Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.



Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Что бы стать служанкой - достаточно наняться, принцессой надо родиться, а королевой принцессу делает большая работа и неимоверное везенье.

Служанка - это должность, принцесса - порода, а королева - титул.

Служанка мечтает бросить работу и встретить принца, принцесса - о красивом кавалере и избавлении от опеки, а королева - о молодости и что бы её оставили в покое.

Первые пять мифов, в основном, свойственны мужчинам углубившимся в духовное развитие, из которых много моих друзей уже долгие годы. Они занимаются своим духовным ростом и, к сожалению, считают все само придет, «бог сам приведет к нему его любовь». При этом они говорят: «Я очень сильно хочу семью и хочу детей, чтобы любимая женщина ждала меня дома каждый день». Остальные мифы свойственны всем мужчинам, и вы их узнаете, так как многие культурные произведения построены на них. И мы часто слышим их на всяких семейных посиделках, и думаю, что мужчины в баньке, тоже кое-что обсуждают из этого… Но самое главное, что я хочу сказать этой статьей. Мифы про любовь, бытующие среди мужчин вредны тем, что мешают построить этим мужчинам здоровые и счастливые отношения в своей жизни уже сегодня. А самое печальное, бывает, что даже и никогда за всю жизнь не познать глубоких и счастливых отношений с девушкой их мечты. Моя самая главная задача — заниматься собой, а ОНО само придет в мою жизнь. Правда: Почему само не придет? Это правильно: когда ты уже проделал достаточно внутренней работы, то важно не цепляться за цель. Держать золотой баланс. Но работу по поиску девушки, когда ты уже базовый уровень создал, нужно проделывать каждый день. Конкретные цели по поиску ставить и проделывать по ним шаги каждый день. Каждый день переписки, свидания, знакомства. Что такое базовый уровень? Это Более-менее определиться со своим призванием и начать к нему делать хотя бы первые шаги, это научиться управлять финансами, накапливать, зарабатывать достаточно для основной финансовой независимости, пройти личную терапию, чтобы исцелить свой эмоциональный мир, создать систему самоподдержки — здоровый мужской круг, и почитать-поучиться созданию здоровых отношений на практике с другими людьми. И когда ты уже готов, то пора начинать действовать — искать девушку, не раз сходить на свидания и делать это целенаправленно, не от случая к случаю или когда так сложится свыше. «У бога нет иных рук, кроме наших». Я пишу именно о здоровых отношениях. Если вас не интересуют здоровые отношения, можете хоть когда, хоть как и хоть с кем вступать в отношения или вообще не вступать в них всю оставшуюся жизнь! Это ваша воля. 2. Я сейчас хочу именно в бизнес вложиться, это все развить и потом уже создать отношения. Я то хочу отношения, но при этом сначала хочу заработать денег побольше, попутешествовать. Правда: Миф о зарабатывании денег. Когда ты ставишь правильную цель души — создать пару, то все сферы жизни начинают улучшаться. Вообще каждый взрослый здоровый человек ставить такую цель: создание счастливой и здоровой пары и идти к этому и создать ее как можно раньше. Природой так задумано. И уже с девушкой двигаться вместе. Это лучше, чем она придет на все готовое. Она тебя будет поддерживать весь этот путь. Для которой важен ты, а не только твои деньги. Да деньги важны, но не важнее твоей души. Многие состоятельные мужчины волнуются на эту тему. И это правильно. Девушка не должна пользоваться всем готовым, быть незрелой и инфантильной, а если тебе нужна будет поддержка в твои кризисы, окажется, что она не готова идти с тобой дальше по жизни. Идите вместе в процветанию и еще большему богатству. Или у тебя есть комплексы определенные, которые ты надеешься прикрыть своими деньгами? Это — нездоровая основа. Стоит уделить в первую очередь именно самооценке, своему достоинству — личному прежде всего. Есть много способов сейчас, как можно это улучшать. 3. Я хочу сначала поправить свое здоровье Правда: Здоровье. Если человек не сможет никогда улучшить свое здоровье, так что — не создавать пару? Ты можешь немного улучшить, чтобы была опора и уже искать девушку. Например, если ты хочешь достичь совершенного здоровья, то ищи себе девушку, которую тоже интересует эта цель и вместе будете идти к этой цели, вместе будет веселее. 4. Я хочу сначала личностно- вырасти, тогда уже девушка придет сама в мою жизнь Правда: Если ты ставишь конкретную цель создать пару, то в нее уже входит личностный рост. Или ты просто личностным ростом занимаешься всю жизнь… Личностный рост должен быть сориентирован под какую-то цель, мечту. На все эти качества, чтобы стать идеальным человеком, одной жизни не хватит.