Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому продолжим?
Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

Симбиоз

1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

UPD: "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).

Ирина Чеснова

Наслаждение для женщины - это важнейшая составляющая её женского мира. Нужно учиться расслабляться, наслаждать, питать чувства и эмоции позитивом, радостью, нежностью, лёгкостью.
Напряжённая женщина не привлекательна. Та, у которой непрерывно напряжён ум, лицо, тело, эмоции, голос, которая разучилась чувствовать свои желания, слышать своё тело и сердце, нуждается в немедленном объяснении, что так дальше продолжаться не может, если она хочет оставаться той, которая вдохновляет мужчину, той женщиной, музой, которая счастлива безо всякой причины.
Ключ к расслаблению для женщины находится в удовольствии и доверии Вселенной.
Что можно делать, чтобы наслаждать себя:
- Масляный массаж, ванны с лепестками, эфирными маслами и свечами
- Любимая музыка
- Любимые фильмы
- Любимые книги
- Прогулки на природе
- Рукоделие, творчество, поэзия
- Йога, медитация
- Общение (радостное) с подругами
- Купание в воде
- Приятные покупки
- Просто отдых как вам нравится
- Вкусняшки!!! :) Сладости!!! (главное не заедать эмоции, а уметь тонко наслаждаться, это отдельное искусство -одним пирожным насладиться так, словно вы съели целую коробку :)) возможно как-нибудь напишу.
Добавьте от себя, что ещё вам приносит наслаждение и получайте удовольствие, из удовольствия рождается спокойствие, принятие, доверие и терпение.

Ханна Моханти

Его мама вечно усталая и несчастная. Она живёт только для сына, что бы у него было то и это, и, главное, почти как у людей. Она даже терпит отца, который портит ей жизнь. Отец либо не зарабатывает, либо пьёт, либо отсутствует. Но за то он есть.

"Я бы ушла, но Алешке нужен отец" - слышит он с того момента, как только себя помнит. "Я тебе отца сохранила, если бы не ты, я бы с ним давно развелась"- слышит он в подростковом возрасте, когда перестаёт быть похожим на мальчика-зайчика. "Всю жизнь в сына вложила, а теперь, конечно, не нужна" - слышит он после свадьбы.

Мама всю жизнь терпела, и всё из-за него, из-за кровиночки своей, из-за сыночка. Она себе во всем отказывала, все ему, сыночку. Она жила в этом аду, но за то (за что?) у сына был отец. Мама всю жизнь страдала, ну потому что сын, семья, она же мать - вот это всё.

И он теперь должен. Просто по факту должен маме. У неё из-за него жизни не было. Теперь-то, он точно знает, что эта самая жизнь у неё должна быть.

И он летит к маме по первому чиху, покупает второй холодильник, хотя в собственной семье не хватает на памперсы, и каждый день после работы заезжает проведать маминого попугайчика, ибо Кеша скучает, а когда Кеша скучает, мама расстраивается, а ей нельзя.

Он хороший сын, только злой и уставший. А его жена, мегера, ничего не понимает. Он так много задолжал маме, что все платит и платит по счетам, то деньгами, то временем, то чувством вины.

И никак не поймёт, что расплатиться не получится. Он должен маме гораздо больше, чем оплату квартиры и ежедневный отчёт о прожитом. Он должен маме жизнь. Она ведь ему её дала? Дала. А теперь требует компенсации. И ему кажется, что это честно.

Только вот чем можно расплатиться за жизнь? Ну, что бы по-честному? Миллион? Два? Миллиард? Зелёных или наших, деревянных? Мне просто интересно, сколько стоит выкупить сыночку у мамы свою жизнь? И знаете, что я заметила?

Чем несчастнее мать в своей жизни, тем сильнее дорожает жизнь её сына. Иногда стоимость взлетает до небес, вернее, до жизни.

Мама требует жизнь за жизнь: у меня не было своей жизни, значит, ты отдашь мне свою. И мальчики отдают. По-разному - кто-то деньгами и ссорами с женой, а кто-то спускает свою жизнь в унитаз с алкоголем и наркотиками, как бы возвращая жизнь назад. Потому что на фиг не нужна такая жизнь, которая и так тебе не принадлежит.

И я вот думаю, почему в школе не объясняют очевидного?

1. Жизнь - это подарок. Не сделка, не одолжение, не договор купли-продажи. И если её подарили, то ты никому и ничего за неё не должен.

2. Жизнь не имеет цены. Она бесценна. Как бы ты не пытался откупиться, ты все равно останешься должен. Но мы же помним, что это подарок? Так что завязывай с торгами. Не получается? Тогда сразу выстави счёт своему ребёнку.

3. Мама - это святое, конечно же. Но мама, она, вообще-то, для того, что бы вырастить сыночку счастливым, а не задерганным уставшим и тревожным мужчиной. Мамы, как и папы, для того, чтобы научить потомство жить самостоятельно, и, желательно, счастливо. Это у них работа такая, родительская.

ФИНАНСОВЫЙ РЕБЁНОК:
все богатые люди достигли успехов сразу, ведь им просто повезло, и они наслаждаются теперь плодами своей удачи. Как же достичь высокого уровня комфорта, если не везёт?

ФИНАНСОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ:
Есть два основных мнения насчёт секрета становления богатых людей:
1) поступил в экономический институт, 20 лет работал на предприятии, стал заслуженным руководителем;
2) сделал гениальный стартап в гараже, привлёк инвесторов и стал заслуженным миллиардером.
И оба далеки от истины.
Траекторию (1) строят в голове 99% выпускников классических вузов, но вертикальный путь к реальным карьерным высотам проделывает 1%, остальные застревают посередине или вовсе становятся неудачниками (потому что классическая вертикальная карьера закодирована в судьбе как зона удачи лишь у небольшого процента людей, и ещё меньший процент реально движется в этом направлении).
Траектория (2) предполагает элемент гениальности и непостижимой удачи, что большая редкость в нашем мире. Так что бедный может смело философствовать, что он не гений и ему не везёт, на хорошую работу не берут, на плохой работает как может, поэтому можно с чувством собственной правоты продолжать жить на гроши, раз "я-то хороший" и больше нечем себя попрекнуть.

ФИНАНСОВЫЙ РЕБЁНОК:
Наверное, это потому что люди мало стараются, надо побольше работать.

ФИНАНСОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ:
Этот экстенсивный крестьянский метод "постараться делать больше того, что не даёт результата" приводит к тому, что после корпоративной работы на износ или нервяков в бизнесе человек в 35 выглядит на 50 и зарабатывает себе букет болезней, встречающийся только у глубоких стариков. А чтобы отключиться от понедельник-пятницы, то за выходные такой старающийся добивает себя развлечениями, от которых устаёшь ещё больше.

ФИНАНСОВЫЙ РЕБЁНОК:
Что же создаёт порочный круг, где большинство людей недовольны своей работой и живут бедно?

ФИНАНСОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ:
Порочный круг появляется из-за сбоя в развитии личности.
Когда дух соединяется с телом, мы теряем память в начале каждой инкарнации - забываем, как нас на самом деле зовут, каковы наши таланты и миссия, каковы ключевые союзники по кластеру, воплощённые на этом цикле в живые тела вокруг нас. Не на кого опереться, и очень сложно обрести систему координат.
Единственным ориентиром становится семья и впоследствии социум, откуда (за редкими исключениями) человек получает странные сигналы ("ты ещё маленький, помолчи", "не трогай", "не болтай", "не крутись", "делай как правильно, как положено", "я последняя буква алфавита", "должен, обязан", "хорошо учись и много работай").
И если вам не повезло родиться у демократичных прогрессивных родителей, то вы лишены шансов выбирать, желать, безопасно ошибаться и экспериментировать. В условиях "много хочешь - мало получишь" солнце не заработает, ваш дух продолжит спать, а вы - жить на лунном автопилоте из привычек, отзеркаливая родовые программы и обычаи социума.
Когда спит дух, то непонятно, кто вы на самом деле. А значит непонятно, чего хотеть и какие желания будут своими родными, ради которых можно ошибаться и терпеть лишения. Без желаний нет намерения. Без намерения нет возможности выбирать и фокусироваться на выборе. Без выбора нет цели. Без цели нет осознанного действия. Без осознанного действия вы лишены структурированного будущего, время вам неподконтрольно, и события начинают контролировать вас, а не вы их.
Вместо движения к целям происходит псевдоразвитие: рефлексы и страхи луны - как бы выжить на халяву и с комфортом - пинают человека кирзовым сапожищем по заднице, так что ему приходится жить годами в режиме "из-под пинка".
Только личный выбор создаёт мягкую гравитацию к своим целям, создавая персональную отдельную реальность внутри общечеловеческого контекста.

ФИНАНСОВЫЙ РЕБЁНОК:
Выходит, недовольные своей работой просто никогда её по-настоящему не выбирали. Когда функция выбора атрофирована, то жизненные ситуации падают как снег на голову. И бесполезно осваивать новую специальность, когда не знаешь себя.

ФИНАНСОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ:
Хуже того, без контакта со своим внутренним Я человек пытается работать и жить с помощью единственно доступной функци - луны, которая по природе изначально придумана только для того, чтобы расслабляться и строить семью.
Это всё равно, что забыть про существование у себя ног и ходить целый день на руках, а потом удивляться, что устаёшь и ладони разодраны в кровь. Тогда хочется ходить на руках так, чтобы было комфортно. Но руки никогда не были приспособлены для ходьбы.
Отсюда возникает оксюморон "хочу комфортную для себя работу". Это сочетание несочетаемого, у работы нет задачи приносить комфорт (за редкими исключениями, когда в натальной карте луна в 6/10 доме). Работа по определению такое место, где напрягаешься. И любая реализация себя - это преодоление преградных ситуаций, против обстоятельств. Настоящий прогресс происходит всегда на грани между комфортом и пропастью.

ФИНАНСОВЫЙ РЕБЁНОК:
Куда тогда девается солнце? Не может же быть, чтобы в карте был объект, который никак не отражался в реальности.

ФИНАНСОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ:
Когда пытаешься работать луной, то происходит извращение, инверсия функций. Солнце перемещается из глубины личности наружу - в мужа, в детей, в Путина, в любимую спортивную команду, в диванные рассуждалки, как нас все боятся, а также в различные формы развлечений.
Выходит, что ходим на руках, держать ложку за столом пытаемся ногами, а потом удивляемся, почему после отдыха в выходные устаёшь ещё больше, чем от работы. Пытаясь отдохнуть, люди таким образом ещё больше опустошают себя. А когда нормально не отдыхаешь и луна изнасилована, то не получается нормально напрягаться. Вот и "хочу комфортную работу".

ФИНАНСОВЫЙ РЕБЁНОК:
Значит нужны новые знания, надо второе высшее.

ФИНАНСОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ:
Ровно такой подход используют люди, которые, пребывая в плену родовых программ, нырнули из детского сада в школу, из школы - в институт (по совету родителей, по их модели или по пути меньшего сопротивления, куда легче = "комфортнее" поступить), затем из института впервые вышли в широкий социум и обнаружили, что их обманывали всю жизнь.
Приём "много учиться, много работать" вознаграждался в детском саду, но в реальной жизни от него быстрее случаются болезни, чем благосостояние. Те, кто сидят наверху иерархий и концентрируют в своих руках призы, используют какие-то свои мистические рецепты, о которых ни слова в учебнике.
Отдельные просыпающиеся успевают на возвращении юпитера в 23-24 года заскочить в последний вагон и пойти на второе высшее. Первый институт - "для мамы" / "на кусок хлеба". Второй - уже для себя и для реальной жизни.

--—

Так, по характеристикам луны и южного узла можно предположить направление вуза и диапазон профессий, куда человек, как курица без головы, мог бессознательно заскочить по правилу первого института.

ЛУНА В ОВНЕ / В АСПЕКТЕ* С МАРСОМ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В ОВНЕ:
инженерно-технарские профессии, ручной труд, актёрские темы; силовые ведомства; спорт;

ЛУНА В ТЕЛЬЦЕ / В АСПЕКТЕ С ВЕНЕРОЙ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В ТЕЛЬЦЕ:
медицина, финансы, дизайн, коммерция

ЛУНА В БЛИЗНЕЦАХ / В АСПЕКТЕ С МЕРКУРИЕМ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В БЛИЗНЕЦАХ:
журналистика, маркетинг, филология, коммерция, преподавание, логистика

ЛУНА В РАКЕ / В 4 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В РАКЕ:
пищевая промышленность, архитектура, медицина, профессии, где надо заботиться о людях

ЛУНА ВО ЛЬВЕ / В 5 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ ВО ЛЬВЕ:
творческие и актёрские профессии, преподавание, индустрия развлечений, спорт

ЛУНА В ДЕВЕ / В 6 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В ДЕВЕ:
медицина, инженерно-технарские профессии, юриспруденция, делопроизводство, менеджмент

ЛУНА В ВЕСАХ / В 7 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В ВЕСАХ:
консалтинг, актёрские темы, психология, дизайн, дипломатия

ЛУНА В СКОРПИОНЕ / В АСПЕКТЕ С ПЛУТОНОМ / В 8 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В СКОРПИОНЕ:
финансы, безопасность, юриспруденция, таможня, психология, спорт, хирургия

ЛУНА В СТРЕЛЬЦЕ / В АСПЕКТЕ С ЮПИТЕРОМ / В 9 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В СТРЕЛЬЦЕ:
туризм, юриспруденция, филология, преподавание, дипломатия

ЛУНА В КОЗЕРОГЕ / В АСПЕКТЕ С САТУРНОМ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В КОЗЕРОГЕ:
менеджмент, архитектура и дизайн, госслужба, медицина

ЛУНА В ВОДОЛЕЕ / В АСПЕКТЕ С УРАНОМ / В 11 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В ВОДОЛЕЕ:
инженерно-технарские профессии, особенно связанные с авиацией и электроникой, творческие и актёрские профессии, психология, журналистика

ЛУНА В РЫБАХ / В АСПЕКТЕ С НЕПТУНОМ / В 12 ДОМЕ / ЮЖНЫЙ УЗЕЛ В РЫБАХ:
режиссура, графика, медицина, химия, психология, ветеринария; реализация в религии;

* АСПЕКТ = любой мажорный аспект.

!!! Правило первого института демонстрирует силу гравитации родовых программ и никоим образом не может быть использовано как рекомендация по адекватной профессии.

Нам кажется, что мы страдаем или испытываем неудовлетворенность, когда нам чего-то не хватает и мы воспринимаем такой внутренний фон как должное.

«Как можно быть счастливой без любви? Или без детей?» — думает девушка, оправдывая свой внутренний хаос и ставя во главу угла поиски мужа.

«Как можно быть удовлетворенным без материальных эпитетов в виде машины и квартиры?» — рассуждает мужчина, экономя каждую копейку и влезая в кредит.

Эти метания, как правило, понятны и обсуждать их не так интересно. В принципе, в некоторых случаях, такая неудовлетворенность может стать хорошим стимулом к развитию и выходу на новый уровень. А может и не стать. Зависит от человека.

Любопытно другое – что происходит с той же самой девушкой, когда она наконец-то выходит замуж? И с мужчиной, который уже имеет базовый набор в своей жизни? Становятся ли они счастливыми?

Почему многие из них так и не обретают полное удовлетворение? Что им не хватает, раз они получили то, что хотели? И почему есть люди, которые счастливы, даже не имея таких важных составляющих?

В чем секрет, например, счастливой, но незамужней девушки? Она притворяется? Она чего-то не понимает в этой жизни? Она дурочка? Она не слушала лекций по интерпретации вед и просто не знает, что женщина «не может» быть счастливой без мужа?

Я хочу быть правильно понятой – это не значит, что она не хочет встретить близкого по духу мужчину и создать семью, я говорю только то, что она счастлива, даже пока не встретила. Да, такое бывает. Это здоровая психика.

И в чем суть удовлетворенности мужчины? В борще, в сексе, в машине, в деньгах? Тоже в любви может быть? Почему одни имеют все вышеперечисленные пункты, но внутри нет стабильной гармонии? А почему есть те, кто и без некоторых этих пунктов живет без страданий? Опять же, это не значит, что они не стремятся к этому, просто их движение по пути происходит без внутренних печалей по поводу того, что это еще не вошло в их жизнь.

Ровно за вопросом: «Мне 30, у меня нет мужа и никогда не было, как стать любимой?» идет другой вопрос: «У меня муж, двое детей, все хорошо, но времени на саморазвитие и эксперименты нет, я не люблю свое дело, но метаться уже слишком поздно, что делать?».

И ладно бы, если это произошло один раз. Такое происходит постоянно. На каждое «я страдаю, потому что у меня нет семьи» приходит «у меня есть замечательная семья, но я все равно страдаю, помогите».

Что это?

Именно в этот момент полезно снять шоры с глаз и увидеть схожесть ситуаций у разных людей (а не закрываться от реальности мыслями, что «я – особенный, у меня будет по-другому»): не в замужестве кроется счастье, не в определённых вещах или потребностях, многие люди продолжают страдать даже, когда удовлетворяют все свои искренние желания.

В чем же дело?

Я тоже оправдывала свои страдания, когда они были следствием отсутствия какого-то важного компонента в моей жизни: логично страдать, когда у тебя нет средств для реализации своих идей или любви, как я думала раньше. Но благо, мне хватило смелости признать, что были и отрезки, когда я получала все к чему стремилась: и прекрасные взаимные отношения, и любимое на тот момент дело, и денег хватало, и здоровье радовало, и путешествия, но полного удовлетворения не наступало: все было хорошо – буквально все, но что-то продолжало свербеть внутри. После первой эйфории от удовлетворения потребностей, страдание возвращалось.

Это было очень странно, ведь причин страдать буквально не было.

Тогда, годы назад, я старалась просто не обращать на это внимание, считая «какой-то блажью». Сегодня я могу дать этому определение, так как узнала, что такое удовлетворенность и жизнь без страданий, даже когда закрыты далеко не все жизненные вопросы.

Я ответственно заявляю: жизнь без страданий возможна. Это ее естественное состояние.

Как?

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем, неважно на каком жизненном этапе вы находитесь.

Если вы идете в направлении своих желаний на должной скорости, раскрывая свои таланты и умения в полном объеме – внутри вас нет места страданию, оно сменяется удовлетворением.

У вас может быть практически по нулям по всем жизненным сферам, но если двигаться в сторону собственной максимальной реализации на полных оборотах и понимать это (что очень важно), то будешь спокойным и удовлетворённым прямо в текущий момент.

Если в вас сотня килограмм, но вы изменили питание и начали регулярные тренировки с максимальной отдачей — вы перестанете страдать в этот же момент, хоть и до реального изменения физической формы пройдут годы.

Также и в отношениях. И в деньгах. И в деле. В чем угодно. Где ключевое «делайте максимум в выбранном направлении и вы не будете страдать».

И наоборот:

Сколько бы у вас ни было побед, накоплений, любви и детей, но если вы двигаетесь по жизни с намного меньшей скоростью, чем позволяет ваш потенциал – вы будете испытывать страдания. Причем, чем больше вам дано – тем острее будут ваши метания. Вы будете смотреть на других, кто доволен меньшими объемами, чем вы и будете пытаться себя уговорить успокоиться и сбавить амбиции, но скорее всего, ничего не выйдет.

Нереализованный потенциал причиняет боль!

Если вы лев, который работает в московском зоопарке, если вы антилопа, которая живет в однокомнатной квартире, если вы орел, в клетке, если вы глубоководная рыба, выброшенная на мель – вам гарантировано внутреннее "свербление", даже если вы закроете все свои социальные потребности в виде семьи, развлечений и базовой обеспеченности.

Если вы глубоководная рыба – все, что вам остается, это пойти на погружение к своей естественной глубине. Там и отсутствие страданий, и единомышленники, и ответы на все ваши вопросы. Никто не знает, как много времени займет это погружение и хватит ли вам сил, одно точно: если вас интересует серьезная глубина, это не год, и не два. Нужно больше времени. Могу сказать из личного опыта – сила дается на дело и оно того стоит.

Да, у каждого из нас разные таланты и склонности, разная внутренняя емкость (и наша задача, к слову, ее увеличивать). Но индикатор всегда один – если есть страдания, особенно страдания с виду необоснованные – значит, вы недостаточно интенсивно выкладываетесь в этой жизни (во всех сферах). Это значит, что вы способны на большее.

Чтобы быть конкретнее – среднестатистический человек не реализует даже 25% от своих природных способностей.

Еще раз:

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем на любом жизненном этапе.

Как перестать страдать?

1. Делайте свой максимум на каждом этапе

Чтобы перестать страдать, надо тратить свои силы, а не экономить. Раскрывать свои таланты, а не пытаться спрятаться за спинами других. Требовать за свой вклад большего, а не довольствоваться малым. Возьмите любого мастера в своем деле, лучше — мирового уровня, и вот вам готовая иллюстрация того, что имеется в виду. Берет много, делает еще больше, не останавливается, продолжает совершенствоваться. Причем, там и семья, и дети. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Помню в свое время, когда я была уже близка к тому, чтобы уехать с островов, меня просто оглушило понимание, что ни один человек, которым я восхищаюсь из мира искусства, писательской среды, музыкальной или из мира бизнеса – ни один мастер из моего личного списка вдохновения – не живет на островах. Почему? Может его миллионных гонораров не достаточно, чтобы организовать себе там быт? Или может он такой дурачок, что просто не видит такой возможности или такой слабый, что не может избавиться от трудоголизма и жить расслаблено? В том то и дело, что от слабости мастерами не становятся, зато уезжают на острова регулярно… (хоть, и не все случаи тому иллюстрация). Такие мастера все без исключения глубоководные рыбы, которые живут с приоритетами максимальной отдачи и жизненного драйва здесь и сейчас.

2. Смотрите боли в глаза

Единственный способ увеличить свою внутреннюю емкость (читай: «начать погружение») – это пройти через страдания. Не убегать с криками «это, наверное, не моё», не прятаться за спины своего окружения, не читать умные книги – а посмотреть в глаза страданию, пожать ему руку и продолжить двигаться в выбранном направлении на должной скорости. Как правило, боль "офигевает" от такой наглости и быстренько убегает куда подальше.

