Павел Зыгмантович
Психолог
Многие женщины тают, когда мужчина говорит, мол, женщина должна быть слабой и беззащитной, тогда я, как мужчина, расцветаю, хочу заботиться и проявлять всякие чудесные мужские качества.

Такие доклады лишают женщину воли и разума, прямо как дудка из старого советского мультика лишала воли слона.

Между тем, перед нами яркий пример приманки. Ну, знаете, вроде светящегося отростка у некоторых глубоководных рыб, которым они приманивают добычу.

Приманивают, чтобы съесть.

Зачем мужчине слабая женщина

Вот вам правда жизни — упомянутые мужчины не ищут слабых женщин. Упомянутые мужчины ищут женщин покорных.

Происходит это потому, что такие мужчины по каким-то своим причинам умеют или подчиняться, или подчинять. Вариант «договариваться» они почему-то не используют.

Разумеется, подчиняться они не хотят, поэтому выбирают оставшийся вариант. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые словеса о женской слабости.

Покорная женщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко прогнуть. Если ты не умеешь договариваться и не хочешь подчиняться, это единственный подходящий вариант.

Поэтому давайте честно — слабых женщин ищут не сильные мужчины. Слабых женщин ищут мужчины властные. А это огромная разница — сильный не обязательно властный, властный не обязательно сильный. Но властный обязательно требует подчинения.

Забота? Не, не слышал…

Да, такие мужчины говорят, что будут заботиться… Но слова и реальность в обсуждаемых случаях, расходятся. Весьма сильно расходятся.

Женщины в этих случаях не получают заботы. Им достаётся опека.

Я уже писал, чем забота отличается от опеки. Вкратце, забота — это внимание к нуждам и потребностям человека. Опека — это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека.

А слабая женщина — это недееспособный человек. Она же слабая.

Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить. На том простом основании, что он сильный, а она слабая и нуждается в его заботе.

Не дайте себя обмануть — речь не идёт о заботе. Речь идёт об опеке.


Женщины, между тем, наивно верят, что забота будет проявляться по-другому. А именно: мужчина будет делать то, что приятно ей.

Нет! Мужчина будет делать то, что считает правильным. И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, он это сделает. И назовёт это заботой.

Хотя по факту это будет опекой и опекой не самой удачной.

Укрощение строптивой

Ни один человек не может долго быть покорным — такова наша природа, нам необходима, жизненно необходима свобода в выборе (хотя бы в каких-то рамках). Если у нас этой свободы нет, мы начинаем бунтовать.

Так и обсуждаемые женщины в какой-то момент не подчиняются. Например, всё-таки встречаются с подругами. Или отказываются от секса, потому что не хотят его. Или ещё что-нибудь.

Как это будет оценено? Правильно, как строптивость. И, следовательно, не-слабость. И, следовательно, отход от правильного женского поведения.

Что нужно делать в таких случаях? Укрощать строптивую.

И будет чудом, если укрощение остановится только на словах.

Позвольте небольшое эмоциональное отступление. Не знаю, доводилось ли вам общаться с женщинами, которых били мужья под девизом «А нечего было перечить!». Мне, в силу работы, доводилось. Мягко говоря, в такой работе нет ничего приятного. Видеть человека, избитого близким (близким ли?) только за мнение — это то ещё удовольствие. К сожалению, описываемые мужчины искренне уверены, что у них есть право «учить строптивицу», и не видят в своих действиях ничего плохого.

Или вот — женщина отказалась от секса, за что муж её «проучил». Не уговорил, не возбудил, не соблазнил, не подкупил, на худой конец. Нет — проучил. Попутно сломав два ребра и организовав любимой (любимой ли?) лёгкую ЧМТ. А тоже декларировал, что он весь из себя заботливый и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной». Видимо, почувствовал.

Кого искать?

Ну хорошо, если не сильных мужчин, то каких искать — слабых? Взваливать его себе на закорки и тащить всю жизнь вместе с его диваном?

Нет, разумеется, нет. Ищите мужчин, которые если пока не умеют, то хотя бы стремятся договариваться. Это легко заметить — такой мужчина не прогибает вас, например, во время выбора фильма в кинотеатре. Он не прогибается под вас. Он договаривается (или, хотя бы, пытается договориться).

Ищите мужчин, которые признают за вами некоторую автономность (ну и, конечно, признавайте такую же автономность за мужчинами). Другими словами, ищите мужчин, которые не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же).

Ищите мужчин, которые внимательны к вашим потребностям и нуждам, а не решают за вас, выпить вам молока или покататься на велотренажёре.

Это всё не гарантирует, конечно, счастья (его ничего не гарантирует) и не гарантирует несчастья (аналогично), но всё-таки уменьшает шансы подвергнуться насилию, быть «проученной».

Как по мне — это дорого стоит.

Итого. Не верьте на слово. Знайте, что слова «сильный мужчина ищет слабую женщину» на самом деле означают «властный мужчина ищет покорную женщину». Помните, что быть покорной всегда невозможно.

Учитывайте, что за непокорность вас накажут. Понимайте, что эти наказания легко могут стать физическими. Ищите мужчин не властных, а уживчивых. И зарубите на носу — за каменной стеной не только житель крепости, но и узник в темнице.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Олег Сатов
Психолог

Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.

Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.

Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.

При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.

В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.

Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты.

В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.

Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию».

И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого, отношения становятся однобокими и быстро вырождаются.

А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.

Мужчина — любовник

Классический тип мужчины-любовника — это дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.

В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он нагл именно в той форме, которая привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.

Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию бы давно упразднили в законодательном порядке.

Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие, иногда, до чистого безумия. Агрессивен, порой, до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.

Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности.

Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.

От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому, он все время карабкается по лестнице «крутизны» завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много.

Таким образом мужчина-любовник укрепляет свою расшатанную самооценку, подменяя нормальный баланс самомнения, числом своих сексуальных побед («Гордость»).

Но женщинам, мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам, в смутной надежде захомутать их и приручить.

Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить весь мужской пол в полнейшем неизлечимом сволочизме.

Отношения с мужчиной-любовником — это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально, здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.

Мужчина — муж

Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной, вместо приключений со многими. В любовном треугольнике, он всегда оказывается жертвой измены.

В отношениях с женщинами он, порой, до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему.

В силу своей излишней серьезности, он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому, в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или, хотя бы, ясных указаний о том, что делать дальше.

«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги, он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.

Но, при всем при том, хочет получит от женщины того же самого, что и «любовник» — душевного самоудовлетворения. Но только вместо сексуальной победы над женщиной, ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть, и здесь отношения с женщиной, становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.

В отношениях мужчина-муж нежен, ласков и романтичен. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины, в ущерб своим собственным.

Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого типа отношений.

Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.

Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина — что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?

Мужчина — сам по себе

Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен.

Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.

Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.

Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».

Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».

Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.

Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе.

Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.

Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.

На десерт — чего хочет женщина

Все мужчины слышали и участвовали в пересудах о противоречивости женского характера. Предложенная типология замечательным образом иллюстрирует этот тезис.

Дело в том, что каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины со сбалансированной самооценкой.

Женщины, в силу своей проблемной самооценки, вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники.

Но другая сторона женской души, требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.

Поэтому, на практике очень легко пронаблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа».

И, обычно, все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина, не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в кашу из взаимных обвинений и обид.

Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от его заботливости и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж», по собственному устройству, не способен удовлетворить женскую гордыню.

Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но, обычно, это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину, в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.

Какой же выход из этого исхода?

Их примерно полтора. Первый — обоим партнерам исправить свою самооценку и перестать искать в отношениях самоутверждения и утешения. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными, безо всякой взаимной зависимости. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.

Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему очень немногие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.

Выводы из всей этой ситуации очевидны, но озвучивать их не буду — оставляю их вам для самостоятельного рассмотрения…

В погоне за счастьем человек всегда забывал о том, что мы в этом мире – всего лишь гости, что Вселенная существовала миллионы лет до нас, и будет существовать миллионы лет после, являясь устойчивым и самодостаточным организмом, защищенным от разрушения законами равновесия Вселенной, которые по-другому называются кармическими законами.

Все происходящие во Вселенной явления, весь окружающий нас мир подчиняются действию этих законов.

1.Закон осуществления

2.Закон созвучности

3.Закон слияния

4.Закон перемен

5.Закон ритма

6.Закон дуальности

7.Закон маятника

8.Закон причинности

9.Закон равновесия

1.Закон осуществления. Все есть мысль. Мысль первична и предшествует любой материализации. В жизни мы получаем то, что себе намыслили.

Закон осуществления, основанный на ментальности Вселенной, составляет саму основу нашей жизни. Все, что с нами происходит, изначально появляется в нашем сознании в виде мысленного образа. Именно своими мыслями мы воплощаем реальность.

Мир, который мы привыкли называть реальностью, на самом деле реален только по отношению к конкретному человеку, поскольку выстроен им самим – его представлениями, желаниями, устремлениями, страхами и опасениями.

Благодаря закону осуществления, образы (как положительные, так и отрицательные), созданные нашими мыслями, материализуются и проявляются во всем, что нас окружает.

От интенсивности наполнения мыслеобразов нашей ментальной энергией зависит степень их влияния на нашу жизнь: некоторые мыслеобразы не будут играть решающей роли в нашей судьбе, а другие займут в ней прочное место.

2.Закон созвучности. Как внизу, так и наверху. Малое равно великому. Что происходит с нами, то происходит и со Вселенной. И наоборот.

Каждый человек является уникальной, незаменимой частью Вселенной и находится с ней в постоянной обратной связи. Именно поэтому, когда идет речь о гармонии со Вселенной, прежде всего, подразумевается гармония человека с самим собой.

Все, что с нами происходит - это сигналы о том, насколько гармонична наша жизнь, и на что следует обратить внимание в самих себе. Когда мы поступаем созвучно желаниям своей души и не допускаем насилия над ней, мы живем созвучно желаниям Вселенной. При этом нам все удается, у нас все получается. Такое состояние называется – «быть в потоке».

Если нам хорошо, и мы чувствуем себя комфортно, значит на какое-то время мы уравновесили свое внутреннее состояние с наружным его отражением – складывающимися вокруг нас ситуациями и событиями внешнего мира, то есть достигли определенной гармонии.

Закон созвучности позволяет нам понять, что внешние раздражители, вызывающие в нас некомфортные душевные состояния, такие, как обида, горечь, злость раздражение и прочие, являются всего лишь отражением того, что у нас внутри, что мы на данный момент собой представляем.

Закон созвучности объясняет нам, почему ни одна ситуация, построенная на манипулировании и насилии, никогда и никому еще не принесла счастья.

Невозможно изменить мир, не изменив себя.

3.Закон слияния. Подобное притягивает подобное и сливается с ним.

Этот закон объясняет нам, почему в своей жизни мы притягиваем лишь те ситуации и тех людей, которые близки нам по внутренней сущности. Благодаря этому закону, на каждом этапе своей жизни мы имеем дело именно с теми людьми, чьи взгляды на мир и людские отношения тождественны нашим.

Свое окружение мы создаем сами, и если оно нас не удовлетворяет, мы сами в состоянии изменить его, не прибегая к манипуляторству и насильственным мерам. Для этого необходимо изменить свой образ мышления. И только тогда вокруг нас появятся совсем другие люди – близкие нам по духу, поддерживающие наши начинания и верящие в нас.

Закон слияния позволяет нам совершенно по-новому взглянуть на людей, с которыми мы сталкиваемся как в приятных, так и в неприятных для себя ситуациях. Осознание этого закона дает четкое понимание того, что, если какие-то качества окружающих нам не нравятся, значит, мы сами обладаем аналогичными качествами, но старательно закрываем на них глаза.

В лице окружающих человек всегда имеет перед глазами зеркало, в которое он может посмотреться.

4.Закон перемен. Все есть движение. Перемены неотвратимы. Боязнь перемен ведет к застою. Застой подобен смерти.

Все во Вселенной подвержено переменам. То, что вчера казалось вечным и незыблемым, с течением времени устаревает и уступает свое место новому. Меняются общественные формации, модели развития общества, принципы социального устройства, мировоззренческие системы.

Нет ничего постоянного и ничто не остается неизменным. «Все течет, все изменяется». Однако мы с упорством продолжаем желать стабильности и боимся с ней расставаться.

Проблемы в основном и возникают оттого, что мы не хотим ничего менять в своей жизни, боимся потерять что-то привычное и устойчивое, цепляемся за ситуацию, которой уже нет.

Страх перед будущим, заставляющий нас бороться с надвигающимися переменами и делать ставку на иллюзорную стабильность, не позволяет нам взглянуть на ситуацию, как на начало чего-то нового.

Разрушение привычного приносит нам боль и шок, однако, чем легче мы отпустим старое и перестанем жалеть об ушедшем, тем скорее и безболезненнее начнется новый этап, который несет ничуть не меньше, а зачастую даже больше, радости и счастья, чем мы уже имели в прошлом.

Именно возникновение проблем показывает нам, что наступает время перемен. Окончание любой ситуации – это всегда начало следующей, предоставляющей нам новый шанс на счастье. Не бойтесь перемен! Смело шагайте вперед, и ваши старания будут вознаграждены.

5.Закон ритма. Всё вытекает и втекает; всё имеет свои приливы и отливы; все явления возникают и приходят в упадок.

Этот закон напрямую связан с законом перемен. Любое хаотичное, на первый взгляд, движение, любые явления, как в жизни человека, так и в развитии общества, подвержены вселенскому закону ритма. Все события, происходящие в нашей жизни, благодаря действию этого закона, выстраиваются в определенной ритмической последовательности.

Закон ритма иногда страшит нас своей неотвратимостью. Сложно поверить, что стабильности не существует, и очень хочется остановить мгновение, особенно если оно прекрасно. Но чувства накатывают на нас с неизбежной периодичностью, как приливы и отливы. Горе чередуется с радостью, волнение – с невозмутимостью, раздражение – со спокойствием, печаль – с весельем.

Не надо отчаиваться, если в жизни началась черная полоса, и кажется, что страданиям нет конца. Никакой катастрофы в этом нет. Необходимо дождаться смены циклов, в полной уверенности, что все изменится. Соответствующую модель поведения нам подсказывает безмятежность природы, спокойно переходящей из состояния дня в состояние ночи, в предвкушении того, что завтра опять будет рассвет.

6.Закон дуальности. Вселенная двойственна. Всякая вещь имеет свою противоположность, без которой не может существовать отдельно. Противоположности – части единого целого и различаются лишь уровнем проявления присущих им качеств.

