ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. … ставить себя на первое место

2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке

3. … протестовать против несправедливого обращения и критики

4. … на свое собственное мнение

5. … совершать ошибки, пока не найдете правильный путь

6. … предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы

7. … говорить: "нет, спасибо", "извините, НЕТ"

8. … не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

9. … побыть одному (одной), даже если другим хочется Вашего общества

10. … на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

11. … менять свои решения или избирать другой образ действий

12. … добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

1. … быть безупречным на 100%

2. … следовать за толпой

3. … любить людей, приносящих Вам вред

4. … делать приятное неприятным людям

5. … извинять за то, что Вы были самим(ой) собой

6. … выбиваться из сил ради других

7. … чувствовать себя виноватым за свои желания

8. … мириться с неприятной ситуацией

9. … жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

10. … сохранять отношения, ставшие оскорбительными

11. … делать больше, чем Вам позволяет время

12. … делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать

13. … выполнять неразумные требования

14. … отдавать что-то, что Вам на самом деле не хочется отдавать

15. … нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

16. … отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ УВЕРЕННОГО ЧЕЛОВЕКА

1. Каждый человек имеет право сам оценивать свое собственное поведение, мысли, чувства, и отвечать за них

2. Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки

3. Каждый имеет право быть один

4. Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем

5. Каждый имеет право просить то, чего он хочет

6. Каждый имеет право требовать то, на что он имеет право

7. Каждый имеет право делать ошибки и отвечать за них

8. Каждый человек имеет право менять свои решения

9. Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством

ЧЕЛОВЕК НЕ ОБЯЗАН:

1. Быть во всем совершенством

2. Никогда не ошибаться

3. Всё знать

4. Верно читать мысли других людей

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОМНИТЬ, ЧТО:

– нельзя жить в обществе и быть свободным от общества – или то, или другое,

– мнение, отличное от вашего, может быть верным,

– никто не обязан вести себя так, как того хочется вам,

– неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого,

– совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок,

– ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения,

– окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место,

– никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Я ДОСТАТОЧНО ЛЮБЛЮ СЕБЯ, ЧТОБЫ:

... Помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других - это стать прекрасным человеком, которым я должен быть

... Принять то, что я не могу полностью изменить свой взгляд на жизнь и образ жизни

... Перестать контролировать людей, места, вещи и то, что вне моего настроения

... Узнать, что навязчивая идея в действительности является навязчивой идеей, даже если эта идея роста и развития

... Пойти в универсальное место, где понятия о Боге - мои

...Помнить, что прошлое - важная часть меня, но оно закончено

...Окружать себя теми, кто ко мне хорошо относится

...Помнить, что все будет по-другому, не лучше, не хуже, а просто по-другому

...Позволить себе горевать, но знать, что это может стать навязчивой идеей

...Желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой

Быть эмпатом означает ощущать энергию других людей, иметь врождённую способность интуитивно чувствовать и воспринимать их. Ваша жизнь на подсознательном уровне подвержена влиянию желаний, мыслей и капризов других. Быть эмпатом значит гораздо больше, чем просто иметь повышенное восприятие, и это не ограничивается одними лишь эмоциями.

Эмпаты могут ощущать физическое и духовное состояние других людей, а также просто понимать их намерения, и что ими движет. Множество эмпатов ощущают хроническую усталость и необъяснимые боли. По факту, вы идёте по жизни со всей накопленной кармой, эмоциями и энергией других.

Эмпаты склонны открыто чувствовать всё, что находится в их окружении, ставя это в ущерб своим внутренним ощущениям. Подобная черта эмпатов заставляет их игнорировать собственные потребности и желания. В целом, эмпаты пацифичны, неагрессивны и стремятся к миру. В любом месте, где царит дисгармония, эмпаты чувствуют себя не в своей тарелке. Если они окажутся затянутыми в конфронтацию, то будут пытаться уладить ситуацию как можно быстрее.

Оборотной стороной является тенденция эмпатов закупоривать свои чувства и эмоции и выстраивать высокие барьеры, чтобы никто из внешнего мира не мог о них узнать. Подобная скрытность может быть прямым следствием травмирующего опыта в детстве. Вне всякого сомнения, это может сказываться на здоровье, причем тем сильнее, чем дольше человек держит всё в себе. Нереализованные мысли и эмоции в конечном итоге могут стать взрывоопасными и привести к разрушению личности и умственной и эмоциональной неустойчивости, а также к физическим недугам и болезням.

Эмпаты особо восприимчивы к ТВ, новостям, фильмам и телепередачам. Насилие и эмоциональные драмы, изображающие шокирующие сцены физической или эмоциональной боли, причиняемой взрослым, детям или животным, могут легко довести эмпата до слёз. Они просто не могут оправдать те страдания, которые они чувствуют и видят. Работая с людьми или животными, они предаются делу со всей страстью и самоотдачей. Множество волонтёров отодвигают собственные нужды на второй план и бросаются помогать другим, не помышляя о какой-либо выгоде или общественном признании.

Кроме того, эмпаты могут быть великолепными рассказчиками ввиду своего безграничного воображения и пытливости ума. Они могут быть закоренелыми романтиками в душе и очень нежными. Они могут с особым трепетом хранить и передавать наследственные знания и семейную историю, благодаря чему становится возможным довольно глубоко проследить их родословную.

У эмпатов весьма широкие музыкальные предпочтения, которые могут удовлетворить их экспрессивный темперамент, от чего другие порой могут недоумевать, как можно слушать какой-то определённый стиль музыки некоторое время и тут же переключиться на совершенно иной, а после ещё на какой-нибудь третий стиль. Иногда тексты песен могут оказывать довольно мощное воздействие, особенно если это коррелирует с недавними переживаниями. В подобные моменты эмпатам лучше всего слушать музыку без слов, дабы избежать хаоса в своих эмоциях.

В языке тела они столь же выразительны, как и в словах или чувствах. Их творческие порывы часто выражаются посредством танцев или активной жестикуляции. Эмпаты могут просто потеряться в музыке; достигая состояние некоего транса, они в танце становятся одним целым с музыкой, и всё остальное вокруг для них как будто бы замирает.

Люди всех сословий, а также животные подсознательно тянутся к эмпатам, будучи привлечёнными их искренней душевной теплотой и подлинным состраданием.

Независимо от того, понимают ли они, что перед ними эмпат, их буквально притягивает как металлические предметы к магниту. Даже совершенно незнакомые люди могут с лёгкостью завести беседу о самых различных вещах, и прежде чем успеют понять это, открыть свои сердца и души. При этом эмпаты могут неосознанно принимать позитивное или негативное отношение других людей по какому-либо вопросу за своё собственное. Впрочем, это может быть преодолимо.

Читайте также: Тонкие тела человека
Вот 30 самых общих черт, характерных для эмпатов.

•Знание. Эмпаты просто знают, безо всяких слов. Это знание выходит далеко за пределы интуиции или инстинктивных ощущений.

•Нахождение в общественных местах может вызывать ощущения подавленности. В таких местах, как торговые центры, супермаркеты или стадионы, где одновременно находится большое количество людей, эмпаты могут перенасытиться негативными эмоциями, исходящими от других.

•Чувства и эмоции других они воспринимают как свои собственные. Одни эмпаты чувствуют на небольшом расстоянии от себя, другие же могут почувствовать переживания других людей за многие километры.

•Наблюдать насилие и жестокость по телевизору для эмпатов невыносимо, у них сразу портится настроение. Таким образом, они вынуждены, в конечном счёте, вовсе прекратить смотреть телевизор и читать новостные газеты.

•Эмпаты знают, когда их собеседник с ним нечестен или пытается уклониться от ответа. В отношении близких людей это может вызывать болезненные ощущения.

•Из большого сопереживания к недугам и симптомам заболеваний других людей, эмпаты могут перенять их физические симптомы себе (простудные заболевания, боли в теле, различные инфекции).

•Нарушение пищеварения и проблемы с поясницей. Чакра солнечного сплетения находится в области живота и, как известно, является центром эмоций. Чрезмерный входящий поток эмоций других людей может значительно ослабить чакру и спровоцировать определённые недуги, связанные, например, с пищеварением.

•Эмпаты всегда высматривают аутсайдера. Страдающие люди с эмоциональными болями привлекают внимание и сострадание эмпатов.

•Другие люди будут хотеть переложить свои проблемы на плечи эмпатов, пусть даже они не знакомы. Эмпаты быстро могут стать «свалкой» чужих вопросов и проблем, особенно если они принимают их как свои собственные.

•Постоянная усталость. Эмпаты часть испытывают иссушение энергии, как от энергетических вампиров, так и от того, что взваливают на себя слишком много чужих проблем, в результате чего не может помочь даже сон. У многих диагностируется миалгический энцефаломиелит (синдром хронической усталости).

•Появление вредных привычек. Алкоголь, секс, наркотики – лишь некоторые из зависимостей, которым эмпаты могут быть подвержены в попытках блокировать поток чужих эмоций и энергий. Это является одной из форм самозащиты.

•Хотя многие эмпаты хотели бы излечивать людей, тем не менее, они отказываются от этого после учебы и подготовки (даже если у них есть к этому врожденная способность). Причина кроется в том, что они стараются охватить сразу всё и взгромождают на себя слишком многое.

•Эмпаты исключительно творческие личности и стремятся выразить свои эмоции посредством танцев, пения или рисования.

•Эмпаты испытывают большую любовь к природе и животным.

•Потребность в одиночестве. Если эмпаты не будут выделять некоторое свободное время для себя, они могут сойти с ума.

•Эмпатам может быстро что-либо наскучить или отвлечь внимание, если нет стимула. Работа, школа, домашняя жизнь должна быть интересной и насыщенной, иначе эмпат легко может замечтаться о чем-либо.

•Эмпаты считают неприемлемым делать то, что не нравится. По ощущениям такая жизнь видится им ложной. Не следует заставлять эмпата что-то сделать через чувство вины или обязанности. Это лишь сделает их более несчастными, но к результату не приведёт. Эмпата необходимо заинтересовать в работе. Именно по этой причине многим эмпатам повесили ярлык ленивых людей, не понимая сути того, что движет ими.

•Постоянное стремление к истине и справедливости.

•Постоянный поиск ответов и знаний. Не найдя ответов на интересующий вопрос, эмпаты могут сильно огорчиться. Если они уже обладают какой-либо информацией, то стремятся найти ей подтверждение. Оборотной стороной является информационный переизбыток.

•Любовь к приключениям, свободе и путешествиям – они свободные души.

•Эмпаты испытывают неприязнь к беспорядку и ощущают себя в нём заблокированными.

•Эмпаты любят мечтать, смотреть в космос в течение многих часов, погружаясь в свой внутренний мир и быть от этого безмерно счастливыми.

•Эмпаты считают установленный порядок, правила или контроль своего рода тюрьмой для души. Всё, что ограничивает их свободу мысли и передвижений, сказывается весьма удручающе.

•Эмпаты склонны набирать избыточный вес безо всякого переедания. Это является своего рода защитой от негативного воздействия извне.

•Эмпаты отличные слушатели. Они не говорят много о себе, при этом любят учиться, знать о других и действительно помогать и сопереживать им.

•Эмпаты нетерпимы к проявлениям нарциссизма других людей. Будучи довольно-таки толерантными, эмпатам не по душе находиться в кругу эгоцентричных самовлюбленных людей, которые даже не считают необходимым выслушать другие точки зрения, кроме своих собственных.