Пока вы убегаете от боли, она всегда наступает на пятки. Но стоит пойти ей на встречу – как вы обнаружите, что ее просто нет. Это вам расскажет любой мастер единоборств.

Вообще, самое уязвимое место всех людей – это страх боли. И те, кто умеет иметь дело с этим страхом — двигаются в несколько раз быстрее всех остальных, соответственно, страдают меньше. Пока 95% населения в ужасе от возможности встретиться с болью — делает шаг назад в своих стремлениях, оставшиеся единицы живут так, как им нравится, научившись регулярно шагать за зону комфорта и приветствовать страдания на равных.

3. Ставьте четкие цели

Максимальная скорость движения и отдача возможна при четком векторе. У вас не получится держать ритм, если направление не обозначено. Ставьте конкретные цели на каждом отрезке пути – будь то пятилетка или текущая неделя — и делайте все для их исполнения, тогда о страданиях будет просто некогда думать.

Цели – лишь отметки на пути. Они не являются самим путем. Их можно менять, редактировать, добавлять новые. Это не история про миссию или предназначение, это вектор вашего текущего дня, который позволяет вам узнать новые грани себя через развитие должной скорости движения.

Вы, например, имеете четкие цели на текущую неделю?

Если вдруг нет, то о каких миссиях жизни может идти речь? Тогда еще просто рано. Для начала определитесь с текущим годом, месяцем и неделей. Что собственно происходит на отрезке «здесь и сейчас» в вашей жизни и куда он ведет, а дальше больше. Миссия – это Эверест, если вы ни разу не ходили в горы – вы не осилите самую большую вершину. И если много раз уже ходили, тоже — не факт. Настоящая миссия – это то, к чему можно прийти через годы осознанной жизни, если прилагать к этому все усилия.

Мы страдаем тогда, когда не прикладываем наш природный заряд в нужное русло. По сути, если мы не двигаемся во всех смыслах – то мы ржавеем. Но беспорядочное движение не даст должной отдачи, что тоже важно. А цели (по сути, любые осмысленные и приятные нам цели) дают возможность чувствовать взаимообмен с миром: я – миру, мир – мне. Я не просто потребляю, я отдаю столько же. Круг замкнулся. Страданий в нем нет.

Мужчинам пора стать взрослыми

Все изменилось в наш век. Взрослыми и ответственными являются женщины. Они контролируют хозяйство, финансы, дом, семью, детей и следят за мужьями, чтобы они были накормлены, ухожены и во время приходили домой. Мужчины стали как дети. Питаются тем, чем их накормит женщина, работают, отдыхают с пивом в компании друзей, если сильно надавить, готовы погулять с ребенком, не умеют считать деньги, готовить, убирать за собой, но желают, чтобы любили их именно за то, что они есть.

Мужчины перестали нести ответственность за семью, за дом. Вбивают гвоздь или что-то ремонтируют, только после n-ного напоминания. Все чаще женщины сами начинают все ремонтировать и уже умеют забивать гвозди. Выходит, что женщины могут все. Но заставить мужчину отремонтировать что-то в доме, входит в обязательную программу женщины. Увы, если она этого не будет делать, то дом «развалится». Мужчины не умеют контролировать финансы. Им все равно, на какие деньги берется еда в холодильнике. По их мнению, женщина должна об этом заботиться, а их задача спрятать подальше заначку от жены.

Быть взрослым для мужчины – это делать, что он хочет, приходить, когда хочет, и главное чтобы его не контролировали и не ограничивали не в чем. Быть взрослой для женщины – нести ответственности за семью, детей, мужа, родственников, заниматься работой, домашним хозяйством и не забывать следить за собой.

Иногда женщина имеет возможность почувствовать беззаботность, как в детстве. Это происходит, когда она позволяет себе вырваться в салон красоты, или совершить поход в магазин и купить себе именно то, что нравится ей. Мужчинам это сложно понять, они воспримут это как обычная трата денег на какие-то «тряпки». Но именно это доставляет женщине огромное удовольствие, и возможность почувствовать себя настоящей женщиной.

Бывают моменты, когда мужчина поступает как взрослый. Но не тогда, когда заработал денег и принес их в семью, вбил гвоздь в стенку, вынес мусор, выгулял ребенка и так далее – в такие моменты он играет во взрослого. Взрослым он бывает, когда берет на себя ответственность за что-то или кого-то. Но, увы, мужчины так бояться ответственности.

Возможно, поэтому у мужчин и женщин порой возникает внутренний конфликт и непонимание.

Выходя замуж, женщина, верит и надеется, что вот теперь этот мужчина сможет защитить ее, обеспечить всем необходимым, позаботится об их детях и доме. И она будет чувствовать себя защищенной и уверенной. После свадьбы мужчины тоже меняются (не только женщины), они становятся какими-то чужими, отрешенными, как будто они достигли своей цели, а что дальше им не интересно. Женщины думают, что это их вина и «выкладываются» полностью, берут на себя всю ответственность и заботы о семье.

Не получая необходимой любви и ласки в семье, женщина начинает искать ее на стороне. Любовь она или есть или нет. Ее нельзя заслужить или получить за хорошее поведение. И возможно это неправильно, когда женщины за мужское внимание и ласку должна что-то сделать.

Не будучи взрослыми, мужчины, испытывают внутренний конфликт. Это не касается физического взросления. Порой мужчина не осознанно чувствует, что имея работу, ремонтируя что-то по дому, занимаясь сексом с женщиной, он все равно не является взрослым. Он остался ребенком, хоть и завоевал свое право поступать, так как он хочет. Он осознает, что для этого необходимо что-то еще.

Ему не объяснили, что быть взрослым значит иметь чувство ответственности.

И он понимает, что свое предсвадебные обещания – любить и заботиться всю жизнь, он выполнить не в состоянии. Он не может заботиться о доме, о детях, любить и заботиться о жене. Скандалы и упреки женщины его раздражают, он злится, потому, что понимает - она права. Он не в состоянии нести ответственность за свою семью.

И это сжигает его изнутри, разрывает на части. Мужчина пускается в разные рискованные предприятия и авантюры - спорт, экстрим, походы в горы, в лес, поиски приключений в пьяном угаре, драки – что угодно, только чтобы заглушить внутренний голос, который говорит ему «ты не мужчина!».

От этого мужчины умирают раньше женщин. Женщинам некогда думать о смерти, на них забота о доме, детях, внуках, о муже алкоголике. Мужчины умирают раньше потому, что продолжают играть в детство, плюс внутренний конфликт.

Нашим пра- прабабушкам повезло больше, тогда мужчина способен был обеспечить семью, а жене оставалось только вести хозяйство. Но времена изменились. Сейчас и муж и жена вынуждены работать, чтобы содержать свою семью. И теперь уже нельзя точно сказать кто в доме хозяин...

Увы, мужчин пора спасать, современная культура постепенно стирает мужское начало в мужчинах, превращая их в то, что мы можем наблюдать каждый день – на улице, на работе, дома. И к сожалению, спасать их должны женщины. Мужчины ни когда не признаются, что им нужна помощь.

Полюби себя, Женщина, милая…
Пусть сияют от счастья глаза…
Позабудь все печали, красивая…
Жми на газ… отпустив тормоза…

Ты позволь себе крылья расправить…
И от груза избавь плечи хрупкие…
Бог создал тебя, чтобы добавить…
Красоты… Руки дал тебе чуткие…

Ты же трудишь их вечно без устали…
Глажка, штопка, готовка… уют…
Сил немеряно в них, как и удали…
Всё хозяйство они лишь ведут…

А года мчатся конницей быстрою…
Кружит вечных забот хоровод…
«Все успею, смогу, сдюжу, выстою»…
Но душа… рвётся в высший полёт…

Разреши себе, Женщина, милая…
Отрекись от извечных …"должна»!
Поживи для себя, горделивая…
Задолжала СЕБЕ ты,… СПОЛНА!

С осознания себя женщиной. Не просто понимания, что у меня вот такая половая принадлежность, а именно с ощущения и принятия себя женщиной, своего тела, своих особенностей.
Женщине очень важно принять о себе несколько фактов и относиться к ним с принятием и спокойствием.

♡ Первый самый важный факт: «Женщина - это творящая сила. Когда плохо женщине - плохо всем. Когда женщине хорошо - все процветают!».

Это осознание очень важно для того, чтобы женщина не изматывала себя, не выслуживалась от дефицита и всегда заботилась в первую очередь о своем эмоциональном состоянии, зная, что от него зависят все окружающие люди. Женщина, осознавшая себя, всегда понимает, что отдавать и творить нужно только от изобилия, а для начала нужно наполнить себя благодатью, свое тело - наслаждением, а свое сердце - любовью! Когда Вы осознаете себя психической энергией, то многое в жизни встает на свои места: вы перестаете подстраиваться под мужчин и их хмурое настроение, вы перестаете зависеть от мнения подруг, Вы спокойно относитесь к капризам ребенка и в состоянии с этим справиться. И, зная это, Вы всегда будете заботиться не о том, чтобы сделать как можно больше дел, а о своем настроении и состоянии, потому что именно они - ключ к вашей радости и радости окружающих.

♡ Второй важный факт, о котором мы все знаем, но пытаемся бороться: «Женщина - не стабильна».

Женская энергия сама по себе не структурирована и хаотична, это сгусток силы, который может обернуться во благо и во зло. Мы не постоянны и не стабильны, у нас часто меняется настроение, потому что мы сильно чувствуем вибрации планет, общую энергетику города, страны, планеты, через нас проходят потоки энергий и мы периодически транслируем боль или страдание различных эгрегоров. Мы - медиаторы, проводники. Поэтому, даже если в жизни женщины все хорошо, она периодически может плакать от внутренней боли, непонятного происхождения. Так отрабатывается женская карма - через состояния.

Объяснить мужчине свое состояние не представляется возможным :)

Однажды я ехала на машине с мужем, все было нормально, и вдруг я увидела как через дорогу переходит пара стариков: хромой слепой старик, которого ведет под руку измотанная и уставшая от жизни его жена. Они подходили к магазину. И, глядя на них, я так прочувствовала их состояние: отчужденности, никому не нужности, одиночества, отчаяния, бессилия перед миром, боли от своей беспомощности и слабости. Я разрыдалась. Я рыдала и не могла остановиться! Муж, как всегда, не понял, что происходит :) Только что жена нормально и весело рассказывала свою рецензию на фильм, и вот она сидит рыдает!

Думаю, история знакомая Вам.

И многие женщины пытаются бороться со своей нестабильностью, дисциплинировать себя, подавлять эмоции, в итоге в них увеличивается мужская сила.