Этот закон подсказывает нам, что любое явление в нашей Вселенной имеет свою противоположность, без которой оно не могло бы существовать. Вселенная гармонична, а потому все мы важные и необходимые части единого великого и слаженного организма.

Любой человек, встретившийся на нашем пути, не плох и не хорош. Он – всего лишь человек, в различных ситуациях проявляющийся по-разному. Не существует плохого отдельно от хорошего, как нет и радости без горя.

Каждая ситуация, порой самая катастрофическая, обязательно имеет свою противоположность – достаточно лишь взглянуть на нее немного под другим углом. Черного не существовало бы без белого, тьма указывает нам те границы, за которыми начинается свет, а выдох влечет за собой вдох.

Закон дуальности учит нас не спешить навешивать ярлыки на людей и явления, которые встречаются нам на пути. Всегда следует помнить, что палка о двух концах, а у медали две стороны.

7.Закон маятника. Всякая вещь стремится превратиться в свою противоположность, с тем большей скоростью, чем резче в ней проявлены присущие обеим противоположностям качества. Мера размаха вправо компенсируется мерой размаха влево.

Равновесие – самое главное условие существования Вселенной, и восстанавливает она его с помощью закона маятника.

В нашей повседневной жизни этот закон проявляется повсеместно. Он тесно связан с законом ритма, так как маятник движется из стороны в сторону, подчиняясь определенному ритму. Именно таким образом развивается наша любовь, дружба, наша вера в различные мировоззренческие системы, наше душевное состояние.

Закон маятника четко дает нам понять: ночь наиболее темна перед рассветом, и в самой беспросветной черноте уже брезжит лучик будущего сияния. Нет ничего постоянного, все меняется, и мера размаха вправо компенсируется мерой размаха влево.

8.Закон причинности. Во Вселенной существует причинно-следственная связь между явлениями. Все, что с нами происходит является неизбежным следствием, вытекающим из заложенной в прошлом причины. У Вселенной нет случайностей. Любой случай обозначает закономерности, еще не осознанные нами.

«Под действием этого закона каждый человек в действительности господин своей судьбы, сам себе дает награду, сам себя наказывает. Этот закон говорит, что все мысли, все слова, все действия отражаются в будущем на жизни человека, и не в виде награды или наказания, как обыкновенно понимают эту идею, но как неизбежный результат, следующий за своей причиной» (Рамачарака).

Знание закона причинности дает нам возможность понять, что во Вселенной все тесно взаимосвязано, и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Своими мыслями и действиями мы сами закладываем обстоятельства своей будущей жизни.

9.Закон равновесия. Единый закон Вселенной, объединяющий восемь основных законов. Лишь тогда, когда достигнуто равновесие, когда обретен тот центр, где движение достигает такой быстроты, что становится равным покою, могут быть синтезированы и завершены все аспекты единого закона.

Этот единый закон обуславливает работу всех описанных выше законов, и показывает нам, что ни один из кармических законов не может рассматриваться в отрыве от другого, и что любое явление во Вселенной определяется их совокупностью.

Древние эзотерические знания о кармических законах Вселенной легли в основу современной прикладной отрасли психологии Кармапсихологии, которая возникла на стыке социологии и эзотерики.

Кармапсихология изучает влияние вселенских законов на развитие общества и становление личности человека, а так же разрабатывает методики преодоления психологических кризисов, основываясь на кармическом учении, ядром которого является доктрина реинкарнации, знакомая человечеству со стародавних времен и являющаяся основой многих религий.

Согласно доктрине реинкарнации, душа человека не умирает вместе с телом, а последовательно и неоднократно возвращается на Землю в других телах для того, чтобы приобрести опыт и познать все.

Кармическое предназначение человека – познание, а значит нет опыта отрицательного или положительного. Есть просто опыт, благодаря которому человеческая душа и понимает разницу между крайними проявлениями тех или иных качеств. Именно поэтому надо учиться проживать эти крайние проявления, а не бояться их и не избегать.

Учение о законах Вселенной нам говорит о том, что не существует ни кармических наказаний, ни кармических наград. Если же с нами случается что-то неприятное и нарушающее наше душевное спокойствие, значит мы не приняли во внимание один из законов и тем самым нарушили равновесие, на котором и держится все сущее во Вселенной.

С ленью мы все знакомы. Кто-то превозмогает ее, кто-то в ее объятиях живет, а кто-то, загнав себя, мечтает полениться, но все некогда… На самом деле психосоматика лени довольно интересна, и в популярном сегодня афоризме: «Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы» лишь доля шутки.

Почему так происходит, что заставляет нас бездействовать при совершенно очевидных преимуществах и необходимости активно действовать? Ладно бы, еще кто-то внушал, что пора шевелиться, и вопреки возникала лень, но ведь когда это личный интерес и необходимость, как побороть лень в себе?

Значение лени

Ленность — предохранительный механизм нашего тела, основывающийся на незыблемом законе вселенной наименее энергозатратного действия. Все, что ни происходит — происходит по наименьшему пути сопротивления. Именно благодаря ей мы делаем только то, что необходимо, не растрачивая энергию (а это все, что у нас есть в разных формах: биологическую, психическую, в форме денег или времени, идей) на излишнее. Останавливается энергия — наступает смерть, не самое интересное событие. Поэтому так сильна лень: вопрос умелого распределения энергия.

Этим словом мы обозначаем следующие проблемные ситуации:

необходимость совершать действия, не приводящие к выгоде,
необходимость совершать действия, приводящие к результату в перспективе,
необходимость совершать действия ради действия,
необходимость совершать действия для цели, которая не вдохновляет,
общий низкий тонус энергетики,
апатия.

Психосоматика лени и способы борьбы с ней

Если вы оказались в такой ситуации, когда выгода отсрочена и не слишком очевидна, нужно не бороться с собой, а менять условия. Еле заставляете себя ходить в университет или на ненавистную работу? Получайте самообразование и делай свой бизнес. Если перед вами стоит долгосрочная цель, то необходимо учесть один принцип — каждодневные маленькие действия. Стена не строится в один день — вы кладете кирпич так идеально, как кирпич может быть положен, каждый день, и ничего более. На примере утренних пробежек: вы встаете на 20 минут раньше привычного и в течение 2 недель прогуливаетесь вокруг дома, через 2 недели увеличиваете время до часа, через 2 недели начинаете бегать 15 минут. А не ломаете себя через колено, заставляя сразу бегать марафоны.

Лень может быть просто от усталости. И в таком случае энергия ваша восполнится только при компенсации и достаточном отдыхе. Что подразумевать под отдыхом? Не хватать сумки и семьи и вывозить всех в лес, на природу, а до этого успеть замариновать шашлыки, и безусловно, поиграть в бадминтон на полянке. Не включить телевизор фоном, и, нырнув под плед, погрузиться в вязание. Это — сон. Здоровый и крепкий. Регулярный режим. Возможность полдня проваляться в кровати — одним словом, налениться вволю. Дайте себе полениться с удовольствием!

Лень может быть от разочарования. И часто рядом с ленью марширует какая-нибудь вредная привычка. Ничего не хочется, и — не можется. Время перетекает изо дня в день, а взять себя в руки не получается, потому что не за чем. Все надоело, разочаровало и обидело. Осознайте, что жизнь не может зациклиться на одном сюжете. Она слишком разнообразна, чтобы быть скучной. Вы найдете себя в другом, главное, искать. Дайте жизни шанс показать вам множество вещей. Откройте глаза. Просто смотрите внимательней. Вы увидите.

