерным». Возможно, те молодые люди, чьи родители потакают их компьютерной зависимости, закончат, как японские «травоядные» (хикикомори), полностью отгородившись от радостей реальной жизни, а те, у кого нет финансовой «подушки безопасности», так и не смогут добраться до диплома. Возможно, нас ждет рост безотцовщины и безработицы, несопоставимых по своей масштабности с ситуаций последних десятилетий, когда те же самые проблемы ударили в основном по бедным и тем, кто потерпел неудачу в гендерном дисбалансе. Количество мужчин с низким доходом из-за невозможности найти работу значительно увеличится, а вместе с этим будут расти и проблемы с законом, и как следствие, их жены с детьми перейдут в категорию одиноких матерей.

Молодым мужчинам нужны надежда, воодушевление и новые, более продуктивные как для них самих, так и для общества социальные предпосылки. Для этого никто не призывает сносить старую систему под корень. Отнять у мужчин их некоторые представления о мужественности значит лишить их возможности «поиграть мускулами» и нивелировать само понятие «быть мужчиной», которое существует и по сей день и которое нужно только приветствовать, освободив от ненужной шелухи. Обществу нужен более внятный и коммуникативный мужчина, уверенный в себе, спокойный, надежный, уважительный и уважаемый. Мы должны показать мужчинам, что они привлекательны и желанны, а вовсе не расходный материал.

Источник: https://blog.alpinabook.ru/laykov-sto-a-seksa-nol-fil..

Женщине не нужно быть сверхизобретательной и активной, завоевывая понравившегося мужчину. Иначе ни у нее не будет ценности в таком мужчине, которого она сама добились, ни он не будет видеть ценности в той, которая так легко ему досталась, ради которой он не придумывал «план захвата», ради которой не боролся и не совершал поступки. К тому же в семейной жизни ей снова и снова нужно будет приводить в действие различные манипулятивные механизмы, чтобы удерживать мужчину рядом с собой. Это не женский путь.

Все эти секреты соблазнения, они для женщин, которые забыли, кто они. Для тех женщин, которые не чувствуют себя достойными хорошего мужчины, красивых ухаживаний. Которые не чувствуют, что достойны того, чтобы их настойчиво добивались, чтобы ради них мужчины совершали поступки! Если женщина не верит в то, что достойна всего самого лучшего просто по праву рождения, если она не верит в то, что ей можно просто быть собой, находиться в своем женском принимающем состоянии, тогда она выходит на охоту и в желании найти любовь, прибегает к активной, мужской, стратегии поведения. Но счастья это не приносит никому.

Поэтому каждая Дэви должна вспомнить о своем достоинстве, ощутить свою божественную природу. Осознать свою женскую силу и то, что она достойна просто быть собой, и тогда всё случится! Важно верить в это. Желая, но сомневаясь, вы сами отталкиваете от себя благоприятные возможности встречи с достойными мужчинами, способными на подвиги. Когда же вы убеждены в том, что достойны обожания, просто потому, что вы – Женщина, всё случается!

Мужчины, рядом с которыми вам не достаточно просто быть собой, с которыми вам нужно быть сверхдеятельной, изобретательной, настойчивой, где к вам не относятся как к главному сокровищу в жизни – это не ваши мужчины! Ваш мужчина сам изучит и применит тысячи способов завоевания вас. Он даст вам почувствовать себя самой желанной королевой, самым прекрасным цветком, ему будет нужна вся ваша женственность как с радостями, так и с грустинками, как со слабостями, так и с силой. Он всецело будет вас любить и превозносить, потому что от вас он будет ощущать исходящую божественную благодать, которая возвращает ему память о его собственной Божественности...

Мария Маниша

Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо.

Абьюзивное поведение — это не только побои, но и разные формы психологического насилия, признать и отследить которое бывает трудно.

Как выглядит такое «невидимое» насилие в отношениях и что с ним делать?

Не лучше побоев: другие разновидности физического насилия


Многие действия, которые не кажутся физическим насилием (вроде партнер вас не бьет и не швыряет тяжелыми предметами), по сути могут быть к нему приравнены. Это действия, угрожающие вашей жизни, здоровью или безопасности.

Например, муж или жена любит агрессивную и опасную езду и словно не слышит ваших призывов ехать аккуратнее (или слышит и устраивает скандал). В результате вы только немеете от страха, когда он или она вписывается в очередной крутой вираж.