Первыми надо развивать те качества, которые нужны в личной жизни. Время может пройти, а ты так и не создашь пару. Да, мы должны быть цельными, и сбалансированными, но мы не должны фокусироваться например, только на зарабатывании денег. Ты можешь всю жизнь работать и работать, чтобы заработать этот миллион, в то время, как с девушкой ты его можешь заработать за два месяца, ну два года.. Есть очень много примеров, когда мужчины, вдохновленные своей женщиной и своей семьей сворачивали горы и создавали супер мощные империи бизнеса. Более того, уже проведенные исследования доказали, что за каждым успешным человеком стоит его женщина (жена, мать) или вдохновляющая его семья. Я видела мужчин в 70 лет, которые приходили к нам и они были одиноки и очень сожалели об этом. Я говорю не просто так и сама сижу придумываю, а это реальные жизненные случаи — правда жизни так как она есть. Я благодарю тех мужчин, которые делились со мной. 5. Мне важно сначала наполниться любовью, стать магнитом любви и тогда сама девушка притянется. Правда: Поговорим о канале. Чтобы заполниться — нужно проходить терапию. Само по себе не придет, пока ты не пройдешь реально глубокий курс психотерапии. И я знаю многих мужчин, которые вроде бы наполнены любовью, но они одиноки до сих пор. И при этом они говорят: «Я хочу семью». Нужно учиться мужскому здоровому поведению в любви. А оно — активное! Итак идем дальше? 6. Главное, чтобы она была молода и красива, а внутренне — я ее воспитаю (мозги ей вправлю). Правда: По поводу «я ее воспитаю». Наглядный пример моего папы. Он красавец актер из Москвы приезжает в провинциальный городок. И встречает ее. До сих пор он говорит, уже более 30 лет спустя: «Я подумал, вот какая наивная молодая девочка. Я полностью воспитаю ее под себя». «И что? Получилось?» — спрашивает его моя мама. «Нет»- отвечает отец. Но сколько было борьбы насчет этого все мое детство! И все бесполезно. И так, любой мужчина должен помнить — человек формируется в детстве. А дальше он меняется только по собственной воле. Но переделать под себя — это возможно только мастерскими жесткими, нечестными методами типа психических атак и всяческого психологического оружия, что не является здоровым и не подходит для здоровых отношений вообще. 7. Моей идеальной женщиной может быть только девушка лет на 20 моложе меня. Только она меня будет уважать, ценить и слушаться. Правда: Был такой пример — успешный мужчина рассказывает мне, что его прежние отношения разрушились из-за того, что его жена все время была увлечена друзьями и ему не хватало ее внимания. Когда я узнаю, сколько ей было лет, оказалось — она моложе его на 20 лет. И это естественно для ее возраста — фокус внимания на создании связей и друзьях. Я предложила ему создать отношения с женщиной — ровесницей или чуть моложе его. Потому что его потребности были, как он озвучил — в отношениях с любящей, понимающей и той, которая много времени и внимания посвящает ему. Я объяснила — это качества уже зрелой женщинй, муждрой женщины. В чем проблема? Есть классные красивые, сексуальные умные и ухоженные женщины примерно одного уровня с ним. Дело в том, что слушаться и подчиняться — это не про здоровые отношения! Слава богу есть мужчины, которые это понимают. Недавно читала статью одного психолога, который ведет группу мужчин. И он там говорит, что в его группе нормальные успешные мужчины не хотят несамостоятельных, немножко легкомысленных молодых девушек, с которыми нужно в какой-то степени нянчится, они хотят своих ровесниц для отношений, которые самостоятельные, цельные женщины, при этом умные и красивые. И да, этот мужчина пересмотрел свои взгляды — ему надоело быть уставшим, одиноким холостяком. К стати, для этого пришлось поработать над собой, понять — откуда этот страх, что женщина не будет слушаться, что ты должен подчинить себе женщину, как строптивое животное. Почему ты боишься мудрой, самостоятельной и состоявшейся женщины? Не потому ли, что ты сам еще в глубине души еще маленький, не доверяющий, обиженный маленький мальчик? Тогда работай над собой, чтобы это изменить, вырасти и возмужать внутренне для отношений. 8. Женщина с ребенком — это уже плохо. Правда: Про женщину с ребенком — это либо тоже страх неумения построить отношения с ребенком, либо ты сильно загипнотизирован историями от твоих неудачных родственников и друзей. Я слышала потрясающе много и историй о прекрасных отчимах. И о детях, что этих отчимов просто обожают. И вот, что я тебе скажу — если ты не можешь построить хорошие здоровые отношения со своим приемным ребенком, то ты не можешь их построить и с родным. То есть ты либо умеешь ладить с собой, как и с детьми, либо, ты не умеешь ладить и любить своего внутреннего ребенка, а значит ко всем внешним детям — то же самое отношение. 