Вместо этого нужно принять свое непостоянство и эмоциональную переменчивость, и учитывать его в своей жизни. Можно над ним иногда смеяться, потому что это порой очень забавно :) И на это нужно делать скидку в повседневной жизни, не корить себя за то, что пришла в магазин за сапогами, а ушла с новым нижним бельем. Или если Вас накрыло грустью, не ищите разумные причины грустить, чтобы объяснить людям свое состояние. Просто скажите: «Мне просто грустно… нет никакой причины! Никто не виноват. Я сейчас поплачу и успокоюсь. Побудь со мной, обними меня…» - это значит быть в контакте со своими эмоциями.

Женщина - это Хаос, мужчина - это Космос (переводится, как «порядок»), и если Вы чувствуете, что стали Космосом - значит Вы отдалились от своей силы. Для женщины хаотичность - совершенно нормальное явление, она знает, что у нее где в ее хаосе :). Наглядный пример - женская сумка. В этой сумке всего пара отделений, но в них находится миллион вещей. Как найти необходимую? Засовываешь руку, закрываешь глаза, включается интуицию и вуаля - вещь у тебя в руке с первого раза. Наблюдаю этот феномен у себя и у других женщин. Для порядка и структуры женщине нужен мужчина, и тогда в отношениях для него будет место, и он в них будет расти и развиваться.

Меня часто спрашивают: «Юлия, расскажите про свой тайм-менеджмент, как Вы все успеваете?».

Я, честно, не знаю. Мой тайм-менеджмент - чистая интуиция, я интуитивно чувствую, какой дорогой поехать, какое дело начать, какое отложить, куда съездить, чем заняться в первую очередь. Все мои попытки привести себя к классической дисциплине - увенчались упадком сил и раздражением, а также увеличением мужской энергии. У меня даже иногда бывает такое, что я выезжаю из дома, и еще не знаю, куда еду, просто доверяюсь рукам, ощущению дороги, а потом вдруг оказываюсь в очень нужном месте или встречаюсь с особо важным человеком.

Чистый хаос, ни один мужчина меня не поймет.

Не пытайтесь загнать себя в жесткие рамки, дисциплинировать, упорядочить - для этого нужен мужчина! Останьтесь хаосом, и к Вам придет Космос…

Есть только одна важная рекомендация :) Если Ваш внутренний хаос переходит все границы - гармонизируйте внешним порядком, начинайте убираться дома и приводить вещи в порядок. Сразу станет спокойнее!

Что еще делает женщину сильной, мощной?

Женские умения и навыки. Да, именно они увеличивают нашу женскую уверенность в себе, готовят нас к отношениям, создают фундамент женской силы.
Давайте рассмотрим пример двух женщин:

♡ Навыки и умения первой: она - доктор юридических наук, два высших образования, владеет компьютером, владеет языками, обучалась в лучших бизнес школах и умеет четко вести переговоры, водит автомобиль, разбирается в политике.

♡ Навыки и умения второй: прекрасно готовит (прошла несколько кулинарных курсов), владеет сексуальными практиками (тантра, вумбилдинг, датские практики и конечно, прочла «Ветви Персика» перевод на русский Кама-Шастры), она умеет делать массаж, знает психологию женщины и мужчины, занимается энергетикой и умеет владеть своими состояниями, лечить.

Как Вы думаете, какая из этих женщин наиболее уверенно и спокойно будет чувствовать себя в отношениях?
Кому из них будет легче привлечь мужчину в свою жизнь?
Кому будет легче создать крепкую семью?
С какой из этих женщин отношения мужчины будет развивать гармонично?

Чем больше у женщины чисто женских умений, тем больше у нее шансов построить гармоничные отношения, тем более она востребована и уникальна.

Летом прошлого года мне часто приходилось общаться с мужчинами довольно высокого уровня. В диалоге с одним из них случайно выяснилось, что я умею делать массаж, вкусно готовить, топить баню, парить веником, танцевать и делать кучу всяких других женских премудростей. Он на меня смотрел так, как будто я спустилась с небес на землю и робко спросил, могла ли бы я обучить его жену, потому что, по его мнению, эти умения делают женщину просто сокровищем в семье!

Подумайте о том, образование в каких женских сферах принесет Вам большую уверенность в себе, как в женщине?

Может быть, Вы будете чувствовать себя более уверенно, приглашая за стол гостей и готовя для них фирменное блюдо, которое заставляет их стонать от удовольствия?
Может быть, Вы хотите раскрыть в себе жрицу любви и научиться сексуальным практикам и техникам, которые не только сделают Вас желанной женщиной, но и углубят отношения на энергетическом уровне?
Может быть, Вы хотите улучшить в себе качества хозяйки и научиться создавать уют, принимать гостей с теплом и любовью?

Лично я точно знаю, какой козырь можно вытащить из моей колоды козырей, когда хочу очаровать мужчину :) И у каждой женщины свой фирменный козырь. Какой сейчас есть у Вас? И не планируете ли Вы расширить колоду козырями?

И, конечно же, самое важное состояние, которое дает женщине силу, делая ее непобедимой - способность любить! Искренне, по-настоящему, сердцем, а не умом…

Любовь и ее проживание - это одна из самых важных целей женской жизни. Мы, женщины, на многое готовы ради любви… мы готовы страдать, готовы преодолевать невозможное, готовы ждать, и порой даже умереть ради нее!

Но готовы ли мы просто впустить ее и позволить ей быть в нашей жизни? Готовы ли Вы любить себя? Любить окружающих? Или без чувств жить безопаснее?

Юлия Судакова

Что не так с нашими лесами?

"Большая часть наших лесов – молодые. Их возраст составляет от четверти до трети жизни. Судя по всему, в 19-м веке произошли некие события, приведшие почти к тотальному уничтожению наших лесов. Наши леса хранят большие тайны..."

Автор - Алексей Артемьев

Именно настороженное отношение к высказываниям Алексея Кунгурова по поводу Пермских лесов и просек, на одной из его конференций, побудило меня провести это исследование. Ну, как же! Был таинственный намёк на сотни километров просек в лесах и на их возраст. Меня лично зацепило то, что по лесу я хожу достаточно часто и достаточно далеко, но необычного ничего не замечал.

И в этот раз повторилось удивительное ощущение – чем больше разбираешься, тем больше появляется новых вопросов. Пришлось перечитать массу источников, от материалов по лесоводству 19 века, до современной «Инструкции по проведению лесоустройства в лесном фонде России». Ясности это не добавило, скорее наоборот. Зато появилась уверенность, что здесь дело нечисто.

Первый удивительный факт, который подтвердился – размерность квартальной сети. Квартальная сеть, это по определению – «Система лесных кварталов, создаваемая на землях лесного фонда с целью инвентаризации лесного фонда, организации и ведения лесного хозяйства и лесопользования».

Квартальная сеть состоит из квартальных просек. Это освобождённая от деревьев и кустарников прямолинейная полоса (как правило, шириной до 4 м), прокладываемая в лесу с целью обозначения границ лесных кварталов. При лесоустройстве проводят прорубку и расчистку квартальной просеки на ширину 0,5 м, а расширение их до 4 м осуществляется в последующие годы работниками лесхоза.

На рисунке вы можете увидеть, как эти просеки выглядят в Удмуртии. Картинка сделана из программы «Google Earth» (см. Рис.2 | https://vk.com/photo-119103568_419160261). Кварталы имеют прямоугольный вид. Для точности измерения отмечен отрезок в 5 кварталов шириной. Она составила 5340 м, а это значит, что ширина 1 квартала равна 1067 метров, или ровно 1 путевой версте. Качество картинки оставляет желать лучшего, но я-то по этим просекам сам хожу постоянно, и то, что вы видите сверху, хорошо знаю с земли. До этого момента я свято был уверен, что все эти лесные дороги дело рук советских лесников. Но какого лешего им потребовалось размечать квартальную сеть в вёрстах?

Проверил. В инструкции кварталы положено размечать размером 1 на 2 км. Погрешность на таком расстоянии допускается не более 20 метров. Но 20 это не 340. Однако, во всех документах по лесоустройству оговаривается, что если проекты квартальной сети уже существуют, то следует просто привязываться к ним. Оно и понятно, работы по прокладке просек это большой труд, чтобы переделывать.

Сегодня уже существуют машины для вырубки просек (см. Рис.3| https://pp.vk.me/c626219/v626219404/15575/9rhMqZsgrzg..), но про них следует забыть, поскольку практически весь лесной фонд европейской части России, плюс часть леса за Уралом, примерно до Тюмени, разбита на верстовую квартальную сеть. Попадается и километровая конечно, ведь в последнее столетие лесники тоже чем-то занимались, но в основном именно верстовая. В частности в Удмуртии километровых просек нет. А это значит, что проект и практическая прокладка квартальной сети на большей части лесных территорий европейской части России были сделаны не позже 1918 года. Именно в это время в России была принята к обязательному использованию метрическая система мер, и верста уступила место километру.

Выходит, сделано топорами и лобзиками, если мы, конечно, правильно понимаем историческую действительность. Учитывая, что лесная территория европейской части России величиной порядка 200 млн. гектар, это титанический труд. Расчёт показывает, что общая протяжённость просек составляет порядка 3 млн. км. Для наглядности представьте 1-го лесоруба, вооружённого пилой или топором. За день он сможет расчистить в среднем не более 10 метров просеки. Но нельзя забывать, что эти работы можно проводить в основном в зимнее время. Это значит, что даже 20 000 лесорубов, работая ежегодно, создавали бы нашу прекрасную верстовую квартальную сеть не менее 80 лет.

Но и такого количества работников, занятых лесоустройством никогда не было. По материалам статей 19 века ясно, что специалистов лесного хозяйства было всегда крайне мало, и средства, выделяемые на эти цели, не могли покрыть таких расходов. Если даже представить, что для этого сгоняли крестьян из окрестных деревень на бесплатные работы, то всё равно непонятно, кто это делал в малонаселённых районах Пермской, Кировской, Вологодской областей.

После этого факта уже не так удивляет, что вся квартальная сеть наклонена примерно на 10 градусов и направлена не на географический северный полюс, а, видимо, на магнитный (разметку вели по компасу, а не по GPS навигатору), который должен был, в это время располагаться примерно на 1000 километров в сторону Камчатки. И не так смущает, что магнитный полюс, по официальным данным учёных, никогда с 17 века до наших дней там не находился. Даже уже не пугает то, что и сегодня стрелка компаса показывает примерно в том же самом направлении, в каком была сделана и квартальная сеть до 1918 года. Всё равно этого всего не может быть! Вся логика разваливается.

Но оно есть. И для того, чтобы добить, цепляющееся за реальность сознание, сообщаю, что всё это хозяйство надо ещё и обслуживать. По нормам, полная ревизия проходит каждые 20 лет. Если вообще проходит. А в этот промежуток времени за просеками должен следить «лесопользователь». Ну, уж если в советское время кто-то и следил, то за последние 20 лет вряд ли. Но просеки не заросли. Бурелом есть, а деревьев посреди дороги нет. А ведь за 20 лет случайно упавшее на землю семечко сосны, которых ежегодно высевается миллиарды, вырастает до 8 метров в высоту. Просеки не только не заросли, даже пеньков от периодических расчисток вы не увидите. Это тем более поражает, в сравнении с линиями электропередач, которые специальные бригады расчищают от подросших кустарников и деревьев регулярно.