Партнер употребляет или хранит в вашей общей квартире наркотики. Отказывает вам в необходимом: деньгах на еду, лекарствах, минимальных бытовых благах в тот момент, когда вы от него зависите (болеете, беременны, находитесь в декрете, только что потеряли работу). Убеждает брать кредит на дорогие и статусные вещи, хотя финансовая ситуация очевидным образом этого не позволяет, да еще и записывает этот кредит на вас.

Любые действия, в результате которых вы оказываетесь вынуждены подвергать опасности свою жизнь и здоровье, — это насилие, причем физическое.

Выход здесь один: набраться смелости, возможно, заручиться поддержкой близких друзей или родственников, психолога — и озвучить твердый отказ или ультиматум.

Тут компромиссы исключены: речь идет о вашей жизни. Я не стану с тобой ездить. Ты не можешь хранить в квартире ничего, за что меня могут привлечь к уголовной ответственности, или я не буду с тобой жить. Мне нужны деньги, лекарства, еда для меня и ребенка.

Любые отношения, которые можно описать словами «Мне страшно, дискомфортно и плохо, но я терплю, потому что боюсь (гнева или мести партнера, утраты отношений и т.п.) — включают элемент насилия.


А это типичные признаки психологического насилия в отношениях:


насмешки,
унижение,
обесценивание достижений.


К сожалению, насилие этого рода одинаково распространено и среди мужчин, и среди женщин. «Посмотри на свой целлюлит, корова» и «Ты не мужик, а тряпка» — заявления одного и того же порядка. Это унижение и психологический абьюз.

Если вы получили премию и повышение по работе, а ваш супруг говорит: «Ну, для столицы все равно зарплата маленькая», — это обесценивание.

Сюда же относятся принижающие комментарии или обидное подшучивание в компании: «Второй кусок торта? А кто вчера жаловался, что наел бока?», «Ну, Леночка у нас не интеллектуал, так что в вашей интересной беседе о политике поучаствовать не сможет».


Игнорирование

Отсутствие поддержки и интереса ранит. Близкие отношения подразумевают, что мы поддерживаем начинания любимых людей, хотя бы отчасти интересуемся тем, что интересно им, и проявляем внимание к значимым для них событиям. И это нормально. Если вы пошли заниматься в спортзал и с воодушевлением описываете свои успехи, а партнер тут же переводит разговор на любимый сериал — это обидно. Не потому, что вы сверхчувствительны, а потому, что это самое настоящее пренебрежение.

Когда такое случилось один или два раза, это заслуживает серьезного разговора. В том случае, если разговор не помог и игнорирование продолжается, следует признать: человек показывает, что эмоционально значимые для вас события ему не интересны.


Раскрытие личной информации

Вы рассказываете партнеру что-то личное и просите «только между нами», а он бодро обсуждает это с коллегами по работе.

Супруг или супруга делится подробностями вашей интимной жизни с мамой и близкими друзьями. «А что такого», на то они и близкие!

Вы обнаруживаете, что общие знакомые в курсе ваших страхов, комплексов и проблем, хотя вы разговаривали об этом только с партнером.

Такое поведение — это грубое нарушение доверия и вашего права на приватность.


Бесконечные проекты по вашему «улучшению»

Партнер находит в вас целый список недостатков и активно призывает вас их исправлять. Вы рассеянны, неряшливы, неспортивны, недостаточно амбициозны, чересчур амбициозны…

От обычной притирки в отношениях это отличается тем, что недостатков со временем становится больше, а не меньше, и их список никогда не иссякает. На месте исправленных тут же появляются новые, а тому, что вы прислушались к предыдущим рекомендациям, партнер как будто и не рад.

Постепенно включается шантаж: партнер намекает, что если тот или этот недостаток не будет исправлен, неизвестно, продолжатся ли ваши отношения…

Как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя плохим (плохой), и уже не знаете, каким боком повернуться к партнеру, чтобы ему наконец понравиться.


Тотальный контроль, ревность, злословие о ваших друзьях и близких, чтение личной переписки, «проверка» мобильного телефона


Опасный признак, который нередко предвещает переход к физическому насилию. Абьюзер не выносит конкуренции, в его мире вы должны принадлежать только ему. Поэтому все иные отношения обесцениваются, урезаются.