Общая энергетика поднимается за счет биологической и психической энергий. Посмотрите на то, что вы едите и какую информацию употребляете — если все, что вы делаете, это употребляете фастфуд или наедаетесь на ночь орехами, а ваши любимые фильмы и песни — о нераздельной любви и бесконечных страданиях, то результат абсолютно очевиден .

Человек хандрит без цели. Независимо от того, является ли целью получить миллион или внимание любимого человека. Но если эта цель есть, движение к ней превращает жизнь в праздник. Когда вы позволите прийти себе к цели (мне нужно работать, чтобы быть финансово независимым, чтобы получить необходимый опыт, чтобы совершенствоваться и расти в профессиональном плане), лень растворится. Ведь мы все любим творить, самовыражаться. Не нужно только путать это состояние с РАБотой. И то, что всем нам лень РАБотать, — подчиняться чужой воле, — это очень, очень хорошо. Когда воля на ваши действия осознанно станет вашей, лень исчезнет.

Итак, любовь и правильное поведение – две вещи, которые поднимают вектор жизни, и жизнь домохозяина принимает верное течение и направленность.. Видите, как здесь сказано очень мудро, прямо так сказано – принимает верное течение и направленность. Потому, что есть две направленности – или разрушается семья, или она любовь в ней, становится сильней, и сильней, и сильней. И такие качества, как верность, как уважение, верность, уважение и искренность, они возрастают в отношениях, и, допустим, муж смотрит на девушку, он же взрослеет, мужчина, и жена взрослеет, а девушка молодеет. Это так или нет?

Молодеет – означает красивеют. И он смотрит на красивую девушку, и что он думает тогда в этом случае? Она красивая, нет? Он смотрит на красивую девушку, она красивая? Красивая, мужики отвечают, они знают, красивая конечно. Правильно. Она сильнее влияет, чем жена или нет? Конечно, сильнее, она чужая, красивая, непознанная, НЛО, неопознанный летающий объект. Что он посмотрит, подумает? А? … Да нет, не мужик, даже 70 лет мы подумаем, что он старый стал. Какая жена старая. Да, если у них вектор любви не возрос, так он и подумает, потому что ему деваться некуда. Это то, что ему придет на ум.



Но, если вектор любви возрастает, он посмотрит на нее и подумает другое. Он подумает, она не сможет быть такой, как моя жена, она не сможет быть такой. Поэтому я выбираю свою жену, она лучше, она красивее внутри. Ее красота пошла внутрь, она стала красивее для меня. То, что он подумает, это факт, именно это дает человеку возможность быть верным, не что-то другое, именно это. Верность должна иметь почву под ногами, и почвой является любовь для верности. Если любовь культивируется в семье, а не секс, потому что секс – это противоположность любви. Если люди думают только о сексе в семье, они думают, что без секса не проживешь, они, таким образом, извращают свое понимание любви. Потому, что любовь соткана из трех вещей – из верности, уважения и искренности в отношениях.

Верность – это аскеза. Уважение – это результат этой аскезы. А искренность – это результат отношений, это проявление любви. Искренность – это проявление любви основное. Когда эти вещи копятся, человек, он чувствует, что ему не надо менять своего близкого человека, т.е. все безумие, и это значит, что его в правильном направлении течет его семейная жизнь. Потому что в этом случае девушки перестанут его волновать, его начнет волновать развитие себя как личности. Ум его успокоится, и он начнет думать о том, как развиться, о том, как помочь детям, о том, как развиться самому, о том, как помочь жене и т.д. У него начнет жизнь течь в правильном направлении.

Если сейчас взять мужчину, в основном, о чем они думают, большинство мужчин? Они, в основном, думают… они как пастушки ведут себя, они в основном думают о телках, пастушки, пасти телок, правильно? Нет? Ты не думаешь, ну ты особенный, а в основном мужики думают о телках. О чем думают, о том и говорят. Если возьмите, послушайте на работе сейчас, возьмите мужской коллектив какой-нибудь, и послушайте, о чем мужики говорят там, на работе, они говорят о телках, не о женах, а о телках они говорят. Понимаете, в чем разница заключается, нет? Вот они говорят, о чем говорят, то и получают потом. К чему человек стремится, то и получает.

Это означает, что у них нет любви, у них нет семьи, нет счастья в жизни, ничего нет, они пустые, пустые люди просто. И сейчас таких пустых людей большинство, они просто пустые, у них ничего нет. Потому что они говорят о призрачном каком-то счастье, которое никогда не получат в жизни. Потому что то, что внешне нарисовано на женщине, это же должно воплотиться внутрь, иначе ничего не будет от этого, будет пустота. Но мужчины этого не понимают многие. И оказывается это очень сильная аскеза – быть таким семейным человеком, и об этом говорится в следующем высказывании, что если действительно любовь и правильное поведение культивируется в семейной жизни, то настолько сильно такая семейная жизнь очищает человека, что следующее высказывание об этом говорит.

Если человек проходит через жизнь домохозяина, не отступаясь от того пути, здесь говорится, именно [?] означает верный путь, путь религии, путь чистоты, путь возвышения, путь любви, т.е. с этого пути не отступает, то он достигает того же самого, чего достигают те люди, которые отреклись от мира или даже стали священниками, или стали духовными учителями и т.д. Он достигает тех же самых результатов, этот человек, здесь говорится об этом. Настолько это чистая и возвышенная жизнь, когда человек выполняет свои обязанности перед близким человеком, когда он честно копит силы, когда он выполняет все свои обязанности, учиться любить, возвышать отношения, чистоту возвышать в отношениях, он становится святым.

Потому что в этом заключается возрастание любви. Как можно не чистого человека любить сильнее? Чем чище человек, тем чище к нему любовь. Но чем чище отношения, тем чище люди, понимаете. Отношения очищают людей, делают возвышенными в жизни, и такие люди очень сильно возвышенно относятся друг к другу. Некоторые люди думают невозможно в обычной семейной жизни очиститься, это грязная жизнь такая, некоторые думают. И уходят жить в отреченный уклад жизни. Не все, но некоторые из них каждый день, потом думают о противоположном поле всю жизнь. Когда они остаются один на один с собой, они думают об этом.

Сразу подчеркну: я не буду говорить о морали, речь пойдет только о биоэнергетике. О том, что отчетливо действует на энергетическом уровне и зримо и ощутимо, для тех, кто обладает чувствительностью к энергии. Любовь и похоть не одно и тоже, и здесь мы говорим только о последней. В основе возникновения похоти лежит чувственное сексуальное возбуждение. Когда есть сложившаяся любовь, то это возбуждение, направленное в определенный адрес, дополняет отношения. Но когда любимого человека нет — оно «работает» в холостую, здесь-то и появляется похоть. Почему нормальное естественное явление (сексуальное возбуждение) вдруг становится чем-то плохим?

Потому что при этом возбуждении выделяется энергия. Сексуальное возбуждение, с точки зрения биоэнергетики, один из самых энергетически насыщенных процессов нашего организма. Если этот огромный запас энергии выделяется в холостую, то рано или поздно находятся энергетические паразиты, желающие построить свое существование на основе этой энергии. Они, не только потребляют сексуальную энергию, но и побуждают человека к её постоянному выделению, к выделению максимально большому – и им это вполне удаётся. И они вводят человека в состояние постоянной сексуальной раскрытости, в состояние постоянного сексуального томления. И вот такой комплекс сексуального томления вкупе с прижившимися в этом томлении паразитами и называется похотью. А сам человек, одержимый этими будящими похоть паразитами, называется похотливым.