Вот как выглядят типичные просеки в наших лесах. Трава, иногда кусты есть, а деревьев нет. Нет и следов регулярного ухода (см. Рис.4 | https://pp.vk.me/c626219/v626219404/1557c/zgDJYXqy-ic.. и Рис.5| https://pp.vk.me/c626219/v626219404/15583/HJ_EJpyLE9o..).

Вторая большая загадка – это возраст нашего леса, или деревьев в этом лесу. В общем, давайте по порядку. Сначала разберёмся, сколько живёт дерево. Вот соответствующая таблица.

* В скобках – высота и продолжительность жизни в особо благоприятных условиях.

Название | Высота (м) | Продолжительность жизни (лет)

Слива домашняя ____________6-12 | 15-60
Ольха серая _________ 15-20 (25)* | 50-70 (150)
Осина ___________________ до 35 | 80-100 (150)
Рябина _____________ 4-10 (15-20) | 80-100 (300)
Туя западная ______________15-20 | свыше 100
Ольха черная ____________ 30 (35) | 100-150 (300)
Береза бородавчатая ___ 20-30 (35) | 150 (300)
Вяз гладкий____________ 25-30 (35) | 150 (300-400)
Пихта бальзамическая_______ 15-25 | 150-200
Пихта сибирская________ до 30 (40) | 150-200
Ясень обыкнов._________ 25-35 (40) | 150-200 (350)
Яблоня дикая______________10 (15) | до 200
Груша обыкнов._________ до 20 (30) | 200 (300)
Вяз шершавый__________ 25-30 (40) | до 300
Ель европейская_________ 0-35 (60) | 300-400 (500)
Сосна обыкнов.__________20-40 (45) | 300-400 (600)
Липа мелколистн.________ до 30 (40) | 300-400 (600)
Бук лесной______________ 25-30 (50) | 400-500
Сосна кедровая сиб.______ до 35 (40) | 400-500
Ель колючая_______________ 30 (45) | 400-600
Лиственница европ.______ 30-40 (50) | до 500
Лиственница сиб.____________ до 45 | до 500 (900)
Можевельник обыкнов.______1-3 (12) | 500 (800-1000)
Лжетсуга обыкнов.__________ до 100 | до 700
Сосна кедровая европ.________ до 25 | до 1000
Тисс ягодный____________ до 15 (20) | 1000 (2000-4000)
Дуб черешчатый__________30-40 (50) | до 1500

В разных источниках цифры несколько отличаются, но незначительно. Сосна и ель должны в нормальных условиях доживать до 300…400 лет. Начинаешь понимать, как всё нелепо, только когда сопоставишь диаметр такого дерева с тем, что мы видим в наших лесах. Ель возрастом 300 лет должна иметь ствол диаметром порядка 2 метров. Ну, как в сказке. Возникает вопрос: А где все эти гиганты? Сколько я по лесу ни хожу, не видел толще 80 см. В массе их нет. Есть штучные экземпляры (в Удмуртии – 2 сосны) которые достигают 1,2 м, но их возраст тоже не более 200 лет.

Вообще, как живёт лес? Почему в нём растут или умирают деревья?

Оказывается, существует понятие «естественный лес». Это лес, который живёт своей жизнью – его не вырубали. У него есть отличительная черта – низкая сомкнутость крон от 10 до 40%. То есть росли какие-то деревья уже старые и высокие, но часть из них упала поражённая грибком или погибла, проиграв конкуренцию с соседями за воду, почву и свет. Образуются большие прогалы в пологе леса. Туда начинает попадать много света, что очень важно в лесной борьбе за существование, и активно начинает подрастать молодняк. Поэтому, естественный лес состоит из разных поколений, и сомкнутость крон основной показатель этого.

А вот, если лес подвергался сплошной вырубке, то новые деревья долгое время подрастают одновременно, сомкнутость крон высокая более 40%. Пройдёт несколько столетий, и если лес не трогать, то борьба за место под солнцем сделает своё дело. Он снова станет естественным. Хотите знать, сколько в нашей стране естественного леса, который ничем не затронут? Пожалуйста, карта лесов России (см. Рис.6| https://pp.vk.me/c626219/v626219404/1558c/NKxhqNrc3HA..).

Яркими оттенками обозначены леса с высокой сомкнутостью крон, то есть это не «естественные леса». И таких большинство. Вся европейская часть обозначена насыщенным голубым цветом. Это, как указано в таблице: «Мелколиственные и смешанные леса. Леса с преобладанием берёзы, осины, серой ольхи, часто с примесью хвойных деревьев или с отдельными участками хвойных лесов. Практически все – производные леса, сформировавшиеся на месте коренных лесов в результате рубок, расчисток, лесных пожаров».

На горах и тундровой зоне можно не останавливаться, там редкость крон может быть обусловлена другими причинами. Но равнины и среднюю полосу покрывает явно молодой лес. Насколько молодой? Сходите и проверьте. Вряд ли вы найдёте в лесу дерево старше 150 лет. Даже стандартный бур для определения возраста дерева имеет длину 36 см. и рассчитан на возраст дерева 130 лет. Как это объясняет лесная наука? Вот, что они придумали:

«Лесные пожары – явление достаточно обычное для большей части таёжной зоны Европейской России. Более того: лесные пожары в тайге настолько обычны, что некоторые исследователи рассматривают тайгу, как множество гарей разного возраста – точнее, множество лесов, сформировавшихся на этих гарях. Многие исследователи считают, что лесные пожары являются, если не единственным, то, по крайней мере, главным естественным механизмом обновления лесов, смены старых поколений деревьев молодыми…»

Всё это называется «динамика случайных нарушений». Вот где собака зарыта. Лес горел, и горел практически везде. И это, по мнению специалистов, главная причина малого возраста наших лесов. Не грибок, не жучки, не ураганы. Вся наша тайга стоит на гарях, а после пожара остаётся то же самое, что и после сплошной вырубки. Отсюда высокая сомкнутость крон практически по всей лесной зоне. Конечно, есть исключения – действительно нетронутые леса в Приангарье, на Валааме и, наверное, ещё где-нибудь на просторах нашей необъятной Родины. Там действительно сказочно большие деревья в своей массе. И хотя это маленькие островки в безбрежном море тайги, они доказывают, что лес может быть и таким.

Что же настолько обычного в лесных пожарах, что они за последние 150…200 лет перепалили весь лесной массив в 700 млн. гектаров? Причём, по мнению учёных, в неком шахматном порядке соблюдая очерёдность, и непременно в разное время?

Сначала надо понять масштабы этих событий в пространстве и времени. То, что основной возраст старых деревьев в основной массе лесов составляет не менее 100 лет, говорит о том, что масштабные гари, так омолодившие наши леса, произошли за период не более 100 лет. Переводя на даты, за один только 19 век. Для этого нужно было сжигать ежегодно 7 млн. гектаров леса.

Даже в результате масштабных лесных поджогов летом 2010 года, которые все специалисты назвали катастрофичными по объёмам, сгорело лишь 2 млн. гектаров. Выходит, ничего «настолько уж обычного» в этом нет. Последним оправданием такому горелому прошлому наших лесов могла бы стать традиция подсечно-огневого земледелия. Но как в этом случае объяснить состояние леса в местах, где традиционно земледелие не было развито? В частности, в Пермском крае? Тем более, что этот метод земледелия предполагает трудоёмкое культурное использование ограниченных участков леса, а вовсе не безудержные поджоги больших массивов в жаркую летнюю пору, да с ветерком.

Перебрав все возможные варианты, можно с уверенностью сказать, что научное понятие «динамики случайных нарушений» ничем в реальной жизни не обосновано, и является мифом, предназначенным для маскировки неадекватного состояния нынешних лесов России, а значит и событий, приведших к этому.

Нам придётся признать, что наши леса либо усиленно (сверх всякой нормы) и постоянно горели весь 19 век (что само по себе ничем не объяснимо и нигде не зафиксировано), либо сгорели единовременно в результате некого происшествия, отчего яростно открещивается научный мир, не имея никаких аргументов, кроме того, что в официальной истории ничего подобного не записано.

Ко всему этому можно добавить, что сказочно большие деревья в старых естественных лесах явно были. Уже говорилось о заповедных сохранившихся участках тайги. Стоит привести пример и в части лиственных лесов. В Нижегородской области и в Чувашии очень благоприятный климат для лиственных пород деревьев. Там произрастает огромное количество дубов. Но вы, опять же, не найдёте старых экземпляров. Те же 150 лет, старше нет. Более старые единичные экземпляры все наперечёт. В начале статьи приведена фотография крупнейшего дуба в Белоруссии. Растёт он в Беловежской пуще (см. Рис.1|https://pp.vk.me/c626219/v626219404/15565/tDPdyZECWI4..). Его диаметр порядка 2 метров, а возраст оценивается в 800 лет, что, конечно, весьма условно. Как знать, может он каким-то образом устоял в пожарах, такое случается. Крупнейшим дубом в России считается экземпляр, растущий в Липецкой области. По условным оценкам ему 430 лет (см. Рис.7 | https://pp.vk.me/c626219/v626219404/15594/bAsgNQMYXTQ..).

Особая тема морёный дуб. Это тот, который извлекают в основном со дна рек. Мои родственники из Чувашии рассказывали, что вытягивали со дна огромные экземпляры до 1,5 м в диаметре. И таких было много (см. Рис.8 | https://pp.vk.me/c626219/v626219404/1559b/QxXX4YvWrCA..). Это говорит о составе прежнего дубового леса, остатки которого лежат на дне. Значит, ничего не мешает и нынешним дубам вырасти до таких размеров. Что, разве раньше «динамика случайных нарушений» в виде гроз и молний работала как-то по-особенному? Нет, всё было так же. Вот и получается, что нынешний лес ещё просто не достиг зрелости.

Давайте подытожим, что мы получили в результате этого исследования. Налицо масса противоречий действительности, которую мы наблюдаем своими глазами, с официальной трактовкой сравнительно недавнего прошлого:

– Существует развитая квартальная сеть на огромном пространстве, которая проектировалась в вёрстах и была проложена не позже 1918 года. Протяжённость просек такова, что 20 000 лесорубов, при условии ручного труда, создавали бы её 80 лет. Просеки обслуживаются крайне нерегулярно, если вообще обслуживаются, но они не зарастают.

Все хорошо. Все будет хорошо!
И свет, и жизнь, и радость, и покой,
и все о чем мечтаешь… Чего ждешь.
Сейчас, и здесь, и в будущем с тобой!

Вникай в слова, и в сердце, и в мечту,
и верь сильнее, представляя ярче.
Ведь мысли не уходят в пустоту!
Они ступеньками ложатся пред удачей.

Чем больше веры, выше та ступень.
Чем ярче образ, тем мечта все ближе!
Настанет час, пребудет этот день...
И награжден вселенной будешь. Слышишь?

Поверь в себя! В мечту! И в свои силы!
Ты можешь все! Все будет хорошо!
Подобное к подобному. Закон гласит старинный.
Ты только верь! Верь в счастье всей душой!