Вас заставляют испытывать вину за встречу с подругой за чашечкой кофе. Требуют «к проверке» список входящих и исходящих вызовов с телефона. Говорят гадости о всей вашей компании: та плохо одевается, тот просто глуп, и все они сборище неудачников. Ваша сестра вас использует, мама плохо на вас влияет — лучше бы вам и вовсе с ними не общаться.


Постоянная смена дистанции, исчезновения со связи, внезапное отчуждение


Когда ухаживания перерастают в отношения и уж тем более в брак, это подразумевает переход к стабильности. Это значит, что в каждый момент времени вы приблизительно в курсе, чем занят партнер: на работе он, или у друзей, или поехал к маме. Вы можете с ним связаться: позвонить, написать, узнать где он и чем занят. А если нет — вы знаете, что он обязательно свяжется с вами спустя недолгое время. Это здоровый сценарий.

Он не пропадает на сутки, не отключает телефон, не выпадает со связи на три дня, уехав в командировку в благоустроенный город или страну, где есть покрытие мобильной связи.

Внезапные «выпадения» человека со связи, исчезновения на весь день после ссор или внезапное предложение «месяцок пожить отдельно, чтобы освежить чувства» (когда речь не идет о серьезном кризисе в браке, который очевиден обоим) — это шок и эмоциональное насилие. Второй партнер не успевает подстроиться к резкой смене дистанции, а статус отношений ставится под сомнение.

Мы в браке или нет? Встречаемся или нет? И если да, то почему ты можешь пропасть на три дня, а потом вдруг появиться, как ни в чем ни бывало?


Откуда берутся абьюзеры? Может, у него (у нее) проблемы, детские травмы и вообще очень тяжелая жизнь?


Вне всякого сомнения, это так. Не бывает абьюзеров со счастливым детством и легкой беззаботной жизнью. В абьюзивные отношения — и в роли жертвы, и в роли психологического насильника — обычно вступают те, кому с детства не хватало безопасности, теплой привязанности к родителям и безусловной любви. Поэтому у одного человека есть желание держать партнера под контролем, управлять им, а у второго — подстраиваться, стараться заслужить любовь. Нередко бывает и так, что в процессе они меняются ролями.

И все-таки, если вы узнали в этом списке близкого человека, стоит снять с себя роль спасителя и целителя ран. Вы партнер, жена или муж, а не доктор и не психолог. Никакие травмы не дают права постоянно обижать других людей.

Первый шаг к выходу из круга психологического насилия: признать, что оно происходит, и что вам плохо в таких отношениях. Сделать это бывает страшно: нелегко признать, что ваш близкий обращается с вами жестоко. Очень хорошо, если у вас есть возможность поговорить с друзьями, родственниками, которым вы доверяете, с психологом или консультантом на телефоне доверия. Когда проблема названа вслух, с ней уже не так боязно иметь дело. И многие вещи становятся яснее, когда они проговорены.

Следующий шаг: попробовать твердо очертить границы, обозначить вашу готовность и неготовность что-то делать, пожелания к партнеру.

«Я готова назначать подруге встречу в тот момент, когда ты смотришь спортивный матч. Но совсем переставать общаться с ней я не намерена».
«Я не стану менять работу, даже если ты считаешь, что она мне не подходит — мне нравится это место».
«Я хочу, чтобы ты перестал высмеивать меня, при друзьях и наедине. Мне больно это слышать, и нет, это не шутки, а самое настоящее унижение».


У отношений есть шанс перейти в более здоровые там, где второй партнер начнет прислушиваться: согласится пойти к семейному психологу, расскажет о том, что ранит и тревожит его самого, пойдет на компромиссы.

Абьюзер же продолжит переваливать всю ответственность на второго, максимально усложнять и запутывать разговор, обижаться, молчать и переводить стрелки. Нередко в таких случаях абьюзеры самостоятельно предлагают жертве расстаться: «Меня все устраивает, а если тебе что-то не нравится — ну, разводись».

Обычно после того как психологическое насилие осознано, в паре наступает некоторой кризис. Он завершается или разрывом, или в хорошем случае продолжением и улучшением отношений, если оба партнера захотят выйти из круга манипулятивных и насильственных сценариев.


А если я узнал(а) в портрете абьюзера себя?


Если вы оказались способны осознать эти негативные сценарии — это первый шаг к изменениям.