•Эмпаты способны чувствовать дни недели. Они улавливают коллективное настроение и могут чувствовать, когда впереди выходные (пятница), а когда тяжелые рабочие будни (вечер воскресенья, понедельник и вторник).

•Эмпаты не принимают решений купить старинные подержанные вещи, поскольку те несут в себе энергию прежних владельцев. Эмпаты предпочтут купить совершенно новый автомобиль или только что построенный дом, которые ещё не имеют остаточной энергии.

•Эмпаты способны чувствовать энергию пищи. Многим эмпатам может не понравиться есть мясо или домашнюю птицу, потому что они улавливают колебания животного (особенно если то сильно пострадало), даже если им нравится вкус.

•Эмпаты могут производить впечатление своевольных, застенчивых, находящихся поодаль от других людей. В зависимости от того, как чувствуют себя эмпаты, они будут показывать миру то или иное лицо. Они могут быть подвержены переменам настроения и, если накануне впитали в себя слишком много негативной энергии, будут казаться тихими и необщительными, даже несчастными. Эмпаты терпеть не могут симулировать счастье и лепить искусственную улыбку на лицо, когда им грустно. Подобная обязанность (например, работа в сфере услуг) только добавляет им ещё больше страданий и вызывает желание спрятаться от всех за ближайшим камнем.

Если Вы, прочитав эти пункты, ответили на большинство из них утвердительно, то Вы определённо эмпат

Зачастую, при общении с другими людьми: авторитетными или значимыми для нас, а также находящимися в сильном негативном эмоциональном состоянии (злости, зависти, обиды т.п.), мы получаем от них "подарки" в виде различных суждений о нас (личность, способности, внешность), которым мы почему-то верим, и некритично усваиваем.

Хорошо, если эти "подарки" заряжают нас позитивом или верой в себя. Но обычно бывает не так.

Как правило, "подарки" осложняют и без того непростую нашу жизнь, или негативно влияют на здоровье. Мы становимся жертвой чужого "интроекта": болеем, не можем устроить личную жизнь, выбираем не ту профессию или работу, живем не так, как хотели, а как должны (родителям, партнерам, детям, родине).

Всё, что вы слышите и покорно принимаете от окружающих, к вам не имеет никакого отношения. Просто вы (разово или многократно) стали «удобным человеком» для сбрасывания в вас «мусора», который не хочется носить в себе. А так как подарки не принято вручать без красивой обёртки, даритель ловко заворачивает их в «трепетную заботу о вас», «желание помочь», «оградить…», «указать…», что вы рады полученному.

Как же себя обезопасить при общении?

Во-первых, нужно постоянно помнить, что (согласно механизму проекции) все, что человек говорит вам, он говорит о себе.
Во-вторых, возможен вариант, что какая-то часть истины в словах говорящего все же имеется, поэтому делим их на 2, а лучше на 4, или на 6.
В-третьих (лучше всего), вернуть то, что вам "подарили".

Например, ваша подруга говорит, что «ты не женственна». Скорее всего, именно эта проблема волнует её всю жизнь. Верните то, что принадлежит только ей.

Если ваш «бывший» говорил, что «вы худшая жена в мире», то отдайте ему этот «худший вариант», а себе оставьте «лучший».

Если ваша мама считает, что вы «не достойны...» (как вариант вам "еще рано/уже поздно..."), то скорее всего, она озвучивает причину своего неудачного брака, отсутствия успешной карьеры, или чего-то другого, важного для неё.

Как вернуть:

1. Вспомните ситуацию, когда вас оскорбили, обидели или «подарили» убеждение, которое вы сейчас носите с собой. Что вы сейчас чувствуете? Как это повлияло на вашу жизнь?

2. Расслабьтесь, закройте глаза и сконцентрируйтесь на внутренних ощущениях и образах. В какой части тела вы храните свой «подарок»? Представьте и прочувствуйте это.

3. Воспроизведите образ человека, который «подарил» вам эту «прелесть». Смотрите прямо на него, излучайте уверенность в том, что делаете.

4. Мысленно достаньте из себя «подарок» и отдайте этому человеку. Скажите ему: «Я тебя прощаю, но подарок не принимаю». Делайте это спокойно, без мыслей о мщении, упрёков и объяснений.

5. Наблюдайте, как будет меняться образ человека. (Как правило человеку стыдно, или выглядит растерянным.) Что он будет делать с возвращённым «подарком»? Поблагодарите его за ценный опыт, дайте понять, что вам больше этого не нужно, отпустите его образ.

6. Заполните пространство положительной энергией. Для этого нужно понять какой новый образ вы готовы принять на освободившееся место? (как правило, возникает образ-антипод "подарка".) Представьте его и прочувствуйте новые ощущения в теле. Как меняется ваше настроение?

С помощью данной техники вы можете «раздать» всё, что накопили, независимо от давности событий.

А чтобы ваша дальнейшая жизнь протекала более гармонично, тут же возвращайте «подарки» в «щедрые руки» дарителей.

Принимайте только приятные, добрые и полезные подарки!

Наталья Нилова

Хотя любовь — очень загадочное чувство, которое влияет на людей самым странным и непредсказуемым образом, за тысячи лет ученые все же смогли выделить определенные стадии процесса влюбленности и любви. Всего их 7, и если вам это знакомо, значит, с большой долей вероятности, у вас таки любовь, а не страсть или просто влюбленность.

1. Начало.
Это когда-то что-то или кто-то новый начинает приобретать совсем новое значение в вашей жизни. Может, это кто-то, кого вы знаете уже много лет, или тот, кого вы встретили всего пару часов назад. В любом случае, вы начинаете сосредотачиваться только на этом человеке.