Чем эти паразиты опасны? — они истощают энергетику человека, не только телесную – но и энергетику ума, и энергетику, идущую на общее развитие человека, и энергетику, идущую на формирование благоприятной судьбы – иначе говоря, включаясь в энергетическое поле, уничтожают человека на всех уровнях. На самом деле, это довольно мощные силы планетарного уровня, давно уже приспособившие человечество (или множество индивидуумов) для постоянной энергетической дойки.

В духоведении данные паразиты хорошо известны, и там их даже разделяют на инкубов – искусителей женщин, и суккубов – искусительниц мужчин. Говорится о том, что эти инкубы и суккубы приходят к одиноким людям по ночам и домогаются их любви. Эти инкубы и суккубы, всего лишь частный, но достаточно наглядный пример. Многие люди способны и сами уловить, что возникает не просто возбуждение, а приходит какая-то напасть, от которой сложно отвязаться, и овладевает ими, и проявляется всё это так, как типичное внешнее наваждение. Вообще же эти паразитические силы действуют не только по ночам, действуют они везде и повсеместно, где только могут и как только могут, побуждают человека к похотливости, к сексуальному томлению. Вся эта паразитическая субстанция похоти является самой мощной паразитической силой из всех, паразитирующих на человечестве. Ее даже можно представить как некое скоординированное единство, имеющая одно сущностное начало, и в целом, являющаяся демоном или темным божеством (кому как увидится).

Перейдем непосредственно к эротике, то есть, к эротическим фотографиям и эротическим картинкам. Они созданы для того, что бы будить похоть. Но дело в том, что за многие тысячелетия сосуществования с людьми, та демоническая субстанция, о которой мы говорил, уже давно наладила способы «взаимодействия» с людьми, влияния на них. И она действует не только там, где человек непосредственно находится в состоянии сексуального возбуждения, а везде, где появляется что-то связанное с этой тематикой, пусть имеющее к похоти даже косвенное отношение. Она паразитирует на человеческой психике так, что бы, чтобы при малейшей возможности возбудить похоть. И этот демон похоти «живет» отчасти и во всех эротических фото и картинках. Сосредоточившись на таком изображении, даже просто обратив на него внимание, человек дает возможность этой субстанции подключиться к его психике, начать на нее воздействовать, и ввести его, пусть не сразу, в состоянии непосредственной похоти, но хотя бы довести до пассивного похотливого томления. Многие путают такое состояние со стремлением к любви, с ожиданием любви, но здесь работает другая психоэнергетическая субстанция, которая любовь собой замещает и, напротив, любви проявиться не даёт. Эта субстанция есть анти-любовь, конкурентка любви, на самом деле вытесняющая ее. Здесь можно говорить только об имитации любви, заслоняющей истинное положение вещей, и выгодной паразиту. Если при этом в человеке проявляется еще и настоящая любовь – то скорее вопреки, чем, благодаря, этой сущности. Дело не столько в том, что похоть не даёт прийти любви (худо-бедно, но любовь, вопреки всему, ко многим людям все-таки приходит, оттесняя демона похоти). Страшнее то, что похоть, вызывает общую деградацию человека — истощает его умственные силы, весь его жизненный потенциал, силы формирующие положительное развитие событий в судьбе, по сути обездолив человека, превращает его в ничто. По этой причине эротика, осознанно так и насаждается в обществе. Это всего лишь один из методов ведущейся против нас психотронной войны. Пользуясь военными терминами, можно назвать ее оружием массового поражения. Нужно понимать это, противодействовать этому оружию, и держаться от эротики как можно дальше. Эротика это не воспевание любви, это ее уничтожение, и уничтожение самого человека.

И, кстати, о морали. Мораль наших предков формировалась не на основе этики или эстетики, а на базе знаний реальных энергетических процессов, происходящих в человеке, вокруг него, и в обществе в целом. И придерживаясь основных моральных принципов, человек не ханжествует, а в первую очередь сохраняет себя . А не придерживаясь, он не просто получает большую свободу, свободу самоуничтожения, свободу деградации, свободу нисхождения в ад. Но к этому и ведет современная демократия.

Напоследок хотел бы привести свой пример. Сам я, безусловно, понимая, что такое – похоть, держусь от нее подальше, тем более, что являясь довольно чувствительным в энергетическом плане человеком, не просто многое понимаю, но и непосредственно многое ощущаю и вижу. Мне проще отстранятся от всего этого, поскольку дома телевизор я не держу, и интернета у меня не было до недавних пор. Но вот пришла необходимость «выйти в люди», и подключится к сети. Начав изучать мир интернета, я удивился тому, как мощно эротика навязывается людям, причем часто, довольно в привлекательном виде. Вспомнив чьи-то давние споры о том, что эротика это на самом деле прекрасное искусство, решил что бы проверить, заглянуть в пару интернет-альбомов эротического содержания. Нет, я не спорю, попадаются действительно красивые фотографии – но, увы, как бы красивы они не были, негативная энергетика в них всё равно проявляется. И как бы я не старался отстраниться от чувственного восприятия , как бы не настраивался на нейтральное или возвышенное созерцание этих фотографии – ничего помочь не может, энергетика похоти в них изначально заложена и им сопутствует. Не факт, что такая энергетика будет проявляться в изображениях любой обнажённой натуры, но эти изображения, выложенные в сети, изначально создавались с эротической целью (или, скажем так, не без этой цели) и духом похоти они изначально заражены. Даже если в них есть красота – демон похоти наложил на нее свои лапы.

Для сравнения я заглянул и в порно… Оттуда просто «прёт» низкочастотная и довольно мощная энергия, норовящая, даже не столько возбудить похоть, сколько вклиниться в психику, вызвать зависимость и одержимость, а потом уже изводить в похоти. Это типичная дьявольская «темно-коричневая» энергетика, имеющая чертовский облик. Но на это падко множество людей, в основном молодежь, , по неведению своему не видящая в этом ничего дурного, а потом не понимающая, почему это в их жизни «всё не так, как надо», откуда все негативные эмоции, все негоразды и неурядицы. Становится просто жаль их, поэтому и пишу все это. Не знаю, многие ли смогут всерьёз воспринять материал, потому что одержимость есть одержимость, она не даст взглянуть правде в лицо, но до кого-то же дойдёт?

Что это и как к нему прийти?

Самое главное в женщине – это внутреннее состояние. Можно уметь хорошо готовить и красиво одеваться, но если мы не умеем создавать состояние потока внутри – бесполезно. Все это окажется ненужным. От этого всего хорошего будешь уставать, оно не будет приносить счастья.

Мужчина тоже любит в женщине именно состояние. То состояние, которое она создает своей энергией, своим присутствием. Она может очень быстро его завести, а может – успокоить. Может вдохновить, может убить в нем все устремления. И конечно, он будет боготворить женщину, рядом с которой он становится героем. Это еще одна причина, почему нужно учиться управлять состоянием.

Каково гармоничное состояние женщины? Состояние потока. Когда все происходит само, стоит только помечтать. Когда ты делаешь то, что можешь, а остальное выстраивается. Когда случаются чудеса – большие и маленькие. А внутри несмотря ни на что – благость. Океан спокойствия.