Следующим шагом может быть, например, такой: спросить себя, чего вам не хватает в этих отношениях? Почему вы прибегаете к манипуляциям и принуждению? Не делаете ли вы это в ответ на аналогичное поведение партнера? И готовы ли вы рискнуть, перейдя к более честному и прямому способу коммуникации?

Это может поставить под угрозу отношения: есть шанс, что ваш партнер окажется не готов к ответному шагу. Но в итоге точно сделает вашу жизнь лучше.

Манипулирование и попытка добиться своего обходными путями, вместо того чтобы признать свои желания, — тяжкий груз, который делает человека несчастным.

Возможно, вам не хватает доверия к нему или к ней — что можно сделать, чтобы оно появилось? Дело в самих отношениях или в том, что вам вообще недостает доверия к людям? Эту тему хорошо бы обсудить со специалистом.

Или вам трудно смиряться с его (ее) недостатками и несовершенством? Похоже ли это на то, как вы относитесь к самому (самой) себе? Нередко люди требуют от партнера того, что хотели бы иметь сами: от высокой зарплаты до безупречной внешности. Смещение «фокуса внимания» на себя может значительно улучшить ситуацию. Вы поймете, есть ли потенциал у ваших отношений, и чего вам самой (самому) хочется от жизни.

Яна Филимонова

Важность безоценочного принятия

Знаете, как вырастают здоровые психически люди? Психическое здоровье и благополучие формирируется во многом тогда, когда переживания ребенка не оспаривают и не ставят под сомнение.



Ценность рождается тогда, когда человек имеет право

Это значит, что на его фразу "Этот суп невкусный" ему можно дать очень разнообразные варианты ответа, от нежного "Ну как же невкусный, ты просто не попробовал"(читаем как "Ты чувствуешь неправильно") до радикального "Закрой рот и ешь" ("Мне плевать на то, что ты переживаешь").

Со взрослыми происходит ровно то же самое.

Когда тебе страшно, важно услышать, что ты имеешь право бояться и что от тебя не отвернутся. Когда ты злишься, важно, чтобы другой человек смог просто выслушать и покивать, не давая оценок (иногда лучший друг - это тот, кто слушает, и кивает, да).

Наличие в жизни человека, который умеет находиться рядом с твоими чувствами и не пытается что-то с ними сделать, переживается как очень ценное и наполнющее. Но что не менее важно - умение к самовалидации.

Безоценочное принятие: ценность человека

То есть способность создавать внутри себя пространство безоценочного принятия. Иногда это все, чего не хватает.

Способности оставаться наедине с собой, способность быть самому себе опорой. Когда внутреннее пространство перестает быть зоной боевых действий, оказывается, что всего в нем уже достаточно для жизни. А если чего-то недостаточно, все равно можно найти способ с этим жить.

Ольга Сушко

Несмотря на то, что френология и физиогномика признаны лженауками и канули в Лету, мы продолжаем пользоваться той же логикой, по которой френологи сто лет назад «определяли» склонность к преступлениям у людей с определенной формой черепа.

Нелепо? Вспомните, как часто, глядя на полную женщину, вы приписывали ей те или иные качества – например, предполагали, что она ленива, или говорили, что «толстушки добрые и веселые».

Быть может, вы и сами становились объектом подобного «анализа» - например, вашу грудь связывали с вашим сексуальным темпераментом, или же телосложение – с инфантильностью.


В культурном пространстве параллель внешность/характер является ведущей для создания персонажей, что насаждает и укрепляет стереотипы.

С определенной точки зрения мне очень повезло с культурным багажом. Во времена моей юности в фантастических книгах и фильмах, которыми увлекалась моя мама, были сильные женские героини, тогда как множеству девочек демонстрировались в основном нежные диснеевские принцессы. Они были на обложках – прекрасные женщины в кольчужных бикини или мудрые ведьмы в облегающих платьях.

У меня до сих пор хранится несколько книг Андре Нортон, благодаря которым я не выросла с ощущением, что с девочками не происходит ничего интересного. Происходит. Женщина может обладать умом, личностной силой и властью. Она может победить злого короля или коварного колдуна, спасти себя, своих близких и целое королевство.

Если, конечно, она не толстая.

Ни в моем детстве, ни в моей юности я не видела и не читала описаний героинь, похожих на меня. Мои образцы для подражания не обладали круглым лицом или коротким широким телом, которым обладала я.