9. Я могу изменять. Природа мужчин такова. Правда: Про измены. Как пишет Отто Кернберг, психотерапевт мировой известности, изучавший нормы и патологии в любви, сам будучи прекрасным семьянином — нет такого в мужской природе. Каждый партнер в паре — и мужчина и женщина, хотят быть уверенными, что они единственные. Когда мужчина удовлетворяет все свои сексуальные потребности и фантазии с одной своей женщиной, он гораздо более счастлив и переживает более глубокие чувства. Партнерам важно осознавать, что они оба сделали выбор и не ищут других 10. Девушка после загса — будет такая же богиня, как и до него. Правда: Когда вы в этапе романтики, то девушка кажется волшебной феей, но она реальный человек, и ты это увидишь, когда вы станете мужем и женой. Твои чувства эйфории, потом бунта, протеста, торга (борьба за свободу), печали и грусти по холостяцкой жизни — нормальны. Это этапы принятия неизбежных изменений. То, что включаются негативные чувства на жену — возможно связано с копированием поведения твоего отца или твоими детскими травмами. Их нужно проработать с психологом. Потому что — ненормально, если на изменения девушки после свадьбы ты смотришь через ужас, сожаление и др. болезненные чувства. Она просто человек, приняв это, ты сможешь, как и прежде быть сексуальным и любящим. Но она не может всегда быть феей. Она бывает слаба и нуждаться в твоей поддержке, она бывает без ресурса, и тогда возможно, если ты можешь, то ресурсом будешь ты. А потом все изменится. Надеюсь твоя девушка здоровая в любви женщина. И когда ты будешь не в ресурсе — она сможет тебя поддержать. 11. Если девушка отказывает, не хочет встречаться, говорит, что все кончено, то она просто воображает, это все игра. Я должен во что бы то ни стало, до последней капли крови добиваться ее любви. Правда: Если девушка говорит, что не хочет дальше отношений, достаточно попытки. Сказать, что вы не хотите ее терять и не отпустите ее. Но если она все равно настаивает на прекращении отношений, то это не игра. Поверьте, если девушка здоровая и нормальная, она никогда не будет пользоваться такими уловками. Она просто может на время исчезнуть, чтобы заставить вас встрепенуться и понять ее ценность в вашей жизни. Но она никогда, если она эмоционально здорова и искренне любит вас — не станет играть с вами в такие нечестные игры и наслаждаться вашими бесконечными мучениями. Просто примите это и идите на поиски той, которая вас действительно полюбит. 12. Я должен переспать с девушкой в первые 3 дня, иначе потом отношения сложатся плохо. Правда: Здравствуйте, тренинги мужского пикапа! По поводу переспать с девушкой в первые три дня. Ни одна здоровая девушка, которая хочет создавать здоровые отношения, не согласится с мужчиной переспать в первые три дня. Это значит — вы себя обрекаете заведомо быть только в нездоровых отношениях с девушками, с которыми у вас будут серьезные проблемы. И подумай, про что этот страх? Страх, что ты зависишь? Страх, что власть в руках девушки? Страх, что она тебя покинет? Это все про детские травмы, дорогой мой мужчина, желающий создать счастливые отношения! Важно исцеляться, тогда ты будешь мыслить правильно и выбирать для отношений правильных девушек. 13. Я должен перебрать как можно больше девушек и как можно быстрее проверять их в постели — только так я смогу найти ту единственную. Правда: Про перепробовать как можно больше девушек. Был такой мужчина, который пробовал и пробовал. Ему уже 50 лет. Но он так и не нашел. Потому что в постели девушка для него как человек не раскрывается. Такова природа женщин, им нужно время. И он не видит в них душу, не видит — какова она. И из них многие были Его Мечтой, были подходящей партией, но он прошел, даже пролетел как на ракете мимо них дальше. И он до сих пор одинок. Когда ему предложили в первые недели не тащить девушку в постель, а натренировался он это делать уже а, то ему было невероятно тяжело. И страшно. Это все тоже страх глубоких, близких, интимных отношений. Но только они — глубокие и близкие, могут быть здоровыми и счастливыми. Что делать? Конечно, нужно с этим со всем разбираться. Есть много способов пройти вот такую терапию, чтобы перестать бояться здоровой глубокой любви и долгих отношений. Престать бояться сделать свой выбор раз и навсегда как кто? Как настоящий мужчина! Хочешь встретить настоящую женщину? Тогда стань настоящим мужчиной. 