2. Навязчивое мышление.
Следующий этап — когда мысли о конкретном человеке начинают вторгаться в ваш разум. Вы анализируете ваши разговоры, вспоминаете, в чем он был одет или как улыбался. Вы думаете, как бы он отреагировал на этот фильм, что бы сказал.

Со временем вы становитесь одержимы такими мыслями. На самом деле, когда влюблены, люди думают об объекте своих чувств 85-100% времени, и неважно, чем вы при этом занимаетесь.

3. Кристаллизация.
Говорят, влюбленные склонны идеализировать своих возлюбленных. Но ученые говорят, что третий этап развития таких чувств — это кристаллизация. Это создание четкого образа человека — причем не только с его положительными, но и с отрицательными качествами. Человек становится целостной и реальной личностью в вашем разуме. Хотя да, вы благосклонны к его недостаткам или даже считаете их забавными.

4. Желание, надежда и неуверенность.
Итак, у вас сложился полный образ человека в вашей голове, и теперь вы боретесь с желанием иметь с ним отношения. Все, что происходит между вами, имеет эмоциональное значение: любой положительный момент — и вы думаете, что он тоже влюблен в вас, любой отрицательный — и вы в отчаянии.

На этом этапе вы очень переживаете, что расстанетесь (хотя может еще и не сходились), и решительно настроены преодолеть любые препятствия.

5. Гипомания.
Это прилив энергии, когда вам кажется, что вы можете почти не есть и не спать. Еще это проявляется в нервной реакции: гиперемии (покраснения щек), дрожь (руки трясутся от страха или предвкушения встречи), неловкость (и соответствующие движения), заикание, потливость, учащенный пульс.

6. Ревность и интенсивная мотивация.
Вы решительно настроены добиться своего возлюбленного. При этом вы иррационально ревнивы и готовы отпугнуть любую потенциальную соперницу. Для этого периода характерен страх быть отвергнутой и непреодолимое чувство тоски.

7. Беспомощность.
Несмотря на всю решительность и интенсивность ваших чувств, в итоге все сводится к беспомощности. Сначала вы можете впасть в уныние, но по мере того, как проходит одержимость, вы начинаете думать, почему вели себя так неразумно.

На этом этапе вы все еще можете хотеть отношений, но начинаете смиряться с тем, что этого может и не быть. Наконец к вам возвращаются прагматизм и логика. Получится/не получится. Будь, что будет.

По материалам — soulpost.ru

Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже.

Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. "Недолюбленный волчонок" помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок - бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители.

Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя.


Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь - это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.

На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам недодали любви. Вам и не могли ее дать. Физический уход могли дать, материальную поддержку - да, пример свой могли показать, научить чему-то - наверное (если сами это умели, а вы были готовы учиться), даже уважением обеспечить могли в какой-то мере (не в полной, поскольку опекали и на равных относиться не могли бы), а вот любовью вас напитать - нет.

Люди действительно питаются любовью. Можно сказать люди питаются только любовью.

Но они питаются СВОЕЙ любовью. Давайте я еще раз повторю? Своей любовью люди питаются.

Они любят и отсюда их энергия в них циркулирует, увеличивается от любви. Любят они читать, получают от чтения энергию. Любят сажать цветы, от этого берут силы и вдохновение. Любят они своих детей, и очень много энергии получают от общения с ними. Любят родителей - тоже. Мужа своего обожают или жену, берут энергию. Влюбились в кого-то или во что-то, пошел поток энергии. Даже пищей можно питаться, когда есть аппетит, любовь к пище. Любовь - это основа жизни. Только это ВАША любовь, а не чья-то.

Энергия = мотивация = влечение к чему-то. Ваше влечение, а не соседа.

Да, чтобы беспрепятственно получать энергию от любви к человеку, любовь должна быть взаимна. Невозможно умозрительно любить кого-то, это будет неполноценная любовь, выдуманная, от такой любви энергию можно получить только в кредит. Настоящая любовь выражается в действиях. Надо заботиться о человеке, надо любоваться им и говорить ему о любви, взаимодействовать с ним, принося ему пользу. Вот от такой любви можно действительно получать энергию, много энергии.

Но выражать свою любовь в действиях можно только если человек открыт вам, любит вас так же. Если ему ваша любовь не нужна или в тягость, если он не может ответить взаимностью, он не получает энергии от любви. Энергию можно получить только от своей любви!

Он не любит вас и значит он вынужден общаться с вами, тратить на вас внимание и время, получать от вас какие-то услуги и чувствовать долг, а от всего этого энергии у него не будет. Понимаете, почему так важна взаимность?

При взаимной любви вы любите и не только получаете энергию сами, но и второму даете возможность энергию получить, а не киснуть рядом с вами в болоте апатии, безразличия и уныния, а то и жалости к вам, в чувстве вины. Невозможно любить человека и плевать на его собственное счастье.

Вот почему, увидев невзаимную любовь, мы обязаны оставить человека в покое и полюбить того, кто сможет любить и нас.

Источник любви - в нас самих, но нам нужен другой человек, чтобы этот источник заработал.

Но у многих в голове неправильная картина. Картина в которой вы дарите кому-то любовь, а вам дарят свою. Из-за этой неправильной картины многие пичкают своей любовью того, кто не любит, стараются пихать ему этот свой дар. На самом деле, они просто используют второго, чтобы наслаждаться своим чувством, хотя наслаждаться им все сложней и сложней, чувствуя ненужность всех своих действий. Но представляется это все как дар, как источник энергии, которым хотят наградить второго, нелюбящего. Нелюбящий не может взять ни капли любви! Питаться можно только собственной любовью, а любимый нужен для того, чтобы вдохновлять и мотивировать на любовь. И он тоже должен любить, чтобы ваша любовь к нему не встречала препятствий.


Откуда берутся недолюбленные?