Прочная связка «полнота – безволие, тупость, лень» становится причиной, по которой нам очень тяжело существовать в телах, которые «нам не подходят». Нам начинает казаться, что вот это громоздкое тело или это слишком «простое» лицо, этот маленький рост или эти круглые щеки достались нам «по ошибке», с таким телом должна была родиться другая женщина.

Полным женщинам в культуре отведено место забавной подружки главной героини, заботливой мамочки, мерзкой ведьмы или стереотипной «тупой толстухи». Среди и без того небольшого числа изображаемых ученых, художниц, музыканток, активно действующих, интеллигентных, интеллектуальных и сильных героинь толстых женщин практически нет. А если они есть – к финалу истории им надлежит «осознать свою женскую природу» и стать прекрасными и худыми.

Несмотря на то, что градус фэтфобии высок, и она действительно задевает оба пола, у мальчиков и юношей найдется больше примеров для подражания. Взять Портоса из романов Дюма. Крупное тело не мешает ему жить на полную катушку, быть не «страшненьким дружком» главного героя, а равноправным, автономным участником событий, получать женское восхищение и секс, проявлять остроумие. Когда он действует храбро, никто не говорит – надо же, толстяк может быть крутым. Он не воспринимается окружающими как аномалия, он в своем праве, он не доказывает окружающим, что «тоже человек», он сильный и уверенный в себе. Была ли в нашем детстве хоть одна подобная героиня?

Принято считать, что тело – отражение личностных качеств, и соотношение «внешность – характер» является четким и нерушимым.

Вы можете сказать, что толстые женщины могли бы, вообще-то, похудеть, чтобы окружающие поняли, что они не безвольные, а интеллектуальные и творческие. Но почему-то Лужин из романа Набокова «Защита Лужина» не вынужден был сесть на диету, чтобы мир признал его великим шахматистом.

Женщины маленького роста, очевидно, должны вырасти, чтобы окружающие обнаружили, что они не инфантильные девочки, а взрослые компетентные специалистки, женщины с большой грудью должны ее уменьшить силой мысли или путем хирургии, чтобы в них перестали видеть «легкомысленных», и так далее.

Вот эта порочная ситуация, когда на основании наших тел нам приписывают личностные характеристики, никак не связанные с нами и оскорбительные для нас, порождает наше желание отречься от наших тел – не «той» формы, не выражающих нас как личность.

При этом, если мы откажемся от попыток характеризовать людей по форме их тел (в том числе и следовать этим идеям применительно к себе), внезапно окажется, что наши тела вполне выражают нашу личность. Женщины, занимающиеся музыкой или изобразительным искусством, знают, как тело задействовано при игре на музыкальном инструменте или при станковой живописи, когда работает не только кисть ведущей руки, но и мышцы пресса, нога, на которую опираешься для устойчивости, и так далее.

Инструмент, выражающий наши творческие идеи – это тело. Тело, играющее на гитаре, тело, рисующее фантастический пейзаж. И размеры этого тела практически не имеют значения. Было бы странным предположить, что худые писательницы создают более качественные произведения, чем толстые, или работают над ними эффективнее. Вес ученой никак не влияет на эффективность ее исследований.

Потому что связь между размерами тела и личностными характеристиками – ИСКУССТВЕННА. Ее придумали люди, как придумали определять склонность к насилию по форме лба, а затем поняли, что это ерунда. Размеры вашего тела ничего не говорят о вашей личности. Форма груди ничего не говорит о вашей личности. Обхват талии ничего не говорит о вашей личности. Точка.

Избавиться от этой идеи – значит, понять, что у вас никогда не было тела, «доставшегося по ошибке». Это всегда было ваше тело, справлявшееся по мере возможностей со своими функциями – вы читали этими глазами, вы ходили этими ногами. Вы были собой от макушки до пят.

Софья Егорова

Брaчнaя стaтистикa в последнее время выглядит кaк социaльнaя кaтaстрофa: число рaзводов прaктически срaвнялось с числом брaков. По убеждению психологов, это происходит, глaвным обрaзом потому, что многие люди женятся по сaмым рaзличным нелепым причинaм, кроме одной истинной - чтобы строить семью. Известный психотерaпевт и aвтор многочисленных книг Михaил Литвaк рaсскaзaл о том, кому счaстливую семью создaть удaстся, a кому придется пополнить стaтистику рaзводов.