14. Если девушка просит о помощи, то она настроена на романтические отношения со мной. Правда: Если девушка просит о помощи — то чаще всего она тебя рассматривает как поддерживающего ее друга (возможны исключения, наверное). Я знаю, что многие мужчины помогают женщине, которая ему нравится, потому что питают надежду, что когда-нибудь она увидит, какой он хороший человек, оценит это и будет с ним. При этом про свои чувства он побаивается говорить — иначе она скажет правду, что не питает к нему чувств, как к мужчине, но как к другу — да, что она счастлива иметь такого друга, как он. Или не скажет ничего и продолжит свою игру, будет держать как бы на поводке. Как запасной вариант, может быть. Любая женщина играла когда-нибудь в такую игру. И это не очень здоровая игра. И не очень честная. А ты, возможно, тратишь свое драгоценное время, которое ты мог бы направить на поиск и создание здоровых и счастливых отношений с женщиной твоей мечты, любящей и той, что видит в тебе не только друга, но и мужчину. 15. Если в отношениях у нас конфликты — все само рассосется или пусть она меняется, а я итак идеален, мне нечего работать над собой. Я всегда прав. Правда: Когда есть конфликты в отношениях — всегда надо обращаться к специалисту. И твоя ответственность здесь тоже есть. Есть над чем поработать. Либо ты реально был в чем-то не прав, и вел себя нездоровым образом. Нужно работать с причинами конфликтов, с тем, какие потребности не удовлетворяются, с тем, какие твои травмы проявляются так что ты — начинаешь конфликт, либо вовлекаешься в конфликт. И даже если реально девушка полностью не права — тебе есть над чем работать. Почему ты привлек, выбрал ее и продолжаешь с ней быть в отношениях? Почему все это происходит? Если у нее серьезные проблемы почему ты еще с ней и не нашел более здоровую девушку? Вот с этим механизмом тебе и предстоит разобраться. Как исцелить свои травмы и поменять свои стратегии так, чтобы ты стали видеть и выбирать здоровых девушек? 16. Если женщина первая проявляет инициативу в отношениях и первая инициирует свидание, романтику и отношения, то ничего страшного. Если она хороший человек, если мне с ней спокойно, то почему бы нет? Правда: Природой так задумано, что мужчина — победитель, охотник, добытчик. И здоровые отношения всегда начинаются с чувств мужчины — когда он увидел девушку и понял, что она ЕГО МЕЧТА. И тогда он первый подходит к ней и начинает шаги к знакомству. Он действует, как лидер. Он ее выбирает прежде всего на эротическом уровне. А позже он уже узнает — можно ли с ней строить отношения и прожить всю жизнь. Это принцип джунглей, называю я. Самцов в природе больше. И они окружают самку и как бы соревнуются за ее любовь. Это нормально в природе вещей. Так задумано создателем. Так проявляется мужчина. И самка никогда не бегает за мужчиной. Она довольна собой. Даже наша кошка когда была готова к отношениям, она выходила во двор и все коты отовсюду сбегались к ней. Она не бегала никуда со своего двора в поисках самца. Самец выбирает самку, потом он начинает ее обхаживать и ухаживать за ней, вы знаете, что везде в природе распространены брачные танцы. Она видит, что она ценна для вас, ради нее вы готовы на действия, на поступки, на соревнования с другими самцами, на победу! И для нее — это показатель серьезности вашего намерения и вашего отношения. Тогда она по природе вещей выбирает самого надежного самца, победителя, самого сильного и преданного своему мужскому выбору — выбору своей самки. Мужчина делает выбор своей женщины в первые несколько секунд знакомства. И если девушка первая увидела в вас партнера и подошла, и проявила инициативу к отношениям, значит, она не та, что заставила вас ринуться вперед к своему заветному призу, что вы искали всю жизнь. И отношения с ней никогда не будут ценным подарком и наградой, для вас как для мужчины. И это не очень хорошая основа для отношений. Помни, здоровая девушка никогда не будет влюбляться и строить отношения первой. Она имеет трезвый и здоровый взгляд на любовь. Но важно различать: есть ведь девушки не здоровые, но очень хорошо изучившие искусство флирта. Если ты в начале отношений понимаешь, что ошибся, то важно завершать отношения. Важно искать здоровую девушку, чтобы быть по-настоящему счастливым и вдохновленным на подвиги героем. Если девушка нездорова в эмоциональном плане — то она никогда не сможет тебя поддерживать, вдохновлять, в трудные времена она может тоже создавать еще больше проблем и бог знает какой у нее еще эмоциональный багаж… Ну и последний: 17. Если я в гневе, все выскажу, то она воспримет меня всерьез и послушается. Правда: , как раз в здоровых отношения Отто Кернберг видит невыгодной стратегию говорить в злом накале, говорить когда ты зол, чтобы тебя услышали. Во-первых, если вы разозлились, вы