Когда ты в потоке – это особое состояние. Пример всего одного дня из моей жизни, который подкидывал мне разные задачки, но состояние изменило многое. Почти все.

Например, утром ушла по делам, оставила папу с малышами. Пока меня не было – муж отдохнул. Дома бардак уже второй день. А я расслабилась. Сил на уборку нет. Чего переживать. Ничего даже мужа не просила. Он сам взял и убрал весь дом. За минут сорок. Даже немного удивлена его скоростью:) От меня нужно было – как оказалось немного – слушать его все это время, он делился идеями. И молчать. Ах да, сделать чай и похвалить! И все. А можно было бы начать требовать помощи, ныть, кричать. А смысл? Был бы результат? Был бы мир в семье?

В потоке у меня и реакции другие. В один день случаются аж две ситуации, где можно биться за правоту. Я заказала подарок в другой город, оплатила. Через день мне звонят и говорят, что я выбрала не тот город. Наверняка просто технически сглючил сайт – потому как я знаю, что я выбрала. Можно было завестись и поругаться. Не стала. Спокойно доплатила за доставку. И все. Муж в этом месте помог – снова спросил – ты правой хочешь быть или тебе важно, чтобы человек получил подарок?

А потом Интернет. Два дня он не работал, а он нам, конечно, нужен. Да, есть мобильный – но это не такая скорость, ограничение по трафику. И не очень удобно. Позвонила арендодателям, обещали решить в течение дня – ничего. На следующий день, вечером, – ничего. Все то же самое. Можно поругаться – что о нас забыли и вспомнили только после второго звонка. А можно расслабиться. Ну и ладно. Хорошо, что есть мобильный интернет. Да и без домашнего меньше занимаемся фигней, меньше мультиков, только важные дела. Спокойно внутри. Хорошо. Энергия в сохранности. Без доказывания правоты.

Мне нравится состояние вот такого потока, очень нравится. В нем столько силы – не сокрушительной, а спокойной. Ровной силы. Женской. Как же оно запускается? Откуда берется?

ТРИ КЛЮЧИКА К СОСТОЯНИЮ ПОКОЯ

ПЕРВЫЙ КЛЮЧ к такому состоянию – это общение с природой. Проведешь день на природе, и внутри много энергии. Которой так не хватает в городах и суете. А простая прогулка среди вековых деревьев, по земле босиком, посидеть на ней – даже если она уже не такая теплая. И сил становится много. Благости очень много сразу внутри. Есть чем делиться.

В городах природы очень мало, мало парков, мало зелени. Воздух совсем другой. Энергия не умиротворяет, а бурлит. Бурлит, заводит, захватывает в какой-то водоворот. Даже спится в городе сложнее, хуже. На природе же случается кислородное опьянение. Сердце очищается и наполняется. Проблемы уходят, лицо расслабляется. И дальше важно, что ты будешь делать с этой внутренней полнотой. На что ты ее направишь? Просто проживешь – или поделишься с миром.

Потому как ВТОРОЙ КЛЮЧИК к состоянию потока – это умение отдавать. Отдавать другим. Мы ведь часто пытаемся взять – и побольше. Я, мне, мое. Ищем выгоды, корысти. А тут наоборот. Ищешь возможности сделать хорошее другим. Дарить подарки, говорить теплые слова. Приятно давать людям больше, чем они ожидают. Искренне благодарить таксистов, которые очень бережно везут. Женщину в окошке УФМС от всей души поблагодарить – наверняка ей нечасто спасибо говорят. И вообще стараться каждому встреченному человеку улыбнуться. Как говорит мой муж – создавать дисбаланс доброты вокруг.

Отдавать больше, чем получаешь. И ничего не ожидать. Заплатить миру добротой вперед. Стать первым звеном больших изменений. Добрый и довольный таксист так же бережно отвезет еще кого-нибудь, скажет пару теплых слов. Его пассажир придет домой умиротворенным – и сделает что-то хорошее для домашних. И так далее. А мне ведь нетрудно. От меня не убывает, это ведь я делюсь от изобилия. Изобилия мира внутри, добра, света. Сейчас во мне этого много. Я дарю – и приходит еще больше. Во много раз больше. И я снова в потоке. И мир становится добрее.

Но есть и ТРЕТИЙ ВАЖНЫЙ КЛЮЧИК. Без которого первые два будут давать временный эффект. Это состояние невозможно создать внутри себя, если нет веры в Высшие силы. Часто у людей есть мнение, что всего нужно добиваться самой. И мы добиваемся. Сами. Не верим в чудеса, не ждем их. И даже отношение к фразе «быть в потоке» может быть негативным. Вроде как «плыть по течению». Когда человек пытается сам свою жизнь «делать», очень много сил тратится на то, что на самом деле ему не очень нужно.
В Ведах говорится, что Господь исполняет желания каждого. Это правда. Просто некоторые желания сбываются не сразу, нужно подождать. Некоторые мы блокируем сами же своими страхами – когда страха слишком много. Какие-то мы блокируем тем, что слишком активно к ним стремимся. Особенно это касается того, что мы не можем контролировать – забеременеть, выйти замуж, родить ребенка. В этих местах чем больше мозгов и усилий – тем хуже. Тут особенно нужен поток. Когда все происходит само – приходит нужный мужчина, приходит душа ребенка, роды происходят легче.

Состояние потока – это основа. Основа для того, чтобы чувствовать себя счастливой, чтобы исполнять свои мечты, чтобы быть Женщиной. Через поток вы можете наладить любые отношения, стать умиротворённой, расслабленной и счастливой.

Помните, что женщина – это река. И поэтому состояние потока – оно по-настоящему женское. У мужчин тоже бывает поток. Но другой. Более энергичный и бурный. С водоворотами и порогами. Нам такой поток блага не принесет.

Женский поток – это состояние внутренней силы, спокойной и уверенной. Не нуждающейся в доказательствах. Направленной на благо всех живых существ. Управляемый Высшими силами. Наша же задача – не мешать потоку быть в нас. Своими мозгами, придуманными стандартами, страхами. Просто не мешать.

Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе построили.

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:

- обесценить партнера:

«Он жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый (т.е. не обеспечивает заботу), неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще, «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

- Обесценить партнершу:

«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)».

- Обесценить ребенка:

«Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей».

- Обесценить отношения:

«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».

Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха. Стоит ли говорить, что это состояние травмированного Ребенка? Которому досталось – а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось. Поддержки, внимания, ответственной позиции. И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь. Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось «тогда». И хочется сейчас. И хочется постоянно.

Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы... Это очень трудно увидеть. Увидеть свою неадекватность, что хочешь того, что уже не сможешь получить. Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь. Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания.

Если ты будешь ждать «той» заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль. Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться. Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе. Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве. Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца. Что ты – смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.

Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или... Ты не получишь его все равно. Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном. И если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже. Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь. И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы». Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать.

Сначала себя. Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров, своих детей и других людей. Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить». Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе. Быть может не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор. Быть может иначе. Но только тогда ты сможешь увидеть и принять то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.

Принять что-то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого, не восполнит. И это – самая трудная часть работы. Сначала нужно увидеть, что не получил, потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает. Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей. Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось. Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали.

И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу и научишься «присваивать» то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.