- В одном интервью вы скaзaли, что счaстливых семей нет…

- Есть. Но мaло. Я сaм исследовaл семьи. Нa 11 тыс. семей нaшлись 3 счaстливые. Но что сaмое глaвное - только счaстливые семьи - нормaльны. Остaльные - это пaтология, сожительство двух несчaстных людей.

- Это именно российскaя особе нность?

- Почему? В той или иной степени, пaтологии есть везде.

- Отчего тaк много рaзводов? Люди ошибaются в выборе супругa? Это происходит потому, что люди плохо воспитaны. Их не нaучили думaть, не нaучили выбирaть мужa или жену. Мы проводили опрос - кaкое из объяснений в любви понрaвится больше. Предложены были тaкие вaриaнты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогдa не обижу», «Дaвaй вместе тянуть лямку жизни». Тaк вот, 75% женщин выбрaли объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение хaрaктерно для мужчины-ребенкa либо aлкоголикa? А вот истинное объяснение в любви «Дaвaй вместе тянуть лямку жизни» никому не понрaвилось.

- Что же тaкое вообще - любовь?

- Это aктивнaя зaинтересовaнность в жизни и рaзвитии объектa любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нaс брaки по сути делa - присоскa: «Я без тебя жить не могу».

- А что происходит с любовью нa протяжении времени, кудa онa уходит?

- Нa протяжении времени любовь стaновится все сильнее и сильнее… А если ее изнaчaльно не было, то стaновится хуже и хуже.

- В чем рaзницa в восприятии брaкa у мужчины и у женщины?

- Мужчинa и женщинa видят брaк одинaково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нaс есть брюконосители и юбконосительницы. Тaк вот, снaчaлa нужно стaть либо мужчиной, либо женщиной, a после этого строить семью. Нa создaние семьи имеет прaво только физически здоровый, духовно рaзвитый и мaтериaльно состоявшийся человек. Не имейте делa с нищими непрофессионaлaми.

- Если отношения нaчaлись с интимa, кaкое будущее их ждет?

- Интим должен случиться потом. А внaчaле должно быть общее мировоззрение. Любовь - не когдa смотрят друг нa другa, a когдa смотрят в одну сторону. Кaнaдские исследовaтели выделили четыре фaкторa, которые делaют семью прочной. Первый - общее мировоззрение. Второй - общие гaстрономические вкусы. И только нa третьем месте интимные отношения. Нa четвертом, кстaти - желaние глaдить друг другa. А когдa через кровaть создaется семья - ничего хорошего в этом нет.

- Мужчины чaсто срaвнивaют себя с сaмцaми и утверждaют, что измены обязaтельны…

- Измены возникaют из-зa того, что люди ошиблись в выборе спутникa. Если ты ошибся и женился (вышлa зaмуж) не нa той (не зa того), естественно, что нaчинaет нрaвиться кто-то другой.

- Кaким женщинaм не изменяют?

- Физически здоровым, духовно рaзвитым и мaтериaльно незaвисимым. У нaших женщин есть три сексуaльных рaсстройствa: педофилия, зоофилия, мaзохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, a нa воспитaние. Во-вторых, живут с aлкоголикaми. А что тaкое aлкоголик? Это животное. И в-третьих - стрaдaют мaзохизмом: любят, когдa нaд ними издевaются.

- Если женщинa физически здоровa, мaтериaльно незaвисимa, но уже немолодa? Меньше ли у нее перспектив?

- У нее больше перспектив! Это женщинa в сaмом соку. Онa уже состоялaсь. Ей не нужен гaрнир, ей нужен бифштекс.

- Кaк нa нaчaльном этaпе свидaний провести рaзведку и определить, «твой» это человек или нет?

- По общению, по жестикуляции, по мaнере одевaться. Сокрaт говорил: «Скaжи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фрaз можно определить, кто перед вaми и совпaдaете ли вы по мировоззрению.

- Если имеются кaкие-то несовпaдения, может ли женщинa подстроиться под мужчину или попробовaть его перевоспитaть?

- Нет. Нaдо брaть готовую продукцию, a не полуфaбрикaт. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитaть можно только одного человекa - сaмого себя. Ошиблaсь - знaчит, нaдо рaзойтись. И искaть другого.

- Где лучше искaть?