Это застрявшие в инфантилизме люди, привыкшие питать свою самооценку одобрением. Если мало одобрения, они чувствуют себя голодными и обворованными. Они вспоминают детство и им кажется, что одобрения было очень мало, память их фокусируется на детских печалях и горестях. Они не помнят родительской заботы и родительских трудов, они вспоминают все обидные моменты, складывают их в шкатулку и извлекают чуть что, когда хочется себя пожалеть (жалость к себе - извращенная форма любви, обратная самоуважению). Вот тогда их отругали, тогда не похвалили, здесь критика была несправедливой, а там их равнодушно отогнали. У них отнимали одобрение, которое были им обязаны. Они чувствуют себя цветочками, которые загибались от засухи, когда им жалели лейки. Они не смогли достаточно окрепнуть, потому что недополучили любви. Как будто что-то в этом мире крепнет от неги.

Инфантильные установки - все до одной базируются на представлении, что энергия поступает от праздности, а любой труд энергию расходует. Когда инфантил подрастает, он все время хочет устроиться у кого-то на шее. Девушки-инфантилки ищут мужскую шею, мужчины-инфантилы тоже ищут возможности ничего почти не делать, но много получать. В голове инфантила нет связи работы, борьбы и энергии, ему кажется, что это все трата сил, а получать энергию можно только от отдыха. Труд и удовольствие в голове инфантила - несовместимые понятия. Именно поэтому он жалуется на недолюбленность. Он считает своим правом получать одобрение не за что-то, а просто так. За сам факт своего присутствия.

Если человек уже не инфантил, он понимает, что любые проблемы, невзгоды и отказы - во-первых, здоровая норма жизни, во-вторых, условие для тренировки, для роста силы. Не натренируешь мышцы, если не будешь преодолевать сопротивление снарядов.

Он благодарен всем проблемам, которые смог решить, потому что решенная проблема делает человека сильным. В силу этого он не считает одобрение чем-то обязательным, а отказ в одобрении чем-то злодейским. Конечно он рад одобрению, особенно заслуженному, но без отказов одобрение не имело бы смысла, не стоило бы ничего.

Если бы получать одобрение было бы легко и оно полагалось по умолчанию, какой был бы в нем смысл? Именно поэтому он никогда не будет ныть, упрекая кого-то, что его недостаточно любят за просто так. Ему и в голову это не придет.

Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием.

Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду. Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь.

И тогда окажется, что родители вас любили и долюбили, а если где-то и были холодны и безучастны, это ничего не отняло у вас, наоборот помогало развить кое-какие свои опоры, не надеясь на родителей. Слишком много родительской поддержки - куда более серьезная проблема, чем ее недостаток (исключая необходимую для жизни и здоровья опеку, это долг родителей, за невыполнение этого долга надо лишать родительских прав). Избыток эмоциональной и материальной поддержки мешает формироваться собственным опорам, а недостаток иногда оборачивается адаптацией и даже прокачкой. Адаптация - это подготовка ребенка к жизни в мире, где никто не будет ему мамочкой. Об этом многие родители сейчас совершенно забывают, стараются побольше нашпиговать своего одобрения и восхищения ни за что, просто так, "безусловно любя" и любя неистово, а в результате ребенок оказывается не способен противостоять никаким стрессам, даже самым нормальным, и злится за это на родителей, поскольку во всем привык обращаться к их поддержке.

Лучше всего, когда родительской поддержки не меньше, чем надо, и не больше, а столько, сколько нужно для постепенного взросления ребенка без застревания в инфантилизме.

Марина Комиссарова

Если задаться вопросом – почему родителем быть сегодня так сложно и так трудно, то, на первый взгляд, возникает недоумение. А чего вдруг, собственно говоря?

Если мы сравним родительство в каких-то не сильно богатых классах сто лет назад с сегодняшним днем, то увидим, что положение современного родителя очень даже прекрасное.

У нас с вами есть памперсы, есть стиральные машины, мы не стираем пеленки в проруби, у нас есть готовое детское питание, только открой и корми.
У нас есть огромное количество способов занять ребенка – игровые модули, какие-то играющие игрушки, чего-то еще, мы не должны носить его все время на руках, есть коляски удобные.
Мама из прошлого vs мама из настоящего: кому тяжелее?

Все сделано для того, чтобы родительство было удобным.

Есть занятия для родителей, книжки, все описано подробнейшим образом, как и что делать. Казалось бы, воспитывай - не хочу.

Но совершенно типичная ситуация, когда какая-нибудь молодая мама, которая находится в квартире с бытовой техникой, прибамбасами, одеждой, питанием, развлечениями и развивалками, к моменту, когда муж возвращается домой, чувствует себя лошадкой, которая уже ничего не может и абсолютно истощена, устала и сил никаких нет. Казалось бы, дома сидела, ничего не делала… Почему в таком состоянии-то?

Давайте попробуем понять, почему?

На самом деле одна из причин, как ни странно, – урбанизация. То есть переход жизни в большие города. Этот процесс начался массово лет так 200 назад и продолжается-продолжается. Наша страна через него прошла примерно полвека назад, когда большая часть населения переехала в большие города и перешла на городской образ жизни.

Урбанизацию всегда сопровождает такое явление, как демографический перелом. Изменение состава семьи.

Сельская семья – это всегда почти семья многодетная.
А при урбанизации – это во всех странах, культурах, тут почти нет исключений, кроме каких-то особых религиозных ситуаций, - семья переходит к модели в среднем по два ребенка.

Это связано, конечно, с тем, что растить ребенка в городе на порядок более утомительно, чем растить его в деревне.