должны прервать контакт и выйти. Все, что для вас важно получать от партнера, как и вашей женщине от вас, важно обсуждать, когда вы оба в хорошем настроении и спокойны. Поэтому идти бегать или бить грушу. Во-вторых, такие чувства, болезненные как гнев, и другие — лучше обсуждать со своим психологом, в своей группе поддержки,со своим духовником, так как партнер наш — он не психолог наш. И это очень важно для здоровых отношений, так как ваш гнев может быть даже не на партнера фактически, а из ваших застарелых травм и прежнего негативного жизненного опыта. Это может быть перенос чувств — и при чем тут партнер? Это выражение гнева только разрушает и усугубляет ваш конфликт, а не расставляет якобы все точки над «i». Важно прорабатывать эти чувства и овладеть искусством управления гневом. Иначе здоровая женщина уйдет от вас, а нездоровая женщина своим поведением жертвы вас еще больше будет провоцировать на выражение гнева, и вам будет потом вообще трудно остановиться. Ко мне обращается огромное количество мужчин именно с этой проблемой. И им трудно жить и справиться самим с этим. Но нужно работать над этим параллельно, чтобы вы оба смогли выйти из этой игры «Жертва-тиран-спасатель» (Карпмана). Пообщавшись со своим старым неженатым знакомым, я услышала от него первые пять мифов за одну непринужденную беседу на улице. И за это я ему очень благодарна. Так как созрела такая актуальная для мужчин тема поста. А с остальными мифами я сталкивалась в своей психологической практике и работая с одинокими мужчинами в Брачном Агентстве, которым мы помогали создавать счастливые пары. Возможно, позже я еще допишу мифов, о которых в этом посте не успела указать. Жду идей в ваших комментариях. Я твердо верю, что освобождение от этих мифов поможет мужчинам создать здоровые и поистине счастливые отношения в их жизни.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/muzhskie_mifi_o_lyubvi/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Роль отца в воспитании сыновей и дочерей ничуть не проще, а порой даже сложнее и ответственнее, чем роль матери. В продолжение темы – разговор о причинах и последствиях отцовских ошибок в воспитании детей. 1. Авторитарный отец воспринимает детей как маленьких взрослых, поэтому не может найти с ними общего языка. Так, он искренне недоумевает, как сущий пустяк способен довести маленького человека до слез (например, лопнувший воздушный шарик) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло), и поэтому не в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса. Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!» и т.д. Идеальный родитель в его представлении – это агрессивный моралист, который на протяжении всей жизни учит уму-разуму свое бестолковое дитя, используя исключительно метод кнута. Угодить такому отцу невозможно: он легко находит, к чему придраться, а успехи и достижения ребенка оставляет без внимания, тем самым обесценивая их. Чрезмерно опасаясь утратить свой родительский авторитет, такой взрослый постоянно внушает ребенку: «Ты должен (должна) меня слушаться по той простой причине, что я твой отец!». В редких случаях авторитарный отец способен признать, что он был неправ, несправедлив по отношению к ребенку, но мысли извиниться перед сыном или дочерью у него не возникает никогда. У дочери авторитарного отца, которая не понимает своих желаний и потребностей и поэтому не умеет считаться с ними, велики шансы создать семью с мужчиной, склонным к физическому и психологическому насилию – домашним тираном. А сын, скорее всего, вырастет чрезмерно педантичным и исполнительным, ему будет недоставать творческой смелости и гибкости мышления. Еще одна проблема сыновей властных отцов – неумение выражать свои эмоции, чреватое психосоматическими болезнями. 2. Отстраненный отец крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимает, не целует, не ласкает ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами. Отчужденность между отцом и сыном зарождается в период беременности, если взрослый воспринимает еще не появившегося на свет мальчика как соперника или переживает чувство обиды. Такой отец эмоционально недоступен для ребенка, закрыт, придирчив, враждебен, иногда даже жесток, и эта манера поведения, увы, наследуется сыном. 3. Мягкий отец из-за низкой самооценки не уверен в себе и не способен на решительные действия. Ему трудно отстаивать свои интересы, поэтому он часто жертвует ими, без «боя» соглашаясь на невыгодные для себя уступки. Считает, что худой мир лучше доброй ссоры и избегает конфликтов. Мягкий отец обычно неприспособлен в быту: даже вбить гвоздь в стену для него мудреная задача. Если властная мать постоянно унижает супруга, держит под пятой, не считается с его мнением и интересами, она тем самым обесценивает образ мужчины в глазах детей, объясняет психолог Людмила Овсяник. В детстве дети могут стесняться своего доброго, тонкого родителя и лишь со временем, повзрослев, начинают ценить его по достоинству. Выросшую дочь мягкого отца привлекают феминные мужчины, т.