Все больше, все чаще, все активней сталкиваюсь я с этим вопросом и ответом «да низачем, обойдемся». Понятное дело, что мамы, оставшиеся в одиночестве, должны как-то защищаться от мысли о том, что у их ребенка не будет второго родителя. Более того, когда мама думает, что она неполноценна без мужа и как женщина, и как мать, то это тоже своего рода катастрофа, и ребенку это не на пользу. К тому же большое количество биологических отцов либо сами выросли без отца, либо лишь с условно присутствующим, а то еще и пьющим, поэтому не всегда хорошо представляют, что и зачем они могут сделать.

Многие из моих клиентов, да и просто хороших знакомых мужского пола, вообще не понимают, как они могут быть отцами, что они могут предложить, зачем им нужен ребенок и зачем они нужны ребенку.

Отвечаю.

Вот это удивительное существо, которое похоже на тебя — и бесконечно постоянно меняется, делает много смешного, растет, любит и радуется в ответ на твою любовь и радость, — оно невероятно прекрасно и дорого.

А зачем ему нужен отец? Я расскажу как это вижу на основании того, что я знаю из психотерапевтического опыта. А еще — из дочернего.

Опыт

Ребенок приходит в мир учиться в нем жить. Он не знает, чем отличаются мужчины от женщин, зачем нужно учиться, что интереснее — история или химия, как быть, если тебя пытается споить однокурсник, с кем не стоит играть в карты, как можно отвечать на оскорбление. И еще бесконечного множества вещей.

Мама, бабушка — это прекрасно. Но они — женщины. И смотрят на мир по-женски, даже если эти взгляды и очень отличаются. Отец предлагает другой взгляд на мир — мужской. И он рассказывает о мужском мире, как он устроен, что в нем ценится, что считается неважным. Что интересно, а что не очень. И чем он, папа, отличается от других мужчин, а в чем он на них похож.

Это очень полезно и мальчику, и девочке. Самое простое — мальчику отец может рассказать, как завоевать девушку, девочке — каких мужчин стоит опасаться. По моему опыту, у отца это всегда выходило проще и доходчивее, чем у моей мамы.

Интерес

Я считаю интерес к своему ребенку вещью едва ли не более важной, чем любовь. Потому что можно любить своего ребенка и ничего о нем не знать. «Что ты делаешь?», «Зачем?», «Почему для тебя желтые шарики лучше, чем зеленые?», «Почему лев прячется под диваном от кролика? А, у кролика зубы длиннее?» — мир ребенка наполнен отличающимися от взрослого мира проблемами, открытиями, нуждами и новостями. Они могут казаться взрослому странными, но если он правда интересуется — ребенок ему их откроет.

А отец может рассказать ребенку о том, что интересно ему. И ребенок будет больше знать об этом и, может быть, даже свяжет с этим свою жизнь.

Мне вряд ли пригодится умение заряжать ружье, забивать патроны и высматривать куропаток в заснеженном лесу. Но мне это нравилось детстве. А еще больше мне нравилось идти по удивительно красивому заснеженному лесу с моим папой, слушать его рассказы о животных и жарить на костре колбасу или сосиски. И ездить к нему на работу, в пропахший бензином гараж. Потому что это — мир моего отца, в котором ему нравится. А значит, он безумно интересен.

Любовь

Мужская любовь отличается от женской. Разумеется, что все индивидуально, но отец позволял мне быть собой. Иногда он пугался меня, потому что характер у меня в подростковом возрасте был просто дьявольский, и сейчас я относительного того периода веду себя, как тихий ангел. Но все мое детство я знала, что папа любит меня именно такой, какая я есть. Не за пятерки (хотя он ими очень гордился), не за помощь по хозяйству (мне всегда это было лень), а за упрямство, невероятную похожесть на него в мелочах и собственное мнение. Я чувствовала от него разрешение быть собой. И знание, что и такую, какая я есть, меня можно любить.

Бабушка и тетка это очень опровергали. Иногда к ним присоединялась и мама. Они часто читали мне нотации на тему «хорошая девочка». Но я знала, что прав мой отец.

Когда он умер, я нашла в бригадирской сумке, которую он мне завещал, маленький уголок-самолетик, который он бросал маме, когда она была в роддоме. Там было написано, что он ждет меня и маму, и очень нас любит. Я никогда не поверю, что делать такие вещи — слабость. Это — одна из самых драгоценных для меня вещей. Для меня этот уголок стоит дороже квартиры, которую мне помогли купить мои родители. Он означает — мой папа хотел, чтобы я родилась.

Когда вырастет моя дочь, я ей покажу стихотворение, которое мне в смсках прислал ее отец, когда я была в роддоме, и рисунки, которые он рисовал во время моей беременности. И она будет знать — мы ее ждали вместе. Мы хотели, чтобы она была. С таким бэкграундом жить в мире гораздо легче. И гораздо легче прощать родителей за ту фигню, которую они делают позже. А не делать фигни совсем они не могут.

Поддержка

Мама и папа — люди разные. У них получаются разные вещи с разной успешностью. Есть проблемы, которые мама решает хуже папы. Есть то, что у нее получается лучше. Когда я росла, я знала, что деньги, к примеру, на книгу, легче выпросить у папы. Потому что для мамы чтение — нечто вроде бутербродов с шоколадом. А для отца каждая книжка, которую я читала, была гордостью. Я знала, что в любовных переживаниях, папа не будет меня осуждать, а выслушает и расскажет о чем-то своем. Мне это очень помогало.

Он переживал, где и с кем я живу. Присылал мне в общагу половину содержания деньгами, а половину — банками с красной икрой, посылками с рыбой и олениной, убеждая маму, что деньги быстро кончатся, а вкусные и полезные дорогие продукты я себе вряд ли на них куплю.

Уважение

Это еще одна важная вещь — это уважение к ребенку. Его телу. Времени. Интересам. Тому, что он ценит и любит, даже если это истертый до последней погибели медвежонок.

Мой отец редко меня хвалил. Но когда хвалил, я знала, что это — по-настоящему. Он знал, что есть вещи, которые для меня важны, и старался не разрушать их. Когда я читала допоздна, он не ругался, он знал, что утром я нормально встану в школу. Он спокойно относился к тому, что я ношу и слушаю, даже если ему это не очень нравилось, он не выкидывал мои кассеты, а просил сделать потише. И делал тише телевизор, даже если по нему шел футбол, если я в своей комнате делала уроки и просила его убавить громкость. И он очень редко нарушал договоренности.

Благодаря своему отцу я знаю, что есть мужчины, которым интересна умная женщина с обычной внешностью больше, чем пустоголовая красотка. Что есть мужчины, которые никогда не будут насиловать женщину. Которые не изменяют своей жене, потому что уважают ее и любят. Именно с такой формулировкой. Есть мужчины, которые любят и умеют не только готовить, но и мыть посуду и ходить по магазинам за продуктами. «Ведь они тяжелые, а твоей матери нельзя тяжелое поднимать». И выжимать белье, потому что для этого нужна физическая сила.

При этом он не был самым просвещенным человеком на планете. В нем не было ни капли женственности. Он закончил восемь класов, курсы каменщиков и водительские курсы. Служил в армии. Всю жизнь работал водителем, причем долгое время — на сложных трассах. Возил трубы, водил «вышку», развозил бензин. Он писал с очень смешными грамматическими ошибками и зарабатывал не так много, как другие отцы в нашем городе. Носил клетчатую фланелевую рубашку и джинсы, и был совершенно безразличен к тому, какого они цвета. Это называется «простой работяга». Он срывался и закатывал истерики периодически, мог впасть в депрессию.У него была масса недостатков и совершенно омерзительный его собственный отец, и очень трудное детство, в котором он никому не был особенно нужен. И порой мне было очень трудно, но я знала, где-то глубоко в душе, даже в самые трудные моменты, что он меня любит.