В деревне труд человека не отделен от его основной жизни. И дети – это рабочие руки буквально с 4-5 лет, они могут делать что-то полезное, пасти гусей, помогать с коровой, пасти кур и так далее. Но главное: за ними не надо специально смотреть. Они могут почти все время находиться рядом с родителем, который при этом не должен прекращать свою основную деятельность, чтобы сидеть с ребенком. Он может продолжать ухаживать за скотиной, заниматься с огородом, и дети где-то тут рядом. Помните все эти картины – она жнет или что-то делает, а рядом ребенок. За самыми маленькими детьми смотрели старики или дети постарше. Дети в сельской семье - это скорее плюс, это скорее рабочие руки, чем проблемы. И для того, чтобы растить их, ты не должен полностью менять свой образ жизни.

Мама из прошлого vs мама из настоящего: кому тяжелее?

Как только мы переезжаем в город, эта ситуация меняется. Растить ребенка в городе – это значит за ним смотреть, им заниматься. Это такое катастрофическое явление, которое приводит к тому, что, если у человека появляется ребенок в городе, то в семье должен быть кто-то, кто изменит образ жизни, полностью оставит свою работу, свое обычное препровождение, и будет заниматься ребенком. Ребенок не может с вами где-то рядом копошиться, когда вы работаете в офисе, банке, магазине… Надо либо нанимать специального человека, либо приглашать бабушку, которая уже на пенсии.

Мама полностью теряется как добытчик, как работающий человек, прекращает свою карьеру, и отсюда автоматически вытекает решение не заводить много детей. Сама мама начинает испытывать сильный стресс просто от того, что с появлением ребенка у нее резко меняется образ жизни.

Если мы представим женщину в сельской культуре, архаичной культуре, то там с появлением ребенка особенно не меняется ничего. Общение, социальный круг, способ времяпрепровождения практически не меняются. Ребенок все время при ней, она чуть что может приложить его к груди, она общается с теми же людьми, с теми же подружками все обсуждает, ее социальный статус, положение очень мало изменяется.

Если мы возьмем современную городскую женщину – успешную, образованную, то с появлением ребенка у нее жизнь меняется абсолютно кардинально. То есть, если раньше это была работа, какие-то задачи, проекты, какая-то достаточно бурная и увлекательная жизнь, общение с друзьями, хождение по культурным мероприятиям, то вдруг женщина оказывается от всего этого изолирована, заперта в четырех стенах, обречена благодаря всем примочкам цивилизации на нетяжелую, но достаточно монотонную и неинтересную работу по смене подгузников и кормлению кашей…

Слава Богу, этот стресс сейчас начинает смягчаться, среда начинает адаптироваться. Все условия есть, чтобы куда-то сходить с ребенком и развеяться.

Эта резкая смена образа жизни сама по себе оказывается стрессовым фактором, даже если женщина любит ребенка, даже если она получает удовольствие от ухода за ним. Мы знаем, что любое изменение в жизни, даже если оно положительное, даже если мы о нем долго мечтали, это стресс. Это по шкале стресса приличное количество баллов, соответственно - риск эмоционального истощения увеличивается.

Чем более активной была жизнь, чем интереснее и увлекательной была жизнь, тем сильнее стресс. Может быть, если променять скучное сидение в офисе и перекладывание бумажек на сидение с ребенком, то это не так и критично. А если у тебя была насыщенная, творческая работа, яркое общение с людьми, то после этого остаться в четырех стенах – это, наверное, сильный стресс, несмотря ни на какую любовь к ребенку и материнские чувства. К 4-5 месяцам накапливается скука, желание вернуться к жизни и так далее. А ребенок к этому времени еще не готов.

Следующий момент, который стрессует маму, – это то, что современные женщины достаточно мало имеют опыта общения с детьми. Если в сельской местности, в архаичных областях, очень тесное общение между людьми, семьи большие, тесное общение с соседями, все время ты общаешься по городским меркам, как ни странно, с огромным количеством людей.

В городах круг нашего повседневного общения может быть достаточно узким. Если мы не берем коллег, то мы можем провести неделю, никому не сказав «здрасьте», не обменявшись парой слов. Мы замкнуты в своей скорлупе.
В деревне это невозможно. Ты сходил до колодца или в магазин и с кучей народа по дороге пообщался, спросил, как дела, узнал, как здоровье, и так далее.

Дети играют вместе, дети играют разновозрастные, перемещаются по улице от двора к двору, все перемешиваются, дети из разных семей общаются друг с другом. Это значит, что любая девочка, которая в 17-18 лет в архаичным обществе, в аграрной культуре вынашивала ребенка, к тому времени уже обладала опытом общения с огромным количеством детей разных возрастов. Она к этому времени имела много часов опыта общения с детьми в разных ситуациях, в разных состояниях, с разными характерами, с разным возрастом. Она знала, как они плачут, как капризничают, что любят, что не любят, что могут, что не могут. Этот опыт весь накапливался и к тому времени, как у нее появлялся собственный ребенок, уже был в ее распоряжении.

В городской культуре, если женщина сама была единственным ребенком у родителей, то типична ситуация, когда она в 32 года рожает первого ребенка, и это вообще первый младенец в ее жизни, которого она берет на руки. Соответственно, ее беспомощность, растерянность, стресс и риск выгорания тоже вырастают.

То есть на самом деле есть очень много чисто объективных факторов, связанных с условиями, в которых мы живем, с цивилизационными вещами, и это само по себе уже достаточно сильно стрессует родителей.

Людмила Петрановская

Трудно ответить на вопрос «Любовь ли это?», когда страсти кипят, как в голливудской мелодраме. Однако существует здравый критерий – любовь приносит радость, а вот любовная зависимость – кратковременное наслаждение и долгие страдания. Как же избежать ловушки со-зависимости?