Наши мысли — это сигналы, которые мы постоянно посылаем во Вселенную. Она же реагирует на каждый из них, то есть выполняет все наши запросы. Но, увы, делает это буквально. И когда у нас появляются мысли о вещах, которых мы боимся и хотим избежать – о болезнях, бедности, изменах, разочарованиях, то в результате мы их же и получаем.

Нельзя мечтать о счастье и вместе с этим думать: «Жизнь не удалась: ни денег, ни здоровья, ни любви…» Вселенная реагирует на подобную установку с услужливостью джина из волшебной лампы. «Что ж, – отвечает она. – Как прикажешь. У тебя действительно ничего этого нет. И не будет». Негативный посыл возвращается двойным негативом. А ведь магнетическая энергия наших мыслей способна сделать счастливым каждого из нас.

Главный закон

НАПОЛНЕННЫЙ ЛЮБОВЬЮ ЧЕЛОВЕК ПРИВЛЕКАЕТ К СЕБЕ ЛЮБОВЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Это один из главных постулатов закона притяжения. Подобное притягивает подобное. Все люди, события, вещи в нашей жизни вовсе не случайны. Мы сами окружаем себя ими вольно или невольно. Счастливый человек живет намного дольше и реже болеет

Сегодня ученые доказали: все процессы в организме находятся под контролем центральной нервной системы, которая и создает сценарий возрастных изменений. В нем отражаются наши представления о жизни, традиции и ожидания. Например, если человек уверен в том, что после сорока лет наступает пора увядания, несущая с собой череду болезней, разочарований и неудач, то так оно и произойдет. Миновав сорокалетний рубеж, он начнет активно стареть, болеть и увядать. В то время как его ровесник не утратит здоровья, энергии и радости бытия до глубокой старости лишь потому, что будет верить – человек способен наслаждаться жизнью в любом возрасте.

10 золотых правил притяжения любви

1. Всегда просыпайтесь с улыбкой. Подумайте о том, что сегодня вас ждет очень удачный день. Научитесь радоваться любой мелочи и положительные эмоции вытеснят из жизни ненужный негатив.

2. Окружайте себя только светлыми, позитивно настроенными людьми.

3. Научитесь быть интересной самой себе. Постоянно развивайтесь, старайтесь каждый день узнавать что-то новое, помните: человек, которому не скучно с самим собой всегда вызывает интерес других людей.

4. Делайте лишь то, что приносит вам радость, любовь и счастье. Конечно же, существуют вещи и события, которых практически невозможно избежать, есть люди, с которыми при всем нежелании приходится сталкиваться. В этом случае постарайтесь отыскать в них все самое лучшее, и впредь обращайтесь лишь к этим положительным сторонам. Очень скоро вы заметите, как изменится ваше настроение, отношения улучшаться и вы почувствуете себя легко и комфортно.

5. Никогда не сомневайтесь в собственной исключительности. Каждый человек уникален и заслуживает любви. Не критикуйте и не ругайте себя. Гордитесь собой, полюбите собственный образ и заметите, как с вами станут происходить позитивные перемены.

6. Не теряйте внутренней гармонии. Если ощущаете, что вас одолевает чувство страха, ненависти или раздражения, старайтесь быстрее переключиться на позитив: яркие и приятные воспоминания, образ любимого человека, мечту. Так вы сможете защитить себя от неприятностей, которые неизменно притягиваются отрицательными эмоциями.

7. Соберите старые фотографии бывших любимых, воспоминания о которых вызывают у вас боль. Сложите их в коробку, перевяжите ее красной лентой и отправьте на антресоли. Специалисты по фэн-шуй утверждают, что таким образом вы сумеете поставить точку в прошлых отношениях и открыться для новых чувств.

8. Мечтайте о любви. Красочно и ярко, до мельчайших деталей рисуйте в своем воображении картины счастья. Явственно представляйте себе человека, которого хотели бы видеть рядом с собой. Проигрывайте в своих мыслях целые сюжеты, в которых любимый вел бы себя именно так, как вы хотите. Ваш запрос обязательно будет услышан.

9. На красивом листе бумаги подробно опишите мужчину, которого хотели бы встретить. Постарайтесь охватить все его возможные черты: внешность, характер, манеру говорить, одеваться. Ответьте на вопросы – кем он работает, сколько зарабатывает, какие у него друзья, привычки, увлечение, душевные качества. Умеет ли он сострадать, быть преданным, есть ли у него чувство юмора, такта, способен ли он на отчаянные поступки. Чем подробнее вы опишите портрет будущего любимого, тем точнее будет исполнен ваш «заказ».

10. Составьте карту желаний. Если любовь играет для вас решающую роль, то поместите в центре большого плаката свою фотографию рядом с портретом мужчины, внешность которого вам нравится. Окружите вашу пару всеми атрибутами счастья. Найдите изображение дома, который бы вы хотели иметь, детей, денег, машины, увлекательных путешествий. Повесьте карту на видном месте, чаще смотрите на нее и мечтайте. Визуализация – один из самых мощных способов превратить фантазии в реальность.

3 главных «никогда»

1. Никогда не таите старых обид, особенно на бывших возлюбленных. Обиды на подсознательном уровне блокируют возможности для позитивных перемен в жизни.

2. Никогда не говорите себе: у меня ничего не получится. Вера в успех – главный залог самого успеха.

3. Никогда не превращайте поиск любви в самоцель. Настоящее чувство приходит естественно и гармонично.

Гордыня забирает у человека много жизненной энергии и сил, и не зря это чувство относится к одному из смертных грехов.

Гордыня является источником множества пагубных эмоций и мыслей, а негативные мысли и эмоции в свою очередь, приводят к болезням и страданиям.

Человек, желающий накопить личную силу, то есть жизненную энергию, которая нужна для того, чтобы преодолевать препятствия, без затруднений реализовывать свои намерения и работать над собой, обязан избавиться от гордыни.

Но для того, чтобы избавиться от гордыни, надо сначала ее распознать.
Давайте рассмотрим самые характерные признаки гордыни:

• Гордыня прежде всего, проявляется чувством собственной непогрешимости и правоты и неправоты окружающих.
Такие люди чувствуют, что всегда правы, склонны критиковать кого-то, обсуждать, сплетничать и обвинять.

• Следующее проявление гордыни – это жалость к себе.
Чувство собственной важности является скрытой жалостью к себе, человек чувствует себя несчастным, он испытывает боязнь и страх перед всем миром, и для того, чтобы защититься от него, выставляет на показ свою важность, значимость, достаток. Такой человек сконцентрирован только на себе, он начинает играть роль тирана или жертвы, из его жизни уходит собранность, трезвость и уравновешенность.

• Отношение свысока, снисходительность.
Человек чувствует себя выше других, следовательно, всех людей считает ниже себя.

• Покровительственное отношение к кому-либо.
Такое проявление гордыни находится рядом со снисходительностью. Обычно люди, которые помогают кому-то, требуют благодарности и уважения. От таких людей можно слышать: «Ты должен быть благодарным мне за то. Что я для тебя сделал!»

• Унижение других и себя.
Есть люди, которые считают себя неудачниками, ни на что не способными, низки духом, и если видят кого-то выше себя, они готовы ползать перед ними на коленях. Но в то же время, если они замечают людей, ниже себя, вынуждают их вести себя точно так же.

• Проявлением собственной важности есть мнение, что «без меня мир не сможет существовать».
Такие люди думают, что только от них все зависит, на них все держится: мир, работа, семья. Здесь существует тонкая грань между чувством ответственности и собственной важности.

• Слишком серьезное отношение к себе.
У человека возникает чувство, что он очень важная персона. И это чувство дает ему повод раздражаться по поводу и без. И когда что-то в жизни складывается не так, как хочется, он может встать и уйти. Такую ситуацию часто можно видеть в семьях при разводе. Каждый из супругов считает, что тем самым проявляет силу своего характера, но это не так. Таким образом, они наоборот проявляют слабость.

• Чрезмерная важность в свою очередь порождает другую проблему – человек начинает сосредотачиваться на том, что другие думают и говорят о нем. Он зациклен на своих проблемах и постоянно говорит о них, у него проявляется нарциссизм и самолюбование.

• Хвастовство.
Чувство превосходства над другими. Человек начинает восхвалять свои достоинства. А делает это он потому, что у него есть комплекс неполноценности, и ему просто нужно получить одобрение окружающих, почувствовать свою значимость.
• Отказ о помощи.
Гордый человек не позволяет другим людям себе помогать. А почему? Потому, что он хочет получить все плоды сам, он боится, что придется с кем-то делиться.

• Желание получить славу, уважение и почет, возвыситься.
Люди приписывают себе заслуги и труды других людей. Но также в них присуща склонность делать из людей кумиров.

• Мысль о том, что деятельность, которой занимается человек, нужнее и важнее всех остальных.

• Соперничество.
Желание сделать плохо, больно сопернику. Любая конкуренция приводит к напряжению, вызывает агрессию, подсознательное желание унизить соперника, что в итоге приводит к срывам и болезням.

• Стремление осуждать людей за их ошибки, поступки и действия.
Такой человек сознательно ищет в людях недостатки, мысленно их наказывает, все это делается с чувством гнева, раздражения и ненависти. Иногда даже хочется проучить человека.

• Использование слов, значение которых другим людям непонятно.
Обычно этим пороком страдают ученые.

• Нежелание делиться своими знаниями.

• Нежелание благодарить и прощать. Обидчивость.

• Нечестность к себе и к другим людям.
Такой человек может не выполнять своих обещаний, специально вводить людей в заблуждение, врать.

• Сарказм.
Стремление съязвить, зло подшутить над человеком, обидеть едким замечанием или грубостью.

• Нежелание признавать, что у вас есть недостатки – духовные проблемы и гордость.

Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Преодоление негативных эмоций гнева и обиды
Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.

Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а то и душевные заболевания.

Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа, и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода

Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

«Отдать червяка»
Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:
Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

Автор: И. Cтишeнoк

Если целью женского энергетического вампиризма является привлечение и удержание внимания, то цель мужского вампиризма - ограничить развитие других, чтобы возвысить свое эго над ними.

Сегодняшняя статья о мужчинах-вампирах, коих в современном мире не меньше, чем вампирш.

Справедливости ради стоит сказать, что женщина-вампир никогда не ограничит развитие близких, ей просто нужны бесконечные подтверждения, что она желанна, значима и любима. Её нуждаемость утомляет, и постоянные вбросы энергии со стороны мужчины уводят его и так небольшие запасы сил от фокусирования на цели.

Почему у мужчин мало энергии? У них нет матки - энергетического центра, способного создать и выносить новую жизнь. И потому мужчина всегда зависим от женщин, которые имеют наполненный жизненной силой центр.

Эта зависимость заставляет мужчину-вампира тревожиться, что ему не хватит энергии выжить и включать манипуляции, направленные на ограничение кругозора у окружающих.



Эго мужчины-вампира требует удовлетворить потребности в значимости и доминировании, чтобы ощущать себя успешным самцом, признанным самками в стаде, готовыми всегда совокупиться с ним и дать ему энергию из матки.

Ограничить других можно двумя способами: давить силой или жалостью к себе, демонстрируя страдания.