И я привела примеры наших с ним отношений для того, чтобы было понятно: это может сделать каждый мужчина для своего ребенка. Это не просто, но возможно. Нужно только захотеть.

У меня больше нет терпения общаться с некоторыми людьми, которые вызывают у меня лишь отрицательные эмоции. Я не хочу никому ничего доказывать, кого-то в чем-то обвинять. Нет, я не стал высокомерным, просто я научился понимать и ценить тех немногих, которых ценят мою любовь и мое отношение к ним. Я понял, что слова ничего не значат, нужно наблюдать за действиями. Я понял, что если человек теряет мое уважение, то как бы я не старался я никогда не смогу относиться к нему как прежде. Я понял, что некоторые вещи я не смогу забыть, но я могу простить. Я понял, что самый лучший выход из некоторых ситуаций — это отпустить все и помнить без обиды. Я понял, что если я перестаю обижаться или ругаться на человека, то он для меня становится никем. Я понял что те люди, ради которых я бы раньше рискнул жизнью этого не стоили. Я понял, что я не могу доказывать правду, потому что она у каждого своя. Я понял, что я больше ничего не хочу иметь общего с людьми, которые когда-то плохо поступили. Пусть у них все будет хорошо. Но пусть они будут подальше от меня.

Плохое - тоже хорошее, просто мы не заглядываем в себя!

Мы прекрасно знаем, что негативные эмоции угнетают волю к жизни. Прилагаем немало стараний, чтоб улучшить себе настроение, иногда насильно. Но оказывается, что эти подавляемые, изгоняемые из нашей жизни трудные эмоции, несут важную информацию о наших потребностях. Например, плохо, когда кто-то страдает. Но страдание может означать, что учимся восприимчивости, развиваем эмпатию и сочувствие.

Некоторые отрицательные эмоции испытываем почти ежедневно. И считаем их проявление свидетельством низкой внутренней культуры, недостатком характера или большим грехом. Здесь предлагается новый подход по отношению к эмоциям: не борьба, а осознанная работа с ними.

Достаточно изменить свою точку зрения. Карательную и воинствующую жизненную позицию сменим на позицию внимательного и уважительного отношения к себе. Отнесемся к своим эмоциям спокойно и внимательно, научимся распознавать реакции своего организма. Тогда сможем понять, о каких нерешенных внутренних проблемах сигнализируют нам наши эмоции.

Ведь каждая из них связана с конкретной глубокой потребностью, которую мы можем не осознавать.

Научимся не бороться с эмоциями, а определять их причину. Значит, лучше понимать себя. Когда определим причину, провоцирующую выброс негативной энергии, получим возможность удовлетворить свои истинные стремления, о которых часто не подозреваем. Вместе с тем уйдет повод для возникновения негативных эмоций. А еще нам удастся изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Итак, определите, какие истинные желания стоят за вашими эмоциями.

Злость. Если не получаешь того, чего хочешь, неосознанно (инстинктивно) можешь вызвать в себе чувство злости, чтоб вынудить другого человека подчиниться тебе. Значит, злость помогает тебе принимать контроль над ситуацией. Злость помогает взять верх в споре, выровнять счет, отомстить за свои неудачи. Злость можно также использовать для защиты своих прав. С помощью гнева даем противнику понять, что он должен отступить. Злость на себя может быть способом заставить себя что-то сделать, взяться за дело или за работу, которой боимся. Злость бывает также пусковым механизмом для начала действий (сесть на диету, например). Или способом наказать себя за неудачи.

Грусть, тоска. Это наш способ выразить недовольство собой, своими достижениями. А также способ отреагировать на свое разочарование другими людьми или ситуацией. Может быть также формой проявления сострадания. Сочувствуешь, что с кем-то произошла неприятность, и грустью выражаешь свое отношение, свою реакцию.

Раздражение. Это слабая форма злости. Появляется тогда, когда чье-то поведение провоцирует и заставляет понервничать. Служит демонстрации недовольства, остановке чего-то, что нам мешает. Помогает нам прекратить стагнацию и побудить себя к действию. Во всех случаях за раздражением кроется желание взять ситуацию под свой контроль. Т.е. мы раздражаемся, когда все делается не так, как мы сказали.

Чувство вины. Это форма наказания себя. Иногда помогает нам избежать ответственности за свои промахи. Да, испытываю чувство вины, каюсь, и больше ничего не нужно делать. Иногда чувство вины является формой проявления превосходства: я настолько высокоразвитый, что даже страдаю по поводу своих ошибочных поступков. Чувство вины очень разрушающая эмоция, она сигнализирует, что необходимо что-то изменить в себе. Нужно разобраться, откуда оно пришло: навязано нам воспитанием и, следовательно, беспричинно, или действительно мы совершили что-то неприглядное. Тогда нужно проанализировать причину поступка, искренне простить себя и пообещать, что такое больше не повторится. Будет хорошо, если мы компенсируем ущерб или извинимся перед теми, кого обидели.

Разочарование. Предназначено для проявления неудовольствия в тех ситуациях, когда не получаем того, чего хотим.

Страх или беспокойство. Эти эмоции связаны с инстинктом самосохранения. Их задача - защитить нас, предотвратить опасные ситуации. Страх «рисует» картины неприятных сюрпризов и преград, нашего провала, банкротства. Но его задача – не мешать вам, а помочь: предупредить об опасности, показать реальную ситуацию, указать, где могут таиться подводные камни, чтоб мы были готовы к трудностям. Поэтому неумно игнорировать страх и идти напролом. А беспокойство может быть предчувствием. Стоит найти рациональное зерно в этих эмоциях. Тогда они меняют полярность, заряжают нас энергией и побуждают к действию.

Отчаяние. Появляется тогда, когда многократные пробы и усилия добиться чего-либо не принесли желаемых результатов. Отчаяние – это глубокое уныние, которое «дает нам право» отказаться от дальнейших попыток.

Апатия. Это деликатная слабая форма бунта против чего-либо. Проявляют, как правило, те, кто не имеет силы или возможности бунтовать открыто. Пассивная демонстрация силы и несогласия.

Уныние. Означает, что вы обязаны позволить себе сделать перерыв в деятельности. Или есть настойчивая внутренняя потребность отказаться от чего-то. Возможно, вы просто устали.

Пусть это будет ваш первый урок, когда вы не взорветесь инстинктивно. А полученная информация пусть послужит поводом, чтоб с любопытством и любовью заглянуть вглубь себя.

Наши эмоции тесно связаны с базовыми инстинктами. Поэтому по нашей реакции на раздражитель легко сможем определить, какая базовая потребность не удовлетворена. Наши вспышки злости или слезы в каждой ситуации указывают на наше больное место. Подавляя негативные эмоции, мы загоняем проблему внутрь. Это разрушает наше здоровье, наши отношения с окружающими, а, в итоге, и нашу жизнь. Когда осознаем свои глубокие потребности, сможем их реализовать. А наша жизнь будет наполненной, содержательной, приносить нам удовлетворение и радость.

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось, и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка. Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли, — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.