е. использующие женскую модель поведения. В спутники жизни она выбирает тех мужчин, кого общество считает неудачниками. Сын с ранних лет уподобляется отцу и вырастает с убеждением, что «женщина всегда права». 4. Зависимый от алкоголя, наркотиков, азартных игр отец полностью поглощает внимание матери, которая, как правило, страдает от невротических расстройств и часто бывает раздраженной и агрессивной. В такой семье детям остро недостает родительской любви, они чувствуют себя нежеланными и ненужными. Будучи вынужденными выбирать, на чьей они стороне – зависимого отца или созависимой матери, дети нередко поддерживают непутевого родителя, потому что с ним спокойнее и комфортнее. Начав самостоятельную жизнь, дочь отца-алкоголика, или наркомана, или игромана подсознательно будет искать зависимых партнеров. Сын может пристраститься к алкоголю или наркотикам в подростковом возрасте. Если этого не произойдет, он все равно едва ли создаст счастливую семью и станет эффективным родителем: дети алкоголиков и наркоманов убеждены, что физическое, психологическое и эмоциональное насилие по отношению к близким – естественно и нормально, иначе и быть не может. 5. Отец-трудоголик имеет глубокие проблемы в эмоциональной сфере личности: работа заменяет ему любовь, привязанность, развлечения и другие виды родственных коммуникаций. Бесконечные и безоглядные трудовые подвиги – такой же способ бегства от реальности, как алкоголь и наркотики. Дети трудоголика горько страдают от эмоциональной недоступности и недостатка внимания родителя. Простые и естественные желания сыновей и дочерей поиграть с отцом после трудового дня, развлечься в его компании в выходной, даже поговорить о чем-то обыденном удовлетворяются в исключительных случаях. Рано или поздно дети приходят к заключению, что они попросту недостойны своего отца – не добились его любви, не оправдали возложенных на них надежд. Редкое внимание и ласку отца они начинают воспринимать как незаслуженное счастье. Боязнь быть отвергнутыми и брошенными, зарожденная в детстве, не исчезает в зрелом возрасте. Так, дочери отцов-трудоголиков испытывают болезненную привязанность к своим избранникам, терпят всяческие унижения с их стороны (оскорбления, измены, побои) и находят оправдания самым жестоким поступкам своих партнеров. Если отец откупается от близких дорогими подарками, а его отсутствие дочери объясняют тем, что «папа зарабатывает деньги», в будущем она будет воспринимать представителей сильного пола исключительно как источник благосостояния. Построить доверительные отношения с мужчинами ей будет очень непросто. Сыновья трудоголиков, в свою очередь, долго ищут свое предназначение и часто вырастают «непутевыми». 6. Воскресный папа должен помнить: отношение ребенка к самому себе и окружающим во многом зависит от того, какой образ приходящего отца – позитивный или негативный – будет создан матерью. Так, если женщина серьезно травмирована ситуацией развода и переживает глубокие обиды на бывшего мужа, высока вероятность того, что у дочери сформируется негативистское отношение к мужчинам, предупреждает психолог Людмила Овсяник. Сын может вырасти недостаточно эмоциональным, столкнуться с проблемой сексуальной ориентации. Поэтому ради благополучия детей бывшим супругам следует сохранять теплые отношения, говорить друг о друге только хорошее и обязательно согласовывать методы и приемы воспитания. 7. Разочарованный полом ребенка отец может нанести урон психическому развитию маленького человека. Психологи и психотерапевты убеждены: принципиально важно, чтобы родители уже в первые минуты жизни ребенка безусловно любили и принимали его таким, какой он есть, просто по праву рождения. Чаще всего мужчины чувствуют себя обманутыми в ожиданиях, когда рождается девочка. Если отец начинает отвергать ребенка как девочку и относиться как к мальчику, поощряя мужскую модель поведения, дочери трудно понять, какова ее гендерная роль, она мучается вопросом: «Кем и какой я должна быть?» и не находит ответа. Такая растерянность опасна, ведь осознание своего пола – важная часть самопринятия и самоуважения. Также у дочери могут возникнуть проблемы с сексуальной ориентацией.
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-d...sov_i_zhiznennie_perspektivi_/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