То есть либо агрессировать, как горилла, либо показывать слабость, словно вот-вот умрет, если партнерша отойдет на минуту по своим делам.

- Я сказал тебе: не надо туда ходить! Не поняла что ли?! Ты чё такая дура, не пойму?
- Блин, Машка, хреново мне, не понимаешь ты моей души. Эх... да что уж вам объяснять-то. Лучше дай пивка с холодильника. С холодильника дай, чего теплое несёшь?!!

В обоих случаях от мужчины-вампира так и несёт занудством. Он твердит свою тему, как тупая пила, подтачивая стержень личности человека. И неважно как это будет происходить, через силу или через слабость.

Для этого он может:

- унижать: "Я такую дуру никогда не встречал!"

- обесценивать: "А что ты сделала для меня? Дома прибраться каждая умеет!"

- отрицать очевидные вещи: "Не было такого! Ты с ума сошла? Тебе всё мерещится!"

- проецировать на других свои недостатки: "Ты все время врешь! От кого ты этому научилась?"

- обобщать: "Вечно ты всем недовольна!"

- доводить до абсурда позицию собеседника: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?»

- запрещать выражать чувства: "Да что ты постоянно ноешь? К чему эти слезы? Расстроена она, понимаешь ли!"

- уходить от ответственности, меняя тему: "Давай потом поговорим", "Сейчас надо о другом думать..."

- открыто угрожать насилием: "Еще раз замечу, что ты в ту сторону посмотрела, ребра пересчитаю"

- клеветать за спиной: "Да она сука ещё та, ты что не знал этого? Все на районе знают эту бл..."

- прикрываться мнением третьих лиц: "Василий Петрович сказал, что это полная чушь, а он зря говорить не будет."

- притвориться обманутым и невинным: "А я и не знал, что любовь может быть жестокой. Бить исподтишка по тому, кто любит... Да уж... Вот такая, значит, твоя любовь?"

- подначивать в виде шуток: "Да Катька любит прикинуться овечкой. А потом как коготочки выпустит и по горлышку... Да, любимая?"

- покровительствовать, принижая: "Не бойся, солдат ребенка не обидит. Хоть ты и дурочкой бываешь, и стервой немного, я все равно тебя не брошу. Ты мой крест, который я несу несмотря на жизненные бури."

- стыдить: "И тебе не стыдно? Куда ты собралась? А ребенка ты покормить не забыла? И еще себя матерью считает... Фуу..."

- ревновать и контролировать: "Зачем ты на него так смотрела? У вас уже что-то было?" "Ты на что потратила деньги? Я тебе тыщу дал, а здесь продуктов рублей на триста..."

Список манипуляций вампира достаточно велик, но в основе его лежит главный принцип: ограничить, чтобы партнер, не дай бог, не стал успешнее.

И что бы ни говорил вампир о любви в момент манипуляции, необходимо знать: ЛЮБОВЬ - ЭТО СТРЕМЛЕНИЕ РАЗВИТЬ ЛЮБИМОГО, ПОМОЧЬ ЕМУ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ, ДАТЬ ЕМУ ТО, В ЧЕМ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЕТСЯ.

Ограничения во имя любви к ближнему - это позиция гордыни: "Я лучше тебя знаю, что тебе нужно для развития." Это в чистом виде фальшь, потому что никто, кроме самого человека не может знать, в чем нуждается его душа.

Корни мужского вампиризма находятся там же, где лежат корни женского - в модели воспитания семьи. Критичность, идущая от родителей, перешла к мальчику, а он вырастет и передаст свой вампиризм детям.

Избавиться от критичности, занудства и всех проявлений вампиризма может только по-настоящему сильный человек, желающий стать лидером и победителем.

Лидеры и Победители создают атмосферу, к которой окружающим хочется присоединиться. Доброжелательность, тепло, забота и поддержка - вот качества зрелых мужчин.

На пути к зрелости будущий Победитель должен пройти три уровня:
1. Осознать и проработать шаблоны, стратегии и убеждения, перенятые от родителей и старших.
2. Восстановить целостность и прекратить деление себя на плохого и хорошего.
3. Соединиться со своей настоящей половинкой - Внутренней Женщиной, Анимой.

Путь к зрелости тернист, но он точно даст тотальный успех. Зрелый человек богат материально, потому что богат деловыми отношениями и любим семьей.

Что касается женщин, находящихся в отношениях с незрелыми мужчинами-вампирами, им, рано или поздно, придется принять довольно тяжелую правду о себе.

ВСЕ ОТНОШЕНИЯ ВСЕГДА СТРОЯТСЯ НА РАВНЫХ. С НАМИ РЯДОМ ВСЕГДА НАШЕ ЗЕРКАЛО. РЯДОМ ТОТ, КЕМ ТЫ САМ ЯВЛЯЕШЬСЯ ВНУТРИ.

Вампир всегда рядом с вампиршей. По другому не бывает.
Меняйтесь сами и зеркала изменятся. По другому не бывает!

1. Он (она) четко знает, что он есть вечная душа, время от времени воплощающаяся в этом материальном мире для получения нового опыта, интересных переживаний и познания разнообразия жизни.

2. Он с любовью, уважительно и бережно относится к своему телу, имеет здоровый образ жизни, правильно питается. Душа, ведущая себя подобным образом, подобна хорошему водителю, внимательно следящему за состоянием своей машины.

3. Ему не сложно попросить, если обстоятельства сложились так, что это необходимо.

4. Может отказать в просьбе других, если он не в состоянии помочь или знает, что исполнение этой просьбы принесет большие неудобства ему, его семье или другим людям. А также если понимает, что исполняя желание другого человека, он поощряет его паразитизм.

5. Не стесняется назначать цену за свои услуги и брать деньги за своё либимое дело жизни.

6. Не позволяет обращаться с собой грубо и неуважительно, и сам, в свою очередь, общается с другими уважительно и вежливо. Избегает критики, обвинений и особенно осуждения как себя, так и других. Не оправдывается.

7. Он сам планирует и строит свою жизнь, внимательно относится к чужому мнению или советам, но решения принимает самостоятельно.

8. Очень внимательно относится ко времени, понимает, что прошедшую секунду не вернуть и за миллионы долларов. Избегает пустого и бессмысленного времяпровождения.

9. Постоянно занимается самообразованием и саморазвитием. Умеет и любит оставаться в одиночестве, у него отсутствует зависимость от телевизора, сигарет, алкоголя, наркотиков и переедания.

10. Его отношения с другими людьми строятся по принципу: ты выигрываешь – я выигрываю. Жизнь для него как танец.

11. Живет осознанно, не занимается саморазрушением.

12. Принимает себя таким, какой он есть. Он работает над своими недостатками, слабостями и развивает свои сильные стороны, свои таланты.

13. Он занят в жизни тем, что ему нравится, в соответствии со своими талантами и своей природой. Для него очень важно делать то, что приносит окружающим людям благо и делает их счастливыми и здоровыми.

14. Он осознает в себе духовное Божественное начало, часть Единого Духа, и видит во всех, в первую очередь, душу. Любовь к себе проявляется у него в том, что он безусловно любит всех, любит Бога. Он знает, что высшее проявление любви к себе – это искреннее служение миру.
________________________
http://viktoriaosen.com/

Пока вы знаете, что мужчины как дети, вы знаете все!
Коко Шанель

Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Так и мужское видится ярко на фоне женского. Если хочешь проверить себя, какой ты мужчина, посмотри, как ты относишься к трем главным явлениям женского: природе, неизвестности и женщине.

Когда мужчины хотят быть мужчинами, они стараются в первую очередь быть не женщинами. Напрасно, недостаточность мужского не в женственности, а в незрелости. Невыросший мужчина, мужчина-ребенок – вот место для работы, поле для битвы. Мужчина не тот, у кого яйца, а тот, кто возмужал, все остальное – игра в ложное мужество – мужеложность.

Возмужание неотделимо от женского начала. Наши предки умели делать из мальчиков мужей в три приема. Первый этап – жизнь среди женщин, когда мальчик растет у мамки под юбкой и сосет титьку. Второй этап – без женщин, когда орущего пацана отбирают у мамки и помещают в сугубо мужскую компанию. Там он получает навыки охотника, любовника и отца, то есть навыки, готовящие его к третьему этапу – возвращению к женщине, когда уже зрелый мужчина создает семью. Я объяснил упрощенно, но смысл понятен –мужчина становится мужчиной только в непосредственном присутствии женщины. Женщина – его зеркало, мотивация и конечный показатель мужественности.

Шаман Аркан Лушвала в своей книге "Время Черного Ягуара" пишет, что потеря связи с мудростью отцов привела к нарушению нормального взросления мужчин. Мы получаем лысину, так и не получив инициации, и строим мир на свой, мальчиковый манер. Мир, построенный мужчинами-мальчиками, далек от рая, в нем становится все труднее дышать и пить, в нем искажены понятия свободы и счастья, в нем торжествует культ денег и силы, а творчество и непохожесть называют слабостью. Самое главное, в нем неуютно женщинам.

Неуютно, потому что мир построен без учета их интересов. Женское начало для ребенка – источник потребления, метафорическая титька. Мальчик только берет, и это нормально, пока он мальчик. Но если "мальчику" за тридцать, а он всё берет? Хватательно-сосательный рефлекс становится разрушительным.

Аркан пишет, что мужчина-ребенок без навыка общения с женским началом чувствует в нем угрозу и стремится его подавить. Одни идут по пути насилия, пытаясь всячески опустить женщину, другие продолжают "сосать титьку", ведут себя, как испорченные дети, манипулируют, требуют повышенного внимания, игрушек, скандалят, если что-то не так.

Две другие ипостаси женского также некомфортны с позиции мужеложности. Неизвестность давится тотальным контролем, долгосрочным планированием. Как покоряют и сосут без устали мать-Сыру Землю, думаю, повторять не надо.

Отголоски насильно покинутой груди слышны в среде мужчин, которых общество по недоразумению или на безрыбье называет настоящими. Офисный планктон вслепую ищет "теплое место", расталкивая соседей, высшим достижением респектабельности считается "присосаться к нефтяной трубе", а победа над конкурентами возвещается громогласным "Соси!".

Культура сосунков продвигает свои ролевые модели. Образы ложного мужества повсеместны, от Голивуда до теленовостей. Мужеложность теперь в цене. А женщины ждут, кто-то жалуется: "мужик пошел не тот", кто-то подстраивается, развивая мужество в себе и гася женственность. Тем временем, мир становится все менее сбалансированным. "Потеря глубочайшего женского начала в современном мире происходит со скоростью вырубки деревьев в лесу", - пишет Аркан.

Что значит истинный мужчина? Профессор Дэвид Д. Гилмор в книге "Мужественность в процессе развития" говорит, что порог мужественности там, где мальчик начинает отдавать больше, чем потреблять. По-моему, такой же порог и для перехода во взросление.

Ок, у нас, мужчин, нет старцев, мудрых отцов, правильных ритуалов. Вместо отцов у нас Рэмбо, вместо инициации – армия, спорт и бизнес. За что зацепиться? Как увидеть свою мужеложность и победить ее? Кто поможет отыскать ту самую, истинную мужественность? Правильно – женщины.