Симптомы «болезни»

Проблема в том, что для человека, попавшего в любовную зависимость, трудно сохранять трезвый взгляд на происходящее. Надо признать, что все великие мифы о любви описывают именно болезненные симптомы любовной зависимости. Как выглядит такая зависимость в отношениях? Ежеминутные думы о любимом, состояние экстаза и эйфории, и полное слияние – угадывание мыслей друг друга, предвосхищение желаний. Чувства зашкаливают, логика и рассудок дремлют. А вот любое разочарование вызывает сильные эмоции, легко вспыхивают ссоры и скандалы. После размолвок наступает не менее бурное примирение, признания в вечной любви и верности. Такие качели сильно раскачивают пару, истощают и опустошают обоих партнеров. Кто-то начинает чувствовать это раньше и может пытаться высвободиться из удушающей связи. Ведь в таких отношениях не остается свободного личного пространства, свободной воли, собственных интересов.

Мучительные отношения

Нездоровые со-зависимые отношения трудно разорвать, даже если они становятся не просто мучительными, но и опасными. Ведь таким партнерам, чтобы ощутить эйфорию, все время требуется повышение дозы – как это бывает с алкоголиками и наркоманами. Нужно все больше страсти, эмоций, сильных переживаний. Кстати, очень часто в таких парах один из партнеров страдает алкогольной или наркотической зависимостью, и нередко практикуется насилие. Но потерпевшая сторона все прощает, забывает, и верит – «Бьет – значит любит». И даже если не происходит каких-то из ряда вон выходящих семейных трагедий, отношения все равно носят драматический характер. Один человек как будто полностью поглощает другого: его время, интересы, мысли, чувства определяются только теми эмоциями, которые связаны с объектом любви. Это очень напоминает секту, когда воля и личная сила как бы передаются другому человеку. Согласитесь, такие чувства на самом деле не имеют ничего общего с истиной любовью. В подлинной, зрелой любови больше гармонии, и у любящих есть возможность самореализации и автономии. Два взрослых человека могут договариваться, заботиться друг о друге. Они живут по принципу – «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Советы скованным цепью со-зависимости

1. Вы настолько очарованы и зациклены на партнере, что весь мир для вас перестает существовать. Рано или поздно страсти утихнут, и вы начнете воспринимать партнера и ваши отношения более реально. Но может случиться так, что к тому времени, как это произойдет, вы потеряете независимость и многие сферы вашей жизни будут разрушены!

2. Помните, что степень зрелости людей определяется их способностью нести ответственность за свои (именно свои!) мысли, чувства и действия. Это не имеет ничего общего с чувством вины. Ни один взрослый человек не должен отвечать за поступки другого взрослого человека. И если вы замечаете, что ваш партнер все время делает вас виноватым, передает свою ответственность, обижается, когда вы пытаетесь делать что-то самостоятельно и отдельно от него – значит, у вас есть повод задуматься.

3. Каждый взрослый человек имеет право делать что-либо так, как он считает нужным. И даже если вы можете сделать это лучше, чем избранник/избранница, вы не должны делать вместо него. Предоставьте партнеру право быть самостоятельным.

4. Не позволяйте партнеру сковывать вашу свободную волю и право делать выбор. Так вы лишаете себя силы. А партнеру даете власть над собой. Такой перекос рано или поздно делает людей зависимыми друг от друга.

5. Если вы делаете что-то для партнера лишь в ожидании его благодарности, то превращаете его в должника. А быть в долгу никто не любит. Несбывшиеся ожидания порождают обвинения, обиды и чувство вины.

Автор: Лариса Нарышкина

В России, проигравшей холодную войну, 20 лет идет не объявленная психологическая война – зомбирование населения с целью уничтожения русского генома. Оружие - информационные технологии, интегрированные информационные потоки с помощью которых программируют сознание, воздействуя на бессознательную часть психики.

Это качественно новый вид манипуляций, это невидимая война. Человек не видит, не понимает как на него влияют. Фактически речь идет о создании биороботов. Практически тотальному программированию оказалась подвержена молодежь, рожденная в конце 80-х, начале 90-х. У них бессмысленно искать причины странного, невротического поведения в историях детства, их бессознательное зомбировано буквально с пеленок психотронным нейрооружием.

В начале 20 века славянин Никола Тесла - гений электрической энергии, которому мир обязан электричеством переменного тока, сотовыми телефонами, компьютерами, предупреждал западный мир, о том, что овладение высокими технологиями в обществе лишенном нравственных и духовных ориентиров опасно для самих же людей роботизацией населения: «какая разница из чего состоят роботы - из металла или из мяса и костей».

Пока имя Теслы и его теория эфира - основы механизма невербальных коммуникаций, 100 лет тщательно умалчивались, в 60-х годах в США, где сконцентрировалось мировое психологическое сообщество, военными нейрологами и психологами были открыты техники изменения психики и ментального контроля. Возникла так называемая нейрополитика, цель которой контроль за общественным сознанием. В это время правительство США было напугано вьетнамским синдромом и опасаясь возможных в будущем радикальных выступлений, предприняло ряд действий, используя новые знания. К ужасу американских психотерапевтов только через один инструмент управления – «намеренное отупление образования» - в 80-х годах Америка получила «поколение «Икс» - «не только самое невежественное, но и самое агрессивно- параноидальное и депрессивное за всю историю страны», - писал Р. Уилсон, автор теории психология эволюции.

Эти дети не только ничего не знают, - они даже не хотят знать ! Они лишь смутно сознают, что кто-то их чего-то лишил, но у них не хватает то ли смелости, то ли злости, чтобы попытаться выяснить, кто именно и чего их лишил.