«Детей не нужно воспитывать, с ними нужно строить отношения» - эту фразу я прочитала в одной статье и она мне очень понравилась потому, что она живая и легкая. Сколько я себя помню, моя мама старалась меня воспитывать. Она считала, что ее основная задача - внушить мне определенные правила безопасности в жизни, следить, чтобы я всё делала правильно и указывает на мои ошибки. При таком положении вещей я воспринимала ее скорее как надзиратели или тюремщика, а не как самого близкого человека. Отношения наши были тяжелый, буквально каждый разговор был на повышенных тонах, и заканчивался ссорой. С точки зрения постороннего наблюдателя у меня была хорошая мамой. Она всегда была рядом, старалась все делать правильно, детей ставила на первое место. Для многих было недоразумением, почему же они не отвечает взаимностью. Это и для меня была загадка. Благодаря расстановкам я знала, что принятие своей матери открывает большие возможности для человека - это принятие энергия жизни, творчество, отношения, здоровье и т.д. Но как бы я не старалась это сделать, ничего не помогало - ни письма прощения, ни медитация, ни логические доводы и выгоды. Дошло до того, что когда в расстановках всплывала фигура матери, мне говорили: «ну тут мама, надо отдельно разбираться, мы сейчас туда не пойдем», я отвечала: «Ну, понятно» и работа закончилась. Мои попытки принять маму долгое время были безуспешны. Также мне не удавалось принять своего ребенка. Он часто вызывал раздражение, и мне хотелось отгородиться от него. Это положение вещей огорчало, я любила своего сына, и понимала, что моё отношение к нему очень сильно влияет на его жизнь, судьбу и счастье, но ничего не могла с собой поделать. У меня не получалось с ним играть, и мне легче было сделать любую домашнюю работу, чем общаться со своим мальчиком. Мой запрос для личной терапии - отношения с мужчинами, но и вопросы родителей и сына тоже часто подымались. Через какое-то время мои отношения с ребенком стали меняться: он перестал меня раздражать, мне стало легче с ним находиться, появилось больше нежности и любви, он стал более спокойный и счастливый. Я могу выделить такие принципы, которые появились в отношениях с моим ребенком: 1. Уважение личных границ. Если мой сын говорит мне «нет» или «я не хочу», то я слышу это и перестаю настаивать. Так же требую, чтобы мое «нет» он тоже слышал с первого раза. 2. Внимание к желаниям. Например, однажды мы были в магазине. Он попросил купить плюшевого оленя, который ему очень понравился. На меня же эта игрушка не произвела никакого впечатления, мне больше понравился мишка, и предложила купить его, но сын настаивал на своем. В итоге я купила этого оленя. Теперь Оленюшка - самая любимая игрушка моего мальчика, он практически не расстается с ним. Я очень довольна, что в тот момент послушала своего сына и купила ему то, что хотел он, а не то, что было лучше на мой взгляд, иначе бы валялся тот мишка среди других игрушек. 3. Выбор. Позволяю сыну выбирать какую одежду он хочет одеть, что он хочет съесть на завтрак, куда хочет пойти погулять, какую книжку почитать и он стал намного охотнее делать что-то, а раньше из-за сопротивления мог тянуть время часами. 4. Уважение потребности баловаться. У нас теперь есть специальная одежда для улицы, в которой можно бегать по лужам, валяться в снегу, пачкаться, лазить по детским площадкам и горкам. Он четко знает, когда можно пачкаться, а когда он одет нарядно. 5. Разрешение на злость, даже на меня. Для выражения злости у него есть красная подушка в виде жука - Злючка. Ее можно бросать в стену (в ту, где нет окон и шкафа), можно бить кулаками, топтать ногами, прыгать на ней и делать все, что душа желает, главное не разбить ничего. Эту злючку мой сыночек периодически использует, когда нужно слить накопившуюся злость. 6. Разрешение на ошибку. Я не ругаю, если он разливает чай, пачкает одежду, что-то делает не так, но прошу его исправить это. 7. Позволение быть собой. Мой мальчик неудобный - он очень шустрый, общительной, смелой и часто бывает, что в ситуации, где нужно вести себя тихо и серьезно, ведет себя шумно, привлекают много внимания. Раньше мне было стыдно, что я плохая мама - не могу влиять на ребенка, теперь уважаю его личность и самовыражение (в пределах нормы)))). 8. Доверие. Я доверяю своему ребенку ответственные дела. Например, доверяю пользоваться миксером, когда мы печем пирог или делаем оладушки, ждать меня у подъезда или ухаживать за хомяком - это его сильно вдохновляет. 9. Разумный партнер для детских шалостей. Нашла няню - молодую студентку. Основная ее задача - играть с ним, так как я это делать не умею, но не хочу, чтобы мой мальчик испытывал затруднения. У него должен быть друг, с которым можно много гулять, играть и беситься. 10. Обещания. Я слежу за выполнением своих обещаний и договариваюсь со своим ребенком, чтобы он тоже это делал. 11. Одинаковые правила для всех. Установила ряд правил и написала распорядок дня на неделю. Это очень помогает организовать время, теперь я заранее предупреждать сына о своих планах на день, на выходные для того чтобы, он мог настроиться и подготовиться морально к тому, что его ждет. 12. Лимит времени на телевизор и планшет. Когда мой сын просит поставить мультики или игры на планшете, оговариваю время, показываю на часах, когда оно закончится и предупреждаю за 5 минут о том, что скоро нужно будет отдать планшет. И потом, когда время выходит, он спокойно отдает его, без криков и возмущения. 13. Принцип зеленой пасты. Хвалю и поддерживаю достижения сына, а не ошибки. Когда мой мальчик пишет закорючки в тетрадке, выбираю самую красивую, зеленой пастой ее обвожу и говорю: «Молодец, мой дорогой - это получилось у тебя лучше всего!». Я поняла, что для того чтобы построить здоровые отношения с ребенком нужно воспринимать его как разумного, равного себе человека, который пока еще маленького роста, и уважать его пространство, желание, волю, эмоции, потребности и особенности характера, давать им право быть и обязательно учитывать. Тоже важно быть собой и искренне говорить о своих чувствах, о том, что нравится и не нравится, показывать свои границы, устанавливать правила и жить вместе по этим правилам. Этот путь ведет к искренним, понимающим отношениям со своим ребенком. Кстати, отношения с мамой у меня тоже значительно улучшились. Теперь мы можем разговаривать нормальным тоном, без ссор. Восстановление личностных границ - путь к счастливым отношениям с родными и близкими. Здоровая границы – это навык, которой формируется также, как и езда на велосипеде. Невозможно научиться этому только читая книги или смотря видео. Этот опыт можно получить на практике - взять велосипед и пару уроков езды. Опыт построения здоровых границ можно получить, проходя курс личной терапии. Психотерапия – это обучение клиента здоровым границам, умению выражать свои эмоции и слышать свои потребности при помощи выстраивания терапевтических отношений. Это не следование правилам о том, как должно быть, это живой, искренний и очень интересный процесс знакомства с собой настоящим.
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-d...itivat_s_nimi_nuzhno_stroit_o/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.