- Только нa рaботе. Когдa нaблюдaешь человекa нa рaботе - видишь, кaк он состоялся. Вот мы сейчaс с вaми вместе рaботaем, и вы можете состaвить обо мне мнение… А нa вечерaх встреч или в ночных клубaх - собрaние лгунов.

- Изменились ли потребности женщин зa последнее время?

- Никaк не изменились зa последние сто тысяч лет.

- А кaк нaсчет того, что сейчaс девушки хотят зaмуж именно зa стaтусных мужчин?

- И прaвильно. Знaчит, созревaют. Но нaдо и сaмой быть стaтусной. У нaс же, к сожaлению, у большинствa женщин психология лaтентной проститутки: нaйти богaтого мужчину, чтобы кормил. А зa это они плaнируют вести хозяйство и отдaвaться в постели. Вещи нaдо нaзывaть своими именaми: это проституция. Однaко много сейчaс и мужчин, которых можно нaзвaть лaтентными aльфонсaми, которые ищут богaтых женщин, a сaми рaзвивaться не хотят.

- Но существует теория, что женщинa должнa лишь вдохновлять мужчину, создaвaть ему комфортные условия, остaвaясь в его тени…

- Вы путaете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сaм вдохновлен от своей рaботы и ее результaтa. Нельзя жить рaди женщины или рaди мужчины.

- А рaди детей?

- Тем более нельзя… Дети - это нечто эфемерное. Дети, кaкие бы ни были, плохие или хорошие, все рaвно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчинa и женщинa ближе друг для другa, a дети - это нечто временное. Побочный продукт нaшей любви. В результaте рaзводa женщины остaются с этим «продуктом любви», a мужчины утверждaют, что не хотят брaть зaмуж женщину с ребенком… Для мужчины (a не брюконосителя) ребенок от первого брaкa не проблемa. Почему? Потому что он готов все сделaть для ребенкa, лишь бы любимaя былa рядом. Но когдa сaмa женщинa считaет, что ребенок - сaмое глaвное в жизни, онa никогдa не будет счaстливa в брaке.

- Есть мнение, что институт брaкa отмирaет, что будущее зa aльтернaтивными видaми сожительствa. Кaк вы относитесь к гостевой форме?

- Гостевой брaк не тaк уж и плох. Бывaет, люди живут грaждaнским брaком - нормaльно. А только зaрегистрировaлись - стaли жить плохо.

- В чем причинa тaких перемен?

- В том, что человек хочет быть свободным. Формaльный брaк его сковывaет. Печaть в пaспорте ничего не меняет для умного человекa. А для дурaкa - меняет.

Мне достаточно знать, что ТЫ - Есть,
Что живёшь и с тобой всё в порядке.
Я не стану в судьбу твою лезть,
Досаждать, наступая на пятки.

С кем проводишь ты дни напролёт,
Ночи с кем коротаешь - неважно,
Лишь берёг бы твой дальний полёт
Ангел, рядом парящий, отважно.

Я за счастье твоё помолюсь,
Не со мной даже если, но всё же -
Пред иконой святой преклонюсь...
(На любовь это очень похоже...)

Пусть преград между нами не счесть
(Ведь, у жизни свои распорядки),
Мне достаточно знать, что ТЫ - Есть,
Что живёшь и с тобой всё в порядке...

Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?

Зрелая женщина – это женщина, которая:

- Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности
Показать полностью…
- Знает свои желания и умеет желать
- Не держит зла, обид за прошлое
- Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе
- Благодарна миру за то, что уже имеет
- Умеет просить и благодарить за помощь
- Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит
- Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий
- Умеет прощать ошибки близких
- Умеет прощать самой себе свои ошибки
- Умеет извиняться, если причинила кому-то боль
- Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом
- Умеет ждать и отпускать
- Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять
- Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество
- Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом
- Когда ей что-то не нравится – она меняется сама, зная, что так эффективнее
- Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее
- Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего
- Принимает себя полностью – такой как есть
- Знает, что жизнь – не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно
- Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности?

Быть рядом с такой женщиной – удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой.

Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно. Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели.

Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом.

Ольга Валяева

Душа устала... ей так хочется тепла...
Весенней нежности... и солнца поцелуев...
Ей хочется укрыться... в ласковых руках...
И обнимать Душою... Душу близкую.. родную...
Закрыть глаза и просто слушать сердца стук...
Не отпускать... дышать одним дыханьем...
И оживет... и улыбнется она вдруг..
От трепетного нежного касанья...