Первым шагом должен быть возврат к женскому началу, принятие "женщины в себе", то есть таких качеств как мягкость, забота, смирение, мудрость, чутье. Через принятие женщины в себе, мы учимся уважению женского начала извне. Когда начнем ценить, то сами собой проявятся мужские качества – желание защитить, взрастить, предоставить опору. Не потому что так должны, а потому что иначе не сможем. То есть, через принятие женщины в себе мы сможем взрастить истинного мужчину в себе.

Мужские качества, как и любые человеческие качества, текучи. Их можно развить, проявить, утратить. Как ты узнаешь, насколько ты сейчас мужчина? В женских глазах. Я, например, научился читать шкалу своей мужественности по малейшим изменениям в поведении Аюны. Вот я похвалился, и она взглянула на меня с материнской улыбкой – точно, как по-детски с моей стороны. Вот поступил мудро, и ее глаза светятся благодарностью и уважением. Когда я бездарно теряю время и силы, в ее движениях появляется резкость и тревога – мужского в нашей семье убавилось, что делать? Когда достигаю успеха, она становится мягкой, покорной и чертовски сексуальной. Она меня дрессирует, и боже мой, как мне это нравится!

Женщины хотят вернуть своих мужчин, взрослых, дающих, чтобы вернуться к себе, в лоно женственности. Аркан сравнивает истинного мужчину с солнцем, на которое можно положиться, что оно непременно взойдет поутру. В этой надежности мужского внимания и заботы, женщина сможет расслабиться в спокойных водах, расцвести и наполнить мир тем, ради чего она создана – жизнью и любовью.

Александр Баранов

Если бы Христос пришёл теперь и увидел то, что делается Его именем в церкви, то ещё с большим и более законным гневом, наверное, повыкидывал бы все эти ужасные антиминсы и копья, кресты, и чаши, свечи, и иконы, и всё то, посредством чего они, колдуя, скрывают от людей Бога и Его учение. "
По жизни человека, по делам его, как теперь, так и тогда никак нельзя узнать, православно-верующий он или нет. Даже напротив в большей части случаев: нравственная жизнь, честность, правдивость, доброта к людям встречались и встречаются чаще в людях неверующих (внешне не соблюдающих ритуалы религии) . Напротив, признание своего православия и исполнение наглядное его обрядов большей частью встречается в людях безнравственных, жестоких, высокопоставленных, пользующихся насилием для своих похотей — богатства, гордости, сластолюбия.

Л. Т. 4 апреля 1901 года.

Отчего же один малыш делается робким, а другой нет? Проще всего сказать, что у них разные характеры, труднее объяснить это различие какими-то врожденными особенностями. Истина в другом: дети становятся робкими после того, как их напугали взрослые, и не один раз. Подобное может произойти и в младенчестве, и в детстве, когда, казалось бы, у них еще нет никаких контактов с большим миром.

Вообще не рекомендуется держать детей в изоляции от окружающих. Однако нередки случаи, когда взрослые, которые приближаются к детям даже с самыми благими намерениями, все же пугают их. Ребенку может показаться слишком громким голос незнакомца, могут напугать чересчур резкие его движения. Но как бы часто ни происходили подобные казусы, ничто нельзя сравнить с тем отрицательным воздействием, какое могут оказать на него в некоторых случаях сами родители.

Каждый раз, когда мы требуем от детей чего-то, чего они не понимают или не в силах сделать, мы оставляем в их сознании нечто негативное. Дети пугаются уже того, что не способны выполнить нашу просьбу, и боятся поэтому утратить нашу любовь, а это очень серьезная боязнь, поскольку дети знают, что целиком зависят от нас. Нетерпение и раздражение, которые мы проявляем, когда кормим их, отучиваем от рожка, приучаем пользоваться горшком, укладываем спать, заботимся об их опрятности, приводят к тому, что мы невольно внушаем детям, что нас нужно не только любить, но и бояться. Поскольку мы служим для ребенка примером во всем, естественно, что он переносит полученные от нас впечатления почти на всех людей, разве только с другими взрослыми он реже общается и потому у него меньше возможностей уравновесить негативные впечатления нежностью, которую мы все же дарим ему. В результате он держится несколько настороженно с людьми, которых не знает.

Лучший способ устранить робость — постараться избегать проявлений нашего недовольства. Кричать на ребенка — все равно что наказывать его. Это лишь усложняет дело. Если 5-летняя Эстер, придя в гости, все время держится за мамину юбку, это означает: «Хочу оставаться ребенком, тогда мне не придется отвечать за свои поступки». Пример типичный, и единственное, что можно сделать в таком случае,— приласкать девочку. Это, конечно, не снимет полностью ее робости, но она по крайней мере почувствует: ее понимают и настолько любят, что готовы удовлетворить ее желания.
КАК ТОЛЬКО ОНА ПОЙМЕТ, ЧТО МОЖЕТ ПОЛОЖИТЬСЯ НА РОДИТЕЛЕЙ, ОНА ПОЧУВСТВУЕТ СЕБЯ СПОКОЙНЕЕ И С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ. И все же, чтобы помочь ей обрести уверенность, им нужно мно гое предпринять и ПОМИМО той особой ситуации, которая вынуждала девочку к робости; Им надо обдумать, о чем они просили дочь. Их требования были разумны и не отличались от тех, какие предъявляют детям другие родители, но как же постарались они удовлетворить их? Возможно, слишком настаивали. Кроме того, у ро­дителей этой девочки могут существовать и свои проблемы, к примеру сложности семейной жизни или затруднения в общении с окружающими.

Ребенок бывает робким еще и потому, что в детском саду он младше всех и ребята относятся к нему как к самому слабому и неспособному по сравнению с другими. Он может огорчаться, если родители уделяют больше внимания младшему брату или сестре, которые в чем-то превосходят его. Так что бывает много различных обстоятельств, вызывающих у ребенка чувство преувеличенной застенчивости или робости, гораздо больше, чем могут заметить родители, хотя и находятся рядом с ним. И все же, несмотря ни на что, никогда не следует выбрасывать белый флаг.

Необходимо, напротив, занять совсем иную позицию — показать ребенку, что вы хорошо понимаете его, сочувствуете ему и любите таким, каков он есть, а не какого-то идеального паиньку. Постараемся поощрять его встречи с людьми, поможем найти друзей и порадуемся с ним его успехам. В любом случае будем считать его робость явлением временным. Тогда мы сможем спокойнее смотреть на вещи, и это удержит нас от выговоров ребенку, а значит, непременно благотворно скажется на его общении с окружающими, даже если мы не сделаем больше ничего.

Вы удивитесь, но часто эмоциональное насилие присутствует даже в тех семьях, где никогда не повышают голос. Насилие, которое не оставляет синяков на теле, но калечит душу и психику ребенка, ломает его как личность.
Я не буду описывать теорию, вы можете найти ее сами по запросам “эмоциональное насилие”, “психологическое насилие в семье”, “вербальное насилие”, “домашнее насилие”.
Я приведу практический пример ненасильственного общения из нашей жизни.
Недавно дочка попросилась остаться дома и не идти в школу. Признаков болезни у нее не было, но она говорила, что чувствует слабость и просто у нее нет сил идти. Что обычно слышит ребенок от родителей в этой ситуации? “Слушай, не придумывай ерунду! Ты совсем не похожа на больного ребенка!” Подтекст: не доверяю тебе, и думаю, что ты меня обманываешь”.
На самом деле, такая мысль промелькнула и я спросила: “Насть, ты уверена?..” Дурацкий вопрос… Дочка опустила плечи (подсознательное разочарование), посмотрела на меня немного расстроенным взглядом: “Мам…”
Быстро переосмыслив сказанное и его подтекст, я сказала: “Хорошо, оставайся дома и отдохни. Только у тебя будет три обязательных условия…” — взгляд еще больше расстроенный… Оставляют дома, но сейчас, наверное, будет назидание сделать уроки, убрать комнату или еще что-то… “Первое: ты днем должна лечь и выспаться, хоть три часа спи, но нужно хорошо отдохнуть, чтобы восстановить силы. Второе: написать письмо своей подруге. Третье: не делать сегодня уроки”.
Глаза ребенка засветились радостью! Фух, слава Богу… Во время исправила ошибку…
Надо сказать, что переписку она ведет со своей соседкой! Они просовывают письма друг другу через москитную сетку нашего окна. Дома уже мешок этих писем скопился. Это клад, сокровище и особое удовольствие! Каждое письмо пишется несколько часов, украшается, разрисовывается, вкладываются подарочки. Так что задание написать письмо подруге — это как задание Шарику съесть сосиску ))
У дочи действительно было переутомление и дома она сидела ровно 7 дней. Я сконцентрировалась на том, чтобы она физически, а главное психологически и морально отдохнула.
И вот день, когда мы должны идти в школу. Это четверг. Встает утром: “Мам, может, и сегодня не пойдем?… Давай доотдыхаем эту неделю? Я какая-то все равно уставшая…”
Ох как сложно в этот момент не сказать: “Слушай, тебе не кажется, что это уже наглость? Я тебя оставила дома на целую неделю, уроки мы вообще не делали, валяли дурака. И что, так будет каждый раз? Может, давай вообще школу бросим? Ну-ка, давай, одевайся, и идем”.
Сценарий дальше представить легко. Только что построенное доверие разнесено в пух и прах, ребенок убедился, что ему не доверяют.
Подумав немного, я ответила так: “Насть, никто твой организм лучше тебя не слышит и не чувствует. Я считаю, что уметь слушать себя — самое важное в жизни. Чувствуешь, что не нужно идти — и сегодня не пойдем. Только решить нужно прямо сейчас. Я прошу тебя только взвесить все за и против. На следующей неделе у вас контрольные, в эти два дня ты можешь подойти к учительнице и задать вопросы, если тебе что-то не понятно, убедиться, что ты не отстала. Если придешь в понедельник, то сразу попадешь на контрольные… Но если чувствуешь себя плохо, то не надо идти, лучше останься. Смотри сама, решай”.
Пауза…“Мне нужно три минуты подумать”. — минуты у тебя есть”. Через 3 минуты: “Мам, давай пойдем”. — “Отлично, тогда одевайся”.
И никакого насилия. Шли в школу с настроением, а я ощущала особую атмосферу, которую трудно передать словами. Наверное, это называется доверие. В сердце было очень тепло.
Трудно? Да, порой очень. Описанная ситуация — это всего лишь одна маленькая победа. Прежде всего, над собой. Не буду хвастать — получается это не всегда. Но стараюсь расти. Ненасильственное общение — моя зона роста сейчас и каждый раз, когда это удается, результаты радуют. А получается это тем чаще, чем больше практикуешься. Никакого волшебства, это доступно каждому.
Очень рекомендую посвятить немного времени изучению методов ненасильственного общения — это очень важно для формирования здоровой личности.
Знаю, будут вопросы о возрасте. Дочке недавно исполнилось 9. Но это на самом деле не важно. Когда лучше начинать строить доверительные отношения и учиться ненасильственному общению — решайте сами )

С пожеланиями мира и добра, Татьяна Иванко