Теперь я так больше не хочу.

В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих - но это оправданная цена за право быть самой собой.

Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.

Как же можно?

Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку.

Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то - то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.



Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче - то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про "мир во всем мире". Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога...

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила.

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо. Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.

Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна - это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам...

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.

Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти.... Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, "догнать и сделать счастливыми".

Сейчас я понимаю, что перемены - это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными - я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

Когда-то я имела привычку терпеть.

Потерпи еще немного - заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.

Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений - это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.

Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил - это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность - независимо от внешних обстоятельств...

Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.

Когда-то я хотела быть хорошей.

Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко " с тараканами", местами слишком активной, а местами - ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда - блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной...

Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей...

Тамара Архипова

Одному молодому человеку все время не везло в любви, все не те девушки ему попадались: то одно не устроит качество,то другое... Устав искать совершенство, решил он обратиться за мудрым советом к шаману. Внимательно выслушав юношу, шаман сказал: - Вижу, что беда твоя велика. Расскажи мне, как ты относишься к своей матери? Юноша удивился. - Причем же здесь моя матушка? Ну, не знаю… Она часто вызывает во мне раздражение: своими глупыми вопросами, назойливой заботой, жалобами и просьбами. Но могу сказать, что люблю ее. Шаман помолчал, покачал головой и продолжил беседу: - Что ж, я открою тебе самый главный секрет любви. Счастье есть, и оно кроется в твоем драгоценном сердце. И семечко твоего благополучия в любви посадил очень важный человек в твоей жизни - твоя мама. И как ты относишься к ней, так и будешь относиться ко всем женщинам мира. Ведь мама – это первая любовь, которая приняла тебя в свои заботливые объятия. Это твой первый образ женщины. Будешь любить и почитать свою маму – научишься ценить и уважать всех женщин. И тогда ты увидишь, что однажды понравившаяся тебе девушка ответит на твое внимание ласковым взором, нежной улыбкой и мудрыми речами. Ты не будешь предубежден против женщин. Ты увидишь их истинными. Наше отношение к роду – мерило нашего счастья. Юноша с благодарностью поклонился шаману. Отправившись в обратный путь, он услышал за своей спиной: - Да, и помни: ищи ту девушку, которая будет любить и чтить своего отца!