Его исследования, так же как и Теслы усиленно замалчиваются до сих пор в психологической науке. Что же касается американской молодежи, их правительство поправилось, вкачав в голову американцев такой патриотизм к своей стране, что их народ стал думать, что это они, американцы, выиграли ВОВ. А чтобы народ не вымер от алкоголя, наркотиков и сексуальной революции, лидеры страны стали ставить на стол портреты семьи, показывая тем самым народу, что семью, все- таки, заводить нужно и, позже подвергли публичной абструкции даже президента Билла Клинтона за интерес к другой женщине, тем самым, воспитывая молодежь в духе крепкой семьи. Все – таки, в планах политиков не было намерения довести своей народ до полной деградации и выживания. Американцев и евреев воспитывают в духе собственной элитарности. С другими же странами политика влияния проводится иная…

Хотя манипулирование сознанием существовало со времен египетских жрецов и африканских шаманов, но только в 20 веке, благодаря научным открытиям в сфере электронных и кибернетических систем, оно вышло на качественно новый уровень - «программирование сознанием человека » - чудовищность которого состоит в том, что человека, независимо от его желания, программируют на определенные цели для всей его жизни, ему импринтируют (программируют) определенный смысл жизни, не свойственный человеческой биологии и человек неосознанно живет по заданной программе не имея возможности даже понять это, передавая ее следующему поколению.

По сути нейрология становится оружием политики, цель которой не только власть в настоящем, но и власть над будущем. Человек не просто становится управляемым послушным роботом, стирается его старая программа ДНК, и записывается новая, которая передается детям.

В России, которая проиграла холодную войну, на протяжении последних 20 лет идет активное применение технологий нейрополитики ( это самая эффективная и малобюджетная война). В нее втянуты и психологи, которые сами того не осознавая, что они стали орудием в психологической войне, пропагандируют гуманистическую толерантность к разного рода индивидуальностям (например, сексуальным) и отсутствие нормы.

Ярким примером успешного программирования в экономике являются мировые бренды транснациональных компаний, потребителями которых стал мир, несмотря на их не экологичное содержание (так, например, весь мир с чувством удовольствия (!) пьет ошибку фармацевта - Кока-Колу, химически активную настолько, что ей очищают канализационные трубы и чайники от налета, с себестоимостью 10% от розничной цены).

В результате, спустя 20 лет перестройки мы получили в России поколение «Икс», которое сегодня считает, что в окружающем мире все хорошо, радуется шубам и машинам, страдая от зависти, если этого нет, но при этом даже не замечает, что исчезла безопасность их жизни, забыв, что еще 20-25 лет назад они, будучи маленькими детьми, спокойно гуляли возле дома, сегодня же, когда пропадают люди, дети младшего школьного возраста гуляют под присмотром взрослых!

Это поколение, которое работает до 12 часов сутки, радуясь полученным деньгам, но при этом не замечает, что радости от самого характер труда не испытывает, и не знает, что труд может вызывать радость! Это поколение, которое не воспитывает детей, а обучает их, не видя разницы между этими понятиями, поколение, мозг которого находится на работе и дома, снабдив всеми современными благами свое дитятко, приставив к нему шофера, репетитора, не видит реальности в которой их дети живут половой жизнью уже в школе, а будучи студентами развлекаются групповым сексом.

Но ни глаза, ни уши поколения Икс не видят, потому что вне их воли и сознания у них искусственно нарушен естественный процесс восприятия реальности. Это также поколение, которое молится либо медитирует в уголочке своей комнаты, создавая «защитное поле», наивно полагая, что этим улучшит мир, в то время как в реальности, которая происходит на улице, их дети идут по улицам и видят повсюду глазами изображения с непристойными картинками в журналах, наружной рекламе, бутылки с алкоголем на витринах, лежащих на улице пьяных, кукол-проституток, вампиров, монстров. И именно этот мир, который видят дети глазами, они считают нормой!

У нас все отлично. У меня сейчас другие задачи - мне нужно заработать деньги, я не хочу ничего знать о мире, в котором живу, и будут жить мои дети, если я вообще когда-нибудь захочу их иметь, - если найду партнера с достаточным мне материальным уровнем. Сейчас же у меня другие задачи…
- вот главный вербальный сигнал поколения Икс, о котором с ужасом писали психологи в Америки 80-х. Увы, мы вынуждены признать, что имеем дело с массовым зомбированием поколения, рожденного в конце 80-х и позже. Отчасти тех, кто попал в перестройку в подростковом возрасте. В нейронах головного мозга которых уже записана программа разрушения, помимо воли и сознания, программа, которую люди считают своим собственным выбором, правильной и единственно верным, и в соответствии с ним строят будущее… будущее, в котором заложены интересы особей, владеющих нейротехнологиями, а людям уготована роль управляемых животных, биороботов, о появлении которых провидчески предупреждал Никола Тесла…

Сегодня в России мы наблюдаем симптом зомбирования - синдром " выжженой, пустой души", будущее которой – биологическое вырождение. Любовь не посещает такие души, в лучшем случае они испытывают муки эмоциональной зависимости, в худшем – они холодны и расчетливы как роботы. Программирование сознания - это биологически мертвая программа, ведущая к вырождению рода человеческого, который не развивается без безусловной любви и творческой деятельности, эта программа ведет к уничтожению планеты через разрушение экологии. Когда это будет? Квантовые скачки в массовом сознании до точной даты предсказать нельзя, но можно точно видеть процесс и направление движения, И может быть такой эффект как в фильме "Послезавтра" - ждали оледенения через сто лет, а случилось послезавтра.

Логично задать вопрос: можно ли это изменить в России? Ответ - можно, пока не произошел тотальный эпигенетический эффект, как это произошло в Америке и происходит сейчас в Европе, принимающих законы по пропаганде гомосексуализма, узаконивании педофилии и инцеста и демографически вымирающей. Можно - пока еще не произошли необратимые процессы в головном мозге и не передались следующему поколению… Но надо хорошо понимать реальность - мы занесли ногу над генетической пропастью сами того не понимая, не видя, не осознавая. Поэтому нужно объединение специалистов разных областей, объединение всего народа и распространение информации против нейрополитической чумы 21 века.

Лариса Винникова